Соломина Олеся Александровна : другие произведения.

Дневники Шизофреника

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Эта книга это сборник мыслей, стихов и страниц из дневника. Тексты собраны хаотично и думаю даже я, не смогу найти в том как они расположены никакой системы. Это дневник, разорванный и разбросанный как попало. Не знаю как вы, а я люблю читать чужие дневники, есть в этом что - то от подглядывания. Этакая легальная возможность лазить в чужой жизни. Итак, добро пожаловать в мою голову.

   ДНЕВНИКИ ШИЗОФРЕНИКА
  
  
   Спасибо моей маме и Светке за то что вы есть, за скандалы, примирения и слезы. И за то что благодаря вам, я точно знаю - что бы ни случилось два человека на этой планете меня любят.
   Я люблю вас.
   Спасибо людям которые были в моей жизни и что то изменили во мне. Спасибо тем, кто остался в ней и продолжает создавать мою реальность вместе со мной.
  
  
   Здравствуйте
   Эта книга это сборник мыслей, стихов и страниц из дневника. Тексты собраны хаотично и думаю даже я, не смогу найти в том как они расположены никакой системы. Это дневник, разорванный и разбросанный как попало.
   Не знаю как вы, а я люблю читать чужие дневники, есть в этом что - то от подглядывания. Этакая легальная возможность лазить в чужой жизни.
   Итак, добро пожаловать в мою голову.
  
  
  
   Первая.
  
   Мне часто выпадает возможность рассказывать истории. Я думаю, что рассказчик из меня получился очень неплохой. Эти истории часто обо мне, реже они о людях которых я знаю, или знаю о них.
   Я заметила, что чем чаще рассказываешь историю, тем сложнее вспомнить что в ней правда а что вымысел. Даже если ты был непосредственным участником или творителем событий. Потому что история это не набор фактов соединенных определенным образом и собранных в рассказ о чем то произошедшем. История, особенно рассказанная не единожды становится отдельным событием которое дальше может жить своей жизнью, а чаще, несколькими жизнями не связанными между собой.
   Сегодня я хочу рассказать вам истории, пересказанные мною столько раз, что мне иногда кажется что этого и не было вовсе, а просто мне приснилось.
  
   1
   Закрыть глаза. Сесть, обхватив руками колени и медленно дышать, чтобы слышать как за окном стучит дождь по асфальту. Долго сидеть и слушать, качаясь из стороны в сторону, как маятник. И слышать, как снаружи стучит дождь и внутри -сердце.
  
   2
   Много дней она постоянно чувствовала боль. Боль стала частью ее. Наверное она уже забыла что такое жить без боли.
   Когда росли крылья, тоже было больно. Очень больно. Но это была другая боль. Эта боль вела к чему-то. Она знала, что эта боль закончится. Что просто нужно потерпеть.
   Крылья растут мучительно. Но это осознанная боль. Непонятно только первое время.- до момента когда они прорезаются. Потом когда их уже видно приходит осознание - почему больно. И так проще терпеть.
   Есть в этой боли что то от ликования. Понимаешь что еще чуть- чуть. Еще совсем немножко и ты сможешь летать. И это дает силы терпеть. Даже не терпеть, наслаждаться этой болью. Крылья еще совсем маленькие, а ты уже чувствуешь полет. Когда росли крылья она жила ожиданием. Это была радостная боль.
   Теперь боль была чужой. В ней не было ожидания полета. В ней была только горечь и обида. Обида на весь мир. Обида на всех. И обида на себя. Она знала , что виновата в этой боли. И от этого становилось совсем нестерпимо.
   Когда выросли крылья, она была счастлива. Она знала, что теперь все измениться. Теперь она может летать. Скоро она овладеет этим даром полностью и сможет взлететь высоко - высоко. Прямо к солнцу. И тогда она сможет улететь с островка , на котором жила. Сможет увидеть мир. Она мечтала об этом.
  
   Но у других людей не было крыльев. Они их еще не заслужили. Им, наверное, было горько от этого. Они завидовали ей. Они понимали, что еще чуть-чуть и она может улететь от них и никогда не вернуться. Они потеряли власть над ней, когда она стала крылатой.
   Люди чувствовали себя слабыми. И они решили лишить ее крыльев. Сделать ее снова такой же, как все. Люди слишком боялись ее потерять.
  
   А она любила их. Искренне любила. Она не хотела делать им больно.
   И они заставили ее отрезать свои крылья. Они говорили, что теперь она не одна из них. Они говорили, что теперь ей тут не место.
   Она слишком любила их. Они слишком боялись ее потерять.
  
   И она отрезала свои крылья ночью. Она не знала, что будет так больно. Она не знала, что теперь боль не пройдет никогда.
   И она осталась с ними. Люди были рады. Она снова стала такой как они. Они больше не видели своего несовершенства. Она никогда от них не уйдет. Она вечно будет с ними.
   Вечно испытывая боль. Понимая, что больше крылья не вырастут.
   Вечно жить воспоминаниями о полете. Вечно испытывать боль утраты.
   Отрезав крылья, она потеряла себя.
   Но слишком поздно это осознала.
  
   3
   Мы здесь будем так недолго в этот раз..
   И зачем пришли сюда совсем забыли...
   Мы ходим ждем, что кто то пустит нас
   В Ту Дверь, где нет всей этой серой пыли.
  
   И кто то, не дождавшись строит дом,
   Решая, что ему и тут неплохо.
   Но Мы тут жить не будем, Мы - идем.
   Таких , как мы пленит эта дорога.
  
   Для Нас весь этот Путь- всего Игра.
   Играть в Нее нас иногда Дорога учит.
   Для нас не важно ,что было вчера...
   Мы слишком мало здесь, Играть Нам не наскучит.
  
   4
  
   Солнце умирало в луже.
   Его точно становилось меньше.
   Сначала был весь мир простужен,
   Но вышло солнце стало легче.
  
   Долго оно по свету бродило
   И считало солнце себя Богом
   Это точно не было правдиво,
   Но оно мечтало о высоком...
  
