Рецензент я неопытный, но оставаться в стороне не хочется.
Сразу скажу: рецки других обозрителей на не прочтенные еще мной рассказы не читаю. Сначала пишу свою, обнародую и лишь потом. Может.
Критерии моих оценок:
Прежде всего, понравилось или нет. Безусловно, соответствие теме. На данной Грелке - особенно, т.к. тема непростая, детская и довольно ограниченная. Велик соблазн от нее откосить. Опять же, наличие темы буду определять на свой взгляд... Фантастичность в рассказе - это важно. Рассказы с большим количеством опечаток-ошибок и невероятной пунктуацией буду гномить: собрался на Грелку - уважай других авторов-читателей, а три с половиной дня вполне достаточный срок, чтобы прочесть написанное тобой и исправить совсем уж явные ошибки. Отмазки, вроде "писал в последний момент, еле успел - не воспринимаются - сами виноваты, пишите не три, а один рассказ.
Опечатки и ляпы постараюсь авторам указывать для исправления перед дальнейшим вывешиванием на авторских страницах. Т. е. Воспринимайте это не как тыкание носом, а как помощь с моей стороны. Ну, скажем, небольшое пеняние.
За необоснованное лишение героев жизни в конце рассказов буду ругать.
Не люблю темы суицида и педофилии. Не обижайтесь, если обнаружу.
Рецензии выставлены по порядку в группе, указан порядковый номер на Грелке и то, каким по счету из группы я его прочитал. Читать буду беспорядочно. Ежедневно обзор будет обновляться.
Ну, что ж, начали!
В1. Сомнение (551)
Шестой. Самый длинный.
Написано просто отлично! Читаешь и удовольствуешься от языка. Эх, научиться бы так писать! Хотя нет, писать нужно лучше. Первый способ - короче. Читал с распечатки перед сном, чуть не заснул. Все хорошо, но нудновато, мало действия. Не понял к чему нужны проходящие персонажи, которые в сюжете не играют никакой роли. Автор, вы же не повесть писали, а рассказ! А лаконизм в рассказе просто необходим! У вас же что получилось? Весь сюжет: мальчик нашел гробик с останками неизвестного существа и мается. Завязка есть, развитие сюжета неспешно, а кульминации, концовки нема!
Что это за военный психолог? Зачем ему одеколон? Или это будет в продолжении? Когда? Этот рассказ не для Грелки. Либо автор профессионал, либо, что более вероятно, рассказ писался не для данного конкурса - больно далек от темы.
Фраза "контакты на неизвестных частотах" - выглядит убого.
"Олег запустил руку в карман любимых джинсов "Милтонс" с распластавшимся в прыжке гепардом на заднем кармане, которой он очень гордился..." - чем он гордился? Получается, что рукой. У-у-у, шалун!
"На душе у него и таинственно, и увлекательно, и очень серьезно, словно он все еще рассматривал учебник и шептал про себя названия косточек..." - видимо пропущено слово "было".
"...ИНТЕРЕС К ВОДНЫМ ЗЕМНЫМ СУЩЕСТВАМ, МОРФОЛОГИЧЕСКИ БЛИЗКИМ НАМ" - близких.
О языке я уже сказал. Общее впечатление: затянуто и оборвано, но хорошо. Темы не увидел.
Итого: а топ возможен.
В2. Птицелов (534)
Седьмой.
Еще один длинный, но покороче...
Так, Грузия-фильм представляет: Сандро, Сулико и другие приключения Инги.
Блин, автор, ну неужели же вам было так трудно, хоть реверанс в сторону темы конкурса сделать? Отличный рассказ с вложенной внутрь сказкой-легендой (обрезанной кстати), но совершенно не липнущий и близко к Грелке! Ни темы, ни фантастики! Зато как написано!!! (Именно три).
Детишки (как живые) играют в некую игру. Поиграли и рассказ закончился. Не знаю, я привык, что в рассказе есть сюжет. Этот текст более напоминает зарисовку.
