Сорокин Александр Викторович: другие произведения.

Обзор Эквадора-3

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Продавай произведения на
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Тридцать два рассказа финала, плюс группа А полностью.


   Вступление
     
   Сразу скажу: рецки других обозрителей на не прочтенные еще мной рассказы не читаю. Сначала пишу свою, обнародую и лишь потом. Может.
   Критерии моих оценок:
   Прежде всего и главное: понравилось или нет. Безусловно, соответствие теме. Наличие тем буду определять на свой взгляд... Фантастичность в рассказе - это важно. Рассказы с большим количеством опечаток-ошибок и невероятной пунктуацией буду гномить: собрался на конкурс - уважай других авторов-читателей, а три недели вполне достаточный срок, чтобы прочесть написанное тобой и исправить совсем уж явные ошибки. Отмазки, вроде "писал в последний момент, еле успел - не воспринимаются - сами виноваты, пишите не три, а один рассказ.
     Опечатки и ляпы постараюсь авторам указывать для исправления перед дальнейшим вывешиванием на авторских страницах. Т. е. Воспринимайте это не как тыкание носом, а как помощь с моей стороны. Ну, скажем, небольшое пеняние.
   За необоснованное лишение героев жизни в конце рассказов буду ругать.
   Не люблю темы суицида и педофилии. Не обижайтесь, если обнаружу.
   Рецензии выставлены по порядку в группе, указан порядковый номер на Эквадоре и то, каким по счету из группы я его прочитал. Читать буду беспорядочно. Ежедневно обзор будет обновляться.
   Ну, что ж, начали!
  
   Поскольку голосование в группах уже закончилось, и все, кому интересны были мои отзывы, их прочли, то обзор желателей из финальной пульки я помещу перед обзором группы А.
   Принцип расположения тот же: по номеру рассказа.
  
   Обзор рассказов вышедших в финал
  
   002. Де-Ли
  
   Первый.
   Тоже почти повесть, 59 999 знаков в статистике Верда. Круто!
   Автор сумел с толком потратить отпущенные организаторами три недели. И идея в рассказе есть (сразу как-то на память ничего похожего не приходит) на счет цели в жизни, на счет счастья и разума - философия даже. Способ путешествия меж мирами тоже незатаскан, хотя тут вспоминается рассказ Каганова. Но там речь шла совсем о другом, не о контакте. Я тут подумал, если есть возможность отращивать тела черти где, то какие возможности открываются на самой Земле! Это и апгрейд организмов, и фактическое бессмертие, и решение проблемы физических травм и уродств. И много чего еще! Но все в один рассказ не засунешь, пусть и большой. Но это же не последний рассказ автора?! Вон, Андрей Буторин на основе нескольких совершенно разных рассказов с разных конкурсов роман написал - скоро выйдет.
   Хороший, короче рассказ автор написал. Претензий, даже не претензий, а так, не совсем хороших впечатлений - две. Некая унылость языка и печальный итог, постигший человечество. Не хотел бы я стать счастливым грибом.
   Язык нормален, хорош даже, проскальзывает юмор, грамотно, хотя пару-тройку опечаток я встретил.
   И чо: реальный кандидат.
   П.С. Рассказ в итоге в топ не попал. Че-то после прочтения всех рассказов группы он мне нудноватым вспомнился. Да и за Землю обидно.
  
   004. Легенды о людях
  
   Четвертый.
   Вестерн. Широкополые шляпы, револьверы, шерифы, бандюки-негодяи, честный голубоглазый брюнет в роли главного героя, обреченный на заклание второстепенный персонаж (для сентиментальности) и хэппи-энд в духе "жизнь продолжается". Читал я в какой-то статье по НФ, что в американской фантастике, в свое время, было некое поветрие, или даже направление подобной литературы. Вестерн - он вообще уникален: это же надо умудриться из нескольких фактов кратковременной истории (лет пятьдесят всего) создать целый жанр литературы и кино! Ну а ковбои в космосе - это вообще чудо! Че там револьверы! У Гаррисона вон из луков стрелами звездолеты сбиваются! Но то Гаррисон...
   Рассказ, тем не менее, мне понравился, прочел я его с удовольствием. Поскольку он не мал, читаю я медленно, читал перед сном во втором часу ночи и не уснул (не то, что при чтении рассказов других авторов), то эмоции к нему по большей части положительны. Спасибо, автор, за интересную сказку на сон грядущий!
   Сами понимаем, что замени фантмишуру на реалии 19-го века - в рассказе практически ничего не изменилось бы. Могли бы придумать кого-нибудь отличного от котов! Фантазии не хватило? За это - минус. И еще минус за рыжего котенка. Вам что других мастей мало? Папа - полосатый, а сын рыжий. Ккстати, а откуда он взялся? Папа не женат был, жениться не торопился, так откуда сынок-то? Или он после смерти родителя родился и за месяц так вырос? Может и не сын он вовсе Мурову-то?
   И чо: топ реален.
   П.С. Тоже мимо моего топа пролетел. Фантастики маловато.
  
   007. Поймать огнецветку
  
   Шестой.
   Вот что-то не то в этом рассказе. С сюжетом не то. Банально как-то все выходит: получил задание, мучился, ловил бабочку, не выходило, снова пытался - бесполезно. А тут бабах - азербайджанцы с рынка подарили раритетное диво. И финальный пассаж на счет "счастья для всех и даром" выглядит необоснованным, притянутым за ухо.
   Еще атранность с объектом ловли: "которое только в старинных книгах писано" ловится тут же, не отходя от верстака. Нужно всего лишь ловушку в воздух подкинуть и нести продавать десятки разноцветок. Ну так стоял бы на месте и подбрасывал ловушку, пока не клюнула бы нужная рыбка. И вообще, дядьке, как я понял, секир-башка в лоб светит, а он блукает где ни попадя - трофеями торгует. Совсем головка вава?
   А еще я не понял сцену торга с упомянутыми выше закавказскими покупателями. Вы там, пожалуй, персонажи перепутали. Это, чтобы вы потом исправить могли.
   Язык - тема особая. Осторожней нужно быть, пытаясь передать народную речь. Уж очень резко она дисгармонирует с соседними канцеляритами. Или, коль не справляетесь, стебитесь по полной.
   И чо: в финальных шансах рассказа дюже сомневаюсь. Я.
   П.С. Выход этого рассказа в финал поразил меня больше всего.
  
   008. Дети индиго
  
   Седьмой.
   Автор, у меня к вам претензия. Я, честное слово, считал, что ваш рассказ называется "Взрослые". Читал и недоумевал - че за фигня? Совершенно неподходящее название! Вам что, лень было название рассказа в файл вставить? Размеры не позволяли? Это ошибка, конечно, не столь большая, как точка в названии, но куда как неприятнее читателю.
   Знаете, все бы ничего, если бы не роман Уиндема "Кукушки Милдвича". Не читали? Ну ладно. Там тоже детки весьма специфичны и телепатичны.
   Прежде всего не понравился способ написания: поток женского сознания (женский поток сознания; сознание женского потока; женское сознание потока - нужное выбрать) мне не нравится. Скоре всего потому, что я его не воспринимаю - не понимаю того, что автор мне хочет сказать. Ускользает от меня авторская мысль. В результате - я так и не понял, чем завершилась эта трагедия. Не то монстрики благодаря паролю в обычных детей превратились, не то главгера рассказа возглавила поход этих чудовищ. И еще не понял я идиотского обмена между подругами. На фига и кто есть кто?
   На редкость сумбурный рассказ. Не люблю я такие: автор пишет для себя - ему понятно что и о чем он говорит. Но вот будет ли это понятно читателю, автора не заботит. Потом, может быть, в следующей жизни, автор (если не в лом ему будет) придаст тексту съедобный вид. А теперешний мне не люб.
   А написано весьма и весьма хорошо. Кабы понятно было - топ был бы однозначен.
   И чо: чувствую, что в финале рассказ будет. Да и там, вполне возможно, не затеряется. Но я против себя не пойду - мимо.
   П.С. А вот выход в финал этого рассказа не удивил совершенно. Но, увы, я и "Птицелова" на Последней Грелке, отдавая ему должное, в топ группы не взял.
  
   010. Второй закон
  
   Восьмой.
   Ух ты! Кто ж знать-то мог, что оставленный напоследок рассказ будет такой конфеткой! Хотя со мной такое уже было - на 9-й Грелке. Там тоже последний рассказ оказался, на мой взгляд, лучшим. Но это не значит, что этот я поставлю на первое место топа - подумаю еще. Он конечно свежее в памяти остальных, но кое-что запомнилось изрядно.
   Как понял - постядер. Автор об этом прямо не говорит - и это плюс. Мир нарисован разрозненными мазками, получился он выпуклым и, читая, невольно отвлекался продумывая про себя то, чего автор касаться не стал.
   Например: женщина может рожать ребенка в год - маловато. Понимаю, что людей и так мало осталось, но для популяции не тот размер взят. Я бы на месте автора перевернул картинку: борьба бы велась не за женщину, а за мужчину - куда больше потомства поиметь можно. Да и прием интересней бы вышел. Как в "Анастасии" Бушкова. Удачно автор второй закон в самый конец засунул. Пока читал - уже и забыл название рассказа, думал: неужели простой победой закончится? Но нет, ведь еще и тема есть! Стало быть, проиграет русич. Тогда что?
   А вот с этим казус. Если выбирает женщина, то из-за чего весь сыр бор? Но итак нормально. Приведу пример: в обезьяньем стаде есть альфа-самец, который официально покрывает всех самок. Есть несколько бета-самцов, которые метят в альфы, и постоянно с ним и между собой враждуют. Ну е есть ни на что не претендующие гамма-самцы, на которых первые две категории не обращают внимания. Самое смешное, что обезьянята в 80% случаев рождаются от самцов гамма. Пока здоровяки выясняют отношения - пользуются моментом хиляки.
   Но это я совсем отвлекся.
   Язык уместен, отторжения не вызывает, хотя местами есть и проколы. Опечатки, запятые. И опечатка в последней, самой главной фразе коробит сильно.
   И чо: топ.
   П.С. Второе место в моем топе группы.
  
