Как куев писал свою, двадцатую, серию "Бесконечной колбасы"
Утро было мерзостным, настроение куева после прочтения про него очередной двадцатой серии Saint-Inkvizitor-а "Бесконечной колбасы" и того хуже. "И ни капельки не смешно", - думал он, заглянув на всякий случай в холодильник, чем окончательно испортил себе настроение. Вдобавок, зелёный попугайчик неистово заверещал: "Наномир форева, наномир форева...". Откуда взялось "форева" для куева так и осталось загадкой. Он учил попугайчика только первому слову. Окончательно добил куева соседский кот Пиня, нагло пожирающий большую и толстую сосиску на его крыльце. На "Кис-кис" Пиня неспешно затрусил к своему дому, не забыв и сосиску.
-Да я и не стал бы после тебя её есть, ворюга, - крикнул куев и швырнул вдогонку комок грязи, - Дочка с мамашей тоже хороши, - продолжал расстраивать себя куев, - Припрутся только с твёрдыми яблоками, да сами их и сожрут, знают, что мне не по зубам. Попробовала бы сама прожить на свою подачку мне в три тыщи. Шестопалов тоже зазнался, перестал платить за место в Наномире.
Что бы как-то сбить чувство голода, куев прошёлся по огороду, сорвал и пожевал несколько ягод несозревшего шиповника, пробурчав некстати: "Витамины - пища богов" и пописав под тот же куст, вернулся в дом. В голове опять завертелась мысль, что "Бесконечная колбаса" ничего из себя не представляет, совсем не смешно, да и написать так каждый сможет:
-Вот написал же я свою девятнадцатую серию, и неплохо получилось... И Шестопалов долго смеялся и Таньке понравилось, так политфизики от зависти всей кодлой на неё набросились. А вот сейчас сяду и напишу следующую серию. Всё равно интернета нет, аванс Танька, зараза, не проплатила, говорит, мол, забыла. Ага, забыла. Про твёрдые яблоки-то не забыла.
Сев за компьютер куев крупно напечатал "Бесконечная колбаса". Двадцатая серия и задумался. В голове, как и в животе, было пусто. Посидев немного, он начал печатать.
--Утро было радостным. Настроение академика Кушелева после завершения теории Наномира и того лучше. Открыв холодильник, академик долго выбирал, чем бы немного закусить. Выбрав паюсную, он поковырялся в ней чайной ложечкой и передумал. "Надоели все эти деликатесы", - проворчал он и закрыл холодильник. Зелёный попугайчик прощебетал "С добрым утром, академик". Соседский вечно голодный кот Пиня скрёбся в дверь. Куев, - тьфу, совсем заипали меня этой кликухой, обозлился на себя куев, и исправил - Академик вынес ему кусок телячьей колбасы и поглаживая его с умилением смотрел, как тот завтракает. Тут в его голове созрела совсем законченная идея получения Бесконечной колбасы, сначала для питания таких вот убогих и забитых животных, а потом... Чем чёрт не шутит. Он вбежал в свой компьютерный зал и продиктовал боту статью "Технология изготовления бесконечной колбасы для животных" и велел разослать во все технические журналы без требования авторского гонорара.
-Ну, а теперь завтракать, пропел академик и достал из холодильника икру красную, икру чёрную, голландский слезящийся сыр с дырками, свинину, буженину... В животе у него приятно заурчало...
-Блин, это ж у меня урчит и совсем не приятно, взорвался куев. Всё, завтрак надо описывать на сытый желудок. Потом допишу. Сейчас пусть профессор погуляет...Стоп, он же пока академик. А пусть будет ещё и профессор кафедры наномира при МГУ имени... Нет, это нескромно. Просто МГУ.
--Профессор вышел на главную улицу деревни Клячкино и неспешно двинулся в сторону метро. По обеим сторонам проспекта росли столетние липы, посаженные ещё его прадедом контр-адмиралом Кушелевым-Безбородко, о чём есть запись в его компьютере, заверенная нотариусом. Академик Кушелев не опозорил честь своей фамилии, а ещё выше её поднял, и дочка, пошедшая по стопам отца, уже защитила докторскую по Наномиру и самостоятельно вывела несколько новых классических формул строения электрона и была номинирована на премию Оскар по физике...
Стоп... Оскар, кажись, не по физике. По физике это Динамит...Нет, Нобель - изобретатель динамита. Точно. Надо проверить в гугле. Там огрофигенные премии. Мне бы не помешало. Купил бы машину. Забил бы холодильник деликатесами... Нет, про еду не надо думать. Потом тут закончу. Продолжу лучше дальше.
--Академик не спеша прогуливался по родному проспекту, как вдруг увидел на лавочке в усмерть пьяных Регента и Святого Инквизитора. Они пили из горла какую-то сивуху и закусывали арбузными корками из урны. Оба были в грязной рваной одежде по которой скакали блохи и чесались...
Хи-хи, захихикал куев. Как я их. Очень смешно получилось. Только немного нескладно, могут подумать, что блохи чесались, а ну и пусть думают. Чёб мне с ними ещё сделать? Ага, придумал!
--Под лавочкой валялся ещё кто-то, не разобрать, может Борман. Регент увидел академика и закричал: "Ба, Кушелев, щас я тебе морду набью." Регент вскочил с лавочки, но тут же упал, поскользнувшись на арбузной корке на Бормана, а когда Инкви стал его подымать, то сам упал на обоих. Потом все трое вскочили и стали драться друг с другом...
Тут куев стал так громко и безудержно ржать, что зелёный попугайчик, перестав щебетать, заметался по клетке. "Неплохо, неплохо", - сквозь слёзы бормотал куев, - Теперь сделаю так, что их в ментовку заберут и там ещё добавят, когда они начнут выступать...
Бормотанье куева прервал скрип калитки. Выглянув в окошко, куев увидел усталую Таньку с большой сумкой, из которой выглядывал копчик французской булки. "Несёт, несёт", - радостно заверещало у куева в голове, - потом допишу.