а) Не упрекай за отвратную привычку "начинать издалека",
б) и за такую: "о грустном - весело"!
В природе нет "абсолютных" начальников, и впредь таковых не ожидается. И никогда их не было. Все кому-то подчиняются. Бывает, что даже очень строгий, "грозный" начальник, при "тщательном исследовании "частной жизни", может оказаться под "каблуком" "второй половины". Это как повезёт. Всякий раз, когда начинаю говорить о всеобщей мужской подчинённости женщинам, то конец рассуждений оканчиваю взором в небо. В моменты "духовного просветления" хочется каяться и рассказывать понятные житейские истории о себе:
"Любил. Страдал. Просил... руки и сердца. Получил. В первую "критическую точку супружеской жизни", после которой супруги делают упражнение с названием "зад об зад - и кто дальше улетит", или пропускают "упражнение", в одну из ночей лежал на спине, глядел в потолок и хотел прочесть на нём инструкции, как поступать далее. Ночь двигалась к рассвету, а инструкций не было. Вместо них пришла мысли не в мою пользу:
- Женщины в вопросах взаимной нужности умнее нас, мужчин: жена знала, о моих будущих сожалениях. Знала, что появится у меня вопрос:
- Ну почему, почему не устояла против моих просьб стать "второй половиной"!? Ты знала, что всё так окончится... и всё же "пошла за меня"?
История, кою хочу рассказать, меня не касается, но она не менее грустная, чем и моя. Все мы отличаемся всего лишь объёмом грусти в наших историях.
За сорок пять лет "трудового стажа" пришлось поработать под "ферулой" многих "командиров". Как командиры - они были все одинаковы, как люди - разумеется, все разные. Но и сходство было: командир - это, прежде всего, хотя бы какой-то "повелитель".
Лично я ценил в командирах полное отсутствие логики, но "общительность с подчинёнными". Начальник был из серии терпимых "середнячков". Таких, кто не "гнал дуру" по мелочам. Сколько "терпимых" командиров было в отечестве на время описываемого события - такими подсчётами я не занимался по причине ненужности: ещё никто из нижестоящих не "перевоспитал" своего начальника. Старая общительность сегодня называется "коммуникабельностью", но как известно из математики, "от перемены слагаемых местами характер не меняется".
В древние времена проживало и другое определение: "ходить под началом". Если поддаться "новым веяниям" в русском языке, выбросить старые, понятные и поясняющие слова и начать говорить "птичьим", отупляющим языком, то останется вот это, отдающее каким-то "мужеложством":
- "Работал под начальником..." - велик, прекрасен, но и строг русский язык!
Ни одному иностранцу не дано понять, почему мы на работе говорим о "бабах", а с бабами - о работе? - и день, когда на них снизойдёт "просветление" о причинах таких наших "отклонений", будет их последним днём!
Если я начальник, то всякому из своих подчинённых доверил бы "непроизводственные" печали? Личные? Нет.
Почему люди доверяют "сокровенное"? Тайное, скрытое, долго хранимое? Когда в глубинах сознания рождается мысль: "время идёт, а от груза переживаний я так и не избавился! Сколько ещё носить в себе этот "гриф секретности"!? Кому сгрузить тайну?"
А тайна ли? Жил с женой пять лет, хотел наследника, или хотя бы наследницу, ну, кого-нибудь! - а жена не "выпускала" в свет ни "его", ни "её". Ничего не выходило из её природой даденной "печки"... Для того ли женщины мечтают о "востребованности", детях и муже, чтобы через какое-то время услышать в свой адрес:
- Неродиха! - простое и понятное народное клеймо для бесплодной женщины. "Поношение бесчадием" - ну, это уже библейские слова, высокие, а мы были внизу.
- Слушай, ты вот жену винишь, а сам-то...
- Я - нормально, я - "о-го-го"! Могу!