   И однажды лужу увидало.
   Или в луже свое отраженье.
   И идти куда то перестало.
   Лужи видно не было в движенье.
  
   Полюбило солнце лужу чисто
   Как новорожденного младенца.
   Только лужа стала сохнуть быстро.
   Некуда от солнца было деться...
  
   Лужа засыхала и молчала...
   Солнце отражалось в ней все меньше...
   Но оно совсем не понимало.
   Солнце делало совсем другие вещи.
  
   Солнце загляделось и забыло...
   В луже умирает отраженье...
   Лужа ничего не говорила...
   Лужа засыхала без движенья...
  
   Существует солнце вечно не любя.
   Лужи иногда от этого страдают.
   Когда солнце глядя в них, но на себя,
   Медленно но верно их ссушает...
  
  
   5
  
   Научиться читать людей,
   Словно книги страницы листая.
   Будто Бог или как чародей,
   Созерцать, ничего не меняя.
  
   Ощущать их как теплый воск,
   И руками лепить их судьбы.
   Чтобы слушало сердце, не мозг...
   Чтоб хотеть на Творенье взглянуть бы.
  
   Видеть души людей насквозь,
   Как прозрачную воду в озере.
   Знать кто хочет быть вместе, кто врозь...
   Знать, как пламя любви заморозили...
  
   Играть с вечностью, как с песком...
   Смотреть, как время течет сквозь пальцы...
   Видеть жизни тех, с кем знаком.
   И возможно свою...но вкрадце...
  
   Создавать каждый день Новый Мир
   Вчера - шумно...Сегодня - спокойно...
   Продолжать искать Свой Заир...
   Никому не делая больно...
  
   6
   Девчонки говорили мне - "Ты влюбишься в него как только увидишь". Я смеялась и отвечала что он совершенно не в моем вкусе.
   Симпатичный, с красивым телом но при этом невероятно грубый самоуверенный и безграмотный. Именно так о нем говорили. я же могла судить только о внешности.
   Но судя по рассказам он был совершенно не в моем вкусе. Тем более я не привыкла смешивать личную жизнь с работой.
   Знаете, моя сестра говорит что все, что она осуждала в людях и считала неприемлемым, в итоге случалось с ней самой.
   Так вот, я поняла, что безнадежно запала уже в тот момент когда он зашел и снял куртку. Причем в процессе общения я поняла что абсолютно все, что о нем говорили- правда.
   И не смотря на то что в теории он был совершенно не в моем вкусе, на практике я отдалась бы ему во время нашей первой встречи, прямо на том столе где мы пили чай и говорили о делах.
   Но не все сразу.
   Я думала о нем практически круглосуточно и наверное сошла бы с ума, но нам нужно было встретится чтобы проговорить детали совместной работы.
   Но, когда я ехала вечером к нему домой, работа, это последнее о чем я могла думать. Приветствие, традиционная чашка чая, 5 минут о работе, звонит мой телефон.
   Он смотрит на меня. -"Мне нравится эта песня. Потанцуй для меня". Да, удивительно наглый парень. Пауза, длинный взгляд.- "Хотя лучше потанцуй со мной".
   Знаете, я не помню как он выключил свет.
   Пьем холодный чай.
   -Ты думала что так случится когда ехала ко мне?
   -Нет.
   Хотя конечно думала, и не только когда ехала, я думала это с момента когда он снял куртку при нашей первой встрече.
   -С тобой такое раньше было?
   -Нет.
   И скажу больше, я не знаю из-за чего это случилось со мной сейчас. Я не знаю людей которые были бы Настолько не в моем вкусе. И я не помню чтобы когда либо меня так к кому то тянуло.
   Наверное права моя сестра. Самый верный способ притянуть к себе событие это сказать:
   Со Мной Такого Никогда Не Случится.
  
   7
  
   Мы играем роли
   Они влияют на нас.
   Истории меняют авторов,
   Но иногда они пишут себя сами.
   Мы не можем влиять на эти истории
   Они живут своей жизнью.
   Персонажи устраивают бунт.
   Хотя не могут влиять на книгу.
   Зачем бунтовать, если
   Мы не имеем влияния?
   Не проще ли расслабиться?
  
   8
   Давай уйдем молча
   Просто умрем быстро
   Нужно поставить точку
   Чтобы ушли мысли
  
   Истина- это больно
   Врать себе дальше глупо
   Если играть, то достойно
   Не реагируя тупо
  
   Можно быть дальше кем-то
   Снова для всех быть нужной
   Маски менять зачем то,
   Себя не пуская наружу.
  
   Устала от этой толчеи,
   Когда вокруг взрывы и искры.
   Давай уйдем молча
   Просто умрем быстро.
  
   9
  
   Когда я смотрю на свои обнаженные фотографии во мне просыпается чувство счастья. В эти моменты я понимаю: Я могу что - то делать по настоящему хорошо. Не просто хорошо а восхитительно, так что сама остаюсь довольной этим. Это постоянное, изматывающее желание доводить все до состояния идеальности не дает мне покоя. Я никогда не бываю на сто процентов довольна тем что я сделала. И только 2 занятия дают мне успокоение. Это чистка, уборка квартиры и рассматривание своих обнаженных фото.
   Нет ничего проще для получения этого сладкого облегчения в тяге к завершенному, идеальному совершенству чем чистка швов между плиткой в ванной комнате. Ты просто наливаешь чистящее средство на шов и трешь щеткой. Просто трешь. Трешь и трешь одно и тоже место до момента пока шов из черного не становится белоснежным. Чистым, идеальным, нереальным. Именно в этот момент неудовлетворенность своим несовершенством ненадолго отступает. Схожее чувство вызывает во мне рассматривание особенно удачных моих обнаженных фото. Я понимаю, что вот оно! Что то я смогла сделать хорошо. Настолько хорошо, что даже сама довольна собой.
   Может, имеет смысл делать уборку голой?
  
   10
  
   Я не знаю, как это сказать...
   Как построить в слова эти знаки...
   Нужно видимо что - то понять,
   Чтобы стали дворцами бараки.
  
