Sora. The wall of freedom

The wall of freedom

Название: The wall of freedom

Автор: Steal_my_pain_away

E-mail: burningbutterfly666@yandex.ru

Фэндом: j-rock; Dir en Grey

Пейринг: Каору/Тошия, Каору/Дай

Рейтинг: PG

Жанр: angst, romance

От автора: никогда не думала, что еще напишу фик по джейроку. Тем более, по Дирам. Но все, оказывается в жизни может случиться. И вообще за то, что я это написала, я могу быть благодарна только группе Dir en Grey и их песне Embryo. Во время написания прослушала ее больше 60 раз. И настоятельно рекомендую слушать ее во время прочтения.

Yes, there is no freedom, within freedom

There is a wall of freedom; Give me back the ones that I loved

In deciding the things that have been decided

The people who have decided them lose their freedom

(c) Dir en Grey - Embryo (single version)

Внезапно пришел такой момент, когда все начало рушиться. Снаружи все выглядело почти так, как всегда. Но внутри поселилось то, что называют плохим предчувствием. И еще что-что, чему я пока что не мог дать названия. И я просто пытался убедить себя, что все хорошо. Получалось плохо. Самовнушение никогда мне не помогало. Я еще не осознавал, что причиной этого был я. И я еще не мог предугадать последствия.

Когда я расставался с близким мне человеком, я всегда старался заменить его кем-то другим. Не всегда получалось. А часто получалось слишком неудачно. Не слишком приятно, если кто-то, кто ничего не значил для тебя, признается тебе в любви и говорит, что жить без тебя не может. А такие случаи были. И нередко. Тогда я понимал, что просто использую этих людей. Но не прекращал этого делать. Такие, как я неисправимы. Наверно. Во всяком случае, в этот раз все произошло точно так же.

* * *

Ты всегда нравился мне. Я даже думал, что люблю тебя. Просто, на расстоянии. Хотя сам знал, что любви между нами не может быть. Для тебя существовали лишь кратковременные связи. Я вообще сомневался, что ты знаешь, что такое любовь. А я пытался найти того, с кем действительно можно построить длительные отношения. Все мои попытки заканчивались неудачно. Наверно, я был один таким дураком, который искал какой-то стабильности. Всем остальным она была не нужна. Или она была не нужна лишь тем, кого выбирал я. В любом случае, это неважно.

Ты был совсем не против, соблазнительно улыбался, заигрывал со мной и на следующее утро мы проснулись в одной кровати. Тогда я понимал, что для тебя это не имеет никакого значения, и относился к этому так же. Разошлись мы так же, без какого-либо намека на серьезность намерений, на продолжение этой ночи. Почему-то мне хотелось, чтобы ты остался. Но было бы глупо говорить тебе об этом. Возможно, это еще когда-нибудь повторится, но так же, как секс на одну ночь. Тогда я так думал.

Повторилось. Через несколько дней. Тогда мне даже не было нужно, чтобы ты что-либо мне говорил или намекал на то, что тоже хочешь этого. Мне было достаточно, что я хочу. И хочу именно тебя. Почему-то после того, как я впервые переспал с тобой, мне вдруг никто другой оказался не нужен. Я, конечно, пытался найти себе кого-то другого, но мысли все равно возвращались к тебе. Подумал, что если это произойдет еще раз, я забуду о тебе и все станет так, как прежде. Напрасно.

Наверно, тебе льстило то, что я сам хочу тебя. Ты был намного более страстным, чем в первый раз. Отдавался мне так, словно между нами есть какие-то чувства. Заставлял меня желать тебя еще больше. Я еще отметил про себя, что ты очень красив, когда лежишь подо мной, тяжело дышишь от возбуждения и умоляешь о большем. А, засыпая, я пожалел, что с тобой та стабильность, которой я хотел в жизни, невозможна.