"Птицеловом в этот раз было Инга..." - ага! Так это не девочка! Это некое существо! Может именно эта фраза и относит рассказ к фантастике?
"А к королей и князей были орлы, соколы, ястребы..." - опечатка.
Язык - хорош, написано здорово, может слегка затянуто, стиль выдержан. К теме и фантастике рассказ отношения не имеет.
Итого: топ возможен. При полном отстое в группе.
В3. Реверси небес (523)
Семнадцатый.
Автор, глупой я, не объясните мне ленивому невежде, что такое "реверси"?
Да, веселенький рассказик... Лежит себе в разбитом танкере умирающий негодяй и злится на Луну - мешает она ему, башка у него от нее болит. А пока она боли, дядя развлекается, травит глупую молодежь своими выделениями. Насмерть травит.
Рассказ оставил гнусное впечатление. Сумел автор нагнать гнетущую мерзкую атмосферу разлагающегося божества. Бр-р-р-р. Блевать хочется. Молодец! Умеет!
Удручает местами язык. С запятыми автор волен, как никто из прочтенных до этого: там, где нужны запятые их нет, где же им не место - красуются.. Опечатки, переставленные в необычном порядке слова в предложениях, кое-где неподходящие по смыслу слова.
"Синклеры. От одного слова Оливию передернуло сильнее..." - слов никто и не говорил: от одной мысли.
"Но главным козырем были кроссовки... не решилась спросить, почему он носит разные ботинки..." - кроссовки - не ботинки, в крайнем случае их можно назвать туфлями.
"Мученья бесконечных конспираций..." - множественного числа у слова конспирация не существует. Конспирация либо есть и она ОДНА, либо ее нет - НИ ОДНОЙ.
Что еще... К детям рассказ не имеет никакого отношения. К детским играм - тоже.
Итого: написано неплохо, но рассказ мне не понравился своим настроением, перечитывать я его никогда не захочу. А это главная оценка любого рассказа
В4. ПОГРЕМУШКА (510)
Восемнадцатый.
А вот этот рассказ мне понравился! И языком, и персонажами (правда, не всеми), и сюжетом, и построением, и идеей. И как часто бывает - сказать что-либо внятное по поводу понравившегося текста очень сложно. Не пересказывать же!
Скажу: совершенно не понял названия рассказа. Может объясните, автор, какое он к нему отношение имеет? Над обычаями Грелочными шутите? Или же это отсыл к той игрушке у ребенка в самолете? Странно.
"...Миха мельком посмотрел на него и взвалил пулемет на плечи..." - здоровый он у вас бугай, наверно, Миха этот! Надо полагать - пулемет на тачанке был "Максим", других тогда ой как мало было. А это станковый пулемет, и весит он килограмм за сто.
"Хорошая тачанка было, крепкая..." - это украинизм, или опечатка?
"...теперь виднелся только упрямо сжатые губы..." - при правке вышло?
Хорошо вам бандиты удались. Писатель и мальчишки-девчонки похуже. Язык понравился, тема есть, фантастика тоже.
Итого: попытаюсь подыскать место в топе для вашего рассказа.
В05. Не играйте со звездами
Двадцать пятый.
Один мальчик не слушался папу, гулял, где тот запретил, всюду совал свой недлинный, но очень любопытный нос. В результате чуть не взорвал галактику. Благо дело совершенно случайно ему подвернулись под руку два астронома-профессионала, сумевшие разобраться в ситуации и вернуть мироздание в нормальное состояние. Простудившись, правда, при этом, написав-защитив диссертации и наполовину женившись на симпатичном молодом педагоге вышеупомянутого сорванца. Бывает.
Хочу спросить у автора: откуда он берет такое количество запятых, которые лепит в текст зачастую совершенно не к месту? Причем дуплетом - по две лишних запятых враз? Грустно.
