Сорокин Александр Викторович: другие произведения.

Обзор "В-группы". Грелка 10

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Продавай произведения на
Peклaмa
Оценка: 3.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Обзорчик рассказов Десятой Грелки. Детская тема.


   Вступление
     
   Рецензент я неопытный, но оставаться в стороне не хочется.
   Сразу скажу: рецки других обозрителей на не прочтенные еще мной рассказы не читаю. Сначала пишу свою, обнародую и лишь потом. Может.
   Критерии моих оценок:
   Прежде всего, понравилось или нет. Безусловно, соответствие теме. На данной Грелке - особенно, т.к. тема непростая, детская и довольно ограниченная. Велик соблазн от нее откосить. Опять же, наличие темы буду определять на свой взгляд... Фантастичность в рассказе - это важно. Рассказы с большим количеством опечаток-ошибок и невероятной пунктуацией буду гномить: собрался на Грелку - уважай других авторов-читателей, а три с половиной дня вполне достаточный срок, чтобы прочесть написанное тобой и исправить совсем уж явные ошибки. Отмазки, вроде "писал в последний момент, еле успел - не воспринимаются - сами виноваты, пишите не три, а один рассказ.
     Опечатки и ляпы постараюсь авторам указывать для исправления перед дальнейшим вывешиванием на авторских страницах. Т. е. Воспринимайте это не как тыкание носом, а как помощь с моей стороны. Ну, скажем, небольшое пеняние.
   За необоснованное лишение героев жизни в конце рассказов буду ругать.
   Не люблю темы суицида и педофилии. Не обижайтесь, если обнаружу.
   Рецензии выставлены по порядку в группе, указан порядковый номер на Грелке и то, каким по счету из группы я его прочитал. Читать буду беспорядочно. Ежедневно обзор будет обновляться.
   Ну, что ж, начали!
  
   В1. Сомнение (551)
  
   Шестой. Самый длинный.
   Написано просто отлично! Читаешь и удовольствуешься от языка. Эх, научиться бы так писать! Хотя нет, писать нужно лучше. Первый способ - короче. Читал с распечатки перед сном, чуть не заснул. Все хорошо, но нудновато, мало действия. Не понял к чему нужны проходящие персонажи, которые в сюжете не играют никакой роли. Автор, вы же не повесть писали, а рассказ! А лаконизм в рассказе просто необходим! У вас же что получилось? Весь сюжет: мальчик нашел гробик с останками неизвестного существа и мается. Завязка есть, развитие сюжета неспешно, а кульминации, концовки нема!
   Что это за военный психолог? Зачем ему одеколон? Или это будет в продолжении? Когда? Этот рассказ не для Грелки. Либо автор профессионал, либо, что более вероятно, рассказ писался не для данного конкурса - больно далек от темы.
   Фраза "контакты на неизвестных частотах" - выглядит убого.
   "Олег запустил руку в карман любимых джинсов "Милтонс" с распластавшимся в прыжке гепардом на заднем кармане, которой он очень гордился..." - чем он гордился? Получается, что рукой. У-у-у, шалун!
   "На душе у него и таинственно, и увлекательно, и очень серьезно, словно он все еще рассматривал учебник и шептал про себя названия косточек..." - видимо пропущено слово "было".
   "...ИНТЕРЕС К ВОДНЫМ ЗЕМНЫМ СУЩЕСТВАМ, МОРФОЛОГИЧЕСКИ БЛИЗКИМ НАМ" - близких.
   О языке я уже сказал. Общее впечатление: затянуто и оборвано, но хорошо. Темы не увидел.
   Итого: а топ возможен.
  
   В2. Птицелов (534)
  
   Седьмой.
   Еще один длинный, но покороче...
   Так, Грузия-фильм представляет: Сандро, Сулико и другие приключения Инги.
   Блин, автор, ну неужели же вам было так трудно, хоть реверанс в сторону темы конкурса сделать? Отличный рассказ с вложенной внутрь сказкой-легендой (обрезанной кстати), но совершенно не липнущий и близко к Грелке! Ни темы, ни фантастики! Зато как написано!!! (Именно три).
   Детишки (как живые) играют в некую игру. Поиграли и рассказ закончился. Не знаю, я привык, что в рассказе есть сюжет. Этот текст более напоминает зарисовку.
   "Птицеловом в этот раз было Инга..." - ага! Так это не девочка! Это некое существо! Может именно эта фраза и относит рассказ к фантастике?
   "А к королей и князей были орлы, соколы, ястребы..." - опечатка.
   Язык - хорош, написано здорово, может слегка затянуто, стиль выдержан. К теме и фантастике рассказ отношения не имеет.
   Итого: топ возможен. При полном отстое в группе.
  
   В3. Реверси небес (523)
  
   Семнадцатый.
   Автор, глупой я, не объясните мне ленивому невежде, что такое "реверси"?
   Да, веселенький рассказик... Лежит себе в разбитом танкере умирающий негодяй и злится на Луну - мешает она ему, башка у него от нее болит. А пока она боли, дядя развлекается, травит глупую молодежь своими выделениями. Насмерть травит.
   Рассказ оставил гнусное впечатление. Сумел автор нагнать гнетущую мерзкую атмосферу разлагающегося божества. Бр-р-р-р. Блевать хочется. Молодец! Умеет!
   Удручает местами язык. С запятыми автор волен, как никто из прочтенных до этого: там, где нужны запятые их нет, где же им не место - красуются.. Опечатки, переставленные в необычном порядке слова в предложениях, кое-где неподходящие по смыслу слова.
   "Синклеры. От одного слова Оливию передернуло сильнее..." - слов никто и не говорил: от одной мысли.
   "Но главным козырем были кроссовки... не решилась спросить, почему он носит разные ботинки..." - кроссовки - не ботинки, в крайнем случае их можно назвать туфлями.
   "Мученья бесконечных конспираций..." - множественного числа у слова конспирация не существует. Конспирация либо есть и она ОДНА, либо ее нет - НИ ОДНОЙ.
   Что еще... К детям рассказ не имеет никакого отношения. К детским играм - тоже.
   Итого: написано неплохо, но рассказ мне не понравился своим настроением, перечитывать я его никогда не захочу. А это главная оценка любого рассказа
   В4. ПОГРЕМУШКА (510)
  
   Восемнадцатый.
   А вот этот рассказ мне понравился! И языком, и персонажами (правда, не всеми), и сюжетом, и построением, и идеей. И как часто бывает - сказать что-либо внятное по поводу понравившегося текста очень сложно. Не пересказывать же!
   Скажу: совершенно не понял названия рассказа. Может объясните, автор, какое он к нему отношение имеет? Над обычаями Грелочными шутите? Или же это отсыл к той игрушке у ребенка в самолете? Странно.
   "...Миха мельком посмотрел на него и взвалил пулемет на плечи..." - здоровый он у вас бугай, наверно, Миха этот! Надо полагать - пулемет на тачанке был "Максим", других тогда ой как мало было. А это станковый пулемет, и весит он килограмм за сто.
   "Хорошая тачанка было, крепкая..." - это украинизм, или опечатка?
   "...теперь виднелся только упрямо сжатые губы..." - при правке вышло?
   Хорошо вам бандиты удались. Писатель и мальчишки-девчонки похуже. Язык понравился, тема есть, фантастика тоже.
   Итого: попытаюсь подыскать место в топе для вашего рассказа.
  
   В05. Не играйте со звездами
     
      Двадцать пятый.
      Один мальчик не слушался папу, гулял, где тот запретил, всюду совал свой недлинный, но очень любопытный нос. В результате чуть не взорвал галактику. Благо дело совершенно случайно ему подвернулись под руку два астронома-профессионала, сумевшие разобраться в ситуации и вернуть мироздание в нормальное состояние. Простудившись, правда, при этом, написав-защитив диссертации и наполовину женившись на симпатичном молодом педагоге вышеупомянутого сорванца. Бывает.
      Хочу спросить у автора: откуда он берет такое количество запятых, которые лепит в текст зачастую совершенно не к месту? Причем дуплетом - по две лишних запятых враз? Грустно.
      Попадались логические ляпы. К сожалению, читал рассказ с распечатки, а карандаша под рукой не оказалось, поэтому показать их не могу - искать по новой лень. К тому же, рассказ желания прочесть повторно не вызывает.
      Итого: не топ.
  
