Соларстейн Варди: другие произведения.

Тест. Определите нацию капитана.

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Смешной Тест. Сделан для одной военно-морской игры, но пока руки не доходят его автоматизировать и доделать. Требуется определить нацию своего капитана.

  1) Вы сдаете экзамен на капитана флота.
  Экзаменационная комиссия из трех заслуженных адмиралов флота задает вам вопросы.
  Первый адмирал с наградами и бородой подводника задает вам вопрос:
  
  "Вы командир подлодки. Идете по Бискайскому заливу в надводном положении. Часть экипажа проводит внеплановый ремонт держателей дополнительных торпед на палубе. Внезапно из-за облаков на вас пикирует бомбардировщик!! Ваши действия капитан?
  
  1) O, mama Mia! Срочное прогружение! Тех кто останется за бортом - подберем после.
  2) Ahtung! Срочное погружение! Но как только последний член экипажа задраит за собой люк.
  3) Проклятый летучий гаэдзин! Седьмой раз уже мажет -а на таран кишка тонка? Машинное стоп! Расчету зениток к орудиям!
  4) Merde! Машинное полный ход! Лево руля! Расчетам зениток и Главного Калибра к орудиям!
  5) Джентельмены, спокойно! Поставить дымовую завесу! Продолжать ремонтные работы!
  Лейтенант! Вы все-таки открываетесь или удваивайте?
  6) мэй-дэй!! МЭЙ -ДЭЙ!!!!! Хьюстон !! We have a problem!! Радист!! Вызвать истребители с ближайшего авианосца!
  7) Где млять наш снайпер, где это унылое кенгуру? Сержант Зайцев! В этот раз, твою мать, попадите пилоту в левый глаз! В левый!!! Епта, опять проспорим бочку спирта - будешь вылизывать гальюн своим языком до конца этого @...го похода!
  8) Мойше, свяжитесь по рации с этим гоем, скажите - сегодня торгов не будет, но таки вежливо поинтересуйтесь у этого жмота, сколько он сегодня возьмет за свой подвесной бак с топливом?
  
  
  2) Второй Адмирал с нашивками пилота морской авиации
  Задает свой вопрос
  
  Вы капитан авианосца. Средиземное море. Вы на траверзе острова, под контролем вашего флота. Вы видите как из нескольких десятков десантных самолетов на остров выбрасываются парашютисты .
  Ваши действия:
  
  1. Si! Это привезли макароны для корабельного кока. Не беспокойте пилотов - они устали после местного борделя.
  2. Опять эти гопники Скорцезе тренируются перед Мальтой. Фрегаткапитан Шмультке! Согласно инструкции - запустите скаута!
  3. Запустить три эскадрильи зеро! Сбить все что летает! Все что на земле - это уже забота наших армейских придурков.
  4. А ля гер, ком а ля гере! ПВО - огонь ! Истребители - запуск на перехват!
  5. Радист! Шифровку о происходящем в Адмиралтейство! Внизу припишите : Сэр, жду ваших подробных инструкций! ...лейтенант! - карту! ... да не фарватера, а из колоды!
  6. O my God, о my god!!! Мы потеряли остров! Запросите всю возможную поддержку у шестого флота! Пусть поднимают бомбардировщики и разбомбят тут все к чертовой матери!
  7. Фига себе тут снежок пошел. Зайцев, тунгус гребаный, ну на..@ было весь остров кольями с растяжками утыкивать так часто? Где мы эти шашлыки на стропах хоронить будем?
  8. Мойша, стучите молнию Абраму. Пусть все срочно бросает, берет девочек пани Власки, танкер с едой и шампанским и везет все сюда. У господ паршютистов таки хорошие оклады, а этот климат порождает мотов!
  
  
  3) Третий адмирал , ветеран морских сражений.
  
  Вы - капитан легкого крейсера. Ведете бой с вражеским линкором. Вражеский корабль превосходит ваш по всем параметрам. Ваши действия?
  
  1) O Madonna, мы погибли, Сеньоры - все пропало! Всему экипажу - молиться. Пошлите Папе сообщение о ниспослании нам благословения!
   2) Доннер Ветер! Мы не доставим этим недочеловекам удовольствия от нашего потопления. Мы затопим корабль сами!
  3) Тенно Хекко Банзай! Машинное - полный ход! Курс - на врага! Стрелять - из всего что есть! Торпеды - в упор! Когда воткнемся - взрывайте крюйт-камеру! Да поможет нам Амотерасу!
  4) Заманим на минное поле - он тяжелее нас - мы пройдем, там где линкор подорвется. Полный ход! Курс - зигзаг уклонения! Отстреливаться всем что есть! Ставить со скаута дымовую завесу! Viva la France!
  5) Ха! Всего один линкор?! Наш флаг никогда не видел чтоб корабль короля спасался бегством! Пушки к бою! ... Да, Джойс, мой мальчик, распакуйте для последней игры вашу колоду, - да, да с девочками в неглиже, что уж теперь.
  6) Японский бог, @ ...ать, @ железная тушка. Ты @, еще не знаешь, @, что мы @ гружены пробкой. Ты @ еще с нами намучаешься. .. Мужики! Готовьте ломы и пожарные топоры! Спускайте шлюпки с подветренного борта, там спрячем за корпусом. Возьмем козлов на абордаж, когда у них боезапас кончится!
  7) Лечь в дрейф! Выкинуть белый флаг! Будем надеяться, что нас выкупят до конца финансового года. Зато потом каждый напишет книгу, как он бился до последнего снаряда, попал в плен, бежал, был пойман, а затем спасен спецназом ! мы станем миллионерами!
  8) Мойша! Отстучите быстренько Абраму - пусть быстро продает это судно, пока слухи о нашем подводном перевоплощении не достигли острых ушей агентства Ллойда!
  
  
  
  4) Вам задает вопрос капитан 1 ранга.
  
  Вы капитан транспортного корабля. Идет линкорный эскадренный бой.
  Ваша цель - прорвать блокаду и дойти до точки назначения.
  Каковы будут ваши приказы?
  
  1. Оповестить эфир и вывесить сигналы о том что на судне находится бордель экстра-класса. Пообещать обслужить команды победителей вне очереди и со скидкой.
  2. Согласно инструкции , курс вест, маневров не вести, полный вперед!!! Всех ремов - в инженерный отсек - пусть дадут скорость оверхит хоть на педалях!!
  3. Открыть люки трюма и выпустить Гадзиллу...
  4. Отчаянно маневрируя, обозначить присутствие на левом фланге, оставить буек-манок для Годзиллы, а затем попытаться прокрасться по бордюру правого фланга в тыл вражеской эскадры.
  5. Спокойно плыть прямо сквозь гущу боя до цели, играя в карты и попивая виски. 100 дюймов английской брони не прокусит даже Годзилла.
  
  6. Так как приказ о доставке ракет на Кубу должен быть выполнен любой ценой - законопатить все щели, заварить иллюминаторы, перевернуть корабль вниз килем и загарпунив Гадзиллу, проплыть поле боя под водой на космической скорости.
  7. Принять выгодное коммерческое предложение противоположной стороны, сменить флаг. И выиграть бой за 1 минуту, оставив немцев-шумахеров с носом, так как плыть в обратную сторону значительно меньше. Ведь, в конце концов, ТАМ Гадзилла, а деньги не пахнут.
  8. Так как рынок обрушен американскими предложениями, выловить французский манок, словить на него ослабшего Годзиллу, вылечить Годзиллу после русского гарпуна и продать его за бешеные бабки японцам. За счет вывода с рынка, в результате этой сделки, японских иен, сыграть на курсах евро-иена и в результате прибыли оплатить всей команде годовой абонемент на плавучем итальянском борделе.
  