   013. Сапожник
  
   Пятый.
   И что мне сказать? Мне, читателю, который говорит, что ему не нравится фэнтези?
   Скажу, что этому рассказу не место в конкурсах. Нечего ему тут делать - ему положено быть напечатанным, поскольку авторы, пишущие такие рассказы не имеют проблем с тем, чтобы печатать свои творения. Профессионалы они. А редакторы журналов должны в очередь записываться, чтобы тексты таких писателей печатать у себя.
   Мне очень понравилось. Не сомневаюсь, что этот рассказ будет в финале, а там займет одно из самых высоких мест. Или даже победить. Если бы рассказ был написан на первую тему, я решил бы, что он написан Другом семьи Солбери. Но это невозможно - противоречит правилам. А это значит, что появился еще один автор, чьи рассказы я готов читать все подряд. После снятия масок, надеюсь, мы узнаем где их искать.
   Пару блошек:
   "Не разберутся - и ну палить во все..." - речь идет о мире, незнакомом с огнестрельным оружием. По крайней мере оно никоим образом не упоминается. А глагол "палить", синоним слова стрелять, все же относится к оружию использующим сгорание пороха в качестве метающей силы.
   И еще: таккак зовут купца-предателя: Дастор или Дастро? Опечатка. Наверно.
   И чо: топ без оговорок. Пока лучший рассказ из прочитанных.
   П.С. А этот рассказ был в моем топе на первом месте. По-прежнему считаю его лучшим в группе. Имхо.
  
   017. Прекрасные традиции полета
  
   Третий.
   Сходу:
   "Мальчик-Лорд торопился на свидание к матери своей и возлюбленной, Безглазой Леди" - первое предложение. Знаете, довольно трудно придумать такой красивый пример двусмысленности. Но вы же этого не хотели, правда? Да и смыслов у вас вышло больше. Мальчик торопился к матери и сестре, раз уж она и ее мать? То есть, его возлюбленная ему сестрой доводится? Ахтунг! Инцест! Или мать и возлюбленная - одно лицо? Еще одно кровосмешение. А кого из женщин зовут Безглазой? Или выбирай любую - которая больше нравится? Если это стеб - я ваш поклонник.
   "От волнения он принял форму диска, сплющенного и заточенного по краям. Так было удобнее срезать тонкие простенки дворцовых коридоров" - так от волнения, или удобней? Разберитесь - эмоции разные.
   Э нет, это не ошибка и не стеб. Заподозрить автора в том, что он не умеет писать можно, но это ощущение быстро развеивается: умеет. И очень неплохо. И не стебется. Просто придумал мир такой. Непонятный, странный, неведомый.
   Читал после обеда. Иззевался, глаза слезами едва не вытекли, платком их вытираючи чуть не повыдавливал. Может это кому и понравится, а мне не смогло. Хотел даже бросить. Но заставил.
   Попадаются опечатки, стиль есть, тему допускаю, в топ не возьму: дюже словоблудливо, туманно и заумно.
   И чо: см. выше.
   П.С. Я искренне думал, что подобное в финал не попадет. Уж слишком необычно. Ошибся.
  
   020. Глаза чудовищ
  
   Второй.
   Реверанс Гумилеву? Или Лазарчуку?
   Первый рассказ на спортивную тематику. Думал больше будет. Хотя - какая статистика, если прочитано лишь двадцать процентов рассказов? Будут наверняка и еще. И это хорошо, потому что спорт люблю. А легкую атлетику особенно - это из детства, несколько лет ей отдано.
   Как обыграна первая тема понравилось. Победить свой страх куда важнее, чем выиграть дистанцию. Тем более. Что на кону стоит любовь. Другое дело, что больше шанса выиграть не будет: хана спортивной карьере. Интересно: а как такой поступок воспримет возлюбленная? Девушки - они любят успешных. А успеха-то и нет! Девушки любят победителей. Сумеет ли объяснить герой своей милой, свою победу? Сумеет ли она понять его, оценить по достоинству его поступок? Девушки - они просто любят. И если по настоящему, то все у Тима и Айки будет хорошо. Пока не женятся.
   Психологичный рассказик. Понравился.
   Язык нормален, без деликатесов, но вкусен и сытен. Автор, на досуге поинтересуйтесь написанием слова "мыщца". Оно не так пишется.
   И чо: да тоже в очередь к топу.
   П.С. Рассказ хорош, но его попадание в финал слегка удивило. И порадовало.
  
   048. Охота на нетопыря
  
   Девятый.
   Сходу: джейран - это типа газель такой. Не та, которая на тонну больше вес берет, а которая быстроногая по степи скачет. Так и представляется: лежит такой джейран, рука в локте согнута, на ней подбородок покоится, а из губ трубка к кальяну тянется. Жирный такой джейран, ленивый - бай-джейран... Не выходит картинка. Не ту животинку взяли.
   Ага! Бэтмен форева! Небось еще и супермен объявится? Не знаю, зачем вам это, но можно было и кого другого нарисовать. Например, саранчу - тоже летает и противная. Но, читаю дале.
   Мне понравилось. Хорошо автор описал местность нравы города. Другое дело, что ничего нового не узнаешь: все то же, что и ранее читалось. И люди - второстепенные персонажи лубочными вышли. Нет интересного, неожиданного. Сюжет тоже прямолинеен, без интриги. Я вот не понял: зачем нетопырю понадобилось с ловчим знакомиться, откуда он узнал о его тайной миссии?
   Главная претензия - отсутствие фантастики. Полное. И на сказку не тянет. А вот на детектив - да.
   Текст хорош, грамотен, колоритен, чист. То, что он в финале - не удивительно. Но вот высоко в нем ему не забраться: нет идеи, нет фантастики.
   И чо: рассказ хорош, но не орел. А вот публикации вполне достоин.
  
   055. Ловушка для дракона
  
   Тридцать второй.
   А вот этот рассказ я бы в топ взял и не раздумывал бы. Причем, не на последнее место. Может потому, что сам написал нечто подобное, но коллеги-соперники по группе А не вняли моим мыслям? А может потому, что в группу Б не попал?
   Веселый рассказик, и юмор не пошлый, местами даже тненький - читал я и смаковал. Ай да порадовал автор! Сенькс вам от мене. Подожду снятия масок и в гости приду. Коль ссылочку оставите, а то может вы секретный какой, али начинающий. Но в последнее я не поверю.
   Попадаются опечатки, с ",-ми" проблемки иной раз, но это все ерунда!
   И чо: а то, что это был последний рассказ, обозренный мной в Финале Третьего Эквадора. Сёдни уже ничего выставить не успею, а завтра все эти обзоры на фиг никому не нужны.
   Зато у меня после этого рассказа останется весьма приятное послевкусие от этого конкурса.
   Удачи вам, автор!
  
   058. На огненных конях, на ледяных птицах...
  
   Шестнадцатый.
   Старинная мудрость: если другому досталась невеста, то неизвестно кому повезло. В чуть более развернутом виде. А чего это Линь такого сделал, чтобы герцог смог получше невесту рассмотреть? Не очки какие? Эх, такие бы очки да в открытую продажу, чтобы джентльмен мог свою даму рассмотреть до венца, а не после!
   Хороший рассказ. И даже не из-за финала, а просто так. Кичливый герцог, которому с высоты своего положения и воспитания недосуг проблемы окружающих людей и мира. Назидательный такой рассказик, дидактический, с моралью и мыслью. Спасибо!
   А собственно критиковать нечего: и написано здорово, стильно и к содержанию претензий нет.
   Коротко вышло, увы. Так часто бывает когда текст понравился и принимаешь его полностью.
   И чо: рассказ в финале по праву. В топ взял бы. Может быть. В группе так точно.
  
   069. Формула успеха
  
   Десятый.
   Интересный рассказик. Русская мафия - бессмертна!
   Формула успеха проста: продай конкуренту игрушку дороже, чем она тебе досталась. А чтобы конкурент не заподозрил чего: создай необходимые условия, сымитируй бурную деятельность, создай видимость "честной" борьбы.
   В рассказе куча натяжек. Сначала французский консул в Массачусесе. Не знаю точно, но сомневаюсь, что французские консулы сидят в каждом из американских штатов. Грохот перфораторов, слышимый за две мили - чушь. Автор, видимо, слабо знаком с этим инструментом. У нас в офисе недавно полы долбили, прорезали дырки сантиметров в 15 диаметром. На моем этаже - две. Ничего я не слышал, хотя как звонит мой телефон из коридора, слышу сквозь закрытую дверь метров с пяти. А что это за зверь такой: фаустпатрон? Автор, зачем он вам понадобился?
   Догадываюсь, что мистер Бруно узнал о ловушках от кого-то из близкого окружения мистера Пипкина. Но от кого? Нужно было бы вывести засланца на чистую воду. И самое главное: Бруно вроде не дурак. Так каким образом он мог купить машину в три слишним раза дороже, чем она стоит? И в конце концов, еще не известно как отразится этот сиюминутный выигрыш на участниках пари в будущем: победа в гонке может обернуться Бруно небывалыми девидентами. Особенно когда афера с продажей вездехода всплывет. Знаете, понты - дороже денег, а мистер Пипкин на свое имя кляксу весьма немалую поставил. Да и гонку проиграл.
   Основной недостаток рассказа - отсутствие фантастики. Полное.
   И чо: ой как неуверен, что взял бы в топ этот рассказ в первом туре. В группе А точно б не взял - более привлекательные рассказы были.
  
   093. Все выше, за шпили Адмиралтейства
  
   Восемнадцатый.
   Рассказ, написанный человеком, бесконечно влюбленным в Питер, с его сыростью и вечностью, человеком, искренне ненавидящим этот город. И убивающий его старинные улочки в себе и в нем себя, заживо погребенного в лабиринте коммунального бытия, утонувшего в промозглых воспоминаниях об ушедшей молодости.
   На редкость умело написанный рассказ. На редкость противно читаемый рассказ. Читал и ждал, когда он закончится. И чем закончится. Первого дождался, второго нет. Нет здесь сюжета. Текст-настроение, мерзкое ощущение, как будто полез в дупло за кладом, а в руке вместо золотого дублона сжалась в жменю блевотина.
   Семьдесят пять лет тому вперед, чтобы в быту оказалось то, что и сейчас найти сложно. Невеселое будущее автору явилось. Так еще и подумаешь: а стоит ли детей туда запускать? Трущебы автор живописать умеет, а вот придумать чего-либо поленился. Мусороотвод вместо мусоропровода - вот чем отличается сейчас от конца ХХI века.
   Как на помойке побывал. Предощущение и нарисованный слизью, кровью, желчью, гноем пейзаж. Трэшак. Но ведь есть люди, которым подобное нравится. Без меня.
   А ведь умеет автор писать. И весьма нехило умеет. Надеюсь этот опыт у него первый. И последний. Потому что просто жаль человека, тратящего несомненный талант на такую труху.
   Автор, извините за резкость, но я был честен.
   И чо: я не знаю, что должно было бы быть в группе, чтобы я взял в топ этот осклизлый текст. Даже представить себе не могу. И не удивлюсь, если рассказ окажется в десятке победителей.
  
