Он...Он был моей душой...Был сердцем, вырванным из груди...Был болью, пронзающей, затмевающей сознание, слепящей, но заставляющей сердце биться...Он был мной, я был им...Всегда...Мы клялись, что всегда будем вместе...Но время обращает любые клятвы в прах...Но оно неспособно убить любовь...Она не подчиняется никаким законам или правилам...Она - мое проклятье...Она никогда не уйдет, как бы мне этого не хотелось...Она превращает мечты в прах, а жизнь в пустоту...Она заставляет плакать и вздрагивать от случайных прикосновений его пальцев к моей коже...Она подчиняет сердце и порою кажется, что сейчас убьет...Но она заставляет сердце биться, когда он рядом...Он так похож на меня, но, одновременно, он совсем другой...Он не способен заполнить пустоту в моем сердце...В нем нет тепла, он согревает меня лишь улыбкой...Я не знаю, какой он с ней, но со мной всегда холодный...Он мой...Потому, что любит...Он не любит ее, он любит меня...Он готов отдать ей тело, всю ложь и иллюзии, но сердце его лишь мое...Он ушел, он греет своей улыбкой ее сердце в то время, как мое замерзает без него...Даже, если когда-то он будет держать на руках своего ребенка и нежно улыбаться этому маленькому созданию, шепча "малыш" - слово, которое когда-то отдал мне...Лишь я - его малыш, лишь я...Он так говорил всегда, но он ушел...Я понимаю, но не могу принять...Он даже тогда будет мой...Меня не обманешь, я знаю, что он всегда будет смотреть на меня взглядом, полным печали, боли и невыплаканных слез...Он будет ловить мои взгляды и пытаться сокрыть желание увидеть мои глаза снова, потому что знает, что лишь мой взгляд наполнен любовью к нему...Он не может быть со мной, но он со мной всегда...В каждую секунду моего существования...Он любит, люблю и я...Но мы по разные стороны жизни, наши жизненные пути разошлись уже давно, мы сами так решили...Поцелуи и прикосновения, о которых я мечтаю, он отдает своей жене...Я глотаю слезы...Когда-то он стирал их нежными прикосновениями своих пальцев...Я мечтаю, чтобы он пришел ко мне, несмело постучал в дверь моей пустой квартиры и сказал, что бросил все ради нашей любви...Или хотя бы позволил увидеть улыбку и эту, застывшую в глубине его глаз, печаль...Он всегда разбивает мое сердце словами, почти случайными прикосновениями, взглядами...Мы не умрем, никогда не перестанем существовать, как единое целое...Пусть наша любовь и построена на осколках наших сердец...Пусть мы и братья...Все равно, мы вместе...Неважно, насколько далеко друг от друга...Он мой...Навсегда мой...Лишь мой...Он мой...
* * *
Ты опять снился мне...Я ощущал твою любовь и отдавал тебе свою. Но даже во сне я понимал, что это ненастоящее. Это был, словно рай для нас двоих. Наш потерянный рай. Ты пришел ко мне, не говоря ничего, просто целовал и с каждым поцелуем шептал признания... Но это сон. Пусть сказочно-прекрасный, но сон. Я вернулся в реальность, в которой нет тебя. Ты далеко. Ты всегда рядом со мной, но мы не можем быть вместе. Я не знаю, почему. Но мне кажется, что это убьет нас. Мы же братья, мы - близнецы. У нас одна кровь. Если бы люди узнали о нашей любви, наша жизнь бы превратилась в ад. Лучше мы будем порознь, но наша жизнь будет относительно спокойной. Все слухи о нашей связи опровергаются тем, что у тебя есть жена. Катрин. Честно, я ненавижу ее. Она - человек, который отобрал тебя у меня. Если бы не была она, была бы другая. Я не знаю, какая она, но я бы не смог быть с человеком рядом каждый день, просыпаться в его постели, слышать его признания, но знать, что все это ложь. Да, возможно, она и любит, но я же тоже люблю. И она знает, что он любит другого... Почему я считаю ее недостойным человеком? Ты же сам говорил, что она очень хорошая девушка. Но у нее нет чувства собственного достоинства. Она готова подчиняться тебе, она любит тебя. Но она не знает, что такое - быть измученным любовью, думать о человеке каждый день, грезить им и видеть сны, которые настолько невероятны, что ты уже хочешь вернуться в реальность, а не видеть эту светлую сказку. Она не знает, что такое - тихо плакать, зная, что любимый с совсем другим человеком...Она ничего не знает о жизни, она не знает, что, когда я прихожу к ним, улыбаясь приветствую ее, у меня есть лишь одно желание - целовать ее мужа, ласкать его кожу, признаваться ему в любви и, понимая невозможность этого, плакать. Она не знает, что только я покидаю их дом, я плачу, лью тихие слезы, скрывая свои эмоции от своего мира. Я пытаюсь казаться счастливым человеком, который достиг в своей жизни всего, но мне кажется, что ты видишь эту всю ложь, мне кажется, что она слишком видна.Меня удивляет то, что Катрин не видит, что я лгу. Я лгу на каждом шагу, всем, я погряз в этой лжи. Я живу ею. Я же не могу сказать всем, что люблю собственного брата. Это самая большая ложь моей жизни. Но о ней никто и никогда не узнает. Когда журналисты спрашивают меня о моей личной жизни, я говорю, что рядом со мной нет близкого человека и что в данный момент я одинок. Но я же не могу сказать им, что останусь одинок на всю жизнь, ведь мое одиночество может скрасить лишь один человек, встречами с которым я живу. Да, я всегда чувствую дрожь перед встречами с тобой. Как перед первым свиданием. Каждый раз, когда ухожу, я мысленно прощаюсь с тобой. Просто, когда-нибудь я должен остановить это, порвать все ниточки связи со своим близнецом и начать жить. Это будет трудно, но я верю, что смогу это сделать. Но не знаю, когда. Просто я начну жить заново. Нет, не заново, я начну жить, порву ниточки связи с прошлым. Прокляну человека, который сделал меня зависимым и скажу "прощай". Но я не смогу, ведь я сделаю тебе больно. А я слишком люблю. Но ты же делаешь мне больно! Постоянно, каждый день, ты причиняешь мне боль. Ты ранишь меня в самое сердце. Я люблю, тебя люблю. Но я не могу быть с тобой. Пора прекратить эту безумную, почти безответную, сильную, необъятную любовь, которая уничтожает мою жизнь. Пора...Но не сейчас...Ведь завтра я снова приду к тебе. Буду улыбаться, пусть мне будет и трудно. Буду с неким удовольствием видеть любовь и боль в твоем взгляде. Понимать, что не только меня это мучает, но я все же буду знать, что около тебя есть человек, который может утешить, помочь, поддержать. Человек, который ближе всех для тебя сейчас. Не я, она. А у меня нет никого ближе тебя. И не будет, ты дороже всех, ты ближе всех. Ты - моя жизнь. Но в один миг я захочу умереть. И ты меня уже не спасешь...
* * *
Чертов концерт. Они меня любят, они кричат мое имя. А у меня сердце разрывается, когда я пою эти песни. Я же сам их пишу. О нашей любви. Все слезы, переживания, вся боль складывается в слова. Но петь их трудно, потому что с трудом сдерживаю слезы. И так хочется закричать, что люблю лишь тебя, пою для тебя, признаюсь тебе в любви, вкладываю сердце и душу в эти слова. И так хочу сказать, что это для тебя...Хотя может быть ты знаешь. Ты же чувствуешь меня. Эта связь, пусть она и притупилась, ведь в детстве она была сильнее, но она еще есть. Может быть, ты слышишь, как кричит мое сердце с каждой песней. Я касаюсь рукой сердца, слышу тихое биение, и мне становится больно от воспоминания...Ярчайшего воспоминания детства. Ты поцеловал меня, так трогательно по-детски, лишь легко коснулся своими губами моих. Тогда я думал, что ничего не почувствовал. Но на самом деле я ощутил, как делаю первый шаг в пропасть, сжигая мосты, без права на возвращения, без дороги назад. Тогда ты положил руку на мое сердце и сказал, что оно теперь навсегда принадлежит тебе, что оно бьется в одном ритме с твоим и всегда будет чувствовать твое сердце...Но вот сейчас мы потеряли эту связь почти полностью. Мы далеко друг от друга. Мы - разные люди. Слишком разные. Но все же в моем сердце живет надежда на то, что ты тоже это чувствуешь. Тогда, значит, между нами еще что-то есть, какая-то взаимность. Если не в чувствах, то в каких-то ощущениях. Я верю. Хочу верить... Я не бесчувственная кукла со смазливым личиком, я могу чувствовать. Хотя бы боль. Это ведь тоже чувство. Но есть и любовь, которая разбила мое сердце. Я бы хотел прекратить эту пытку. Оставить сердце пустым, но не чувствовать эту любовь. Придти к тебе, искренне улыбнуться в ответ на твой слегка недоуменный взгляд и понять, что я свободен. Это так желанно, но так же недостижимо. Когда? Когда я буду счастливым? Я же просто так хочу этого. Я устал от бесконечной пытки жизни. Мне больно, но мир не слышит. Он лишь знает, что я должен улыбаться. Я буду улыбаться. Всем на зло. Чтобы никто не видел, как мне больно. Пусть хотя бы думают, что я счастлив. Пусть верят моей лжи. Все равно, моя жизнь - ложь...Настоящую ее не узнает никто...