   В06. Кирпич (490)
  
   Двадцать шестой.
   Приехал дядя на курорт отдохнуть, да купил по приезду у бомжеватого подростка кирпич, который вовсе не кирпич и, как впоследствии выяснилось, не судьба. И понеслось: море, солнце, воздух, любовь (куда ж без нее-то!?). И все бы ничего, да только малолетние соседские сиротки (слезки: кап, кап...), которые оказывается дяде голову заморочили. Не было ни любви, ни девушки, собой любовь олицетворяющую, ни старого художника - все детки придумали, и, пользуясь дядьковой лопоухостью, из его жизненной энергии и глины големов запустили.
   Дядя как узнал - расплакался от горя. Тогда детки его пожалели и подарили ему девушку Оксану в вечное пользование: ничо, что глиняная, зато любит и изменять не будет. Такая тетенька, если помните, у Адама до Евы была, да только чем-то она ему не глянулась и он пошел во имя светлого будущего (изгнания из Рая) на ампутацию ребра.
   Все ляпы и блохи перечислять не буду - слишком их тут много. Куча запятых там, где не нужно и такая же куча их в отсутствии там, где должно. Даже точек в конце предложения автор порой не ставил и прямую речь не всегда обозначал. Ежили, не много (вместе нужно), Кирилл сделала, тавталогии, и, что понравилось, глагол "плачь" без мягкого знака неоднократно. Спешили? Или не знаете?
   А рассказ хороший, тему автор решил нестандартно, язык легок и интересен, читалось с интересом.
   Итого: топ. Или нет, еще почти двадцать рассказов впереди, подумаю. Два дня, скажем подумаю. А, автор?
  
   В07. Монголоид, друг малявок (478)
  
   Тридцать первый.
   Было построено несколько новых многоэтажных домов, в которые заселили молодые семьи. Соответственно и дети в этих семьях были молодые, из-за чего терпели они всякие неприятности отживших через дорогу более возрастных местных. Ничего не могли поделать, пока не приехал к ним во двор хулиган и курильщик по имени Монголоид. Посмотрел этот подросток на ситуацию да и прибрал ее к рукам: стал править. А поскольку правителем он был мудрым, то и осталось о нем память в детских сердцах надолго. Да так, что даже имени его никто не помнит.
   Хороший детский рассказ, написан хорошим детским языком, хорошо читается. Опять же ненавязчивая дидактика в наличии.
   Одно плохо - не сюда этот рассказ посылать нужно, не место ему на конкурсе фантастического рассказа на заданную тему, поскольку ни к фантастике ни к теме он отношения не имеет. Увы.
   Итого: рассказ вне конкурса, соответственно - вне топа. Но понравился.
  
   В08. Древний телевизор (476)
  
   Тридцать пятый.
   Так, из рогатки через старый телевизор и насмерть. Что ж, тему зачесть можно. Рассказ немаленький, но весь сюжет можно было изложить короче и ярче. К чему вам, автор, понадобились все эти Америки, Китаи с Япониями, зачем нужно было нагонять ужасев? И сборную, нашу, боль народную, протянули?
   Хотя, отрицать не буду, прочел с удовольствием. И про войнушку с дырджелами, и про историю деда, и про футбол. Замечу, что начиная с момента, когда пацаны в дом полезли, вы совсем уж в иронию ушли. Обычный интересный рассказ о детях у вас постепенно сполз в сатирическую канаву.
   Но прикольно. Сам за сборную болею, сам не понимаю, почему с террористами столько лет нянькаются. Спасибо за рассказ.
   Язык легок, читается с интересом, ошибок-опечаток не видел, с запятыми тоже вроде все ОК.
   Итого: топ возможен.
  
   В09. Стекляшка с пятнышками (460)
  
   Тридцать восьмой.
   Подарила мальчику ворона голбус, маленький такой, стеклянный и грязный. Мальчик естественно его сразу в рот и засунул. Маленький потому что - четыре года. Вот хочу у автора спросить: зачем вам понадобилось делать мальчика таким маленьким, я еще догадываюсь, но вот почему вы рассказ построили от первого лица? Сразу потерял интерес к чтению - недоверие. Вели бы речь от автора - лучше вышло бы.
   И старший брат, не шестилетка, а гений! Вундеркинд. В крайнем случае. И десятиклассников такой рассудительности и понятливости не часто встретишь, а у вас он и астрономию изучает самостоятельно, и мыслит с логикой круче современной персоналки, и умный как доцент Бруневич, что у меня когда-то сопромат вел.
   Я читал ваш рассказ с распечатки перед сном. А потом, утром, дочитывал, потому как уснул в середине. По моему показательный момент.
   И даже утром, на свежую после чая голову, я мало что понял. А еще за последние две недели это второй рассказ, в котором Америка исчезает с голбуса родной планеты. Но рассказ Ивана Наумова, который Друг семьи Солбери, вашему не чета - не зря третье место на пятой Мини Прозе занял.
   Итого: не стоит наверно в топ брать рассказы во время чтения которых засыпаешь.
  
   В10. Старый дом (449)
  
   Двадцатый.
   Девичья дружба на фоне арбатских переулков, или на что способна будущая женщина дабы насолить ближнему. Бывает наверно, по крайней мере, написано так, что веришь.
   Написано неплохо, персонажи живые, картинка складывается.
   Автору вновь прочесть свой рассказ времени не было. Такое количество опечаток, некоторые из которых так похожи на ошибки. Самое интересное - Верд все это старательно подчеркивает красной волной, даже читать все подряд не надо: увидел краску - проверь и исправь. Но нет, автору, некогда. А мне как читателю неприятно подобное читать.
   "...в дальный конец... заяила Настя... гостинной... чтобы препочесть толстушку... чтбы прыгать... мерзский скрип... неслыханный прецендент... никуда перезжать..." - как такое можно пропустить, хотя бы раз прочитав?
   "...свалившись с лестницы, она заснула..." - с какой она у вас лестницы свалилась? Не было ж никакой лестницы!
   Язык легкий, с юмором, стиль тоже выдержан. Но небрежность и безответственность убивают все положительное, что в рассказе есть.
   Итого: не хочется мне этот текст в топ брать. Обижен я.
  
   В11. Малыш (437)
  
   Сорок пятый.
   Жил был мальчик - малыш. Мама его по причине безысходности пошла замуж за пьяницу и дебошира: есть такие женщины, которые на всякую падаль согласны, лишь бы статус замужней иметь. Вот и поколачивает теперь муженек не только ее, но и сыночка приемного. А чего ж не побить, когда всегда под рукой, а причину найти не сложно.
   Да только на сей раз вышла непруха: малыш в лес убег, нашел там шишку, придумал, что она похожа на отчима-пропойцу и врезал ей от души. И так совпало, что в этот самый момент в доме мальцом покинутом сердобольный сосед в унисон поучил уму-разуму все того же бедолагу.
   Но не все так просто! Что ж это за фантастика, если без пришельцев!? Появляется оный и учит педагогикой малыша уму разуму: нехорошо, дескать, взрослых обижать, пусть даже и в образе шишки. Наш герой внял и тотчас исправился.
   Написано вроде грамотно, даже отчасти стильно - когда не про инопланетян. Но как-то уныло все это.
   Итого: не тронуло это повествование душу мою.
  
   В12. Мертвая звезда (429)
  
   Тринадцатый.
   Как интересно! Люблю такие Гамильтоновские названия! Спейс-опера?
   Так и есть, ух, как повезло! Космические крейсеры, секретное оружие, перехваченный код, штурм космического корабля... Фантастика!
   Не знаю кому как, а мне понравилось. Единственно, что не понял, так это связь между детьми и их далекими потомками, как бросание кубиков отражалось на будущей битве, не уловил я логики. Получается: если бросать один кубик, то землянам в бою плохо, а если два - хорошо? В чем секрет?
   И вообще дети выпадают из рассказа, лишними кажутся, не сумел автор свить две линии сюжета в одну так, чтобы было полностью достоверно. И Анархия под предводительством императора - нонсенс!
   "- Что случилось? - надрывался микрофон. - Анархисты прорвали цепь... Командор Тайра!..." Господи, помоги..." - не микрофон, а динамик.
   "С силой он ударил по приборной панели ладонью. Та отозвалась тупой, далекой болью..." - кто отозвался, панель? Не стоит допускать подобных двойных толкований.
   Язык прямолинеен, с попыткой раскрасить его при описании кубиков. Не стоит это делать короткими предложениями.
   Итого: а в моем топе этот рассказ вполне может быть!
  
