Черное и белое. Два, лишь два цвета составляют плавное течение этой жизни. Все остальные - лишь никому не нужные оттенки двух основных цветов. Почему Бог не сделал мир черно-белым? Все равно, он такой, просто не все люди замечают это. Я понял. Понял это лишь недавно. Когда хорошо, все сияет белым, когда плохо, ты в черной тьме. Когда никак - это бесцветие, сочетающееся для меня лишь с серым. Он никакой. Не выражает ни чувств, ни эмоций. Моя жизнь сейчас темна, как беззвездная ночь. Сижу на подоконнике, окно открыто, это возвращает меня к реальности. Чувство опасности лишь усиливает ощущения. Миллионы дождинок, сотни падающих листочков, дуновение ветра, много, так много людей снизу. Глупые, они даже не догадываются о том, что я вижу их во всей серости, наполняющей этот мир. Да, я вижу их серыми, им нет никакого дела до меня, они даже не задумываются о том, что на свете существует еще кто-то, кроме них самих. Много черных зонтов и падающих на них капель дождя. Чье-то лицо озарила улыбка, совсем молодое, даже юное. Непосредственность ребенка, радость жизни. Я забыл, что это. Помню, когда в моей жизни еще была радость, в ней был один человек, которого до сих пор вспоминаю с необъятной любовью и нежностью. "Том". Медленно произношу это имя, мои губы уже забыли его звук, его вкус, его прикосновения. Мой брат. Мой близнец. Человек, которого я любил всю свою жизнь. Но люблю ли сейчас? И вообще, где он, что с ним? Не могу знать, моя память даже стерла с сознания его облик. Медленно, с трудом пытаюсь вспомнить, каким он был. Не могу. Помню лишь глаза, такие красивые, улыбающиеся, цвета горячего шоколада с длинными пушистыми ресницами. В них никогда не было слез. Точнее, я их не видел, они были, просто ты не показывал мне их. Ты оберегал меня, словно самое ценное, что когда-либо было в его жизни. А еще помню прикосновение, знаю, их было много, но я помню лишь одно. Невинное, но такое нежное. Я не помню, как я себя чувствовал тогда, но, скорее всего, мне было плохо. Ты так нежно провел по моей щеке тыльной стороной ладони, коснулся пальчиками шеи, по моему телу разлилась волна какого-то неведомого доселе тепла. И любви. Самое четкое воспоминание, от которого меня до сих пор бросает в дрожь... И так хочу еще раз почувствовать твою руку, мягкую, теплую, с некоторой робостью касающуюся меня на лице, на шее, хочу твоей ладошки в моей руке. Мечтаю о губах, касающихся моей кожи. А ведь ты наверно никогда не чувствовал ничего подобного. Ты так нежно заботился обо мне, согревал мое холодное сердце своим теплом, сам не подозревая этого, дарил мне минуты абсолютного наслаждения просто поддерживая, помогая мне, лаская меня одними словами, касаясь моих глаз своим взглядом. Оборвалось... Остановилось...Ведь говорят же, вся жизнь состоит из чередующихся белых и черных полос. Говорят...Так неужели я надеялся, что моя жизнь может быть лишь белой? Просто потому, что в ней был ты. Но надеялся же. Глупо, наивно, по-детски. На чудо, на любовь, на понимание. Люди всегда надеются на лучшее. Даже, если эти надежды разбиваются в сотни осколков, они продолжают надеяться, что в другой раз все будет не так, что надежды оправдаются. Люди слепо верят в счастье, словно мотылек, летящий на огонь. Он обжигает крылья, но продолжает лететь к свету, веря, слепо веря в несбыточное чудо...И я надеялся. Глупый. Потерял все. Заслужил. Глупый ребенок...Ветер изменился. Дождь прямо мне в лицо. Холодный. Приятно. Люблю это ощущение. Если плакать вместе с дождем, никто не замечает слез, все думают, что это лишь капли дождя, стекающие по щекам. Раньше я иногда пользовался этим, чтобы он не видел моих слез. Все равно видел. Шептал мне: "От меня ничего не скроешь. Что с тобой?". Тревога, забота, необъятная, всегда безграничная и бескорыстная по отношению ко мне. Моя память. Что она делает со мной? Зачем возвращает давно забытое? Зачем? Я же не люблю уже...