* * *
Сегодня почему-то особенно трудно петь. Трудно улыбаться. Хочется рыдать от безысходности. Я просто чувствую, как мое сердце умирает с каждым словом. Ведь никто не знает, кому посвящена каждая строчка. Им нужно лишь видеть меня. Фальшивую улыбку. Поддельную радость. Слышать в каждом интервью слова о том, как я счастлив, моя мечта,наконец, осуществилась..Нет... У меня есть одна недостижимая мечта, та, которой не сбыться. Никто не знает, что человек, который говорит, что счастлив, рыдает ночью в подушку и засыпает с мечтами хотя бы услышать любимый голос. Да им и ненужно. Я даже рад, что они не могут проникнуть мне в душу, узнать те чувства, что я скрыл в ее глубине. Я предпочитаю лгать. Вот только хочется, чтобы можно было рассказать о том, что наболело хотя бы одному человеку. Но такого человека нет в этом мире. Точнее, он есть, но не рядом. Близко, но далеко. Я живу для него, я пою для него, я дышу для него. Хочу лишь, чтобы он услышал. Ведь он сам сказал, что мое сердце принадлежит лишь ему. Да, мое сердце лишь его. Да вот только ему оно не нужно. Нужно отыграть лишь каких-то полтора часа. Нужно. Нужно. Я не могу видеть их...они сумасшедшие...Эти фанатки, орущие мое имя. Я же такой же человек, как они. Но вряд ли их заботит то, что у меня внутри. Лишь мое личико. Что ж, позволю им насмотреться. Пусть довольствуются. Я буду улыбаться. И фальшивость этой улыбки сможешь увидеть лишь ты. Томми...
My...Only My...
Ты мой...Только мой...На этой песне мне так хочется плакать. Потому, что эта песня истинно отображает мои чувства к тебе. Услышь меня...
I Love You...
Кланяюсь...Ухожу...А в голове все еще проноситься последняя фраза...Я люблю тебя. Наконец, в гримерке я даю волю слезам. Ихдавно не было так много. Надеюсь, никто не заметит...Я бы открыл свои слезы лишь одному человеку. Но ему они не нужны...
* * *
Ты думаешь, мне не больно вспоминать? Ты думаешь, я не хотел бы убить память? Нет, не хотел бы...Все же, это единственное, что у меня осталось. И почему-то по дороге в отель, всматриваясь в потекшее от дождя изображение за окном, ко мне возвращаются обрывки моей прошлой жизни. Прошлой, потому что ее давно уже нет. Все изменилось, а я даже не успел заметить, как и когда. Просто жизнь стала другой.
* * *
- Билл! Что с тобой? -он нежно ложит руки на плечи, а я не хочу никого и ничего видеть, кроме пустоты перед глазами. Ничего нет, просто чернота, чувства, спрятанные настолько глубоко в сердце, что трудно даже понять, что на самом деле овладевает тобой от одного такого прикосновения. Хочется поцеловать эту нежную ладонь, лишь легко прижаться губами и ощутить вкус его кожи. Хочется, но это невозможно. Хочется плакать, но он же увидит слезы. А причину их ему знать не надо. Он не поймет. Никто не поймет тот огонь, что горит в сердце. Ну и не надо. Боже, только не забирай его у меня. Хочу просто видеть его каждый день. Он хотел уехать. Нет, не надо, Господи, не отбирай его у меня. Я не проживу ни дня без его глаз, наполненных теми чувствами, которые могу увидеть лишь я, без его голоса, в звуках которого мое имя звучит как-то по-иному или мне просто так хочется, чтобы он был особенным. В нем все особенное, даже это, столь невинное прикосновение к моим плечам.
Резко подвожусь, подхожу к окну, на секунду смотрю в него, так боюсь почувствовать его прикосновение снова. Рисую сердце на запотевшем стекле. Хочу рыдать, я ведь так хотел полюбить, ощутить, что это за чувство, а теперь это чувство убивает меня, выпивая последние остатки души. Хочется исчезнуть, не видеть ничего. Но сознание все так же возвращает те ощущения от его прикосновения, которым еле сумел воспротивиться. А ведь хотелось прижать к себе, признаться, любить. Так хотелось. Я не могу больше. Не могу не плакать. Не могу быть сильным, я больше не могу любить, но это сильнее меня, это чувство.
Оборачиваюсь. Вижу пустоту и лишь легкий, еле ощутимый запах. Его запах. Наш запах. Такой детский, но и такой мужественный. Мой. Так хочу владеть им. Почему он ушел? Если бы подождал лишь один миг, я бы нашел в себе силы признаться. Лучше мучиться оттого, что тебя отвергли, чем от неизвестности. Томми, почему ты не подождал еще несколько секунд? Может, ты просто хотел, чтобы мне не было так больно. А мне еще больнее. Прости, я слишком сильно люблю тебя.
* * *
- Билл! - ты едва успеваешь подхватить меня на руки. У меня больше нет сил. Слезы нескончаемым потоком. И лишь капля радости. Ты со мной. Рядом. Так близко. Я не могу ни говорить, не могу ничего делать. Слишком много боли, слишком много слез. Я боюсь потерять тебя навсегда.
- Что с тобой? Билл, ответь, - ты усаживаешь меня на кровать, прижимаешь к себе. Ты слишком близко. Еще больнее о того, что ты просто поддерживаешь меня, как брат. Я хочу тебя еще ближе. Я так хочу быть с тобой душой и телом. Твой запах кружит голову. И в зияющей пустоте я вижу маленький лучик, коим ты являешься для меня.
- Билл! Не молчи! Что происходит? Кто-то обидел тебя? Кто-то причинил боль? Скажи мне! Не молчи! - я могу не смотреть в твои глаза. Я все равно знаю, что ты боишься за меня. Я все равно знаю, что в них тревога, от которой мое сердце разрывается на куски. Потому, что ты не знаешь, что ты сам и являешься причиной этих слез. Если бы мне когда-то сказали, что мне может быть так больно из-за любви к своему же близнецу, я бы просто рассмеялся в лицо этому человеку. А сейчас, если бы кто-то узнал о моей любви, он бы смог сам рассмеяться мне в лицо. Потому, что эту любовь не поймет никто, даже ты.
- Билли, малыш, успокойся, не плачь...
Ласково прижимаешь меня к себе, пытаешься успокоить, перебираешь мои волосы своими руками. Это выглядит так невинно, ты даже не знаешь, как много это значит для меня. Я почти забываюсь сном в твоих руках. Я знаю, что я увижу во сне очередной рухнувшую иллюзию.
- Спасибо, - тихо шепчу тебе, надеясь, что ты не спросишь за что. Я не могу сказать, насколько счастливым ты меня сделал этими прикосновениями. И насколько мне было больно оттого, что ты даже не понимаешь, насколько они дороги мне. Я закрываю глаза, ты меня уносишь своими руками прямо в рай. Стираешь мои слезы... как же я хочу целоватьхотя бы те руки, что так заботливо стирают осколки моей боли.
- Том, останься со мной, пожалуйста, - я беру тебя за руку, ощущая такую нежную кожу своими пальцами. Ты на секунду останавливаешься, и я почти физически чувствую твою раздвоенность между желанием уйти и желанием остаться. Я знаю, что победит. Я знаю, что ты меня очень любишь. Не так, как я. Но тебе всегда было больно за меня, ты ненавидел всех, ктопричинял мне боль. Ты всегда был рядом, ты всегда защищал и оберегал меня, как самое ценное, что было в твоей жизни. Но почему же ты не уберег от этого губительного чувства?
Ложишься рядом, приобнимая меня одной рукой. Ты такой теплый. И такой ласковый. Мой ангел. Ты же не виноват, что не любишь...Спасибо тебе за такие мгновения.
- Спи, малыш, я буду хранить твой сон...- я опять же не говорю ничего. Просто пытаюсь запомнить каждый миг этой столь неожиданной близости.
Ты вскоре засыпаешь, даже не подозревая, что я даже не собираюсь спать. Я хочу насладиться этой ночью. Я не смогу заснуть в твоих объятьях. Пусть мне так хорошо и спокойно, я так хотел этого мгновения. Быть рядом, вдыхать твой запах, обнимать твое совершенное тело. Так хочется целовать твои приоткрытые губы. Твое сердце так близко, я слышу его стук. Мое сейчас стучит так же, потому что оно слышит это биение самого родного и любимого сердечка на свете. Томми, знал бы ты, как я тебя люблю. Знал бы. Ты не знаешь, так лучше. Не надо рушить ту связь, что есть между нами. Не надо...Все же, взаимности нет, а рушить эту хрупкую паутину наших братских чувств, я не хочу. Пусть будет так, как есть, любимый...
* * *
А я все же уснул. Твое тепло и твоя забота сделали свое. Но ты еще спишь. Такой красивый во сне. Такой невинный. Мой ангел. Мой любимый. Мой самый, самый любимый. Я так хочу прикоснуться к твоим пухлым губам. Так хочу поцеловать и хоть на миг ощутить, что такое - целовать губы по-настоящему любимого человека. Ты же даже не проснешься. Я приближаюсь к тебе настолько близко, что просто не могу устоять, чуть прикасаюсь к приоткрытым губам. Ты такой сладкий. Еще раз легонько прикасаюсь к губам. Ты непросыпаешься. Все так же тихо посапываешь во сне. А я, словно безумный, хочу быть так близко к тебе, еще ближе. Я играю с огнем. Я играю с тобой. После очередного моего прикосновения, твои веки задрожали, и ты широко их раскрыл, непонимающе уставился на меня. А мне просто захотелось рыдать, только что я был в раю и вот, я вернулся в реальность. Слишком жестокую и беспощадную, чтобы она имела право на существование.
- Билл...Это ты сделал? - ты просто пожирал меня глазами, словно не веря, что это я рядом с тобой.