   В13. Драконья доля (417)
  
   Тридцать второй.
   Мультик "Ивашка из дома пионеров" все видели? Так вот: данный рассказ - вариация на ту же тему. Не след всякой нечестии с продвинутыми в хулиганстве и технике детишками связываться - себе хуже будет.
   Тему автор воспринял буквально: Витька из рогатки по звезде стрельнул через пульт управления реальностями, и образовалась на месте светила Черня Дыра. Что ж, пусть и в лоб, зато антураж вокруг действа оного вполне симпатичен и оригинален вышел. На мой взгляд, конечно.
   "Гул утих. Канцлера не любил король и ненавидели парламентарии, но он один мог примирить их - и потому его терпели.
   Жить ему оставалось ровно три с половиной года, до того самого момента, когда все старшие и более законные родственники перед смертью честно отказались от трона в пользу одного бастарда..." - я не понял, а причем тут канцлер? Да и запятая пропущена.
   Написано хорошим, веселым языком, читается с интересом. Грамотность - вполне, пару опечаток видел.
   Итого: на счет топа подумаю.
  
   В14. Зоология (400)
  
   Пятнадцатый.
   Так-а-ак... Дети животную нашли, долго рассматривали (кстати, автор, респект вам за хорошо прописанную ксенофобию), а потом пришла бабка и выбросила этого космонавта с 14-го этажа. Надо полагать летально, поскольку заканчивается рассказка , типа, ядерным взрывом. Или нет?
   Ну да ладно.
   Написано грамотно, но раз уж так у автора получилось, не могу пройти мимо, чтобы не указать ему на некоторые оплошности, о которых даже не подумал бы заикаться в коммах к другим рассказам. Надеюсь поймете меня - это даже не пеняние, а совет на будущее вам.
   "Пятерых здоровых парней лифт может и не выдержать..." - лифты в домах свыше 8-ми этажей рассчитаны минимум на 360 кг, т.е. на четверых средких взрослых людей. У вас пять подростков, вряд ли весящих больше 60 кг. Отчего такие сомнения в грузоподъемности лифта? Или таки Толстый - это не просто кличка?
   "...и демонстрируя нам ряд очень острых на вид треугольных зубов..." - острых на вид, или треугольных? Точнее нужно быть, запятой не хватает.
   "Вон он какой хорошенький..." - тоже запятой нет. Для проверки - прочьтите вслух.
   "...садится за стол и картинно промокает лоб платочком, держась за сердце..." - неправильно: деепричастный оборот должен идти после слова "и".
   Написано очень неплохо, язык бодр, читаем, может и без изюма, но соответствует содержанию, стиличен. Тема, увы, не раскрыта: нашли пацаны енчто, погадали... А где воздействие на Вселенную? Или это тот самый взрыв? Не уверен.
   Итого: автор, вы уж извините, но я к рассказу В25 уже пообещал, что если еще у кого встречу рыжего кота, в топ не возьму даже под дулом. Не повезло вам.
   Впрочем, как и всем последующим рыжекотолюбителям.
  
   В15. Чудесное лето (391)
  
   Второй.
   Этот рассказ получше. С космогонией. Читывал я раньше про плоские миры, про китов, чти хвосты за горизонтом увидеть можно, про хрустальный свод неба. А тут Земля на оси закреплена, и ежели эту ось вытащить - вращаться перестанет. Что и произошло, когда подросток сумел ржавую железку из почвы выдрать.
   Все бы ничего, да вот даже если вжиться в придуманный автором мир, не верится в него. Получается, что дело происходит на полюсе, а как мы знаем, на полюсах смена дня на ночь происходит лишь раз в году. Если на полюсе умеренный климат, то ближе к экватору все будет выжжено. Не в ладах автор с географией, не продумал концепцию мироздания.
   Плохо описаны последствия затяжного дня. То, что куры перестали нестись - ерунда по сравнению с остальными возможными неприятностями. Например, невероятные ураганы на линии терминатора, неимоверная жара на освещенной части и лютые морозы на затемненной. Не хватило у автора времени на продумывание? Тогда нужно было вращение планеты останавливать на более короткий срок. И причем здесь яйценоскость кур и вращение земли? Яйценоскость от петуха зависит.
   Хочу спросить: для чего понадобились немецкие имена? Понимаю, когда это необходимо для стилизации, для исторического антуража, но у вас этого и близко нет. Замени имена и названия на китайские - ничего не изменилось бы! Так зачем? Руси мало?
   "...да и в городе часто наведывалась..." - опечатка.
   "Вот скажи, ты хоть одного дракона видел?
   "- Ага, уведешь их..." - кого уведешь? Драконов? Опечатка.
   Язык нормальный не более того. Идея, тема, фантастика - есть. Кое-где проблемные запятые. Рассказ нужно лучше вычитать.
   Итого: не знаю, что дальше. О топе думать пока рано.
  
   В16. Трудный день капитана Славки (387)
  
   Двадцать четвертый.
   Да ты глянь, третий подряд рассказ в жилу идет! Я не великий знаток творчества Крапивина, но этот рассказ мне показался наиболее Крапивинским из тех, что были мной прочтены с начала нонешней Грелки. Детская романтика... боже куда ты потерялась, где ты растворилась?
   Есть несколько замечаний. В первой части, где рассказывается о школьных художествах героя, есть несколько блох. В частности: историю средних веков в школе проходят до того как начинают изучать химию и физику. Так что, не может Славка рисовать на уроке истории рыцаря по проходимой в этот момент теме, если раньше рисовал ядерные взрывы на уроке физики. А уж об астрономии и говорить нечего.
   При правке возникли некие странные словесные конструкции:
   "...готовил сою команду команду..." - и опечатка и повтор.
   "...и вечерний все ветер норовил..." - тут, скорее всего перепутан порядок слов в предложении.
   Написано хорошо, стиль выдержан. Если исключить приведенные выше примеры, то грамотности претензий нет.
   Мне понравилось.
   Итого: топ возможен.
  
   В17. Ритуал (370)
  
   Четырнадцатый.
   Мабуть фэнтези?
   Некромантия, вудуизм... Не люблю.
   Дети в интернате пытаются оживить мышку, потом кошку, следующими, по идее, должны быть Жучка, внучка и т.д. до репки. Но вкралась необходимость, и влез мальчик, который теперь живет в подвале. И дышать разучился, мертвый, короче, мальчик.. Вплоть до последней фразы уже думал загномить рассказ по поводу отсутствия фантастичности, но автор вывернулся. Молодец!
   Претензий особых к языку и грамотности нет. И не особых тоже. Стильно, в смысле, никаких явных отскоков не заметил, грамотно, даже к запятым не придирусь. Но это от спешки может быть. Наверняка, какая-нибудь училка по русишу прикололась бы.
   "...еще для них нужны экзотические травы или части животных, которые не достать..." - все же правильней было бы "которых не достать".
   Главный недостаток рассказа - нет влияния детских забав на мир. То есть, намек на это есть - учитель предупредил экспериментаторов о возможных последствиях, но все так предупреждением и осталось. А ведь мог! Мог двумя словами тему закрыть! Типа: Лешка взглянул в окно на обе луны и смутно вспомнил, что до опыта с Молчуном второй луны на небе никогда не было. Да и та, которая была вовсе не светила лиловым светом. А?
   Итого: тема не раскрыта. Но неплохо. Подумаю.
  