   Слышать, чувствовать, осознавать...
   Мне становиться этого мало.
   Знаю- надо начать отдавать
   То, что долго в Себе собирала.
  
   Мысли, чувства, пророчества, боль...
   Все внутри, и внутри- уже тесно...
   Сколько можно играть эту Роль?
   И кому уступить это Кресло?
  
   Быстро, вечно, секунды, года,
   Чувства есть - только времени мало...
   Тут столетья бегут, как вода,
   Где из Вечности Солнце устало...
  
   Все собрать и отдать до слезы.
   Сделать пусто, красиво, спокойно,
   Чтобы пахло, как после грозы...
   Лишь тогда все начнется достойно.
  
   11
  
   Красиво по венам битыми стеклами
   Как сложно понять, как все просто
   Наивно моргая ресницами мокрыми
   А сердце покрыто коростой
  
   Продать душу за миг нежности
   Жить в пустом теле проще кажется
   Просить, чтобы не было вечности
   Но обещания ложью окажутся
  
   Сгрызть ногти до мяса - бессонница
   Уйти не решусь - не получится
   И нужно уже успокоиться
   Чем вечно желаньями мучится.
  
   12
  
   Думаю, поколение людей к которому я принадлежу помимо всего прочего, отличается так же тем, что мы живем очень быстро.
   Порой скорость так высока, что почувствовать хоть что - то на таких оборотах совсем невозможно.
   Эмоций и впечатлений так много, что они порой мешаются в серую массу и совершенно не вызывают никаких чувств. Кажется что времени Так мало, что даже успевая сделать намеченное в нами же поставленные сроки даже нет времени чтоб отпраздновать победу. Нет времени на то чтобы вкусить сладость собственного триумфа.
   Мы имеем возможность иметь так многое, что счастье обладания чем-то если и появляется, то длится только миг.
   Когда мы разучились получать удовольствия от простых вещей?
   Знаете, когда я была совсем маленькой и мы жили в Магадане, это очень северная Россия. у нас с сестрой была любимая игра.
   Это действо приводило нас в дикий необузданный восторг и казалось что в мире нет ничего лучше.
   Так вот игра заключалась в том чтобы зимой залезть на холм у дома и скатится с него вниз кубарем по снегу.
   И могу вам сказать что, Это было похоже на чудо. и не на какое - нибудь - "Ах как прекрасно!" Это был Полный, Нахрен, Улет!
   Став старше для того чтобы испытывать подобные эмоции пришлось прикладывать больше усилий и фантазии.
   В 15 я испытывала подобные чувства читая тренинг залу из двух тысяч человек.
   В 17- увидев закат в Синайской пустыне.
   В 19 лет это было на презентации моей книги. И когда впервые попала под тропический ливень в Тайланде в 20.
   И когда я увидела свою первую обложку в 21.
   Я говорю сейчас о событиях, которые вызвали во мне те же чувства что катание кубарем по снегу с горы в 5 лет! И знаете, мне кажется, что если быть предельно честной то может и не такие сильные.
   Определенно нужно что то делать с этой "Эмоциональной инфляцией"
   Хочу снова научится радоваться глупостям.
  
   13
   Что такое просто "Быть"?
   Не доказывать, не рваться
   Свое Эго отпустить
   И над чувствами подняться
  
   Просто жить и не чувствовать страх
   Не терять на раздумья минуты
   Держать солнце, как шарик в руках
   Чувствовать, как ты в небо закутан
  
   14
  
   Она снова молилась шторму. Она шептала, кусая губы. Кричала, срывая голос. Шторм был всем, во что она верила. Ногтями распутывала сети. Обдирая кожу. Каждый раз боль страх и надежда. Надежда что море заберет ее к себе. Прекратит ее муки. Шторм давал силы, он звал ее к себе, ласкал ее ветром.
   Розовые шрамы на обветренной коже. Свежие раны, которые она сама себе наносила. Ожидание каждого шторма как освобождения. Борьба за свободу. Молитва волнам. И каждый раз все заканчивалось. И только новые раны были доказательством ее борьбы.
   Она перестала считать дни и ночи. Она не знала, сколько прошло времени. Она жила как в бреду. От шторма к шторму.
   А когда все затихало, на рассвете, приходил он. Зачем он ее мучает? Кто он? Когда это закончится? Ее палач не давал ответов. Каждый раз делая одно и тоже. Он затягивал узлы на ее теле. Смотрел на нее и уходил. Он ни разу не дотронулся до ее тела. Будто она была проклята. Хотя она сама начала верить в это.
  
   Он был рыбаком всю жизнь. Каждый вечер ставил сети и каждое утро собирал улов. Даже когда ураган разрушил деревню и он остался один на побережье его привычки не изменились. Его не угнетало одиночество. Море было его единственной любовью всю жизнь. Наверное поэтому его считали сумасшедшим.
   Он шел забирать сети на утро после шторма. Увидел ее лежащую на берегу. Хрупкое совсем юное тело было обмотано его сетями. Она пыталась выбраться, но только сильнее затягивала узлы. Он бежал к ней. Он хотел ей помочь. Но подойдя ближе понял. В его сетях запуталась Сирена. Будет вечно проклят тот кого она очарует и утянет в воду. Но он имеет власть над ней, и пока она на берегу он может быть спокоен выходя в море.
   Он медленно подошел. Затянул слабые узлы. И ушел, оставив ее одну, связанную, лежать у перевернутой лодки достаточно далеко от воды.
  
   И каждый день старик потерявший память бежал спасать девушку из сетей. И каждый раз подойдя к ней ближе он видел Сирену и затягивал туже узлы, спасая себя от вечного проклятия . И наутро забыв то что было вчера он делал это вновь.
   А она молилась шторму. Умоляла дать ей свободу. И рвала сети. Каждый раз одинаково и каждый раз иначе. И только рваная кожа на запястьях позволяла ей чувствовать себя живой.
  
   Был страшный ураган. Старик курил трубку в своей хижине и чинил рваные сети. Всю ночь в завываниях ветра он слышал женские крики и стоны. Шторм казалось, развалит его дом. Утром он пошел проверять сети. Пройдя по пустынному берегу в обрывках сетей, в воде он нашел окровавленный плавник огромной рыбы.
  
