Я покончу с этим раз и навсегда. Сейчас. Это продолжалось слишком долго. Это конец. Моя душа растерзана в клочья. Тобой. Этим чувством. Оно жило во мне, но ничто не может быть вечным. Я закрою сердце и душу навсегда. Чтобы ты больше не мог ее разрушить. В условиях нашей жизни сделать это так легко. Просто закрыться от всего мира. Улыбаться на камеру, притворяться на каждом шагу. Просто самому поверить в то, что я счастлив. Ведь я счастлив, правда? Счастлив и без тебя. И без оков на душе. И без сердечной боли. Я просто хочу жить. Может, моя жизнь ничего не стоит, пусть я марионетка в чужих руках, главное, что не в твоих. Я был твоим, но ты не пожелал обладать мной. Ты отпустил, ты дал свободу, ты снял эти оковы. Главное, чтобы я мог сам отпустить себя. Главное, чтобы я смог освободить сердце от этой любви. Оно же тоже имеет право лететь, подобно птице в небесах, оно может быть свободным. Да, оно уже привыкло к этой мучительной и убивающей зависимости, зависимости от тебя. Я навсегда запомню, как я клялся в любви к тебе, клялся, что никогда не покину, хотя сам был уверен, что ты прикажешь мне уйти, и я уйду. Да, я привык быть марионеткой в чужих руках, хотя они не чужие, они самые родные, они твои, за каждое их прикосновение я бы отдал частичку своей разрушенной души. Но ты не касался, ты не мог подарить мне хоть миг счастья. Ты не мог согреть мое сердце. Но я тебя понимаю, ты не любишь меня. Но разве ты сам не говорил, что я самый любимый и самый дорогой тебе человек? Ты забыл? Или ты в один миг поменял мнение, изменил свою душу, убив меня. Я не жалею себя. Я не нужен никому, мне не нужна ни жизнь, ни слава, ни твоя любовь. Просто позволь прикоснуться к твоей нежной коже, просто посмотри на меня, не пронзая взглядом, не заставляя мое сердце сжиматься, не пронизывай меня каждый миг своей холодностью. Подари мне иллюзию. Просто позволь почувствовать тебя. Позволь почувствовать себя человеком...Осень. Ночь. Спокойствие. Она наполняет мою душу какой-то умиротворенностью, надеждой. Но даже она не способна полностью закрыть мое сердце от убивающей его любви. Но я сильнее, впервые в своей жизни я буду сильным, впервые в жизни я буду свободным. И завтра, встретив твой взгляд, пронзающий меня ледяными иголочками, я не скрою свои глаза от тебя. Я просто посмотрю на тебя также. Я заставлю тебя поверить, что я тоже сильный, я сильнее тебя, я сильнее всех. Потому, что я смогу жить без души. Я смогу разбить тебе сердце еще тысячу раз. Может быть, ты тогда пожалеешь, что подтолкнул меня к этому шагу. Может, тогда ты осознаешь, что сам разрушил мое сердце, что сам сделал из человека, готового на все ради тебя, холодное и бесчувственное изваяние, которое не чувствует ничего, никого не любит, которому безразличны чувства других людей, потому что у него самого нет чувств. Ты убил мою душу. Я еще разрушу твою. Не поверишь. Ты не поверишь в это, пока сам не увидишь на что я способен. Я могу превратить твою жизнь в ад. А ты даже не узнаешь меня. Ты не поверишь. Я еще заставлю тебя заплакать. Из-за меня. Вот, если бы еще заставить тебя полюбить. Полюбить того, кто никогда не станет твоим. Чтобы ты страдал, чтобы твоя жизнь стала адом. Чтобы ты не мог предавать чужие чувства, потому что кто-то уже предал твои. Ты ничтожество. Я постараюсь показать тебе это. Ты - ничто. Для меня. Поверь, я забуду. Я закроюсь. Поверь, хотя мое сердце обливается кровью от таких мыслей. Я смогу вычеркнуть из сердца то, что у меня есть брат-близнец. Что мое сердце еще когда-то могло любить. Что оно было готово отдать все за один взгляд прекрасных ясных карих глаз. Нет, теперь оно не знает таких чувств. Теперь оно безжалостно и беспощадно. Теперь оно будет разрушать. Теперь оно будет плакать, но все же будет и вызывать слезы на лице того, кто сделал его таким. В этот тихий осенний вечер, я начну мстить. Я буду разрушать твою жизнь, я превращу в прах все, чем ты дорожил. Неважно затронет это лишь тебя или еще кого-то. Я готов пройти все ради достижения своей цели. Ты вчера сказал мне, обжигая мое сердце беспощадным холодом, одно простое слово, которое теперь высечено большими кровоточащими ранами на моем сердце "Уходи!". Завтра я скажу тебе тоже самое. Скажу еще много-много раз. Пока ты не скажешь мне "Останься!". Но будет уже слишком поздно. Я уйду навсегда. Это будет последнее мое подчинение тебе. Это будет последний твой приказ, выполненный мной. Я уйду от тебя. Уйду навсегда. Я уже буду другим человеком. Тем, которого не знал ты, тем, которого никогда не узнаю я. Потому, что он мне чужд. Но я не могу остаться навсегда человеком, скованным по рукам и ногам любовью. Я должен отпустить ее. И стать свободным. Хотя это уже буду не я.
* * *
Tom's Pov
Я запутался. Я не могу понять ни себя, ни тебя. Это слишком трудно. Я не могу понять, что говорит мне сердце. Я не могу ненавидеть тебя. Я не могу любить. Ты все еще много для меня значишь, но настолько ли много, как это было раньше. Я думаю, нет. Я думаю, что сейчас ты сам изменил мое видение жизни, сам изменил мое отношение к тебе. Я не могу, каждый раз видя тебя встречать взгляд полный боли и обожания. Это ничтожно. Ты готов на все, только бы встретить мой такой же. Ты сам мне говорил это. Но разве, если ты любишь, ты должен делать так, чтобы в твоих глазах можно было прочитать все, что ты чувствуешь. Меня это раздражает. Ведь я никогда не смогу узнать, что такое безответная любовь к своему близнецу. Ты мне дорог. Но я бы так хотел, чтобы ты освободил душу от этой зависимости от меня. Я хочу, чтобы ты стал прежним, таким, каким я видел тебя раньше. Немного ранимым, но все же сильным. В тебе были силы терпеть все издевательства в школе, ты мог выступить против всех. В твоем взгляде не было боли, в нем была решимость. Сила доказать всем, что ты лучше, что ты сильнее их всех. А сейчас тебя смогло сломать одно чувство, то, которое делает человека слабым и беззащитным. Так случилось и с тобой. Ты потерял свободу. Ты стал неузнаваем. Я очень люблю тебя, но эта любовь ни коим образом не может сравниться с той, что я читаю в твоем взгляде. Я люблю тебя, я не могу не любить. Ты же все-таки мой брат. Ты моя частичка, я не смог бы жить без тебя. Но я не могу жить, видя, как ты уничтожаешь сам себя. Я вчера так хотел, чтобы после того, как я сказал тебе уйти, ты смог воспротивиться, выступить против меня, в конце концов, просто сказать, что ты не марионетка в моих руках. Ты не сделал этого. Ты покорился мне, ты ушел, а я заметил, как в твоих бездонных янтарных глазах в лучах заходящего солнца взблеснули прозрачные слезинки. Капельки твоей боли. Неужели ты не можешь понять, что сам уничтожаешь себя? Или это только я вижу это. Мне больно, но я по-прежнему буду холодным с тобой. Чтобы ты наконец-то был человеком в моих глазах, пусть человеком с большой душевной болью, но человеком, который сможет вытерпеть любые удары судьбы и не сломаться. Я сумею сделать тебя таким. Даже, если при этом придется убить в тебе того Билла, которого я знал раньше.
* * *
Захожу в звукозаписывающую студию. Вижу тебя. Встречаю твой взгляд. И удивляюсь. Он пронизывает меня до глубины души. Он настолько холодный, гораздо холоднее ледяного зимнего ветра. Ты смотришь на меня, как на пустое место. Это, кажется то, чего я хотел достичь. Я больше не вижу ни любви, ни боли, я вижу лишь холодное безразличие. И это убивает меня. Я не привык? Нет, просто ты словно потерял себя в этой бессердечности. Я не могу видеть тебя таким. Это не та свобода, которую я хотел тебе дать. Но ты сам решил все за меня. Это решение делает тебя другим, просто совсем иным человеком, но я ничего с этим не поделаю. Я хотел, чтобы ты изменился. Ты изменился. Чего же я еще хочу? Хочу видеть перед собой своего младшего братишку. Но возможно ли это? Я не знаю, что такое любовь. Но если она так меняет человека, я и не хочу... Ты ничего не сказал, ты даже не поздоровался со мной. Я видел, что не только я замечаю, что ты изменился. Но лишь моя душа чувствовала тебя, как ничья. Лишь она была продолжением и отражением твоей... Ты не мог взять многие ноты. Ты не мог петь. Ты был другим. Ты вдруг решил перечеркнуть все, что было важным для тебя в этой жизни. И поставить совсем другие приоритеты. Теперь на первое место вышла бесчувственность и безразличие ко всем другим людям. И что-то мне подсказывало, что это из-за меня. Из-за меня ты стал таким. Но я все еще не знаю всего тебя. Нового тебя. Я и не хочу знать, но я все равно узнаю, вот только уже будет поздно. Уже поздно. Ты уже такой, я не думаю, что ты изменишься еще раз. Ты останешься таким, каким есть. Таким, каким я тебя знал, ты не станешь уже никогда...