   В18. Вечное лето (363)
  
   Двадцать седьмой.
   Так, сюжеты кочуют из рассказа в рассказ. Остановка Земли из "Чудесного лета" переехала в это и трансформировалась в остановку времени. Только в первом случае мальчишки не ведали, что творили, но зато вернули все на круги своя вполне сознательно, а здесь маленьким властителям Вселенной помешал дождь. И родители. Бывает. Родители они такие: хотят, чтобы чадам было лучше, совершенно не понимая, что тем как раз не хочется этого лучшего, а хочется своего собственного, пусть и не совсем правильного. Интересно, что когда дети вырастают, они забывают те обиды, которые испытали в детстве от взрослых, и в свою очередь наносят похожие уже своим отпрыскам.
   Написано грамотно и хорошо. Но вот как-то не тянет это на рассказ: нашли, покрутили рычаги, сломали остановку, раскрошили в крупу Фаэтон, и... и все! Нет интриги, нет развития сюжета. Как не рассказ. Настроение-зарисовка. И мальчики картонные.
   Итого: для топа маловато будет.
  
   В19. Кошачий бильярд (348)
  
   Девятнадцатый.
   Помнится на весенней "Сорванной Башне" кошконино было... Нонче бильярд. Посмотрим. Не дай бог коты рыжие!
   Кот остался неизвестной масти. Уж лучше так.
   Технически насыщенный рассказ - много всяких технических подробностей. Еще бы, если папа с мамой на себе всякую фигню испытывают, вроде телепортации и ходячих громоотводов. Мама уже выбыла после одного из опытов на незаслуженный отдых, папа еще пыжится, но тоже к концу рассказа составляет мама компанию. А вот сыночка они для опытов сдавать не стали - сами над ним изгаляются. Взяли в черную дыру засунули - потом полгода ждали пока он оттуда вылезть сумеет.
   Опечаток не заметил, пунктуация хромает.
   "...из флакона в котором жена хранила жидкость для удаления лишних волос..." - а что, бывает жидкость для удаления нелишних волос? Лишнее слово "лишних".
   "Могло было быть по-другому..." - а тут зачем слово "было"?
   Язык прост, замечено несколько попыток съюморить, стиль... не увидел. Если бы мы играли в "Сорванную Башню", рассказ мог бы оказаться высоко в топе - там подобные сочинения пользуются повышенным вниманием. Увы, мы не там.
   Итого: сомневаюсь в шансах рассказа высоко взлететь.
  
   В20. Такие далекие звезды (336)
  
   Двадцать восьмой.
   Сразу: тема не раскрыта. Пусть и присутствует в рассказе арбалет вместо рогатки и Кира вместо Витьки, пусть он стреляет по звездам, сбивая их с небосклона и оставляя черные дырки - здесь нет влияния детских шалостей на мироздание, на мир, на что-нибудь. Оно конечно, можно предположить, что Кир вырастет и освободит жителей Города от низкого неба и стеклянных звезд, выведет их из подземелий на солнце, но это будет когда-то, а не сейчас. И будет последствием тогдашних, будущих действий повзрослевшего мальчика. А не теперешнего.
   Ходоки-сталкеры из Стругацких, купол напоминает "Обнаженное солнце" Азимова, встроенные индикаторы из Дика... Что это? Винегрет? Нет, не пугайтесь автор - хороший у вас рассказ.
   Язык... Странное смешение частей из диалогов с пересказательными. Прием интересный, но скажите к чему он здесь? Мне не понравился этот ход.
   Грамотно, хотя по крайней мере одну опечатку я видел, пара запятых подмигнула лукаво - по сравнению с некоторыми здесь рассказами даже и заикаться не хочется.
   Итого: чем-то рассказ мне глянулся. А чем черт не шутит - может и уТОПлю.
  
   В21. Если звезды зажигают (330)
  
   Восьмой.
   Сон мальчика в некую ночь. Полез пацан на крышу с лазерной рогаткой, сбил с неба звезду, а потом свалился с лестницы. И сон ему страшный приснился: будто звезда погасла и люди на планетах около звезды вымерзли на фиг. А не хрен по чердакам лазать!
   Главной претензией к рассказу является несоответствие персонажа объявленному возрасту. Максимум, какой возраст у мальчика - лет девять. Или он в специальной школе учится? Для тех, кто футбол любят? И больше ничего не делают.
   А так, со смыслом рассказик, с моралью, нарочито детский - для младшего школьного возраста.
   "и хоть и стреляла лазером..." - рогатка, стреляющая лазером? То есть, квантовым генератором? Дорогущим аппаратом? Не проще ли камнями?
   "наблюдая, как тонкий лучик лазерного заряда уносится к светящейся в небе точке..." - автор, вы знаете какова скорость света? И мальчик смог наблюдать, как лучик уносится? Вы "Звездных Войн" пересмотрели! Или мальчик уже уснул к моменту выстрела? Тогда кто с лестницы навернулся? Или он у вас лунатик? Разберитесь.
   Тема взята не то, что в лоб, а просто буквально. Мир не выписан: папа ездит в командировку на Денеболлу, и тут же ездят машины. К чему было нужно так далеко отсылать папу, если фантастичность мира состоит только из этого факта? Больше ничего фантастического даже не упоминается! Если, конечно, не брать в расчет билеты на чемпионат мира по футболу разыгрываемые в школе среди двоечников.
   Язык более-менее, с запятыми просто мрак (например, во второй же строке не выделен деепричастный оборот), пристрастие автора не ставить пробел перед тире в прямой речи - раздражает.
   Имхо: чё-то меня не зацепило.
  
   В22. Не все дети попадают в рай (315)
  
   Третий.
   Это что, пародия на мультфильм? Уже и не помню о чем он. Ладно, читаю...
   Понамешано... И параллельные миры и бог в виде бомжа и "Лето кончится не скоро"... Кто-то пробежался по книгам Крапивина, надергал оттуда слив и сделал из них компот. Или по памяти.
   Рассказ на рассказ не похож. Толи из повести-романа фрагментов повырезано, толи конспект-зарисовки для будущего. Конец вообще скомкан. Видно, писался рассказ в понедельник и времени у автора не хватало. Однако вычитать успел.
   Тема не раскрыта: путешествие пацанов по мирам не есть влияние их игр на мир, вселенную. По крайней мере это не отражено в тексте. И как-то нового не почувствовалось, такое ощущение, что уже читал нечто подобное.
   Автор писать умеет, язык в меру сочен и красив, без излишнего словоблудия. Читалось легко.
   Итого: понимаю, тема сложна, слишком точно задана - не разгуляешься. Писать то, о чем уже написано, повторяться - неохота. Но это не значит, что на нее можно забивать.
  
   В23. Защитники Зимнего (300)
  
   Пятый.
   Новые приключения Красных Дьяволят?
   Три команды пацанов воюют за Зимний. Честно говоря, я не понял правил игры: плохо Питер знаю и названия его улиц, кроме Невского, мне мало о чем говорят. Но это мои проблемы. Хочу спросить: что за шарики, которыми велась перестрелка? Пейнтбольные? Или маленькие пластмассовые? Если вторые, то как определить убитого? Кто ж сознается в таком боевом запале, что в него попали? Вон одного с рогатки подбили - и то ничего!
   Что за гриб был? Зачем он в рассказе вообще понадобился? Рванула атомная станция? Так какие, на фиг, тут игры!
   Зачем мальчишкам понадобилось заменять атланта? И как это связано со взрывом? Непонятно. Можно предположить, что автор не успел в цейтноте проработать сюжет, чего-то упустил, не дорассказал. Но грамотность, с которой написан рассказ, в таком случае удивляет. Или автор патологически грамотен?
   Написано бойко, читается легко и, не побоюсь этого слова, с интересом. Первый рассказ, который читался с интересом.
   Итого: о топе можно и подумать. Но впереди еще 45 текстов!..
  