Или...? Нет, не люблю! Скучаю! По этим глазам, по улыбке, слегка касающейся уголков его губ, а иногда подчиняющей их полностью, о звуках его смеха, о тревоге, нежности и заботе! И пусть я лишь пытаюсь воссоздать твое лицо из глубин памяти, я помню, я не могу убить это в себе...Этот день так похож на тот. Когда утром ты одарил меня прикосновением тыльной стороны своей ладони, так трогательно и робко коснулся шеи подушечками пальцев, а вечером исчез из моей жизни навсегда. Так же кружились листья под дуновением ветра, так же текли по моим щекам дождевые капли, только тогда были слезы, радости и боли, и мир внезапно переменился - сияющий белый свет затмила черная ночь непонимания. Моя реальность стала такой, в которой живу сейчас. Прошло немного времени, слишком мало, но даже этот отрезок времени так трудно прожить, закрывшись в себе, отвечая на все знаки того, что меня окружает лишь автоматической улыбкой, наигранным вниманием и неподдельной грустью. Темно. Не только во мне, на улице темнеет, кое-где зажигается свет. Удивляюсь, как люди могут быть такими безразличными. Ведь, если я сейчас упаду из этого подоконника, они даже не обратят внимания на мою смерть. Я был, меня нет, у меня никого нет, какая им разница, жив я или мертв. Всего лишь за несколько месяцев я уничтожил себя сам. Я одинок, я больше никому не верю, я верил лишь одному человеку, доверял ему всего себя, все чувства, всю душу. Он не понял, никто не поймет. Ведь всем наплевать, они даже не будут слушать. У них слишком много собственных проблем, зачем им еще и мои. Просто, разве это проблемы? Разве они теряли? Разве они любили? Если и скажут, что да, любили и теряли, и страдали, то почему на их лице такое счастье? Искреннее. Нет, и здесь я ошибаюсь, в этом мире нет искренности, здесь лишь фальшь, каждый спрятал все чувства в глубины своей души, а миру показывает лишь то, чего этот мир ожидает от него. Это понятно, никто не хочет быть обиженным, непонятым, так хорошо, когда во вселенной есть одна душа, которая знает, какой ты настоящий, с которой разделяешь все, что чувствуешь или... иногда слова не нужны, иногда есть тот, кто ощущает тебя, знает все твои чувства и всю твою боль. Ты был у меня, был. Ты знал меня. Я был по-настоящему откровенным лишь с тобой, ты знал, какой я, что чувствую, между нами действительно была какая-то связь, так тонко ощущаемая лишь нами двумя. Память все-таки удивительна. Как будто это было вчера. Помню, как поздним вечером пришел к тебе в комнату. Ты слушал плеер, ты не слышал ни дождя, ни ветра, ты никогда не открывал окно, никогда не подставлял лицо дождю, ты никогда не прятал слезы под маской капель дождя. Ты жил в мире звуков, ты не мог жить без музыки. Я любил музыку, но для тебя она была неотъемлемой частью твоего существования. Важнее, чем я, теперь понимаю это. Жаль, что ничего нельзя изменить, я бы не пошел к тебе, я бы скрыл это чувство в самой глубине своей души, я бы никогда не сказал. Почему нельзя изменить?... В тот вечер я сидел так близко к тебе, ты ласкал взглядом мое лицо. "Ну, что с тобой, Билли?" Коснулся моей руки, обнял, такое родное тепло. "Том, я люблю тебя". Ни на секунду не дрогнул голос от этих слов, просто стало как-то легче, я сказал это, больше ни одна тайна не лежит между нами. "Я люблю тебя, люблю не как брата, люблю по-настоящему" Твой запах, сладкий, пьянящий аромат. Нотка ярости и ненависти во взгляде, лишь короткая