Попадались логические ляпы. К сожалению, читал рассказ с распечатки, а карандаша под рукой не оказалось, поэтому показать их не могу - искать по новой лень. К тому же, рассказ желания прочесть повторно не вызывает.
Итого: не топ.
В06. Кирпич (490)
Двадцать шестой.
Приехал дядя на курорт отдохнуть, да купил по приезду у бомжеватого подростка кирпич, который вовсе не кирпич и, как впоследствии выяснилось, не судьба. И понеслось: море, солнце, воздух, любовь (куда ж без нее-то!?). И все бы ничего, да только малолетние соседские сиротки (слезки: кап, кап...), которые оказывается дяде голову заморочили. Не было ни любви, ни девушки, собой любовь олицетворяющую, ни старого художника - все детки придумали, и, пользуясь дядьковой лопоухостью, из его жизненной энергии и глины големов запустили.
Дядя как узнал - расплакался от горя. Тогда детки его пожалели и подарили ему девушку Оксану в вечное пользование: ничо, что глиняная, зато любит и изменять не будет. Такая тетенька, если помните, у Адама до Евы была, да только чем-то она ему не глянулась и он пошел во имя светлого будущего (изгнания из Рая) на ампутацию ребра.
Все ляпы и блохи перечислять не буду - слишком их тут много. Куча запятых там, где не нужно и такая же куча их в отсутствии там, где должно. Даже точек в конце предложения автор порой не ставил и прямую речь не всегда обозначал. Ежили, не много (вместе нужно), Кирилл сделала, тавталогии, и, что понравилось, глагол "плачь" без мягкого знака неоднократно. Спешили? Или не знаете?
А рассказ хороший, тему автор решил нестандартно, язык легок и интересен, читалось с интересом.
Итого: топ. Или нет, еще почти двадцать рассказов впереди, подумаю. Два дня, скажем подумаю. А, автор?
В07. Монголоид, друг малявок (478)
Тридцать первый.
Было построено несколько новых многоэтажных домов, в которые заселили молодые семьи. Соответственно и дети в этих семьях были молодые, из-за чего терпели они всякие неприятности отживших через дорогу более возрастных местных. Ничего не могли поделать, пока не приехал к ним во двор хулиган и курильщик по имени Монголоид. Посмотрел этот подросток на ситуацию да и прибрал ее к рукам: стал править. А поскольку правителем он был мудрым, то и осталось о нем память в детских сердцах надолго. Да так, что даже имени его никто не помнит.
Хороший детский рассказ, написан хорошим детским языком, хорошо читается. Опять же ненавязчивая дидактика в наличии.
Одно плохо - не сюда этот рассказ посылать нужно, не место ему на конкурсе фантастического рассказа на заданную тему, поскольку ни к фантастике ни к теме он отношения не имеет. Увы.
Итого: рассказ вне конкурса, соответственно - вне топа. Но понравился.
В08. Древний телевизор (476)
Тридцать пятый.
Так, из рогатки через старый телевизор и насмерть. Что ж, тему зачесть можно. Рассказ немаленький, но весь сюжет можно было изложить короче и ярче. К чему вам, автор, понадобились все эти Америки, Китаи с Япониями, зачем нужно было нагонять ужасев? И сборную, нашу, боль народную, протянули?
Хотя, отрицать не буду, прочел с удовольствием. И про войнушку с дырджелами, и про историю деда, и про футбол. Замечу, что начиная с момента, когда пацаны в дом полезли, вы совсем уж в иронию ушли. Обычный интересный рассказ о детях у вас постепенно сполз в сатирическую канаву.
Но прикольно. Сам за сборную болею, сам не понимаю, почему с террористами столько лет нянькаются. Спасибо за рассказ.
Язык легок, читается с интересом, ошибок-опечаток не видел, с запятыми тоже вроде все ОК.
Итого: топ возможен.
В09. Стекляшка с пятнышками (460)
Тридцать восьмой.