  
  5) Вас назначили командиром недостроенного крейсера. Крейсер нужно отогнать к главной верфи, где на него поставят вооружение, более мощные двигатели и броню. Но по пути вас случайно встречает на встречном курсе вражеский крейсер. С полным ливером.. (только томагавков нет).
  Ваши действия капитан?
  
  1. Выдать матросам весь алкоголь что есть на борту. Оставить свалку на палубе как она есть. Пусть запах, вид свалки, и неподвижные тела - отпугнет брезгливого неприятеля.
  
  2. Проявить инициативу и из коробок и досок изобразить на палубе пушки главного калибра. Раскрасить корабль так, чтоб он казался больше и был похож на Бисмарк. Если, враг не обос..ся от ужаса и не убежал с поля боя, роняя кал - то достойно сдаться.
  
  3. Попытаться завести бой стреляя из личного оружия. После первого вражеского залпа - массово совершить сеппуку. Японский воин не знает слова плен и смерть на поле боя для него - смысл существования.
  
  4. Вывесить флаг врага со смайликом в углу и весело поприветствовать. Пройти мимо борт о борт, радостно крича и танцуя тентоник. Швырнуть вражеской команде ящик шампанского.
  
  5. Известить адмиралтейство. Дождаться инструкций. Согласно инструкциям -погрузить команду на шлюпки, а корабль взорвать. Уничтожить все бумаги кроме колоды карт. Дождаться эвакуационной подводной лодки королевского флота.
  
  6. Вызвать с гауптвахты мл.сержанта Данилу Бодрова. Дать вводные и поставить задачу уничтожения корабля противника. Затем, под его руководством, скатать промасленный брезент в одну гигантскую трубочку, обмотать цепями. Изготовить из корабельного угля, серы из ушей матросов и селитры из противозачаточных таблеток буфетчицы Зины порох. В качестве снаряда использовать брандспойтное ведро с положенными внутрь гантелями боцмана и зажигалки зиппо, отнятой у юнги.
  Далее, дать прицелится из этого снаряженного оружия деду Кошкину, ветерану обороны Севастополя 1854 года, утопившему там линкор Interceptor и паровой фрегат Invisible. После произведения выстрела - подобрать выживших.
  
  7. Сделать предложение о безоговорочной сдаче, одновременно радировать о том что ведете бой, добились трех попаданий. Затем погрузить в единственную шлюпку женщин, детей. Вспомнив про политкорректность, высадить женщин и посадить афроамериканцев. Приказать открыть кингстоны. Приказать закрыть кингстоны.... Оставить вплавь затонувшее судно. Уже на борту узнать, что это свой крейсер. Через полгода получить медаль конгресса за героические действия.
  
  8. Опросить экипаж. Найти хоть одного человека имеющего родственника на том крейсере. Приказать радисту Мойше связаться с радистом Изей на том крейсере. Сделать через него предложение капитану, от которого он не сможет отказаться. Привести в пункт назначения ДВА крейсера.
  
  
  
  6) У вас на корабле бунт. Корабль в море. Матросы взбунтовались и требуют перемен. Им надоело воевать и получать нищенскую зарплату.
  Ваши действия, капитан?
  
  1. Пообещать команде удвоенную порцию макарон и сокращение рабочего дня. Написать лозунги - "Матросы! История Рима смотрит на вас! Вернитесь на свои места". После того, как это не возымело эффекта - сойти на берег. Ведь из-за превентивной итальянской забастовки, вы так и не вышли с родного порта.
  
  2. Приказать расстрелять всех неарийцев, далее всех слишком загорелых, далее всех не блондинов. В конце, оставшись последним - застрелиться самому.
  
  3. Бунт на корабле японского императорского флота? Нет никакого бунта! Так как бунта просто не может быть на корабле японского императорского флота. Приказать всем совершить сеппуку. Написать танку " На белом гребне зеленой волны листья сакуры так красивы" и тоже сделать сеппуку..
  
  4. Выйти к восставшим. Начать вести переговоры. В ходе переговоров, защищая честь маркизы-пассажирки, убить главного зачинщика и самому возглавить команду. Вывесить пиратский флаг. Сделать громкую карьеру капера, под псевдонимом "капитан Блад", взяв на абордаж пустое немецкое и японское судно. Затем прийти на Мартинику, продать оба корабля. Вернувшись в la belle France купить ресторан-кабаре и зажить тяжелой семейной жизнью.
  
  5. Проникнутся требованиями восставших. Признать их требования справедливыми. Затем захватить ближайшую нефтяную вышку, основать колонию и затем провозгласить независимость от доминиона. Стрелять первое время из эриликонов во все, что будет приближаться к суверенной колонии. Затем милостиво разрешить приставать танкерам и итальянскому борделю, Во время штормов, пускать к причалу французского пирата. Организовать и провести в колонии международный чемпионат по дартсу.
  
  6. Набить морду зачинщику, его подельникам и старшему помощнику. Повторять по циклу, пока бунт не утихнет сам собой. По приходу в порт Дикси женить на местной зачинщика и оставить его там строить коммунизм.
  
  7. Не вмешиваться! Ни в коем случае не вмешиваться. Надо поступать наиболее политкорректно. Сделать из капитанской каюты нейтральный паб, и стать там барменом. Когда банды Коза-ностра ,Триад, Якудза, Ирландцев, мексиканцев, "Южный Централ" и "Черные Ангелы" делят корабль - прятаться под стойку и включать сирену.
  
  9. Опять Мойше и Изя не поделили Сару! Купить у французов два корабля, отмыть от кровищи и отправить обоих торговать. У кого на счету денег таки будет больше - за того и сосватать рыжую оторву с камбуза. И что они в ней нашли???
  
  
  7) Вам не повезло и в пятницу вас назначили командиром эскадры.
  Следующим приказом вам дали указание захватить порт Бусан.
  На радостях/с горя вы напились и загремели в вытрезвитель на берегу.
  Утро субботы. У вас есть право на один телефонный звонок и стоит задача захватить порт.
  Ваша эскадра уже на подходе к этому порту, и возможно, уже вступила в бой.
  Ваши действия капитан?
  
  1. "Доброе утро, Дон Лучано! Привет вам от Дона Марио!... как ваше здоровье? ..Отлично? Как ваши бомбино?.. Спасибо, дон Лучано, тоже не жалуюсь. Дон Лучано, нижайше прошу простить что беспокою по делу, но оно не требует отлагательства. Дон Марио просил сказать, что пришло время отдать долги клану дона Марио! ... Да, дон Лучано, речь об этом порте и эскадре на рейде. Нет, дон Лучано, взрывать ничего не надо - эти корабли еще нам понадобяться...да-да тазики, цемент...спасибо, вы воистину не только мудрый но и Великий Дон Лучано!! "
  
  2 Спокойно поворачиваетесь на другой бок и продолжаете спать. Все пройдет и без вас на ять. Ведь вы разработали подробнейший план "Солнечный Камень" по захвату порта и составили инструкции на все повороты ситуации. Вы и сейчас действуете - согласно инструкции.
  
  3. Коротко командуете и двери тюрьмы распахиваются. На самой быстрой машине вас отвозят на аэродром, а там на самом быстром зеро вас доставляют на "Ямато". И вы с блеском выламываете спящую оборону врага! Все правильно! Ведь вы же выкрали у немцев их план " Солнечный камень". Добавили немного восточной хитрости, убедив врага, что нападения не будет из-за вашего пьянства - и нанесли нокаутирущий удар пяткой в ухо ничего не ожидающему противнику!
  