   097. Я уйду по обочине
  
   Семнадцатый.
   Для начала:
   "- Когда ты просыпаешься утром и смотришь в зеркало, как ты определяешь - ты это или не ты? Вокруг тебя ходят такие же люди, они, по существу, ничем не отличаются. Ты не боишься однажды перепутать кого-нибудь с собой?" - сколько "ты"! Зачем? Без половины можно было бы обойтись. Минимум без половины. И еще: интересная мысль: просыпаешься, смотришь в зеркало, а вокруг тебя такие же люди... Он что, на улице, около зеркальной витрины ночует? И это первая фраза...
   Что делать, если жизнь прижала коленом к земле, или как становятся убийцами. Написано вполне достоверно. Концовка вот только непонятна. Этот Макс как догадался, что его ждет на премьере? Нужно было оставить пару ниточек. И что за макет сцены дома? Никогда про такое не слышал.
   Герой, благодаря полученному дару из задницы вовсе не выбрался, а еще глубже туда залез. Ну да такой герой. То, что тетеньки предпочитают ярких и известных - ничего удивительного - против природы не попрешь. Мне, если честно, мужика жалко стало. Хотя он сам, наверное, во всем виноват. А принесенные даме сердца жертвы - бесполезны, они дамами воспринимаются как должное и остаются на обочине их зрения, как те тропинки по которым шастал герой.
   Написано грамотно, хотя над стилистикой работать и работать. Но об этом автору, конечно, все уши в первом туре прожужжали.
   И чо: крепкий середнячок. Не люблю я про маньяков читать...
  
  
   101. Отмычка Вайрочаны
  
   Одиннадцатый.
   Путешествие в мир иной, путем медитации, и изыскание пути назад при помощи подручных средств.
   Написано если не с юмором, то слогом настолько легким, что ощущается некая веселость. Но куча натяжек. Сомневаюсь я, что увидев в квартире столько людей, нормальный вор полез бы за ноутбуком, как бы его ему не хотелось. Совсем больной на голову студент. Судя по описанию уже найденного - там не на один комп денег было. И что за история с главным тайником? Зачем отодвигать шкаф, чтобы достать приклеенный СКОТЧЕМ пакет? Если его видно - засунь какой-нибудь крючок, швабру и оторви его! Можно шкаф от стенки отклонить и достать. И веши вынуть куда проще, чем лезть в квартиру во второй раз днем.
   И еще не понял я: если идет путешествие духа, основной смыл которого - пройти ворота для того, чтобы вернуться в свое тело, то откуда у путешественника с собой предметы? И что за чушь с современными замками, которые несколько тыщ лет никто открыть не может? Или автор так постебался?
   Спасибо автору, за то что просветил меня на счет способов борьбы с замками. Может пригодиться когда. Написано со знанием дела, хотя, думаю, не все так просто, как кажется.
   И чо: высоко рассказу не взлететь. Но финал - и так нехилый результат.
  
   107. Паяц и розы
  
   Двадцатый.
   Как определить: человек перед тобой, или робот? Нужно попросить его чего-нибудь нарисовать, сочинить - проявить свой творческий потенциал. Потому что роботы творить не умеют.
   Тут, кстати, первая претензия: понимаю, если бы экспертиза была построена на плагиате. Человек нарисует свою розу, так, как он ее представляет, что хочет сказать своим рисунком. Робот же воспроизведет более или менее достоверно уже написанный кем-то ранее, человеком, цветок. Тут-то он и ловится. Хотя уже сейчас существуют программы, способные компилировать из различных элементов вполне оригинальное изображение. Но отставим это в сторону. У автора же, все построено на том, что роза это не только цветок - такое же название носит и некий компьютерный вирус, который машина и нарисовала. Глупый ход: если роз не существует уже несколько веков, то скорее человек не сможет изобразить цветок - он никогда его не видел, да и не слышал о нем. А вот в памяти машины такое вполне могло сохраниться.
   Да и вообще мутный смысл: в чем причина неприятностей компании, взявшей на работу, робота автор не объясняет. Потом оказывается, что и экзаменатор робот, и что людей вообще не осталось. Игры роботов на свежем воздухе.
   Стремление робота к творчеству сродни мечте Пиноккио и героя Спилберговского "ИИ". Тут тоже идея не нова.
   Первый из рассказов финала с таким количеством опечаток и ошибок в пунктуации. А когда писать "тся" и когда "ться" автор, похоже, знает нетвердо.
   И вообще, я поражен изобилием рассказов с невнятным сюжетом, пробитым кучей лакун. Или мне просто не везет? Если да, то потерпим, если же это тенденция, то мне становится грустно.
   И чо: очередной не мой рассказ.
  
   112. Нерожденные
  
   Тридцатый.
   Блин!.. Я не буду обозревать этот текст. Кто-то давно, наверно, на рыбалке не был, да женских журналов с медицинским уклоном перебрал. Заумь и нудьга.
   И чо: ладно бы это в первом туре, но в финале! Не понимаю.
  
   133. Не от мира сего
  
   Двадцать второй.
   Еще один рассказ о незаметном человеке. Только на сей раз без трупов. Видно злободневная проблема, раз два автора, не сговариваясь, к ней обратились. Но в этом рассказе все не так печально. Даже наоборот, я бы сказал светло.
   Мне рассказ понравился. Хоть и не всего я, скорее всего, понял. Но ощущения от него приятные. Уже два дня прошло после прочтения, а они не развеялись. Поэтому-то и критиковать ничего не буду. Скажу лишь, что вовремя его прочел, потому что уже стал уставать, читая невнятные, какие-то мрачные тексты.
   Высокого места рассказ не займет, но примите , автор, от меня за него благодарность.
   И чо: просто хороший рассказ.
  
   144. Гастроном "Олимп"
  
   Двенадцатый.
   А вот это постебушка. Интересно, что за народ голосовал в группах, если оттуда повыходили в финал такие вот рассказы. И че моя стебалка в эту группу не попала? Ну да неча хныкать, раз вышел этот рассказ, стало быть, остальные были хуже.
   Унылый мир. Где настоящему Герою и податься некуда. Обезьяны-вампиры надоели, да и не тк уж много их осталось. Драконов нет и не было - со скуки сдохнуть можно. И вот последний шанс - Великий Эксперимент, поимка Бога, для обретения смысла жизни и борьбы. Но пойманный бог оказался с одной стороны шутником, другой - благородным существом: не прельстившись владением вялого мира, подарил унылым стяжателям славы желанного противника. Драконоборствуйте, судари, короче.
   Идет дождь, а песок мягок и золотист. После дождя? Круто. Светила-близнецы, одно желтое, другое голубое. Ну разве что троюродные близнецы. Хотя, вполне возможно, что автор так шутил, создавая нереальность сказочного мира. Не похоже на шутки. Могу ошибаться.
   Не могу сказать, что рассказ понравился. Что-то в нем есть, но сыровато и не столь весело, как, безусловно, того хотелось автору.
   И чо: рассказ итак запрыгнул высоковато. О большем ему мечтать тяжело.
  
   155. Тест на привязчивость
  
   Двадцать третий.
   Вот хороший рассказ. Добрый. С нарисованным будущим, в которое попасть не хотелось бы. Этакий кастрированный социализм. Вроде все нормально, но что-то не позволяет принять рассказ. И это что-то - неверие.
   Не поверил я автору. Шестьдесят лет и такие изменения? И ученый-историк и ничего не знает, не помнит. Несуразица какая-то. Дядя с обрезанной привязанностью и вдруг привязался к коту. Опять не верю. А вот то, что не стал автор кота рыжим делать просто отлично! Достали уже рыжие коты!
   И чо: нормальный рассказ. Не более.
  
   177. Плеер
  
   Двадцать шестой.
   Еще один рассказ о том, что бывает с людьми, которые на транспортном средстве перемещаются под землей. В тоннеле. На сей раз не метро, а автобус ПАЗ, если конечно назвать его автобусом. А еще о том, как порой бывает полезен Хэви-Метал. Воткнул бананы в уши и не е... В смысле, до лампочки все. До батарейки.
   На мой взгляд, вступление про информационное чудище рассказу на фиг не нужно. Не к чему. Не клеится и не лепится. А вот все остальное очень даже симпатично. Только вот хочу спросить: а о чем рассказ? Какова его идея? Что нельзя впадать в панику в непонятных ситуациях? О том, что в тяжелой музыке есть польза? О том, как присобачить батарейки не подходящего размера? Не рассказ вышел, больше на зарисовку похож.
   "...именно из-за него они вчера проторчали в том клубе до двух часов..." - а это очень важно: в том клубе они проторчали, или не в том? По сюжету - совсем не нужно. Или это был специальный клуб для тех, кто "торчит"? Не стоит грешить излишними притяжательными местоимениями.
   "Сбросив с плеча легкий ранец, Максим... Он порылся в рюкзаке и извлек..." - у него что и ранец с собой и рюкзак? А зачем? Или вы одну и ту же сумку называете этими разными терминами? Совсем разными!
   "Водитель, должно быть рефлекторно, вырубил мотор. Только пищал его плеер..." - чей плеер? Водителя или мотора? Или автобуса?
   Ну и опечаток хватает.
   И чо: повторюсь на счет вводной части: лишняя. А так - ничо.
  
   183. Две вещи несовместимые
  
   Двадцать первый.
   Как поймать гения? Да просто. Самое главное не брать гения в момент душевного стресса. Если кого убил, например. Пусть даже убийцу-негодяя, только что, буквально на глазах у героя, убившего троих человек.
   Потом все оказывается простым сном-тестом, главная задача которого - преодолеть искушение завладеть чудесным усилителем способностей в неудачный момент. Иначе усилится не та способность, которую ты хочешь апгрейдить, а та, которой не место в обществе людей. Сентенция на счет несовместимости гения и злодейства в данном свете выглядит именно сентенцией: если они таки действительно не совместимы, то боятьс нечего - не прилипнет гений к злодейству. Если же вероятность объединения существует, то это уже не истина, и ученые, упомянутые в рассказе, не более чем шарлатаны.
   Более или менее рассказик. Не то, что несколько предыдущих. Хотя тоже несколько вопросов остается. Ход с гипнозом не нов, у меня в "Дружбе" подобный использован, например.
   Попадались опечатки.
   И чо: средне. Не думаю. Что взял ы рассказ в топ, если бы он оказался в моей группе в первом туре.
  
   184. С корабля на бал
  
   Четырнадцатый.
   На Грелке в группе В был рассказик на эту тему: взгляд на бал Золушки со стороны второстепенного персонажа. Тоже веселый, тоже не такая простушка там Синдерелла. Только главным героем там был помощник феи, волшебник-недоучка, умеющий по юному незнанию зажигать звезды. Разучился, когда поумнел да повзрослел.
   А тут крысы. Непростые, корабельные. Попали по недоразумению в кучера - пришлось выбираться из передряги. Потому как: сколько крысу не корми - все одно ей помойка ближе. Или трюм корабля (пока тот не тонет).
   Главным достоинством рассказа являются его персонажи, очень уж живенькие получились и разные. Причем даже самые мимолетные, вроде часовщика и королевы. Ну а сюжет, увы, известен давно, и чем все закончится, естественно, понятно сразу. Хотя автор и сумел привнести в него иронию и новизну. Спасибо.
   К языку претензий нет. За то, что автор не сбился в пошлятину в речи героини - спасибо.
   И чо: хороший рассказ, но высоко не поднимется. Не тот жанр, такие не рулят.
  
