Предупреждение: если вы находитесь в тяжёлом эмоциональном состоянии, просьба воздержаться от чтения. Если вам меньше шестнадцати лет, покиньте данную страницу. Продолжая чтение, вы подтверждаете, что вам больше шестнадцати лет.
Предисловие
В этой "детской драме" выражена часть моей личности в сильно утрированном виде. Сделано это нарочно, чтобы пробудить в читателе понимание и милосердие к людям, отличающимся от общей массы. Речь даже не о социофобах, а об обычных интровертах.
Пролог
Стою в ванной. Лезвие блестит в моей руке, смотрю на него и вижу своё отражение. Вот и всё - это конец. Сейчас сталь войдёт в мои вены, как нож входит в масло. Или не стоит? Чёрт!
Проходит минута.
Две.
Три.
Нет, не могу решиться. Но есть ли смысл жить? Нет! Смысла нет!
Как же я до этого дошел?
У меня есть время.
Я всё расскажу.
***
Меня зовут Макс, я живу в Минске с матерью. Отец бросил маму, когда я ещё не родился, я так и не познакомился с ним. Начать стоит с того самого дня, когда я поступил в БГУ на экономический факультет. Мама была так горда, а я не знал радоваться мне или нет. Дело в том, что я не очень люблю людей, такой уж я с детства.
Каждый раз, когда выхожу на чертову улицу, у меня в голове говорит голосок: они все смотрят на тебя - какое же ты ничтожество! Мне кажется, я всегда был таким, но если подумать, во всём виновата начальная школа.
Дети не любили меня, называли жирным свином, но дело было в другом: я никогда ни с кем не говорил. По-крайней мере не начинал говорить первым, видимо поэтому меня считали гордецом, или они просто чувствовали, что я другой. Люди боятся тех, кто отличается от них, ненавидят их.
Это продолжалось и в старших классах, хотя и не так явно. Я сам был бы рад забыть обо всём этом, не бояться, но голосок в моей голове упрямо твердил: ты неудачник, они смеются над тобой! Каждый смешок я принимал на себя, боялся сказать что-то не то.
Наконец, я закончил школу и поступил в университет. Никогда не хотел стать экономистом, но поступил туда, куда сказала мама. К тому же, я и сам не знал, чего я хочу. Университет не лучше и не хуже школы, с этого я и начну.
Часть 1. Будни социофоба
Моя комната. Стол, компьютер, кружка чая. Может быть сегодня я решусь выйти на прогулку, и попробую получить от неё удовольствие. Или лучше зайти в интернет, проверить фэйсбук? Допустим, я выйду на улицу, и что мне там делать? Похожу как дурак, поволнуюсь и убегу домой. Да, плевать! Надо выйти - я ведь дал слово матери.
На улице холодно, а дома так тепло и уютно. Может не пойдешь? - уговаривал я сам себя у самого выхода.
Нет, всё же пойду. Я должен попытаться. Если ничего не получится, то хотя бы буду знать, что сделал всё возможное.
Улица. Люди. Их лица мелькают передо мной. Одно за другим, как звёзды перед кораблём, бороздящим галактику.
Моё тело охватывает жар, руки постепенно начинают трястись всё больше и больше. Даже красота парка, лежащая передо мной, не может уменьшить волнение - и так всегда.
- Эй, парень! - услышал я.
Обернувшись, увидел перед собой двух пьяных мужиков.
- Деньжат не подкинешь? По-братски? - спросил с щербатой улыбкой один.
- Нннет, - ответил я дрожащим голосом.
- Чего испугался-то? Мы ж не бандиты по-хорошему просим. Но гляди, мы ж, по-другому можем поговорить, - сказал он, подходя ближе.
Дыхание сбивается. Дрожь пробирает меня с ног до головы. Надо бежать. Да, сейчас! И я рванул, бежал не оглядываясь. За моей спиной слышался смех. Успокоился, лишь когда вышел на площадь. Шёл, тяжело дыша, восстанавливая дыхание после вынужденной пробежки.
- Всё в порядке? - спросила меня девушка, стоявшая неподалёку.
- Да, всё хорошо.
Нет, больше я никуда не пойду. Плевать я хотел на своё слово. Лучше уж нарушить слово, чем встретиться с такими товарищами, - подумал я, заходя домой.