Подарила мальчику ворона голбус, маленький такой, стеклянный и грязный. Мальчик естественно его сразу в рот и засунул. Маленький потому что - четыре года. Вот хочу у автора спросить: зачем вам понадобилось делать мальчика таким маленьким, я еще догадываюсь, но вот почему вы рассказ построили от первого лица? Сразу потерял интерес к чтению - недоверие. Вели бы речь от автора - лучше вышло бы.
И старший брат, не шестилетка, а гений! Вундеркинд. В крайнем случае. И десятиклассников такой рассудительности и понятливости не часто встретишь, а у вас он и астрономию изучает самостоятельно, и мыслит с логикой круче современной персоналки, и умный как доцент Бруневич, что у меня когда-то сопромат вел.
Я читал ваш рассказ с распечатки перед сном. А потом, утром, дочитывал, потому как уснул в середине. По моему показательный момент.
И даже утром, на свежую после чая голову, я мало что понял. А еще за последние две недели это второй рассказ, в котором Америка исчезает с голбуса родной планеты. Но рассказ Ивана Наумова, который Друг семьи Солбери, вашему не чета - не зря третье место на пятой Мини Прозе занял.
Итого: не стоит наверно в топ брать рассказы во время чтения которых засыпаешь.
В10. Старый дом (449)
Двадцатый.
Девичья дружба на фоне арбатских переулков, или на что способна будущая женщина дабы насолить ближнему. Бывает наверно, по крайней мере, написано так, что веришь.
Автору вновь прочесть свой рассказ времени не было. Такое количество опечаток, некоторые из которых так похожи на ошибки. Самое интересное - Верд все это старательно подчеркивает красной волной, даже читать все подряд не надо: увидел краску - проверь и исправь. Но нет, автору, некогда. А мне как читателю неприятно подобное читать.
"...в дальный конец... заяила Настя... гостинной... чтобы препочесть толстушку... чтбы прыгать... мерзский скрип... неслыханный прецендент... никуда перезжать..." - как такое можно пропустить, хотя бы раз прочитав?
"...свалившись с лестницы, она заснула..." - с какой она у вас лестницы свалилась? Не было ж никакой лестницы!
Язык легкий, с юмором, стиль тоже выдержан. Но небрежность и безответственность убивают все положительное, что в рассказе есть.
Итого: не хочется мне этот текст в топ брать. Обижен я.
В11. Малыш (437)
Сорок пятый.
Жил был мальчик - малыш. Мама его по причине безысходности пошла замуж за пьяницу и дебошира: есть такие женщины, которые на всякую падаль согласны, лишь бы статус замужней иметь. Вот и поколачивает теперь муженек не только ее, но и сыночка приемного. А чего ж не побить, когда всегда под рукой, а причину найти не сложно.
Да только на сей раз вышла непруха: малыш в лес убег, нашел там шишку, придумал, что она похожа на отчима-пропойцу и врезал ей от души. И так совпало, что в этот самый момент в доме мальцом покинутом сердобольный сосед в унисон поучил уму-разуму все того же бедолагу.
Но не все так просто! Что ж это за фантастика, если без пришельцев!? Появляется оный и учит педагогикой малыша уму разуму: нехорошо, дескать, взрослых обижать, пусть даже и в образе шишки. Наш герой внял и тотчас исправился.
Написано вроде грамотно, даже отчасти стильно - когда не про инопланетян. Но как-то уныло все это.
Итого: не тронуло это повествование душу мою.
В12. Мертвая звезда (429)
Тринадцатый.
Как интересно! Люблю такие Гамильтоновские названия! Спейс-опера?
Так и есть, ух, как повезло! Космические крейсеры, секретное оружие, перехваченный код, штурм космического корабля... Фантастика!
Не знаю кому как, а мне понравилось. Единственно, что не понял, так это связь между детьми и их далекими потомками, как бросание кубиков отражалось на будущей битве, не уловил я логики. Получается: если бросать один кубик, то землянам в бою плохо, а если два - хорошо? В чем секрет?