вспышка, я слишком хорошо знал тебя, чтобы увидеть это. Ты вышел. Оставил все вещи. Покинул мою жизнь навсегда. Я больше не видел тебя, я и не искал встречи. Я безразличен тебе. Тогда я с твердостью знал это. Ты никогда не разделишь мою любовь. Это убило память. Это дало мне какую-то гордость, за которую сейчас так ненавижу себя. Ведь сейчас я бы все отдал за простую поддержку, за заботу, понимание. Ты же во всем понимал меня, кроме моей любви. Но ты, а потом и я, перечеркнул это навсегда. Мне сейчас так четко представляется, как ты в соседнем номере слушаешь музыку, не слыша ни ветра, ни дождя. Но тебя нет, ни в соседнем номере, ни в этом отеле, ни вообще в моей жизни. Это же я разрушил все. Но за что мне винить себя? За то, что решил сделать так, чтобы между нами ничего не стояло? Но это же полностью естественно - я решил довериться полностью самому дорогому человеку, самому близкому в моей жизни. Разрушил все. Полностью в мире тьмы. Этот мир - осколки воспоминаний. Он уже давно разбит. Капли дождя смешиваются со слезами. Где-то далеко слышу знакомую мелодию. Твоя любимая песня. Была любимой, когда мы были вместе. Красивая, я давно уже не слышал музыку. От ее звуков по щекам текут слезы. Дождь и слезы. Смешиваются. Улицы пустеют. Где-то вижу черный зонтик, где-то среди всего этого бесцветия, словно яркая вспышка, режет глаза красный. Яркий, так болезненно видеть его в надвигающейся тьме. Его держит девушка, она смеется, искренне, говорит по телефону, по щекам текут дождевые капли, в глазах слезы счастья. Она настоящая в этот момент, по-настоящему счастлива. "Я люблю тебя... Я уже еду... Пока... Целую...Любимый". Продолжает смеяться. Садится в машину. Тоже красную. Заводит мотор. Красный зонтик исчезает. В моих ушах звучит ее смех. Искренность. Как же мне ее не хватает! Так хочу раскрыться перед кем-то. Показать себя таким, каким был с тобой...Реальность уходит куда-то. Не чувствую течения времени, ничего, погружаюсь в какую-то полудрему. Из такого состояния меня выводит визг колес. Я резко оборачиваюсь, чуть не срываюсь из подоконника. Красная машина. Черная. Толпа, неизвестно, откуда взявшихся людей. Вся передняя часть красной машины разбита. Где-то внутри поразившая меня своей искренностью девушка. Выжила ли она? Не знаю. Но откровенность в этом мире наказуема. Ее несбывшееся счастье. Ее потухшая улыбка. Ее потерянная любовь. Закончилась ли ее история этим мигом счастья? Я не узнаю, потому что я такой же, как и этот мир. Я - эгоист. Я забуду ее, забуду, но сейчас мое сердце разрывается вместе с беззвучным плачем из-за нее. Я действительно хотел, чтобы ее счастье сбылось. Я поверил, что счастье, искренность, любовь еще возможны в этом мире. Боже, дай, чтобы она выжила, чтобы испытала счастье. То, что не смог испытать я. Счастье любви. Как жаль, как больно... Почему нельзя все изменить, переписать историю сначала, вернуть все назад. Почему мы не можем предугадать последствия своих поступков? Больно, ведь сейчас я говорю о тебе, о себе, о любви, которую ты не пожелал принять. Как же я ненавижу этот мир!!! Ведь он ненавидит меня, ненавидит девушку в красном, ненавидит всех людей, которые вмешиваются в его собственную жизнь, которые мешают ему своим смехом и своими слезами. А больно ли тебе? Вспомнил ли ты меня хоть раз за этот день? Нет, ты же забыл, наверно. Я запутался, запутался в своих чувствах, запутался в своей жизни. Я не знаю, куда мне идти дальше, что делать, как жить. Люблю ли я тебя еще? Или мне нужна лишь твоя забота, поддержка, может, я хочу просто рассказать кому-то обо всем, что меня тревожит, обо всех своих чувствах, хочу довериться кому-то. Да, скорее