***
О, чёрт! - воскликнул я проснувшись, взгляд упал на часы.
Уже 8:20, а пары начинаются в 8:00, ничего не поделаешь, пойду ко второй паре. Я всё время просыпаю, или опаздываю - да и чёрт с ним. Ради чего мне спешить? Чтобы пообщаться с этими самодовольными болванами? - Нет, спасибо.
9:20 Пора выходить.
На улице как всегда куча народу. Идёшь, а люди смотрят на тебя так, словно хотят залезть прямо в душу. Каждый день я еду в этот чёртов университет. Каждый день толпы людей спешат по своим делам.
Студенты, рабочие, мелкие чиновники.
Я всегда боюсь. Боюсь нападения, оскорбления унижения. Странные страхи, правда? Но ничего не поделаешь, такой уж я есть.
Метро. Эскалатор движется. Сотни лиц проплывают вокруг меня. Спокойно, всё хорошо. Давай, заходи в вагон. Вот так. После метро, улица не кажется такой ужасной.
Университет. Какой там кабинет мне нужен? А402.
Первый этаж.
Второй.
Третий.
Четвертый.
Кажется пришел. Открываю двери, моя рука дрожит. Я знаю, когда войду - все будут смотреть на меня. Такое испытание приходится проходить каждый день. Всё хорошо, они на тебя не смотрят.
Молча прохожу, сажусь за свободную парту. Я всегда сижу один. За исключением тех случаев, когда кабинет переполнен. Когда сижу с кем-то - всегда волнуюсь. Нет, не так сильно как на улице и тем более в метро. Но всё же волнуюсь. Что он обо мне думает? Смотрит ли на меня?
Дверь открывается, заходит наш преподаватель по экономической теории - Павел Савельевич.
- Добрый день. Проверим отсутствующих. Галыков!
- Я!
Он всегда проверяет кого нет. И как ему не лень? Больше сотни студентов на потоке, а ему не лень! Затем он начинает лекцию и говорит своим занудным, монотонным голосом. Так же, как и всегда.
Наконец-то лекция закончилась, следующей парой у нас Макроэкономика. Тут будет похуже - практика всегда проходит в маленькой аудитории. Надо же, за полгода я так ни с кем и не подружился.
Пары пролетели как одно мгновение, безликая дорога домой - и вот я уже звоню в дверь.
- Сынок, ты как раз вовремя, - сказала мама, наклоняясь, чтобы поцеловать меня.
- Привет.
- Раздевайся, я приготовила обед.
- Сейчас.
- Как прошел день?
- Хорошо.
- Собираешься сегодня куда-нибудь?
- Нет.
- Я как раз хотела поговорить с тобой.
- Не надо, мам, - сказал я, предчувствуя недоброе.
- Нет, надо. Почему у тебя нет друзей? Почему ты всё время сидишь дома?
- Ты знаешь, я боюсь.
- Я знаю, но ты ведь понимаешь как это глупо! Поверь, на улице никому нет до тебя дела. Все идут по своим делам, так же, как и ты.
- Я понимаю, но ничего не могу с собой поделать.
- Хотя бы попробуй выйти на улицу, прогуляться. Походи, постарайся почувствовать себя в безопасности. Нельзя так жить, сынок. Ты очень многое потеряешь! - сказала мать, смотря на меня полными горечи глазами.
- Думаешь, я не пытался? Я был бы рад, если бы всё было так просто. Но каждый раз страх преследует меня, - сказал я, вздохнув.
- Ладно. Тогда пообещай мне, что ты никогда не сдашься, не прекратишь попыток.
- Я обещаю, мама.
- Я люблю тебя.
- Я тебя тоже мама.
Но не в этот, ни в следующий день, я не вышел на прогулку. Сидел в интернете, читал книги, но так и не нашел сил заставить себя прогуляться.
Часть 2. Борьба
Дом. Улица. Метро. Университет. Университет. Улица. Метро. Дом. Первый день, второй, третий, четвёртый... Неделя, две, месяц... Всё смешалось в сумасшедшем круговороте. Одно и то же, изо дня в день - сценарий никогда не меняется. Ветер воет за окном, призывая меня уснуть. Я борюсь, но в конце концов сдаюсь - засыпаю в кресле.
