Иногда кажется, что все бесконечно. И жизнь, и слава, и любовь. Иногда кажется, что твоя жизнь вечна. Иногда - что вы будете вместе всегда. Иногда ты настолько счастлив, что думаешь, что твоя жизнь самая лучшая. Иногда тебе настолько плохо, что не хочется жить. Иногда один день длиться, как месяц, иногда - месяц, как день. Почему иногда хочется плакать настолько, что не представляешь, что можно смеяться? Но иногда же бывает наоборот - радость вытесняет всю печаль. Почему, когда не можешь признаться кому-то в любви, это кажется таким сложным, а когда, наконец, произнесешь заветные слова, таким простым? Почему грусть кажется вечной, а счастье так быстротечно? Почему иногда так хочется, чтобы все прошло, но бывает, что хочется остановить, продлить мгновение? И так больно от осознания, что это невозможно...Ведь так хочется, чтобы любимый не уходил никогда...Чтобы можно было так же ощущать силу его рук, теплоту его дыхания, тонуть в звуках голоса и в нежности поцелуев. Знает ли человек, который никогда не любил, что такое нежность? Он лишь думает, что знает потому, что это нельзя сравнить ни с чем, нельзя описать, так же, как и любовь, это можно только почувствовать, отдаться этому, пережить...Но как смириться с тем, что любовь была ненастоящей? Нет, не совсем так, просто не взаимной. Любил лишь я, ты просто ослепил меня пустыми словами, пустыми ласками, обманул нежностью. Я поверил потому, что не мог не верить тебе. Ты отвергал меня, жестоко обращался, бросал, потом просил прощения. Я прощал потому, что любовь слепа, это правда, она ослепила меня, я забыл все, знал только, что люблю, все остальное отошло на задний план. Я видел все, я никогда не был слеп настолько, чтобы не видеть твоих шлюх, поцелуи с ними, жаркие, полные страсти, такие же, какими ты одаривал меня, пару раз я видел их в нашей постели. Мне было больно, да, очень, но я верил, что они для тебя ничто, что ты любишь меня...Верил, закрывал глаза на все. Ради того, чтобы почувствовать жар твоих поцелуев, нежные прикосновения от которых меня бросало в дрожь и сказанные тихим, мягким голосом слова: "Я тебя люблю, лишь тебя, Билли, мне никто, кроме тебя, не нужен". Не видел фальши, не видел мира...Любил...Не мог по-другому...Просто любил...Поймать эти слова и не забыть никогда, отпечатать в памяти, как последний след любви, помнить сейчас так же, как и тогда...Я верил тебе, верил...Больно...Том, почему?...Неужели все уже рухнуло? Скажи, что нет! Тебя нет...
Наша слава закончилась, ничто не может быть вечным...Я знаю, но я не хочу вечности, я хочу лишь миг, миг с тобой...Один миг...С уходом славы уходил и ты. Отдалялся от меня все больше...Девушки, выпивка, сигареты, может, даже наркотики...это стало смыслом твоей жизни. Но разве кто-то хотел быть им больше, чем я. Я хотел...хочу быть всем для тебя. Почему ты не примешь это? Ушла вся любовь, будто она было непосредственно связана со славой...Нет, это не было так быстро, но я явно ощущал то, как ты отдаляешься от меня, мое сердце болело от этого, но ты уже не чувствовал этой боли...Так просто ранить сердце, не одарив с утра поцелуем или не посмотрев тем взглядом, который ты дарил только мне. Сначала я молчал, я боялся, что стоит мне сказать хоть слово, как ты отвергнешь меня насовсем...Я верил глупой, детской верой, что все наладиться, измениться, станет таким, как было...Я бы все отдал за это. Бесполезно. Все прошло...исчезло, будто не было никогда. Я так и не поговорил с тобой...до сих пор, сначала я отложил этот разговор, потом ты просто не захотел меня слушать. Теперь я думаю, может, надо было поговорить с тобой, может, это бы изменило что-нибудь, и хотя сердце упрямо твердит, что я верю в невозможное, я продолжаю верить в то, что когда-нибудь все станет по-прежнему. Нет, не станет, я смотрю на уставшее осеннее солнце и понимаю, что похож на него, я так же устал улыбаться, устал плакать, устал жить, просто хочу уйти, спрятаться от всего мира...Ты сам воздвиг между нами эту невидимую, нерушимую стену, преграду пониманию, любви, которой ты меня так жестоко обманывал. Нет, ее можно было разрушить, если бы у тебя возникло такое желание, она бы просто исчезла, растворилась в пустоте, будто и не было никогда...Если бы ты захотел...но ты лишь делал ее прочнее и нерушимее. Иногда я не выдерживал и плакал, но так, чтобы ты не видел...