всего, так оно и есть. Любовь ушла, как сон, как марево, как тень. Будто и не было. Лучше бы не было. Тогда я бы просто прижался к тебе, зарылся лицом в твое плечо и почувствовал, что я не одинок в этом мире. Любовь убила все. И умерла. Чтобы оставить мне лишь слезы, боль и одиночество. Но ведь я не одинок в этом мире, ведь не одного меня сейчас посещают такие мысли. И все-таки один. Потому, что безразличен всем и всему. Потому, что даже, если миллиону людей одиноко, они же не разделят одиночество друг с другом, они слишком жестоки и эгоистичны для этого.
Дождь прекращается. Медленно капают одинокие дождинки. Улицы почти пусты. Так много света, кажется, освещается каждый темный уголок. Да нет, лишь кажется, в этом мире еще так много тьмы в сердцах людей. Гораздо больше, чем света. Черное и белое. Весь мир. Только два цвета. Все остальное не нужно. Все остальные - бессмысленны. Ведь девушка в красном была белой. А одинокая фигура, сидящая на подоконнике - темной. Добро и зло. Свет и тьма. Любовь и ненависть. Так много черного, так мало белого. Так много ненависти, зла, боли, холода. Так мало любви, доброты, понимания. Почему нельзя сделать этот мир хоть чуточку добрее, светлее, теплее? Почему мы миримся со всей его жестокостью и не стремимся что-нибудь изменить? Почему мы пытаемся казаться лучше, чем мы есть? Зачем? Почему не можем показать миру себя такими, какими мы есть на самом деле? Почему ты не захотел принять ту любовь, которая была в моем сердце, пусть даже она аморальна и запрещена? Ты решил, что ты выше этого, ты решил, что это чувство слишком низкое для тебя. Ты решил, что лучше навсегда попрощаться с родной душой, чем принять и понять ее любовь. Ты решил, что ты достоин большего. Я не осуждаю тебя, может, ты и достоин большего, ты все-таки замечательный человек с добрым сердцем. Может, это я не достоин твоей любви. Но я когда-то думал, что любовь способна на все. Ошибся. А может, и нет. Может, это не была любовь. Я не найду ответа. Я не смогу его найти. Моя память не так всесильна, чтобы вспомнить свои чувства, мой разум не так могуч, чтобы воссоздать их, моя гордость слишком сильна, чтобы найти тебя. Я продолжу играть со смертью. Сидеть над пропастью, названой жизнью, когда дождь бьет по лицу, словно ты, словно след твоего ухода, как миллионы дождевых капель, навеки остался на нем. Я продолжу смотреть вниз, ненавидя этот мир. Он разрушает любовь, он разрушает счастье, он ненавидит откровенность, он презирает поддержку, он убивает невинность, он забирает все прекрасное, что может быть в человеке. Мир - это черное полотно с постоянно исчезающими белыми светлячками. А ведь я лишь теперь понял... Я был слишком счастлив, я слишком любил, я не имел права. Ты ушел. Ты отобрал у меня ту капельку надежды на то, что все будет хорошо. Нет, не будет, как я мог в это верить. Последние капельки счастья уходят из этого мира. Темно. Ночь. Навсегда. Грань, моя грань между светом и тьмой, между жизнью и смертью, между любовью и ненавистью. Ведь когда-то смерть победит. Одно несмелое движение и все. Обо мне никто никогда не вспомнит. Даже ты. В этой комнате будет жить кто-то другой, на этом подоконнике сотрутся мои следы, дождь забудет, как укрывал мое лицо мелкими каплями. Все уйдут. Всех забудут. Все уйдет. Любовь и тьма вечны. Любовь живет в сердцах, она бессмертна, она умирает в одном сердце, оживает в другом. Тьма - неизменная составляющая этого мира. Дождя уже нет, даже ветра нет. Осень не задает вопросов. Она в каждом из нас. Как тьма... Где-то далеко бьется сердце. Этот мир услышал его биение на 10 минут раньше моего. Я скучаю по нему. Я хочу сказать, как я устал. Я хочу