   185. Аллергия
  
   Тридцатый первый.
   Интересный рассказ. Начало затянуто, совершенно не имеющим к основной канве текста подробности. А так - я проникся. Есть подозрения на авторство, но сомневаюсь дюже, о догадках умолчу.
   Что еще... Странное название факультета - матмех. У нас такое называется мехмат (вон, даже Верд не подчеркнул!), но допускаю такой диалектизм. Еще я не понял на счет названия: вот аллергия совершенно не лепится. Другой какой термин подобрать можно было бы.
   Час (минимум) в Баренцевом море, пусть т в июне и в Гольфстриме - маловероятно. Но пусть. Главное что закончилось все хорошо. Повезло мальчику, что подслушавший дядя с арифметикой знаком был короче обычного человека. Или это уже алгебра была? Кстати, алгебра - больше подходит в название рассказа,чем аллергия.
   И чо: рассказ понравился. Взял бы в топ - не знаю.
  
   193. Мужелюбка
  
   Двадцать четвертый.
   Во как! Мир без мужчин. Мир женщин и резиновых фаллосов. Но хочется тетенькам дядь. Причем только себе, чтобы ни с кем не делиться. А если не получается, то дядю следует пристрелить. Вот как тети о дядях думают.
   Сразу вспоминается польский блокбастер конца восьмидесятых, шедший у нас под названием "Новые амазонки". Автор, можно было бы придумать и иной ход, а не повторяться.
   Не понял я авторского хода с толпой зрительниц. И странная операция проведенная Вичкой. Неужели так сложно было проверить квартиру на наличие в ней мужика? Так нет, понадобилось устраивать секретную агентку на работу к подозреваемой, поселять рядом... К чему такие сложности? Вот из-за такой мелочи и пропадает доверие.
   Ну и за то, что мужиков извели, вам спасибо не скажу. А то, что из оставшихся дебилов сделали...
   И чо: мне, как самцу, рассказ неприятен.
  
   219. Милость великого Што
  
   Тринадцатый.
   А тут мы имеем знаменитый Булычевский "Поселок" с примесью "Льда и Пламени" Бредбери. Хотя, довольно много подобных рассказов. На Публиканте год назад Т.Томах победила с похожим.
   Итак: космическая катастрофа, корабль разбивается на незнакомой, но пригодной для жизни планете. Раз в четыре года местная луна неким излучением сводит людей с ума и они многое забывают ("Приход ночи" Азимова?). Не все, а только те, что не имеют при себе некоего камня, позволяющего сохранить память о недавних событиях, но способствующий стиранию долговременной памяти. Главная мысль рассказа - что важнее: память о вчерашнем, или память том, кто ты такой и зачем.
   Рассказ написан от третьего лица, но потоком сознания. Не люблю я такие невнятные рассказы, после прочтения которых остается множество вопросов. Автору просто лень на них ответы давать, а может и специально так делает - для интриги. Ну и пусть интригует. Без меня.
   Самое странное то, что у подобных текстов есть немало поклонников, которые ставят им высокие баллы, выводят их в финалы. И не только здесь. Но мое неприятие подобного, видимо, моя собственная проблема - никому ее не навязываю.
   И чо: не мой рассказ - дюже невнятен.
  
   223. Победитель дракона
  
   Двадцать седьмой.
   Этакая техногенная сказка. В роли дракона вертолет. В роли его победителя танк "RUDIY" с тремя танкистами и соба..., блин, конечно же не собакой, а китайцем.
   Повадился, стало быть некий дракон посевы портить. Кинул местный староста клич: типа, кто завалит крылатого, тому дочку он презентует. Толи доча неказиста, а то и крокодилиста, да только невелико количество соискателей ее прелестей откликнулось. Упомянутый китаец на мопеде; с детства просватанный за девицу сын мельника (может и не рад, да только никуда не денешься - обязаловка); да танковый экипаж в полном составе.
   Экипаж многонациональный, как это принято, видно, у танкистов: "высокий и длинный" (это как?) командир из местных, пилот-механик из немцев, и радист с женским именем Мотя (случайно, нет?). Девицей, присланной старостой для отвлечения, экипаж не прельстился, остался Моте верным. А утром бой...
   Сомневаюсь я, чтобы высокого и длинного человека взяли в танкисты. Автор, видимо, никогда в танке не ездил, так что поверьте мне, как танкисту запаса, не столь уж много место в танке. А бой танка с вертолетом ничего кроме улыбки вызвать не может. Автор. Это кто же вам сказал, что танки из пушки по воздушным целям стреляют? Цирк, не иначе. А для чего на башне зенитный пулемет устанавливают? Для мебели? Или для красоты? А для того, чтобы в танковый прицел поймать летящую цель теория вероятности просто должна перестать работать! И что за телевизоры внутри танка, в который смотрит пассажир? Не экран, не дисплей, не монитор, а именно телевизор?
   И что это за вояка такой, который сбитый с главного калибра вертолет напичканный вооружением еще и гусеницами давит лихо усевшись на башне? За немотивированное убийство главгера похвалы не дождетесь. За песни ну чуждой мове тоже. Вам русских песен мало? Ни одной на ум не пришло?
   При всей этой фигне, написано вполне хорошо и интересно. Посоветую автору в следующий раз выбирать более знакомую ему тему. А писать у автора получается.
   И еще один вопрос: а где тут фантастика? Ну, кроме сбитого из танковой пушки вертолета, конечно.
   И чо: повеселил автор, наляпал от души.
  
   226. Лисенок
  
   Девятнадцатый.
   Прямо с последней Грелки. С ПОСЛЕДНЕЙ.
   Мальчик-бомба, подросток - орудие мести. Беспощадной, как к объекту мести, так и к самому орудию. Всего-то и нужно: привести его в город и бросить там одного. И тогда те, кто в свое время обидел мстящего, захлебнутся в пыли, в которую сами же и превратятся.
   Не люблю я такие рассказы. Рваное повествование заканчивается не объяснением, а еще большей загадкой. Думай читатель сам - как придумаешь, то и есть. А не придумаешь - сам виноват. Все подается не смыслом, а ощущением. Неприятным, кстати.
   И тему наркотиков подаваемую разлагающемся бульоне не люблю. Пусть здесь они выступают в роли пилюли, помогающей Лисенку. Но нет, не панацея, а всего лишь ключ взводящий пружину будущей мести. Пружину, которая сорвется в испепеляющий смерч по простой причине - а нет больше сдерживающего морфина.
   Написано неплохо. Не так витиевато, как в предыдущем по прочтению рассказе, но тоже уныло. Нехорошее впечатление от рассказа. И кто такие в финал выводит? Тенденция какая-то. Из группы А "Дети Индиго" вышли, тут - этот рассказ, Шпили опять же. Откуда такая тяга к чернухе? И у авторов и у голосователей.
   И чо: не этого я хотел от рассказов финала.
  
   252. Поговорить с мегатом
  
   Двадцать восьмой.
   Спасибо за совет, автор. С удовольствием перечитал Кларковскую "Одиссею...". Все воскресенье читал, поэтому не все рассказы финала и успею обозрить. Жалко вот только, что у меня куций вариант без последней главы. Советский еще, издательства "МИР", в серии "Зарубежная фантастика". Хорошая книжка!
   Котики, стало быть. Хорошо, что рыжих не было. А Дафна что, без шерсти? Голубоглазая и чернокожая? Бр-р-р, ну и киса.
   Понятно, что весь рассказ построен на том, чтобы не подать виду, что речь идет о кошках. Но тут автор попадает в ловушки повествования. Ресницы у кошки? И то, что ни разу не было упомянуто охотничье снаряжение и одежда, приготовление пищи добытой путешественниками в пути. В общем к концу рассказа у меня сомнения развеялись. Хотя то, что герои оказались котами порадовало. А малгусы - собаки, что ли?
   И почему так нежелательны коты в раскопе?
   И чо: а неплохой рассказик. Мне понравился. Думаю в двадцатку войти должен.
  
   271. Коса на камень
  
   Пятнадцатый.
   А вот этот рассказ мне близок - сам иногда в подобном псевдореалистичном стиле пишу. Когда все обычно, ни тебе пришельце, ни тебе мистики-эквилибристики, а в конце рассказ Бух" - и думай чего хочешь. Но не всем такое нравится. По крайней мере, для высоких мест этого маловато. Может вам, автор, повезет? В финал вы уже пробились.
   Тема использована вторая. Хочу спросить: а почему герой мышь выбросил? Судя по его характеру и замученности недосыпанием, он этого грызуна минимум четвертовать должен был. И в дятла не стрелял, и в собаку... Не от того ли, что по теме попавший в ловушку должен остаться жив? Не верю.
   Не знал, что дятлы по ночам работают. Точнее "дятлы" они всегда работают, но не те, которые птицы. И тетеньку жалко: это как вот она теперь мужу объяснит, где колечко обручальное потеряла? Нет бы утра дождаться, а там с помощью более приспособленных чем волчьи лапы рук из капкана и выбраться. Хотя тоже сомнительно: подобным дамочкам горло перегрызть или мозги дяде выесть - легче легкого. А вот к механике ручки их не заточены.
   Надеюсь менты разберутся что к чему и отпустят мужика баиньки делать. А то он может и перейти грань, с недосыпу-то.
   И чо: мне понравилось. Соперникам в первом туре, как видно, тоже. Но хватит ли этого для финала?
  
   278. Шоу падающих звезд
  
   Двадцать пятый.
   Типа юмор такой. Ну да хоть так. Идея затяжного прыжка с рюкзаком кирпичей выглядит симпатичной. Не понял только смысла затеи. Если дяде так нужны деньги, то зачем они ему там, на том свете?
   Или он таким способом хочет обеспечить дочь? Действительно, если жизнь повернулась задом, и ты собрался ей отомстить, сделай это так, чтобы близким перепало, а не задаром в петлю.
   Не люблю тему суицида. Пусть и с юмором поданную.
   И чо: удивлен, встретив в финале такой рассказ. Типа, тоже юмор такой?
  