- Что? - пытаюсь играть, а что остается? Сказать тебе, что только что я целовал тебя и что мечтал об этом последние несколько месяцев? Нет, лучше лгать.
- Целовал меня.
- Нет, Том, ты что? Как ты мог о таком подумать? Наверно, тебе что-то приснилось.
Ты все же как-то с опаской смотришь на меня. Поднимаешься и выходишь. Я ведь знаю, что не могу тебе врать. По крайней мере, врать убедительно. Ты всегда знаешь все мои эмоции. Ты знаешь мое сердце. Может, ты знаешь, что я люблю тебя? Нет, это слишком глубоко сокрыто. Но ты знаешь, что я лгал. Знаешь, поэтому ушел. А твои губы, такие сладкие, такие нежные. Я бы так хотел еще хотя бы раз прикоснуться к ним. Человеку всегда мало. Мало ласки, мало любви, сбывается одна мечта, хочется еще больше. Что же ты сейчас думаешь обо мне? Ты веришь в то, что это был я? Я не знаю. Но тебя нет рядом. Возвращается отчаяние, боль, снова осознаю, насколько безответно люблю тебя. Томми...Почему я это сделал? Я сделал первый шаг в пропасть, в неизвестность, где нет тебя и никогда не будет...Я опускаюсь на пол, глаза застилают слезы, хочется кричать, чтобы ты вернулся. Душу рвет боль. Сколько же слез может быть в одном человеке? Они бесконечны...За что? Я же просто полюбил тебя.
* * *
- Приехали, - передо мной открывается дверь машины. На улице сильный дождь. Я рыдаю вместе с ним. Это действительно был первый шаг в пропасть. Пропасть, которая поглотила меня. Я отталкиваю охранника, вбегаю в отель, прислоняюсь к стенке и рыдаю. Слишком много лжи, слишком много боли, слишком сильная эта любовь. Все же не нашедшая ответа. Я влюбил тебя в себя. Нет, ты сам влюбился, но ты готов оттолкнуть меня в любую минуту, когда я перейду ту грань между нами, которую мы сами установили. Переходить ее нельзя. Но любовь бывает сильнее меня. Ты можешь очень грубо оттолкнуть. Ты можешь обозвать меня. Я понимаю, что все мечты давно разбиты. Но почему же нельзя просто любить? Почему я не имею права быть счастливым?
* * *
Здесь нет любви.
Нет понимания.
Нет заботы.
В этом мире нет ничего, ради чего хотелось бы жить.
Лишь ради тебя.
Во имя того, которого люблю...
Лишь для тебя.
Я не хочу жить. Незачем. Сейчас я должен пойти к вам. В дом, который когда-то был нашим. Смотреть тебе в глаза, пытаясь разглядеть те чувства, которых ты не показываешь никому. Это слишком важно для меня. Если я не увижу твоих чувств ко мне, мне остается одно - уйти навсегда, потому что тогда жить будет точно незачем. Нужно. Я нужен этому миру. Я верю, что если я есть, значит, я хоть кому-то нужен. Я хочу в это верить! Не лишайте меня последней веры! Томми...Слышу мелодию мобильного. Почему-то от одного ее звучания сердце разрывается. Больно. Потому, что она словно написана для нас и про нас. SoulmatesNeverDie. Эта песня разрушает душу. Ведь мы умерли, остались по отдельности. Нас уже ничего не связывает, кроме того, что мы братья и того, что я люблю тебя до безумия. Хочется разбить телефон о стену, чтобы никогда не слышать эту душераздирающую мелодию и забыть твой голос. Но я дрожащими пальцами отвечаю на звонок. Даже не замечаю, как слезы прочерчивают свои дорожки по моим щекам.
- Алло...- голос предательски дрожит.
- Билл, привет. Прости, но сегодня меня не будет дома. Мы с Катрин идем в ресторан. Я ей обещал. Может, зайдешь к нам завтра?
Вдруг мне становится почти физически плохо. Все ниточки надежды увидеть тебя оборвались в один миг. Захотелось закричать, обозвать его, возненавидеть. Вместо этого тупо пялюсь в одну точку, неспособен сказать что-либо. А в душе бушует ураган бесконечной боли.
- Билл, ты слышишь меня?!
У меня просто текут слезы по щекам и я осознаю, как много потерял. Я хочу жить без этой боли. Мне надоело. Просто закрыть глаза и ничего не чувствовать. Я хочу умереть.
Я все же не способен на слова, на чувства, на эмоции. Все внутри заполнила зияющая пустота. Мобильный летит в стену. Разбивается с треском. Но я уже не слышу ни этих звуков, ни боли, ничего. Я даже не думал, что может стать так пусто. Ты с ней. Ты променял меня на нее снова. Снова, еще и еще раз. Ты предаешь меня постоянно, даже не задумываясь. За что мне такое? Я бы лучше не жил, ты бы лучше убил меня, причинил всего лишь последнюю каплю боли, и конец... Я бы так хотел, чтобы ты пришел. Я так жду тебя. Я всегда буду ждать. Я верю, что когда-то ты скажешь ей, что не можешь пойти с ней куда-то, солжешь, пойдешь ко мне и признаешься, согрев мою душу тем невесомым теплом, которое исходит только от тебя. Провожу рукой по слегка шершавой стенке, я чувствую ее. Я все еще чувствую. Я бы так хотел полюбить кого-то, забыть, перечеркнуть все воспоминания и все, что связывало меня с тобой. Том...Томми...Любимый...Я все отдам, только приди, вернись, признайся. Не разрывай душу на части. Я просто хочу любить. Я хочу...Я хочу, чтобы сейчас ты пришел и грубо жестоко изнасиловал меня. Я хочу, чтобы ты бил меня. Я хочу слышать от тебя все, что угодно. Только бы видеть и чувствовать тебя. Я хочу быть с тобой. Всегда с тобой. Только с тобой. Ты мой, Томми, лишь мой. Этого не изменить. Даже, если очень захочешь.
Подвожусь на едва слушающихся ногах и выхожу из номера. Слезы текут по лицу, но я хочу верить, что меня никто не узнает или я просто не позволю кому-то это сделать. Растворюсь в толпе. Растворюсь в жизни. Растворюсь в этом слепом, невидящем мире. Пойду к тебе, чтобы сказать все, чтобы ты услышал,наконец, эти слова, которые я не говорил так много времени. Мне все равно, как отреагирует твоя Катрин на мое признание. Мне все равно, что скажут все остальные. Мне уже всё все равно! Я просто хочу, чтобы ты услышал... Или умереть. Если не признаюсь, если не увижу тебя сегодня, я просто покончу с собой. Я умру. Просто, может быть, тогда я перестану чувствовать эту боль от этой любви. Я хочу признаться, хочу сказать. Хочу, чтобы весь мир услышал. Мне плевать, как отреагируют. Я просто хочу быть с тобой. Я просто хочу хоть капельку этой чертовой любви, которую я ненавижу, но чувствую всем сердцем. Оно тянется к тебе. И мне плевать на всех и все, если тебя не будет со мной, не будет и меня. Ничего не будет. Лишь пустота. Может быть, я разрушу твою жизнь этим признанием, может быть, я сам себе причиню немыслимую боль. Но я скажу эти слова. Потому, что по-другому я просто не смогу. Мне будет больно из-за того, что я собственноручно причиняю боль тому, кого так сильно люблю. Но все же я хочу хоть на каплю уменьшить этот океан моих страданий. И хочу снова увидеть тебя. Хоть за это я готов пойти в сам ад.
* * *
Слышал ли ты когда-нибудь, как она плачет? Нет, ведь ты дарил ей земной рай, за которым она,возможно, не замечала отсутствия любви. Ты целовал ее тело там, где когда-то признавался мне в любви, даже не вспоминая. Я слишком мало значил для тебя. А ведь ты впервые понял, что любовь существует именно со мной. Я не мог не говорить о любви, я не мог не признаваться. Но ведь ты тоже шептал мне о любви и я не видел лжи в твоих словах. Я верил, глупо, подобно мотыльку летел в пламя своей любви, опаляя крылья, но не прекращая полет. Мы же переступили все существующие грани вместе. Когда-то, полюбив тебя, я вдруг понял, что сердце, оно не только прогоняет кровь, не давая нам умереть, оно бьется для того, чтобы чувствовать. Оно любит и оно болит, когда теряет. Мы же были так близки даже на расстоянии, мы знали друг о друге все. Если ты знаешь, что я сейчас чувствую, просто не уходи, позволь мне увидеть тебя...
* * *
Мы всегда могли просто быть вместе. Когда одному из нас было плохо или одиноко, мы могли разделить друг с другом все. Мы никогда ничего не скрывали, не лгали, мы были предельно откровенны друг с другом. Мы всегда поддерживали друг друга, и не было ничего сильнее того, что связывало нас. Нам не нужна была физическая близость, это не было самым важным для нас. Нас достаточно было чувствовать друг друга каждой клеточкой тела, отдавать друг другу частичку души. Быть вместе, нераздельно, это было слишком сильная связь, чтобы ее можно было убить. Но, когда я понял, что люблю тебя сильнее кого-либо, что мои чувства к тебе переступили грань, за которой может разрушиться все, что было у нас все это время. Мне было страшно, слишком страшно даже быть с тобой в одной комнате, потому что я мог показать эту любовь даже своим прикосновением, несмелым движением, словом. Я боялся, что если покажу тебе, как люблю, я разрушу все, и понимание, и поддержку, просто лишусь самого дорогого и ценного, что есть у меня. Я боялся, что мое сердце окажется сильнее разума и это станет нашим концом. Но ты не мог не замечать того, что со мной что-то происходит. Ты видел, но я так боялся, что тебе захочется узнать, что со мной. Я так боялся потерять тебя навсегда.
