Аннотация: Обзор рассказов с 9-й Грелки группа "Ж". С ежедневным пополнением. Первые тридцать рассказов в произвольном порядке.
Вступление
Рецензент я неопытный, но оставаться в стороне не хочется.
Сразу скажу: рецки других обозрителей на не прочтенные еще мной рассказы не читаю.
Критерии моих оценок:
Прежде всего, понравилось или нет. Безусловно, соответствие теме. На данной Грелке - особенно, т.к. тема непростая и велик соблазн от нее откосить. Опять же, наличие темы буду определять на свой взгляд.. Фантастичность в рассказе. Рассказы с большим количеством опечаток-ошибок и невероятной пунктуацией буду гномить: собрался на Грелку - уважай других авторов-читателей, а три с половиной дня вполне достаточный срок, чтобы прочесть написанное тобой и исправить совсем уж явные ошибки. Отмазки, вроде 'писал в последний момент, еле успел' не воспринимаются - сами виноваты.
Опечатки и ляпы постараюсь авторам указывать для исправления перед дальнейшим вывешиванием на авторских страницах. Т. е. Воспринимайте это не как тыкание носом, а как помощь с моей стороны. Ну, скажем, небольшое пеняние.
За необоснованное лишение героев жизни в конце рассказов буду ругать.
Не люблю темы суицида и педофилии. Не обижайтесь, если обнаружу.
Рецензии выставлены по мере прочтения.
Ну, что ж, начали!
070 'Вероятность успеха' (Ж48)
Первый рассказ с этой Грелки.
Короткий. Сразу настораживает. Начинаем читать.
Неплохо. Язык ровный, написано грамотно. С претензией на юмор. Увы, только с претензией. Как и ожидалось по размеру файла - постебушка.
Явно не единственный рассказ автора здесь.
Давно я учил теорию вероятности... Но на мой взгляд капитан странно ею пользуется. Хотя я могу ошибаться.
Не совсем понятно из-за чего конфликт. Экипажи одного происхождения не могут пролететь мимо друг друга. Автор явно спешил, поэтому решил не заботиться о том, поймет ли читатель.
Тема: нечеловеческая логика вроде есть. Синтеза логик нет. Смертельная ситуация непонятна. Помощь спешит, просто задерживается. Выход из ситуации - починились и улетели.
Короче: тема не раскрыта. На мой взгляд.
Блохи:
'но отсутствие такого капитана вообще заканчивалось бунтами, а зачастую и смертоубийствами' - пожалуй, таки правильно будет 'бунтом и смертоубийством', особенно второе, раз экипажи состоят из трех членов, а капитан в стороне.
'Разница в триста голов с лишним позволила' - 'в триста с лишним голов'.
Во второй тур пройдет вряд ли. Но автору огорчаться не стоит: рассказ у него здесь не один (см. выше), а с таким языком да нормальным рассказом...
Ладно, сами такие. К тому же рассказ только первый: вдруг остальные отстой?
187 'Как это делается в Вермонте' (Ж-39)
Тоже недлинный. Скорее всего тоже стеб.
Так и есть. С юмором написано, грамотно и стиль держится.
Только вот грустно от чего-то.
Скорее всего, тоже второй-третий рассказ автора.
Дед - алкаш, бабка - пришибленная (каратэ - не только нанесение ударов, но и получение оных). Колобок- негр. В сметане.
Тема... Тут. Конечно, автор ушел от перечисленных на обсуждении темы вариантов: колобок не упоминался. Хотя упоминались сказки и их персонажи, а также родные мистические существа. Синтеза логик не обнаружено: все три героя на человеческую логику не претендуют. Опасность надуманная. Выход содран с 'Дядюшки Лиса'. Впрочем, автор этого не скрывает.
Блохи:
'Пусть тебе тешится, - решила, - испеку' - все же 'себе'.
'только разыскать, как его изготавливать старухе не выдалось.' - не знаю, что имел ввиду автор, но скорее всего опечатка.
Лучше предыдущего, но...
Если следующие пять рассказов в Ж будут стебом - обижусь и уйду в другую группу.
371 'Один из кучи' (Ж-35)
Нам нет преград!..
Извините - нервное.
Не стеб. И то дело.
Написано неплохо. С душевными терзаниями и атмосферными осадками. Язык местами срывается. Посоветую автору при вычитке обращать внимание на порядок слов в предложении. Например: 'Пять тысяч Косому уже должен был давно'. И подобное попадается несколько раз. А так грамотно написанный рассказик.
Разговор дяди в стрессовом состоянии с кирпичом - носителем Неч. Логики. Эт хаашо. Тема вроде есть. Реакция следователя нелогична (может он тоже из кирпичей?). И что, что от Косого избавился? А человечка посадить отказался? Не-е-е, это не человек, точнее не следователь. У него же план, а тут пришел к нему дятел и признался в убийстве... Ничё делать не надо, а дело уже раскрыто.