   Она знала, шрамы останутся навсегда.
   Но море услышало ее молитвы.
  
   15
  
   В темной комнате плакал ребенок...
   Он плакал от одиночества.
   Плакал тихо, почти беззвучно....
   Слезы текли из открытых глаз.
   Он плакал и знал, что никто не утешит...
  
   Много дней он был один.
   Сначала он думал, что мама ушла на минутку
   и скоро вернется к нему...
   Но она не приходила.
  
   Ему было страшно...
   Ему хотелось, чтобы его обняли...
   Но он был один.
  
   Так могут плакать только дети...
   Он не понимал в чем провинился...
   Он не знал, почему о нем забыли...
   Он не сделал ничего плохого...
   Ему просто нужно, чтобы его любили...
   Но взрослые оставили его одного...
   Забыли о том, что он есть...
  
   Взрослые радовались тому, что они сильные, смелые...
   Взрослые делали карьеру, строили жизнь...
   Они давно выросли и забыли о нем...
   Но в душе у каждого взрослого,
   В темной комнате плачет одинокий ребенок...
  
   И ждет, когда о нем вспомнят...
  
  
   16
  
   Снять платье
   Смыть грим ненадолго
   Сесть в кресло
   Налить себе виски...
   В души покопаться осколках
   Он так и не стал слишком близким.
  
   Так быстро и даже не больно
   Не важно, что это навеки
   Все могут уйти своевольно
   в большой Океан словно реки
  
   17
  
   Обращали внимание на то что человек который со значением заглядывая в глаза говорит - "Только это должно остаться между нами", обычно первый начинает трепать языком?
   Но история сегодняшней ночи совсем не об этом.
  
   Что может быть общего между маленьким Лесным Эльфом и прожившей слишком долгую жизнь Хозяйкой Борделя?
   Маленький и воздушный Лесной Эльф- существо совершенно асексуальное и бесполое. Ребенок который никогда не повзрослеет. Он живет для того чтобы жить, не строит планов, вся его жизнь состоит из порхания между цветов игр с другими эльфами и отдыхом в кармане у человека к которому этот Эльф прицепился с единственной целью - чтоб человек о нем заботился.
  
   "Если тебе кажется что, ты ведешь соперника то, вероятнее всего он ведет тебя.- Базовый принцип игры в шахматы"
  
   Да, так вот, Эльф живет в прекрасном мире, где он слабый и маленький. И большой и сильный человек заботится о нем. Эльф беззащитный и слабый, один он не сможет. Поэтому он веселится и летает между цветами и кода ему нужна защита - приходит к человеку, который такой сильный, что может Эльфа случайно убить, но защищает его.
  
   Помните, в детстве проще было выпросить мороженное, если сделать вид что хочешь велосипед?
  
   Но если не отходить от темы. То я вам расскажу совсем чуть- чуть о Хозяйке Борделя.
   Ей немного за 40. Или сильно за эту цифру. Понять сложно. Она одновременно может хорошо выглядеть для своих пятидесяти пяти или плохо для сорока. Всю жизнь проработав шлюхой в порту и на старости подкопив денег или удачно сходя замуж, кто знает? Открыла свой бордель. Она одинока, цинична и знает что в жизни может рассчитывать только на себя. А еще она не верит в любовь.
  
   Обращали внимание на то как часто девушки, утверждая что либо нетипичное очень недовольны когда с ними не начинают спорить?
  
   Вечерами Хозяйка курит самокрутки, сидя за столом в баре и подбирает девочек клиентам в зависимости от сложности клиентов и опытности девочек. Изо дня в день одно и тоже.
  
   Что может быть общего между маленьким Лесным Эльфом и пожившей Хозяйкой Борделя?
  
  
   18
  
   Я знала - будет больно...
Я болью упивалась.
Шептал мне мозг- "довольно"...
А я в ответ смеялась.
  
Я знала - я всесильна,
Когда в костре горела...
Все в мире нестабильно,
Но я уйти успела .
  
Кричали люди - "Ведьма!"
К костру вели нагую...
Я видела их судьбы.
Я знала Жизнь другую.
  
Я видела их лица...
Я им помочь хотела...
  
Спешу я вновь родиться-
Все сделать не успела.
  
   19
  
  
   Он шел по дороге усыпанной пеплом.
   Пепел был всюду - на его одежде, на камнях у дороги, на кустах, которые редко встречались. Больше всего пепла было на его волосах - так много, что нельзя было определить их цвет...
   Или он был - седым... возможно.
  
   Ему было 30 или 40 лет - он сам не знал точно.
   Возможно, он был человеком - так ему казалось...
   но он уже не был уверен.
  
   Он шел много лет. Наверное, всю жизнь.
   Кто знает- может, он родился на этой дороге?
   Одно он знал точно - умирать здесь он не хочет.
   В его голове не было мыслей кроме этой.
  
   Он шел, чтобы прийти, куда то - где нет этого серого пепла.
   Поэтому он шел...
  
   Когда не было сил идти - его поднимало чувство голода.
   Он был голоден всегда.
   Только благодаря этому чувству он знал, что еще жив.
   Ел он редко- то, что находил на этой дороге.
   Казалось, дорога знала о нем и не позволяла ему умереть с голода,
   поэтому он не сворачивал с нее.
  
   Он нуждался в этой дороге.
   Он боялся , что стоит ему сойти в сторону - еды больше не будет.
   И он шел.
   Возле дороги росла трава...
   На горизонте виднелись горы...
   Лес...
  
   С другой стороны дороги было море.
   Огромное, синее
   оно пугало своим могуществом, но оно манило его.
  
   А он шел по дороге усыпанной пеплом...
   Он ждал, что она должна привести его куда- то...
   но шли годы....
  
   Возможно - ему было 50..
   он сомневался в этом...
   Справа за горизонт уходили горы.........
   слева было море...
  
