Аннотация: Самая правдивая история о пришельцах и НЛО
Туристическая зона
( Самая правдивая история о пришельцах и НЛО)
Инспекция
Лакс нервно ходил по комнате наблюдательного пункта, то и дело поглядывая на индикатор времени.
- Ты куда смотришь, балда! - заорал он на оператора, уставившегося в монитор слежения, - они в районе Юпитера выйдут из гиперпространства. Поворачивай телескоп!
Оператор испуганно застучал по клавишам пульта управления.
- А ты дозвонился до центра, кто едет председателем комиссии? - перекинулся Лакс на дежурного по лаборатории.
- Дозвонился. Председателем летит господин Шером собственной персоной.
Лакс почесал затылок.
- Слышали о таком. Грубиян. Но, говорят, договориться с ним можно. И выпить, по слухам, не дурак. Авось пронесёт.
Тем временем на мониторе экрана наблюдения замигала светящаяся точка.
- Это они! Сейчас последний пространственный скачек и будут тут, - Лакс повернулся к дежурному по лаборатории, - собирай главных балбесов в конференц-зал.
Дежурный лаборант подвинулся к пульту всеобщей информации.
- Внимание! Всем главным балбесам, тьфу ты, всем начальникам отделов собраться в зале номер один!
Заслушивание
Председатель межгалактической инспекционной комиссии господин Шером вальяжно развалился в кресле и с любезной улыбкой слушал, как начальник лаборатории Лакс представляет ему своих подчинённых. Лакс даже подумал, что Шером никакой даже и не грубиян. Он ошибся.
- А теперь рассказывайте, засранцы, что вы тут накуролесили? Когда будет доклад о готовности к туристическому сезону? Думаете, если далеко забрались, так и управы на вас нет? Приказано взять ваш проект под усиленный контроль. Подумать только, миллионы лет прошли и никакого толку! Дурака валять изволим? Всех на Гугу служить отправлю!
Сотрудники лаборатории притихли, с опаской поглядывая на председателя комиссии. Гуга считалась самой паршивой планетой в разведанном жизненном пространстве. Сплошное болото. Вонища! На Гугу никто не хотел.
- Разрешите доложить? - Лакс вышел к пульт-трибуне, на ходу лихорадочно выбирая в уме возможные варианты поведения. Похоже, лучше всего скосить под дурака.
- Вот вы на нас обиделись, господин председатель, а совсем зря. - Лакс специально растягивал слова, имитируя манеру речи дотов, самой тупорылой нации в межкосмическом сообществе. Представители этой расы никак не блистали талантами в области науки и высоких технологий, поэтому их всегда назначали на чиновничьи должности. Прошло время и оказалось, что все руководящие посты в межгалактическом правительстве у них. Лакс слышал, что Шером тоже из этой когорты. На этот раз он не ошибся. Услышав родной говор, Шером сразу переменился.
- Да ты уж не серчай, дорогой, работа у меня такая. Расскажи лучше, как тут всё происходило, а то я в вашем регионе вообще никогда не бывал, по другому сектору специализировался.
- Да как происходило? Обыкновенно, всё по инструкции. Я в архиве порылся и всю эту предысторию наизусть выучил. Сначала выбрали подходящую планету, потом от Юпитера эту самую Луну подогнали, на которой мы сейчас находимся. Сориентировали орбиту, чтобы с Земли одну сторону никогда не видели и построили тут нашу лабораторию. Потом на Земле поработали, развели деревья, цветочки красивые посадили, зверюшек экзотических вывели, динозавриков всяких чтобы туристам было на что посмотреть. Доложили наверх о готовности к приёму туристов.
- Так, так, - Шером заинтересованно слушал, даже вперёд в кресле наклонился.
- Приехала аттестационная комиссия, посмотрели тут всё, измерили что надо и написали недостатки. Что жарковато и сыровато. И что материк один, а желательно несколько, а то туристам будет неинтересно. И что усиленный разум начали внедрять морскому животному, а не сухопутному. Лаборанты ведь об удобстве туристов думали, чтобы было кому за свежей рыбкой к пиву сгонять, чтоб у него на спинке по морю можно было покататься. Поэтому и начали дельфинов учить уму, а, оказывается, к тому времени Агенство космического туризма уже выпустило новое наставление, которое требует, чтобы разумные существа на туристических планетах были один в один похожи на нас, чтобы туристам было легче между ними маскироваться.