Не вставило меня, в общем. Но зато не стеб.
Или стеб?
451 'Мехитамулен' (Ж-34)
Загадочное название.
Боже ж ты мой! Какой эпиграф!
Боюсь мне его за неделю не прочесть. А что же делать тогда с остальными рассказами? Их осталось 49-3=46, минус свой и этот, итого 44.
Пожалуй, я не буду читать этот рассказ вообще. Почему? А потому, что не знаю я рейнско-франкийского диалекта. И какой смысл читать остальные150 строк, если первые шесть прочесть не смог.
Прочту, так и быть. Может.
Если останется время после прочтения остальных рассказов.
040 'А' (Ж-37)
С названием у автора возникли явные проблемы...
Гм-м... ПРК... Роботы?
Ой! Ух ты! Круто! Становится даже не смешно...
Язык... Да нет тут языка. В школе мне за такой язык влетело бы по самые... Но мы не в школе.
Первая страница. Запятые и прочие знаки препинания трогать не буду - полный бардак, А вот другое:
'оказываемся с тобой в какой ни будь заднице' - даже не знаю что сказать.
'На сколько верны мои расчеты' - насколько.
'иссякнет заряд моего реактора' - у реактора может иссякнуть топливо, а заряд - у аккумулятора.
'предпочел направиться совершенно в другой' - в совершенно другой.
'Аспертомк' - название планеты в кавычки не берут.
'Который его всегда раздражал на его службе, хоть кто-то скрашивал его пребывание в туннелях' - наверно слово 'его' еще и раза три пропущено?
И так далее. Бесконечные повторы, тавтологии и запятые где угодно. Но не на месте.
Тема... Да ни причем тут тема. Нашел дядя бомбу, взорвал. Зачем? Что это ему дало? Или просто потому, что его этому учили? Взорвал. А потом сообщение отправил. А почему не сразу, или нет, как смог отправить потом?
Короче: либо кто-то очень умело извратился для хохмы, либо рассказ школьника. О-очень слабый рассказ. Но нужно стараться - вполне может и начать получаться.
Единственно, что хорошо в рассказе - короткий.
Мимо топа.
048 'Полное ведро ползунов' (Ж-40)
Стэн! Чтой-то знакомое... Фанфик Коула и Банча?
Нет, не они.
Прочел с интересом. Увы, разочаровался. Автор слегка перемудрил: хотел оставить читателю кое-чего для додумывания, но его слишком много, этого кое-чего.
Спасение в наличии, смертельная опасность тоже. Даже две: вымышленная, что зверьки могут съесть и реальная - землетрясение. А вот выход из ситуации никакой: зверьки действуют под влиянием инстинкта, нечловеческой логикой не обладают, бо безразумные, а люди - без сознания.
Написано неплохим языком, ляпов и блох не заметил.
В общем, над топом можно было бы подумать, если бы автор был более внятен.
Повторюсь: разочарован я развязкой.
И название к рассказу не лепится.
275 'Бобик по кличке Жучка' (Ж-2)
Название настраивает на веселый лад. Рассказ, правда, длинный...
И хороший. Да нет - отличный. И невеселый.
Даже не знаю чего сказать. И язык, и грамотность, и сюжет, и детальки - все на высоте.
Блох не заметил: читал, не до них было.
Единственно - тема. Есть, наверно. Но, на мой взгляд, отдаленно. Как-то не верится, что подобный рассказ написан после объявления темы нонешней Грелки. Заготовкой попахивает. Или крутым профессионализмом.
И еще. Не объяснена автором причина описываемых событий: где, как, почему... А хотелось бы и это узнать.
Нехилая повестуха может выйти.
И концовочка слегка смазана. Такая ненависть в крови, а никто не стрельнул. Надо было бы как-то объяснить, парой фраз, этот момент. А так - не верится...
Первый кандидат в топ. Причем на высокий. Безусловно лучший из пока прочтенных.
Ну да не будем спешить. Впереди еще 40 рассказов...
328 'Ущелье горы Дракона' (Ж-29)
Судя по названию - фэнтези. Думалось, что данная тема вызовет шквал фэнтезийных рассказов, очень уж подходит. Однако лишь на седьмой раз проявилось...
А может и не фэнтези. Хотя, вроде, И колдовства чуток мелькнуло, и дракон улетел...
Язык хороший, грамотность в наличии, хотя опечатки видел.
Сумбурно как-то. Описание невнятно, особенно пространственное. Как не силился автор не смог картинку дать, не смог к месту привязать.
Что за костры? Чем воняло? Почему внутри ливня не было? Что за молнии? И, наконец, что за рыбу герои поймали: сазанчика, или еще какую форель?
