Жизнь, словно речка, в которую нас кинули, словно глупых щенков, и у нас есть лишь один способ выжить - бороться, барахтаться изо всех сил...или умереть. Жизнь, как бездонная пропасть, только если суметь взлететь, можно спасти свою жизнь, не упасть, не разбиться...Но если нет смысла? Что, если просто незачем пытаться спасти ее? Что, если мечты разрушены, сердце разбито, а каждый шаг отдается глухой ноющей болью. Прекратить бороться? Но для этого тоже нужна сила...Сила быть слабым. Это тоже трудно. Несколько лет, как несколько секунд. С моей памяти еще не стерлись воспоминания о тех днях, в которые я просто жил, когда у меня было все, но оно не было нужно, был нужен лишь ты. Это было не так уж давно...Я окружал себя сучками, глупыми похотливыми шлюхами, которыми можно было попользоваться, а потом выбросить, как что-то совершенно ненужное. У меня была слава, известность, дарящая пьянящее чувство радости и полного наслаждения жизнью. У меня были деньги, с помощью которых передо мной открывались все новые и новые возможности. Наверное, я мог просто разбрасывать их на улицах, ведь даже возможность иметь все иногда просто надоедает. Это все было на первом месте в моей жизни. Жить, просто получая удовольствие. Я перечеркнул все, когда влюбился...В человека, который был рядом со мной всю жизнь. Я просто понял, что теперь мне ничего не нужно, лишь три слова способны заставить меня отдать все, что у меня есть, лишь мимолетная улыбка может сделать самым счастливым в мире. Я отдал все...Я потерял и славу, и богатство, меня больше не интересовала ни одна женщина мира. Я променял все на тебя. Просто позволил любви полностью подчинить мою душу. Я не жалею. Ни о чем. Зачем жалеть, если и так ничего не изменишь? И я не хочу изменять, черт возьми...Хотя бы ради воспоминаний. Мне надо было это, чтобы почувствовать себя живым человеком, который может любить и ненавидеть, а не просто куклой в чужих руках. Жизнь обрела смысл, яркие краски, я понял, что до этого я лишь существовал, настоящая жизнь началась именно сейчас под дуновением теплого летнего ветра, когда в сердце билось лишь одно твое имя. У меня никогда не было много друзей, меня никто не мог понять, мне казалось и ты не сможешь...Но ведь это ты сам признался мне в любви! Я наверное был рожден, чтобы терпеть, всю жизнь мучиться, отличаться от других, но потом найти любовь, такую же неправильную, как и вся моя жизнь. Какая разница, кого любишь? Любовь не знает границ...Я сам разрушил группу, я сам позволил всему, что было до этого обратиться в прах, я верил, что мне больше это не нужно. Когда я засыпал в твоих объятьях, мне просто казалось, что жизнь - это благословение, бесценный дар, данный Богом, а счастье - просто видеть, как восходит солнце и его лучи нежно касаются твоего лица, твоя улыбка, смех, подносящий меня на небеса. Даже, когда шел дождь, а на душе становилось грустно, один твой поцелуй делал мир теплее и светлее, заставлял сердце биться все чаще и чаще. Любовь - все, ради чего можно и нужно жить. Когда любовь уходит, жизнь ничего не стоит. Не надо надеяться, что после краха все снова станет на свои места...Нет, упав уже невозможно найти в себе силы подняться. Я тогда был уверен, что моя любовь будет делать мою жизнь яркой, красочной, будет дарить счастье, еще долго...Наша жизнь - это тонкое сплетение невидимых нитей, которое так легко разрушить, просто оборвать одну ниточку, и весь узор будет уничтожен. Ниточка, которая поддерживала мою жизнь - это ты. Просто видеть тебя, чувствовать тебя, слышать слова любви, ощущать нежность, страсть...