  4. Наливаете по последней жандармам, что с вами бухали. Нежно целуете двух кокоток, что делили с вами постель в камере. Прощаетесь с остальной компанией. Выходите на улицу и ловите первое такси. Даете указания куда добраться. Тщательно пристегиваете ремни после просьбы водителя. И едете! ЕДИТЕ-Е-Е-Е со свистом!!! Скорость 100.
  Скорость 200. скорость 300. выдвинуты крылья. Скорость 350 закрылки зафиксированы.
  Переходите не сверхсвист!!! Скорость 500!!! Отрыв!!! Спустя двадцать одну минуту, стоивших кресла четырем министрам обороны сопредельных стран и расстрелянного боезапаса 15-ти дивизионов ПВО вы благополучно успеваете к приему капитуляции.
  
  5. Если на человека действуют обстоятельства - человек меняется. Если обстоятельства пытаются действовать на джентельмена - то джентельмен меняет эти обстоятельства. Вы набираете телефон викария и просите приехать с архивом вашей семьи. В присутствии свидетелей вы денонсируете договор о суверенитете страны целевого порта. Далее вы входите во владения по праву первого пэра. Проходите инаугурацию на должность вице короля. После этого вы своей рукой помазанника божия лично начертаете указ о том что все что находится в видимости порта - принадлежит Короне и вице-королю лично.
  
  6. Поставить часы на минус 12 часов. Сделать подкоп ржавой ложкой у стены где расшатана кладка. Пробраться сквозь вырытый лаз. Очутиться в соседней камере. С удивлением обнаружить зэков-мошенников. Потерять всяческую надежду и человеческий облик. Затем Вспомнить все.. Попросить нарисовать вам на стене юбилейную серебряную монету с мавзолеем. Затем докопаться "на слабо" чтобы вас заставили ПОВЕРИТЬ в эту пирамиду. С легким хлопком телепортироваться на красную площадь. Там поймать и охмурить стюардессу, с ее помощью ограбить арсенал МВД и угнать сверхсекретную Сушку. Разнеся в одиночку оборону города, десантироваться без парашюта и разобраться с остающимся сопротивлением голыми руками.
  
  7. Набрать любой номер, начинающийся с 555 и сказать "all hail megatron!! Я знаю где искра!" Когда у тюрьмы снимут крышу, сообщить десептиконам, что кусок искры в бусане, и вы его там отдадите. Во время полета в лапе главной железки, отламывать по кусочку от своего мобильника, оставляя след из "хлебных крошек" для заинтригованных донельзя автоботов. Во время разборок по месту прибытия, где жадные станут драться с любопытными, разнося в пыль город, уплыть на моторке к своей эскадре. Вернуться в город, добить уцелевших роботов, скинуть их куски в море и принять капитуляцию из рук обрадованных жителей.
  
  8. Покупаете право на концессию недр шельфа у правительства Бусана. Они думают что на добычу планктона и крутят у виска. Звоните Соросу и хвастливо сообщаете ему - что таки купили концессию у недальновидных бусанцев. Даете понять, что ничего не расскажете о нефти и алмазах. Через черыре часа, после дикой истерики у всех рынков Юго-Восточной Азии, продаете концессию обратно. На вырученные деньги выкупаете у англичан права на порт бусан.
  
  =====================
  
  8) Кто-то украл и съел все плюшки из адмиральского буфета, отстриг адмиральскому попугаю хвост, а коту адмирала намазал горчицей задницу.
  Подозрение падает на вас.
  
  1. -- Какое святототаство, мой адмирал. Это наверняка сделали зулусы! Это их стиль - и наверняка они сотворили какой-то недобрый сатанинский обряд. Предлагаю провести суд святой инквизиции, после поимки парочки зулусов! Вызвать папу для освящения корабля!
  2. -- Господин гросс-адмирал! Это событие не укладывается ни в какие рамки! Подобное не описывается ни у Тирпица, ни Бисмарка, ни Клаузевица. Нужно внимательно рассмотреть все со всех сторон,и если потребуется, отправить весь экипаж в гестапо. Затем написать инструкцию.
  3. -- Это проделки ниндзя, господин адмирал! Ясно, что армейские придурки решили лишить вас равновесия перед аудиенцией у императора. Но Флот - это не Армия! Мы не купимся и не обратим внимания на проделки армейских. Никто не узнает об этом позоре! Казнить часовых! Заслать своих ниндзя в штаб Армии!
  4. -- Мой адмирал! Не расстраивайтесь! Это или неуклюжие немцы или долговязые англичане искали рецепты к вашему замечательному соусу, который только вы, так замечательно умеете готовить! А давайте утопим первое британское судно, что встретим? Просто так, для поднятия настроения перед вечерней бутылочкой красного анжуйского?!
  5. -- Это элементарно, мой лорд! Действуя дедуктивным методом я сделал выводы что это проделки коммуняк. Смотрите как грубо сорваны петли у буфета - как будто работал медведь. Плюшки большей частью раскрошены а не съедены, что говорит о природной расточительности. Горчица была зачерпнута большой ложкой! И самое главное - попугай повторяет последнюю фразу которую помнит - по русски: " Заткнись, эмо зеленое, чирикнешь - хвост отчебурашу"
  6. -- Слыш, командир. Ну прости, ну был не прав. Ударь меня в морду! Но только я скажу правду -- плюшки были дерьмовые, и я спас твою печень, Кот твой - жирная сволочь, ворует у мичманов бутеры, для вахты, и получил по заслугам. А твой попка материт всех! Он достал!! Одно дело ты когда, по делу, другое, когда этот птиц. Вот так! Бей!
  7. -- This is impossible! У нас на корабле маньяк! Я подозреваю, что это или немец или японец, но это точно комми! Они хотят вас отравить! Они искали коды запуска томагавков! Давайте загоним всех у кого в роду немцы и японцы в карцер, вызовем ФБР и опубликуем прессрелиз - "Флот успешно противостоит наглому взлому комми! Ведется расследование."
  8. А смысл ? Нет, вы мне расскажите какой смысл? Ну знаю я кто это сделал этот погром. И знаю чья фамилия выбита на ложке с горчицей. Но какой таки мне резон рассказывать? С кем потом водку пить и менять брезент на соляру, а краску на огнетушители? К тому же русские люди друг друга не сдают!
  
  
  
  
  =====================
  9) Вы входите в комнату штаба, и видите, как какая- то тень метнулась от взломанного сейфа к раскрытому окну. Ваши действия?
  
  1. Сеньора постойте! Оставьте свой телефон!
  2. Согласно штатному расписанию сейчас уборка в помещениях. Видимо , согласно инструкции, протирают пыль в сейфе и на подоконниках.
  3. Харе Даре!!! Здесь армейский Ниндзя !! Самураи - ко мне!
  4. О-ля-ля! Это явно приглашение на соревнование по паркуру! Как необычно! Ну, кто допрыгает до здания мэрии первый?
  5. Невозмутимо достаете револьвер и рисуете инициалы королевы Виктории в силуэте шпиона.
  6. Вы и есть этот шпион. Громко кричите - "Шпион!", рапахиваете окно и делаете вид что прицельно стреляете. Когда в комнату набивается все высшее офицерство рейха, подпаливайте гардину и роняете швабру поперек двери. В результате давки гибнут трое, покалечено 20 генералов, здание штаба эвакуировано. Наступление под Москвой сорвано, так как инструкции не были вовремя написаны.
  7. Человек-паук!!! Дайте автограф!!!
  8. И почему шпион упал, не добежав до окна? А, ясно, я таки забыл в сейфе апельсины, колбаску и стакан с бодягой перед уходом в отпуск! От эта совковая привычка! Где противогаз?
  