Ты недостоин моих слез, но я бы отдал их тебе без остатка, я бы отдал тебе все, но тебе это не нужно...Иногда у меня возникало желание просто прижать тебя к стенке и трахнуть прямо там, неважно, были люди рядом или нет...Я так соскучился по твоим сильным, грубым, но таким нежным рукам, по пухлым, чувственным губам, по блеску в глубине янтарных глаз, по хриплым стонам и словам: "Я тебя люблю, лишь тебя, Билли, мне никто, кроме тебя, не нужен". А еще мною овладевала похоть, просто желание тебя трахнуть без смазки, без растяжки, причинить тебе такую же боль, какую ты причиняешь мне...Я не мог, не мог причинить боль тому, кого люблю, это было для меня равносильно предательству своей любви. Твои признания, твои слова, твой голос, все это помогало мне жить, дышать, быть счастливым, хотя бы на время, которое ты был рядом...Я знаю, что больше не услышу фразы, которая в моем сердце навечно: "Я тебя люблю, лишь тебя, Билли, мне никто, кроме тебя, не нужен". Теперь я не был нужен тебе, тебе были нужны лишь они, те, которые заменяли меня. Почему, Господи, ну почему, ты не забрал у меня жизнь, когда ушла любовь?...Я живу, я мучаюсь, ради чего? Я бы рад забыть, но не смогу...Только не тебя...Я все помню. Я еще живу. Я еще люблю.
* * *
Ты жесток. Я понял это лишь сейчас. Я даже не верил, что ты можешь быть настолько жестоким. Ты пришел ко мне. Впервые за столько одиноких вечеров я увидел тебя в дверях моей комнаты. Ты не пошел в клуб, не пошел развлекаться с девушками, нет, тебе был нужен я. Мое сердце учащенно забилось, когда я увидел тебя. Ты не говорил ничего, даже не улыбнулся, ты знал, что я готов отдаться тебе в любую секунду. Я вдруг снова поверил в возможность того, что мы снова будем вместе. Все изменилось, когда я узнал, ради чего ты на самом деле пришел. Ты толкнул меня на постель, мне стало страшно, я увидел в твоих глазах то, чего там не было никогда. Жестокость. Похоть. Ненависть. Я хотел сказать тебе хоть что-то, поделиться тем, что чувствовал без тебя, но тебя это мало волновало. Ты закрыл мой рот поцелуем, но не нежным, как всегда, а грубым, жестоким. Попутно ты сдирал с меня одежду. Каждое движение твоих рук, пусть оно и не было таким, как я хотел, все равно, сводило меня с ума. Я просто желал ощущать тебя рядом, мое тело жаждало тебя все это время. Каждое касание твоих рук, каждый, пусть и неистово жестокий, поцелуй вызывал нереальные волны возбуждения. Жестокий блеск в янтарных глазах сводил с ума. Когда я остался в одних боксерах, ты оторвался от меня, еще один жестокий огонек взблеснул в полумраке. Ты стянул с меня трусы. Разделся сам, это зрелище заставляло меня хотеть тебя еще больше. Ты провел рукой по моему члену, вызвал из моих губ громкий стон и разноцветную мозаику перед глазами. Я простонал: "Томми, я хочу тебя...". Ты словно ждал этих слов, твои глаза яро взблеснули, на лице застыла едва заметная ухмылка...А потом весь мир взорвала боль. Ты вошел в меня без подготовки, без растяжки, смазки. Я кричал, я выл от боли. Перед глазами не было ничего, я видел лишь мутные круги, которые застилали взор. Ты просто яростно вколачивал свой член в мой зад. Тебе была безразлична моя боль, то, что я срывал голос от крика, ты мстил за мою любовь. Это было совсем не то, чего я ожидал от этой ночи. Все надежды разбились в осколки, ты разбил их...Ты кончил. Я почувствовал, как внутри меня разлилась теплая, вязкая жидкость. После, спасибо тебе хоть за это, ты сделал несколько движений по длине моего члена, доводя меня до оргазма. Я кончил прямо тебе на руку, ты с некоторой брезгливостью вытер ее о простынь. Я просто неподвижно лежал на постели. Не было сил ни на что, все тело ныло от боли. Ты лежал рядом. Ты хотел этого? Хотел причинить мне боль? Ну что ж, тебе это удалось. Ко мне начал возвращаться рассудок, мир обретал привычные очертания. Нет, я не мог бы сказать, что ты изнасиловал меня, я ведь тоже хотел этого, но так жестоко меня еще никто не имел. Я хотел заплакать, но не хотел, чтобы ты видел мои слезы. Ты подвелся, сел на постели и сказал всего несколько слов, которые вдруг сильно, мучительно, мгновенно убили меня. Они разделили реальность на две части: до и после. Раньше я спрашивал себя, может ли быть хуже, оказывается, может.