Только я не боялся потерять. Я просто не верил, что это возможно. Я долго отказывался верить, когда сухой, холодный голос сказал, что ты разбился в автокатастрофе. Насмерть. Он сказал, что искренне соболезнует, но в нем не было ни капли сочувствия. Только неумолимая жестокость, холодность, бесчувственность. Он просто не мог понять, что единственное, что было в моей жизни - это любовь. Единственное, что было в ней - ты, ты был со мной всегда, с самого рождения, я любил тебя всегда, пусть и осознал это лишь недавно, ты дарил моей жизни наполненность. Ты! Лишь ты был всем для меня! А теперь нет ничего...Я же отказался от всего ради тебя. Я же жил лишь для тебя, для того, чтобы видеть твою улыбку, чтобы твои нежные губы касались моих. Почему ты ушел? Я даже в Бога верил потому, что лишь он мог подарить мне такое счастье. Только я никогда не просил его не отнимать его у меня, я почему-то был уверен, что ты со мной навсегда. Мой рассудок затмила любовь. Пока в моей жизни был ты, я просто был счастлив...Ну почему ты ушел, навсегда покинул мою жизнь?! Почему? Я ненавижу Бога за то, что он забрал у меня тебя. Ненавижу и проклинаю весь мир, потому что он сер, холоден, бесчувственен, я не видел этого раньше, но лишь ты не давал моему сердцу замерзнуть, лишь ты поддерживал огонек в моей холодной душе...Я даже не смотрел на твое бездыханное тело, я не мог, просто я бы, наверное, умер, как только увидел тебя...Это было бы даже лучше. Для всех. У меня же нет никого в этом мире, для всех я пустое место, у меня нет ни одного человека, которому я бы мог сказать, как сильно болит мое сердце, как душу разрывает боль от одного упоминания твоего имени. Никто не способен понять, никто не скажет, что все наладиться, да и если бы сказал, я бы не поверил. Все потеряно, больше меня не существует для этого жестокого мира, а его не существует для меня. Ведь нить моей жизни уже давно оборвалась, ведь единственный человек, который мог наполнить этот мир красками и заставить смеяться ушел в никуда. Иногда мне кажется, что я войду в комнату и услышу твой смех, ты накроешь мои губы поцелуем и вернется былое счастье. Я открываю дверь, перешагиваю порог комнаты, прислоняюсь к стене и плачу. Тебя нет, нет, тебя больше не будет. У меня никого нет! Я больше не живу, я лишь существую, без сердца, ты разбил его, без души, она покрылась толстым слоем льда, без чувств, их нет без тебя. Мне так больно, говорят, время убивает боль, но моя становится лишь сильнее, с каждой минутой, с каждой секундой. Я был в раю, а опустился в ад. Моя жизнь - мое проклятие. Но у меня нет достаточно силы, чтобы уйти. Я не знаю, как жить без тебя. Я не знаю, имеет ли смысл дышать, если я знаю, что твое сердце не бьется. Даже после смерти я в твоей власти. Я не могу вернуть того, что было, но даже если мог бы, все равно, не вернул бы. А зачем? Я хотел этого счастья, пусть даже после него мое сердце и разорвется от боли. Ты знаешь, сколько раз я звал тебя, но мне ответом была лишь пустота, ты знаешь, сколько писем я написал тебе потому, что выразить иначе свои чувства не мог. И все они были залиты слезами. Слезами утраченной любви. Я перестал жить, я просто существую в этом мире, без смысла, без эмоций. Я так хочу умереть! Почему же я не был с тобой в той машине? Почему не умер, держа твою руку? Почему ты не забрал меня с собой? Ну почему же, черт возьми, мне пришлось расстаться со всем, что было ценно для меня. Люблю...люблю...помоги, спаси, приди...люблю...