* * *
- Билл!
Ты обернулся. В твоих янтарных глазах даже отразилось какое-то удивление от того, что я обратился к тебе впервые за несколько дней, на протяжении которых мы вели себя так, будто нас вообще не существует друг для друга.
- Что с тобой происходит?
- Ничего, - даже голос изменился, в нем появилась какая-то отстраненность, подавленность, но голос - единственное, в чем не было жестокости.
- Не лги мне. Я же вижу, что ты изменился.
- Что тебе до этого? Тебе же безразлично. Тебе безразлично будет даже, если я завтра умру. Ты просто подумаешь, что так жаль, что ты не сможешь жить без меня. Ведь моя смерть заберет с собой и тебя. Но я не собираюсь умирать. Нет, не сейчас.
- Билл, что ты такое говоришь?! Просто мне кажется, что в тебе исчезло что-то очень важное. Какая-то часть тебя, которую знал только я, - я хотел достучаться до твоего закрытого от меня сердца. Я так хотел увидеть в глазах хоть частичку того, прежнего Билла, который был мне безумно дорог.
- Я не знаю, о чем ты говоришь. Смирись с тем, каким я есть. Теперь я больше никогда не стану прежним, таким, каким ты знал меня с самого детства. Смирись.
- Но Билл...Ты дорог мне. Мне больно видеть тебя таким. Ты стал совсем другим. Это все замечают. И парни, и Дэйв.
- Да какое мне дело до них?!!! Забудь!!! Уходи!!!
Даже интонация этого твоего голоса удивляла меня. Я уже слышал ее. Я сам произносил это слово с такой же интонацией. Я сам был таким же жестоким. Ты просто отплатил мне. Или мне просто так кажется? Может быть, ты действительно больше не тот человек, которого я пытаюсь в тебе увидеть. Может быть, мне нужно просто смириться и попрощаться со своим братом-близнецом. Хотя сейчас ты стал еще более похож на меня. Я словно вижу себя со стороны. Это задевает и уничтожает меня. Но я не стану таким, каким был ты. Нет, я выдержу даже такую твою перемену. Я все выдержу. Я всегда был сильнее тебя. Но сейчас я просто уйду. Потому, что еще секунда и мне кажется, что по моим щекам заструятся слезы. Я не могу позволить тебе увидеть меня слабым.
* * *
Bill's Pov
Я наконец произнес его. Слово, которое разрушило мою душу. Я сказал тебе "Уходи". Я видел, насколько ты удивлен и ты даже не представляешь, насколько сильно менялось выражение твоего лица после того, как я сказал это. Ты не улыбался, ты не показывал боль, но я знал, что тебе больно. Одна маленькая победа над твоим, да и своим тоже, сердцем. В тот миг я был свободным, и я был королем. Ты подчинялся мне. Ты подчинился мне. Ты ушел. Как и я несколько дней назад. Так же опустив голову, так же признав себя побежденным. Это был мой триумф. Это было такое ощущение, как от наркотика. Я почувствовал себя счастливым. Я просто почувствовал себя человеком. Тем, кто умеет разрушать чужие сердца и не позволяет никому разрушить собственное. Нет, мое уже и так в осколках, но я уже не открою его никому. Ты вышел, а мне на секунду показалось, что ты вот-вот заплачешь. Я слишком хорошо тебя знаю. Я бы даже пожелал знать о тебе меньше. Но я знаю. Я знал, что ты чувствуешь. Я сам это прочувствовал. Но мне было больнее. Я надеюсь, ты понимаешь, что это далеко не конец. Это только начало. Тебе бы надо подготовиться к тому, что будет дальше. Я буду потихоньку рушить твою душу. Я буду делать тебе больно. Пока ты наконец-таки не осознаешь, что ты сделал со мной. Но будет уже поздно. Поздно уже настало. Можешь попрощаться с моей душой. Вместо нее воцарилась пустота внутри. Но так даже лучше. Теперь никто не заставит меня страдать. Даже ты. Теперь ты будешь подчиняться мне. Но ты никогда не сможешь покинуть меня. Мы неразделимы с самого рождения. И до смерти. Если умрет один, умрет и второй. И, если мне захочется убить тебя, я просто покончу жизнь самоубийством. Но разве мне нужна твоя смерть? Нет. Мне нужны твои страдания. Мне нужно, чтобы ты испытал всю ту боль, которой была наполнена моя душа. И я не остановлюсь. Я заставлю тебя страдать. Поверь, я ничего не почувствую. Я знаю, что теперь я уже ничего не чувствую. Я сам убедился в этом. Мне не больно, когда я читаю боль на твоем лице. Хотя раньше я бы все отдал лишь бы увидеть на твоем лице что-то, кроме холодности. Теперь я хочу, чтобы ты мечтал о том же. Это такое опьяняющее чувство свободы. Это так хорошо - быть независимым ни от чего. Я не променяю это ни на что. Это чувство уйдет из моей жизни лишь вместе с самой жизнью. Я надеюсь, это будет не скоро. Но, если я умру, я заберу тебя с собой. И даже от этого мне становится легче.
* * *
Сегодня концерт. Зачем все это нужно? Наверно, я уйду из группы. Она же распадется вскоре после моего ухода. Они - ничто без меня. Они зависимы от меня. Зависеть от кого-то - разве что-то может быть хуже? Самое лучшее в жизни - это свобода. Но сегодня я еще выйду на сцену, хотя петь у меня нет совершенно никакого желания. Я просто наслажусь всеобщим обожанием. К нему теперь добавилось еще одно - твое. Обожание или просто желание вернуть - неважно. Главное, что ты не безразличен. Это и поддерживает во мне желание причинять тебе боль до того мгновения, пока наконец ты не поймешь, насколько я дорог тебе и сколько боли я пережил. Я отказался петь песню In Die Nacht, ведь эта песня - она о нас. Но нас уже нет. И я не хочу дарить песню человеку, который для меня абсолютно ничего не значит. Нет. Ты все-таки что-то значишь для меня. Ты же человек, который принимает всю мою боль и поселяет ее в своем сердце. А это для меня уже что-то значит. Ты - человек, который разрушил мою жизнь. Но ты до сих пор не понимаешь, что разрушил и свою...
Tom's Pov
Что ты делаешь с собой? Что ты делаешь со всеми нами? Зачем? Чего ты добиваешься? Если тебе так нужно, убей меня, разорви мою душу в клочья, только мою, зачем объектом твоей ненависти становятся и другие люди? Чтобы я чувствовал, что виноват и в их страданиях?