- Знаю я об этом наставлении, - подтвердил Шером, - оно и сейчас в своде действующих законов.
- Ну и вот. Из Центра прилетела группа устранять недостатки. Выбрали в космическом пространстве блуждающий метеорит, направили на Землю и шарахнули. Да только что- то там неправильно посчитали. Материки-то разошлись, да только деревья с корнем вырвало, цветочки завяли и динозавры издохли.
- Слышал я об этом эксперименте, - снова подтвердил Шером, - тех спецов, которые это планировали, сразу же отправили на Гугу составлять план осушения тамошних болот. Дальше что было?
- Дальше приехал сюда новый состав лаборантов и, когда пыль улеглась, начали исправлять ситуацию. Вывели новые гибриды животного и растительного мира, создали несколько сотен вариантов исходного материала для очеловечивания и приступили к созданию разумного существа, соответствующего требованиям наставления по космическому туризму.
- Как проходил процесс очеловечивания, материалы сохранились? - спросил Шером.
- Да нашёл я тут одно видео в архиве.
Лакс нажал кнопку и на стене засветилась демонстрационная панель. На экране двое обалдевших от жары сотрудников лаборатории рассматривали сидевшую на поляне обезьяну. "Вроде по размерам подходит, всади-ка ей в задницу аминадола" - сказал один из них. Второй лаборант достал дистанционный шприц и выстрелил обезьяне в указанное место. Обезьяна подпрыгнула и трёхметровыми скачками рванула в джунгли.
- Всё ясно, - махнул рукой Шером, - давай дальше рассказывай!
- После прививок сыворотки повышения интеллекта подконтрольные экземпляры развезли по разным континентам и там оставили развиваться дальше. Скоро стало ясно, что всё идёт по плану. У прототипов разумного существа перестали расти хвосты, они начали сбиваться в группы, научились пользоваться огнём и махать дубинками. И тут ребята лопухнулись. Дело в том, что температурный режим всё-таки оставался жарковатым. И они, не докладывая в Центр, решили сами исправить положение. Нашли небольшой астероид и тяпнули им где-то в районе Америки. Земная ось немножко подвинулась, с полюсов посползали ледники, потом опять растаяли, и всё пришло в норму в соответствии с санитарными нормами космического наставления. Опять потупил доклад о готовности к туристическому сезону. Приехала комиссия и вроде бы всё хорошо, но откуда-то они узнали, что после удара этого самого астероида попередохли какие-то мамонты. Посчитали экологический ущерб и всех лаборантов опять отправили на Гугу. Вот после них и приехала наша смена.
- Ну а за что вашу смену на Гугу отправить, дорогой, мы с членами комиссии посмотрим завтра, - прервал доклад Шрем, - на Земле посмотрим.
- Конечно, конечно, с утречка и полетим, - заторопился Лакс, - а сейчас пожалуйте на ужин, дорогие гости. У нас и банька натоплена, стены в сауне из земных деревьев. Аромат обалденный!
Земля богов
- Ты что, на этих драндулетах туристов собираешься возить? - спросил Шером, поднимаясь на следующее утро по трапу на борт обшарпанной летающей тарелки.
- Так я уже сколько раз заявки в Центр писал, чтобы таксопарк обновили. Ни ответа, ни привета, - попытался оправдаться Лакс.
- Это потому что туристов нет. Ничего, я это в акте отмечу, порешаем твой вопрос.
Когда тарелка обогнула Луну и взяла курс на Землю, все члены комиссии прильнули к иллюминаторам, наперебой щёлкая вилеорегистраторами.
- Красиво! Голубая планета!
Шером тоже посмотрел в окно, но с оценками был осторожен.
- Издалека красиво, посмотрим, как там на самом деле. Кстати, что у вас там с системой навигации и топографической привязки? Пилоты туристических маршруток не заблудятся? - опять начал он приставать к Лаксу с каверзными вопросами.