Я вздрогнул. Ты открыл дверь. Из открытой форточки потянуло приятным свежим воздухом. Я обернулся. Ты стоял в дверном проеме и смотрел на меня, прямо в глаза, я чувствовал этот взгляд, и от него мне становилось не по себе, я чувствовал себя виноватым перед тобой. Ты прошел вглубь комнаты. Я читал в твоем взгляде что-то, чего не видел никогда, ты был не похож на себя самого, ты изменился, и почему-то чувствовалось, что это из-за меня. Ты положил руки мне на плечи. Я инстинктивно сжался, но все же желание дальше чувствовать твои прикосновение победило над желанием отвергнуть тебя. Мне уже было все безразлично, когда ты был столь близко, и я мог чувствовать тепло, разливающееся по всему телу с этим прикосновением. Я закрыл глаза, все время, когда я скрывался от тебя, мне так тебя не хватало.Даже одно прикосновение смогло доказать то, что без тебя меня просто нет. Я еле удержал желание прижаться щекой к твоей руке и ощутить твою нежную кожу. Этим прикосновением ты разбил все на "до" и "после". Ты снова подчинил мою душу себе. Ты снова стал ее властелином. Ты смешал чувство наслаждения и бесконечную боль. Мне так трудно сдерживать себя. С каждой секундой все труднее, с каждой секундой все больше хочется целовать тебя, любить и признаваться в любви, срывать с твоих губ жаркие стоны и чувствовать твою близость. Хочу сжигать мосты и выстраивать крепости нашей любви, сильные, неразрушимые, вечные. Уже нет права на возвращение. Уже нет желания вернуться. Уже готов отдать саму жизнь за эту близость. Хочется утонуть в море любви и почувствовать, как каждая частичка признания оставляет незаживающий шрам на сердце. Просто признаться. Почему в этот момент все кажется настолько простым?
- Билл, что с тобой происходит в последнее время? Ты избегаешь меня? Почему? - как же в голосе может сочетаться тревога, ласка, понимание, даже какая-то крупица любви одновременно? Ты такой разный, ты удивляешь меня этим, ты не похож ни на кого в этом мире. Ты был одним для меня, ты был частичкой меня самого. Вот только как же я мог влюбиться в эту мою вторую половинку? Захотелось безысходно и отчаянно плакать из-за этого...Но ты мое отражение лишь внешне, внутри мы совсем другие. Ты - моя противоположность, но вместе мы дополняем друг друга и составляем одно целое. Мы всегда были едины. Неужели я могу позволить всему, что было между нами, разрушится? Но все же, разве это не естественно, что я полюбил тебя, что нашел в тебе вторую половинку своего сердца? Пусть эту любовь не принимают другие, почему бы не наплевать на весь остальной мир? Пусть живет своей жизнью и даст мне стать счастливым хоть на миг, заставит улыбнуться и подумать, что есть ради чего жить. Почему я мечтаю? К чему они, эти мечты - это просто саморазрушение...Но я уже сжег все мосты, порвал нити связи с прошлым...
Я поднялся. Взял те руки, что лежали на моих плечах и согревали мою душу, в свои. Одну прижал к сердцу, вторую поцеловал. Я в тот момент забыл обо всем, мне было нечего терять. Был лишь ты и больше в этом мире не было никого. Я делал то, чего желало сердце все время без тебя. Ты смотрел на меня и не был в состоянии сказать даже слово, ты ждал моих действий.
- Том, я люблю тебя, - я был так близко к тебе, мне казалось, ты чувствуешь весь мой страх и все волнение. Я надеялся, что мне станет легче после этих слов, но казалось напряжение застигшее в воздухе было ощутимо физически. Мое сердце просто вырывалось из груди. Я знаю, ты слышал его биение, я боялся в этот момент. Я боялся, что просто не выдержу, не переживу это ожидание. Слишком долго сердце хранило эти слова. Слишком трудно было признаться. Слишком томительно ожидание твоей реакции. Но пришел момент...Может быть, он последний и вслед за ним не будет ничего?
- Билл...- молчи, ты наверно не так понял. Прикладываю палец к твоим губам. От твоего дыхания на секунду исчезают слова, и становится бесконечно приятно просто быть с тобою рядом.
- Нет, не говори. Я люблю тебя не как брата. Это сильнее, гораздо сильнее. Ты - вторая половинка моего сердца. Я хочу быть рядом с тобой каждую секунду своей жизни. Хочу целовать твои мягкие губы и срывать с губ сладостные стоны. Я хочу принадлежать тебе полностью, потому что свое сердце я не смогу отдать никому, кроме тебя. Моя любовь к тебе переступает любые грани, ее не убить, не сковать цепями, не уничтожить ничем. Я слишком долго держал эти слова в себе. Просто пойми и прими это признание. Не лишай меня надежды на взаимность, - от этих слов даже чуть полегчало, просто потому, что я их сказал, а ты услышал. Просто потому , что я смог наконец разделить с тобой то, что в моем сердце. Ожидание ответа уже не было столь томительным. Мне стало как-то спокойней, только хотелось прижаться к тебе поближе. Все напряжение ушло, оставив слабость. Я хотел твоей поддержки. Но я почти был уверен, что ты отвергнешь. Хотя надежда жила всегда, по крайней мере, я бы без нее точно не выжил. Мне все равно было бы слишком больно слышать жестокие слова, свидетельствующие о том, что все мои надежды напрасны. Твои глаза стремительно изменяли и эмоциональную и, кажется, даже цветовую окраску. Я не мог распознать все чувства, которые плескались в их глубине. Но я не видел главного...
- Билл, я не знаю, что сказать...Я люблю тебя больше всех на свете. Я готов жизнь отдать за тебя, но мне кажется, что эта любовь не перешагнула грань братской. Я всегда буду рядом с тобой, что бы ни случилось. Всегда...Может, когда-то я смогу тебе сказать эти же слова, но это время еще не наступило...Прости, - тебе было так трудно сказать это. Почти так же, как и мне признаться. Ты никогда не причинял мне боль. Но ты не отверг, это согревает мое озябшее без тебя сердце. Но ты и не ответил взаимностью, это снова покрывает сердце тонкой коркой льда, который, впрочем, сразу же тает под твоими прикосновениями.
- Спасибо, что не отверг...- ты обнял меня, а по щекам непроизвольно начали течь слезы. Стало легче, но одновременно я понимал, что надежды нет. Ты не полюбишь меня. Было и легко, и тяжело. Я просто цеплялся за тебя, как за последнюю ниточку, которая может вернуть меня в реальный мир, поможет выжить. Я чувствовал себя настолько защищенным и укрытым от всего мира в этих объятьях. Я был с тобой. Больше ничего в тот момент мне не было нужно. Даже любовь отошла на задний план, хотелось просто чувствовать тебя.
- Я всегда с тобой, малыш. Знай, что я всегда рядом. Не бойся, ты можешь признаться мне во всем. Я все пойму. Я никогда тебя не оставлю.
Ради этих слов стоило жить. Я снова попал в плен своих желаний. Я легонько прикоснулся к твоим губам своими. Это случилось неожиданно для меня самого. Просто секундный порыв чувств. Твои губы...Такие манящие, такие желанные и невыносимо сладкие. Во мне было дикое желание не останавливать этот поцелуй, не прекращать его, но все же я знал, что он может разрушить то хрупкое равновесие, что возникло между нами. Оно было ценнее всего для меня в тот момент. Я опустил голову и тихо прошептал:
- Прости...
- Билл, не надо. Давай не будем рушить то, что у нас есть.
- Прости меня. Спасибо тебе за то, что так хорошо понимаешь меня.
Ты вышел. Перед этим нежно провел рукой по моим волосам. Это движение я не мог объяснить ничем. Но я не нуждался в этом. Я все еще чувствовал это прикосновение.
Я слишком много на тебя взвалил за этот вечер. Я слишком много уничтожил. Я слишком многого не смогу вернуть уже никогда. Невозможно повернуть обратно. Если я уже сделал этот шаг, дороги назад нет. Но я не желаю возвращаться. Будь, что будет. От этого даже как-то легче. Ты принял это, ты обещал сохранить наши братские отношения. Я верю тебе. Ты со мной. Только вот я знаю и боюсь, что я теперь захочу большего, чем просто братские отношения. Надо постараться не разрушить их. По щекам текут слезы. Я слишком много пережил за этот вечер. К чему нас приведет это мое признание? Будем ли мы вместе? Даже, если не суждено, я все равно никогда не забуду этот поцелуй. Я все равно всегда буду с тобой. Я все равно буду любить. Даже, если это крах всему, я не сожалею, что сказал эти три слова, от которых зависит все...
* * *
Прошло время. Достаточно много времени с того первого признания в любви, чтобы я успел все переосмыслить. И пожалеть. И о любви, и о признании. Если бы можно было все вернуть, я бы никогда не признался тебе в этом чувстве, которого и не должно существовать. Я бы не сделал шаг к нашему падению. Если бы можно было все вернуть, мы бы не порвали нашу сильную братскую связь. Я бы страдал, но это было бы ничто по сравнению с тем, что я переживаю сейчас.
Если ты еще дома, ты уже никуда не уедешь. Если ты уже в ресторане, я дождусь тебя. Но я уже не отступлю. Ты не слышал этих слов так долго. Но я не сомневаюсь, что ты помнишь. Может, даже что-то чувствуешь. Но боишься признаться в этом даже себе самому. Я люблю тебя. И меня уже ничто не остановит. Пусть она знает, что рушит чью-то жизнь. Пусть знает...