И вообще дети выпадают из рассказа, лишними кажутся, не сумел автор свить две линии сюжета в одну так, чтобы было полностью достоверно. И Анархия под предводительством императора - нонсенс!
"- Что случилось? - надрывался микрофон. - Анархисты прорвали цепь... Командор Тайра!..." Господи, помоги..." - не микрофон, а динамик.
"С силой он ударил по приборной панели ладонью. Та отозвалась тупой, далекой болью..." - кто отозвался, панель? Не стоит допускать подобных двойных толкований.
Язык прямолинеен, с попыткой раскрасить его при описании кубиков. Не стоит это делать короткими предложениями.
Итого: а в моем топе этот рассказ вполне может быть!
В13. Драконья доля (417)
Тридцать второй.
Мультик "Ивашка из дома пионеров" все видели? Так вот: данный рассказ - вариация на ту же тему. Не след всякой нечестии с продвинутыми в хулиганстве и технике детишками связываться - себе хуже будет.
Тему автор воспринял буквально: Витька из рогатки по звезде стрельнул через пульт управления реальностями, и образовалась на месте светила Черня Дыра. Что ж, пусть и в лоб, зато антураж вокруг действа оного вполне симпатичен и оригинален вышел. На мой взгляд, конечно.
"Гул утих. Канцлера не любил король и ненавидели парламентарии, но он один мог примирить их - и потому его терпели.
Жить ему оставалось ровно три с половиной года, до того самого момента, когда все старшие и более законные родственники перед смертью честно отказались от трона в пользу одного бастарда..." - я не понял, а причем тут канцлер? Да и запятая пропущена.
Так-а-ак... Дети животную нашли, долго рассматривали (кстати, автор, респект вам за хорошо прописанную ксенофобию), а потом пришла бабка и выбросила этого космонавта с 14-го этажа. Надо полагать летально, поскольку заканчивается рассказка , типа, ядерным взрывом. Или нет?
Ну да ладно.
Написано грамотно, но раз уж так у автора получилось, не могу пройти мимо, чтобы не указать ему на некоторые оплошности, о которых даже не подумал бы заикаться в коммах к другим рассказам. Надеюсь поймете меня - это даже не пеняние, а совет на будущее вам.
"Пятерых здоровых парней лифт может и не выдержать..." - лифты в домах свыше 8-ми этажей рассчитаны минимум на 360 кг, т.е. на четверых средких взрослых людей. У вас пять подростков, вряд ли весящих больше 60 кг. Отчего такие сомнения в грузоподъемности лифта? Или таки Толстый - это не просто кличка?
"...и демонстрируя нам ряд очень острых на вид треугольных зубов..." - острых на вид, или треугольных? Точнее нужно быть, запятой не хватает.
"Вон он какой хорошенький..." - тоже запятой нет. Для проверки - прочьтите вслух.
"...садится за стол и картинно промокает лоб платочком, держась за сердце..." - неправильно: деепричастный оборот должен идти после слова "и".
Написано очень неплохо, язык бодр, читаем, может и без изюма, но соответствует содержанию, стиличен. Тема, увы, не раскрыта: нашли пацаны енчто, погадали... А где воздействие на Вселенную? Или это тот самый взрыв? Не уверен.
Итого: автор, вы уж извините, но я к рассказу В25 уже пообещал, что если еще у кого встречу рыжего кота, в топ не возьму даже под дулом. Не повезло вам.
Впрочем, как и всем последующим рыжекотолюбителям.
В15. Чудесное лето (391)
Второй.
Этот рассказ получше. С космогонией. Читывал я раньше про плоские миры, про китов, чти хвосты за горизонтом увидеть можно, про хрустальный свод неба. А тут Земля на оси закреплена, и ежели эту ось вытащить - вращаться перестанет. Что и произошло, когда подросток сумел ржавую железку из почвы выдрать.
