"Я ненавижу тебя. За то, что ты родился, да еще и на 10 минут раньше меня, за то, что так похож на меня, за то, что все нас сравнивают. Ненавижу твою улыбку и блеск в твоих глазах. Ненавижу твою жизнь потому, что в ней нет столько жестокости, как в моей. Ведь я солист, я фронтмен группы, это на меня обращают основное внимание, а ты лишь моя ничтожная копия. И за это я тебя все больше ненавижу. Ненавижу то, что все думают, будто мы любим друг друга, ненавижу эти нелепые выдумки фанатов о твинцесте. Как между нами могут быть хоть какие-то чувства, кроме ненависти? Люди верят в это, я ненавижу их за это. Я ненавижу всю вселенную за то, что в ней есть ты. Ненавижу эти твои постоянные разговоры о сексе, ненавижу эту дурацкую ухмылку на воем лице. Ты скажешь, что это лишь образ, но я знаю, что в этом весь ты. Я ненавижу твоих девочек на одну ночь, да и тебе они, в общем, не нужны. Это просто для поддержания имиджа, но я ненавижу тебя за то, что этот образ уже стал тобой, твоей жизнью. Хотя... я еще хуже. Я ненавижу всех, ненавижу себя, я не понимаю, зачем я в этом мире, я не понимаю, почему в этом мире есть человек, похожий на меня, словно отражение в зеркале. Ну почему я не один в этом мире? Зачем мне ты? Но кто-то же должен отравлять мою жизнь, наверное, с этой целью нас двое. Я не крою своей ненависти, ты видишь ее в каждом моем взгляде, в каждом звуке моего голоса, ты чувствуешь ее даже, когда мы находимся рядом друг с другом. Хочу закричать на весь мир: "Ненавижу!". Но, когда нужно выходить на сцену, должен нацепить на себя улыбку, скрыть за ней свой ненавидящий взгляд. С первым же звуком твоей гитары, мне хочется заткнуть уши, потому что я ненавижу эти звуки, ненавижу твои пальцы, перебирающие струны. Я ненавижу то, что должен петь, будто только для тебя, а не для зала. Ненавижу, но я лицо группы, поэтому я должен поддерживать свой имидж. Мы - братья-близнецы, безумно любящие, всегда поддерживающие и даже чувствующие друг друга. Ненавижу это, ненавижу играть такой образ. Мне так все надоело, хочется упасть и никогда ничего больше не видеть перед глазами. Ни тебя, ни фанатов. Лишь слышать дождь, лишь представлять, как одинокая птица летит над всем этим, видеть перед собой ее свободу и мечтать отделиться от всего этого и соединиться с небесным простором. Вместо этого медленно вывожу буквы, пишу тебе прощальное письмо. Потому, что все-таки не могу бросить, не сказав ни слова, не объяснив. Хочу ударить тебя, хочу убить...и уйти за тобой. Потому, что, хоть я и ненавижу это, мы - частички души друг друга, моя не выживет без твоей. Я мечтаю увидеть слезы в твоих глазах, слезы обиды, почувствовать себя победителем над тобой, хотя ты всегда был сильнее. И никогда не плакал. Ты привык быть победителем, так хочу свергнуть тебя из этого пьедестала. Я ненавижу сам факт твоего существования, то, что в мире есть человек, чье имя - Том Каулитц. Ненавижу, когда ты касаешься моей кожи, просто в поисках поддержки, ведь я же твой брат. Зачем тебе поддержка? Зачем ты ищешь того, чего нет? Ты же знаешь, во мне лишь ненависть, ненавижу даже само твое присутствие, не то, что прикосновения. И, одновременно, где-то глубоко внутри меня жалость к тебе, некоторая грусть, ведь я же оттолкнул тебя, когда был нужен. Но в мгновение жалость сменяется ненавистью, всепоглощающей, затуманивающей разум. Откуда она взялась? Сам не знаю. Наверно, созрела в глубинах души с самого рождения капля за каплей. И, все равно, твой грустный, жалостливый взгляд на миг останавливает мою ненависть. Но потом лишь делает ее сильнее. Да, моя ненависть портит твою жизнь. Но я даже рад этому, ведь ты уничтожаешь мою жизнь с самого