Внутри становится так холодно, словно сердце стало глыбой льда, когда вижу, как вы вдвоем выходите из дому и садитесь в машину. Сегодня ты исполняешь все ее прихоти, сегодня ты даришь ей ту сказку, о которой ме6чтал я всегда. Вы садитесь в ее маленький красный автомобильчик. Ты улыбаешься. На ее лице играет счастье. Улыбка, она смеется и целует твои губы. Ты слишком независим, чтобы вот так идти у нее на поводу, что же произошло между вами? Что случилось? Почему-то это приносит мне чувство какой-то горечи, потому что я вижу тебя привязанным к ней, зависимым. Я бы дал тебе свободу, только бы ты вернулся. Ко мне. Я подхожу и успеваю задержать дверь машины до того, как она ее закрывает. Открываю заднюю дверцу, сажусь в машину. Ты не слишком удивлен, ты слишком хорошо знаешь меня, и я даже вижу на твоем лице облегчение. Она,кажется, не может поверить своим глазам. Я улыбаюсь самой дьявольской улыбкой, на которую способен. Я стану ее дьяволом, ведь это моя жизнь и мое счастье, так жестоко отобранное ею. Мне хочется плакать, мне просто хочется прижаться к тебе, такому родному, теплому и близкому, но я не могу. Ты не позволишь. За маской я скрываю желание заплакать. За хладнокровием прячу слабость. Обращаюсь к твоей спутнице. Мне даже противно думать о ней, как о твоей жене:
- Катрин, можешь выйти? Нам надо поговорить, - я не скрываю ни ехидства, ни презрения. Я никогда не умел прятать столь явную ненависть.
- О чем? - я же сказал выйти, какое ее дело о чем? Наверно, я сейчас слишком отличаюсь от того Билла, которого она знала. Я читаю в ее глазах страх, я не представляю, как же я сейчас выгляжу. Я никогда не думал, что меня можно бояться.
- Не твое дело. Не хочешь, оставайся. Но сомневаюсь, что тебе будет приятно слышать этот разговор, - снова ухмыляюсь, чувствую твое желание врезать мне посильнее, чтобы убрать эту улыбку, стереть ее с моего лица. Но одновременно есть и другое желание - желание услышать этот разговор, остаться со мной наедине.
- Ну ладно, - она гордо смеряет меня взглядом и выходит, хлопнув дверью. Твоя гордая женушка таки не хочет портить себе этот, так удачно начавшийся, день. Ну ничего, все равно, эта идиллическая атмосфера разрушена.
* * *
Я снимаю маску. Ты все равно видишь, что под ней. Мне не нужно скрываться от тебя. И твой, и мой взгляды в одночасье меняются. Теперь в них чувства, понятные только нам обоим, те чувства, которых никогда не видела и не увидит Катрин. Мы рассматриваем друг друга словно после долгой разлуки. А мне так хочется прижаться к тебе близко-близко и шептать, роняя слезы, как же я люблю тебя, как же истосковался по этому родному теплу. А вместо этого я говорю, потому что пришел сюда, чтобы сказать, чтобы признаться, чтобы ты знал.
- Том, когда ты сказал, что мы не сможем увидеться, я просто не мог дышать. Я задыхался от накатившего отчаяния. Ты отобрал у меня все лучи света, ты отобрал у меня надежду, ты оставил меня одного во тьме. Я не мог не придти, не мог не увидеть, я бы не пережил. Я бы не выжил. Я бы не мог дышать без тебя. Я слишком сильно люблю. Без тебя моя жизнь ничего не стоит. Том...- ты так близко, что ощущается каждая эмоция, каждое настроение, даже дыхание.
- Билл, мы поссорились. Она не хочет видеть тебя в нашем доме. Она словно ощущает, что ты любишь меня. Она ревнует. Я не могу потерять ее, - ты оправдываешься. Но мне приятно, что я ощущаю в этом бесконечном потоке слов, которые не значат для меня ровным счетом ничего, нотки нежелания ехать с ней, я чувствую, что ты хочешь остаться со мной. Или я просто настолько хочу в это верить.
- А меня ты можешь потерять? Я для тебя не значу совсем ничего? Даже, как брат? Я больше так не могу. Я больше не могу улыбаться и рисовать в воображении твою улыбку, я не могу, каждый раз мысленно признаваясь тебе в любви, вспоминать, как сделал это первый раз, я не могу думать ни о ком и ни о чем другом, кроме тебя, - с ресниц срываются две слезинки. Я не хочу, чтобы ты видел мою слабость, я привык скрывать свою душу от всех. Я опускаю голову, слезинки оставляют два темных следа на моих руках. Ты касаешься моего подбородка, подводишь голову. Я смотрю в твои глаза и мне хочется растаять в той нежности .которую я вижу в их глубине. Ты прячешь ее, но лишь я способен заметить то, что ты хочешь скрыть от всех.
Я целую твои губы, сначала легко прикасаясь, но потом, словно получив разрешение, проникаю язычком в твой рот, сливаюсь с тобой в единое целое, ощущая то необъятное и невесомое счастье, которого не чувствовал уже давно. Меня опьяняет эта, почти нереальная близость. Нам трудно дышать, потому что с каждой секундой мы хотим быть все ближе, углубить поцелуй еще больше. Мы стремимся передать частичку себя, поделиться частью души, принадлежать друг другу, забыть всю боль и все преграды. Быть просто вместе. В тот момент твое желание быть со мной было настолько сильным, что безумно хотелось, чтобы во всем мире были только мы и больше никого. Не было преград этой любви, не было правил и ограничений. Чтобы весь мир был сплетен из тонких невесомых ниточек чувств, настолько прочных, чтобы их нельзя было разорвать ничем, чтобы никакая сила не смогла разъединить два любящих сердца, чтобы ничто не стало преградой. Я не верил в счастье, я даже не знаю, что это. Я не могу описать словами, не могу поделиться этим с миром. Я просто знаю, что это то чувство, которое наполняет меня. Это то, без чего жизнь ничего не стоит. Я счастлив. Самое большое счастье - быть с тобой рядом. Другого нет, другого не надо.
Когда мы наконец перевели дыхание, я заметил, что плачу и смеюсь. Я чувствовал себя сумасшедшим, но самым счастливым человеком в мире. Я чувствовал себя живым. Я чувствовал счастье, наполняющее каждую клеточку тела. Я чувствовал, как оживаю в твоих объятьях. Мы были настолько близко, что могли опалять кожу друг друга горячим дыханием.
- Я тебя люблю, - я выдохнул эти слова прямо тебе в рот, когда ты хотел поцеловать меня еще раз.
- Я знаю. Я тоже тебя люблю. Прости меня...- ты целовал мою шею. Я так боялся, что ты прервешься, что к тебе придет осознание того, что нам нельзя быть вместе. Но, кажется, все мои страхи были напрасными. Ты забылся, отдавшись своим чувствам. Мы потеряли голову. Мы забыли о Катрин, которая ждала тебя. Мы забыли обо всех остальных. Во всем мире были только мы, лишь мы и никого больше. Мы пытались наверстать так много потерянного времени.
- Билл...Я скучал...- твое дыхание сбилось. Ты прикрыл глаза. Ты был таким красивым в этом безумстве.
- Я тоже...Мне было так трудно все это время...- Я уже боролся с ремнем на твоих штанах, попутно тая под твоими ласками. Но только я расстегнул их и начал стягивать, я услышал полукрик Катрин. Этого я боялся больше всего. Она увидела нас. Секунду мы не могли сказать ни слова. Просто счастье рухнуло, как карточный домик. Будто и не было ничего. Ты вмиг словно забыл то, что было между нами. Почему же ты готов врать ей, предавая меня, если ты любишь? Она почти закричала:
- Что ты делаешь? Что вы делаете? Что здесь происходит?!!! - казалось, у нее началась истерика. Она плакала, а мне не было жаль ее. Потому, что это снова и снова причиняло мне невыносимую боль. Я знал, что ты опять бросишь меня. Я знал, что ты уйдешь к ней. Я знал это. Но хотел верить, что в этот раз хоть что-то измениться.
- Катрин...- Ты осекся. Ты не мог ничего сказать. Ты молчал, смотря то на меня, то на нее. Она плакала, в моих глазах стояла печаль. За потерянным мигом любви. Что же ты хочешь ей объяснить? Что мы любим друг друга? Это и так ясно. Но ты удержишь ее рядом с собой. Как угодно, но удержишь. Вдруг ты смотришь на меня и твердо произносишь:
- Билл, уходи! Уходи! - каждым словом ранишь меня все глубже. Ты жесток, в твоем голосе уже нет ничего того, что я слышал раньше. Ни нежности. Ни любви. Только жестокость. И может капля жалости. Нет, спасибо, не надо меня жалеть. Не надо чувствовать ко мне что-либо, кроме желания причинить боль. Не надо. Просто не надо было говорить, что ты любишь. Не надо было целовать. Не надо было дарить надежду. Неужели для тебя так просто вот так все перечеркнуть? Все, что было между нами всю нашу жизнь? Ради нее? Но ты же не любишь ее! И, тем не менее, готов забыть нашу любовь, готов перечеркнуть эти тонкие ниточки чувств, связывающие нас, ради нее. Я больше не могу скрывать всю свою боль, я не могу одеть маску. Это слишком тяжело. Слишком мало сил для борьбы осталось. Ты забрал у меня часть моей души этими словами. Ты разрушил ее на мелкие осколки, которые уже не собрать воедино. Ты снова бросил меня. Снова предал. Снова сделал больно.