   В24. Петля для Нестерова (289)
  
   Двадцать девятый.
   "Папа, а почему люди не летают как птицы?" - "А потому, сынок, чтобы из них циплят табака не делали!"
   Жили были два юных шкилета (автор так их описывает), которые мечтали научиться летать. Но тут взлетел модуль, и о мечте на тридцать лет им пришлось забыть. Один другому за это (шутка) подарил ножик. И все эти годы жаба его душила, за этот древний швейцарский перочин. Но вот однажды он узнал, что его друг, которому он по дурочке в детстве дал поносить свою реликвию, служит в службе спасения. Тогда он, будучи начальником научной станции на далекой прикольной планете, решил возвернуть себе нож, для чего спрятался где-то да еще и пинками всех подчиненных спрятаться заставил.
   "Друга поднимут по тревоге, он прилетит - тут-то я у него ножичек и заберу взад!"
   Так и вышло. Почти. Только друг нож возвращать не собирается.
   Написано хорошо, понравилось. Особенно тушканчики, прячущиеся в астрал.
   "Когда его нашли, удивились, что ему хватило сил сесть после аварии двигателя..." - он что, на мышечной энергии корабль сажал?
   "Всё богатство флоры представлено некоей травкой..." - планета-рай? Для наркоманов...
   "Флора Пятой Зингера тоже не балует разнообразием: на планете живут только тушканчики..." - а так, тушканчики тоже из травки! Тогда понятно, куда они прячутся!
   Грамотно, легко, романтично.
   Конец смазан и сильно. Где персонал станции? Причем здесь дневник Зингера? Что спасатели увидели на рисунке? Где раскрытие темы? Нет ответа на эти вопросы.
   Итого: кабы не убитый конец - о топе подумал бы.
  
   В25. Хуже нет обманывать (288)
  
   Девятый.
   Жила была девочка, по совместительству - бог: чего захочет тотчас исполняется. Хочет - чернявый мальчик стал белобрысым, хочет - 15-этажка стала 16-этажкой, а то и Волга станет впадать... Тут автор намутила так, что правильного ответа мы не узнаем.
   Замечаний два: знакомимся с девочкой мы в детсаду, а прощаемся, когда ей 13 лет. Заэти шесть-семь лет она совершенно не изменилась в плане мышления, умом не выросла. Раз в месяц кардинально что-то меняет и до сих пор не тумкала, что это из-за нее. О последствиях своих поступков не задумывается (впрочем, этим, насколко знаю, никто из женщин не заморачивается, не в их это природе), шарашит направо и налево своими глобальными эмоциями.
   Второе замечание: название рассказа к содержанию никакого отношения не имеет.
   "Новенький Миша Турецкий этого правила не знал..." - а куда подевался старенький Миша Турецкий? Он в рассказе не упоминается, так зачем же понадобилось вводить новенького? Или вы просто не знаете, что при уточнениях ставится запятая? Тогда посоветую читать свои творения вслух - говорят помогает избегать подобных казусов.
   "...заговорщецки спросила Лизка..." - это не опечатка, это ошибка.
   "...гладила рыжего котенка..." - о боже! Автор, вас я трогать не стану, но предупреждаю всех остальных: если встречу в группе еще хотя бы одного РЫЖЕГО кота (кошку, котенка), в мой топ рассказ не попадет, будь написан даже самым гениальным автором планеты! Достали рыжие коты! Что, других расцветок не знаете? В 90% случаев, когда в тексте упоминается кошачьи (домашнего обитания) они почему-то рыжие! Ненавижу!
   Язык читаем, сюжет не очень, грамотность хромает.
   Итого: пожалуй до топа рассказ не допрыгнет.
  
   В26. Проза жизни (268)
  
   Тридцатый.
   Была у меня такая мысль после прочтения темы Грелки: на Земле ли, на другой какой планете дети до определенного возраста обладают некими необычными способностями, влияют на окружающий мир необъяснимым образом, и то неадекватно на это реагирует. Детали я не прорабатывал (что, да как, да до какого возраста, почему, зачем и что из этого вытекает). Но потом решил, что меня обвинят в плагиате идеи из "Дома Скитальцев" Миррера, и от этой идеи отказался.
   Как видим, не один я подобную мыслю думал. Что ж, так бы я воплотить ее не смог - сбился бы на какой-нибудь экшн или глобальность.
   "...мог часами сидеть над очередным рисунком, доводя его до только ему понятного совершенства, но закончив, сразу терял к нему интерес..." - конечно, какой может быть интерес к совершенству? Вот если бы речь шла о рисунке - другое дело!
   Написано хорошо, язык легкоусвояим, персонажи почти живы, с запятыми, особенно в деепричастных оборотах, проблема.
   Итого: для топа маловато.
   П.С. А метисы льва и тигра существуют на самом деле. Потомства вот только у них не бывает. Как у мулов.
  
   В27. Первый экзамен (267)
  
   Тридцать третий.
   А я уже хотел на Нуль-Т народ спрашивать: попадалось ли им в других группах буквальное воспроизведение темы конкурса. Не пришлось - у себя нашлось. Хм-м, стишок...
   Земля сотрясается катастрофами: извержения, землетрясения, наводнения... Звезды в небе гаснут. Оказывается, что все из-за того, что где-то растет несчастный мальчик, обижаемый по жизни родителями и соседскими мальчишками. И как его обидит кто - так и локальный армагелон у кого-то где-то наступает. Ничего не напоминает?
   Правильно: "Машинка" ВоФки Данихнова - пятое место на Восьмой Грелке. Тому тоже Доктор Ливси намекал в свое время на рассказ Урсулы Ле Гуин. Ан нет, неймется авторам, по новой запускают сюжет.
   Я свой рассказ писал в воскресенье. А пятницу и субботу думал о чем писать. И чем больше думал, тем тоскливее становилось на душе: ничего не придумывалось, а писать что-нибудь похожее на Данихнова или Парфенову с последней Мини Прозы, оченно не хотелось. Хорошие у них рассказы, но...
   Написано хорошо, грамотно, хотя с препинанием кое-где не алё.
   "...и ткнул пальцев в кнопку селектора..." - опечатка.
   Итого: сами понимаете.
  
   В28. Петля Шрёдингера (245)
  
   Десятый.
   Мудреное название. Уравнение Шредингера помню, а вот физ. Смысл его мне неведом. Может автор просветит?
   Нет, он не стал этого делать, некогда ему было: он рассказы писал. Даже прочесть хоть раз данный не смог. Просто мрак какой-то с опечатками. Судите сами:
   "...мальчишки даже оторвались от жадного поглощения тех неказистых обедов, что я им предложил..." - обедов было много? Один за другим, или все сразу?
   "Раздраженный Тиль вернулся у обеду..." - что сказать?
   "...и это озачало..." - мрак.
   "...влетел Спайк Миллз, шумно приветствуя всех, кто попадался ему на пути и уже через пять секунд оказавшись за нашим столом..." - это не русский язык.
   "...соррились..." - от слова "сорри"? Типа извинялись?
   "...стреляли друг в друга и спали друг с другом..." - это что за пошлятина?
   "...что гнетущее ощущение тревоги охватило у меня..." - что оно у него охватило?
   И ведь это далеко-далеко не все! Там еще масса переломов!
   При всем при этом, рассказ мог бы выйти и неплохим, если бы автор так не спешил. Но он несся! Объяснение Томаса очень невнятно, а ведь это ключевой момент рассказа! Я бы плюнул на все эти несуразности и опечатки, если бы автор нормально довел до читателя смысл происходящего. Не стал. Если то, что происходит, он хотя бы попытался до нас довести, пусть и ни хрена не понятно, но что делают мальчишки, чем вызывают катаклизмы - вообще не трогал. Рассказчик вообще какой-то дебил: вокруг круговерть, а ему даже просто поинтересоваться в лом.
   Язык нормален, стиль держится, разве что мальчики порой выражаются не по возрасту.
   Итого: мимо топа (за неуважение к читателю).
  
   В29. Как не надо делать "Черные дыры" (244)
  
   Четвертый.
   Автор решил велосипедов не изобретать и взял тему в лоб: из рогатки по звездам виде лампочек. Соответственно присутствуют хороший мальчик, который с телескопом, и плохой, который с рогаткой. А еще автор спешил до такой степени, что, видимо, ни разу перед отправкой рассказ прочесть не удосужился.
   Предполагаю, что это не единственный рассказ автора на нашем общем мероприятии, так называемая погремуха. Что ж, сами такие...
   Автор, писать цифры в рассказах не принято. Учтите на будущее. Звездные координаты еще ладно, а вот нули и триста нужно писать буквами.
   Альфа Орла называется Альтаиром, и если вам лень было это где-нибудь посмотреть, то, поверьте, ваш диалог в обсерватории доверия не вызывает.
   "Один, будучи отпетый хулиган..." - будучи не "кто", а "кем".
   "...песенку эту он подслушал у компании старшего брата, сидевшей на кухне..." - кто сидевший? Брат? Он у него уголовник?
   Язык боек, с претензией на йумор, колоссальная недостача запятых (автор, похоже) не знает где их ставить нужно. Или спешка? Прямая речь не везде обозначена. Фрагмент "потока сознания" хулигана вызывает недоумение.
   Итого: мимо. Автор, не расстраивайтесь - в другой группе вашему рассказу повезет.
  