- Обижаете, господин председатель, - протянул Лакс, - на всех материках в районах приёма туристов построены пассивные синтезаторы угловой гравитационной волны. Система всепогодная, поэтому заблудиться здесь будет невозможно, - да вот, сами посмотрите, мы уже подлетаем.
Внизу сквозь лёгкую дымку хорошо просматривались очертания египетских пирамид. Шером был в восторге.
- Обалдеть! Как это вы такие здоровенные дуры умудрились состряпать?
- Мы что ли строили? Шепнули аборигенам, что если их царей в таких штуках похоронить, то они после смерти смогут со звёздами общаться. Подсказали им технологию нашего цемента и чертежи подкинули. Остальное они сами. Понаехали гастарбайтеры, понатащили циновок для опалубки и залили всё в кратчайшие сроки.
- А через тысячу лет местные археологи будут репу чесать, как такие тяжеленные блоки на такую высоту таскали! - засмеялся Шером.
Летающая тарелка плавно коснулась земли. Члены комиссии и сопровождающие их сотрудники лаборатории сошли по трапу и огляделись. Стоящие неподалеку аборигены при их виде брякнулись на землю и закрыли головы руками.
- Они что, шизонутые тут все? - настороженно спросил Шером и спрятался за спину Лакса, - проблем с нашей безопасностью не будет?
- Абсолютно. Они нас за богов принимают, поэтому туристы в этом плане могут быть совершенно спокойны. Пойдёмте смотреть местные достопримечательности.
Пассажиры летающей тарелки проследовали мимо лежащих на земле людей и направились к ближайшей пирамиде. Аборигены стали на четвереньки и поползли за ними следом, целуя их следы.
- Вы за ними приглядывайте! - забеспокоился господин Шером и перестроился в середину группы, - подкрадётся такой сзади и тяпнет за ногу. Не хватало ещё местную заразу какую-нибудь тут подцепить! У нас недавно члены комиссии с Гуги лихорадку привезли, так весь ГЛАВК переболел.
- Да вы не беспокойтесь, господин председатель, - успокоил его Лакс, - они у нас тут ручные. Вон, видите того, который первым ползёт? Это верховный жрец. Хитрый, зараза, сразу понял, что с нами надо сотрудничать, чтобы народ в повиновении держать.
- А какой у них общий коэффициент агрессивности? Проводили исследования?
- Семь баллов по межкосмической шкале. Постоянно воюют, лупят друг друга, мама не горюй. Бронетехника у них пока ещё на гужевой тяге, колесница называется, но гоняют на них местные рокеры, нашим и не снилось.
- Семь баллов это многовато, хотя по закону туристическую деятельность можно вести на планетах до десяти баллов агрессивности - заметил Шером, - а как у них с моральным обликом?
- Плохо. На прошлой неделе у наших сотрудников телепатический интегратор спёрли, три дня искали. Оказалось, верховный жрец сработал. Баран бараном, а ведь сообразил, в общем, в чём принцип действия заключается. У них тут островное государство было, Атлантидой называлось. Конкуренты по бизнесу. Так он землетрясение вызвал и утопил их вместе с островом.
- Ай-яй-яй! - сокрушённо покачал головой Шером, - а вы хоть провели с ним разъяснительную работу, объяснили, какой нехороший поступок он совершил?
- Конечно! Мои ребята из службы безопасности так ему рыло начистили, что он сейчас наши приборы за километр обходит.
- Жалко Атлантиду. А больше у вас никаких городов не пропадало? - Шером хитро посмотрел на Лакса.
- Не-не-не!
- А Содом и Гоморра?
Лакс почувствовал, что по его спине потёк холодный пот. Настучали, сволочи! Кто-то из своих постарался! Он будто наяву ощутил тошнотворный запах гугский болот.
- Так я же действовал в соответствии с седьмым параграфом нового закона о борьбе с педофилией! В этих городах сексуальное меньшинство стало большинством. Куда не плюнь, в голубого попадёшь.
- И ты решил их нейтронными бомбами уконтропупить, - укоризненно покачал головой Шером, - мог бы один город и оставить. Туристы ведь тоже разные бывают. Ладно, я не буду это в акте указывать, а то тебя активисты из общества защиты прав секс-меньшиств в клочья разорвут.