  
  10) Интриганы решили испортить вам карьеру. Вас отправили на берег командовать бронепоездом . Ну вы то покажете, как надо воевать!
  
  1. Первое время вы чувствуете сябя жутко романтично. Все женщины вас называют стальной комманданте, вас встречают и провожают с цветами. Но от стука пуль по броне у вас развилась жуткая мигрень. Вы укатываете с передовой и начинаете заниматься действительно нужным делом - перевозить боссов мафии на сходки. Но это тоже оказывается опасным занятием из-за покушений и облав полиции. Разочаровавшись, вы переоборудуете бронепоезд в мобильную пиццерию, которая может дать сдачу калибром 13 дюймов.
  
  2. Мега-пушка Гросс-Берта - это полный капут любому доту в кратчайшие сроки. Но так как у вас экспериментальный бронепоезд, на увеличенном нестандартном шасси, вы просто гоняете туда-сюда по полигону. Так как ваш бронепоезд становится символом технологических высот рейха, то ни вашу хмурую рожу, ни вашу спившуюся команду не выпускают с этого полигона, дабы не развенчивать живой миф.
  
  3. Ваш бронепоезд -- островок дисциплины и флотского распорядка посреди армейского разгильдяйства. Покатавшись с полгодика по токийской префектуре, вы организуете восстание "инцидент 555 -2626" с целью увеличения ассигнований флота за счет армии. После этого вас отзывают обратно на флот и отправляют минировать водопои у кенгуру.
  4. Мажино-Мажино, ля женез, ля женез , ля фам., шершель... Вы превращаете потихоньку ваш Бронепоезд в центр культурной жизни. На вторую неделю проводите выставку мод, затем картин, потом званый вечер дегустации вин. В конце концов приносите своей стране победу - выиграв в карты у вражеского командира планы развертывания. (скромно умолчав про решающую роль бронзового канделябра примененного за жульничество)
  5. Прочитав воспоминания дедушки, который командовал бронепоездом еще в англо-бурскую, вы становитесь экспертом войны на рельсах. На собственные деньги строите сеть железных дорог и закупаете еще 3 вагона для бронепоезда. Создав подавляющее преимущество на своем участке фронта, вы его прорываете, переходите в наступление, и гордо постреливая въезжаете на разбегающиеся центральный вокзал вражеской столицы... и попадаете в плен, так как остальным подразделениям армии такая мобильность и не снилась еще лет 200.
  6. Для начала чините паровоз, который построили еще братья Черепановы, Выбиваете из начсклада уголь и дрова. Бартером на трактор вымениваете на заводе оси для броне вагонов. По старой памяти с флотского склада просите привезти списанные еще с "Императрицы Марии" пушки. Формируете экипаж из реабилитированных. Возглавив команду разведчиков-охотников, воруете у фашистов в тылу рельсы для своих путей. Когда командование ставит боевую задачу уничтожить фашистский бронепоезд. Вы уничтожаете вражеский бронепоезд тремя меткими торпедами - так как снарядов, под списанные пушки, нет. то в эти пушки, работающие в стиле паропанк от парового котла, великолепно влазят и обладают отличной баллистикой торпеды образца 1903 года.
  7. Постоянно модернизируете в самом глубоком ангаре свой сухопутный крейсер. Когда модернизация завершена - делаете запрос на спец-броню, спец пушки, звукоизоляцию и стюардесс. Когда проводят и этот апгрейд, требуете в экипаж специально выращенных для этой работы клонов-солдат. Когда вам модернизируют и экипаж - гордо выезжаете из ангара под прикрытием всех возможных ВВС, ВМС и ВКС. А война уже 5 лет как кончилась...Через неделю бездействия, после адреналиновой ломки, клоны-солдаты угоняют бронепоезд и начинают грабить банки в поисках острых ощущений.
  8. Сначала возите песок на кирпичный завод , затем лес на фанерный комбинат, потом меняете тендер с углем на цистерну с мазутом. Ее обмениваете на вагон мыла. Мыло меняете на амуницию. Амуницию меняете на патроны и снаряды. Сразу после - победоносно захватываете врага - так как вы именно с ним и торговали, и он теперь хоть и в новом обмундировании, но полностью лишен боеприпасов!
  
  
  11) Вы - старший помощник на подводной лодке. Выше вас - только капитан. Пройдя минные поля, атаки глубинными бомбами эсминцами и непрерывные атаки охотников за подлодками с воздуха, вы вышли в позиционный район. Наконец, после долгого ожидания - показался самый большой авианосец противника. Но его сопровождает просто дикое количество эсминцев и крейсеров. Атака самоубийственна. Капитан отдает приказ НЕ ПРЕДПРИНИМАТЬ Атаку. Ваши действия, капитан?
  
  1. Спускаете на предохранитель свой пистолет. Если б этот бородатый идиот начал бы верещать про атаку, пришлось бы, спаси мадонна, брать грех на душу и спасать людей и корабль. Ласково, но безуспешно, предлагаете капитану кусочек пиццы, приготовленный по рецепту пра-прабабушки по имени Мария Медичи. Да-да, с запахом чесночка- мышьячка. Отказываетесь от рюмки коньяка , предложенной первым лейтенантом с фамилией Боргезе. Как же нелегко сделать карьеру в нашем флоте...
  2. Хлопнув шнапсу, шифруете радиограмму с координатами и передаете радисту. Через два часа два десятка стальных хищников сомкнут кольцо и захлопнут стальной капкан с зубцами торпед на добыче. Тактика волчьих стай сбоя не дает. Папа Денниц будет доволен своими сыновьями. А мечи под железным крестом - совсем не помешают имиджу и получению своей подлодки. И не с номером U-хрен знает какой - а именной подлодки: ) черный вассерман : )) - например.
  3. Дозволив командиру выпить чашечку саке и написать танку, помогаете его душе уйти в храм ясукуни, отрубив голову после сеппуку. Позор трусости не падет на самурайский экипаж. Выпиваете саке сами. Повязываете на голову хатимаки. Затем всплываете и лично становитесь к орудию наводчиком. Ведь вы должны максимально отвлечь врага, пока кайтены не нащупают мягкое подбрюшье авианосца гаэдзинов.
  4. Долить вина капитану в опустевший бокал и отправить его гулять в аккумуляторную, освежиться парами соляры. Затем подозвать к окуляру перископа Жюли, затем Жизель. Натали приходится силком тащить из комнаты радиста, где она болтала с подругой в Версале. После короткой речи о важности момента и силе и хитрости великого флота марине Националь, приказать выставить мины по курсу конвоя и убираться подальше, куда-угодно - но с хорошими пляжами и спа-салонами.
  5. Мрачно смотреть на капитана в течении получаса. После того как он задергается, начать смотреть еще мрачнее. Взмахом руки прекратить его жалкие оправдания вслух. Посоветовать отправиться в каюту и обдумать свои действия. Через пять минут ворваться в каюту и вырвать у него револьвер у виска. Обозвать кретином и объяснить, что на звук выстрела сбегутся эсминцы с глубинками. Весь оставшийся поход мрачно смотреть с ухмылкой на капитана, под нос говорить "старый трус" и всячески демонстративно игнорировать. После того, как после одной из ночных вахт, капитан исчезает вместе с куском рельсы, принять командование лодкой и списать с себя бремя 500 гиней долга капитану.
  6. Взводите ТТ в кармане,но так, чтобы щелчок был хорошо слышен и говорите капитану одно слово и три цифры. После этого, взбледнувший в лице капитан судорожно начинает считать в уме, без помощи арифмометра, и не поднимая перископ, рассчитывает траекторию, угол и время запуска всех торпед. Расчеты занимают 3 с половиной секунды. Командир дает вводные торпедному отсеку и отдает приказ !!.......и через 7 минут на пределе дальности торпед - вы топите авианосец и самый тяжелый крейсер в ордере! Это не психокодирование! Одна маленькая макрокоманда. Историки после напишут - "Приказ Двести Двадцать Семь - НИ ЩАГУ НАЗАД!!" - это просто еще один русский чит, вроде генерала-зымы !?
  7. Жаль что капитан снежок, был бы черный брат - договорились бы как стравить белых и самим надрать задницу ублюдкам. Неважно каким. Лишь бы белые задницы были - значит ублюдок. Ничего, парней подговорим, уже неплохая банда собирается с кормовых и носовых торпедных. Но с парнями из аккумуляторной общий язык все не найти. Может пообещать им отдать смазливого радиста после захвата судна? Надо думать, надо сходить с зал и там думать набирая вес на грифе с каждым подходом...белые ублюдки. Да и вообще - вы тут случайно, и с какой стати должны вообще атаковать?
  8. Подсоединиться к трансатлантическому глубоководному кабелю. Пустить слух о полном утоплении конвоя. Купить акций фирмы подрядчика перевозок. Дождаться опровержения от командира конвоя и продать акции. Продать свои торпеды командиру конвоя. Купить на бирже контрольный пакет акций на конвой и перенаправить его в свой порт.
  