Все бы ничего, да вот даже если вжиться в придуманный автором мир, не верится в него. Получается, что дело происходит на полюсе, а как мы знаем, на полюсах смена дня на ночь происходит лишь раз в году. Если на полюсе умеренный климат, то ближе к экватору все будет выжжено. Не в ладах автор с географией, не продумал концепцию мироздания.
Плохо описаны последствия затяжного дня. То, что куры перестали нестись - ерунда по сравнению с остальными возможными неприятностями. Например, невероятные ураганы на линии терминатора, неимоверная жара на освещенной части и лютые морозы на затемненной. Не хватило у автора времени на продумывание? Тогда нужно было вращение планеты останавливать на более короткий срок. И причем здесь яйценоскость кур и вращение земли? Яйценоскость от петуха зависит.
Хочу спросить: для чего понадобились немецкие имена? Понимаю, когда это необходимо для стилизации, для исторического антуража, но у вас этого и близко нет. Замени имена и названия на китайские - ничего не изменилось бы! Так зачем? Руси мало?
"...да и в городе часто наведывалась..." - опечатка.
"Вот скажи, ты хоть одного дракона видел?
"- Ага, уведешь их..." - кого уведешь? Драконов? Опечатка.
Язык нормальный не более того. Идея, тема, фантастика - есть. Кое-где проблемные запятые. Рассказ нужно лучше вычитать.
Итого: не знаю, что дальше. О топе думать пока рано.
В16. Трудный день капитана Славки (387)
Двадцать четвертый.
Да ты глянь, третий подряд рассказ в жилу идет! Я не великий знаток творчества Крапивина, но этот рассказ мне показался наиболее Крапивинским из тех, что были мной прочтены с начала нонешней Грелки. Детская романтика... боже куда ты потерялась, где ты растворилась?
Есть несколько замечаний. В первой части, где рассказывается о школьных художествах героя, есть несколько блох. В частности: историю средних веков в школе проходят до того как начинают изучать химию и физику. Так что, не может Славка рисовать на уроке истории рыцаря по проходимой в этот момент теме, если раньше рисовал ядерные взрывы на уроке физики. А уж об астрономии и говорить нечего.
При правке возникли некие странные словесные конструкции:
"...готовил сою команду команду..." - и опечатка и повтор.
"...и вечерний все ветер норовил..." - тут, скорее всего перепутан порядок слов в предложении.
Написано хорошо, стиль выдержан. Если исключить приведенные выше примеры, то грамотности претензий нет.
Мне понравилось.
Итого: топ возможен.
В17. Ритуал (370)
Четырнадцатый.
Мабуть фэнтези?
Некромантия, вудуизм... Не люблю.
Дети в интернате пытаются оживить мышку, потом кошку, следующими, по идее, должны быть Жучка, внучка и т.д. до репки. Но вкралась необходимость, и влез мальчик, который теперь живет в подвале. И дышать разучился, мертвый, короче, мальчик.. Вплоть до последней фразы уже думал загномить рассказ по поводу отсутствия фантастичности, но автор вывернулся. Молодец!
Претензий особых к языку и грамотности нет. И не особых тоже. Стильно, в смысле, никаких явных отскоков не заметил, грамотно, даже к запятым не придирусь. Но это от спешки может быть. Наверняка, какая-нибудь училка по русишу прикололась бы.
"...еще для них нужны экзотические травы или части животных, которые не достать..." - все же правильней было бы "которых не достать".
Главный недостаток рассказа - нет влияния детских забав на мир. То есть, намек на это есть - учитель предупредил экспериментаторов о возможных последствиях, но все так предупреждением и осталось. А ведь мог! Мог двумя словами тему закрыть! Типа: Лешка взглянул в окно на обе луны и смутно вспомнил, что до опыта с Молчуном второй луны на небе никогда не было. Да и та, которая была вовсе не светила лиловым светом. А?
Итого: тема не раскрыта. Но неплохо. Подумаю.