   Он мечтал о море каждый день.
   Он смотрел на него...
   долго смотрел.
   Но он не шел к нему - он боялся потерять дорогу,
   усыпанную пеплом.
   Она держала его тем, что не давала ему умереть от голода.
   Он шел по этой дороге всю жизнь.
   Он ненавидел эту дорогу, ненавидел пепел на своих волосах.
   Но он шел он не хотел умирать здесь....
  
   Но однажды утром он так и не проснулся на дороге усыпанной пеплом...
   пеплом его мечты...
   А рядом плескалось море...
  
   20
  
   Девочка, не верящая в смерть
   Плачет по ночам в пустой квартире
   Душу все пытаясь отогреть
   Пишет сочинения о мире.
  
   Дождь внутри сильней чем за стеной
   Пальцы ломит от тупой надежды.
   Мысли доверху наполнены виной,
   Что теперь нельзя бежать, как прежде.
  
  
  
   21
  
   Сегодня семь часов отдраивала пол и стены в ванной. Сначала щеткой смоченной в кислоте оттирала швы между плиткой, километры швов на стенах и полу. Вы знаете сколько времени нужно чтобы сделать только швы между плиткой в ванной комнате из черных белоснежными? Потом другой щеткой вычищала кафель плитку за плиткой, плитку за плиткой. После этого тряпкой и полирующим средством доводила все до блеска. Наливала, растирала, полировала.
  
   Итог- голова раскалывается, запах кислоты кажется въелся в мою кожу.
   Ванная комната выглядит так как не может выглядеть ванная комната в квартире в которой кто то живет, или которая вообще существует. От блеска кафеля режет глаза.
   Я сижу на полу прислонившись спиной к стиральной машине. Я смотрю в стену.
  
   Смотрю в десяток размытых сверкающих своих отражений. Наслаждаюсь чувством безопасности. Одновременно с этим уговариваю себя внутри что все что я сегодня делала это простая любовь к чистоте. Я просто люблю когда чисто.
  
   Дело не в том что мне нужно постоянно все контролировать и доказывать себе что я идеальна.
   Дело не в том что я совершенно растеряна и не знаю чего я хочу в жизни.
   Дело не в том что мне нужно чем то занимать себя чтобы постоянно видеть сиюминутный результат своих трудов.
   И дело совсем не в том что я хочу показать тем с кем я живу то как я им нужна.
   Дело совсем не в этом.
  
   Я просто люблю когда чисто.
   Я нормальный человек. Мне не нужно никому ничего доказывать. Я делаю уборку для того чтобы жить в чистоте. Я совсем не похожа на ту женщину инструктора по йоге которая в перерывах между достижением нирваны и обучению своих учеников ассанам моет дома унитаз два раза в день приговаривая при этом как манрту. " Я обычная женщина, я просто человек". Вот у нее паранойя.
   А я просто люблю когда чисто.
  
   22
  
   Больно, сложно.
   Дышать невозможно.
   Плохо, глухо.
   Не люди, а трупы
   С пустыми глазами
   Без сердца
   С мозгами
   Купили, решили
   Но жить перестали.
  
   23
  
   Я не видела его больше года. Не потому что не хотела. Сначала хотела, очень, но переносила звонок ему на более позднее время. Через месяц, в феврале, в конце марта. Он просто не вылезал из моей головы все это время. И даже в моменты когда я не думала о нем, я с гордостью думала о том что не думаю о нем.
  
   Он был моим комариным укусом. Знаете это тот который не чешешь, стараясь не думать о том, как сильно он зудит, и потом начинаешь чесать место вокруг него, постепенно понимаешь, что уже чешешь его сквозь ткань футболки и в итоге приходишь в себя только в момент, когда расчесала его почти до крови. Такая сладкая пытка, смесь боли и наслаждения.
  
   В момент, когда терпение окончательно ушло, я придумала срочное дело и набрала его номер. Я была счастлива услышав что абонент больше не обслуживается. Судьба просто спасла меня от этого мучительного чувства собственного идиотизма, которое приходило после каждого разговора с ним. При этом я ежедневно просматривала гостей на своей странице в одноклассниках в надежде, что он заходил и у меня будет повод написать ему.
  
   Я встретила его сегодня спустя полтора года с последней жаркой встречи. "А все наши встречи были очень жаркими." И спустя сутки после того как я последний раз гордилась собой из- за того что день как не думала о нем. Это было глобальным достижением в области моего самоконтроля скажу я вам.
  
   Увидев его в баре, я поняла, что весь мой самоконтроль пошел к черту. Мое сердце застучало в районе шеи, и меня чуть не вырвало от волнения. Я демонстративно не заметила его и села за дальний столик в прямой зоне его видимости. Весь вечер я очень громко подзывала официантов, блистала остроумием и слишком много смеялась над шутками парня который был со мной в этот вечер. Я слишком часто прикасалась к нему, слишком откровенно флиртовала с ним. И кажется слишком часто смотрела на стол за которым сидел тот для которого я в этот вечер делала все это "Слишком". Удостоверившись что он точно увидел меня, я ушла слишком уверенно- сексуальной походкой.
  
   И выйдя из бара я демонстративно перестала думать о нем. Только вставила в мобильный старую сим карту с номером который он знает. Не из- за него конечно, просто, вдруг кто то важный с кем давно не общалась решит позвонить. Мало ли... И дома побрила ноги, просто потому что мне так захотелось. Телефон впервые весь вечер пролежал рядом со мной, даже когда я принимала ванну, и каждые пол часа я обновляла страницу в одноклассниках. Я подчеркнуто не думала о нем четко понимая что если он позвонит я сразу приеду к нему. Так как это было всегда.
  
   У каждого человека есть слабости. Есть зависимости, то от чего невозможно отказаться, то о чем думаешь все время, вне зависимости от того что с тобой происходит.
   Господи! Почему ты не сделал моей главной слабостью плетение макраме?
  
   24
  
   Маски сняты....
   Теперь все правдиво...
   Меркнут караты
   В лучах Светила.
  
   Забыты пороли...
   Провалены явки...
   Не розданы роли...
   Но сделаны ставки...
  