   280. Перспективный сотрудник
  
   Двадцать девятый.
   Самый коротенький в финале. Обычно такие не выходят. Но бывают исключения, достаточно вспомнить Юртовскую "Богатырь-рыбу".
   Веселый рассказик. Идея прямо скажем не нова, помнится, в сборнике Фантастика-65 что-то об этом уже было, о неправильной сборке-разборке, а то и о дублировании. Ну да ладно, главное то, что мне понравилось. Бодренькая такая бубулька без году 80-ница в борьбе с конкурирующей соплячкой лет 60-ти и ее чуть более взрослой сестрой за рабочее место. И герои сериала улыбнули. Восемь рук для восьми сисек, говорите? Ха!
   Написано легко, читается с удовольствием. Претензий к ситилю и грамотности нет.
   И чо: а я бы подумал над топом для этой забавной миниатюры...
  
   Обзор рассказов группы А
  
   001. Мудрый против Хитрого
  
   Четвертый.
   Ох, автор, чую я, не читая, что пролетите вы здесь. И дело даже не в том, что у вас рассказ самый длинный, почти повесть, а в том, что номер вам присвоили первый. Помнится, на "Коллекции Фантазий" в марте моему "Шашлыку" достался такой же, так он из 17 текстов в группе десятым оказался. Хотя и похваливали его. А теперь он в финале ХиЖа обретается. Магия цифр.
   А вот теперь рассказ прочитан. Знаете, при всей моей нелюбви к фэнтези, ваше повествование мне понравилось. В общем. Но...
   Мудрым ваш король не выглядит. Его противник куда как мудрее. Или "мудрый" сокращение от "мудями рыжий"? Тогда не тем он занимается. Горец тоже все время твердит, что он мастер ловушек, хотя занимается совершенно не тем. Не увидел я ловушек в его действиях. А то, что он хитростью обрел победу, так то от немудрости противника.
   А так, претензии к затянутости, к слишком порой красочному языку, к неточным описаниям действий, к ненужным подробностям. Персонажи и народы вышли объемными, узнаваемыми. Хотя почти все герои говорят одними и теми же словами, под копирку.
   Автор, у вас странная особенность есть: вы на редкость часто лепите запятые туда, где им не место. Проблемы у вас и с оформлением прямой речи. Посоветовал бы вам таки почитать правила. Совершенно ненужные повторы слов и тавтология также вам свойственны.
   И чо: посмотрим. Возможность топа у рассказа есть.
  
   002. Де-Ли
  
   Шестой.
   Рассказ вышел в финал. Обзор в финальной части.
  
   003. Имяслов
  
   Десятый.
   Ох, блин, сутки читал: вот автор наворотил! Тут и самоволка курсантика, наплевавшего на присягу с дисциплиной вместе из-за красивых глазок местной Дульсинеи. И преданный друг, который решил, что преданным лучше не быть и предал товарища (опять же, из-за тех же глазок). Тут и сама владелица дважды упомянутых органов зрения, сохранившая верность преданному другом герою, но как-то запамятовавшая возлюбленному о соей верности сообщить (типа, водевиль такой). А еще инопланетяне с вербальным оружием, стремящиеся захватить Землю (зачем кстати? Автор, могли бы в двух словах объяснить!) и парой фраз превращающие людей (из гуманных, видимо, побуждений) в безмозглых идиотов. А еще Кирилл и Мефодий, Иоанн Богослов и Чжао-Цзы, и прочие персонажи истории и не только. Бог, опять же. С сыном. И весь этот винегрет потом отодвигается в сторону и мы имеем писателя со съехавшей крышей, который разговаривает со своим персонажем, а потом еще и экивок в сторону читателя делает.
   Вот.
   Честно говоря, кабы автор ограничился линией курсант-подружка-инопланетяне, рассказ бы мне понравился больше. А вот читать стилизованные под древнюю письменность исторические изыскания мне было скучно. Зело язык тяжел. И почему, позвольте спросить, ископаемый китаец, библейский персонаж и изобретатели азбуки разговаривают как один человек? Потому что все это написал придуманный автором внутренний автор? Не плюс, отнюдь.
   Написано грамотно, местами хорошо, местами нудно. Опечатки видел, к пунктуации больших претензий нет - в меру. Ляпы... Ну к примеру:
   "...ветер был по-прежнему свеж и влажен, Ярослав вдыхал его полной грудью, как вкусную родниковую воду..." - он чо, и русалков, раз воду вдыхает?
   "Зашипел натужно состав..." - паровозы и лэптопы. Круто. Или электровоз шипит? Хотя нет, там локомотив упоминается. А чо, дизели тоже шипят?
   И чо: че-то меня не зацепило. Шансы на топ невелики.
  
   004. Легенды о людях
  
   Тринадцатый.
   Рассказ вышел в финал. Обзор в финальной части.
  
   005. Не женитесь на ведьмах
  
   Двадцать первый.
   Знаете, а вот не нравятся мне рассказы, в которых мужчины выставляются носителями полового инстинкта, лишенными мыслительного аппарата. Животными такими, которым только покажут вкусную косточку (типа, обнаженное бедро) и - вот он, рядом, у ноги сидит, язык высунул, слюна капает - ждет, когда хозяйка погладит, или педи-грипала насыплет. Типа: мужчина - животное простое и элементарное. И нет у него никакой возможности для проявления собственной воли. И, что бы вы не говорили на предмет колдовства - суть не в этом. А в том, как автор относится к предмету описания. Хреново относится. Неприятно.
   Рассказ написан для женского журнала - туда ему и дорога. Возьмут без разногласий. Почему? Да просто: в нем излагается основной принцип поведения женщины в отношении мужчины. Не даром говорят: через год после свадьбы все мужья ВЫГЛЯДЯТ одинаково. Именно выглядят. Потому, что они очень сильно различаются по толщине бумажника. И если возникает у тетеньки возможность относительно безболезненно избавиться от организма, который этот бумажник носит, оставив бабло при себе - то в чем проблема?
   Не все, женщины, конечно, таковы (слава Богу!), но в последнее время женские глянцевые журналы именно эту модель поведения читательницам и втюхивают.
   Впрочем, написано грамотно, интересно, концовка понравилась.
   И чо: догадайтесь.
  
   006. Гарнизон 9
  
   Двадцать второй.
   Боевичок. Пока читал. Хотел пошутить на счет того, что автор. Наверно, голливудской продукции перебрал. Ан не вышло - автор и сам в курсе, он просто если не пародировал (потому как серьезный рассказ вышел. Намека на пародию я не заметил), то как бы фанфик писал. Нечто среднее между "Врагом государства", "Матрицей" и "Посещением". Ну и концовка из "Игры". Экшн, короче.
   Тотальная слежка, мгновенное обучение чему-либо, почтовый ящик в голове, информация на контактных линзах как на дисплее. Хорошо проработанный мир. Так и хочется спросить: автор, а чего-нибудь свое вы придумали?
   Так и хочется ответить: а сюжет! А программу "Гарнизон"! Есть свое, и читается оно с удовольствием и интересом. А то, что технические новшества взяты откуда-то, так и сами не без греха. Зато как автор смог это объединить, свить в целое, не вызывающее сомнений - остается только позавидовать. А вот киношный финал откровенно разочаровал.
   И еще: понимаю, что рамки рассказа не позволяли развернуться. Но уж как-то быстро и просто нашел герой мнимого инопланетянина. Пожалуй, из этого рассказика, если его развернуть, неплохая повестуха может выйти.
   О грамотности ничего не скажу. Просто не следил. Так увлекся чтением, интригой и действием, что забыл об этом аспекте обозрителя. Надеюсь, автор, не обидитесь?
   И чо: топ гарантировать не могу - уж слишком много отличных текстов в группе, а прочитано лишь чуть больше половины. Но постараюсь.
  
   007. Поймать огнецветку
  
   Двадцать девятый.
   Рассказ вышел в финал. Обзор в финальной части.
  
   008. Дети индиго
  
   Тридцать четвертый.
   Рассказ вышел в финал. Обзор в финальной части.
  
   009. Последние
  
   Тридцать седьмой.
   Отличный рассказ. Понравился. И первая часть, про будни редакции, и неожиданный переход с бульварной прессы на легендарные персонажи, и последняя сценка с предательством предводителя и финальной песней сирены. Да и с юмором у автора все нормально. И с иронией. Респект.
   Чего не то. Перебор с похмельем. Рассказать о прежнем мире и его обитателях можно было и не столь грубо, а помягче, поненавязчивей. Строители излишне карикатурно вышли, тоже можно было тоньше изображение дать.
   Язык нормален, без выкрутасов, но то, что автор, умея, специально их не накручивал, чувствуется. Понравился темп - оторваться до конца было практически невозможно. Опечатки и запятые, почти как у всех.
   И чо: пожалуй что и топ. Ну да посмотрим. Не так уж и много рассказов осталось.
  
   010. Второй закон
  
   Сорок первый.
   Рассказ вышел в финал. Обзор в финальной части.
  
   011. Дрю и Штопор
  
   Тринадцатый.
   Гуси-гуси - га-га-га... Есть хотите?..
   Веселая фэнтезюха про тупого короля, еще более тупого мага, смышленых гоблинов-алкашей и благородного дракона. Нормально.
   Прочел с удовольствием, претензий по сути нет, и хоть не поклонник чтения про троллей-эльфов и прочую нечисть, эта постебушка легла на душу приятственно. Наверно из-за легкого слога и уместного юмора. Сенькс.
   Посему, многого орассказе сказать не могу.
   "...что-то тихо говорили сидящим. Видимо нечто важное, так как посетители, после этой беседы, быстренько освобождали стол и спешили на выход..." - беседа - когда беседуют, а не просто выслушав делают ноги. Это чтобы совсем не подумал кто, что рассказ безупречен.
   Опечатки есть, но не много - штук пять или около того. Запятые - а кто безгрешен?
   И чо: да тоже в очередь.
  
   012. Вся эта политика
  
   Тридцать третий.
   А неплохо написан рассказ! Прочел с удовольствием. Тема только выбрана неудачная, на мой взгляд. Мне, например, политики хватает и в газетах и по телевизору. Может это и неправильно, но надоела она до чертиков - нигде от нее не спрятаться. Да и пахнет от нее настолько дурно, что...
   Странный маг. Я сразу подумал о листке с заклинанием. Решил, уж было, что листик самоуничтожился после того, как мальчик прочел. Но нет - это маг - дебил, не въехал в тему сразу. А еще усилитель выпил. Нечего такому недотепе в думе делать.
   Остался невыясненным вопрос: так кто же все -таки подсунул мальцу эту бомбу? Осталось секретом, развеялось фантомом. Надеюсь, автор откликнется и вразумит недалекого читателя. Неужели все подстроили Тибетцы? И с походом до метро пешком лидера думской фракции автор перемудрил. Серьезный же, вроде рассказ, а тут такая лажа. Где-то было про королевские выборы, так там автор откровенно стебался. А у вас этот фрагмент бельмом торчит.
   А еще: не стоило упоминать всуе известную торговую марку. Придумали бы чего-нить свое. А то прознают, обидятся еще. А руки у них длинные. Али конкуренты за рекламу примут. Осторожнее быть нужно. МС магией-то!
   Грамотно, относительно стильно, динамично. Опечатки видел, запятые тож.
   И чо: на счет топа неуверен.
  