В18. Вечное лето (363)
Двадцать седьмой.
Так, сюжеты кочуют из рассказа в рассказ. Остановка Земли из "Чудесного лета" переехала в это и трансформировалась в остановку времени. Только в первом случае мальчишки не ведали, что творили, но зато вернули все на круги своя вполне сознательно, а здесь маленьким властителям Вселенной помешал дождь. И родители. Бывает. Родители они такие: хотят, чтобы чадам было лучше, совершенно не понимая, что тем как раз не хочется этого лучшего, а хочется своего собственного, пусть и не совсем правильного. Интересно, что когда дети вырастают, они забывают те обиды, которые испытали в детстве от взрослых, и в свою очередь наносят похожие уже своим отпрыскам.
Написано грамотно и хорошо. Но вот как-то не тянет это на рассказ: нашли, покрутили рычаги, сломали остановку, раскрошили в крупу Фаэтон, и... и все! Нет интриги, нет развития сюжета. Как не рассказ. Настроение-зарисовка. И мальчики картонные.
Итого: для топа маловато будет.
В19. Кошачий бильярд (348)
Девятнадцатый.
Помнится на весенней "Сорванной Башне" кошконино было... Нонче бильярд. Посмотрим. Не дай бог коты рыжие!
Кот остался неизвестной масти. Уж лучше так.
Технически насыщенный рассказ - много всяких технических подробностей. Еще бы, если папа с мамой на себе всякую фигню испытывают, вроде телепортации и ходячих громоотводов. Мама уже выбыла после одного из опытов на незаслуженный отдых, папа еще пыжится, но тоже к концу рассказа составляет мама компанию. А вот сыночка они для опытов сдавать не стали - сами над ним изгаляются. Взяли в черную дыру засунули - потом полгода ждали пока он оттуда вылезть сумеет.
Опечаток не заметил, пунктуация хромает.
"...из флакона в котором жена хранила жидкость для удаления лишних волос..." - а что, бывает жидкость для удаления нелишних волос? Лишнее слово "лишних".
"Могло было быть по-другому..." - а тут зачем слово "было"?
Язык прост, замечено несколько попыток съюморить, стиль... не увидел. Если бы мы играли в "Сорванную Башню", рассказ мог бы оказаться высоко в топе - там подобные сочинения пользуются повышенным вниманием. Увы, мы не там.
Итого: сомневаюсь в шансах рассказа высоко взлететь.
В20. Такие далекие звезды (336)
Двадцать восьмой.
Сразу: тема не раскрыта. Пусть и присутствует в рассказе арбалет вместо рогатки и Кира вместо Витьки, пусть он стреляет по звездам, сбивая их с небосклона и оставляя черные дырки - здесь нет влияния детских шалостей на мироздание, на мир, на что-нибудь. Оно конечно, можно предположить, что Кир вырастет и освободит жителей Города от низкого неба и стеклянных звезд, выведет их из подземелий на солнце, но это будет когда-то, а не сейчас. И будет последствием тогдашних, будущих действий повзрослевшего мальчика. А не теперешнего.
Ходоки-сталкеры из Стругацких, купол напоминает "Обнаженное солнце" Азимова, встроенные индикаторы из Дика... Что это? Винегрет? Нет, не пугайтесь автор - хороший у вас рассказ.
Язык... Странное смешение частей из диалогов с пересказательными. Прием интересный, но скажите к чему он здесь? Мне не понравился этот ход.
Грамотно, хотя по крайней мере одну опечатку я видел, пара запятых подмигнула лукаво - по сравнению с некоторыми здесь рассказами даже и заикаться не хочется.
Итого: чем-то рассказ мне глянулся. А чем черт не шутит - может и уТОПлю.
В21. Если звезды зажигают (330)
Восьмой.