- Ты просто знай и помни, - я выхожу из этой машины, мысленно проклиная ее обладательницу. Я бы хотел никогда больше не видеть Катрин, я бы хотел, чтобы она больше никогда не появилась в нашей жизни. Но мои желания сейчас ничего не значат. Они никогда ничего не значили. Я просто хочу, чтобы ты знал, как сильно я люблю. Я просто хочу, чтобы ты помнил этот миг счастья. Я просто хочу, чтобы ты осознал, что дал мне надежду на то, что ты переступил все преграды, все границы для того, чтобы быть со мной, а потом жестоко отобрал ее у меня. Я опять хочу уйти туда, где не буду чувствовать всего того, что ты даришь мне, а потом беспощадно отбираешь. Я знаю, что вы сейчас ругаетесь. Я не могу слышать твой голос. Я ухожу все дальше и дальше от того человека, которому я отдал свое сердце. Ты стал моим лишь на секунду, а потом отдал себя ей. Я не могу идти, словно сил нет, каждый шаг дается нечеловеческим трудом. Я уже не замечаю мира, что окружает меня из-за потока слез. Если душа действительно существует, я живу без нее, я положил ее к твоим ногам. Ты отобрал частичку меня. Так трудно снова учиться дышать после того, как ты бросил. Я знаю, что тебе сейчас тоже больно. Я чувствую твою боль, но я не могу понять, кто стал ее причиной. Я забираю у тебя боль, потому что мне уже все равно. Я почти не чувствую. Я ненавижу тебя и люблю...Как тебя можно любить? Как можно любить человека, который просто играет с тобой, словно ты кукла, у которой нет сердца, нет чувств, которая неспособна любить? Так трудно...Прислоняюсь к холодной стене какого-то старого брошенного дома, не осознавая, где нахожусь и зачем. Просто плачу, не замечая, есть ли кто-то рядом, видит ли кто-то. Надоело быть сильным. Я больше не могу так. Без твоего тепла, без жара любви. Тот миг счастья в машине я буду помнить вечно. Но вот повториться ли это когда-либо? Не знаю. Не верю. Ты разбил мое сердце. Слова ранили так глубоко, сильнее, чем безразличие, сильнее, чем физические раны. Но я же не могу разлюбить. Даже, если бы хотел. Не разлюбишь и ты. Ты все равно мой. Ты лишний раз доказал это сегодня. Мы оба любим, почему же ты так жесток?
* * *
Я словно очнулся от тяжелого сна, когда капли дождя возвратили меня в реальность. Фактически вернули к жизни. Снова соединили с этим серым, скрывающим все чувства, миром. Как же я не хотел возвращаться...Просто уйти, исчезнуть, остаться лишь тенью, воспоминанием. Но я не волен выбирать свою судьбу...Теперь я это знаю слишком хорошо. Вместе с дождем возвращались слезы, чуть поутихшая боль и эта чертова любовь. И в эту реальность вклинился звук звонка мобильного. Захотелось просто выбросить его, разбить, сделать все, что угодно, чтобы этот звук не разрывал тишину, не напоминал о тебе, не вонзал шипы в открытую рану. Твоя фотография на дисплее. Твоя улыбка... Твоя улыбка - это что-то очень сокровенное для меня. Ты так редко улыбаешься искренне. Так редко, но так прекрасно. Как же избавиться от твоего образа перед глазами? Как же избавиться от чувства обиды? Как прекратить слезы, сделать их лишь каплями дождя? Как освободить сердце? Я не знал, куда я иду, в моих мыслях был ты. Тогда я впервые подумал, что, может быть, лучше было бы больше не любить, не чувствовать, не видеть твой образ перед глазами. Уйти навсегда. Но я не мог. Я верил, что будет лучше. Моей верой была твоя любовь. Та, о которой ты мне сказал в машине. Тот грустный блеск в твоих глазах, когда ты сказал мне уходить. Это же лишь игра. Перед ней. Просто показать Катрин, что ты лишь ее любишь. Это же лишь игра. Ты потом ей сочинишь очередную глупую ложь про меня. А мне все равно. Пусть думает, что угодно. Главное, ты знаешь меня. Того, который признавался тебе в любви, который целовал и плакал. Того, который открылся только тебе. Душа которого лишь твоя. И сердце разбито тобой.
Чисто автоматически отвечаю на звонок. Просто, чтобы не слушать. Просто, чтобы не видеть мерцающую фотографию на экране. Ответил, но все слова исчезли в потоке слез. Твой голос, зовущий меня, словно издалека, словно ты сейчас в другом мире. Просьбы сказать, где я. Лучше бы ты промолчал. Зачем ты снова ранишь меня? Обещание найти меня. Как же ты найдешь, если я сам не знаю, где я? Я словно не здесь, просто иду, пересекая границы между мирами, между чувствами, между сердцами, переступая через боль и страдания, смиряясь с тем, что теперь некому услышать мой голос, некому почувствовать то, как отчаянно мое сердце просит о помощи. Внутри меня ураган эмоций, которые, если вырвутся наружу, мне кажется, могут просто уничтожить меня самого. Но внутри, вместе с этим, полнейшая апатия к тому, что происходит, нежелание видеть мир, нежелание верить в то, что произошло. Кажется, я сейчас проснусь, и все будет так, как прежде. Я вдохну твой запах, сорву с губ поцелуй, а в памяти будет лишь воспоминание о прекрасной прошлой ночи. И я прошепчу, что люблю. Ты улыбнешься и эхом ответишь на мои слова. И весь мир отвернется, не заметит и не посмеет разрушить наше хрупкое счастье. Так глупо самому рушить свою жизнь, самому уничтожать мгновения счастья, так глупо...Просто из-за того, где мы живем и того, что нашу любовь не принимают. Или еще из-за чего-то? Если тебе легко смириться с нашим падением, то, как же быть мне? Я не могу так. А теперь я знаю, что я еще дальше от тебя, чем когда-либо. Я сам это сделал. Я мог видеть тебя, хотя бы касаться тебя взглядом и показывать им любовь. Теперь дорога в твою жизнь для меня закрыта. Навсегда. Скорее всего, навсегда. Почему нельзя просто любить?
* * *
Tom'sPov
Мимо меня проносятся улицы, случайные прохожие, капли дождя бьют по лобовому стеклу. Я знаю, что найду тебя. Не знаю, где, но знаю, что даже, если буду искать всю ночь, найду. Тот звонок...Он по-настоящему встревожил меня. Ты молчал, а я знал, что по твоим щекам текут слезы, смешиваются с каплями дождя, стекают вниз, разбиваются об этот пустой город. Я боялся за тебя. Боялся так, как никогда в жизни. Боялся потерять навсегда. Я не должен был, но я всю жизнь наступаю на свои желания и делаю так, как нужно. Просто, чтобы быть, как все. Но то, что я видел на твоем лице, когда ты выходил из машины, нельзя было сравнить ни с чем. Мне показалось, что ты умер в тот миг. Я же дал тебе надежду, а потом разбил ее о холодные стены безразличия. Я словно пользовался тобой. Подпускал к себе, а потом отвергал. Отталкивал, только видел в глазах надежду. Любил, но ранил ненавистью. Я превратил твою жизнь в ад и стал в ней твоим дьяволом. Ты думаешь, я не знаю тебя. Я знаю тебя всего, ты сам открываешь передо мной себя, только передо мной. Я знаю каждую твою слабость и каждый недостаток. Я могу видеть каждую твою эмоцию во взгляде твоих ясных глаз. Ты - человек, которого я люблю и о котором мечтаю, но я считаю, что именно я поступил правильно. Пусть тебе и больно, пусть ты хочешь ненавидеть меня, а по щекам твоим стекают слезы, все равно больнее прятаться, больнее быть рядом, но не иметь возможности прикоснуться, больнее целовать, боясь быть замеченным, больнее жить для тебя, но не иметь возможности сказать. Просто я сейчас слишком сильно боюсь за тебя. Ты же один, теперь я не смогу быть с тобой, я сам пообещал Катрин это. Больше никогда даже не приближаться к тебе. Я обязан это исполнить. Но потерять тебя...Мое сердце бы не выдержало этого. Я не знаю, где ты, но я словно сам пропускаю через себя твои чувства...Потерянность, боль, горечь, обида, ненависть, не способная затмить любовь. Я нужен тебе сейчас. Как никогда. Но я думал, наша связь уже давно превратилась в нечто мифическое, не существующее реально. Она есть, просто мы каждый день натягиваем эту нить, она может разорваться в любой миг, но ведь только мы можем уничтожить ее... Я корю себя за все твои страдания, но я не могу по-другому. Может, жить ненастоящей жизнью, жить, обманывая себя и окружающих, не так просто, но предаться этой любви, броситься в эту засасывающую бездну чувств, я просто не имею права. Пусть будет больно, но, по крайней мере, наши жизни будут в безопасности. Никто же не может знать, что сердца наши уже давно глубоко истерзаны этой любовью. Сколько же я проклинал ее? Но уже не изменить...Ничего...Я сойду с ума, если не найду тебя. Если с тобой что-нибудь случиться, я никогда не прощу себе этого. Заворачивая в очередной переулок, я вдруг заметил тонкую темную фигуру, которая, съежившись, шла под холодным дождем. Ты...Этот ответ пришел так внезапно, что я даже не успел ничего осмыслить. Просто в сердце натянулись те струны, которые не были задеты уже давно. Я не думал, что скажу, как ты отреагируешь на мое появление. Я просто хотел посмотреть в твои глаза, понять, что ты еще не слился с этим дождем, что ты еще мой, что я не убил в тебе человека. Ты казался мне каким-то призраком, почти несуществующим человеком, отчаянно борющимся за жизнь. В тот миг я готов был отдать все за то, чтобы обнять тебя, ощутить такое знакомое, родное тепло, которое ты хранишь в себе всегда, несмотря ни на что. Я соскучился...Я затормозил прямо возле тебя. Ты никак не отреагировал ни на машину, ни на то, что я тебя окликнул. Мне стало страшно. Какая-то паника растекалась по моему телу, заполняла каждую клеточку и убивала. Сердце, казалось, сейчас выскочит из груди. Те несколько секунд, которые я бежал к тебе, просто, чтобы знать, что ты не мираж, не призрак моего сознания, были самыми страшными. Я думал, что это конец. Я коснусь твоей руки, и мне скажут, что ты умер. Из-за меня. Или, что тебя просто нет, ты иллюзия моего сознания. Наверно, в тот момент я сходил с ума...