   013. Сапожник
  
   Шестнадцатый.
   Рассказ вышел в финал. Обзор в финальной части.
  
   014. Костер для святого
  
   Двенадцатый.
   Наконец-то! Вот ради таких рассказов стоит участвовать в конкурсе. Здесь есть все что надо: и сюжет, и идея, и интрига, и постоянная смена ситуации. Читаешь - не оторвешься.
   Сразу резануло: мальчик-робот, жалкий - мимо не пройти. Из "Крикунов" (так, кажется, фильм назывался?). Можно было че-нить не так похожее придумать. Но это так, не принципиально.
   Далее. Написано грамотно и хорошо, без излишних красивостей и разглагольствований. Темпово, не дает расслабиться. А посему автор, покажу некоторые выявленные при чтении ляпики:
   "Достал из кармана небольшой бумажный сверток и не колеблясь положил его в протянутую руку... Он застенчиво спрятал еду за пазуху и мелкими шажками подошел чуть поближе... Завороженно разглядывая на коротком воротнике плаща мужчины блестящую металлическую пуговицу, он сделал еще один шажок и очень осторожно вытянул руку, намереваясь коснуться диковинной вещи..." - это как он подходил, если с первого раз получил сверток? Куда ж ближе-то? И не один раз.
   "Прохожих на улице было немного, в основном молодые женщины, жаждущие развлечений..." - вы описали проститутку. А они не развлечений ищут, а работают. Или так поменялся мир? Или это банальные попытки биороботов устаревших моделей? Но об этом ничего не сказано. Что-то не то.
   "Огромные очки, свисающие с мясистого крючковатого носа..." - свисающие, значит висят ниже носа. Это как? Представьте картинку...
   "Холодные железные перекладины неприятно царапали пальцы..." - что и чего царапало - не понятно.
   И чо: что-то мне говорит, что мой топ без этого рассказа не обойдется.
  
   015. Маскарад
  
   Тридцать второй.
   Еще один боевичок.
   По правде, я не совсем уловил логику событий. Что в этом есть неправильное. Ну да пусть. Главное в том, что читалось с интересом. За это - спасибо.
   Не понял для чего вводились сирены. Для создания фантастического антуража? Дней десять назад в комментариях к ХиЖу на Си разгорелась жаркая дискуссия о том, какие произведения можно относить к фантастике, а какие нет. Основная мысль: что будет с сюжетом рассказа, если заменить все нереальные, скажем так, предметы в нем на существующие. Если при этом текст останется цельным, сюжет не претерпит резких изменений - то это уже не фантастика. А вот если фантэлемент из рассказа убрать нельзя - иначе и рассказ-то не останется - вот тогда мы и будем иметь настоящую фантастику. К чему это я? Да к тому, что ваш рассказ относится именно к первому случаю.
   Автор, рекомендую вам повторить правила русского языка по теме оформление прямой речи - вам они не знакомы, как ее оформлять вы не знаете. Сие не есть хорошо. Много опечаток, много проблемных запятых.
   И чо: боюсь для топа маловато будет. 006 рассказ чем-то ваш напоминает, но написан он гораздо лучше. Так что я скорее в топ возьму его.
  
   016. Свобода
  
   Семнадцатый.
   Честно говоря, я мало что понял. На редкость сумбурный и невнятный рассказ. Может если его прочесть еще пару раз, что-то и прояснится, но читать не хочется. Да и некогда - рассказы других авторов тоже читать нужно. А поскольку тексты эти порой довольно длинны, то...
   Язык нормален. Но я вообще не люблю так называемый "поток сознания", читать его мне не интересно из-за постоянных скачков мыслей и действий героя, от лица которого ведется повествование. Кому-то это понравится, возможно рассказ наберет некоторое количество баллов, но в финал ему не выйти.
   "Я захожу во внутрь..." - либо внутрь, либо вовнутрь.
   "Не утишало даже то..." - тише, что ли, делало?
   Как зовут правую руку Ставридова: Карпов или Карпатов? Или у него двойная фамилия?
   И еще: а темы где? Или снова ловушки сознания? Так таким образом можно любой текст ко второй теме привязать.
   И чо: да мимо, чо.
  
   017. Прекрасные традиции полета
  
   Одиннадцатый.
   Рассказ вышел в финал. Обзор в финальной части.
  
   018. Как жениться на принцессе
  
   Тридцать первый.
   Веселый рассказик. Пожалуй, пока самый веселый из прочитанных.
   Второй случай, когда автор решил обе темы объединить. Забавно получилось.
   Хочу спросить, автор: вы сами к какому жанру свой рассказ относите? Сказка? Альтернативная история? Али еще что?
   Ну да ладно. Хоть улыбнуло пару раз. Судя по соотношению количества рассказов на конкурсе к количеству авторов, многие написали и выставили по два, а то и по три рассказа. Данный автор, видимо, из их числа. Судя по слогу, писать автор умеет, и наверно в другой группе у него есть нормальный хороший рассказ, с которым он и сможет выйти в финал. А здесь будет голосовать. Дабы конкуренцию своему рассказу в той группе не составлять. Известная тактика. Хотя, я могу и ошибаться.
   Попадаются опечатки. В конце рассказа замечено несколько необязательных повторов. Предложения порой длинноваты - побить на несколько их не помешало бы. В принципе неплохо получилось, но я бы на вашем месте над текстом еще поработал.
   И чо: за то, что чуть повеселили, поставлю-ка я вас в очередь к топу.
  
   019. Ловушка
  
   Восемнадцатый.
   Ох, мама... Не бывает конкурсов, где не нашлось бы хоть одного рассказа, повторяющего названием заданную тему. Впрочем, я на "Звезде Магистра" в феврале тоже так сделал. За что и получил камешков в свой огородик.
   Да тут не одна ловушка, а несколько! Круто!
   Как в прошлое слетал. Старая добрая планетарная фантастика со множеством научно-познавательных фактов. Вот и тут я узнал о спутниках Юпитера, названий которых никогда не слышал. О том, как далеко простирается магнитное поле планеты-гиганта. Неужели в четыре с лишним раза дальше, чем от Земли до солнца? А еще мне рассказали особенности строения буровой в космосе. Вот для чего они были настолько подробны, я не понял. Автор, не стоит перегружать текст ненужными для сюжета фактами и описаниями.
   Ловушка... Странный у вас инспектор: садится на корабле на лед и думает: да ведь тут ловушка! Но садится. Смотрит ящик со взрывчаткой: да ведь это ловушка - думает, но снова теперь уже собственный зад на нее тулит. Впрочем, тему зачту, посчитаю, что этими своими действиями он сам негодяя в ловушку заманивал. Но, автор, помните разъяснения ко второй теме? Там и герой и антигерой должны остаться живы. А у вас, похоже, у антигероя шансов нет.
   Вроде грамотно, хотя пару опечаток видел.
   Отчего-то меня не зацепило.
   И чо: вряд ли.
  
   020. Глаза чудовищ
  
   Восьмой.
   Рассказ вышел в финал. Обзор в финальной части.
  
   021. Сознанка
  
   Тридцатый.
   Какая-то зарисовка о специфическом случае из практики психиатрии будущего. Некая тетенька испытывая климакс подалась к светилам мозгоперестройки, и они ей вшили в мозг, скажем так, розовые очки. Но что-то пошло не так, и пришлось вправлять психику старинным дедовским методом: кулаком в челюсть. Помогло.
   Еле дочитал первую страницу. Автор, она вам удалась на редкость нудной и невнятной. Вы с такими подробностями описывали устройство пола, желая видимо написать так, чтобы у читателя сложилась картинка. У меня не сложилась. Я вообще не могу понять зачем вам это понадобилось: никакого отношения вся первая страница к дальнейшему повествованию не имеет. А в рассказе все должно играть - ничего лишнего.
   Язык местами даже красив. Но довольно большое количество опечаток мешает эту красоту воспринимать. Особенно в местоимениях. Вместо она - он. вместо он - они, вместо ей - ее. Жуть.
   Хочу спросить у автора, что это за слова: "разверчивается", " закарлючку"? Просто я сам иной раз люблю со словами поиграть, придумать какое-нибудь новое слово. Может это именно тот самый случай? А не банальные опечатки...
   Еще хочу спросить: так сколько же дочерей у героини? Я насчитал троих: Нина, Алена и Инна. Но вы пишете о двух.
   "Прокаленный асфальт..." - это кто ж так постарался? Людям ходить, а они весь асфальт измазали!
   И где темы? Не нашел.
   И чо: не-е, это не для топа...
  
   022. Танец
  
   Девятнадцатый.
   Не легкая атлетика, но тоже соревнование. В танце.
   Неплохой рассказик. Автор не столь умел, как многие тут. Это видно по множеству необязательных повторов слов, по встречающимся тавтологиям, по построению фраз и еще по кое-чему. Но это не страшно - научится. Зато он умеет передать словом движение - вот этому научиться сложно. Наверняка и стихи неплохие пишет.
   Грамотно написано. Тема зачтена.
   Главная претензия: если заменить челнок на карету, то никакой фантастики мы в рассказе не обнаруживаем. Есть намек на мистику, но и то в прошлом, по отношению к описываемым событиям. А, ладно! Отнесем рассказ к сказкам.
   И чо: для топа маловато будет.
  
   023. Очи Страстные
  
   Седьмой.
   Горгона повседневности, или что думают тетеньки об окружающих дяденьках.
   Плохо думают. Вокруг одни дебилы и животные, с которыми и обращаться нужно соответственно: нравится - погладит, нет - не обижайся. Грустно.
   Прежде всего поражает откровенная, я бы сказал, наглая невычитанность текста. Что. Автор, за три недели лень было хотя бы раз его левым глазом пробежать? Буковки, старательно Вердом подчеркнутые, поисправлять? Пробелы поставить, точки в конце предложений? А зачем? Правильно, вы свое отношение к людям в рассказе высказали: нет людей вокруг - одни козлы. Ну и пусть с вами. Радости подобное вряд ли доставляет.
   Что еще сказать... Текст выглядит отрывком... Нет - несколькими отрывками из более объемного. Отрывками из разных частей, с пробелами в несколько страниц. Опять же: сама знаю, самой интересно - а другие... Это их проблема - других.
   "Длинный подошёл к бочке и зачерпнул себе ещё пива..." - не любит автор пиво. И ничего о нем кроме своей нелюбви знать не хочет.
   Но писать автор умеет, чувствуется. Но неряшлив до скорби.
   И чо: я такое в топ брать не намерен.
  