  
  
  
  12) После испытания нового электромагнитного оружия для флота на полигоне в лесу, вы проваливаетесь в прошлое. В 22 июня 1941 года. Ваши действия:
  
  1. Пробраться домой, перекантоваться где-нибуть во время всей этой заварухи, перебраться в америку, а потом запатентовать пищевые добавки для пиццы и лапшу бысрого приготовления для обедов. Стать миллионером. Все спустить на женщин и развлечения , податься в мафию и заняться рэкетом.
  2. Пробраться домой, перекантоваться в подвалах гестапо, затем психушки.
  Убежать после капитуляции германии в ФРГ. Обосновать фирму, производящую компьютеры. Прочитав, популярный французский научно-фантастический роман, изобрести робота-полицейского, который отловит итальяшку и посадит в тюрягу. Стать миллиардером.
  3. Пробраться домой, возглавить отдел стратегического планирования при адмирале Ямомото, вместо Генды. В приказном порядке заставить Нагумо отправить третью волну на Перл-Харбор, а затем и четвертую, пятую и шестую. Высадить десант на Гавайи и захватить их. Наклепать дивизий пехоты и высадить десант с подводных лодок в Сан-Диего и захватить его. Захватить США к концу 1943, а весь мир к 1 января 1954 года. Сместить императора и стать властелином мира. Всю оставшуюся жизнь (до оборвавшей ее пули снайпера) воевать по всей планете против ставших автономными роботов-полицейских.
  4. Пробраться на Мартинику и переждать там весь этот хаос. Приобрести ценную профессию дегустатора. Жить красивой жизнью жиголо и писать популярные научно-фантастические романы (переписывая на память идеи из фильмов). Стать богатым человеком после опубликования серии романов по мотивам Терминатора.
  5. Уехать сразу в америку. Основать фирму в силиконовой долине по производству компьютерного обеспечения. Разорить немца, с его компьютерами, обвинив его в связях нацистами. Выкупить его предприятия на себя. Стать мультимиллиардером. Получить звание гомика и сэра у себя на родине (не важно в каком порядке) за непонятно какие заслуги.
  6. Оклематься после побоев в приемной у Берии (куда вы припрыгали рассказать о будущем). Записаться в парашютисты-диверсанты добровольцы-снайперы. И используя знания и практические навыки шутеров про эпоху ВОВ (не путать с WOW), а так же Эйр-Ган-Файтера (на ворон), в одиночку проникнуть в рейхсканцелярию и убить босса. Затем пройти аналогичную миссию в Лондоне, Вашингтоне и Токио. Все сделать на харде и не используя сохраненок. В финале - разгромить базу роботов-терминаторов на Марсе.
  7. Вступить во флот. Ессно америкосовский -- он же самый сильный. С помощью самогипноза выявить все свои знания о требуемом периоде и записать в книжку. Название книжки для конспирации : все спортивные победы Америки с 1930 по 2030 годы и носить ее в кармане пиджака. Делать ставки на внутрикорабельном тотализаторе на все события - от политических до спортивных. К концу войны стать очень богатым человеком. После войны - сесть в тюрьму пожизненно за неуплату налогов. Всю оставшуюся жизнь паять бесплатно схемы к роботам-терминаторам.
  8. Таки сразу найти Эйнштейна и предложить ему вступить в долю. Найти еще немного гениев -- и также дать им долю. Наладить массовый выпуск фотоаппаратов с 4-х мегапиксельной матрицей от Эйнштейна в 1944. Продавить в конгрессе закон о бесплатном труде заключенных на благо своей корпорации. Дать на лапу прокурору и судье, во время суда над немцем. Затем натравить на англичанина антимонопольное бюро. Выкупить на себя его бизнес. Стать мультимиллиардером и королем видео- фото- и компьютерного бизнеса. Умереть от пули русского снайпера в Главном кресле Главного дома.
  
  
  
  
  
  13) Вы в приемной у Главы государства. Предстоит доклад Министра Флота о развитии на ближайшие 15 лет. Банкет уже идет третий час, вы знаете, что министр просто будет читать, не вдумываясь в текст, а его предложение пройдет на Ура ... любое предложение. Это последний шанс для патриота , самому направить в нужное русло развитие флота. Нужно просто заменить текст.
  
  
  1. Перед Флотом стоит важнейшая задача повышения лояльности. Для этого нужно повысить довольствие экипажей, разнообразить меню. Не жалеть официальных наград для флотских. Устраивать для несчастного флота больше праздников, дни открытых дверей в борделях за счет государства, бесплатные футбольные матчи. Поощрять участие офицеров флота в съемках фильмов в роли самих себя и красивых актрис в роли всех остальных. Не боятся при этом откровенных сцен. Флотский офицер должен стать эталоном мужчины -- немного небритого, чуть-чуть пьяного, но жутко романтичного.
  
  2. Необходимо повышать профессиональный уровень. Только настоящий профессионал может быть капитаном безжалостного подводного серого волка. Для этого нужно отбирать будущих подводников еще с яслей, начиная их тренировки по задержке дыхания в тазах для умывания. Эти мы еще параллельно решим задачу по чистоте расы.
  3. Надо заботится об экипажах! Надо полностью отменить наказания палками! Вместо них ввести плети. Довольствие матросов и старшин увеличить с 1 коку до 1 целой, двух десятых. И хватит уже колоть штыками тех кто недостаточно почтителен на новых территориях - штыки ржавеют и тупятся, а количество работников на верфях от этого не увеличивается.
  