- Я хочу быть с ней, - твердо, легко, непоколебимо, жестоко. Убить так легко, вернуть к жизни намного труднее. Но меня к жизни уже не сможет вернуть никто.
- С кем? - мой голос был сорван от крика, я хрипел не своим голосом.
- Какая тебе разница? Ты ведь уже ненавидишь ее. Ты хочешь, чтобы я был твой, - с легкой насмешкой, издевкой.
- Да, ненавижу. Да, хочу, чтобы ты был лишь моим. Я люблю тебя, черт возьми! Я хочу знать, кому отдаю свою любовь...- голос упрямо подводил, к глазам подступали слезы.
- Знаешь, запихни свою любовь туда, куда я тебя сегодня трахнул. Ты. Не. Нужен. Мне. Мне нужно счастье с ней.
Эти слова заставили меня перестать скрывать свои слезы. Неужели ты не понимаешь, сколько боли причинил мне только что! Не физической, моральной. Почему ты так жесток? Томми, я же люблю тебя!!! Хотелось кричать, но эти слова совсем не трогали твое сердце. Ты жесток, неумолим.
- Почему? Почему ты так жесток?
- Я просто решил дать тебе понять, что все кончено.
- Уходи, - все равно, ничего нельзя изменить. Я не хочу тебя больше видеть. Я люблю тебя, сильно, безумно, но ты причинил мне слишком много боли.
Ты смерил меня слегка удивленным взглядом, а у меня возникло последнее желание:
- Поцелуй меня на прощание.
- Нет.
Вышел. Почему? Почему все так? Почему счастье так быстро ушло, и его сменила такая сильная боль? Почему ты пришел сегодня? Ради чего? Неужели ты не мог просто сказать мне, что все кончено? Зачем ты лгал, когда говорил, что любишь и тебе никто, кроме меня не нужен? Зачем ранил мое сердце? Она так легко заменила меня, заняла мое место...Хотя, наверно, для меня в твоем сердце никогда не было места. А может, нет ее, просто ты пожелал расстаться со мной навсегда. Я не знаю, но в любом случае это значит одно - ты больше не любишь, ты никогда не любил меня...Почему так часто ты любишь, но не любят тебя?
* * *
Пошел в душ, превозмогая боль, из-за которой было трудно даже двигаться...Теплые капли катятся по обнаженному телу, опускаются ниже, со стуком разбиваются о пол. В голове обрывки последней ночи с тобой. Лишь боль и горечь остались после нее. Вода смешивается с кровью...Ты порвал меня. Ты, мой брат, моя любовь, мой любовник. Зачем было так жестоко? Зачем было выливать на меня всю эту грязь? Слезы сливаются с капельками воды. Воображение рисует мечту, не могу его остановить, сам хочу ее увидеть. Ты входишь в ванную, касаешься грубыми пальцами плеч, целуешь шею, просто погружая меня в бездну удовольствия, я радостно зажмуриваю глаза, опускаешься ниже, слизываешь капельки, стекающие по спине, даришь сотни легких, воздушных поцелуев. Потом ложишь голову на мое плечо и шепчешь, касаясь своим горячим дыханием моей шеи: "Я тебя люблю, лишь тебя, Билли, мне никто, кроме тебя, не нужен". Просто закрыть глаза и отдаться тихому голосу, шепчущему эти слова, улыбнуться им. Открыть и понять, что больше никогда их не услышу. Слезы смешиваются с каплями воды, стекают по обнаженному телу, разбиваются о пол. Прошло счастье, прошла любовь, прошла нежность. Знаю ли я, что такое нежность? Теперь я забуду это...Но я буду ждать. Столько, сколько понадобиться. Я буду ждать тебя. Я верю, наивно, глупо верю, что ты придешь ко мне и прошепчешь эти слова, лаская своим дыханием мою кожу. И не уйдешь никогда... Когда-то это случится...Потому, что она не сможет заменить тебе меня...Когда-то ты поймешь, что на самом деле всегда любил лишь меня и никто, кроме меня тебе не нужен...Когда-то ты поймешь...Когда-то ты скажешь...Я верю в это...Поверь и ты...