- "О-го-го", конечно, хорошо... Мужик ты молодой, крепкий, но всё же усомнись в "о-го-го" на малое время... Слышал о таком мужском несчастье, как "некроспермия" - мои знания о некроспермии были результатом общения с другом, урологическим хирургом городской больницы - некроспермия - продолжал я выкладывать шефу знания, коими обогатил друг, - это когда "мальчиков-живчиков" достаточно, но все они ни к чёрту. Слабые. Немощные. Из таких набрать "команду" для "забивания" одного мальчика, или девочки, невозможно. Твои "игроки", возможно, и не совсем трупы, но выполнить "поставленную задачу" по оплодотворению они не могут. Очень похоже на наш футбол. Как яростный защитник женщин от несправедливых нападок мужчин, рекомендовал бы выяснить "прочность, стойкость и силу" твоих "солдат" из мошонки. Твоя тамошняя "армия", возможно, и большая, но призываю усомниться в её "боеспособности до выяснения истины". А для этого нужно устроить "общевойсковые учения", и до выяснения "всех обстоятельств дела" обвинения в бесплодии в адрес супруги считать неправомерными и не произносить публично". Очень может оказаться, что "собака зарыта" в твоих штанах. И не только голосом обвинять женщину: видом не показывать своего недовольства! - когда выпадает случай что-то внушить начальству, пусть и не очень высокому, язык должен быть до предела корректным и понятным!
- Да, как-то неудобно к врачам идти... стыдно...
- Чего "стыдно"? Почему "стыдно"? Такая проверка далека от подпольного лечения триппера, подцепленного на Казанском вокзале стольного града! Да и "болезнь любви" всегда была не очень-то судима, даже если "страдалец" связан "семейными узами". И в таких случаях медицина гуманна: "цеплял" такое "удовольствие" какой-нибудь начальник среднего калибра, а идти в венерологическое учреждение на лечение - позору не оберёшься: тамошние лекари всё фиксируют! И "врачебную тайну" не соблюдают! Полное отсутствие анонимности!
Вот тогда-то на помощь "жертвам любви" и приходит врач-уролог с раствором ляписа. Ага, азотнокислое серебро. До изобретения других убийц "гонококков" это был самый эффективный способ очистки не в меру женолюбивых мужей. И полная "врачебная тайна"! Тайна "любовных болезней" больших начальников не была таковой для "медперсонала среднего звена": медицинских сестричек. Тех, кто выполнял процедуры и брезгливо брал двумя пальцами в толстой резиновой перчатке "командирский ствол" страдальца и вводил в "мочеиспускательный канал" раствор азотнокислого серебра. Возвращал начальническим "шалунишкам" "радость жизни".
Да и "болезнь любви" не в "предосудительных" числится. И что с того, если врачу станет известно о слабости и хилости твоего "брючного воинства"? Или боишься, что мои подозрения окажутся истиной? Так я не уролог, не сексопатолог, да и вообще держусь подальше от медицины. Чего меня бояться? Есть хороший уролог, "золотые хирургические руки" у него. Спрошу, когда он принять тебя сможет. Нужно выяснять, кто из вас двоих неплоден. Есть другой способ проверки: заведи любовницу и "обрюхать" её. А пока начинать нужно с тебя.
Уведомил доктора:
- Анатолий, возьмёшься проверить "воинство" шефа? - и уточнил, какое "воинство" волнует шефа. Я объяснял урологу! Смешно!
- Приводи.
- Размер гонорара? Какова награда?
- А, какая там "награда"... Одной посудины "три звёздочки" вполне хватит - были благословенные времена в отечестве нашем, когда "жидкие" звёздочки, коньяк, ценились ниже водки - И предупреди начальника, чтобы не ужинал и не завтракал. Прямая кишка должна быть чистой, а иначе клизмы ему не миновать... Зачем ему лишнее? В условленный день повел шефа на "заклание". Пришли. Вошли в ординаторскую:
- Здрасте!
- Здрасте... Приступим - сказал друг и без паузы продолжил - снимайте брюки.
Шеф как-то недоумённо и медленно приступил к выполнению команды доктора. Или мне показалось, или так оно и было, но на лице шефа проявился вопрос:
- "Так сразу"!? - но к выполнению команды уролога приступил без промедления и задержки.
Друг меж тем надевал хирургическую перчатку на правую руку. Хирургические перчатки и до сего дня изготовляют из более прочной, чем обычные, резины: риск быть порванной у хирургической выше.
- Нагнитесь и обопритесь левой рукой в сидение дивана, а в правую возьмите вот это - и подал шефу "чашку Петри" - держите её... - уточнений, в каком месте держать медицинскую посудину доктор не сделал...
... и как только начальник принял "позу Ромберга", тут же, без предупреждений, предварительно зафиксировав ладонью левой руки белый, мощный зад шефа, длинным, как у пианиста, или вора-карманника, указательным пальцем правой руки, Анатоль как-то очень легко и свободно, без усилий, проник в задний проход моего непосредственного командира! Тот слегка посторонился, но всё же устоял:
- "Естественная реакция! Кто бы в коленях не согнулся от такой "атаки"! - мысленно пожалел "страдальца"... Вот оно как - продолжал я страдать за начальника - вот как устанавливается "момент истины"! Если бы шеф знал о нём, то пошёл бы её выяснить? Никакой поэзии, одна голая "проза"! "рутина"! Хотя почему "рутина"? Кто ещё может похвастаться фактом созерцания зада своего начальника в момент массирования его предстательной железы? И ни каким-нибудь механическим устройством, а обычным (не обычным, а длинным!) пальцем хирурга!