А потом все опять повторилось. И опять. И опять. Ты был моим короткую ночь, а потом ускользал. И появлялся через несколько дней. А я ждал. И это было глупо. Это было самое глупое, что я мог совершить в своей жизни. Связаться с тобой, полюбить тебя. Я даже не верил, что способен на такое. Но обманывать себя не привык. Я просто надеялся, что однажды это пройдет, и ты уйдешь из моей жизни так же легко и быстро, как появился.

Тебе, по всей видимости, это тоже нравилось. И уходить ты не собирался. Такое положение дел тебя устраивало. Я недоумевал и задавал про себя вопрос "Почему?" сотню раз, ответа не было. Я думал, что знаю тебя, но теперь мне казалось, что я совсем тебя не знаю, и вряд ли узнаю когда-либо.

Я часто думал, какой ты с другими. Ты всегда одинаковый или меняешься в зависимости от того, с кем ты в эту ночь? Мне не хотелось, чтобы ты был с другими такой же, как и со мной. Иногда мне почти удавалось убедить себя, что ты что-то чувствуешь ко мне. Если бы я не знал тебя, я бы был в этом даже уверен. Ты умел играть, был очень хорошим актером. А когда ты уходил, я даже почти мог убедить себя в том, что ты хочешь остаться. Но я не любил тебя настолько, чтобы поверить тебе.

* * *

Однажды я решил расстаться. Надоело любить, обманываться, ждать тебя. Надоело быть для тебя никем. Я ведь в тряпку превратился за это время. Просто не мог решиться попрощаться с тобой. Но пришло время. Я начал сразу, с самого главного, никогда не любил пустые разговоры:

- Нам лучше прекратить эти отношения, - наверно, такая фраза звучала глупо, ведь нет никаких отношений. Не было никогда.

- О каких отношениях ты говоришь? - слегка насмешливо.

Я ожидал такой реакции.

- Я имею в виду эти встречи. Надо их прекратить.

- Ну если ты больше не хочешь...Тогда не будем больше встречаться.

Так просто. А я ведь на что-то надеялся. Надеялся все-таки.

- Если хочешь, можешь уйти прямо сейчас, - я хотел этого. Я бы вообще был рад не встречаться с тобой больше никогда. Но это было невозможно. Группа была важнее всего, всех личных проблем.

- Тогда увидимся завтра. На репетиции, - в твоем голосе был холод. Почему? Разве тебе не все равно? Хотя наверно неприятно, когда тебя ночью выставляют за дверь.

- Да, - а я не такой хороший актер, как ты. Ты так на меня посмотрел, словно я показал все свои чувства в этот момент.

Ты уже собрался было уходить, когда я окликнул тебя.

- Тошия, - ты обернулся, - давай сделаем так, чтобы эти встречи никак не сказались на наших отношениях в группе.

Ты кивнул и вышел. А я остался один, с этим противным чувством, которое называют одиночеством. Мне было нечем себя занять, я никак не мог избавиться от мыслей о тебе. В итоге я выпил бутылку пива и лег спать. Надеялся, что на следующий день будет лучше. И да, я все-таки хотел, чтобы ты был со мной в эту ночь. И я уже почти пожалел о принятом решении.

* * *

Ты занимал слишком много места в моей жизни, даже после того, как мы расстались. И мне стало жизненно необходимо забыть тебя, любым способом. Нельзя было любить того, с кем никогда не будешь вместе. Я сам себе не позволял этого, мне невыносимо одиночество, но еще больше невыносимо страдать от любви.

Когда Дай предложил пойти в бар, я с радостью согласился. Выпивка относилась к способам, с помощью которых можно забыться. Хотя я предпочитал не использовать ее в таких целях.

Я даже не думал, что Дай может быть таким настойчивым и будет так откровенно соблазнять меня. Я больше не хотел отношений с согруппниками, но это было возможностью выбросить из головы тебя. И этой возможностью я, как последний дурак, воспользовался. Дай всегда был хорошим другом, я никогда не представлял его своим любовником. В эту ночь мне было хорошо с ним, но он был гораздо сдержаннее, чем ты. А я искал ту страсть, которая была у тебя. Я вообще не понимал, почему ищу сходство, но это было для меня важно в этих отношениях. Теперь я уже действительно обманывал себя, я просто хотел найти хоть какую-нибудь похожесть между Даем и тобой. Я даже едва ли не назвал Дая твоим именем. Так глупо...