Утро. Ванная. Кофе. Улица. Люди, множество людей. Аудитория. Философия. Наш преподаватель: Августина Дмитриевна. Что-то бубнит себе под нос. Она всегда такая. Ручка скользит по бумаге: вниз, вверх, полукругом.
Внезапно дверь аудитории открывается, взгляды всех прикованы к высокой блондинке с премилым личиком.
- Здравствуйте, можно? - спрашивает она, обращаясь к учителю.
- Вы опоздали на 15 минут. У вас есть причина?
- Я была в деканате.
- Проходите, но впредь не опаздывайте или останетесь за дверью.
И она пошла, скользя между рядами, пока не приблизилась к дальней парте. Тогда я почувствовал что-то странное, какое-то необъяснимое влечение к ней. Казалось, всё в ней было прекрасно: зелёные глаза с голубым отливом, высокие скулы, ниспадающие на плечи светлые волосы, грациозная походка. Со мной никогда не случалось ничего подобного. Нет, конечно, мне нравились некоторые женщины, но такого чувства, я не испытывал ни к кому.
Любовь с первого взгляда? - Смешно. Бред! Но как ещё объяснить это чувство? Никак.
День тянулся как расплавленная смола, преподаватели сменяли один другого. Маркс, Смит, Энгельс. Франция, Италия, США. ВВП, инфляция, дефляция.
Проходит несколько часов, и ты уже не помнишь, что было минуту назад. Я уже не слушаю учителя, мой взгляд медленно перебегает на девушку, сидящую в углу. Самую прекрасную девушку, которую я когда-либо видел.
***
Домашний уют. Как приятно снова оказаться в тепле после уличного мороза. Интернет, страницы. Фэйсбук, вконтакте, википедия. Мысли. Мысли не покидают мою голову. Она такая красивая. Такая милая. Даже в том как она говорит есть какая-то прелесть. А может, я просто влюблённый болван. Да, наверное, так и есть.
Я даже не знаю, как её зовут. И не представляю, как узнать... А если и узнаю, что это даст? Я никогда не решусь к ней подойти. Это безумие! Я даже в интернете не решусь ей написать. Или решусь? Нет. Нет, исключено! Я по улице-то ходить боюсь, не то что познакомиться девушкой. Эх, почему мне всегда так не везёт? Не везёт с самого детства, как будто я рожден под несчастливой звездой. Достаточно вспомнить школу.
Дети окружили меня в классе.
- Жирный! - кричал щуплый парнишка лет десяти.
- Жир! - вторилаа ему толпа детей.
- Заткнитесь, заткнитесь! - кричал я в нервном припадке.
- Жирный свин! - кричала высокая девочка.
Как вспомню, до сих пор дрожь берёт. Я всегда имел лишний вес - это тяжёлое бремя. Я был не просто толстым, а именно жирным. Да и сейчас не лучше, похудел немного, но всё еще обременён лишними килограммами.
Нет, я не буду узнавать её имя, не буду пытаться с ней заговорить. Не буду делать дурацких, бесполезных попыток, я познал слишком много боли и разочарований - с меня хватит.
***
Аудитория, страницы. Скрип ручки, скользящей по бумаге. Однообразный и неумолкающий голос преподавателя. Я любуюсь на неё время от времени. Всё больше поражаюсь её неземной красоте. Нет, даже не красоте. Чему-то, что нельзя увидить - это можно лишь почувствовать.
Ты сам не понимаешь, чем же человек притягивает тебя? Хотя, в моем случае легко понять - она нравится всем. Я вижу, как смотрят на неё другие. И это ещё больше тяготит меня. Захочет ли она быть со мной, когда есть столько парней вокруг? Не таких как я: сильных, уверенных в себе, красивых. Нет, конечно, нет.
Что же мне делать? Забыть её? Но как? Я вижу её каждый день. Нет, это безумие. Я не уверен, смог бы я забыть её, даже если бы она была далеко. Когда она рядом - не стоит и пытаться. Тогда, что мне остаётся? Это сумасшедшая мысль, но... Быть может, стоит попытаться что-то сделать. Для начала узнать её имя. Да, найти её в фэйсбуке, пообщаться.
Допустим. Допустим на одну крошечную секунду, что у тебя хватит смелости написать ей. Пусть всё ваше общение будет идти успешно. Но, что ты будешь делать с ней в реальности? Сможешь ли ты смело здороваться с ней, не говоря уже о разговоре? Вряд ли. Очень вряд ли.