   Кто ставил? Не знаю...
   Возможно - я тоже...
   Не знаю я правил -
   мы в этом похожи...
  
   Мы думаем редко.
   В сердцах наших раны...
   Мы заперты в клетках -
   ключи по карманам.
  
   Но мы их не видим
   в глазницах пустоты.
   Свой плен ненавидим ,
   Но держим Ворота...
  
   25
  
   Путь вперед и ни шагу назад.
   Выбор сделан...
   Финал неизбежен...
   К Богу Путь
   или может быть в Ад.
   Я иду - пока Дух не повержен.
  
   Неизвестен мой возраст и пол...
   И про "рядом со мной" неизвестно.
   На себе я тяну будто вол
   то, что в принципе - мне бесполезно.
   Я иду и не знаю куда...
   или может быть, знать не желаю...
   Мое время течет, как вода...
   Я как ветка в костре догораю...
  
   26
  
   Она пришла научить их мечтать.
   Она несла им любовь и надежду.
   Она могла научить их летать,
   Напоминая как все было прежде.
  
   Они любили ее как дитя.
   Они не знали о всей ее силе.
   Они общались с ней полушутя ,
   когда в коляске гулять выносили.
  
   И в это время не знали они,
   что она тихо их жизни учила.
   Что за все вместе прожитые дни,
   она в их сердце огонь поселила.
  
   Но она знала, им трудно понять,
   они ей все же меняли пеленки...
   Как это может так просто попасть
   душа учителя в тело ребенка....?
  
   27
   Война длиной в вечность...
   Самая кровавая из всех войн - что видела эта Вселенная, самая длинная из них.
   В этой войне нет жалости к противнику.
   Только - жестокость, Только - желание уничтожить, убить.
   Здесь никто не думает о последствиях...даже о победе никто не думает.
   Увлекает сам процесс.
   Наверное, поэтому - эта война не может закончиться.
   Парадокс - но боязни смерти тут тоже нет.
   Есть установка - уничтожить. И этого достаточно.
   Об этой войне не пишут в газетах, не говорят в новостях.
   О ней не принято говорить. О ней знают все.
   Все знают и молчат.
   Каждый думает - что знает только он, но эта война общая.
   В ней никогда не будет победителей и побежденных, в ней даже пленных не берут.
   Эта война похожа на геноцид. Просто - истребление.
   Слишком жестокая - чтобы говорить о ней.
   Слишком личная эта война для каждого.
   Поэтому о ней молчат.
   Война внутри.
   Война с собой.
   Мы так лояльны по отношению к другим. Так добры, отзывчивы. Но есть место, где нас никто не видит.
   Оно внутри каждого из нас.
   И там нет места лояльности и доброте.
   Там идет война - война длиною в вечность. Война с собой.
   Мы не понимаем, что там - В ДУШЕ у каждого - что-то есть.
   Мы убиваем это. Каждый день.
   Часто, даже не обращая внимания на те муки, которые испытывают ТАМ умирая наши мечты , желания и несказанные слова.
   У нас нет на это времени.
   Сами того не понимая, мы нарушаем главную заповедь - "Не убий"
   Внутри каждого что-то живет. Нужно научиться видеть это, любить это. Нельзя воевать с собой.
   Но сначала нужно просто понять...
  
   28
   Она совсем не похожа на других женщин. До этого я думала что к женщине можно испытывать влечение, страсть, похоть, но никак не любовь. И я до сих пор не знаю любовь ли это или что то иное. Но держит долго, и вызывает привыкание.
  
   Я собиралась выходить замуж когда поняла что люблю ее. Когда я назвала жениха ее именем во время секса, поняла что свадьбу нужно отменять. Правда я так и не сказала ему что отменила свадьбу потому что влюбилась в девушку. Хотя после той моей оговорки я думаю, он и сам догадался.
  
   Думаю, в жизни у каждого человека есть кто то, с кем понимаешь полное отсутствие перспектив или бесперспективняк как говорит один мой знакомый. Но при этом этот человек не отпускает тебя. Это как паранойя или как твоя маленькая тайна, маленькая грязная тайна. А вероятнее как тайная паранойя. Ты можешь жить, работать, ходить на свидания и строить отношения. Но, в момент когда раздается телефонный звонок или приходит сообщение на мобильный и ты видишь этот номер, что-то, там внутри живота сжимается.
  
   Я начала курить крепкие сигареты. Нет, КУРИТЬ я не начала. Но иногда по ночам я курю крепкие сигареты и чувствую ее вкус у себя во рту. Вот такое есть у меня психическое отклонение.
  
   29
  
   Знаете есть люди, с которыми вроде бы ничего не связывает, но чем то они остаются в памяти не зависимо от того просто знакома я с этим человеком или спала с ним или вообще встречала его только раз. Что то в этих людях есть такое что оставляет их в памяти ярко как вспышки. И не понятно запомнил ты человека или набор образов. Но иногда что то переключается в голове и эти образы воспоминания начинают лететь в ней с бешеной скоростью.   Парадокс но включают эту мысленную карусель часто события совершенно не похожие на те в которых я эти образы поймала.
  
Сегодня ночью чтоб как - то отвлечься от бессонницы и сделать голову пустой я натирала воском мебель в спальне. Я люблю это занятие. В этом есть что то от медитации. И можно погрузится даже в какое то подобие транса. А запах яблочного воска это один из запахов которые вызывают во мне чувство безопасности. И что то щелкнуло и переключилось у меня в голове.
    
 С вечера когда я увидела Ее впервые, Она периодически навещает меня в моих мыслях. Причем я не могу сказать что в тот вечер я увидела Ее, скорее я смотрела на нее а видела только ее спину и то как она держала сигарету. В том как Она стояла было столько внутренней силы и чувства собственного достоинства. Казалось что зал в котором мы находились, да что там зал, казалось что весь мир принадлежит Ей. Никогда прежде я не видела настолько красивого умения просто стоять. И до сих пор иногда я ловлю себя на том что откровенно пялюсь на нее когда Она встает у стола и закуривает. Я люблю когда красиво. И это зрелище просто приводит меня в восторг. Жаль что я не умею рисовать. Я хотела бы нарисовать Ее в профиль, стоящую с сигаретой в руке...
  