   024. Легенда о конце века
  
   Двадцать седьмой.
   Притча с металлургическим уклоном. А еще про тетеньку, которая была такая несчастная, самая несчастная в мире: родители умерли, братья умерли, муж на войну сбежал, негодяй, уж два года как. А тут вдруг - беременность... Вот и пришлось ей бедной всем рассказывать, что муж забегал, точнее Бог в образе мужа заезжал. И так про всякий раз. Тяжела судьба солдатки - кому откажешь?
   А потом она умирала. Долго и нудно - пришлось полрассказа пропустить. Прикончил ее какой-то дядька с манией величия - он считал что он-много, и имя он взял себе-им множественное, но как бы в третьем лице. Типа: я - не мы, и лошади вообще не наши. Стоим тут, курим. А ржавый нож тетке в брюхо залетный бог засунул.
   Я, собственно, не понял смысла притчи, сумел от меня автор этот аспект запрятать. Типа: бей богов, чтобы что? Ну и бог с ним, со смыслом. Автор старался, писал о чем-то - спасибо ему. Даже запятые почти все проставил и опечаток минимум. Про темы, правда, забыл. Но ведь писал, мучился.
   Может с почками что?
   И чо: слишком мудрено для меня тупенького. Звиняйте автор.
  
   025. Стрёмный байкер Митя и Фрактальная Загонокосилка
  
   Двадцатый.
   Ох, че-то мне уже и читать не хочется этот рассказ - одного заголовка хватило. Но, как говорится, назвался членом - полезай в... Окончание пословицы пусть каждый придумает себе сам.
   Понятно, имеем в виде этого рассказа текст, адресованный узкой группе близких друзей автора, которым одним может быть понятно, о чем в нем идет речь. Ну, может быть еще некоторым читателям, уверенно знающим основное место человека под солнцем: фтыкать по укурке. Остальных это не касается.
   Читать местами прикольно, но слишком большое количество незнакомых терминов, фактов и упоминаемых лиц, делает это чтение бессмысленным. Рассказ для "эндемиков нашего двора". Не для меня то есть.
   Попадаются опечатки, в паре мест похожие на ошибки. Запятые. Много сленга. И хочу спросить: а по какой теме конкурса создан этот шедевр? И где вообще тут фантастика, или что-нибудь к ней прилегающее?
   И чо: слишком специфично, не по теме и не в жанре.
  
   026. Невеста Дьявола
  
   Пятый.
   Ух, какое названьице! Уже боюсь-боюсь-боюсь...
   Эх, барышни-девушки... За черта, за дьявола замуж готовы отправиться. Лишь бы замуж. А почему, спрашивается? А все очень просто: цель такая заложена природой в женщину. И не интересны им ни раи, ни ады - скучно там, пресно и безвкусно. То ли дело в жизни! Потому что в жизни можно выйти замуж и исполнить предназначение. Ну, во-первых: детей нарожать - это физическая задача. А во-вторых (духовное и главное): превратить в ад жизнь того, за кого вышла.
   Бедный дьявол! Это она его сейчас бесконечными отказами помучит вволю, покрутит ему динаму, а когда он будет на грани нервного срыва от безысходности, то она согласится. И вздохнет он счастливо! Глупенький! Ад-то только начинается!
   Ладно, пошутили и хватит.
   Рассказ написан хорошо, содержит идею, концепцию, построен удачно. Грамотно опять же, хотя с запятыми кое-где проблемы. Тему 2 засчитываю.
   И чо: при составлении топа рассказ будет рассмотрен.
  
   027. Уголек
  
   Двадцать третий.
   Типа притча: если хочешь на работу поступить - убей в душе конкурирующей организации предложения. Иначе... Костер? Возможно. У нас сейчас не так на работу принимают. Т.е. - в повседневной практике притча бесполезна.
   Прежде всего, в глаза бросается нарочитая грамотность написанного: читал я и удивлялся. Все запятые на месте, ни ошибочки, ни опечатки какой. Даже интересно стало: неужели безгрешен текст? Да нет, слава богу - есть помарочки. Аж вздохнул спокойнее: нет среди нас таких: есть (точнее нет) запятые на месте, попалось и пару опечаток. Автору, если интересно - могу показать.
   Слишком просто: то, что победит белый рыцарь черного понятно с первого слова рассказа. Нет интриги. Уныло и, извините, автор, банально. Притча про уголек в середине рассказа и то столь элементарной не выглядит. И вообще все нарочито педагогично.
   А еще, чтобы вы на лаврах грамотности не взлетали, приведу такой пример:
   "По левую руку море... По правую руку море..." - на фига? Типа, жанр требует? А, типа, Русский Литературный Язык - не указ? Судя по тому, как рассказ написан - знакомы вы с ним. Так за каким хреном повторять один и тот же оборот? Никакой причины для этого нет!
   И чо: на примере этого рассказа честно могу сказать: ну не нравится мне фэнтези. Чего бы я раньше о других рассказах не говорил. Слишком банальна и навязчива мораль.
  
   028. Чтоб стало лучше
  
   Четырнадцатый.
   А вот это мой рассказ. Действительно: женщину понять трудно. Даже если ты думаешь, что ее понял - ты ошибаешься, потому что ты лишь приблизился к тому, что она имела ввиду. С некоторой долей погрешности, иногда очень большой, даже если она (женщина) подтверждает твое понимание.
   А что тогда говорить об инопланетном существе женского пола? У нее же в голове даже тараканы ненашенские! Не позавидуешь герою рассказа. Хорошо хоть жив остался. Кстати, а за что это его в наручники, да разжаловали с переводом в золотари? Чем это он навредили кому-чему?
   Непонятно так же: зачем все-таки понадобилось этому чемодану женского роду ломать-крушить оборудование капсулы? Чем это способствовало спасению? Тем, что она все это выбросила вперед, тем самым замедлила? Так, судя по рассказу, сделала она это не в начале пути, а буквально за несколько минут до спасения. И хотел бы я посмотреть как она из шлюза выбрасывает что-то... Даже представить себе не могу. И что при этом за скорость нужна, чтобы достичь эффекта торможения. Короче: физика в рассказе не продумана.
   А так - нормально читается, весело. Опечатки и запятые в меру. Как у всех, впрочем.
   И чо: поживем увидим. Топ возможен.
  
   029. Не спеши, а то успеешь.
  
   Второй.
   Точка в названии. Не грех, конечно, но о чем-то говорит.
   Какое громкое и выспреннее посвящение! Тоже не красит.
   Предчувствия меня не обманули.
   "Дело в том, что я недавно купил себе новую мебель в дом и до сих пор обживаюсь. Когда Кларк позвонил в дверь я сидел за новым компьютерным столом, в новом, просто шикарном кресле..." - первые две строчки. Автор, помимо трижды повторенного прилагательного "новый", здесь куча других недостатков: перепутан порядок слов в предложении, глаголы совершенный-несовершенный, нет запятой там, где она должна быть, и есть там, где ей не место. Плохо. Порой такие огрехи попадаются у многих. Но! Обратите внимание, автор, на будущее: первые предложения просто обязаны быть безгрешными!
   "Но мебель для установки маленького блока размером двадцать на двадцать и еще раз на двадцать сантиметров нужна. Это в своем роде уважение традиций существовавших в моей семье задолго до появления меня на свет..." - второй абзац. Там в первом и еще было, но я уже не стал. Здесь: зачем такая точность? Зачем все эти "двадцать"? Вы что, условие геометрической задач задачи пишите? Не "уважение традиций", а " уважение к традициям". Не "до появления меня на свет", а "до моего появления на свет". Опять нет запятой: причастный оборот.
   Все, больше не буду. Постоянные ляпы едва ли не в каждом предложении. Одни и те же, но настоль многообразные, что перечислять их лень.
   Лучше об остальном промолчу.
   Тема есть, даже обе, решены, можно сказать, в лоб.
   И чо: для топа рассказ слабоват.
  
   030. "Нива"
  
   Двадцать четвертый.
   Будни пострадальца от отечественного автопрома?
   Ай да молодца, автор! Ай как мне понравилось!
   Не знаю почему, но нравятся мне такие рассказы! Что-нибудь эдакое, связанное с историей, археологией, с каким-нибудь раритетом древних эпох... Хорошо!
   И написано неплохо. Хотелось бы к чему-нибудь дое... Ну, в смысле, показать недоработку автора, пропущенный ляп. А не к чему. Весьма профессионально сваяно! Ну разве что:
   "Двадцатисантиметровая дверь закрылась за ними, и тут же он понял, что должен сработать датчик пожарной сигнализации - таким жаром обдало его. Она обвивалась вокруг Амира..." - дверь, что ли, обвилась? Исправьте, понятно, что вы имели ввиду, но зачем такие разночтения?
   "Стыдно до самого последнего момента, когда они рассоединились..." не по-русски это.
   И, таки, хотелось бы все же узнать: чем так напугал Амир покупателя своей фразой? Звиняйте, автор, не все в фарси волочем... А еще: сомневаюсь я, что правоверная мусульманка стала бы закинув ноги к потолку отдаваться на Знамени Пророка. И еще: автор, вы когда-нибудь пробовали делать ЭТО на ЗАДНЕМ сидении именно "НИВЫ"? Скажу вам честно: задача практически невыполнимая! А если даже и получится, то удовольствие можно будет поиметь только от одного: от исполненного акробатического трюка.
   Грамотно, стильно (хотя и просто), профессионально.
   Темы не увидел ни одной. Фантастики... Ну вот такие у нас гаражи делают: прислонился и на улице уже... Нема фантастики. И назван рассказ, по моему, неудачно.
   И чо: пожалуй, что топ. Даже несмотря на игнорирование тем и отсутствие фантэлемента. Сыграл главный козырь: понравилось.
  
   031. Подарок на юбилей
  
   Двадцать шестой.
   Ух ты, как написано! Столько уменьшительных суффиксов, прямо сюсюкание какое-то. И финал. У сожалению, уже не первый подобный финал в группе, в 005-м то же самое было, поэтому неожиданность концовки смазалась. А идея... Обычная женская идея: каким идеальным и привлекательным не был мужчина, а его мошна гораздо привлекательней. И если есть возможность оставить мошну себе, избавившись от дяди - то грех этим обстоятельством не воспользоваться. Потому что в представлении подобных дамочек мужчина - вовсе не человек, а лишь способ достижения их целей. В частности - денег. И, что бы не говорила героиня про обиду и желание в чем-то победить, все это лишь лапша на мужские уши. Цель одна: бабло.
   Понятно, что такой рассказ мне понравиться не может. Другое дело - редактору какого-нибудь дамского журнала с привлекательной надписью большими буквами: "Сорок один способ обобрать мужчину, не убивая его при этом". Или: "Сто девятнадцать вариантов стать обеспеченной вдовой без возможных неприятностей".
   Написано грамотно, хотя и с запятыми не все в порядке, да и опечатку видел.
   Темы... По вашему, автор, получается, что любой мужчина полюбивший женщину попадает в ловушку. Возможно вы и правы: нет страшнее ловушки, не придумано западни более действенной, чем та, что природа женщине между ног вставила.
   И, несмотря на всю фантмишуру в рассказе, никакой фантастики я здесь не увидел: обычное убийство в бытовых условиях из корыстных побуждений.
   И чо: свои очки в топе вы наберете и без меня. А я не поклонник полового шовинизма. Возьму в свой топ нормальные рассказы.
  