* * *
Сегодня ты устроил скандал...Ты не хотел репетировать...Ты не хотел петь...Ты вообще сказал, что хочешь уйти из группы. Ты не назвал причин. Просто тебе захотелось уничтожить еще одну частичку своей прежней жизни. Ты знаешь, мне было невероятно больно, когда я видел, как ты смешиваешь с грязью тех, кто был твоими самыми близкими людьми уже несколько лет. Я просто молчал. Я видел тебя, я впервые видел тебя таким...Ты не мог контролировать себя. В тот момент мне показалось, что ты сошел с ума. Ни Дэйв, ни Густав с Георгом не могли остановить тебя. Они просто были удивлены до глубины души таким твоим презрением к ним. Я даже не слышал, что ты говорил. Сознание заволокла пелена. Я бы все отдал, чтобы не слышать и не видеть тебя. Мне было плохо. Ты рушил все, ты был беспощаднее огня, тебя нельзя было остановить. Ты ушел навсегда. Просто после всей той грязи, которую ты вылил на тех, кто был нам по-настоящему близок, ты ушел. Хлопнул дверью, и мне показалось, что это была последняя капля. Мы потеряли тебя, потеряли человека, умевшего чувствовать, потеряли юношу, сочинявшего прекрасные песни, потеряли душу, которая хотела любви. Это так мало...Любить и быть любимым. Для тебя это было всем миром. Я не мог понять этого, но я понял, что потерял тебя. Это уже все поняли, только этого не понял ты. Тебе уже не стать прежним, мне уже не вернуть ту частичку своей души, которая принадлежала тебе...Ведь она была! Была! Ты не веришь, но ты много для меня значил. Но поздно это говорить, поздно что-либо делать. Поздно. Я больше не смогу узнать тебя на улице, я просто пройду мимо, потому что я не знаю тебя. Я не знаю человека, которым ты стал... Знаешь, любой человек заслуживает прощения. Так почему же ты не заставил мне вымаливать его у тебя? Почему не унижал меня? Нет, ты решил быть куда более жестоким. Ты уничтожил себя, ты убиваешь всех, кто встает на твоем пути. Ты все делаешь с одной целью - причинить мне невыносимую и ни с чем не сравнимую боль. Раньше ты мог рассказать мне практически все - все страхи, все надежды, все мечты, отражающиеся в твоих глубоких янтарных глазах, все это ты открывал лишь мне. Со слезами, с болью, с разбитым сердцем ты приходил ко мне, и я разделял твою боль. Тебе всегда становилось легче, и так часто ты засыпал прямо рядом со мной, с человеком, который всегда готов был быть с тобой. В таком недавнем, но таком другом, даже каком-то чуждом детстве. Потому, что это была другая жизнь. Та, в которой было меньше боли, больше счастья. Что такое счастье? Я не знаю. Но теперь благодаря тебе я знаю, что такое боль. Знаешь, Билл, я презираю тебя, как человека. И не потому, что ты чувствуешь то же самое ко мне, а потому, что ты перестал быть человеком. Человек, который пытается сам убить свою душу не достоин называться человеком. Просто я иногда вспоминаю тебя такого, каким ты был и не верю, что это ты. Я и не поверю никогда. Я не желаю верить. Я не могу этого принять. Это не я виноват, ты сам виноват в этом. Возможно, я подтолкнул тебя к этому шагу, но ты мог остаться сильным, а ты сломался. Знаешь, если бы я знал, каким ты станешь, я бы хотел никогда в своей жизни не знать человека, чье имя - Билл Каулитц. Или просто забыть, что он был в моей жизни. Жаль, что не могу сам стереть себе память. Нет, не жаль, я навсегда запомню, каким ты был и каким ты стал. НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!
* * *
Ты забрал все вещи из нашей общей квартиры. Что ж, неудивительно. Ты никогда не вернешься. Ты хочешь порвать все ниточки связи со мной. Тебе это причиняет боль? Ты же не чувствуешь! Ты же бессердечен! Почему же ты ушел? Что мешало тебе продолжать мучить меня и здесь? Ты не настолько сильный, как пытаешься казаться. Ты не настолько бессердечен, просто ты скрываешься. Ты хочешь доказать всем, что ты сильнее их. Ты выбрал плохую тактику. Она не приведет ни к чему. Да, ты убьешь меня. Ты убьешь себя. Ну и что из этого? Кому это нужно? Никому. Но я не скажу тебе ничего, просто уйди из моей жизни. Я не хочу тебя знать, я хочу забыть, что ты был... Ты не уйдешь. Ты - мой ночной кошмар. Наяву. Твоя месть будет жестокой. Ну и что? Ты же ранишь и себя. Ты думаешь, я полюблю? Нет, я не способен полюбить тебя. Ты не можешь полюбить никого, я не знаю, что такое любовь. Но мое сердце еще способно любить, в отличие от твоего... Слышу звонок мобильного. Неизвестный номер. Странно... Поднимаю и слышу холодный, подавленный голос, который вдруг заставляет мое сердце окаменеть.
- Ты думал, я оставил тебя? Ты думал, я сломался и ушел? Нет, я буду твоим худшим кошмаром до тех пор, пока ты не будешь молить меня о пощаде. Я никогда тебя не покину...Никогда...
- Билл! Билл! - в ответ пустота. Поверь, я даже не мог подумать, что ты оставил меня. Но твой звонок пробил мое сердце насквозь. Я даже не знал, насколько жестоким ты можешь быть. Слово "никогда" произнесенное этим, хоть и таким измененным, но все же еще родным, голосом звучало в ушах. В нем была жестокость, злорадство и какое-то удовлетворение... Я знаю, что ты мой худший кошмар, но я даже не могу представить, что может быть после такого. Я не боюсь тебя. Ты ничтожен. Но ты никогда не добьешься от меня мольбы о пощаде. Никогда. Слышишь? Ты будешь моим дьяволом, который будет мучить мою душу. Но я никогда не скажу тебе "прости". Я никогда не попрошу тебя остановится. Все равно, ты не остановишься. А унижаться перед тобой - это выше моего достоинства. Я могу сказать тебе в глаза, что ненавижу тебя, но я никогда не произнесу, что люблю. Ты веришь в это? Ну хоть какое-то чувство в тебе сохранилось. Вера в невозможное. Я не боюсь твоих угроз. Я не боюсь тебя. Но я докажу, что сильнее. Даже, если для этого придется убить тебя.
Bill's Pov
Я ушел навсегда. Из группы. Из квартиры. Из твоей жизни я не уйду никогда. Мне это нужно для того, чтобы чувствовать себя человеком, у которого есть хоть какие-то эмоции. Радость от твоего безмолвного страха. Наслаждение от слова "Билл", произнесенного тобой перед тем, как я бросил трубку. Я совсем близко, но я постараюсь сделать так, чтобы ты меня не видел. Я просто буду в соседнем доме, я буду наблюдать за тобой, за любыми переменами в твоей жизни. Я просто буду рушить все то, что дарит тебе счастье, будь это музыка, любовь, дружба. Любое, от чего можно улыбнуться. Я добьюсь того, что ты забудешь, что такое радость. Я оставлю в твоей душе лишь боль. То же самое ты сделал со мной. Это нелегко. Нелегко уничтожить человека, который всеми силами пытается быть сильным. Но ведь нелегко изменить свою душу, свое видение мира, свое все. Я это сделал. Я уничтожу тебя. Я добьюсь того, что ты будешь вымаливать у меня прощение, я добьюсь того, что ты будешь на коленях просить меня вернуться. Я просто засмеюсь тебе прямо в лицо и скажу, что ты для меня ничто. Ты думал, ты что-то значишь для меня? Поспешу тебя разочаровать. Каждый человек пытается найти того, с кем ему приятно и тепло, кто поймет мелодию его сердца и сможет дополнить ее. Я нашел такого человека. Он жестоко предал меня. Если ты попытаешься найти такого человека, я просто разрушу песочные замки твоего счастья, как будто их и не было. Я снова оставлю раны в твоей душе. Может, ты и сильнее, но я сумею сделать тебя слабым. Я же слишком хорошо знаю тебя. Я знаю твою душу. Я знаю мелодию твоего сердца. Когда-то именно я оборву ее...