Дышу для тебя, хотя тебя нет. Вижу, насколько все-таки бессмысленно это существование. Наконец, смотрю на мир и вижу его таким, каким он есть. В нем нет места для счастья, в нем нет места любви, он давит на тебя, и ты с каждым мгновением уничтожаешь сам себя. Но напрасно ли? Просто уйти и не дышать, но если я уйду, избавлюсь ли я от этих страданий?! Я бы умер ради одной твоей улыбки, я бы ушел лишь бы ты коснулся моей кожи еще раз. Я бы прошел через все, только бы знать, что увижу тебя. Может, даже если я умру, я дальше буду чувствовать свою любовь, буду видеть твое лицо перед глазами и молча проливать маленькие хрустальные слезинки, молясь, чтобы ты их увидел. Я знаю, как это - обрести все и в одночасье потерять. Я знаю, что значит любить. Я многое успел в своей недолгой жизни, но я так и не смогу полюбить ее. Она дана, чтобы страдать, человек рожден, чтобы любить, так я думал, но это ведь значит, что без любви человек должен умереть. Боже, почему же я до сих пор жив? Я же не могу начать жизнь сначала, слишком много уже прошло, слишком много успел пережить...Слишком...Я разучился улыбаться, зато я могу плакать, удивляясь, откуда столько слез, ведь в одном человеке не может быть столько боли...Но есть... Может, кто-то бы просто посмеялся мне в лицо и сказал, что все впереди, я еще в начале жизненного пути, все наладиться. Сказал бы, что это глупо - безумно любить человека даже после его смерти, отдавать сердце и душу одному единственному, которого уже нет. Это не глупо, просто эта любовь, она сильнее жизни и смерти, даже если бы надо мной смеялся весь мир, я бы любил. Даже если бы мне пришлось стерпеть страшные муки ради нее, я бы не предал. Ведь в мире есть только один человек, который когда-то разбил мое сердце на осколки. Но ты ведь не виноват ни в чем. Это была простая случайность. Господь уничтожает столько жизней, просто вот такими случайностями. Может, он так уничтожает грешников, но почему из-за них должны страдать невинные люди? Мой ангел...Ты был и будешь для меня святым навеки. Навсегда. Пока буду чувствовать это чувство, наполняющее мое сердце. Ты единственный для меня был идеальным человеком без изъянов, без недостатков, я любил все твои недостатки, я любил все твои достоинства, потому что каждый твой недостаток был достоинством. Ты был человеком, в котором сочеталась необъятная нежность, безумная страсть и всепоглощающая любовь. Медленными шагами отмеряю свою жизнь...Куда я иду? Не знаю...Просто не замечаю, где я, куда иду и зачем...В ушах твой голос, я навсегда запомню тот голос, который впервые сказал мне "люблю". Слышу визг тормозов, легкий удар, боли нет или ее просто слишком много. Все звуки соединяются в один, тихо шепчущий на ухо: "Зачем? Живи! Ты должен жить! Я люблю тебя!". Ты там...Последняя мысль перед погружением в неизвестность...Я видел тебя. Я просто не мог сдержать поток слез. Я был рядом с тобой. Ты просил меня, чтобы я жил, но я не смогу больше. Мое сердце больше не выдержит расставания с тобой. Я не мог коснуться тебя, но я слышал и видел. Ты был грустным, как никогда. Я не видел крыльев за твоей спиной, но я верил, что ты ангел. Я скоро буду с тобой. Совсем скоро...Всего лишь позволь мне умереть. Не спасайте, умоляю! Я хочу быть с тобой...Я с тобой. Просто, если человек не хочет бороться за жизнь, то он обречен. Но я не обречен, я спасен. Я чувствую, как твои губы накрывают мои. Плачу. Мне настолько хорошо, как никогда в жизни. Сердце бьется часто-часто. Даже, если мне придется страдать, я готов к этому. Я готов ко всему. Ради того, чтобы быть с тобой. Ты плачешь. Почему, мой ангел? Я же люблю тебя! Ты так же, как и я потерял способность смеяться. Ничего, мы же будем счастливы? Даже, если ты не ангел, а я проклят. Мы все равно вместе. Лишь вдвоем. Снова против всего мира. Но двое. Ничто уже не способно разлучить. У нас есть вечность. Вечность нашей любви. За которую я готов пройти все страдания этого мира. Ты знаешь, я счастлив, я же не прекращаю чувствовать любовь даже после смерти, но я с тобой. Значит, все будет хорошо...Я верю этому. Ты улыбаешься сквозь слезы, крепко прижимаешь меня к себе, нежно целуешь...Я умер...Для тебя...Но я ни о чем не жалею...Ведь ты рядом...Ты - смысл моей жизни...Ты - моя душа...Ты - моя жизнь...И мне больше никто, кроме тебя не нужен...