Каждый раз я нахожу какие-то отговорки. Неважно, что мне нужно сделать, они появляются всегда. Эх, не будь я таким, всё могло бы быть иначе. Я вижу нас вместе, мы катаемся на катке, держась за руки, снег идёт хлопьями и ложится на её длинные светлые волосы. Она падает, я нагибаюсь, чтобы помочь ей встать. Её глаза наполнены солнечным светом, улыбка играет на устах. Наши глаза встречаются, губы медленно идут навстречу друг другу...
Всё это мечты, но я, всё же, узнаю её имя. Ничего из этого не выйдет, зато я смогу любоваться ей в интернете.
***
Фэйсбук. Буквы, фото, музыка. Как же мне её найти, если я даже не знаю имени? Надо поискать кого-нибудь из университета. У меня кажется есть несколько ребят с потока. Ага, Андрей, может она есть у него в друзьях? Посмотрим. Может быть, эта? Нет, похожа, но слишком высокая. Нашел! Эх, опять облом. Виктория, Наташа, Дарья, Марина, Екатерина. Екатерина Дружинина? Да, это она! На аватарке смотрится даже лучше, чем в жизни.
Посмотрим, что у неё в увлечениях: клубы, танцы, тусовки, вампиры? Похоже она фанатка сумерек и прочей мистической ерунды про кровососов. Ну, зато теперь я знаю, о чём с ней можно поговорить.
Осталось только добавить её в друзья. Запрос отправлен. Чёрт! Что я буду писать? Не волнуйся, то, что ты добавил её в друзья, не значит, что ты должен сразу написать ей. Включи музыку, вот так, послушай мантры. Я спокоен, абсолютно спокоен. Не стоит беспокоиться - напишешь ей завтра.
Главное - я добавил её в друзья. Я сделал самое важное - положил начало общению. Правда, придётся с ней здороваться. Что я говорю? Придётся! Надо радоваться. Но страх всё равно будет, что бы я не думал. Он возникнет сам собой. Хватит пороть горячку! Она вряд ли начнет здороваться со мной, только потому, что я добавил её в друзья на фэйсбуке. Хорошо, если она вообще меня заметит. Да, можно не переживать.
***
Прошло 3 дня с тех пор как я нашел её в интернете, но я так и не решился написать ей. В университете Катя меня не замечала или делала вид, что не замечала. Надо написать ей, я ведь не просто так столько искал. Не просто так пересиливал себя.
Да, я должен написать ей. Она сейчас, как раз, онлайн. Чёрт! Что написать? Я чувствую пот, выступающий на лбу, руки начинают трястись над клавиатурой.
Спокойно, всё хорошо, ты далеко, она тоже, людей нет. Привет - напиши ей привет, это ведь не тяжело. Привет - это, конечно, хорошо, но вот, что писать дальше? Плевать, всё - отправляю!
- Привет, - отправил я.
- Привет, - ответила она.
- Как у тебя дела?
- Хорошо. Мы знакомы?
- Нет, но мы учимся на одном факультете.
- Правда? Я тебе нигде не видела: ни на концертах, ни на сходках потока.
- Я не люблю людные места, чувство толпы давит на меня.
- Понимаю, бывает я тоже испытываю нечто подобное, но всё-таки скучно всё время сидеть дома.
- Наверное, ты права.
- Извини, меня ждёт подруга - мне пора.
Не знаю, можно ли назвать это общением. Ведь мы так ни о чём и не поговорили. Но, я рад и этому. Теперь она хотя бы знает, что мы вместе учимся, а это уже кое-что.
Да, я молодец. Я совладал с собой, заставил себя написать - и вот результат. Возможно, тебе смешно читать это, ведь для тебя поговорить на улице - ничего не стоит, не говоря уже о фэйсбуке. Но я радовался такому крошечному достижению так, как будто приручил дракона. Теперь я знал - пути назад больше нет. Просто не смогу забыть об этой безумной идее - стать её парнём, я пойду дальше. Неважно: выйдет что-нибудь или нет, главное - я попробую.