ее начала. Я в некоторой мере зависим от тебя, ведь, если ты уйдешь, уйду и я. Ты - мой близнец, которого я презираю до самой глубины души, но не могу жить без тебя. Я ненавижу тебя за это. Я ненавижу свое вечное одиночество, которое не разделит со мной никто, я бы никогда не позволил тебе сделать это, но сейчас такая боль в сердце, что так и не смог найти человека, который бы поддержал, помог, которому можно довериться. Все думают, что такой человек для меня ты, они не знают, как ошибаются. Дождь. Такой сильный, мир за окном бесцветен, как в старом кино, словно остановилось время, и я перенесся в прошлое. В этом году осень наступила слишком быстро. Осень - это одиночество, это тоска за давно утраченным, осенью природа изливает нам свою печаль, поселяет ее внутри нас. Холодно. Больно. Где-то в глубине души. Если б ты знал, как мне больно. Слезы, словно дождевые капельки текут по щекам, падают на бумагу, размывая буквы. Мое послание, чтобы ты знал, как я жил все это время. Чтобы ты знал, насколько глубоко в моем сердце ненависть к тебе. Ни одного звука не слышу, кроме мерного стука капель о стекло и тихих своих слез. Ты знаешь, я ненавижу даже сам факт того, что ты есть, но в моем сердце поселяется какая-то тревога за тебя. Нет, не о чем больше тревожится, все кончено. Или нет, я еще раз скажу тебе, как ненавижу. Ich liebe dich. Прощай". Смотрю на предпоследние слова, вместо "ненавижу", написал "люблю". Зачем? Но я люблю тебя, люблю, любил всю жизнь, любил больше, чем ненавидел. Это же истинные мои чувства к тебе. Поздно, все поздно. Поздно все менять, это конец. Мои последние слова. Ты прочтешь их и узнаешь, что я ненавидел весь мир, но любил лишь тебя. Ненавидел то, что любил. Отрицал эту любовь, но не переставал любить. Ты знаешь, Томми, мне не больно, уже нет, я же сделал то, что должен был. Я признался, это самые важные чувства моей жизни. Прости, что уже не разделю их с тобой. Что-то оборвалось, что-то умерло внутри. Все-таки, мы чувствуем друг друга, мы даже умрем в один день. Просто ты на несколько минут раньше. Душу разъедает боль, ведь я же зависим от тебя. Я потерял тебя. Твое сердечко перестало биться. Пока я писал тебе послание, ты сделал так, что никто не прочитает эти последние слова. А ты ведь даже не узнал, как я люблю тебя. Но уже поздно что-то менять. Осень. Один шаг и моя печаль вольется в дождевую песнь осени. А ты знаешь, ведь я рад, что осознал это, пусть ты и не узнаешь. Лист бумаги, в котором все чувства моей жизни полетел в осень, ветер подхватил его и лишь на секунду попытался поднести к небесам, дождь не дал, ведь печаль должна слиться с печалью. Печаль моя с плачем осени. В ней я похоронил свою душу. Я хотел стать птицей, чтобы касаться дыханием небес и быть свободным. Но человек не может летать, разве что, в последнем полете. Жаль, не видно звезд, я бы мог увидеть их бесконечность, увидеть падение звезды, которая когда-то была твоей, а потом к ней упадет еще одна, такая же, словно отражение в зеркале вечности. Я люблю тебя...Человек может летать, полет - это счастье, пусть даже он последний.
"Смерть - это свобода. Я люблю того, кто меня ненавидит. Это ты". Один написал всего несколько строк, другой - целое произведение чувств. Но оба послания были навсегда соединены печалью осени. Они ведь были совсем рядом, просто не видели друг друга. Дождь покрывал их лица, их одежду, волосы и руки. Последней мыслью их была любовь. А где-то далеко, за покровом туч, упала звезда, через минуту еще одна, копия первой, ее отражение в зеркале вечности. Смерть - это свобода, вдохнуть чистого небесного воздуха в последний раз, ощутить полет и коснуться крылом небес...