Утром я надеялся опять остаться наедине со своими мыслями и отвратительным чувством одиночества. Чувством, что о тебе все забыли и всем на тебя наплевать. Но Дай недвусмысленно намекнул на то, что был бы не против продолжения наших отношений. Я должен был сказать "нет", но на это моей силы воли не хватило. И я поддался желанию сделать очередную попытку забыть. И опять же воспользоваться для этого другим человеком. Я все-таки неисправимый эгоист.

Жаль, что Дай сам не понимает этого.

* * *

Все происходило внезапно. Это было похоже на взрыв, успеваешь заметить лишь короткую вспышку и последствия. Больше ничего.

Теперь узы, связывающие нас в группе, словно кто-то оборвал, обрезал эти ниточки, как совсем ненужные и бесполезные. Я боюсь, что этот кто-то - я. Я хочу ненавидеть Тошию за то, что он со мной сделал, за то, что именно по его вине я стал злым, раздражительным, нервным. Но я не могу. В конце концов, он ни в чем не виноват. И я не имею права обвинять его в том, что меня угораздило полюбить его.

Рядом со мной Дай. Но это для меня совершенно ничего не значит, я его просто использую. Надо было с самого начала не соглашаться, не пытаться начать с ним отношения. Теперь очень трудно его бросить. Потому, что ему наверняка будет больно, а я буду чувствовать себя последней сволочью. И опять жутко одиноким. Я не хочу это менять. Я все хочу вернуть. Но я уже не маленький ребенок, чтобы верить в то, что можно так просто исправить свои ошибки...Если бы можно было сделать так, чтобы не было ни этих ночей с Тошией, ни с Даем, не ухудшились отношения в группе. Хочется, чтобы все было, как прежде. Но к сожалению, над временем я не властен, вернуть все к исходной точке не могу. Буду надеяться на то, что все наладится. Каким угодно способом. Просто группа всегда была самым важным для меня. Для нас всех.

* * *

Ке все-таки гений. Он каким-то непонятным мне способом сумел сделать так, что мы вернулись к былому ритму жизни, опять начали играть так хорошо и слаженно, как когда-то. Хоть иногда мне кажется, что он сумасшедший, сейчас я знаю, что только сумасшедший смог бы наладить отношения в группе. И я благодарен ему за это. И одновременно мне очень жаль, что я не смог, я ведь лидер, я ведь должен был.

Дай ушел от меня. Просто сделал то, что не мог решиться сделать я сам. Он как будто знал меня, все мои мысли, все мои чувства лучше меня самого. Иногда мне казалось, что я все остальные могут прочитать меня, как раскрытую книгу, что я сам невольно показываю им все, что пожелал бы скрыть...Он мне сам сказал, что он мне не нужен, что я люблю другого, думаю о другом и он бы не хотел, чтобы его использовали для того, чтобы забыться. Я не знаю было ли ему больно это говорить. За это время он ни разу не говорил мне о своих чувствах, не объяснял, почему он со мной. Я не видел смысла спрашивать. Нам было хорошо вместе...Да, для меня это было просто приятное времяпровождение. Но все-таки за время этих отношений я узнал много чего нового о Дае. Оказалось, он такой проницательный и такой скрытный, я никогда не мог подумать о нем так. Мне казалось, что он веселый, ищущий приключений, слегка несерьезный. А теперь я увидел его в совершенно ином свете. Увидел, посмотрел краешком глаза...И отпустил. Я всегда считал его хорошим другом, не думаю, что это как-то скажется на нашей дружбе. После того, как он ушел, я еще долго думал о том, чем для него были эти отношения. В голову приходили самые странные и безумные варианты от простого "он хотел поэкспериментировать" до "возможно, он таки влюбился в меня".

