Я хочу отпустить...Не видеть, не знать...Я знаю, что лучше было не подпускать...Но так уж случилось...Привязанность...Любовь...Зависимость...Страшно...Страшно быть зависимым, страшно освобождаться...Страшно не чувствовать, что у меня есть ты...А тебе страшно? Нет, ведь точно нет...Я не один такой, ты не мог бы ограничиться просто одним мной...Это так мало...И до меня, и после ты будешь порождать эту странную зависимость, безвольность...Безнадежность чувств...И нет надежды...Ты сразу дал это понять, но это не отталкивает...Лишь сильнее притягивает...Почему? Не знаю, возможно, просто увидев тебя слишком трудно удержаться от искушения побыть рядом, прикоснуться, разбить маску и увидеть твои истинные чувства...Только ведь потом понимаешь, что эти надежды напрасны...Нельзя разбить лед...Вряд ли нашелся хоть кто-то, кто был бы способен обнажить твою душу...Вряд ли ты смог кого-то полюбить...Спасение от одиночества? Сомневаюсь...Просто тебе нравится видеть нас, готовых ради тебя на все...Тобой восхищаются, тебя любят, у тебя миллионы поклонников...И все хотят видеть тебя, быть с тобой...Они ведь не понимают, к чему это приводит...Каждый убежден, что под оболочкой ты скрываешь ранимую душу, но эта оболочка - это ты...Настоящий...По крайней мере, другого я еще не видел...Ты творец, гений, ты создаешь вокруг себя тот мир, который нравится тебе и в него впускаешь только тех людей, которые, по твоему мнению, достойны этого...Жестоко, но тебя это устраивает...Я знаю, что когда-нибудь переступлю через себя и освобожусь, как он...Как тот, кто раньше был на моем месте...Он сумел и я смогу...Тешу себя этими иллюзиями и теряю волю, когда вижу тебя...Странное чувство, неприятное...Но я сейчас не могу представить свою жизнь без него...И без тебя...Странно, да? Но иногда мне кажется, что ты все-таки любишь меня...Когда я забываю, что слова - ложь, умелая игра...Когда я забываюсь и предаюсь мечтам...Когда просто отключаю рассудок и наслаждаюсь своей зависимостью...Тогда мне кажется, что все и вправду настоящее...И ты сейчас передо мной такой, каким я тебя всегда мечтал видеть...Хотя иллюзия рассеивается слишком быстро...Но я рад хотя бы тому, что такие моменты существуют...Когда можно просто любить и верить, что любим...Странно, но я готов тешить себя этим...Странно, потому что очень трудно поверить, что я могу быть таким...таким наивным...Я ведь понимаю все...Но почему-то оно не приносит облегчения, это понимание...А я лишь мечтаю нарисовать улыбку на твоих губах...Своими словами, поступками, действиями, хотя чем-нибудь...Мечтаю о невозможном, неосуществимом...Но прекрасном и таком желанном...Ты повелеваешь мной так легко, а я так легко сдаюсь...Идеальные отношения...В твоем видении...Ты однажды сказал, что мы подходим друг другу...Мы похожи...И тебе это нравится...Ты не хочешь отпускать меня, потому что другого, так похожего на себя человека не найдешь...Я лишь усмехнулся и сказал, что все равно не уйду...И что люблю тебя...А ты лишь посмотрел на меня так же холодно и немного надменно...И вышел...Мне не было больно...Никогда...Я всегда понимал, что могу быть твоим, но ты моим не будешь никогда...Смирялся, понимал, но пытался снова и снова...Я мог обладать твоим телом, но душу ты не открывал...Никогда...И никогда не откроешь...Лишь позволишь прикоснуться к завесе тайны и опять оставишь ее неразгаданной...Тебе можно...Тебе все можно...Я позволю...Только позволь мне...На секунду почувствовать себя счастливым...
* * *
Прошло уже много лет...Достаточно много, чтобы я сумел смириться, но недостаточно много, чтобы я смог забыть...Я и не забуду...Не смогу забыть те моменты, когда ты был мой...Те мечты и те иллюзии...Тот сладкий привкус твоей кожи и холодные глаза...Я никогда не забуду то, что ты пользовался мной...Но все же я помню и тот легкий оттенок сожаления в твоих глазах, когда мы попрощались...Навсегда? Не знаю, возможно мы еще увидимся...Когда-нибудь...Но лучше не нужно, ведь мне хватит одного взгляда, слова, движения, чтобы опять вернуться к тому самому запретному и желанному наркотику, которым для меня был ты...Сейчас у тебя новый проект...Но я ведь понимаю, что он все равно отголосок того, частью которого был я...И еще мне иногда так хочется, чтобы ты был рядом...Настолько, что я могу закрыть глаза и очутиться в иной реальности...Там, где я вижу холод твоих глаз и касаюсь бархатистой кожи...Там, где ты еле заметно улыбаешься на мои слова о любви...Не отвечаешь, но все же твоя улыбка - мое достижение...Там, где можно любить тебя...И не чувствовать, что любишь пустоту...Где можно увидеть зеркало своих чувств в твоих глазах...Так странно, так невозможно, так желанно...А я ведь люблю только тебя, одного тебя...Даже сейчас...Я не страдаю из-за этой любви, не плачу, просто она убивает меня медленно, как яд, проникает в сердце...Иногда отпускает, иногда наоборот кажется, что трудно дышать...Но я все равно отказываюсь от жизни без нее...С ней легче, я уже привык...И я слушаю песню, которую написал ты...И возвращаюсь в то время, когда ты писал для меня...Хотя ты писал для себя...Опять же очередная иллюзия, очередное крушение мечты... Он...Солист твоей новой группы...Он похож на меня...Почему? Разве я тебе не безразличен...Я хочу верить, что нет, но не верю...Потому, что я уже смирился с тем, что ты слишком хорошо умеешь создавать иллюзии...Но все же мне это льстит...И дает снова напрасную надежду...Интересно, солист твоей новой группы тоже тешит себя напрасными иллюзиями? Ты так же показываешь ему тайну, которую он хочет разгадать, а потом даешь понять, что тайну эту открыть невозможно? Но ведь все пытаются...Как же ты можешь быть так равнодушен и холоден? Я всегда пытался найти причину...Может, ты просто боишься, что тебе причинят боль...И причиняешь ее другим...Я могу понять это...Но не могу принять, смириться...И ты когда-то не сможешь, я почему-то уверен в этом...Когда-то ты поймешь, когда-то изменишься, когда-то вспомнишь...И может после этого мы с тобой встретимся вновь...И будем еще более похожи...Потому, что и в твоих глазах будет таять лед...