* * *
Bill'sPov
Странно...Показалось, кто-то окликнул меня. Нет, не верю. Вряд ли я сейчас кому-то нужен. Просто мне слишком сильно хочется ощущать себя нужным. Видимо, так сильно не хватает близкой души рядом. Вдруг кто-то коснулся моего плеча, обернул меня к себе...Я не верю...Том...Ты...Ты нашел меня. Ты так близко. Опять. Только не надо так жестоко. Не надо опять ранить меня. Не надо...Ты обнял меня. Так, как давно этого не делал. Еще тогда, когда мы были детьми. Просто прижался ко мне всем своим телом, я чувствовал, как ты дрожишь и могу поклясться, что я чувствовал, несмотря на капли дождя, твои слезы на своем плече. От тебя веяло чем-то трепетно детским, этого давно не было в тебе. Ты тихо шептал мое имя. А я тонул в этом шепоте, и мне не было слышно стук дождя. Ничего, кроме твоего тихого шепота. Казалось, ты бы кричал, но у тебя просто не хватало на это сил. Мне было в тот момент так хорошо и так больно. Знаешь почему? Потому, что таким искренним, ты бываешь очень редко. Скоро ты опять станешь моим дьяволом, прежним Томом, который приносит в мою жизнь только боль. Я бы так хотел, чтобы этого не случилось. Чтобы ты остался таким, но я знаю, что этого не будет. Просто насладиться этим мгновением, словно оно последнее и лишь шаг отделяет нас от конца. Возможно, оно последнее для нас. Но я все равно буду жить этой радостью и болью. Прижимать тебя к себе и дышать тобой, тихо шептать "люблю" одними губами, чтобы ты не слышал. Услышишь, будет только хуже. Просто подари мне еще несколько секунд. Позволь побыть с тобой, так близко. Вдруг больше такой возможности не будет...
Tom'sPov
Я смотрю на детское, невинное личико с подрагивающими ресничками и прядями волос, спадающими на глаза. Сейчас, смотря на тебя, даже трудно представить, что ты столько пережил. Кажешься таким спокойным...Сейчас кажется, что жизнь течет мимо тебя, не оставляя следов ни на твоем лице, ни на твоей душе. Знаю, что, открыв глаза, ты избавишь меня от этой иллюзии, но позволь мне побыть в ее плену еще немного. Я даже домой не поехал. Просто остался в машине в этом пустом тихом месте. Чтобы иметь возможность просто смотреть на тебя, ласкать взглядом и жалеть, что ты никогда не будешь моим, что я причинил тебе столько страданий. Ты же нежный, хрупкий, тебя легко ранить, легко сломать. Тебе трудно пережить предательство и ты все еще тешишь себя надеждами на мое возвращение. Нет, не вернусь. Прости. Я не могу. Хотя и знаю, как трудно тебе выходить на сцену с ослепительной улыбкой, как сильно иногда тебе хочется плакать. Я изучил тебя. Изучил даже слишком хорошо. Порою хотелось бы знать о тебе немного меньше, чтобы каждый раз не видеть боль, сокрытую в глубине карих глаз, боль, которую неспособен увидеть никто, ее может увидеть лишь тот, кому ты уже однажды открыл свою душу. Я понимаю, что поступаю недостойно, понимаю, что я вообще пал настолько низко, насколько можно в стремлении убить свою любовь, но я не могу ничего сделать с этим. Я все же верю, что так будет лучше для нас обоих. Хотя порою я задаюсь вопросом "Не слишком ли далеко я зашел?". И ответа не получаю. Наверно, я его уже знаю, просто боюсь сам себе признаться в этом...Мне так хочется положить твою голову себе на колени и медленно вырисовывать узоры на нежной коже, касаясь губ, щек, ресниц, пропуская волосы через пальцы и наслаждаясь твоим спокойным дыханием. Так хочется, но я знаю, что тогда потеряю контроль над собой, и тогда уже наступит конец, тогда уже наступит необратимость. Я знаю, что ты сотни раз спрашиваешь судьбы, почему ты любишь меня. Я знаю, что она молчит. Так просто нужно. Это что-то вроде вопроса - почему все люди не могут быть счастливыми? Потому, что в мире равновесие между счастьем и страданиями порою превращается в перевес в сторону страданий. И ни судьба, ни Бог ничего не могут изменить. Может, их просто нет. И мы верим в иллюзии, которые сами для себя создали. Может...Мы стоим у твоего дома. Всего лишь одно движение, звук и я пробужу тебя, и ты снова исчезнешь из моей жизни, словно и не было, словно ты был лишь сном. Так близко, что я мог даже неосторожно прикоснуться к твоей коже, почувствовать твое дыхание и насладиться тишиной твоего сна. Но это ненадолго. Ты не останешься ни на секунду, ты просто уйдешь, увидев меня. Уйдешь. Потому что больно, а я слишком часто и слишком сильно ранил твое сердце, хотя и дорожил им больше, чем чем-либо в этой жизни. А то, что ты остался - это просто порыв чувств, которым ты не можешь противиться, которые иногда властны над твоим разумом. Но ты подарил мне эти бесценные мгновения, которые, впрочем, еще не закончились. Я все еще вижу твое спокойное личико, прядь черных волос, упавшую на закрытые глаза, пальцы, впившиеся в сидение. И нет уже в тебе ни страха, ни волнения, которое было на лице раньше, нет слез, лишь едва заметные следы, которые я еще не стер. Почему-то невольно вспоминаю поцелуи в машине, поцелуи после которых я так жестоко отверг тебя, делая невыносимо больно нам обеим. Только, когда я сделал это, я понял, что снова растоптал твое сердце. Нет, не после этого, после звонка. Когда ты не мог говорить, лишь плакал, я слышал лишь всхлипывания в трубку и сердце сжималось от того, что эти слезы из-за меня. Но я мог поклясться, что ты хочешь меня увидеть, что твое сердце все равно стремиться ко мне, потому что понимает, что все слова в машине, кроме признания в любви...все было ложью. Правда лишь в тех чувствах, которые ты чувствуешь, хотя я и скрываю их за маской, которую видят все. От тебя я не могу скрываться. Ты, со своим чуть детским взглядом, со своей совсем не детской притягательностью и абсолютно чистым желанием любить и быть любимым имеешь надо мной власть. Наверно, потому что я люблю тебя гораздо сильнее, чем могу сам это осознать. Люблю так сильно, как никого в этом мире. Если бы я мог просто сказать тебе эти слова и сделать счастливым. Без боли, страданий и слез. Я был бы счастлив. Но я не могу. Может, это к лучшему. Говорят, что у каждого сердца есть вторая половина и я могу не лгать и не скрывать, что мое сердце отдано тебе, навсегда, уже давно и мне его уже не вернуть, как и не изменить тех чувств, что я испытываю к тебе. Только почему сердца разделены так, что я должен жить с нелюбимой, а ты страдать? Почему, ведь у меня тоже есть сердце и оно страдает с тобой...Почему я должен отпустить тебя? Почему не могу сейчас удержать рядом с собой, заключить в объятья, покрывать поцелуями нежную кожу и шептать признания в любви? Возможно, стоило бы поддаться этой любви и просто довериться судьбе. Но я не могу. Слишком поздно...Слишком...Легонько провожу пальцем по твоей щеке, медленно впитываю в себя это прикосновение, ощущение твоей кожи под своими пальцами. Ты просыпаешься. Дрожат ресницы, дыхание становится более частым. Я в последние секунды любуюсь тобой, таким неповторимым моментом твоего пробуждения. Ты - сокровище, любой бы хотел обладать тобой, так почему же ты отдал сердце мне, я ведь недостоин тебя. Но все равно ты принадлежишь мне. Ты такой красивый. Я так тебя люблю. Но сейчас отпущу уже навсегда. Чтобы ты не вернулся, чтобы покинул мою жизнь, забыл и забылся. Если когда-нибудь рядом с тобой, место в твоем сердце займет какой-то человек, кроме меня, я бы просто хотел, чтобы он понял, какое сокровище ему досталось, чтобы он берег тебя и сделал счастливым. Ты достоин этого больше, чем кто-либо другой в этом мире. И даже, если кольнет где-то в области сердца, зная, что этот человек отбирает сердце, которое принадлежало мне, я лишь улыбнусь и пожелаю счастья, потому что я сам отказался от тебя...Смотришь на меня так, словно не узнаешь, словно боишься того, что я лишь видение и ты можешь спугнуть меня одним неосторожным движением, звуком или касанием. Застываем так на миг, испуганно смотря друг другу в глаза, точнее, это ты смотришь испуганно, я же просто любуюсь твоими глазами, огнем в них, огнем, которого я так давно не видел и которым я готов любоваться бесконечно.Они горят так в моем присутствии, ты живешь рядом со мной. Ты другой рядом со мной. В тебе пробуждаются те чувства, которых раньше не было. Потом переводишь взгляд в окно, видишь, где находишься и наверно вспоминаешь все, что произошло. Внезапно в твоих глазах вспыхивает такая грусть и боль, что хочется прижать к себе, шептать нежные слова, чтобы стереть это, чтобы опять зажегся огонь. Твой взгляд пронзает мое сердце болью. Кажется, ты сейчас заплачешь. А я невольно вспоминаю твое лицо, пока ты спал. Такое безмятежно-спокойное. Во сне ты не чувствовал того, что сейчас отражается в твоих глазах. Непроизвольно беру твою руку в свою, пытаясь передать хоть частичку того чувства, которое пленило мое сердце. Лишь на секунду твои пальцы сжимают мои, потом ты выдергиваешь руку, открываешь дверь машины, оборачиваешься ко мне, говоришь:
- Том, я пойду...Спасибо тебе...- а в глазах просто чистая боль, нежелание идти, но ты вынужден сделать это, потому что ты боишься, что я причиню тебе еще больше боли, раню глубже.