* * *
Bill's Pov
Ты выходишь из дома. Ты не видишь меня. Мне это и не нужно. Ты садишься в черную иномарку. На заднем сидении я замечаю еще какую-то фигуру. Это уже интересней...Ты бы наверно удивился, увидев меня сейчас. Я так изменился, что порою сам себя не узнаю. Но теперь я могу быть таким, каким хочу быть сам, а не каким меня хотят сделать. Я теперь, наконец, понял, что меня связывало по рукам и ногам все это время. Кроме любви...Популярность. Чертова зависимость от этого обожания. Но это забирало часть меня...О, да, наверно, ты удивишься сегодня. Ведь я сейчас поеду за тобой, и твоя свобода от меня прекратится. Ты думаешь, я уже не человек? Ты ошибаешься, я не был человеком, я им стал, эти две недели, за которые ты возможно уже забыл обо мне я, наконец, почувствовал, что живу. Единственное, что я оставил от прежнего себя это длинные волосы. Правда, я подстриг их и покрасил в чисто-черный. Теперь никакого макияжа. Теперь я сам владею своей жизнью, теперь я сам отвечаю за свои действия и поступки. Теперь я сам...Это ужасающе звучит. Сам. Один в этом мире. Но я не променяю это одиночество ни на что. Любовь - всего лишь пустые шесть букв, за которыми ничего нет. Но я еще не отомстил. Теперь у меня есть гораздо большая свобода действий. Ты забыл? Я напомню. Напомню еще тысячу раз. Напомню, чтобы ты не забыл никогда...Еду в такси. Первом попавшем. Я не даю никаких указаний, кроме следовать за тобой. Я не знаю, куда ты едешь, но я тебя найду. Я вижу машину, на которой ты уехал, она едет впереди нас. Ты оглядываешься. Скорее вижу, чем чувствую. Ты заподозрил что-то? Знаешь, а мне все равно...Черная иномарка тормозит у какого-то дома. Такси останавливается в нескольких метрах от нее. С удивлением отмечаю, что сам я здесь никогда не был и не знал, что ты знаешь кого-то отсюда. Ты выходишь из машины, открываешь заднюю дверь. Я замираю в немом удивлении. Из него выходит девушка. Она оборачивается так, что мне видно ее лицо. Я просто не верю своим глазам. Это моя бывшая. Моя первая девушка. Та, что была еще до моей зависимости от тебя. Ты решил отплатить мне тем же. В душу словно вонзаются тысячу иголочек. Душа? Она есть у меня? Даже не верится. Но мне больно, ведь я любил ее, по-настоящему любил. Не так сильно, как тебя, но все же, я дорожил ею, и она заняла место в моем сердце и в моей памяти. Ты решил причинить мне боль? Это твое право, но во мне ее уже столько, что еще одна капля ничего не изменит. Ты входишь в дом, держа ее руку. И мне вдруг на миг становится страшно, ведь мне мучительно хочется, чтобы ты так же сжимал мою руку...Забудь...Я выхожу из машины. Направляюсь к этому дому. Слышу музыку. И смех...И крик, который заставляет меня на секунду остановиться и замереть. Женский, но это скорее крик не боли, а наслаждения. Боль заполняет сердце, но я отворяю дверь. Сейчас я испорчу вам всю забаву. Ну и пусть. Эта мысль делает меня еще решительнее. Я чувствую на себе взгляды шестерых парней и трех девушек...Она извивается под тобой. Моя бывшая. Грязная шлюха. Сейчас ты кончишь в нее, и она пойдет по рукам. К следующему твоему дружку. Так же, как и две другие. Так вот, что вы здесь делаете. Ну что ж, сегодня твои плотские утехи здесь будут закончены навсегда...Я прохожу в комнату. Вдыхаю запах алкоголя, сигарет и запах секса, который перебивает все остальные и заполняет все пространство. Он мне противен. Мне противно все, что я здесь вижу. Я смеряю комнату презрительным взглядом, надолго не задерживаясь ни на ком из присутствующих. Просто замечаю, что ты видимо в довольно неплохих отношениях с парнями, которые презирали меня еще в школе. Да, я нарушил вашу "идиллию". Да ее и не будет больше. Но я еще не закончил мстить. Я подхожу к тебе и к ней. Бью тебя по лицу, сильно, вложив всю мою ярость, которая буквально кипела во мне. Глаза щиплет. Мне кажется, я вот-вот заплачу. Но нет, я не сломаюсь перед этими ублюдками. Подхожу к твоей шлюхе и мне становится противно оттого, что она - моя бывшая. И что я все-таки что-то чувствовал к этой сучке. Наклоняюсь к ней, по ее лицу текут слезы, она пытается подняться, сбежать, но я не позволяю. Я одним быстрым движением залепляю ей пощечину, еще одну, еще...И каждую сопровождаю одним словом из составляющих фразу: "Забудь о существовании моего брата. Иначе я убью тебя!!!". Я чувствую ее кровь на своих пальцах. Мне больно. Это не сравнимо ни с чем. Каждая капля боли, которую я причиняю кому-то забирает часть меня и моей души. Скоро не останется ничего, но я все равно готов к этому. Готов причинить еще больше боли. Тебе и всем, кто помешает мне медленно убивать тебя. Ты забыл меня? А я вернулся. С триумфом. Она выбегает на улицу, схватив кое-какую одежды. Пусть благодарит меня за то, что я позволил ей взять хоть что-то. Мне все равно, что с ней будет. У меня осталось еще одно незаконченное дело. Ты. Она - это прошлое. Мое, теперь и твое. Забудь, она больше никогда не приблизиться к тебе. Она боялась. Я почти физически ощущал ее страх. Мне доставил тупое наслаждение ее страх, ощущение превосходства над кем-то. Один из твоих дружков произносит слащавым голоском:
- Билли, как хорошо, что ты пришел. Будешь нашей третьей девочкой, - я вижу хищный блеск в его глазах. Ну уж нет, ублюдок, я уже не буду ничьей девочкой. Никогда. Я беру недокуренную сигарету, тушу ее о твою кожу. Оставляю небольшой ожог чуть ниже сосков, сам закуриваю...Еще несколько сигарет оставляют следы на твоей безупречной коже. Уже нет. Уже не безупречной. Благодаря мне. Я чувствую, что возбуждаюсь от этой ярости и от твоего тела так близко. Я хочу тебя. Но я же не пойду на поводу своих желаний...Я не позволю себе этого. Последний окурок оставляет след на твоей коже. Ты смотришь на меня большими глазами, не в силах сказать ни слова. Тебя парализовал страх. Ты просто молча смотришь на меня, лишь изредка вскрикивая от ожогов. По-моему, даже твои дружки замерли, не в состоянии даже шевельнуться. А мне плохо, боль наполняет меня всего, боль в душе начала становиться невыносимой. Я хотел физической боли. Настолько сильной, чтобы она поглотила и затмила душевную. Я хотел, чтобы ты грубо вторгся в мое тело, порвал меня. Меня возбуждало происходящее. Но я хочу только тебя, не их. Я знаю, ты чувствуешь мое возбуждение и я знаю, что ты тоже хочешь меня. Я уже не в силах противостоять своему желанию. Но я держусь. Ты должен сорваться. Ты закрываешь глаза. Я вижу последствия моей ярости на твоей коже. Мне не жаль. Совсем. Мне больно настолько, что хочется кричать. Я вижу перед собой свой детский кошмар. Именно их я боялся в детстве. Неужели ничего не изменилось? Я вижу их глаза, и мне хочется умереть, скрыться от всего мира. Нет, я все еще боюсь их, а они все еще хотят поиметь меня, только вот сопротивляться у меня просто нет сил. Я закрываю глаза, но все же позволяю тебе увидеть весь ужас, отражающийся в них. Лишь на секунду. В следующую я чувствую их руки, одна пара рук снимает из меня футболку, вторая ловко разделывается с ремнем на джинсах. Меня поглощает безумное, всеобъемлющее отчаяние. Хочется выбежать отсюда и просто умереть. Только не чувствовать этого. Мое мщение не стоит этого. Я хочу умереть. Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ! Но мое желание ничего не значит...
* * *
Боль...Единственное, что осталось в жизни...Она словно выжжена на моем сердце...Глубокими ранами...Их сделал ты...Я знаю, ты лишь хладнокровно промолчишь, не скажешь ничего, я знаю, что я для тебя - ничто...
Их трое. Мне внезапно становится настолько страшно, что хочется просто раствориться, исчезнуть, не видеть и не чувствовать больше ничего. Я хочу вырваться, я хочу плакать, я хочу кричать, но я не могу. В душе не остается ничего, кроме страха и отчаяния. Я закрываю глаза, не хочу ничего видеть, тем более, твоего взгляда. Ты смотришь на меня, не двигаясь, в глубине твоих глаз плескается боль, но ты молчишь. Я знаю, ты будешь смотреть, не двигаясь, молча, будешь смотреть, как разрушают мою душу. Я знаю, что ты промолчишь. За что, Том? Ты бы мог их остановить одним словом. Нет, не мог бы, это же ты, я причинил тебе боль. Я унизил тебя, но ты первый вонзил нож прямо в мое сердце. Ты знаешь, вся злость и желание отомстить куда-то ушли. Я сломал сам себя. Скажи им, чтобы убили меня...
Один из них срывает с меня штаны вместе с трусами. Одним толчком врывается в мое неподготовленное тело. Кричу. Все тело пронзает боль. Без конца, без начала. Она просто заполняет все мое существо. Он начинает терзать мою плоть, с каждым толчком наращивая темп, срывая с моих губ крик, не от наслаждения, от боли, но даже не физической, душевная гораздо сильнее. Это было моим кошмаром с детства, но я даже не думал, что это осуществится тогда, когда я уже успел забыть об этом. По моим щекам текут слезы, пусть наслаждаются, я больше не могу быть сильным. Я навсегда тряпка, о которую вытирают ноги. Он кончает, покидает мое тело. Я чувствую, как по моим ногам стекает его сперма вместе с моей кровью. Хочу, чтобы они ушли, но я знаю, что это не конец. Второй заталкивает свой член в мой рот. У меня нет сил сопротивляться. Я почти ничего не делаю, он сам трахает меня в рот. Через минуту он кончает, я послушно все сглатываю. Молчу, закрыв глаза, на секунду кажется, что отключаюсь от реальности. Но остался еще один. Прихожу в себя от того, что снова чувствую резкую, слепящую боль. Я уже даже не кричу, просто слезы льются по щекам нескончаемым потоком. Хуже уже не будет. Когда он кончает и выходит из меня, я действительно теряю сознание, лишь слышу, как через пелену их голос. "Твой брат - отменная шлюшка..." И еще что-то, но я уже не слышу. Но почему-то я точно знаю, что ты не ответил.
