- "Чего ещё неведомо науке Математике? Чего не знает и не может вычислить"? - через неделю пришёл ответ:
"Нет формулы, коя могла бы объяснить, почему люди влюбляются, а тако и прекращают "маяться дурью" с названием "любовь".
Что взять с пьяного человека!? Едем дальше:
в субботу дочь выкапывала луковицы любимых тюльпанов, а я готовил материал для пола в бане: за пятнадцать лет эксплуатации доски прогнили от воды и морозов. Пол в бане ремонтировать нужно, а вот желание этим заниматься - нулевое.
Единственное, что делаю с удовольствием - пишу письма ни о чём одной иностранной подданной, ныне пребывающей "в состоянии лёгкой депрессии". Это она так заявила, но депрессия такая штука, коя из "лёгкой" с лёгкостью переходит в "тяжёлую", но никогда не наоборот. О иностранке с депрессией расскажу при случае.
Всё хорошо, все заняты, даже пёс Чоп из породы "лабрадоров"... что осталось у Чопа от лабрадоров - затрудняюсь сказать, но пёс помогает каждому по очереди: то лезет к дочери под лопату, то мне - под гвоздодёр. Все довольны, даже и Дуська: Чопа оставил хвост в покое. И тут дочь оповещает:
- Пап, я разорила муравейник!
- Готовь взятку, иначе - жалоба в "Экологический Комитет". Поди, знаешь, чем пахнет такое разорение? Приличным счётом...
- Муравейник - не в лесу, на огороде, так что могу распоряжаться судьбой муравьёв по усмотрению.
- Делайте поправку, уважаемая: муравейник находился на моём огороде и ответственность за его разрушение вы несёте передо мною! Пора подумать о сумме взятки для "замятия" дела.
- Да!? А кто пил пиво перед началом работы? Кто поглощал завтрак моего приготовления? Не вы ли?
- И где пиво на данный момент, спрашиваю? Приблизительно в том же месте, где и завтрак... или на подходе к тому месту, что без разницы, как мне, так и завтраку...
Через какое-то время извещает:
- Они ползают по мне!
- Чего-то иного ожидала от муравьёв? Это их законное право мстить за разорённое жилище!
- Приняли меня за гусеницу и хотят сожрать!
- Доходчиво объясни, что относишься к особому классу ядовитых приматов - отпустят... отстанут. Скажи, что кусать тебя - "себе дороже": страшно рискуют насекомыши!
- Объясняла! Так они не поверили!
Потом топил баню и с помощью специального, "собачьего" шампуня "гоняли" население чёпиной шерсти: блох.
После первой кружки тёплой воды, вылитой на спинку, щеняка заорал, как резаный, но скоро понял, что его никто не собирается лишать жизни. "Вошёл во вкус" процедуры мытья, не испустил ни единого звука до конца "сеанса" Протёр насухо чистым "родильным" платком, да, тем, историческим, от Пуньки, и в заключение сушил его у горячей печки. Ни разу не пошевелился и был весь, как тряпичный. Ребёнок, настоящий собачий ребёнок!
И что ты думаешь? После того, как его высушил "чтобы не простудился" и одел "противоблошиный" ошейник, юный охломон тут же завалился на спину и стал валяться на дорожке!
- Скотина ты эдакая, тебя же только искупали! Что ж ты делаешь, гад ползучий!? - скандалила "главный надзиратель", а у "гада" полная довольства озорная морда и страшное желание всё же проверить прочность дуськиного хвоста!
Разве нужны чьи-то мелкие "собачьи" заботы? Если так, тогда я самый счастливый человек: мне вполне хватит и одного твоего одобрения.
- "Эскизы, эскизы"... Одни эскизы. До "картины" когда-нибудь дело дойдёт? - нужно до неё дожить, а у меня "лени - полная задница", как говаривала покойница. И покойнице отвечал:
- Мать, не права: скажи, для меня носок вяжешь с удовольствием, или с отвращением?
- Нечего спрашивать! И так понятно! Три раза принималась вязать, и три раза сбивалась.
- Мистика, это из другой области, "закрытой" Почему с тобой такое творилось - об этом и хочу написать. И я не могу "родить" и строчки, если внутри ничего не "завяжется". Неужели непонятно?
- Носок - вот он, виден, зимой напялишь и меня помянешь, а у тебя что!? - и в самом деле, может то, что пишу не выше носка?