   В30. Может, стоило дать брату поиграть с глобусом!? (224)
  
   Сорок третий.
   Маленький мальчик играет во сне шариками. Уран со спутниками сразу же накрывается этой..., ну вы знаете, короче. Крышкой! Подобрал таки подходящий к ситуации заменитель. Заканчивается рассказ тем, что малыш тянет руку к Земле и той в свою очередь приходит пи...
   Что именно приходит Земле мы не узнали, поскольку автор резко, на полуслове обрывает повествование.
   Честно говоря не ожидал в столь коротких рассказах обнаружить такой качественный текст. Если это у автора погремуха, то представляю себе что у него за основной рассказ! Автор, если я угадал - сбросьте ссылочку мне на почту, пожалуйста! Я никому не скажу! После первого тура, скажем, потому как, судя по всему, второй мне, слава богу, не светит. Тут за неделю 50 рассказов с трудом прочесть успеваешь ( домашние уже косятся), а там придется читать семьдесят штук! А если учесть, что вся мелочь до 10 Кб гарантированно отсеется, то получится чистый ужОс.
   Чего-то я не о том. Хороший рассказ, язык приятный, сравнения прикольные, хотя последние иной раз несколько сомнительны. Еще хочу (нет, не посоветовать) попенять автору на некоторые термины, без которых в детском рассказе лучше обойтись. Но он и сам об этом знает (автор, а не рассказ).
   "...и мужские конечности с вздохами, полными безнадёжного разочарования, долго смотрят им вслед..." - понятно, что имелось ввиду, но все-таки ноги смотреть не умеют.
   Рассказ понравился, спасибо.
   Итого: тОпить или топИть?
  
   В31. Астероид (216)
  
   Тридцать четвертый.
   Не читая, предполагаю, что некий пацан избавит Землю от летящего на нее астероида. С помощью рогатки. А звать его будет... неужели не Витька?
   Ошибся я: не было ни Витьки, ни рогатки.
   И сходу, первое же предложение:
   "Астероид приближался. Редкий гость - внегалактический странник..." - прямо таки и внегалактический? Не внесистемный, не от альфы Центавры, а аж не из нашей галактики! И что значит "редкий"? То есть они время от времени появляются? Насколько знаю, еще ни одного подобного случая наука не зарегистрировала.
   "Брюки тут же отомстили, завязавшись хитрым узлом, стоило их надеть..." - то есть, он их надел, а они после этого завязались? Вместе с ногами, или как?
   "К нам приближался астероид внушительных размеров. Он прошел уже орбиту Урана..." - и грозил попасть в Землю. Значит он летел в плоскости эклиптики. А теперь сами посчитайте вероятность того, что какой-то внешний объект может войти в нашу солнечную систему точно в этой плоскости. Нуль побольше полученной вами величины будет. Гы.
   Вторая часть рассказа получилась лучше. Только вот к первой она никакого отношения не имеет. Если представить то, что игра мальчиков отражается в космосе, то злополучный астероид сначала должен был другие планеты системы обстучать, а этого и близко не было.
   Итого: нет, это не топ.
  
   В32. Йа (207)
  
   Первый.
   Был когда-то такой мультик: "Мы ищем Кляксу". Там точка-мальчик ис девочкой-запятой путешествовали по плоскому миру. Прямо скажем, авторы того фильма более ответственно подошли к сюжету. Так что, нового ничего автор не изобрел, ну да и мы не гении.
   Получилась сказка для дошкольников. Судить ее глазами детсадовца сложно: возраст не позволяет. А если от себя... Другие рассказы почитать нужно.
   Язык вялый, типа стилизация под детский, очередная попытка передразнить Йоду, кое-где опечатки.
   "Но при этом не видно было ничего..." - это не по-русски.
   "...распросами..." - пропущена "с".
   Тему засчитываю. Фантастику тоже.
   Итого: не знаю, что будет дальше, но уже сейчас топ маловероятен.
  
   В33. Дыра на коленке (553)
  
   Сороковой.
   Дыра на попе уже где-то попадалась. Теперь вот ниже. Поглядим.
   Крутой боевик со смазанным донельзя концом. Зачем же вы так, автор? Развитие сюжета не предполагало такой печальной участи. Ну да вам виднне. Хозяин, как говорится - владелец поместья.
   Но это можно простить. А вот то, как рассказ написан, пожалуй что и нет. Язык - враг. Обилие канцеляритов просто мешают читать. Да и построение фраз тоже. Учите матчасть русского языка!
   "...родители не могли ему навязать никаких дел, потому что все, что на лето задали в школе, он сделал, а большего от него никто и не требовал, то делать было нечего..." - посчитайте однокоренные слова в этом предложении. Не многовато ли? А ведь это всего лишь третье предложение рассказа.
   "...с оружием на перевес..." - наперевес - вместе пишется в данном случае.
   Марс - с большой буквы, обратите внимание на запятые и оформление прямой речи.
   По теме - зачет. По фантастике - тоже. Ее даже с избытком. Тут автора можно похвалить. В том смысле, что фантазия у него работает не хило. Но меру знать тоже нужно. Попытку воссоздать наукообразную речь зачесть не могу. А фразу, произнесенную винтовкой можно посчитать матом. Плохо.
   Итого: а чо делать?
  
   В34. Вселенная в шкафу (184)
  
   Двадцать второй.
   Некий студиозус был привлечен болтливой и озабоченной делами соседкой в няньки. Нянькать пришлось мальчика, который развел у себя в шкафу Вселенную, куда и пригласил своего нового наставника. Вскользь упоминаются некоторые забавы в этом пространстве, игры и зрелища... Но тут пришла мама и все развеялось.
   А теперь загадка: что употреблял накануне наш герой по поводу завершения сессии? Увы, ответа не знаю, поскольку автор отчего-то одну седьмую рассказа посвятил барышне, которая никакой роли в сюжете не играет вообще, а главное проигнорировал! Так где наш нянь травку достает?
   Забавный рассказик: легкий, романтичный, сказочный, с моралькой в конце. И короткий.
   Удручает обилие ошибок в тексте. И создается впечатление, что это натуральные ошибки, а вовсе не опечатки.
   "Вобщем... недожидаясь лифта... Это небыли дешевые фото-обои..." - что это?
   Еще больше удручает пунктуация. Автор регулярно игнорирует деепричастные обороты, уточнения, обращения, и, похоже, не знает правил оформления прямой речи. Обидно, ведь писать у него вполне получается!
   Но, с другой стороны, научиться правилам русскаго языка проще, чем научиться фантазировать и сочинять, чем интересно писать.
   Итого: рассказ в топ не возьму. Дюже легок.
  
   В35. Алешка (172)
  
   Тридцать шестой.
   Слезодавилка. Ну очень больной мальчик, любящий пускать блинчики по воде пруда. И три, тоже видимо больных, мальчика, которые что-то замышляют. Что они задумали, зачем потащили героя ночью к пруду, причем тут пацан-лунатик, автор решил нам не рассказывать. Как и о том, куда подевался в конце рассказа заглавный герой-страдалец.
   Очень невнятный рассказ.
   А собственно больше сказать о нем и нечего.
   Итого: мимо.
  
   В36. Экскурсия (163)
  
   Тридцать седьмой.
   Репортаж с выставки творческих работ детей, чьи папы не в ладах с законом. Дети рисуют - горят здания, сходят лавины, затопляет страны, захватываются магазины игрушек... Жуть.
   Мне не понравилось. Из-за стиля выбранного автором, наверное.
   "Возле мужчин машина... Машины стоят одна за другой, как бы в ряд..."- автор, так одна машина на рисунке, или много?
   А вот стиль выдержан.
   Итого: не зацепило меня.
  