Я думал о нем, понимал, что не разгадаю его причины. Он оказался не так глуп, как я, не позволил мне проникнуть в его душу так глубоко. Он видел меня насквозь. Я совершенно ничего не знал о нем. Это было так странно. И это не давало покоя.

И лишь перед тем, как я закрыл глаза, чтобы уснуть, мне в голову пришла совершенно безумная мысль: "А может, он тоже хотел кого-то забыть?"

* * *

Я никогда не любил бары. Конечно, иногда мне хотелось просто напиться, иногда ситуация, которая сложилась в жизни, этого требовала. Но все равно я не любил такие места, да и напиться предпочитал дома. В одиночестве. А здесь было шумно и мне, казалось, здесь не место.

Я смотрел затуманенным от алкоголя взглядом на тебя. Я мог смотреть на тебя, сколько угодно. Все равно никто не воспримет это всерьез, все равно я пьян. И это даже дает некоторую свободу. Я провожу глазами сигарету, которая изящно зажата в твоих тонких пальцах. И мне кажется, что в том, как ты куришь, есть нечто эротическое, возбуждающее. А может это так только для меня. Я предпочитаю не думать об этом. Хочу сидеть здесь с тобой просто, как согруппник. Без лишних чувств, взглядов, мыслей. Но это у меня плохо получается.

А еще я не понимаю, почему ты сидишь здесь, рядом со мной. Все куда-то ушли, даже Шинья, который обычно ничего не пьет, просто сидит, изредка переговариваясь с кем-то, куда-то ушел. А я словно занял его место. Что же здесь делаешь ты? Ты же обычно ищешь в таких местах приключений на свою задницу, в буквальном смысле этого слова. А сегодня просто сидишь и куришь, не обращая на меня совершенно никакого внимания. Я вдруг подумал, что ты практически игнорируешь меня с того времени, когда мы "расстались". Интересно, почему? У тебя же было полно таких связей, чем же я хуже всех тех, с кем ты спал до этого? Или ты со всеми такой? Впрочем, я уже задавал себе подобные вопросы. Ответа я все равно не найду.

А еще мне в голову пришла мысль, что я нервничаю, и мне стало бы спокойнее, если бы я мог запустить руку в твои волосы. Ощутить, какие они. Наверно, жесткие...Но мне безумно хочется не строить догадки, а почувствовать самому. Хотя я не сделаю это. Вместо этого я сам закурил, пытаясь успокоить внезапную, неизвестно откуда взявшуюся дрожь. В тот момент мой самоконтроль был почти нечеловеческим, я боялся сделать хоть одно лишнее движение, боялся, что ты что-либо заметишь. Я осознавал, насколько легко могу поддаться слабости, поэтому делал все возможное, чтобы не потерять самообладание. Получалось довольно хорошо. Я даже попытался немного расслабиться...

Но зря я это сделал. Я даже не заметил, как сигарета выпала из моих рук, я просто встретился с тобой взглядом и не смог отвести глаз. Хотя мы оба были пьяные, в тот момент я чувствовал себя трезвым, как никогда. Захотелось приблизиться и рассмотреть выражение твоих глаз. Было трудно совладать с таким желанием, надо было отвести глаза, отвернуться. Я не мог, надеялся, что это сделаешь ты. Недаром надеялся. Ты редко поднялся и пошел к выходу. Я слегка дрожащими руками убрал пачку сигарет в карман и тоже ушел. Находиться здесь больше совсем не хотелось. И я был благодарен тебе, Тошия, потому что я мог не сдержаться, сорваться и потом еще сотню раз пожалеть о том, что сделал. А еще я проклинал свою слабость. Опять другой человек все сделал за меня. Сколько раз это еще повторится?