поцеловать его. Просто, без любви. Я хочу встретить его. Я хочу жить, зная, что он всегда поддержит, поймет, заключит в теплые объятья, осветит всю реальность белым светом. Как миллионы звезд, только светлее, яснее, теплее... Ему безразлично. Где-то вдалеке играет песня. Любимая. Твоя любимая. Вдруг это ты разрушаешь ею спокойствие ночи. Теперь слезы не смоет дождь. Они медленно текут по щекам, я хочу позвать тебя. Нет, я знаю, что не буду этого делать. Ты не услышишь, потому что в этом мире нет уголка, где двое могут самозабвенно отдаться своей любви, пусть она и аморальна, она же все-таки любовь! Что может быть аморальнее всей жестокости этого мира? Ведь люди все-таки пытаются почувствовать себя счастливыми, пусть и на короткие мгновения. Я не знаю, что такое счастье. Я забыл это. Слезы, грусть, поддельная радость, ненастоящая улыбка - это то, чем я живу. Я редко вижу счастье в чьих-то глазах. Скоро оно исчезнет. Потому, что оно мешает тьме. Мы не можем быть сильнее ее, мы не хотим, мы смирились, наплевали на все... И лишь песня плавно течет сквозь тьму, разрушая тишину, по щекам текут слезы, я пою, тихо, почти неслышно, повторяю слова. Счастье, радость - их нет, они ушли, их убили, но мы же можем все вернуть, мы же чувствуем, мы плачем, мы грустим, мы живем. Так мало встреч, так много расставаний. Мы же храним в себе лучик света. Но мы никогда не сможем быть вместе, не сможем соединить сияние наших душ. Хотя...может, когда-то все измениться. Может быть, мы все изменим. Может, я сейчас улыбнусь, а может, не улыбнусь уже никогда. Может, я встречу тебя. Может, ты тоже скучаешь. Я не знаю. Я потерял себя в этом жестоком мире.
Утро. Какой-то даже слабый солнечный свет. Желтые листья укрывают землю под моими ногами. Так много людей. Все спешат. Я ловлю их улыбки, пытаясь запомнить, сколько раз люди улыбаются утром, когда вроде бы ничего плохого нет, когда день только начинается. Мало. Слишком мало. Я не спешу. Мне некуда спешить. Я смотрю вниз. Там, где все устлано желтою листвой. Снова спрашиваю, зачем этому миру цвета. Снова не слышу ответа. Ведь есть лишь черное и белое. Мне на руку падает лист, я поднимаю голову. Вижу тебя. Сердце содрогается. В белом. Действительно белый. Любимый, ты здесь, рядом со мной. Я люблю тебя. Действительно люблю. Так, как и тогда. Ты не спешишь, у тебя такие красивые глаза. Даже в моем представлении они не были столь прекрасны. Такие спокойные. Протискиваюсь сквозь толпу людей. Заглядываю прямо в них. "Привет" - тихо, чтобы лишь ты услышал. Ты удивленно смотришь, отталкиваешь меня, идешь вперед. Не понимаю. Зачем? За что? Недоуменно стою. Глаза наполняют слезы. Подожди, я не могу снова потерять тебя... Оборачиваюсь, тебя нет, ты не виден в толпе людей. Мой лучик света в беспросветной тьме. Томми, куда же ты? Прости меня за все. Даже не знаю, за что. Ты нужен мне.
Падают листья. Осень вошла в свои права. Начинается дождь. Толпа обходит парня, упавшего на колени и содрогающегося от плача. Им безразлично, даже, если бы он умер, им было бы безразлично. Ему некуда идти. Незачем. Только что его опять отвергли. Тот, кто был ему больше всего нужен. Он просто ушел. Он забыл или не пожелал вспоминать. Слезы. Дождь. Осень. Грусть. Тьма. Вечная. Вечно черный мир. Может, хватит балансировать на грани жизни и смерти? Может, пора сделать шаг в одну из сторон? В сторону смерти. Может, там светлее. Всем все равно. Словно призрак в этом темном мире. Никому нет дела. Даже дождь забыл. И ветер. Холодно. Больно. Мир, он ведь черный, просто мы скрываем эту черноту за яркими цветами. Холодно. Больно. Снова один. Одинокая фигура в бесконечной тьме и пустоте осени...