 "-У тебя нет аллергии на грейпфруты?"   Представляю с каким лицом я его откусила что она могла подумать об этом...   "- Просто моя мать с востока, я хочу объяснять то какая она воспитанием а не тараканами в голове." Затяжка, затяжка, пауза, длинный взгляд мне в глаза и длинная затяжка. "-Для меня отношения это дружба и секс вместе".
  
   И за окном ночь, но светло, толи от того как свет  фонарей отражается от падающего снега, толи от того что скоро утро.   И звук буксующих машин и сигнализации напоминает о том что в мире еще есть люди. А мне безумно хочется ее поцеловать. И мысли периодически от этого путаются.
  
И все эти воспоминания, отрезки, обрывки пронеслись в голове наверное за секунду, хотя мне показалось что я вечность просидела на полу глядя в дверцу шкафа...
  
   30
  
   Возможность
   Уменье
   Страданье
   Желанье
   Вины искупленье
   Стремленье
   Гаданье
   Цель
   Расстояние
   Случай
   Полет
   Ожидание
  
   31
  
   Интересно, сколько времени помнишь запах человека, которого любил? И насколько явно его помнишь? Моя лучшая подруга как то пол часа шла за непонятным мужчиной и практически прижималась к  нему в метро потому, что от него пахло так же как от парня которого она любила в школе. И с которым у нее были   первые "серьезные" отношения в девятом классе. И занимает то, что школу эта   девушка закончила много лет назад. И парня   этого она с того периода не видела.   Да и не думала о нем. Как - то не запал он ей в душу.
   Но в тот день, проходя мимо пожилого мужчины. Ок, давайте будем честными, проходя мимо дедушки идущего по улице, она почувствовала ТОТ запах. Запах ТОГО   явно не дорогого одеколона, которым пахли ее первые поцелуи на лестничной клетке. Запах, от которого ТОГДА у нее кружилась голова. Запах, от которого сводило живот от счастья и осознания собственной взрослости. Когда будучи еще школьницей, она сидела у того мальчика на коленях и била его по рукам когда он пытался потрогать ее за грудь.:)
   Моя подруга шла не за мужчиной, который пах как ее первая любовь, и даже не за воспоминаниями о том парне.
   Она шла за чувствами, которыми переживала в ТОМ запахе.
  
   Или вот еще.
   Другая моя подруга непроизвольно подвигается ближе если общается с мужчиной от которого пахнет " Black XS " от Paco Rabanne. Причем не зависимо от того, нравится он ей или нет, она просто стоит рядом и глубоко - глубоко дышит. Вдох, выдох, вдох, выдох. Если в этот момент она на него не смотрит, а он, например, замолкает на минуту, то в голове у девушки выстраивается целая вереница воспоминаний, о времени проведенном с любимым мужчиной, который пользовался этим парфюмом. И не важно, что они давно расстались и не важно, что чувств к НЕМУ уже нет, но остались чувства к запаху. Точнее чувства, которые вызывает теперь этот запах.
  
   Думаю, дело в эмоциях которые мы испытываем ощущая тот или иной аромат. Чем они сильнее, тем выше вероятность того, что именно этот аромат будет вызывать у нас именно эти эмоции. Особенно если это запах любимого человека. Потому что как ни парадоксально, но мы эгоисты и помним запахи лишь тех людей, которых любим или любили, но никак не тех кто любил нас.
  
   В завершении расскажу о том, что иногда курю сигары или очень крепкие сигареты. Я делаю это не часто. И не потому что все хочется курить. Мне нравится запах сигаретного дыма, но только крепких сигарет. И нравится чувствовать его у себя во рту. Тогда мне кажется, что я вся в этом запахе. Пару лет назад я поняла ,что страшно влюбилась. Так вот, в день когда я это поняла, мы пили кофе и обсуждали работу. Она рассказывала идеи, а я сидела открыв рот и пялилась на нее. Никогда не думала что можно так красиво и много  курить. Тот день ушел. А чувства запах сигарет вызывает все те - же как и воспоминания. Вот такие парадоксы.
  
   32
  
   Подари мне вечность
   Зажги мной звезды
   Я обрела вновь беспечность
   Но кричать уже поздно.
  
   33
  
   Знаешь, иногда я вспоминаю тебя.
   Когда не могу спать.
   Когда в квартире темно и тихо.
   И в соседних домах уже не горят окна.
   Сердце внутри начинает стучать как то гулко и руки дрожат толи от кофе толи от общей нервозности, висящей в воздухе.  
   Знаешь, в такие моменты мне не хватает тебя.
   Не потому что я хочу быть с тобой всегда, а потому, что как ни парадоксально, я люблю спать с тобой.  
   Точнее, только с тобой у меня не бывает бессонницы.
   Ты не тот мужчина с которым можно чувствовать себя уверенно в завтрашнем дне.
   И точно не тот с которым получается быть слабой.
   Но я доверяю тебе.
   Даже не я, а мой мозг или подсознание или...
   Я не знаю как это назвать... верит в то, что когда ты рядом, я в безопасности.  
   Возможно, это твой запах или то, как бьется твое сердце или твое дыхание.
   Но я люблю спать с тобой.
   Точнее, только с тобой у меня не бывает бессонницы
  
  
   34
  
   ...Ночь.
   В городе война. Она длится очень долго. Половина домов пусты. Смотрят выбитыми окнами на темные улицы. Вчера вечером опять бомбили. Завыла сирена. Мы даже не бежали в подвал. Это стало таким привычным. Спокойно спустились, зажгли свечи и включили музыку. Это было даже романтично, если не считать взрывов, которые рвали всю ночь. Мне уже даже не страшно быть здесь. Я не помню другой жизни.
   А уезжать страшно.
   Сегодня меня увезут отсюда. В цинковом гробу...
  