   В37. Фейерверк (150)
  
   Двадцать первый.
   Детки испытывают фейерверк, который на проверку оказывается вовсе не китайской, или какой еще другой ерундой, а изделием отечественной науки. Папа (тоже, кстати додумался!) с работы притащил. Ну а пацан нашел. И запустил. Да так, что стекла в домах повылетали за километр от взрыва. Погуляли.
   Автор провел некоторые аналогии по отношению к ветхому и новому заветам. Об этом говорят имена-фамилии персонажей и прочие детали. По крайней мере, я это так понял. Концовка рассказа позволяет предположить, что акт сотворения вселенной только в планах святого семейства.
   Дельный рассказик. С идейкой, сюжетиком, детальками. Понравился. Есть пару вопросов.
      -- То, что аббревиатуры на ракетах означают Большой Взрыв, я догадался. Но вот что означают цифры и почему им уделено столько внимания?
      -- Если не знать темы конкурса, то прочитав рассказ читатель видит: что фантастики в нем нет. Зато, зная ее, понимаешь, что автор как никто из прочтенных до него в своем рассказе затронул поистине глобальные масштабы.
   Написано просто, ровно, грамотно.
   Итого: а топ возможен!
  
   В38. Руки вверх! (143)
  
   Тридцать девятый.
   Сразу минус рассказу: не люблю, даже более чем не люблю эту пришибленную группу и музыку их дебильную. А тексты у них какие! Понимаю, почему Пушкин до наших дней не дожил - он, бедняга, сам бы застрелился, услышав, что с его родным языком эти имбецилы делают. Ладно, попробую почитать...
   Пынятно... Прилетели некие высшие существа, почти гриндайзеры - хозяева вселенной, им очень глянулся наш клочок космоса. Не для себя - для супермозга. Да вот незадача - людишки живут тут. И тогда им пришла в голову взять к себе, раз уж все пропало (гипс - снимают, клиент - уезжает), взять с собой в качестве домашнего животного человеческого детеныша. Но увидев у него в руках игрушечный автомат, для начала перепугались чуть ли не до не контролируемых выделений организма, а потом решили с помощью мальца жизнь на Земле извести. Все б ничего, но тут девочка бежала, хвостиком махнула... И напрасно невеста ждет дядю домой.
   Какие-то ГЛУПЫЕ у вас КОСМИЧЕСКИЕ РАЗВЕДЧИКИ, скажу так, чтобы не говорить уж прямо, а то обидитесь.
   "А кто умолял меня отложить свадьбу ради этого полёта? Кто с пеной у рта доказывал, что такого шанса нам больше не выпадет?" - так они у вас еще и педики!
   Тема есть, язык читаем, когда про мальчика. Когда про пришельцев - канцеляритами испачкан.
   Итого: хоть и не было тут певца Жукова, рассказ в топ не возьму.
  
   В39. Мальчик-Солнце (131)
  
   Сорок четвертый.
   Блин, второй рассказ подряд, когда малыш по неведению уничтожает Землю. Люди, откуда у вас такая нелюбовь к родной планете? Страшно.
   Что примечательно: этот рассказ написан тоже очень неплохо, хотя и попроще, чем про брата и глобус. Но это объяснимо: стилизация обязывала писать на литературном уровне народов Севера. Получилось.
   Маленького, пусть, нанайца дюже обижали соседские дети. Один раз чуть не убили. Поплатились - сестра с мамой колдуньи. Сестра сама ненормальная - постоянно над ним издевалась. Почему, автор не объясняет. Довыпендривалась - мальчик потушил Солнце.
   Многого в замечание не скажу - не к чему дободаться. И грамотно, и из стиля взятого в начале не выбирается, и интересно. Сюжет, может, и простоват, к анекдоту тяготеет, но общее впечатление положительно.
   Одна колючка все же есть: вы рассказываете о жизни людей живущих за полярным кругом, раз у вас солнце порой за день не появляется. Да и тюлени с морем упоминаются, так, скажите на милость, откуда в рассказе взялась юрта? Юрта - это жилище кочевых народов центральной Азии, жителей степей и полупустынь. Дом у северян может называться чумом, ярангой, если из снега у эскимосов - иглу. Ошибочка вышла. Мелочь, а неприятно видеть подобный прокол в таком неплохом рассказе.
   Итого: боюсь не выдержать этому рассказу конкуренции в борьбе за топ внутри меня.
  
   В40. Ребка (120)
  
   Сорок седьмой.
   Чё-то я прочитал страницы полторы и не смог дальше. Автор речь ведет о вещах и именах ему знакомых хорошо, да вот мне не ведомых. Можа кому ышо сие и будет глаз да слух ласкать, да только они пусть и читывают ахинею енту канабисную.
   Писать автор явно умеет, но не хочет. По крайней мере в энтот раз не счел возможным. Пусть. Есть у него наверняка в другой какой группе рассказик взлелеянный, с которым он наверняка в финале покочевряжится.
   Итого: и бог с ним.
  
   В41. Песня о главном (109)
  
   Двадцать третий.
   Стеб. Маленький мальчик (настоящий комсомолец) в борьбе с вражескими агентами, уговаривающими его не ходить гулять. Но он - Наш Человек! И на происки не поддается! Именно из таких и вырастают президенты России!
   Написано с юмором, с фантазией, грамотно и интересно.
   Понравилось.
   Итого: хватит ли этого для топа?
  
   В42. Педагогический этюд (094)
  
   Сорок восьмой.
   А вот это хорошая рассказка! Страшные истории на сон грядущий, да еще поведанные с долей правдоподобности, с детальками, а не сухим перечислением фактов, имеют большой резонанс в душах детских и немалый воспитательных эффект. Будь то пионеры имени памяти дедушки Ульянова, или круглозадые моллюски с планеты Две тысячи Шестьсот Сорок Восьмой Интернационал.
   Написано интересно, язык не слишком симпатичен, хотя автор и старался. Есть приятные находки. Ну и Леночка, безусловно удалась, сам чуть живот не облизнул. Благо дело не дотянулся.
   Темы, можно сказать, не заметил. Впрочем и не приглядывался.
   Итого: плюс к плюсу. В результате мимо.
  
   В43. Опять сообщение: "Черные дыры, черные дыры..." А это Витька стрелял из рогатки (089)
  
   Одиннадцатый.
   Да, ну и название... Витьки уже попадались, но чтобы так буквально! Стебетесь над темой, автор?
   Так и не понял: причем здесь Черные дыры. Автор, название должно иметь к рассказу отношение. Нужно было просто в качестве названия оставить вторую его часть.
   Рассказ-пустышка. Дядя любит с детства стрелять из рогатки (а кто не любит?), девочка обладает некоторыми экстрасенсорными возможностями (телекинезом?). Потом ВДРУГ, ни с того, ни с сего, дядя оказывается как-то связан с путешествием в иные миры. Не продумано, не дорасказано, не доведено до читателя.
   Хорошо хоть, что коротко и грамотно. К языку не придираюсь - он прост (для детей писано, для младших).
   Итого: мимо.
  
   В44. Игры богов (071)
  
   Сорок второй.
   Детишки-демиурги? Знаете, сам порой мучаюсь с названиями для рассказов. Но, на мой взгляд, такие говорящие названия по моему давать рассказам не стоит - интрига пропадает. Хотя, чего это я на автора наехал, не прочитав еще ни строчки. Извините, коль ошибси!
   Ошибся наполовину. Дети есть, но это дети богов - сами боги. Решили поиграть, уничтожили Землю, слепили новую - чтоб никто из старших не заметил, и занялись сотворением цивилизации. Бывает.
   Какой-то сырой рассказ, не доработанный. Скорее всего, у автора он не единственный на конкурсе. Остается пожелать ему (автору, а не конкурсу) удачи с другими рассказами, поскольку этому, увы, в финал попасть скорее всего не суждено. Погремуха, короче. Я не ругаю, у каждого своя тактика на Грелке: одни пишут один рассказ и хорошо, другие несколько, но не очень удачных, третьи тоже несколько и занимают с ними со всеми весьма приличные места. Как Доктор Ливси, к примеру.
   "Впереди висели всякие мечи и кинжалы, по бокам - огнестрельное оружие..." - некрасиво. Не впереди, а в центре, разу ж есть "по бокам".
   "На желание мальчишки бог войны никогда не смотрел..." - некрасиво. У Ника что, только одно желание? Сомневаюсь. "На желаниЯ".
   "Тем более что за уничтожение разумного вида карается законом..." - зачем тут "за"?
   Что-то в рассказе есть, но отношение к нему автора это что-то развеяло.
   Итого: автор, наверно, понял.
  