Tom's Pov
Я знаю, что должен был помешать им, остановить, не дать им сделать это. Но сил хватило лишь на то, чтобы смотреть на то, как они насилуют тебя и чувствовать твою боль, как собственную. Даже, когда один из них сказал: "Твой брат - отменная шлюшка. Дашь еще попользоваться...", а остальные заржали. Даже в тот момент, когда они говорили о тебе, как о вещи, я не смог ответить. Хотя у меня было огромное желание разбить его самодовольную рожу, я лишь смотрел, как они уходили. И корил себя за эту беспомощность. Но было поздно, я уже не мог ничего сделать. Я посмотрел на тебя. Ты лежал, закрыв глаза и не двигаясь. Я лишь видел твои слезы, которые катились по твоим щекам нескончаемым потоком. Ты не представляешь, как мне хотелось прижать тебя к себе, успокоить, стереть твои слезы, но я не мог это сделать. Но все же я не мог тебя здесь бросить. Я хотел, но не мог. Это же было из-за меня, все из-за меня. Да, ты изменился, ты стал жесток, твоя непроницаемость и бесчувственность не раз удивляла меня. Я ненавидел тебя, но лишь сейчас я увидел, что я сам сломал тебя. В конце концов, владельца этого дома сейчас нет, так что я могу воспользоваться его душем...Я беру тебя на руки. Ты стонешь. Я стараюсь не сделать тебе больно. Я направляю на тебя струю воды. Ты приходишь в себя, испуганные карие глазки удивленно смотрят на меня. Я ставлю тебя на пол, чуть поддерживая. Я не читаю в твоих глазах ничего. Ты плачешь, я знаю, но прячу свой взгляд от тебя. Потому, что я уже никогда не смогу посмотреть в глаза тому, кто был готов отдать мне сердце, а я его разбил, втоптал в грязь, уничтожил. Я выхожу, медленно, каждый шаг дается с трудом. Я ухожу от тебя. Навсегда. Я уезжаю из города, я исчезаю из твоей жизни, я не хочу больше видеть этих людей. Забудь меня, ты же можешь, ты сможешь. Ты сильный, ты уже показывал это. Просто забудь обо мне. И прощай. Я думаю, тебе не надо этого говорить. Ты и сам знаешь, что ты больше меня не увидишь....Я оборачиваюсь. Я вижу тебя, ты смотришь на меня, я снова вижу в твоих глазах то, от чего уже успел отвыкнуть. Лишь на секунду наши глаза пересекаются, лишь на один миг. Они похожи, я сам чувствую это. Мы словно скрываем их от остального мира, но открываем только друг для друга и лишь мы сами способны увидеть бездну боли, которой они наполнены. Прощай, малыш, я всегда тебя так называл в детстве. Прости меня...Еще один шаг, еще один, уже не так трудно. Лишь на улице я оглядываюсь назад, я не вижу света, ты часто выключал свет, когда тебе было особенно больно. Я так хочу вернуться, я так хочу, чтобы ты улыбнулся, я так хочу...Неважно...Прощай...
* * *
Bill's Pov
Мне не больно...Боль - это тоже чувство. Боль помогает ощутить то, что человек живой, что у него есть душа...Я не чувствую. Моя душа растоптана тобой. Нет, не ими. Они забрали лишь тело, ты уничтожил душу. Ты ушел навсегда. Ты боялся, что я продолжу мстить? Нет, я закончил свое мщение, мне это уже не нужно. Я уничтожил сам себя. Капли стекают по обнаженному телу. Мне трудно даже двигаться. Но я вынесу эту боль, я вынесу любую боль, но как же мне хочется заполнить пустоту в душе хоть чем-то. Хоть болью, страхом, разочарованием. Знаешь, я пытался уничтожить тебя, я пытался сделать тебе больно, но ведь ты сразу знал, как сделать больно мне. Ты просто ушел. Твой последний взгляд, твои медленные шаги. Последнее пересечение наших глаз. Последняя боль в их глубине. Ты забрал и ее. Ты забрал всего меня. Ты знаешь, я мог бы прямо сейчас уйти навсегда, не терпеть больше, больше не жить. Но я столько боролся не ради этого. Я думал, что ты ничто для меня. Я действительно верил в это, мне доставляло удовольствие смотреть, как я сам причиняю тебе боль. Но не сейчас, потому что я понял одно - я люблю. Я не уничтожу этого, не убью, это навсегда со мной. Разрушая твою жизнь, я разрушал свою душу. Я старался быть сильным, не понимая, что это убивает меня, забирает, уничтожает. Я не плакал, пока не понял, что все равно не заставлю тебя заплакать, ты все равно не попросишь у меня прощения. Я вошел в этот дом с намерением унизить тебя, а что я получил взамен? Мне показали, кто я такой на самом деле и чего я стою. Ты равнодушно смотрел на то, как меня смешивают с грязью и не смел сказать ни слова. Я не достоин твоих слов. Я и сам понимаю, что заслуживаю этого. Но я буду откровенным сам с собой. Больше всего на свете я хотел, чтобы ты сказал что-то в мою защиту. Хоть слово. Но я понял, что я сам разрушил ту связь, которая еще была между нами. Тебе было безразлично. Лишь каплю боли я видел в твоем последнем взгляде на меня. Я навсегда запомню твои глаза такими - прекрасными бездонными шоколадными озерами с каплями боли, плескающимися на самом их дне. Я навсегда буду помнить тебя. Мне больно. Я бы так хотел не жить, прекратить это жалкое существование в этот же миг, когда я потерял единственного человека, которым дорожил с детства. Боже, Томми, как же я хочу, чтобы ты вернулся!!! Я бы мог унизиться перед тобой, я бы просил у тебя прощение на коленях. Только не лишай мою жизнь смысла. Я знаю. Ты не вернешься. Я знаю, моя душа опустошена. Я знаю, мое сердце разбито на миллионы осколков. Я знаю, что я ничто в этом мире. Ты оставил меня...Слезы стекают по щекам, смешиваются с водой, я не чувствую больше ничего, ничего. Прощай...
* * *
В этом доме так пустынно. Я лишь сейчас заметил, как он опустел. Он и был таким, но был один огонек, который согревал меня. В соседнем окне светился свет. Я знал, что там ты. Я знал, что ты рядом и мне было спокойнее. Теперь мне незачем скрывать свои чувства. Я знаю, что ты уже далеко. Так далеко от меня. Так далеко ты еще никогда не был. Я понимаю, что давало мне силы бороться и мстить. Просто твое присутствие. Боже, ты так легко, без особых усилий подчинил меня себе. В моем сердце все еще горит надежда, что в соседнем доме загорится желтый огонек, и я на секунду увижу блеск твоих глаз в окне. Надежда... Она жива, но она бесполезна. Ты далеко. Настолько, что мне стоит самому оборвать все ниточки надежды. Мы больше никогда не увидимся. Мы...С самого рождения вместе. Всегда. Просто, если рождается любовь, она убивает, она делает людей другими не только положительно. Она уничтожила меня. Она разрушила мою жизнь. Надеюсь, ты больше никогда не вспомнишь, что я был в твоей жизни. Надеюсь, ты сотрешь с памяти то, что тебя до безумия любил собственный брат. Надеюсь...Нет, не стоит. Надежды напрасны. Я просто люблю тебя. Даже, если ты меня ненавидишь. Какая теперь разница? Ведь я больше никогда не увижу тебя, не прикоснусь, не услышу твой голос...Ты уже не вернешься...Но я буду любить. Пока это не убьет меня.
Tom's Pov
Я не хотел возвращаться назад. Хотя почему-то мне безумно хотелось уехать домой, что-то звало меня туда, я не мог. Я бы все время вспоминал там тебя. Я бы не смог жить спокойно. Хотя, разве сейчас я смогу? Может быть, со времени с моей памяти сотрется это ощущение потери, с моей души исчезнет пустота. Но не сейчас. Сейчас в моем сердце открытая рана. Я не могу винить в этом кого-то, не могу винить себя. Хотя возможно это я виноват...Я не могу, пусть я слабый, потому что убежал, покинул тебя. Но что я бы изменил, оставшись? Я бы лишь все больше ранил тебя и себя тоже. А потом услышал еще раз фатальное "уходи" и все равно покинул тебя, оставив наедине со своей болью. Я еще никогда не был так далеко от тебя. Я улетел в Соединенные Штаты, туда, где никто бы не смог найти меня, никто не ворошил бы прошлое. Со мной никаких связей. Я сменил номер мобильного, я похоронил себя прежнего, чтобы начать новый этап своей жизни. Со старыми незаживающими шрамами. Нет, я лгу, одну вещь я оставил. Просто не было сил уничтожить самое святое, что у меня когда-либо было. Детская фотография. Когда-то нам показывала ее мама, а мы смеялись потому, что не могли поверить, что это мы, что мы были настолько похожими в детстве, а сейчас настолько отличаемся друг от друга. А мне до сих пор не вериться, что эти счастливые улыбки на детских лицах наши, что мы когда-то могли искренне улыбаться. Два светловолосых смеющихся мальчика. Которые потеряли друг друга навсегда. Но тогда, будучи детьми, мы не могли даже подумать о том, чтобы разлучиться. Любовь разрушила все. В детстве мы понимали друг друга с полуслова, а сейчас я сам безжалостно сломал тебя, одним словом я разбил твое любящее сердце. Я хладнокровно смотрел, как тебя насилуют мои друзья, ничего не делал, просто что-то внутри надломилось, когда я увидел тебя, беспомощно лежащего на кровати почти без сознания в собственной крови. Слезы, которые стекали по твоим щекам из полуприкрытых век, они и заставили меня уйти, чтобы не причинять тебе боль. Я даже не мог подумать, что мне будет настолько больно покинуть тебя. Я хотел уничтожить все, что связывало меня с прошлой жизнью. Я оставил лишь небольшую память о нас. Это святое. Я не мог уничтожить то, что настолько дорого сердцу. Я смотрю на это фото и против своей воли начинаю плакать. Потому, что лишь теперь я осознаю, что потерял, и насколько ты мне был дорог. Слишком поздно. Но я не могу видеть это без слез. Раньше я считал слезы признаком слабости. Но сейчас для меня они - это сила. Сила плакать, но не вернуться, не повернуть назад, каким бы сильным ни было это желание. Мне будет трудно, но я смогу. Здесь красиво, но я бы так хотел, чтобы эта красота отражалась в твоих прекрасных карих глазах. И я бы мог любоваться ими, потому что ничто не может затмить красоты твоих глаз, твои тонкие черты лица, твой смех. Если бы рядом был ты, я бы не видел ничего, я бы просто любовался мерцанием звезд, первыми лучами рассвета, бликами заходящего солнца в карей глубине. Но я даже не буду мечтать о тебе. Я просто забуду. И буду вспоминать, лишь роняя слезы на счастливые детские лица, все еще не веря, что они когда-то были нашими...