***
Университет. Перемена. До пары ещё десять минут. Все болтают о чепухе, играют на планшетах, несколько редких студентов читают книги. Я слушаю музыку. Кстати, ведь ты даже не знаешь, какая музыка мне нравится. Предпочитаю рок: Within Temptation, Breaking Benjamin, Ария и всё такое. Музыка помогает успокоиться, но иногда я слушаю классику и музыку для медитации - типо индийских мантр, правда это бывает редко. Однако хватит о музыке.
- Привет, - послышался голос.
Я поднимаю голову и вижу перед собой её, да - Катя стоит рядом.
- Привет, - говорю я взволнованно.
- Я думала ты наврал про универ, чтобы написать мне. Но теперь вижу, что это не так, - сказала она, улыбаясь.
- Дааа... - глупо протянул я.
- Как тебя второй семестр? Ужасное расписание, по сравнению с первым - просто бесит! А ещё семинары не начались.
- Да, мне тоже больше нравилось старое расписание.
Эмоции начинают брать верх надо мной. Наверное все смотрят на нас. Какой ужас! Дыхание учащается, меня начинает трясти. Чёрт! Когда она увидит меня в таком состоянии, точно не захочет больше со мной говорить. Меня спас преподаватель, объявивший о начале пары.
- Ещё как-нибудь поболтаем, - сказала она, улыбнулась и пошла к своему месту.
Надо что-то делать с этим. Сегодня она ничего не заметила, но если не научусь быть спокойным - она заметит моё волнение. Это лишь вопрос времени. Нужно научиться контролировать себя. Это ненормально. Ну, дела! Впервые я всерьёз задумался, что болен. Раньше никогда об этом не размышлял. Ну, боюсь я с людьми общаться, что тут такого? Может, я человек такой. Не знаю, что можно сделать, но буду пробовать или всё останется как прежде. А я ведь хочу быть с ней? - Хочу, ещё как!
***
Интернет, гугл. Ввожу в строке поиска: боюсь людей. Открываю первую ссылку: боязнь людей свойственна людям, страдающим социофобией. Социофобией? Посмотрим в википедии. Социофобия - упорная иррациональная боязнь исполнения каких-либо общественных действий, либо действий, сопровождаемых вниманием со стороны посторонних лиц (боязнь находиться на улице, когда на тебя смотрят). Это как раз про меня. Никогда не мог спокойно общаться, а выступать перед большой аудиторией тем более. Что ж, посмотрим как это можно исправить.
Лечение социофобии. Психотерапия, книги самопомощи, поведенческая терапия. Нет, весь этот бред не для меня. Попробуем, немного изменить запрос: как побороть страх? 6 эффективных способов: действовать несмотря на страх, не бояться худшего результата, твердо принять решение... Пожалуй не буду читать дальше, ничего полезного. Лучше взгляну на другие результаты.
Самый лучший способ преодолеть страх - сделать то, чего вы боитесь. Необязательно реализовать намерение в полной мере, возможно, для вас это слишком сложно. Тогда единственный выход - делать маленькие шажки и продвигаться всё дальше и дальше. Так же, как маленький ребёнок учится сначала ходить, потом бегать, затем прыгать. Так и вы, начав с наименее значимых страхов, будете переходить к более значимым и в итоге избавитесь от страха полностью.
Звучит убедительно. Но смогу ли я заставить себя выйти на улицу? Вряд ли. Хотя, это мне и не нужно. Для начала буду выходить и стоять в подъезде по паре минут. Но не просто стоять, а попытаюсь избавиться от беспокойства, только тогда будет какой-то толк. Да, начну сегодня же!
***
Уже четыре дня я укращаю свой страх. Теперь спокойно выхожу на улицу, стою возле подъезда. А главное - чувствую себя спокойно, почти как дома. Скоро буду пробовать гулять недалеко от двора, потом подальше. Когда закончу с улицей - пойду в метро, буду стоять на станции. Правда, до этого пока далеко, но я верю, что у меня получится. Больше не волнуюсь, когда иду по подъезду и даже по улице. И всё это ради неё. Я так и не написал ей после того, как мы поговорили. Видел Катю несколько раз, но ограничился приветствием. Пока не готов поговорить с ней и признаться во всём. Что ж, пора пойти прогуляться.
Улица, магазины, люди. Я медленно иду, пытаясь расслабиться, но волнение съедает меня. Спокойно, вспомни как ты боялся даже выйти на улицу. Да, тебе нечего бояться. Абсолютно нечего! Люди идут по своим делам, посмотри на них - они такие же, как ты. Нет, не помогает... Но я не буду сдаваться. Присяду на лавочку.