   В45. Лили, что ты натворила... (069)
  
   Шестнадцатый.
   Вообще-то, такое построение фразы (название) предполагает вопросительный знак. Сразу минус, если только автор своим рассказом не докажет, что я не прав. Тогда - плюс.
   Неубедительно. Заглавная фраза в тексте с восклицательным знаком, а посему: ничья.
   Это не рассказ, по крайней мере - не законченный рассказ. Даже не знаю чего и сказать. Начало предполагало какую-то историю, а все закончилось предысторией. Хм-м-м...
   Живет себе некая девочка с дядей при живом отце, который имеет все права на место жительства и т.д. Впрочем, семейные отношения - штука сложная, но автор, помимо конфликта между братьями, нас в нее не посвящает. Минус.
   "А больше всего хозяина разозлило, что сбежавшие гости потом всюду..." по всей видимости пропущен союз "то". И это, пожалуй, единственная претензия к языку.
   Оборвано, тема и рядом не пробегала, фантастичности - только упоминание клонов-охранников. Минус.
   Написано ровным языком, умело, но не более того.
   Итого: в топ не попадет. Подозреваю, что рассказ написан для того, чтобы не голосовать в другой группе, где у автора есть основной текст.
  
   В46. Делайте ставки! (056)
  
   Сорок пятый.
   Девочка - кстати автор не стал уточнять возраст героини, но выглядит она весьма продвинутой - играет в придуманную ею только что игру: стучит мяч о землю и перечисляет то, что ей известно в количестве семи. А по всей вселенной ее обитатели делают ставки на то, когда девочка собьется. Не на ту напали!
   Стеб. Ну и пусть.
   "Да. День - не точное определение. Правильнеее сутки. Но, подходя строго, разве период времени от захода солнца до восхода - не отрезок времени?.." - думаете, я выделил этот фрагмент потому, что увидел три "е" в слове "правильнее"? Правильно думаете. Но и еще потому, что отрезок времени между заходом и восходом называется не день, а ночь.
   И еще: автор скажет, наверное, что этим примером он хотел показать на то, что девочка не знает правильных названий, но все-таки, может, это не девочка, а автор? Фигурами называются геометрические плоские замкнутые линии, как то: круг, квадрат и т.д., а объемные: шар, тетраэдр, эллипсоид - это тела. Да и названия их можно было написать правильно - не так уж они на слух отличаются, как при написании. Например в параллелепипеде две "л" от одной не отличить.
   Итого: не топ.
  
   В47. Пока мы живы (038)
  
   Сорок девятый.
   Не задавай себе вопросов, на которые не знаешь? Кто ищет тот всегда? Зачем звезды на небе, если отец пьян каждый?
   Глубокая философская притча, смысл которой автор попытался затуманить. И преуспел. Или просто не знал как ее закончить и тоже преуспел. Некогда ему было с ней возиться - другой рассказ требовал уделить ему времени и гораздо большего чем этот. И большего внимания. А эту притчу автор после создания даже прочесть не успел. Иначе бы поисправлял те опечатки, которые глупый Верд старательно подчеркнул. Глупый, потому что зря.
   Даже не буду приводить примеры: мне что, больше нужно чем автору?
   Тема не раскрыта.
   Сфинкс захохотала, а мне больше всего в рассказе понравился эпиграф. Сразу чувствуются руки мастеров.
   Итого: грустно.
  
   В48. Для детей от 8 до 13 лет (031)
  
   Сорок первый.
   Еще не читал. Автор, сразу совет: постарайтесь в будущем избегать цифр (не числительных, а именно цифр). И не только в названии, но и в самих текстах. Не принято.
   Детишки-телекинетики: управляют тапками, набивают фингалы медсестрам, сбивают вражеские самолеты во время учебного полета. Бывает.
   Не знаю как вам, а мне понравилось. И это несмотря на унылый язык. Только что за подобное раскритиковал "Дыру на коленке", а тут... Странный я. А может потому, что чаю с бутербродом успел заметать?
   Автор, я сейчас добрый, не буду на вас наезжать. Но вы за языком следите, тренируйтесь и учитесь. Почитайте какой-нить книг на тему стилистики - пригодится в будущем.
   "Да да, это мы..." - да-да пишется через дефис.
   "В зале ожидания повисла напряженная тишина..." - они же в поликлинике, или еще где, в медучреждении, а не на вокзале!
   "Вова сидел насупившись, притупив взгляд..." - а чо, он у него слишком острый? Не притупив, а потупив.
   Итого: хоть и после бутерброда с чаем, но сие не для топа.
  
   В49. У каждого свои...
  
   Пятидесятый. Последний.
   Человечество наконец-то в многовековой войне одержало победу: извело в своих жилищах тараканье поголовье навсегда. И все бы ничего, да тут пожаловали в гости пришельцы инопланетные. И так им у нас понравилось, что захотели они у нас остаться. Предложили землянам для виду откупного в виде инозвездных технологий земной науке неведомых, а дабы принимать решение было сподручнее, повесили на орбите корабли с пушками несусветными.
   Но помнят еще старожилы формулу дуста и первый фильм "Люди в черном". А значит не сдастся Родина на потребу наглым тараканам. Пусть и разумным.
   "...экстратеррестриалы..." - скорее всего опечатка. Правильно: экстратерреториалы. ЕТ по аглицки. Как в фильме Спилберга, который мы знаем под названием "Инопланетянин", или "ИП".
   Нарочито детский рассказик. Хотел указать автору на несоответствие заявленных рассказчику лет: уж больно наивен и плохо речью владеет двенадцатилетний герой-рассказчик. Так нет, объяснил он эту недоразвитость. Указку снимаю.
   Итого: слабовато. Зато коротко.
  
   В50. У самого синего моря (009)
  
   Двенадцатый.
   Ух, как мне нравится эта песня!
   Непонятно, что этот рассказ делает на конкурсе: счетчик Вёрда показывает 4956 знаков с пробелами, и это еще вместе с тем, что название в рассказе дважды. А принимаются рассказы свыше 5000 знаков. Непорядок. Зачем тогда писать в правилах ограничения?
   Побрызгал, значицца мальчик на построенный из гальки замок, а в городе очистные сооружения прорвало? Или я чего-то не понял? Где связь? На лицо лишь совпадение. Тему не засчитываю. Фантастику тоже.
   Имеем тот самый случай, когда автор в погоне за красивым слогом забывается и пишет не вдумываясь в смысл писуемого. Бывает.
   "Ласковый ветерок принес с собой горсть ярких обжигающих брызг. Теплое море раз за разом медленно накатывало на берег..." - море, стало быть, медленно накатывает, легкий ветерок, а брызги горстями? Вдумайтесь что вы пишете!
   "...оставив его на попечительство пожилой семейной паре - дяде Мише и тете Соне, отдыхавшим по соседству..." - отдыхавшей!
   "Идиллия" - подумал Валька - "Это когда все время скучно" - почитайте на досуге правила оформления прямой речи.
   Язык меж тем нормален, с попытками украшательства, порой неудачными.
   Итого: мимо: не фантастика, темы нет.
   ИТОГО БОЛЬШОЕ
  
   Короткие рассказы показались слабыми. Начиная с 10Кб пошли более или менее приличные. Но все же, так и не нашел я ни одного рассказа, который бы меня восхитил, или понравился настолько, что я сразу бы его в топ зачислил. Не было. На прошлой Грелке таких было три. Деградируем? Вряд ли. Просто тема на сей раз сложнее.
   Буду думать над топом.
   После объявления финалистов оглашу с краткими пояснениями своего выбора.
   Удачи всем нам!
  
  

Оценка: 3.00*3  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Джейн "Чертоги разума. Книга 1. Изгнанник "(Антиутопия) Д.Маш "Золушка и демон"(Любовное фэнтези) Д.Дэвлин, "Особенности содержания небожителей"(Уся (Wuxia)) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) А.Чарская "В плену его демонов"(Боевое фэнтези) М.Атаманов "Искажающие Реальность-7"(ЛитРПГ) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) Н.Любимка "Черный феникс. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) В.Свободина "Эра андроидов"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"