У Лакса отлегло от сердца. Но не надолго.
К Шерому, на полусогнутых, заискивающе кланяясь, подскочил один из членов комиссии.
- Господин председатель, вот эта тварь меня укусила!
На ладони комиссионера лежал раздавленный комар. У Лакса опять испортилось настроение. Что за народ! Лишь бы перед начальством выслужиться.
- Так, так, дорогой,- нахмурил брови Шером, - а ты мне не рассказывал, что тут такая дрянь водится.
- Это нам от предыдущей смены осталось. Они проводили эксперименты по поводу коллективного разума и миниатюрных махолётных двигателей. Оставили как-то ящик открытым, насекомые и разбежались. Теперь их тут миллиарды, хрен переловишь.
- Так как же мы сюда туристов повезём?
- Да ничего страшного. Мы тут ультразвуковой генератор разработали, уложишь такую таблетку в карман и никто тебя не укусит.
- А что же ты, уважаемый, эти таблетки сегодня с собой не захватил?
- Да забыл. Я после вчерашней бани вообще с мозгами набекрень проснулся. Похоже, перебрал. Не каждый же день таких гостей встречаем.
- Честно говоря, я себя после вчерашнего тоже не в своей тарелке чувствую, - доверительно прошептал Шером, - знатно погудели, надо бы здоровье поправить. Не знаешь, где у них здесь ближайшее кафе?
- Сейчас организуем, - Лакс подошёл к сидевшим на карачках аборигенам и что-то сказал верховному жрецу.
Через полчаса все пассажиры летающей тарелки, лёжа на персидских коврах в огромном шатре, уплетали за обе щёки шашлык из свежей баранины и запивали его красным вином.
- Вкусно, - похвалил Шером, обгладывая кости, - и вино у них классное. Закинешь мне канистру такого в мой звездолёт. Я мужиков из ГЛАВКа угощу.
Тем временем в шатёр вошли музыканты, вытянули перед собой изогнутые палки с натянутыми на них жилами и под монотонный стук барабана начали играть какую-то нудную мелодию. Лакс поманил к себе верховного жреца и спросил, как называется музыкальное произведение. Автоматический прибор телепатического перевода долго щёлкал в нагрудном кармане Лакса, прежде чем перевёл сложное название.
- Короче, это их последний хит, фуга номер четыре си-бемоль для ослиной жилы с барабаном. Как видите, рок-искусство у них ещё в зачаточном состоянии, - сообщил Лакс Шерому.
- А мне понравилось, - заплетающимся голосом возразил уже опьяневший Шером, - запишешь мне диск этой группы, тоже с собой заберу. Какие ещё тут у них развлечения имеются?
- Можно тёлок подогнать. Сейчас шепну жрецам, мигом организуют.
Шером блудливо хмыкнул, но отказался.
- В другой раз. Мне тут в состав комиссии одну шестёрку из ГЛАВКа включили, заложит, собака.
- Это тот, которого комарик укусил?
- Во-во, видишь, сам догадался.
- Так он и про Содом с Гоморрой может наверху напеть.
- Этот может. А что бы он этого не сделал, его нужно скомпрометировать. Это в твоих интересах, думай! - Шером многозначительно постучал Лакса пальцем по лбу.
Лакс подозвал верховного жреца.
- Видишь вон того бога? Добавь ему в вино банановой самогонки.
Жрец понимающе захихикал и побежал исполнять. Через двадцать минут шестёрка-комиссионер уже обнимался со жрецами и заставлял их выпить на брудершафт. Потом кинул сто космодолларов музыкантам и заказал космическую польку. А узнав, что они не знают нот, попытался набить им морды. Еле оттащили. В конце концов незадачливого комиссионера вперёд ногами загрузили в летающую тарелку.
- Теперь этот сукин сын не пикнет, - довольно потёр руки Шером, - ну а у нас что там дальше по плану?
- Можно посетить местную картинную галерею. Там, кстати, наши изображения тоже есть.
У скалы с наскальными рисунками Лакс взял на себя обязанности экскурсовода.
- Вот, видите, это наших предшественников рисовали. Тогда ещё всеобщей дезинфекции не проводили, поэтому они в скафандрах.