* * *
Меня даже здесь узнают. Не так много, как в Европе, но все же и здесь я не могу окончательно перерезать ниточки своей прошлой жизни. Но я изменился. Раньше я не мог пойти в клуб, не подцепив какую-то цыпочку и не трахнув ее. Здесь я попытался стать прежним, но я поимел лишь одну сучку, потом понял, что не могу. Я не получал от этого удовольствия, я не мог заполнить этим пустоту в моей душе. Я все время вспоминал, как сам подложил тебя под этих ублюдков, которых я ошибочно именовал своими друзьями. От каждого воспоминания о тебе мне хотелось исчезнуть, просто умереть или раствориться в пустоте. А вместо этого я заливал боль выпивкой, а потом, когда никто меня не видел, слезами. Я понял, что смог бы доверить свои слезы лишь одному человеку. Я слишком поздно понял, что потерял. Слезы - не признак слабости, слезы - это осколки души, частички того, что когда-то было единым целым. Я бы так хотел вернуться, но мне не хватит смелости. Ты сильнее меня, тебе будет легче пережить. Тебе будет легче загнать свои чувства вглубь своей души, туда, где они будут недостижимы даже для тебя самого. Ты сможешь, ты уже делал это. Я даже рад этому. Мне как-то легче на душе, когда я думаю, что ты не страдаешь так, как я. Я даже не могу допустить, что сломал тебя. Я просто хочу верить. Я хочу оставить в своей жизни хотя бы эту веру. Иногда мне кажется, что я чувствую тебя. А может, я просто вспоминаю, как ты любил звезды, как ты любил огни ночного города, как ты хотел просто любить, как любимый человек жестоко отверг тебя? Ты бы мог поверить, что я плачу, ты бы мог представить, что я могу быть просто человеком, разочаровавшимся в этой жизни, а не бабником, который меняет девушек каждую ночь? Нет, ты бы не поверил. Но я не могу тебя за это корить. Я не мог быть настоящим, я не мог быть собой, пока ты не изменил меня. Может, это и к лучшему? Может, это нужно было, чтобы я стал человеком. Но вот так жаль, что ты этого человека уже не увидишь...Я всегда смеялся над тобой, я не мог понять тебя, я не мог признать, что я такой же, просто я скрываюсь за маской. Все же, спасибо тебе, мой малыш, а то, что благодаря тебе я сейчас чувствую, что я плачу, что я люблю, даже, если эта любовь утрачена навсегда. За то, что я вспоминаю и признаю свои, даже самые неисправимые ошибки. Я даже не думал, что смогу измениться благодаря одному человеку. Я даже не думал, что ты сделаешь человеком того, кто никогда им не был. Все равно, ты не знаешь того человека, которым я стал...Набираю на мобильном одно слово, отправляю на номер, успевший хорошо отпечататься в моей памяти. "Спасибо". Спасибо тебе за все. Я даже не знаю, не сменил ли ты номер. Если сменил, так и быть. Если нет, ты все равно не узнаешь. Может ты подумаешь, что кто-то ошибся, может, что-то почувствуешь. Неважно. Я просто захотел открыть тебе частичку своей души хотя бы так, анонимно. Я бы не мог открыться тебе, если бы ты знал, что это я. А сейчас мне как-то легче становится оттого, что ты читаешь на экране своего телефона мое слово. Слово, которое я адресовал тебе. Я бы написал еще многое, но достаточно одного слова. Мне не нужно, чтобы ты догадался, от кого сообщение. Прости меня за то, что разрушил то все, что между нами было...Прости... Но я все же улыбаюсь, ведь сумел передать тебе частичку себя. Улыбаюсь сквозь слезы. Ведь знаю, что ты забудешь об этом сообщении, сотрешь его с памяти телефона и со своей памяти. Забудешь, а я буду помнить. Смотреть на фото, которое осталось последней ценностью в моей жизни и сердце будет болезненно сжиматься оттого, что мы больше никогда не будем вместе. Так, как в детстве. Неразлучны. Едины. Мы уже не дети. Мы уже не умеем улыбаться искренне. Я лишь научился плакать. Мы впервые в жизни так далеко друг от друга. Уже не вернуть того, что было. Эти малыши не знали, какими они станут. Жизнь меняет всех, но разве мы в силах изменить нашу жизнь? Да, мы можем это сделать, но порою цена слишком велика...
* * *
Bill's Pov
Погас огонь в глазах, Затихло всё вокруг,
Мне не вернуть тебя назад,
Мне стало страшно вдруг. Так одиноко стало, не интересно мне ничто
Светло, но света мало, вокруг лишь мрак ночной...
Вижу тебя последний раз,
Больше тебя никто не увидит...
Весь этот мир был лишь для нас, а теперь остаётся лишь половина.... И я плачу, вместе с тем умираю...
Ты же видишь, страдаю, забери, умоляю!
(с)Оригами - Плачу
Слышу звук входящего сообщения...Смотрю на экран. На нем одно слово "спасибо"...Неизвестный номер. Но что-то есть в нем родное. В этом слове. Почему? Ведь это просто кто-то ошибся номером. Почему я не хочу в это верить? Почему чувствую, что это сообщение мне? Это напрасные иллюзии...Все напрасно. Ведь я не пользовался этим телефоном уже так давно, просто я в один момент перестал быть нужным кому-то. Но тогда почему я до сих пор верю, что оно все-таки адресовано мне? Ведь все забыли, ты покинул. Томми...Я живу памятью. Воспоминаниями о том, что было. Воспоминания не о любви, но о вечном единении двух родственных душ. Я не хочу видеть реальность, в которой тебя нет. Пусть это и неправильно, пусть это глупо, но я живу мечтами. И вечно надеюсь, что все же в соседнем доме зажжется свет и я увижу блеск янтарных глаз, которые принадлежали лишь одному человеку, самому важному в моей жизни...Все еще заворожено смотрю на одно слово на экране мобильного. Так хочу набрать номер, с которого оно пришло, но что-то удерживает. Или отправить ответное. Я не могу, я боюсь. Я боюсь показывать, что я еще есть, что я живу. Я боюсь слышать чей-то голос, я боюсь ответить, потому что я не говорил так давно. Я живу в мире без красок, эмоций и звуков. В конце концов, за что мне могут сказать "спасибо"? За то, что я сам уничтожил свою жизнь и жизнь любимого человека, за то, что разрушил мечту, которой жил, за то, что приносил в эту жизнь лишь боль и отчаяние? За что? От меня отвернулись все. Я противен сам себе. Я уже забыл, что это ты разбил мое сердце, ведь это не ты, это не ты был! Я сам это сделал своим желанием отомстить, глупыми попытками унизить тебя, я сам опустил себя на самое дно, где нет ни любви, ни доверия, ни понимания. Я не знаю, что мне делать. Если бы я мог умереть, я бы уже давно это сделал. Но я не могу. Я слаб, я лишь пытался быть сильным. Боже, лучше бы ты причинил мне боль, только не уходил. Мне так больно, мое сердце разорвано в клочья. Я мечтаю вернуться. Вернуться туда, где есть счастье, где есть улыбки и смех, где есть ты, где ты шепчешь мне, что никогда не оставишь, нежно прижимаешь к себе, а я вдыхаю твой запах и чувствую себя счастливым. Как же вернуть? Никак. Я слишком сильно хотел это уничтожить, что возврата нет. За ошибки нужно платить. Существование в пустоте, без души и с ноющей болью в области сердца - худшая расплата. Хотя нет, я знаю, что заслуживаю еще худшего. Я не знаю, что может быть хуже. Я знаю, что способен выдержать все. Просто, Боже, за что ты создал нас и за что разрушаешь? Да, мы не имеем права на счастье, но дай хоть способность жить. Способность чувствовать. Я знаю, ты не слышишь. Я знаю, что весь мир отвернулся от меня. Но это сообщение. Оно пробудило какую-то надежду...Надо все бросить, прекратить надеяться, для меня больше нет места в этом мире. Я больше не могу плакать. Я больше не могу любить. Я оставил пустоту в сердце, в душе, в своей жизни. Лишь надеюсь, что ты больше не помнишь меня. Зачем? Я надеюсь, что мой образ уже не живет ни в чьем сердце. Я верю в это. И это сообщение...Нужно забыть о том, что пробудило в моем сердце надежду... Мобильный разбивается о стену. Слово "спасибо" гаснет на экране, а потом и в моем сердце. Стирается с памяти, исчезает, поглощаемое пустотой моей жизни. В ней больше нет ни веры, ни надежды, ни любви. Ты смог все забрать, но я не виню в этом тебя. Лишь я, лишь я виноват во всем... Вызываю такси. Я ничего не беру с собой, кроме денег, мне ничего не нужно. Может быть, я когда-нибудь вернусь...Нет, я больше не буду ворошить прошлое. Схожу вниз. Поворачиваю ключ, запирая этот дом навсегда. С последней каплей надежды смотрю на соседний дом. Прощай, Томми...В первый раз я осознаю, что теперь уже навсегда. Сажусь в машину. Теперь меня не способен узнать никто. Я слишком отличаюсь от Билла Каулитца, кумира миллионов. Я смотрю в последний раз на это место, в котором мы потеряли все. В сердце что-то кольнуло. Не стоит обращать внимание. Я люблю тебя. Ты был и останешься единственным для меня. Единственным, кто заставлял мое сердце биться одним своим присутствием. Ты разорвал его на части. Но я все же люблю. Я не знаю, куда уеду. Я не знаю, как буду жить там. Но в моей памяти навсегда отобьются те моменты, в которых мы были едины... Так хочется сказать водителю, чтобы он остановился. Но я сдерживаюсь, с этим местом слишком многое связано. Поэтому я хочу покинуть его. Открываю окно, выбрасываю в него ключ. Прощаясь навсегда...