   032. Случай на мосту
  
   Первый рассказ.
   Едва не бросил читать. И бросил бы точно, если б рассказ был хоть чуть длиннее. А так, три с половиной страницы - можно и потерпеть. Первая страница написана настоль заунывно, что отбивает всякую охоту узнавать в чем фишка рассказа, в чем суть и интрига. Ну да хватит об этом: прочел же, че теперь гундеть!
   Кому как, а я бред психов за фантастику, или еще какой жанр, примыкающий к ней, не считаю. Но это мое личное мнение. И, если разобраться, отбросить краеугольный камень рассказа - незаметный переход из реальной психушки в мир "вольного всадника" (кстати, это-то как раз и понравилось - незаметность), то о чем рассказ? О том, что королева безумна? О том, что она бессердечна? О том, что она коварна? Не увидел я стержня.
   Написано вроде и грамотно, и язык образен... Но, автор, обратите внимание на тавтологию и ненужные повторы: на первой странице у вас 9 "снегов" и однокоренных слов. А посчитайте "смех" и производные в последнем абзаце первой страницы! Неужели русский язык настоль беден, что вы не смогли найти иных слов, чтобы передать свои мысли?
   "...а Кир уже пересекал долину легким галопом..." - знаете, я не знаток способов передвижения лошадей и терминов их обозначающих, но на мой взгляд "легкий галоп" - чушь.
   И последнее: а по какой теме этот рассказ написан? Темы две, но вы, автор. Их обеих лихо избежали.
   И чо: надеюсь, что в группе найдется хотя бы шесть рассказов лучше этого.
  
   033. Жить заново
  
   Двадцать пятый.
   Ярославцев: "Жизнь Никиты Воронцова". Автор, признайтесь: вы читали эту небольшую повесть Великого АНС? Если нет - то я вас поздравляю. Если - да, то мне за вас стыдно.
   А собственно добавить нечего. Автор же - ничего не смог, так а чего я буду стараться? Скажу лишь, что в первоисточнике гора-а-аздо лучше получилось. Впрочем, кто бы сомневался.
   Написано ровно и грамотно. Вот, разве что:
   "Короче говоря, я жил на половину..." - на половину чего? Зарплаты? Восьмого? Оборота? Не угадал? Тогда - наполовину.
   И где темы? Может объясните? Не нашел ни одной. И подпись под рассказом для чего? Чтобы никто не догадался кто автор? Интересный ход.
   И чо: для топа хватит и более оригинальных рассказов.
  
   034. Паразиты
  
   Двадцать восьмой.
   Тяжеленький рассказ. Постядер. Человечество истребило себя. Остались крысы, собаки, волки и паразиты: киберсущества со встроенной программой экспансии.
   Рассказ, собственно, короток, прочелся быстро и понравился. Не то, что бы я от него в восторге, но времени потраченного на его чтение мне не жаль. Может потому, что я вообще постядер люблю. А может потому, что хорошо написан. С идейкой, с концовочкой, с приемом ведения повествования от лица "птицы".
   Написано грамотно.
   "...за ним давно следует стая диких волков..." - а там еще и ручные волки были, домашние?
   Тема... Ну пусть будет, какая разница?
   И чо: в очередь к топу. Но, сразу предупреждаю: в него он не попадет. Но рядом, рядом.
  
  
   035. Зеркальное отражение
  
   Третий.
   "...да и жена не желала ходить в дорогих обносках..." - судя по этой фразе имеем дело с юмористической фантастикой. Неудачная фраза.
   Купил себе дядя машину. Думал, что это звездолет - оказался геморрой. Немудрено: кто ж компьютеру женскую сущность внушает!? Это ж и дураку понятно, что компьютер - аппарат логический, работающий на основе математики и причинно-следственных связей. А где вы встречали женщину, работающую на тех же принципах? То-то же! Хотя, конечно, исключения бывают. Гы.
   Вот и свихнулась железка электронная от передряги эмоциональной.
   Юмор есть, но какой-то слабый и невеселый. Идея рассказа, скажем мягко, новизной не блещет, достаточно вспомнить "Суэму" А. Днепрова. Антураж и декорации - так себе. Хотя, если допустить, что жена героя была колдуньей... Но автор прошел мимо этой идеи.
   Автор, прочитайте на досуге правила оформления прямой речи: они вам знакомы слабо.
   Корабль из плазмы и носовой иллюминатор... Такой полет фантазии и такой прокол!.. А про то, что дядя по нужде одинокой плазменный компьютер оттрахал до такой степени, что тот родил, я вообще...
   Тема... Ну разве что очень отдаленно вторая. И то вряд ли.
   И чо: не мой это рассказ. Причину объяснять не стану.
  
   036. Бег
  
   Тридцать шестой.
   Ноги и дороги. Устал я от этих бесчисленных дорог. А почему бесчисленных. Щас, посчитаем... Тридцать девять раз на двух с половиной страницах! С ума сойти! Целый философский трактат о дороге.
   И ноги. Стоило автору первый раз назвать преследуемых словом "Они", кА стало ясно, что речь идет о ногах. Вся интрига, задуманная автором, испарилась. То, как автор обыграл первую тему, может и хорошо, но вот если бы разгадка не была столь банальна.
   Грамотно, тропы (от слова троп) может и не блещут, но терпимы. Обратите внимание на канцеляриты.
   Хочу спросить: а фантастика-то где?
   И чо: да ни чо.
  
   037. Алька и муравей
  
   Тридцать седьмой. О, как! Тридцать седьмой рассказ тридцать седьмым и читается!
   Попробую предположить, что некий мальчик муравью ловушку строит. Интересно: удачную, али нет? И где тут может быть фантастика? Муравей ненашенский? А может ловушка какая фантастическая? Ща узнаем...
   Ни фига я не умею отгадывать!
   Жуткий случай. Жена моряка не дождалась его из плавания. И чего этим мужикам нужно? Казалось бы - все есть! И борщ на обед, и дом с крышей над головой, и арабика разлитая на столешнице. А еще есть теплая Алька под одеялом, которая так забавно сопит курносым носом во сне, а когда с нее одеяло стащишь - бурчит как закипевший на тихом огне залитый выше носика кофейник. Так нет же! Все куда-то стремятся в непознанное, уплывают под парусом, уезжают на велосипеде, улетают в командировку... Открывают новые звезды.
   А об альках подумали? Каково им теперь заращивать дыры в подпространстве женской души? Эгоисты!
   И что в результате? Даже похоронить нечего. А одеяло теперь стягивает другой.
   Грамотно. Местами симпатично. Тема и фантастика в наличии.
   И чо: а мне понравилось. Но не до степени топа.
  
  
   038. ЛОВУШКА ДЛЯ ДРАКОНА
  
   Девятый.
   Фэнтези? Охо-хонюшки... Хоть короткий.
   Не фэнтези. Сказка... Скорее все же притча. Новая космогония - как возникла вселенная со всем ее наполнением.
   Рассказ короток, и я буду коротко.
   Нормальная рассказка, с юморком, простенько - чтобы детям понятно было. С дидактическим налетом - чтобы детишки не просто глазами водили, но и познавали кой-чего. Грамотно - пусть правильные слова читают.
   С физикой конечно неважно вышло. Об инерции автор подробно рассказал, но наляпил. Дракон, как я понял, движителем таки крылья использовал? А как же он с места стартовал? Маши - не маши, а такую махину крыльями разогнать умаешься. Тем более при отсутствии воздуха. Инерция - хорошо. Только вот инерция есть произведение массы на скорость, которая в свою очередь: расстояние дробь время. А времени, как сказал автор, тогда еще не было. То есть - ноль. А на ноль делить нельзя!
   Шутка.
   Тему, подумав, зачтем.
   И чо: а ничо. Слишком детско и легковесно.
  
   039. Да будет свет!
  
   Тридцать восьмой.
   Неприятный рассказ. Буду краток.
   Написано очень неплохо. Обыденно и страшно. Своей обыденностью. Автор, снимаю пред вами шляпу, но в топ ваш рассказ не возьму. Не хотелось бы рассказ перечитать еще когда. Не скажу, что он зря написан, но мне он неприятен.
   И чо: а то.
  
   040. А суть одно...
  
   Тридцать девятый.
   Отрывок из гигантской эпопеи? Продолжение следует? Если с такой же бородой как эта притча - предупредите, чтобы читать, время тратить над детской загадкой не пришлось.
   А эту вы умудрились рассказать с такой ошибкой, что притча теряет весь смысл. Вы неправильно рассказали условие состязания. Если не знаете - не беритесь в следующий раз. Вас наверно уже просветили, в чем ошибка. Повторяться не буду.
   Тема есть. Фантастики нет. И разберитесь: лтиуанцы у вас, или литуанцы. Сами запутались.
   И чо: мимо-мимо. А в других группах у вас как?
  
   041. Я Джин
  
   Сороковой.
   Тире в таких случаях ставится. И если вы не о шизоиде, который себя алкогольным напитком считает, то пишется два н.
   А этот еще короче - и 4000 знаков нет.
   Снова ближайший друг дядю из-за бабы подверг предательству - засадил его в бутылку из-под водки. И начался для горемыки круговорот стеклотары в природе. Автор, неужели вас такая лень покусала, что вы даже не потрудились написать нормальный рассказ? Ведь была такая возможность, стоило только описать желания тех, кто открывал бутылку до описываемых событий. Чуток юмора, нестандартность желаний, похмелье последствий их исполнения... Ну вышел бы рассказ вдвое длиннее, не страница, а две, так зато стыдно за него не было бы.
   И еще: почему герой не мог выбраться из бутылки вы пусть и мимобегом объяснили. Но совершенно забыли объяснить почему он СМОГ выбраться из своего заточения.
   Опечатки. В таком-то коротком тексте!
   И чо: грустно.
  
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Джейн "Чертоги разума. Книга 1. Изгнанник "(Антиутопия) Д.Маш "Золушка и демон"(Любовное фэнтези) Д.Дэвлин, "Особенности содержания небожителей"(Уся (Wuxia)) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) А.Чарская "В плену его демонов"(Боевое фэнтези) М.Атаманов "Искажающие Реальность-7"(ЛитРПГ) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) Н.Любимка "Черный феникс. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) В.Свободина "Эра андроидов"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"