* * *

Я думал, что ты уже поехал домой, но когда я вышел, ты стоял, прислонившись к стенке и опустив глаза. В руке тлела сигарета. Ты настолько не хотел находиться рядом со мной? Ну и плевать. Плевать и на то, что сейчас ты с кем-то здесь встретишься и проведешь ночь в его объятьях.

Я просто ушел.

* * *

Иногда каждому человеку хочется высказаться, когда-нибудь наступает такой момент, когда на душе скапливается слишком много всего и хочется просто кому-то об этом сказать. Очень жаль, если в такой момент никого нет рядом.

Когда я пришел домой, мне тоже этого хотелось. Почему-то было очень больно и обидно. Я стал для тебя пустым местом, совершенно ничего не значащим. А мне хотелось наоборот стать ближе к тебе, настолько, насколько это возможно. Хотелось позвонить. Хоть кому-нибудь, только не тебе. Например, Даю, я все еще считал его своим хорошим другом, хотя вряд ли он думал так же. Но все равно, если раньше я мог позвонить ему в любое время, теперь я не мог решиться. Все же не надо было пытаться построить какие-то отношения со своими друзьями.

Вместо того чтобы мучить себя никому не нужными мыслями и сомнениями, я решил лечь спать. Надеясь, что уснуть мне все же удастся.

* * *

Не успел я лечь, как послышался звонок в дверь. Поначалу я даже подумал, не послышалось ли мне. Я даже не мог приблизительно представить, кто же может придти ко мне в такое время. У меня была сотня предположений, но среди них все же не оказалось правильного.

Ты. Ты стоял, облокотившись на стену, словно ждал моей реакции на твое появление здесь. Я просто пропустил тебя внутрь моей квартиры, ожидая всего, что угодно, только не такого твоего взгляда. Подавленного, грустного...жалкого. Да, это слово подходит больше всех остальных. Ты всегда выглядишь таким невозмутимым, спокойным. А сейчас на тебя было жалко смотреть. А еще ты хотел что-то сказать, я в этом был уверен, но ты собирался с мыслями, подбирал нужные слова. И было видно, что никак не можешь решиться заговорить.

- Что случилось? - я решил начать разговор сам. В конце концов, мне тоже нужно было тебе многое сказать.

- Каору...Ты прости меня за то, что пришел к тебе в такое время, - ты опустил глаза.

Я ждал, что ты скажешь еще что-либо. Ждал и ты. Бесконечно долгие секунды.

- Почему ты пришел? - черт, из тебя сегодня не вытянуть ни слова.

- Я просто вспомнил о том, что было между нами. Подумал, что можно это повторить.

Эти слова. Я ожидал совсем не их, это было так непохоже на то, что ты хочешь сказать. Таким голосом, с таким выражением лица.

Я почувствовал, как во мне закипает злость. Ты просто пришел хорошо провести время. Просто тебя все отшили, и ты вдруг вспомнил обо мне и решил, что я до сих пор жду тебя. Ненавижу, Тошия, как же я тебя ненавижу!

- Ты оказался никому не нужным и пришел ко мне, думая, что я тебе на шею кинусь?!

Злость переходила все границы. Все то, что мучило меня сегодня весь день, выплескивалось наружу. И я пришел в себя лишь тогда, когда ты полулежал на полу, вытирая кровь с разбитой губы. Но нет, тогда я еще не очнулся, я полностью осознал, что творю лишь тогда, когда яростно целовал твои губы, ощущая металлический привкус крови и задыхаясь от переполнявших меня чувств. Я задыхался, целуя тебя, и одновременно эти поцелуи были самым свежим, чистым воздухом для меня. Ты своего добился, ты растоптал меня, унизил, сделал больно. Ты ведь не знаешь, насколько больно касаться тебя, целовать и понимать, что для тебя это всего лишь игра.

Но плевать, сейчас плевать на все. Пока хватает воздуха, пока твои губы так близко, а твое дыхание такое же обрывистое и хриплое, как мое. И на короткий миг кажется, что оно не мое или твое, оно наше, слившееся в одно. И твои руки сжимают мои плечи не из-за того, что тебе просто нужен секс, а потому, что я нужен тебе. Я никогда не думал, что могу так обманывать себя.