* * *
Он шел улицей...Он не видел ничего. Холодно, неуютно, больно. Он любил и потерял. Все. Но память нельзя убить. И все-таки иногда мы возвращаемся к исходной точке...Может быть, чтобы почувствовать то, что пережито раньше. Может, просто слишком сильна в душе надежда на чудо. Может, жизнь слишком жестока, настолько, что понимаешь, что это не вечно. Он помнил все. Каждую частичку боли, которую впитала его душа, каждую частичку любви, которая не погасла с годами...Он помнил и фатальное слово "уходи" и месть, которой он сломал сам себя и то, как плескалась боль на дне глаз его близнеца, и последний взгляд перед уходом навсегда. Он помнил, хранил в сердце надежду, он даже помнил последнее сообщение, которое пришло на его телефон, он помнил последнюю надежду, которая жила в его сердце. Он помнил выброшенный из окна ключ от дома, из окна которого он так мечтал увидеть беловатый свет и янтарный оттенок глаз любимого человека. Скоро он увидит этот дом, в котором разрушилась его жизнь. Скоро он будет там, где все обратилось в прах. Пусто, холодно, больно. Ему не хотелось жить, но он жил, чтобы вернуться сюда. Он жил, потому что умереть он смог бы только от одного взгляда. Он умер бы с радостью. Но он жил, чтобы увидеть. Его сердце грела надежда. Все кошмары, все отчаянье, вся боль возвращалась в его сердце, но он терпел. Он думал, что перестал чувствовать. Да, все это притупилось, но лишь на время. Все вернулось сейчас. Он плакал. Впервые за многие годы, ведь так много было потеряно, ничего не вернулось. Том...Томми...Любимый...Тот, без которого жизнь не имела смысла. Тот, который подарил боль, любовь, отчаянье, но был рядом всю жизнь и разделял все. Тот, который попрощался навсегда. Но ведь обещал, что вместе навсегда. Тот, которому отдал сердце и душу без возврата. Ведь они уже не нужны. Без любви. Он возвратиться сюда еще много раз. Вернется, чтобы жить, чтобы чувствовать и надеяться. Вернется, чтобы вспоминать и не забывать, чтобы жить. Чтобы плакать от боли, которая сдавливает все внутри. Чтобы любить, снова и снова раня свое сердце этой любовью, но не прекращать любить... Вернуться, чтобы не умереть. Вернуться...
* * *
Bill's Pov
Здесь боль во стократ сильнее...Здесь воспоминания затмевают сознание. Здесь трудно дышать. Но почему я возвращаюсь сюда? Постоянно...Чтобы боль затмевала разум и не давала дышать? Да, потому что тогда я чувствую хоть что-то. Здесь я живу, когда я покидаю это место, я медленно умираю изнутри. Здесь так пустынно. Я даже раньше не замечал этого. Здесь ты один, нельзя слиться с толпой, раствориться в ней. Нужно быть самим по себе, когда-то давно я мог, но не сейчас. Сейчас я так хочу исчезнуть. Я перестал быть сильным. Я словно соткан из боли. И надежды. Я так хочу верить, что все-таки когда-то я увижу то, ради чего живу. Почему я до сих пор надеюсь? Ведь это же напрасно. Но для чего тогда жить? Тогда легче просто умереть и не чувствовать. Все, что удерживает меня - это любовь. И ты. Я люблю тебя, но я уже никогда не найду. Надежды напрасны, но лишь они помогают мне выжить.
Я подхожу к месту, которое было крушением всей моей жизни. Я подхожу к исходной точке нашего падения. И сердце на миг замирает. Я вижу маленький огонек. Тот, которого ждал так много лет. Мне кажется, что это иллюзия, но он есть. Он горит и наполняет мое сердце какими-то лучиками тепла. Дом, в котором когда-то жил я, уже навсегда безликое серое пятно. Я сам закрыл его навсегда и выбросил ключ. Но разве я запер дом, в котором когда-то ты сказал мне "уходи"? Нет, я закрыл свое сердце навсегда. Закрыл от всех чувств и эмоций. И лишь сейчас в нем загорелся какой-то слабый огонек. Но я уже не верю. Это настолько невероятно, что все лучики надежды внезапно гаснут, оставляя меня в пугающей темноте. Я прислоняюсь к забору перед домом, оседаю на холодную землю, подвожу голову вверх, только бы не видеть того огонька, о котором я так мечтал. Я вижу звезды, я всегда мечтал увидеть мерцание звезд в твоих глазах, но ты никогда не обращал внимания на такие мелочи. Для тебя не было понятия красоты, для тебя существовало лишь физическое удовлетворение. Любовь - это лишь пустое, не значащее ничего, слово... Их так много, они не одиноки. Лишь теперь, увидев этот свет, я понял, что я по-настоящему одинок. В моей душе даже нет этого маленького хрупкого огонька, я когда-то погасил его сам. По моим щекам стекают слезы. Странно, их так давно не было. Даже здесь, слезы обжигали сердце, душу, но не выходили наружу. А сейчас я просто не могу остановить их поток. Я хочу закрыться, прекратить это, умереть. Я прячу лицо в ладонях, я закрываю себя от всего мира. Но они не прекращаются, мне хочется выть, кричать. Мне так хочется, чтобы кто-то был рядом. Мне так хочется хоть капельку этого тепла, ласки. Мне так нужно знать, что я кому-то нужен. Но я знаю, что всем безразлично. Боже, почему ты не убил меня? Я уже не чувствую сердца, оно не бьется. Кажется, оно остановилось. Я так хочу хоть капельку теплоты! Я так хочу почувствовать себя живым человеком. Я так хочу...Звезды. Они падают на моих глазах. Скоро упадет та, самая важная, звезда моей жизни. Я так надеюсь на это. Я так хочу прекратить это. Я так хочу перестать дышать...А слезы льются нескончаемым потоком, в каждой осколок души. Того, что уже не может стать единым целым. На сердце высечено имя того, ради которого мог отдать все. И жизнь, и сердце, и душу. Только он не пожелала принять. Так хочется умереть, увидев мерцание звезд в его глазах. Так хочется умереть, увидев его. Хотя бы на секунду. Может, я и недостоин. Я хочу счастья. Хоть на секунду. Глупые мечты...Просто нужно уйти отсюда, покинуть это место навсегда. Не возвращаться. Убить эту глупую надежду. Счастья нет в этом мире. Даже, если сердце расколется от боли, оно не придет. Оно покинуло этот мир. Возможно, просто потерялось где-то не в силах проникнуть к сердцам людей. Мы лишь теряем. Хотелось бы смириться. Но вот только я не в силах. Ни смириться, ни прекратить любить, ни забыть. Я не могу, я слишком слаб. Потому, что я люблю. Это подчинило меня. Я бы хотел прекратить это. Но просто я жду, когда же наконец-то вместе со слезами навсегда расколется мое сердце. Тогда, когда я перестану любить, я перестану дышать, перестану чувствовать. Тогда и упадет моя звезда...