- Похоже, похоже, - делились впечатлениями члены комиссии, - особенно хорошо антенна переговорного устройства получилась.
- А это уже портреты лаборантов нашей смены, - продолжил Лакс.
- А почему с собачьими головами?
- Да это наши мужики, когда показывали их инженерам, как делать цемент для пирамид, респираторы надевали, вот их так и запечатлели.
После просмотра шедевров изобразительного искусства, Шером подвёл предварительные итого инспекции.
- Нормально тут всё у вас. Мне осталось только два раздела заполнить: -
" Стабильность политического устройства" и "Меры по противодействию научному развитию". Проводили какую-нибудь работу в этих направлениях?
- Обязательно! Тут недавно один правозащитник начал на митингах критиканством заниматься, что, вроде бы, режим тоталитарный и что фараонов нужно выбирать всеобщим голосованием. И что рабство надо отменить. И что жрецы - это партия жуликов и воров. Наши ребята из политического отдела выследили, как он по нужде сходил и папирусом с указом фараона подтёрся. Шепнули кому надо в местной администрации. Показали, где вещественные доказательства лежат Ночью приехали оперативники на чёрных верблюдах и больше мы этого оппозиционера не видели.
- Хорошо, хорошо, а как насчёт противодействия науке?
- Тут тоже всё в порядке. Один здешний кандидат ихних наук выдвинул гипотезу, что Земля такая же круглая, как и Луна. Пришлось за помощью к жрецам обратиться. Те на ближайшем научном семинаре быстро ему объяснили, что если есть на этой Земле что-то круглое, так это его глупая башка, которая хорошо покатится, когда её отрубят. Моментально научные взгляды изменил. Недавно докторскую диссертацию защитил по теме "Способы кормления трёх китов, которые поддерживают плоскую Землю". Сейчас читает курс по астрономии в местном университете.
- Отлично! Осталось ещё несколько пунктов по развлекательным мероприятиям добавить. Что можешь предложить?
- Рыбалка тут классная! Не желаете проверить?
- Нет, спасибо. Я это членам комиссии поручу. Они рыбаки заядлые, а у меня другое хобби. Люблю в земле поковыряться. Свободное время на даче провожу.
- Да вы что? Тогда у меня для вас приятный сюрприз! У нас тут есть знакомая семейка, довольно порядочные люди. Он здешний фараон, а она царица, Симой зовут. Дача у них на горе в несколько ярусов построена. Очень оригинально! Они нас свежими овощами и фруктами снабжают, а мы им за это антигравитационный водопровод построили. Недавно она через жрецов передала, что там на каком-то уровне поливальная система засорилась. Я сейчас туда ремонтников посылаю, они и вас захватят. Пообщаетесь, обменяетесь опытом.
- Годится!
Через два часа ремонтники вернулись одни.
- Куда председателя комиссии дели? - забеспокоился Лакс.
- Так вы сами сказали, что Сима ему должна была что-то показать. Пока мы водопровод ремонтировали, они план показа обсуждали. Наверное, он оказался очень обширным. Шером сказал, чтобы утром за ним заехали.
- А муж её где?
- Муж в командировке. На войну с Израилем уехал.
Лакс развёл руками. Ну и Сима! Баба не промах! Похоже, одного пристроили. Надо заняться с остальными. А с остальными было проще. Рыба так клевала, что ночь пролетела незаметно. А утром и Шерома привезли. Никакого.
- Как вам понравились висячие сады Семирамиды? - поинтересовался Лакс.
- А что, там и сады какие-то были? - пролепетал Шером и заснул прямо в пассажирском кресле.
Когда вернулись на лунную базу, члены комиссии расползлись по своим номерам и дали храпака до обеда. А вечером Шером собрал всех на подведение итогов. Сказал, что доложил в Центр предварительные итого инспекции и что там остались довольны. И назвал дату торжественного открытия туристического сезона. И от имени руководства предложил всем, кто желает, перевестись в другие лаборатории, поближе к центру. Лаборанты пошушукались между собой и решили, что от добра добра искать не следует. И что нет лучше нашей Земли и нашей лаборатории. Все отказались.