И еще никогда не мог подумать, что ты можешь быть так жесток.

* * *

Ты пытался отдышаться, все так же сидя на полу и опустив глаза. Словно не решался посмотреть на меня. А я хотел целовать тебя еще. До боли, до слез, до последнего глотка воздуха. Я эгоист, я хотел, чтобы и твой последний вдох был моим. А еще я сумасшедший, я действительно мог не остановиться, действительно мог убить тебя. Я так сильно тебя ненавидел, почти так же сильно, как любил. А может, даже так же сильно.

- Ненавижу тебя, Тошия. Уходи.

А ты вдруг спросил:

- Тогда почему ты меня только что целовал? От ненависти? - в твоем голосе появились насмешливые нотки. Или мне просто показалось, что я их слышу.

Зачем ты это делаешь? Зачем задаешь такие вопросы? Ты ведь знаешь уже ответ, наверное, знаешь. И тебе приятно осознавать, что сейчас я в твоей власти, ты просто хочешь еще большего. Еще больше моего унижения, это ведь так приятно.

- Ты ведь сам хотел этого. Ты сам за этим пришел.

Я бы мог просто тебе признаться. А вместо этого я пытаюсь себя оправдать. Было так легко признаться самому себе, и так трудно сказать это тебе.

- А знаешь, я ведь не за этим совсем пришел. Но ты все равно не поверишь ни во что другое.

- О чем ты?

- Неважно. Я уйду, если ты хочешь.

Ты поднялся. Как-то совсем не уверенно, нерешительно. Я всегда думал, что все это легко - полюбить, признаться, удержать рядом. Оказалось, все это слишком трудно. Но должна же быть во мне хоть капля былой самоуверенности. Чтобы сказать: "Останься".

Да она никуда и не делась. Просто я заглушил ее этой любовью напополам с ненавистью. А теперь дал выход. И требовал ответа на мой вопрос. Хотел узнать, что ты имел в виду.

- Я действительно думал, что лучше жить, как шлюха. Никакой привязанности, просто кратковременные связи. Я хотел такой жизни, в этом была некая свобода. Я любил такую жизнь без обязательств и хотел дальше жить так же. Но в жизни никогда не бывает, как хочешь. Наши отношения уже закончились, но я пришел к тебе. Отказался от всех остальных. А ты меня ненавидишь, - это было сказано серьезно, но в словах была какая-то совершенно обезоруживающая детская обида.

А мне вдруг стало так хорошо, так тепло. Исчезло все напряжение прошедших дней, вся боль. И ненависть.

- Глупый. Тотчи, ты такой глупый. Иногда мы все говорим необдуманные слова и совершаем необдуманные поступки. А я...Я просто люблю тебя. Слишком сильно.

Все стало на свои места. Совершенно неожиданно.

Знаешь, когда ты только пришел, когда я думал, что ты пришел ради секса, у меня внутри произошел мини-взрыв. Моей вселенной. А сейчас над руинами встает солнце. Начинается что-то новое.

* * *

- Тебе придется отказаться от всех кратковременных отношений, если хочешь быть со мной.

- Я знаю. Это не проблема. Я просто знаю, что даже если я захочу уйти к кому-то, я все равно вернусь к тебе.

Твои волосы жесткие, как я и думал. Я перебираю их пальцами и понимаю, что ты уже почти уснул. А меня это действительно успокаивает.

И я теперь могу без страха уснуть, зная, что ты будешь рядом, когда я проснусь, а не уйдешь, как было раньше...

OWARI

Комментарии: 4, последний от 20/03/2009. © Copyright Sora Размещен: 14/03/2009, изменен: 14/03/2009. 23k. Статистика. Рассказ: Проза J-Rock/J-Pop		Ваша оценка:
Аннотация: Paring - Kaoru/Toshiya, Kaoru/Die

Sora : другие произведения.

The wall of freedom