Поднимаюсь на ноги, все еще содрогаясь от слез. Я не вижу почти ничего, мир потерял четкость. Я просто хочу уйти навсегда. Кажется, я не найду сил идти, не смогу, упаду. Но я должен. Я вдруг вспоминаю твои шаги, когда ты уходил из моей жизни. Ты шел почти так же, как и я сейчас. В каждом шаге было столько боли, ты превозмогал ее. Но может это опять иллюзии? Звезды падают. Слезы застилают глаза. Может, мне суждено умереть прямо сейчас?
Вдруг я чувствую прикосновение к моей руке. Оно пронзает, словно электрическим разрядом...И я падаю, желая лишь одного - уйти навсегда.
* * *
Светло...Впервые я вижу столько света. Нет, не света в комнате. Света где-то внутри этих глаз, которые я так мечтал увидеть. Я срываюсь. У меня кружится голова. Я должен уйти. Я не могу больше. Это все ненастоящее. Это все иллюзорно...Я бегу к дверям. Но чувствую чью-то сильную руку на своем запястье. Больно. Но это прикосновение обжигает. Я одергиваю руку и слышу голос, который вдруг вызывает столько боли и слез, сколько кажется просто не может быть в человеке.
- Останься...- это слово. Противоположность того, что все уничтожило. Останься. Мольба в голосе.
Я вдруг понимаю, что это все настоящее. Я опускаюсь на колени. Все сдавливает внутри от боли. Я не могу говорить. Не могу делать ничего. Я просто чувствую горячую руку. Я вижу глаза, те, блеск которых так мечтал увидеть. Томми...Ты здесь...Ты здесь на самом деле. Я не верю. Я люблю.
- Том...Томми...Любимый...- я беспорядочно шепчу эти слова, я не могу говорить из-за слез. Я не чувствую сердца. Оно замерло именно в этот момент. Боли настолько много, что я хочу кричать. Я не смел даже поверить в такое. Ты рядом со мной. Так близко. Я вдыхаю твой аромат, я чувствую тепло твоих прикосновений. Я люблю...Так, как никогда...Ты обнимаешь меня. Я растворяюсь в твоих прикосновениях...
- Не плачь, малыш, - ты называл меня так в детстве. Том, далеком, которое я уже забыл, стер с памяти. Ты меня так назвал, что-то изменилось. Я чувствую это. Ты изменился. Сейчас ты оголяешь свою душу передо мной. Ты не говоришь. Я просто чувствую, - прости меня за все. Я люблю тебя. Так, как никого. Я не могу без тебя. Я вернулся сюда лишь с одной надеждой - увидеть тебя. Я не могу больше так жить.
Я чувствую, что моя футболка намокает от твоих слез. Ты так изменился. Ты стал совсем другим, другой взгляд, другие чувства. Ты меня любишь. Ты действительно любишь меня. Я так ждал этого. Мне кажется, я не вынесу всего этого. Я не могу смеяться. Я просто плачу. Но я чувствую тепло, которое разливается по всему телу.
- Томми...Я...Я...- я не могу говорить. Мои слова тонут в потоке слез.
- Я знаю, маленький мой. Я знаю, прости меня за все, - твой голос тоже тонет в слезах, но ты всегда был сильнее.
- Прости меня, я не должен был...- я закрываю глаза, из-под ресниц вытекают слезинки. С удивлением замечаю, что боль притупляется, остается теплота и любовь. Я, наконец, могу рассмотреть твое лицо. Ты очень изменился, я забыл уже тебя таким, как ты был. Я забыл многое, а теперь постараюсь стереть из своей памяти еще больше. Я даже не знаю, как выгляжу. Я давно не видел себя в зеркале. Но я так хочу верить, что ты любишь, а не жалеешь меня.
- Иди сюда...- ты берешь меня на руки, ложишь на диван. Я просто любуюсь тобой. Ты стал еще красивее. Ты просто идеален. Я так рад, что с твоего взгляда исчезла надменность, презрение, возвышенность. Ты просто мой любимый. Касаюсь твоего лица, отмечая, какая же нежная у тебя кожа. Ты прикасаешься к моим губам своими. Боже, если мне суждено умереть, пусть это случиться сейчас. Но я просто растворяюсь в нежности. Твои глаза смеются. Я счастлив. Я не могу улыбаться, но я просто счастлив. Спасибо за то, что подарил мне это счастье.
- Спасибо, что помог мне стать человеком. Спасибо, что изменил меня. Спасибо, что полюбил и открыл любовь во мне. Спасибо тебе...Я недостоин тебя, ты так страдал все это время, но я так хочу, чтобы ты поверил и мы смогли быть вместе. Я не могу без тебя...- Ты снова плачешь. Я стираю твои слезы.
- Это был ты? Сообщение от тебя? - я не спрашиваю, я знал ответ еще тогда. Я просто обманывал сам себя.
Ты снова целуешь меня, наверно, еще нежнее, чем до этого. Я плачу и улыбаюсь. Странное чувство...Но еще более странно чувствовать душевное тепло и равновесие и понимать, что слезы, текущие по щекам - это слезы счастья. Еще более странно осознавать, что любишь и любим. Я не мог поверить, что это на самом деле. Казалось, что я уже умер и попал в рай. Но там я бы не чувствовал такого счастья. А сейчас оно просто накрыло меня. Это реально. Это происходит со мной. Может быть, в этом мире есть счастье, просто дорога к нему проложена трудностями и болью. Может, просто нужно не терять надежду? Может, просто надо жить этим мгновением и не думать ни о чем? Ведь эти глаза хранили надежду во мне, я верю, что еще увижу блеск звезд в их глубине. Когда-то...Мы вернулись к исходной точке, но мы уже не повторим былых ошибок. Мы похороним прошлое в глубине своих сердец. Мы уже не станем прежними. Но мы будем вместе. Да и после стольких лет страдания и отчаянья мы стали другими. Мы многое изменили. Мы уже не повторим ошибок прошлого, мы больше никогда не предадим друг друга, мы больше никогда не будем обманывать наши настоящие чувства...Я говорю за двоих, потому что ты обнажил свою душу передо мной и я чувствую ее, как свою собственную и с удивлением отмечаю, как мы похожи...Как никогда...
Эпилог
Tom's Pov
Это было настолько трудно, что я уже не верил в это. Но мы вернулись. Мы вместе. Каждый день я дарил тебе себя, чтобы ты ни на секунду не усомнился в моих чувствах. Ты изменился. Ты часто плачешь. Ты часто вспоминаешь то, через что мы прошли. Но я знаю, что когда-то ты засмеешься. Я знаю, что ты можешь быть счастливым, просто ты слишком много вынес в своей жизни. Каждый день я замечаю что-то новое в тебе. Меня это так радует. Я просто убить себя готов за то, что был так жесток к тебе. Но это уже все в прошлом. Так трудно построить что-то на руинах. Но мы строим любовь на руинах наших сердец. Мы многое потеряли. Ради того, чтобы обрести друг друга. Каждый день, обнимая и целуя тебя, я просто молюсь, чтобы так было всегда. Лишь теперь я понял, что такое счастье. Просто любить. Просто любоваться тобой. Слышать твой голос и растворяться в тебе, дышать тобой.
* * *
- Томми, я так мечтал увидеть блеск звезд в твоих глазах...Но я не верил этому...
Я сам понимаю, почему, и это понимание разрывает мое сердце на части. Ты улыбаешься. Я ловлю себя на том, что не могу отвести глаз. Ты плачешь и улыбаешься. Ты такой разный, но ты такой родной, любимый и поразительно похожий на меня.
- Я люблю тебя, - нахожу твои губы, целую. Ты начинаешь рыдать.
- Что такое? Что с тобой, Билли?
- Я просто так долго мечтал об этом. Я так долго мечтал о тебе. Я люблю тебя...
Я лишь сильнее прижимаю тебя к себе и вслушиваюсь в то, как часто бьется твое сердечко. Звезда падает. Я просто хочу быть вместе с тобой. Больше мне ничего не надо. Я знаю, что ты хочешь того же. Когда же мы сможем стать такими, как были? Когда сможем просто любить? Я не знаю...наверно, никогда. Но мы будем вместе, и, может быть, когда-нибудь нам удастся очистить души от той боли, которой они переполнены. Теперь я верю в чудеса. Мое чудо рядом. И я вижу блеск звезд в его янтарных глазах...Теперь еще две потерянные души воссоединились...
* * *
На старой фотографии смеются два маленьких, удивительно похожих друг на друга, мальчика...Тогда они не знали, что их ожидает...Тогда они не понимали, насколько дороги друг другу...Но они все же смогли стать счастливыми через много лет...Может быть, счастье нашло дорогу к сердцам людей именно в тот момент, когда эти два любящих человека обрели друг друга?
