Ты обещал, что подаришь мне звездопад. Ты говорил, что тогда я смогу загадать на каждую звезду по желанию, и все они обязательно сбудутся, а потом целовал меня в губы, заливаясь смехом. Я так и не мог понять, шутил ты или говорил правду. Но ты же говорил, что всегда исполняешь обещания. Еще ты обещал подарить мне счастье. Ты говорил, что оно похоже на звезды, такое же легкое, безграничное и непостижимое. Оно так же легко может взойти и исчезнуть. Ты говорил, что подаришь мне счастье на озаренном звездными всполохами небе. Ты говорил мне много того, во что я верил, просто отсчитывая время до того, когда это произойдет. А на мое неверие ты лишь хитро улыбался. Да, это произошло. Только не то, что ты обещал.
Ты же не обещал мне этого. Не обещал бросить в самую трудную минуту моей жизни. Ты же обещал счастье. А вместо этого я обречен глотать слезы и прощаться. Ты начал отдаляться, как только услышал этот страшный диагноз, от которого зависела моя жизнь. Ты перестал обещать сказку, ты практически перестал видеться со мной, говорить, ты стал чужим, а мне так и хотелось крикнуть тебе: "родной, любимый, где ты? Куда исчез? Почему ты убил в себе того человека, которого я любил?" Ты лишь иногда приходил ко мне, ограничиваясь заученными "привет", "как дела?". Просто из-за памяти. Или жалости. Зачем? Лучше бы ты ушел. Постоянно, когда я смотрю на твое лицо, ловлю отблеск солнца в глазах, замечаю каждый твой жест, что-то внутри переворачивается, и слезы сами льются с глаз. Это же ты мой родной, любимый, но такой холодный и недоступный. Я порою сам не верил, что все можно так просто потерять, что все может рухнуть, как карточный домик, а я даже не прослежу за его движением. Я просил тебя о помощи, а ты отворачивался, словно я никто и ты не мне обещал подарить звездопад. Хотя возможно это от тебя слышат все, кто готов этому верить, кто готов тебя любить и не готов все потерять. Когда я говорил, как сильно люблю тебя, ты молчал. Когда я спрашивал, почему ты молчишь, ты уходил. И мне становилось еще больнее от этого. Я хотел, чтобы ты никогда больше не приходил, но не мог озвучить это и сказать тебе в лицо, что не хочу тебя больше видеть. Потому, что хотел, так хотел, чтобы ты был рядом, даже такой холодный и бесчувственный, но рядом со мной... Ты стал иным, я каждый раз все труднее узнавал тебя, ты больше не тот. Кто же тебя разрушил? Что разрушило? Почему? Почему ты лишил меня жизни? Почему ты лишил меня счастья? Почему стер мою улыбку навсегда? Ты убил мое сердце, убил душу, убил человека, способного радоваться жизни, оставив место лишь боли и горечи. Теперь, вместо того, чтобы бороться за жизнь, я отсчитываю секунды до смерти. Они текут мучительно медленно. А мне хочется поскорее уйти туда, где не будет мыслей о тебе, бездны боли и разорванной в клочья души. Я больше не вижу тебя. Ты больше не приходишь. Может, так даже легче. Но я готов каждый день просто кричать о том, как же я хочу увидеть тебя, как сильно тоскую. Хотя бы посмотреть, несмело прикоснуться, даже не услышать от тебя ничего, но признаться в любви, снова и снова. Я не могу без тебя! Без тебя я хочу умереть еще сильнее! Если бы я увидел тебя, я бы, наверно, был самым счастливым человеком. Я бы возможно прожил чуть больше, но я больше не увижу. Тебя, такого, каким я тебя знал. Никогда не увижу, этот человек умер. Я так хочу, чтобы твои глаза провели меня в последний путь, осветили мою дорогу своим ясным огнем, и это было последнее, что я увижу в своей жизни. Врачи говорили мне, что если бы я хотел жить, я бы мог пойти на операцию, мог бы бороться за жизнь, мог бы выстоять против этой страшной болезни. Но я не хочу. Понимаете, я не хочу. Ты ушел. У меня нет ради кого жить. У меня нет цели, нет смысла жизни. Есть лишь пустота и боль. Жить с этим? Это бессмысленно. Каждую ночь я вижу в окне хотя бы одну звездочку. Ту, которая напоминает мне о неисполненном обещании. Каждую ночь я думаю, что если она упадет, я поверю и буду бороться за жизнь. Но она все так же освещает чей-то путь и рвет мою душу. Иногда их много. Я мечтаю. Надеюсь. Верю. Жду. Безнадежно. Скоро моя звезда полетит в неизвестность. Раствориться в холодном ночном воздухе и возможно принесет кому-то исполнение мечты, кому-то напомнит о любви, а мне о том, что так хотел увидеть твои глаза перед смертью. Скоро я уйду туда, где не будет тебя, где я никогда тебя не увижу. Туда, где не будет любви. Но, есть ли она сейчас? Если ты смог признаться мне в любви, а потом жестоко бросить, разрушив мою и так уже рухнувшую жизнь, тогда о какой любви может идти речь?
* * *
Как же мне надоели эти белые стены. Эти люди, смотрящие на меня с притворным сочувствием и осмеливающиеся говорить, что все будет хорошо. Ничего не будет. Больше ничего не будет. Они же внутри, глубоко в душе радуются и благодарят Бога, что это происходит не с ними и не с их детьми. Я бы так хотел перед самой смертью покинуть эту чертову больницу и умереть, видя перед собой черное полотно, усеянное мерцающими звездочками, смотреть на них, вспоминая твои слова о счастье и мечтая перед смертью увидеть звездопад. Но меня отсюда не отпустят. Я же все равно умру, неужели им не все равно? Зачем пытаться спасти того, кто решил добровольно отказаться т жизни? Меня даже пытались заставить поговорить с психологом, но это безнадежно. Моя душа - лишь моя. Никто не затронет в ней то, что принадлежит только мне. Но все равно, даже в этих белых стенах я увижу перед смертью хотя бы одну звездочку и последним воспоминанием будешь ты - человек, наполнявший мою жизнь смыслом и внезапно лишивший меня его. Знаешь, как много я бы отдал за последний взгляд на тебя? Не знаешь. Да и если бы ты знал, вряд ли ты бы хоть что-то почувствовал, хоть как-то ответил. Вряд ли. Ты бы снова и снова делал мне больно. Даже в последний миг моей жизни...А я все равно каждый день прощаюсь с тобой. Каждый день отправляю тебе на телефон прощальные сообщения. Боюсь, что перед смертью не успею сказать, как сильно я тебя люблю...любил...неважно...Все равно мне кажется, что не смогу, именно перед самой смертью не смогу сказать тебе о любви...
* * *
Я видел, как падали звезды, освещая небо яркими вспышками, как умирали в вечности. Я шептал твое имя, и, казалось, даже видел твои глаза. Ты же обещал подарить мне звездопад. Ты исполнил обещание. Только у меня лишь одно желание. Его и шепчу, беззвучно, одними губами, смотря на падающие звезды. Неужели небеса решили отдать все звезды мне? Чтобы я доверил им желание, которое никогда не сбудется. Быть с тобой. С тобой вместе. Всегда... Сотни, тысячи звезд растворялись в вечности. Сотни, тысячи раз я шептал это желание. Я знал, что одна из этих звезд моя. Сейчас она упадет, и я больше никогда не прошепчу твое имя, больше никогда не загадаю желание. Так и не увижу твоих глаз. Мое желание никогда не сбудется. Оно уйдет в бесконечность со звездами и никогда не достигнет твоего сердца...