  
   ...Не знаю сколько времени.
   Холодно, темно...Мне страшно. Вчера из города отправили эшелон с убитыми солдатами. Чтобы похоронить их на родине. Мне сказали, что так уже делали. Гробы не вскрывают на постах. Сказали, что через двое суток, когда эшелон пребудет, меня откроют. Я легла в гроб и крышку закрыли. И вот я еду. Я даже не хочу думать о том, сколько таких же гробов вокруг. Сколько мертвых людей. Бррр...
   Но одна мысль постоянно лезет в голову... "А что если ТАМ не встретят?"
  
   35
  
   Жить
   Любить
   Страдать
   Мечтать
   Понять
   Отдать
   И получить опять
  
   Уйти
   Сбежать
   Отнять
   Обнять
   Найти
   Понять
   И отпустить опять
  
   Вернуть
   Забыть
   Купить
   Продать
   Понять
   Забрать
   И потерять опять
  
  
   36
  
   Купить себе новую жизнь. Скажи мне, это дорого?
   И если я ее покупаю, то кто - то должен мне ее продать. А что у него останется? Или в мире есть люди, у которых больше одной жизни? Или купить жизнь можно не только у человека? и чем платить за купленную жизнь? Деньгами? Думаю это мелко. Своей жизнью? Это уже обмен. И если ты решил купить себе другую жизнь, значит твоя не так уж и хороша?
  
   Значит, проще ее выдумать, создать себе из пустоты новую жизнь. Но возникает вопрос.. что делать со старой? Получается что, начиная жить в другой жизни ты покидаешь старую, и она умирает. Если умирает твоя жизнь, то умираешь ли ты вместе с ней? Думаю да, в новой жизни ты рождаешься снова. Решение уйти из своей жизни в новую, незнакомую настолько сильно и фундаментально, что смерть это самое малое, чем можно это решение оплатить. И начиная жить сначала, только ты сам решаешь нести ли прошлое за собой. Прошлое прошло, оно не может влиять на твою жизнь, если ты этого не хочешь.
  
   Можно каждый вечер умирать и каждое утро рождаться вновь. Чистым и пустым, готовым воспринимать и удивляться. Это дело выбора.
  
   Сегодня ты живешь и лишь сегодняшний день это твоя жизнь. Вчера был не ты. Этот человек был возможно похож на тебя а возможно нет. Но это прошлое. И ты не знаком с человеком который будет жить в твоем теле завтра. Твой день это сегодня. вся твоя жизнь это лишь этот день. Утром ты родился и вечером умрешь. Имеет ли смысл всю свою жизнь тратить на то, чтобы анализировать прошлое и планировать чужую жизнь?
   Нужно просто жить, творить любить.
  
  
   37
  
   Почему мы живем чужой жизнью?
   Почему проще дать совет другу, чем принять решение?
   Почему мы так часто делаем вид что в моменты когда мы настоящие нам не верят?
   Как это вообще возможно?
  
   38
  
   Рассвет. Разбросанная постель. Я сижу голая, обняв подушку.
   Почему все самые сложные разговоры у меня проходят когда я голая?

 - Просто ответь, в тебе есть смысл?
 
 Холодно очень. Окно настежь.
   Ты куришь уже вторую пачку. Я молчу, я не знаю что ответить.
   Мне хорошо с тобой, очень. И я люблю тебя, сейчас.
   Но я не знаю, будет ли это так даже когда взойдет солнце.
   А в том, что будет завтра я совершенно не уверенна.
   Я хочу раствориться в тебе, но сейчас. Как вообще можно знать, что будет завтра?
 
Второй раз звонят из такси.
   Машина стоит у подъезда уже почти час. Тебе давно пора уйти.
   Я даже устала от этого слишком длинного разговора. А знаешь, кажется, во мне нет совершенно никакого смысла. Я могу начать искать его. Но, его банально нет.
   Это не значит что во мне пусто или со мной плохо. Нет, со мной хорошо, иногда слишком хорошо. Но я сама не знаю что именно мне нужно. В моей жизни так мало стабильности, что единственная стабильная вещь за последние годы, это мои татуировки.
   Думаю частично я их делаю именно для того чтобы знать - Есть в мире что - то определенно неизменное.
 
 - Я останусь, если ты скажешь что хочешь этого. Хочешь?
 
Я сказала, что хочу только спать. Сказала, что хочу остаться одна.
   Хотя больше всего хотела уснуть, но с тобой.
   Я не люблю ответственности. Мне нельзя задавать вопросов ответы на которые могут изменить чью то жизнь.
   Тем более, в моменты, когда я сижу голая и обнимаю подушку.
 
Хотя в этом возможно и нет никакого смысла
  
  
  
  
   Итог;
  
   Мне было лет 8 когда я начала задумываться о том какая я настоящая.
   Я вообще в детстве не особо любила играть с другими детьми. Мне хватало сестры и своих мыслей. Скажу больше. Я ненавидела все эти детские игры, в которых все бегают друг за другом и кричат.
  
   Но я играла в них. И играла в прыгалки и еще во многое играла.
   Хотя мне не хотелось этого. Я любила читать. Я могла вообще ни с кем не общаться читать целыми днями лежа на полу. Но, я играла во все эти игры, которые меня совсем не радовали потому, что именно такое поведение я считала нормальным для ребенка. Я играла, потому что если я сидела в сторонке, ко мне постоянно подходили и спрашивали, почему я такая грустная. Если бы не этот факт я не играла бы с другими детьми.
  
   Я очень боялась, что если я буду не такой как все. Ненормальной, то меня никто не будет любить. И знаешь что? Чем больше я это делала, тем больше я понимала, что меня настоящую никто не любит! Более того, меня настоящую никто не знает!
  
   Я же живу! Я человек! Я общаюсь со всеми этими людьми, а они даже не знают меня!
   В тот момент меня очень испугала перспектива прожить жизнь ненастоящую, не ту которую хочешь. Не свою. И умереть настоящей смертью.
  
   Эта книга это чуть - чуть меня, меня настоящей.
   Она немного рваная и сумбурная, и этим она еще больше похожа на меня.
  
   Спасибо.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"