Просидел так больше получаса. Напряжение только усиливалось. Я пытался успокоиться, но это не помогало. В какую-то минуту я задумался, а когда очнулся, осознал, что сижу на открытом воздухе, где люди постоянно снуют туда-сюда. Почувствовал такое облегчение и гордость, что начал прыгать от радости. Я вряд ли усну спокойно. После стольких эмоций, ощущаю себя опустошенным, как будто что-то потерял. Но я спокоен: то, что я потерял, давно пора было выкинуть на свалку.
***
Автобусная остановка. Несколько человек сидят на скамейке и я среди них. Месяц, да что там, пару дней назад, мне бы это показалось безумием. Но вот, я тут и меня почти не беспокоят другие люди. Тебе, наверное, интересно, зачем я сюда пришел? - Просто посидеть. Шучу, собрался прокатиться на автобусе - до конечной и обратно. В нём почти так же людно, как в метро.
Если всё пройдёт хорошо - направлюсь в метро. Конечно, мне приходится ездить в метро, но там еле сдерживаюсь, чтобы не убежать. Подъезжает автобус - пора заходить.
Прохожу внутрь, сажусь на свободное место, салон почти полон. Кажется, пока ничего не чувствую - никакого волнения. Едва подумал об этом, как ощутил знакомую влагу на теле - пот. Немного трясёт, но уже не так сильно, как раньше.
Расслабься, ты ведь сам решил сделать это. Старайся получить удовольствие, посмотри по сторонам, насладись пейзажем за окном. Правда, наслаждаться было особенно нечем, ведь мы ездили по городу. Однако я внял глассу рассудка и посмотрел в окно. Мы проезжали по одной из центральных улиц. Маленькие магазинчики мелькали то здесь, то там, девушки ожидали кавалеров у метро. Свято-Духовный Кафедральный собор освещали яркие солнечные лучи, придавая ему особенную красоту. Они как будто шептали: взгляни - насладись красотой этого величественного, древнего храма, впитай его благодать и силу.
Остановка за остановкой, улица за улицей мы ехали по городу. Полчаса пролетели в одно мгновение. Я так увлёкся изучением улиц, что забыл обо всём. Я никуда не ездил до этого момента, не считая института и редких поездок с мамой.
Теперь город не пугал меня, он казался таинственно притягательным и интересным. Мне хотелось выйти и прогуляться по октябрьской площади, зайти в торговый центр "Столица", покататься на аттракционах в парке Горькова. Для меня открылся новый мир. Мир без злобных людишек и бандитов, мир без постоянного напряжения и волнения. Конечно, я не стал таким открытым, каким кажусь. Нет, мои мысли всё ещё были со мной, но возникали реже, и я научился бороться с ними.
***
Метро. Стою в центре заполненного вагона, страхи почти не мучают меня. Как только начинаю думать о чём-то плохом - говорю себе: стоп, привожу доводы против негатива. Тогда мои беспокойства развеиваются как дым по-ветру. Думаю, я готов признаться в своих чувствах. Не знаю, будет Катя рада или нет. Кажется, она была мила со мной, улыбалась при встрече. Но, может девушки ведут себя так со всеми?
Глупо думать, что из всех парней она выберет меня. Но теперь: когда я обрёл свободу, когда могу бросить вызов себе и своим страхам - я просто не могу, не попробовать! Кем я буду после этого? - Трусом и дураком. Но я не трус, и я скажу ей то, что должен.
Университет, кабинеты, студенты, преподаватели. Преподаватели, студенты, кабинеты. Всё как всегда, здесь никогда ничего не меняется. Люди спешат по делам, маленькие коридорчики забиты народом как индийский рынок. А вот и Катя, нужно позвать её на свидание. Давай, сейчас!
- Привет, Катя.
- Привет, Максим.
- Как твои дела?
- Всё хорошо, спасибо. А как твои?
- Неплохо. Послушай, мне нужно тебе кое-что сказать, давай где-нибудь встретимся после пар? - сказал я взволнованно.
- Я не против, - ответила она, кокетливо улыбаясь.
- Тогда давай в 19:00, в кафе "Точка" на октябрьской, знаешь его?