  4. На страже республики стоит бессменно флот, он свято хранит рубежи родины и идеалы демократии. Не пора ли отплатить народу своим защитникам? Офицерам флота? Необходимо - Заказать инженерам более комфортабельные корабли с расширенными офицерскими каютами. Отдельный коттедж каждому офицеру. Отдельный доппаек из шампанского и красного вина. Двух домработниц (незамужних) за счет государства. Пошить новые красивые мундиры. Предусмотреть повышенные пенсии и земельный участок на мартинике каждому офицеру флота.
  5. Лорды! Господин министр! В честь грядущего дня рождения королевы - Всем матросам по чарке джина, боцманам по шиллингу, офицерам по гинее, адмиралам по борзой, а мне титул баронета!
  6. Товарищи!! Архиважно и совершенно необходимо повысить уровень комфорта и мотивацию флотских -- для этого предлагаю ежедневно выдавать по 250 грамм водки! Одновременно даешь планы по утоплению вражеских кораблей вдвое! Также прошу рассмотреть ввода встрой агит-крейсеров и возможно - агит-линкоров, которые бы агитировали перевыполнение планов и перманентную революцию на всем земном шаре!
  
  7. Господа, надо что-то делать! Кризис нас затащит в воронку краха! Но выход есть! Секс, Джаз, Бокс и наркотики! Вот эти слова, что максимально повысят привлекательность флота в глазах граждан нашего континента. Я предлагаю программу строительства на морских базах публичных домов повышенной комфортности. К каждому публичному дому сделать две пристройки - Для Джаза и для Бокса. Разрешить для флотских употребление легких наркотиков (без постройки пристройки). Этим мы решим вопрос занятости населения на строительстве и сфере услуг, а так же до небес поднимем лояльность ВМФ.
  8. Господа акционеры! Таки я вам скажу - и вам мои слова понравятся. Во первых - мы нашли заказы на нашу простаивающую киностудию. Там будут сниматься итальянские эротические фильмы. Еще мы нашли рынок сбыта для бракованной партии свинцовых тазиков. Да, с той самой непонятной ядовитой примесью осмия и кадмия. Также, в восточном сегменте найден канал для перепродажи пастушьих хлыстов от африканских партнеров. На Карибах и в Америке скоро взлетят вверх цены на землю и на строй материалы -- однако мы скупили все что могли, будем продолжать увеличивать нашу долю до полной монополизации. Кстати, англичане списали несколько устаревших крейсеров - мы их перепродаем русским, оборудуя кинотеатрами и большими запасами кумача и водки. Все идет отлично и всем акционерам скоро светят нехилые выплаты дивидендов.
  
  14) Вы на банкете у Главы государства. Предстоит доклад Министра Обороны о развитии вооруженных сил на ближайшие 15 лет. Банкет уже идет пятый час, вы знаете, что министр просто будет читать, не вдумываясь в текст, а его предложение пройдет на Ура ... любое предложение. Это последний шанс для патриота , самому направить в нужное русло развитие армии и флота. Нужно просто заменить текст.
  
  
  1. ...теперь о мат части и пополнении флота -- за небольшую мзду, я договорился с фин. директором китайских верфей о продажи им нашей восставшей колонии, населенной зулусами-людоедами, в обмен на несколько эскадр самых новейших кораблей. С ними, великий Рим вспомнит свое величие, мы вновь захватим мир и будем разделять и властвовать над всеми!
  2. Мой вождь! Мы выменяли у итальяшек их чертежи, на наши запасы конфетти и конфет. Наши инженеры доработали их. Однако, я предполагаю, реализовать только один вид ВМФ - подводный! Все усилия нации нужно направить на строительство мощного подводного флота. Оснастить подплав, с новыми гигантскими корпусами, мощнейшими морскими пушками, радарами, и гигантскими торпедами. Затем последовательно сокрушить врага на море из-под воды, а затем захватить столицы стремительным морским десантом с подводных лодок. Так как наши верфи не справятся с таким объемом - заказ размещен на новейших великолепных верфях Китайской Судостроительной Компании, находящихся в Африке.
  3. О богоподобный! Авианосцы - вот спасение, и единственно верное убежище нашего духа. Все линкоры необходимо немедленно переделать в авианосцы. Но лучше будет, если просто разберем на нужный империи металл. На сэкономленные деньги -- мы закупим в Англии новейшие корабли с современной начинкой. Все недостающие средства - списать со счетов Армии, ибо только Флот - истинный защитник нашей империи.
  4. Все деньги на модернизацию флота были потрачены на приобретение стратегической колонии на берегу Африки. Мы руководствовались выводами аналитической компании Мойша и сыновья. Там исключительно мирное население, чистый воздух, первозданная флора и фауна. Вся колония застроена коттеджами посреди природы и соединены сетью дорог. Есть несколько верфей, оборудованных современным итальянским оборудованием.
  5. Лорды! Господин премьер-министр! Нужно быть прагматиками. У нашей империи два врага - это капитан Немо, и его сипайский Наутилус, а также растущее могущество бошей. Все силы нужно бросить на разработку мощнейшей брони - этим мы убьем сразу двух зайцев -- Немо когда-нибудь расплющит нос своей пираньи о наше днище, а боши не смогут пробить нашу броню никаким своим годским снарядом. Разработав такую непробиваемую броню, мы навесим ее на борта современнейших кораблей, которые строятся на нас в нашей колонии Китайской Судостроительной Компанией. Финансовый директор там - родственник самого Дизраэли по материнской линии. Все наши затраты будут покрыты обратной перепродажей японцам апгрейденных кораблей уже на африканских заводах той же Компании.
  6. Товарищи!! Нам необходим сильный флот! (Одобрительный гул в зале) Для этого нужно запустить в серию крупнотоннажные авианосцы класса "Чкалов" и достроить наши супер-линкоры "Страж Революции" и "Советский Союз". (Аплодисменты) И у нас теперь есть металл на эти цели! Наши разведчики выкрали у германцев самые современные чертежи кораблей и передали их нашим китайским товарищам (аплодисменты, одобрительные выкрики)...Китайские товарищи обратно нам передали несколько миллионов пудов качественной английской брони. (Бурные аплодисменты) Хотя все наши проблемы на Черном и Балтийском морях можно решить простым захватом проливов, но Северный флот и Флот Тихого океана должны быть лучшими во всем мире для проведения в жизнь перманентной революции! (Бурные аплодисменты, переходящие в овации)
  7. Господа, предлагаю наплевать на наш Вашингстноский договор и строить крейсера водоизмещением как линкоры, а линкоры как суперлинкоры. Количество стволов - удвоить. Авианосцы делать на базе кораблей класса "либерти" и выпускать сотнями. В каждом городишке устроить летную школу и развернуть рекламною компанию -- "Каждый ниг...,кхм, сорри, афроамериканцу дать крылья и косоглазого врага!". Для повышения квалификации всех будущих пилотов решено отправить на стажировку во Францию! В их новую колонию в африке, в которой есть масса летных тренажеров. Тендер на подряд строительства флота выиграла Китайская Судостроительная Компания! Гип-гип - урэй!!!
  8. Господа акционеры! Таки я вам скажу сейчас слова о романсах, что поют наши финансы. Во первых, те чертежи, что нам подарили русские (за три ящика фейерверков и три миллиона тонн брони) мы широко разрекламировали. Затем их доработали и апробировали на реке Хуанхе ведущие китайские инженеры. Чертежи были усовершенствованы. Было решено - строить суда плоскодонными, а борта и опалубку делать из плетеного ивняка с асбестом. По весу и покраске - будет как сталь, главное! от горящих стрел защищает так же. Уже получена предоплата на строительство флота почти от всех ведущих держав, кроме погрязших в пороке французов и спившихся русских. Так же мною куплены для компании у итальянцев колония в африке, где они отстроили великолепные верфи, Сейчас там тысячи высоквалифицированных рабочих и масса простаивающих мощностей. Я вынужден попросить премию у акционеров за проделанную работу и удалится на покой, так как возникли проблемы со здоровьем.
  