Интересно, а в иные, куда более "священные" зады, урологи входят пальцами точно таким же манером? Или предварительно "просят прощения"!?
И спустя секунды, нащупав что-то только ему понятное и нужное в анусе шефа невероятно длинным пальцем-"диверсантом", друг принялся полувращательными движениями с углом поворота в тридцать градусов добиваться "результата": вправо- влево, вправо-влево... Я считал "обороты", шеф - кряхтел, но в коленях был стоек. Скоро от всего созерцаемого меня стал душить дикий, неуправляемый смех: картина, когда твоему начальнику кто-то вводит палец в зад, пусть и по большой нужде, могла бы задавить смехом менее смешливого человека, чем я! И чтобы не взорваться - пулей вылетел из ординаторской!
Через малое время после моего бегства, в ординаторскую вошла сестричка и через минуту вышла с шефом, заправлявшем рубашку в брюки. Урологическое отделение больницы - не театр, а место страданий, в больнице заправлять рубашку на ходу - нормальная картина.
- Заходи - позвал друг - Садись - и показал на кресло - давай заработанного коньячку выпьем. За благополучный исход.
- Как думаешь, бесплодие в нём?
- Кто знает? Лаборатория скажет.
- А менее унизительный способ "добычи нефти" существует?
- А как сам думаешь?
- Ну... Не знаю.
- Существует: онанизм. Представляешь картину "добычи" нужного кубика "материала" онаном? Сидит твой шеф на диване и мастурбирует? Сам. Или кто-то стал бы ему делать такое? Я? Или тебя попросил бы? Как подчинённого? Или какую палатную сестру просить?
Что ответить? Шесть лет учился на хирурга-уролога, ему больше знать, как устанавливать бесплодие одной из "половинок" семейной пары.
- Урологи такую процедуру "сулико" называют.
- А жители страны, где родилась эта песня, не в обиде?
- Не спрашивал. И они не интересовались.
- Много сходства с педерастией. И сколько мужчин ты "опустил" таким манером?
- Не помню. Я их забываю после первой рюмки коньяка. Зачем мне помнить всех "опущенных"?
Не спрашивал начальника о результатах анализа после операции "сулико": не этично это. Есть граница в вопросах, кою переходить подчинённым нельзя. Вот если бы начальник мне оказал подобную услугу, то он был в праве интересоваться результатом. Но не наоборот.
Да и нужно ли мне было знать о том, кто был из них бесплоден? Какая изначально была цель? "выяснить истину", избавить супругу начальника от, возможно, несправедливых упрёков мужа. Не далее.
Несчастье, каким бы оно не было, всегда несчастье, и люди, у которых людские несчастья вызывают только интерес - подозрительны и необъяснимы. Это из серии тех, кто за секунды до аварии сбегаются любоваться результатами дорожно-транспортного происшествия "с летальными исходами". Появляется желание спросить:
- Граждане! Вы можете оказать помощь пострадавшим? Нет? Так какого х.... пялитесь!? Разойдитесь! - понимаю милицию, когда она даёт такие команды впустую "сострадающим" гражданам.
Далее события пошли так: через три дня после процедуры "сулико" шеф неожиданно рассчитался и уехал в другой город.
Много лет прошло с того времени, но и до сего дня, вспоминая процедуру "только для мужчин!" с чужим названием "сулико", думаю:
- "от чего бежал? Какие страхи сняли тебя с обжитого места? Пустые? Боялся, что я, как участник процедуры "сулико" расскажу об этом сослуживцам? А ты бы мог такое сделать, окажись я на твоём месте? Если бы "тётя Судьба" наградила бы меня немощным, дохлым "порточным воинством"? Если ты не мог, то почему такое может кто-то другой?"
Мораль:
В "Законе Моисеевом" есть статья, коя разрешает мужу "оставить неплодную жену свою после восьми лет бесполезной траты "мужской силы". Но в этом "Законе" нет ни единого слова о том, что разрешено делать жене в случае, если мужчина неспособен женщину сделать матерью..."
Оставила обижаемая жена моего бывшего начальника - не знаю, но думаю, что нет.