Я выхожу из машины, обнимаю тебя, слышу стук твоего сердца, прижимая к себе. Оно бьется гулко, как у воробушка. Ты борешься с желанием остаться. Шепчу тебе прямо в ухо:
- Прости меня...- а потом, словно потеряв контроль над всем происходящим, отпустив жизнь из-под контроля, давая ей волю проноситься мимо меня. Не задерживаясь ни на секунду. Чтобы остановить этот миг, - Я люблю тебя.
- Это уже ничего не изменит. Никогда. Прощай, - легкое прикосновение губ, почти невесомое, но обжигающее. Прощальное. Словно след, печать, клеймо. Ведь я навсегда буду твоим. Навсегда. Даже, если мы будем за сотни километров друг от друга. Даже, если больше никогда я не посмотрю в твои глаза. Все равно, я буду твоим, буду любить тебя вечно. И буду помнить это прикосновение губ, как прощание. Чтобы расстаться навсегда. Но не потерять друг друга никогда.
Я уехал нескоро. Нескоро смог покинуть это место. Я все еще видел перед глазами твой тонкий силуэт, который уходил из моей жизни, с каждым шагом удаляясь все дальше, освобождая мое сердце все больше. Мне казалось, что ты вдруг стал совершенно не тем, кого я любил. Другой человек, который ушел, покинул, отказался от своей любви. Но я не виню тебя, потому что во всем виноват все же я. Ты оказался лишь жертвой своей любви. Если бы я мог, я бы сейчас пошел к тебе, вернул тебе поцелуй и задержался бы рядом с тобой на всю оставшуюся жизнь. Но это было прощание и я просто не имею права возвращать в твою душу былую боль и былую любовь. Прощай. Я всегда буду принадлежать тебе. Я всегда буду любить тебя. Я всегда буду с тобой. И если когда-нибудь тебе будет плохо, ты можешь просто позвать меня. Я приду, но не будет ли тебе еще больнее?
Я развернулся, сел в машину, завел мотор. И в последний раз посмотрел на твой дом, почти догадываясь, что сейчас ты смотришь в окно на то, как я ставлю точку, навсегда покидаю твою жизнь. И тебе так же больно, как и мне. И с ресниц срываются одинокие прозрачные слезинки. Но это последние твои слезы из-за меня. Я буду скучать...
* * *
Эпилог
Последний концерт. Прощание с музыкой, прощание с огромной частью его жизни. Но ему не было ни больно, ни грустно. Он просто потерял свое сердце, потерял смысл. Он просто решил уйти. Последний концерт Билла Каулитц. Последний день, когда он надевает на лицо маску и улыбается, чтобы все запомнили, чтобы отбиться в сознании людей именно таким, сияющим, ярким, не знающим печали. А зачем кому-то знать, что он всего лишь человек? Пусть лучше помнят улыбку...Концерт подходил к концу, каждую песню было петь все труднее. Все труднее было осознавать, что ты больше не выйдешь на сцену и не воплотишь свои чувства в музыке. Но это был его выбор и это уже был конец. Он лишь терял. Теперь он впервые подумал о том, какой жизнь будет потом, после этого, когда у тебя в жизни нет никого близкого, никого, за кого можно держаться и кто поддержит в трудную минуту. Теперь в его жизни не было и музыки. Она просто уходила, медленно исчезала, оставляя на память лишь тонкую, едва уловимую мелодию, от которой он не избавиться уже никогда. Тихая музыка его прощания. И последняя в его жизни песня. Ослепительная улыбка и нестерпимое желание расплакаться прямо на людях. Но он не мог, потому что пообещал, что уйдет так же, как и пришел, ослепительно, как вспышка молнии, неожиданно, как удар грома, красиво, как летний дождь. Он посмотрел в зал. На первом ряду сидел молодой парень с девушкой и маленьким ребенком на руках. Парень, неуловимо похожий на него. Почему-то стало трудно дышать, и он просто не мог петь. Все слова исчезали, а он все не мог отвести взгляда от этих троих людей. Они улыбались и были готовы к триумфальному завершению этого шоу. Только этот парень так же смотрел на Билла грустным, немигающим взглядом, в котором можно было прочитать все его чувства, эмоции, переживания. Когда оцепенение прошло, он запел. Не так, как все остальные песни. Казалось, что со словами он тихо шепчет одними губами слова любви. Казалось каждому, но предназначены они были только одному. И почему-то складывалось впечатление, что этот голос идет из самого сердца, рисуя причудливые узоры, в которых была история. История жизни, любви, встреч, расставаний, история, которую он нес в себе всю жизнь, но смог открыть другим лишь сейчас, в своей последней песне. И все равно он пел только для одного, и этот человек знал это. Он одними губами подхватывал каждое слово, слетающее с губ его брата, и тихо пел с ним песню его сердца. Он плакал, а его жена молчала. Она знала все, она знала, но еще она знала, что это просто прощание. Прощание, которое состоялось уже давно. Но по-настоящему их сердца разлучались только сейчас. А Билл казался просто неземным существом сейчас. Уже не было на лице улыбки, пусть на нем была боль, было отчаяние и едва сдерживаемые слезы, но он был искренен, как никогда в жизни. И казалось, что сейчас их сердца соединены, как никогда прочно, чтобы через секунду разъединиться навсегда. Но не забыть...Никогда. Просто помнить и любить. И знать, что он до самого конца был и будет твоим, даже,если будет шептать слова любви другой и улыбаться своему сынишке...Доиграли последние аккорды. Билл стоял и наслаждался этим моментом своего триумфа. Последнего в жизни. Он смотрел лишь на одного человека в зале. И почему-то именно в этот момент захотелось прижать к себе и никогда не отпускать. Но он не мог. Просто это уже был конец. Этот человек уже жил своей жизнью. И все...Закончилась последняя песня. Последний раз вздрогнуло сердце от боли и от любви. Последний раз они признались друг другу в любви в тишине своих сердец. Люди забудут это, он будет помнить и улыбаться едва заметной, ускользающей улыбкой при упоминании об этой встрече. Он не жалел. Никогда не пожалеет ни о любви, ни об этой встрече, ни о сотне других, потому что это его история, ими написана его жизнь. Пусть в ней так мало счастья, но в ней было столько того всего, что некоторые не могут пережить за целую долгую жизнь. А у него еще все впереди. Или наоборот? Он не знал...Последний раз натянулась связующая их сердца нить. Натянулась и разорвалась. И упала темная слеза на нежную кожу руки, запятнала чистый светлый цвет фарфора. И он сам не понял, что произошло. Просто вдруг в сердце образовалась пустота, будто забрали что-то очень важное. Отобрали какую-то очень важную часть его самого. И падали снова и снова черные слезы на светлую кожу. И казалось, что эти следы останутся навсегда. Он посмотрел в зал. И не увидел тех глаз, которые всю жизнь освещали и согревали его сердце. И он вдруг понял, что потерял навсегда и уже не вернешь. Просто нужно научиться дышать без него. Просто нужно научиться жить. Просто нужно привыкнуть. А пока нужно избавиться хоть от частички боли. И казалось, что это не он пел, сверкая безупречной улыбкой. А ведь это действительно был не он. По его щекам стекали маленькие черные слезинки. В его сердце была рана, а история его жизни была написана страданиями. На него смотрели печальные карие глаза, которые вели его весь жизненный путь. Смотрели в последний раз. Так, чтобы он не увидел их. Чтобы забыл. Хотя и знали, что никогда не забудет. Что воспоминания - единственное, чем он будет дорожить...
* * *
"- Я тебя люблю...
- И я тебя...
Страстные поцелуи на заднем сидении маленького красного автомобильчика. И неважно, что было потом. Неважно. Просто это была любовь. То, ради чего стоит жить. То, что приносит столько боли, но лишь по прошествию времени понимаешь, что все-таки самое большое счастье в твоей жизни было в таких моментах, когда счастье и боль были так близко, почти пересекались, почти сменяли друг друга".
Он утер слезы. Посмотрел в окно. Солнце ярко освещало сердца людей. Тогда был такой же день. Только тогда в его сердце еще светило солнце. Где-то там, далеко, его судьба. Интересно, а он вспоминает хоть иногда? Сердце само подсказало ответ. Просто тихо навеяло ту мелодию, которая звучала в сердце в последний момент их любви. Он улыбнулся, легкой, ускользающей улыбкой. А по щеке стекла еще одна слезинка, создавая еще один узор его жизни. Узор памяти, узор мечты. Пусть несбывшейся, но живущей в сердцах. И хотя сердце упрямо твердило "прощай", этот момент создал какую-то новую надежду, поселил ее в сердце. И теперь ему было ради чего жить...