  
  
  15) На вашем корабле обнаружился полтергейст.
  1. Папа!!! Папа спаси нас! Нагнать святош и затопить отсек святой водой!
  2. Это не существует , так как подобное оборудования нет в реестре, а злобных невидимых карликов нет в списках экипажа. Не обращать внимание и все пройдет.
  3. Боги-защитники дают нам знак! Отменить все боевые операции и превратить корабль в храм нового божества.
  4. Послать в зону-13 полтергейста каторжников. Желательно из Алжира. Потом послать еще каторжников. Посылать их до тех пор, пока они не выживут полтергейст. Чтобы выжить оттуда уже уголовников -- послать 1 (одна штука) полицейского капитана. (с химической бомбой в подкладке).
  5. Вызвать Гарри Поттера и отряд Домбрадора. Отобрать волшебные палочки, перочинные ножи и Герминону а затем скинуть их в горячую аномальную зону. Включить помпы на откачку кровищи. После трех суток ожидания и осушения трюма от кровищи открыть люки и запустить трех тараканов шесть пауков и девять змей. Ждать сутки. Затем спуститься и найти среди тел философский камень. После этого, богатым и с молодой женой уехать на ибицу.
  6. Вызвать команду супергероев. Подчинить их себе угрозой жестокой расправы над котом одной из супергероинь. Они с радостью зачистят корабль от гремлинов... при этом трижды чудом его не взорвав и при этом один раз чуть не уронив землю на солнце.
  7. Вызвать сержанта Семецкого. Дать ему мешок гаек и пинка под зад, на входе в Зону. Чтобы дезактивировать Зону, военстал Семецкий должен трижды умереть от рук зомби, кровососов и попав в гравитационную аномалию. Он должен пройти Бар, Кубрик и Свалку, и , вооружившись по дороге AK-205 и гаусс-ружьем, перестрелять всех чудовищ Зоны. А затем недрогнувшей рукой в найденном экзо-костюме сломать в порошок Монолит - Центр Зоны.
  8. Организовать балаган- приключение на крейсере и пропиарить новое развлечение под лейблом "Черти Карибского Моря". Продавать всем желающим билеты на туры вглубь корабля. Случайные трупы - продавать в мединституты.
  
  
  
  
  
  16) Вы капитан линкора, вокруг туман, радары не работают. Вдруг, вы визуально обнаруживаете справа по борту неизвестный боевой корабль. Силуэт из-за тумана не поддается идентификации. Ваши действия, капитан?
  1. А у нас карнавал! Приглашаем еще гостей! Выслать им шлюпки, чтоб прибыли быстрей!
  2. Сигнал свой чужой не проходит! Орудия правого борта - Фоер! Торпеды товсь!
  3. Сохраняем молчание, он нас не должен заметить. Нам до точки выхода на атаку базы еще 100 миль.
  4. Подготовить орудия, огня не открывать, следуем своим курсом. Если это англичане - тихо пустить торпеды и отвернуть.
  5. Святой георгий! К бою! Поднять флаг! Объявить тревогу! Задраить переборки! Ждать индентификации от сигнальщиков. Если это французы - огонь из всех орудий без команды.
  6. Огонь!!! Огонь из всех орудий! Подавим их огневой мощью! Матросы ! Опасайтесь провокаций - всегда стреляйте первыми!
  7. Боцман, окрикните их. Спросите, - они будут водку? Старпом, отдай приказ взять их намушку и притопить ежели положительного ответа не будет.
  8. Поставить дымы, отвернуть перпендикулярно! Потом довернуть и разойтись на встречных. Суббота - плохой день для боя.
  
  
  17) Вы капитан авианосца. По анонимному доносу вам становится известно о существовании борделя (женского, слава маниту) у вас на борту под патронажем старшего помощника. Ваши действия, капитан?
  1. Послать помощнику дохлую рыбу. После его случайной смерти в отрытом море - подмять бизнес под себя.
  2. Если матросы исполняют обязанности хорошо - то почему бы и нет? Поставить на довольсвие и выписать заявку в штаб на необходимое обмундирование и оружие. нет!...кхм одежду ..и предметы быта. Однако нужно срочно написать инструкции, регламентирующие существования и отношения данного подразделения. Надо спуститься туда и срочно заняться получением данных для инструкций! Полных инструкций!
  3. Повесить табличку - только для офицеров. Затем повесить старпома. Одну гейшу выписать себе в каюту, чтоб при острой нужде не бегать черте куда.
  4. Немедленно опечатать и приставить часовых! Затем выписать себе недельный отпуск и уйти в пьяный развратный загул. Написать рапорт Штабу Флота о положительном опыте. После написать книгу "капитан де сад".
  5. Леди "такого" не делают! Поэтому считать их просто гостьями, леди транзитом с визитом. Гостьями Офицерской кают-компании естественно. Раз в неделю, наносить ответный визит.
  6. Делать вид что ничего не происходит. Когда пойдут дележки и кровавые разборки в команде из-за времени посещения - снова делать вид что ничего не происходит. После политического отделения и признания независимоти женского отсека - делать вид что ничего не происходит. После попытки феминисток захватить корабль - затопить женский отсек нахрен.
  7. Прекратить этот бордель и записать всех поварихами. Старпому набить морду и утопить по тихому в офицерском туалете. Всех кто был замечен и на кого пришли доносы - высадить в порту Дикси вместе с поварихами, предварительно сделав отметку в паспорте о браке.
  8. Похвалить старпома за расторопность потребовать свои 80% бизнеса. Отработать технологию. Отработав , открыть филиалы на других кораблях флота. Затем продать бизнес министерству обороны. Дорого.
  
  
  18) Вы предпочтете, чтобы флаг на клотике содержал следующую символику.
  Какие ваши любимые цвета?
  1) белый, зеленый, красный, ну плюс там гербы разные стильные
  2) красный, желтый, черный, и чтоб крест был, или индийский символ плодородия
  3) Белый, и чтоб солнышко было на картинке, красненькое
  4) Бело-сине красный! а можно еще скаутскую лилию пририсовать?
  5) Белое поле и красный крест. И чтоб где-нибудь в углу был британский флаг -- типа намек, как будет выглядеть пятая точка у врагов!
  6) Звезды и полосы конечно! Они стильно смотрятся на гаке авианосца!
  7) Бело-сине-красный. хотя красные сейчас не в моде. Можно обойтись и белым полем с синим вертикальным крестом
  8) Таки не в цвете счастье! Главное - чтоб треугольничков было побольше.
  
  19) Личное оружие.
  1) Отравленный кинжал работы Челлини и перстенек с ядом от мастера Беллини. Гаррота в заднем кармане.
  2) Артиллерийский парабеллум и двухлезвийный кинжал войск СС
  3) Катана. Сюрикены. Нунчаки. Горсть шариков и стальных колючек.
  4) Шпага мушкетера короля!
  5) Кремневый пистолет - семейная реликвия вашей семьи. Этот пистолет лорд Нельсон направил на рулевого и сказал - "Рули на самый большой корабль, трусливый сучонок, Весь Трафальгар на нас смотрит".
  6) Два кольта и маска зорро.
  7) Бутерброд в кобуре.
  8) Узи в кобуре, автомат Тавор за спиной, и автоматически сгибающийся указательный палец при виде шахматной доски.
  