Сон мальчика в некую ночь. Полез пацан на крышу с лазерной рогаткой, сбил с неба звезду, а потом свалился с лестницы. И сон ему страшный приснился: будто звезда погасла и люди на планетах около звезды вымерзли на фиг. А не хрен по чердакам лазать!
Главной претензией к рассказу является несоответствие персонажа объявленному возрасту. Максимум, какой возраст у мальчика - лет девять. Или он в специальной школе учится? Для тех, кто футбол любят? И больше ничего не делают.
А так, со смыслом рассказик, с моралью, нарочито детский - для младшего школьного возраста.
"и хоть и стреляла лазером..." - рогатка, стреляющая лазером? То есть, квантовым генератором? Дорогущим аппаратом? Не проще ли камнями?
"наблюдая, как тонкий лучик лазерного заряда уносится к светящейся в небе точке..." - автор, вы знаете какова скорость света? И мальчик смог наблюдать, как лучик уносится? Вы "Звездных Войн" пересмотрели! Или мальчик уже уснул к моменту выстрела? Тогда кто с лестницы навернулся? Или он у вас лунатик? Разберитесь.
Тема взята не то, что в лоб, а просто буквально. Мир не выписан: папа ездит в командировку на Денеболлу, и тут же ездят машины. К чему было нужно так далеко отсылать папу, если фантастичность мира состоит только из этого факта? Больше ничего фантастического даже не упоминается! Если, конечно, не брать в расчет билеты на чемпионат мира по футболу разыгрываемые в школе среди двоечников.
Язык более-менее, с запятыми просто мрак (например, во второй же строке не выделен деепричастный оборот), пристрастие автора не ставить пробел перед тире в прямой речи - раздражает.
Имхо: чё-то меня не зацепило.
В22. Не все дети попадают в рай (315)
Третий.
Это что, пародия на мультфильм? Уже и не помню о чем он. Ладно, читаю...
Понамешано... И параллельные миры и бог в виде бомжа и "Лето кончится не скоро"... Кто-то пробежался по книгам Крапивина, надергал оттуда слив и сделал из них компот. Или по памяти.
Рассказ на рассказ не похож. Толи из повести-романа фрагментов повырезано, толи конспект-зарисовки для будущего. Конец вообще скомкан. Видно, писался рассказ в понедельник и времени у автора не хватало. Однако вычитать успел.
Тема не раскрыта: путешествие пацанов по мирам не есть влияние их игр на мир, вселенную. По крайней мере это не отражено в тексте. И как-то нового не почувствовалось, такое ощущение, что уже читал нечто подобное.
Автор писать умеет, язык в меру сочен и красив, без излишнего словоблудия. Читалось легко.
Итого: понимаю, тема сложна, слишком точно задана - не разгуляешься. Писать то, о чем уже написано, повторяться - неохота. Но это не значит, что на нее можно забивать.
В23. Защитники Зимнего (300)
Пятый.
Новые приключения Красных Дьяволят?
Три команды пацанов воюют за Зимний. Честно говоря, я не понял правил игры: плохо Питер знаю и названия его улиц, кроме Невского, мне мало о чем говорят. Но это мои проблемы. Хочу спросить: что за шарики, которыми велась перестрелка? Пейнтбольные? Или маленькие пластмассовые? Если вторые, то как определить убитого? Кто ж сознается в таком боевом запале, что в него попали? Вон одного с рогатки подбили - и то ничего!
Что за гриб был? Зачем он в рассказе вообще понадобился? Рванула атомная станция? Так какие, на фиг, тут игры!
Зачем мальчишкам понадобилось заменять атланта? И как это связано со взрывом? Непонятно. Можно предположить, что автор не успел в цейтноте проработать сюжет, чего-то упустил, не дорассказал. Но грамотность, с которой написан рассказ, в таком случае удивляет. Или автор патологически грамотен?
Написано бойко, читается легко и, не побоюсь этого слова, с интересом. Первый рассказ, который читался с интересом.
Итого: о топе можно и подумать. Но впереди еще 45 текстов!..