  
  20) Вы капитан самого мощного линкора. Посреди ночи вас будит звонок друга. Он предупреждает, что в контрразведку поступил донос, с обвинением вас в государственной измене и попытки сдачи корабля вероятному противнику. Из иллюминатора, вы уже видите фары несущихся в порт машин госбезопасности. Ваши действия, капитан?
  1. Молиться святому Януарию. И как этот чертов комиссар Котани дознался до правды? Ничего, коза ностра быстро вытащит вас с тюрьмы. Мафия бессмертна!
  2. А ведь обставят все как ночной обстрел и случайную смерть. Черные сволочи. Прям как с Гейдрихом. И как они узнали, что бабка не вписывается в современную расовую теорию? Пуля в лоб, и все дела.
  3. Пусть это все ложь, но тень позора не смыть никогда. Причем со всего экипажа корабля. Однако выход есть и он единственный. Поэтому включить громкую связь, и объяснить ситуацию экипажу. У каждого есть личное оружие и каждый сделает так, как ему велит самурайский долг. Когда люди в черном прорвутся сквозь забитый трупами корабль - в капитанской каюте они найдут лишь смывшего позор высшего офицера. Смывшего собственной кровью.
  4. Ласточкой прыгаем в окно, Глушим часового и на весельной лодке уплываем в солнечную Италию. Через три года, с бандой преданных людей, неожиданно возвращаемся и мочим всех своих недоброжелателей, подкидывая им попутно доказательства их собственной измены. Затем триумфаторски возвращаемся на флот с повышением.
  5. Ну и что? Была измена или не было - какая разница, если вы в родстве со всем руководством страны. Скорее разгонят шабашку этих ищеек, чем посмеют тронуть наследного пэра. Да вы рассмеетесь им в лицо и они утрутся. И умчаться они еще быстрее чем прибыли.
  6. Вас хватают, зачитывают права, но по дороге к автомобилю вы бежите и пользуясь знанием корабля уходите от погони. Далее вы делаете пластическую операцию, звоните в мексику и вызываете своих друзей. Назвавшись "группой мариаче" вы сначала уничтожаете полицейский участок а затем штурмуете мэрию. Избиваете выживших, пока часть из них не признается в заговоре против страны и фальсификации сведений против вас. После полной реабилитации на волне популярности и раскрученности в СМИ становитесь губернатором, а затем и кандидатом в президенты от дерьмократической партии. ...А ведь все не так уж и плохо в итоге - ведь откаты от лобби будут покруче отката за корабль, не правда ли, господин президент?
  7. Ну вот и все. Вот сценарий на ближайшие 25 лет - избиения, допросы, пытки, протоколы о принадлежности к восьми разведкам, тюрьма, бараки, вечный холод и вышки с часовыми. Вам это надо? А пулю в лоб? Тоже не охота? Тогда бери пулемет и стреляй пока не кончатся патроны. Бей тревогу на корабле! Скидывай сходни в воду! Огонь по зданию контрразведки! Огонь по мэрии! Огонь! Огонь! Огонь! Затем десант из моряков и контратака! Захват всех важных точек города и арсеналов. Круговая оборона. Создание военного правительства. Воззвание к народу. Кровавая революция и нанизывание на штыки ставшего врагом правительства! Личный тоталитарный режим. ...А вам слабо?
  8. Млин, еще и этих брать в долю. Причем не меньше четверти придется отстегнуть - по 5 процентов на каждую машину. Ну всегда так - стоит только взять хорошую сделку, так присасываются все кому не лень.
  
  
  
  21) По происку недругов, командование пытается вам вменить почетную обязанность стрелять из пушки, снятой с легендарного крейсера, каждый полдень в центре столицы. Какие ваши действия?
  1. Преобразиться и стать образцовым офицером. Нести эту тяжелую службу с честью, достойно потомка великих императоров. Не вы по часам , но по вашим выстрелам будут сверять время в столице. Выгодно женится, завести полезные знакомства в высшем свете, затем передать по наследству старшему сыну должность.
  2. Ордунг есть ордунг. Пунктуально и аккуратно стрелять и обслуживать механизм. Когда враги о вас забудут - перевестись обратно.
  3. Организовать у пушки сначала парапет, потом выстроить вокруг нее пагоду. Рубить голову каждому, кто проходя рядом с пушкой недостаточно низко кланяется.
  4. Такая должность - нет ничего лучше для знакомства с красивыми молодыми провинциалками. И для достаточного успеха среди влиятельных дам столицы. Короче - никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь. Длинная пушка и гибкий язык многим помогла сделать карьеру.
  5. Тяжелая и нудная работа. Небольшое развлечение в ней - это привязать перед выстрелом бунтовщика-сипая. Но раз это нужно империи - то это должно быть сделано.
  6. Отработать походку, танец, сценический образ и костюм взяв за базу ирландские танцы. Нанять еще помощников. Нанять группу кан-кана, скрипачей и рокеров для разогрева и окончания. Создать свое танцевальное шоу "Green- River-GAN". Начать гастроли. Создать еще четыре группы с таким же танцем (на каждый континент и в Лас- Вегас). Войти в историю как создатель одних из самых зрелищных танцевальных шоу.
  7. Затаиться и ждать. Терпеть и верить. Рисовать планы отмщения молоком между строчек книг. Тайно складировать рядом с пушкой солидный арсенал. Пользуясь своим присутствием в столице начать вербовку сторонников. В урочный день и в нужный час расстрелять из пушки царскую резиденцию, затем захватить мосты, почту , банки, телефон и телеграф. Спустя месяц лично расстрелять последнего недруга в подвалах ЧК.
  8. Фотографироваться с туристами рядом с пушкой сначала за деньги, потом за нормальные деньги. Позже раскрутиться и зарабатывать на открытках, марках, плакатах и логотипах со своими пейсами на главном плане. Стать лицом года и пройти в кнессет.
  
  
  
   22) Немцы в городе! Они уже почти прорвались к порту! Вы командир тяжелого крейсера. Ваши действия, капитан ? 1. Чертовы немцы. Опять все пляжи будут вонять сосисками и скисшим пивом. Очередь в бордель надо будет занимать еще с утра! Ну что за день.. 2. Прекратить огонь! Мы обеспечили огневое прикрытие частям вермахта. Город наш! 3. Мы ниндзя! Нас нет здесь. Мы всего лишь лист на ветру, щепка на гребне волны. Однако мы все фотографируем, записываем, впитываем, а потом применим сами. Например, при штурме Сан-Диего. 4. Если это правильные немцы и их много - то мы военные- коллабрационисты, А если это неправильные немцы, и их мало - то мы бойцы сопротивления!! 5. Джойс!! Отчаливаем из этого дункерк-два! Рубите канаты! Да где топоры? Святые угодники, неумехи - вот смотрите, берете револьвер и стреляете по канату... отнесите Джойса в лазарет и перевяжите ногу , Рулевой! Полный ход в открытое море! 6. Вызывайте воздушное прикрытие! Отходим в море! Шлюпки не ждать! Кормовые орудия! Огонь по пантерам на гребне холма! Да поможет господь тем, кто остался на берегу! 7. На борту останутся только комендоры орудий! Всему экипажу приготовится к десанту и контратаке! Ленточку в зубы, винтовку в руку, штык во врага! Смерть немецким захватчикам! За Родину! За Сталина! Ура!! 8. Ну что за день. И все-таки боши залезли сюда. Вешаем швейцарский флаг и тихо уходим.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"