Тема, как бы, есть. Только вот объяснил бы мне кто: что бы изменилось в рассказе, если бы это был не суслик, а, скажем девушка (хотя, тут понятно, в степи предались бы утехам плотским на радостях спасения), или подросток, старичок? Да ничего бы не изменилось. Только не на шее бы сидел попутчик у главгера, а рядом семенил...
Не вставило.
Топ маловероятен.
365 'Делай, что задумал...' (Ж-25)
Название не говорит ни о чем. Читаем...
Легкие, как взрывчатка? Автор. Не боитесь такие идеи выдвигать? А вдруг террористы прочтут и воспользуются?
Язык сам по себе хорош. Но текст, а особенно первая его половина, явно перегружен техническими терминами. Поэтому, а еще из-за долгих абзацев, читается, скажем так, нелегко.
'Сейчас ему должно могло быть около сорока - сорока пяти' - при вычитке вышла такая вот конструкция.
Темы не увидел и близко.
Впечатления смазанные. Не могу сказать, что понравилось. Но и не полная безнадега.
В топ, скорее всего не возьму: тему нужно уважать. А ежели проигнорировал, то рассказ должен быть на порядок лучше.
431 'Не уходи' (Ж-31) 10
Да спать уже пора... Ладно. Послушаюсь - прочту, коль коротко...
Вот такие рассказы и выигрывают Грелки.
Цветной язык, стиль с ароматом полевых цветов, небрежное, как дуновение заблудившегося в безмолвии ветерка правописание... И практически полное игнорирование темы.
Впрочем, как и фантастики. Если есть фантастическое что: подскажите, буду благодарен.
Курица - не птица, баба - не... Хотя уверен процентов на 97,36, что писала женщина. Или кто в рассказе являет собой существо с нечеловеческой логикой? Полутруп травмированного мужчины? Или доктор с бесконечно добрыми и понимающими глазами?
Не знаю. Чувствую, что написано здорово. Но не мое это. Хотя и понравилось.
Да еще сюжет. Он на новизну не претендует. Даже не глядит в ее сторону.
' ярко-синие напряженные глаза.' - это как? Взгляд - еще поверю, но глаза? Как у штангиста во время третьей попытки: надутые такие, напряженные бицепсы-трицепсы. Точно так же, но только глаза.
Позитивный рассказец. Нарочито моральный.
На счет топа подумаю. Взял бы, но тема откровенно похерена заодно с фантастикой...
022 Крах Галатеи (Ж-45)
Пусть не утро, но пора начинать новый день Грелки. Настроение тоже не утреннее, боюсь, что покажусь злым.
А не выйдет быть злым. По крайней мере с этим рассказом. Потому, что он никакой. Бесцветный. Дяденька весь гниющий и гнилой, убил жизнь на создание идеальной тетеньки, а получилась у него обычная. Толи программер он никакой, толи женская сущность неуправляема никем, даже богом, но умерли они все.
Спрашивается, а где тема? Где выход? Самоубийство? Это не выход.
Персонажи мне не понравились: он - бомжеватостью, она - типичностью. Подразумевалось, что носителем Нечел. Лог. является Галатея, но она то как раз человечна в своей женской сущности.
Язык. Вроде гладкий, но тавтология имеется. И опечатки тоже.
'показывая свою готовность к дальнейшим действия' - буковку не допечатали.
'Золотистые упругие локоны ее волос ниспадали' - а что бывают локоны ее ушей?
Тему считаю нераскрытой.
Мимо.
211 'Хроники Храма Ана-Рис. Легенда о взбесившемся драконе.' (Ж-18)
Точка в названии. Мелочь, а в глаза бросается. Колется.
Снова дракон. Что ж...
Понамешано-то как! И вед-мимоход, и жрецы со жрицами (ресторан, что ли?), и дракон-пидормон и девица интеллектом в маму пошедшая. А мама просто прелесть: ладно, доча на голову обиженная, так хоть бы внука пожалела! Нет, сдала доню с потрохами (в смысле внуком набитую) на жаркое некоей богине-девственнице, блуд служителей своих нерадивых, покрывающей.
Язык веселый, прибаутошный, порой чрезмерно.
'такого Сайке и не нашивать бы' - надо бы ударения ставить в подобных случаях, а то непонятно чего она нашить хотела и на что.
'Сайка себя всю общупала, обнюхала' - хотелось бы посмотреть на это: дебелая брюхатая девица себя везде обнюхивает.
'Плакала она громко, но недолго, пока охранник не цыкнул на нее и не приказал заткнуться. А потом легла на соломку и захрапела' - тетке секир-башка, через пару часов, а она полакала на сотню децибелл, и тут же захрапела. На столько же, надо полагать. Не мудрено, что ее сжечь решили.
'опоросталась' - это чего такое? От слова 'опорос'? Может таки 'опросталась'?
'из под земли достанут' - посмотрите правописание дефисов.
'оборешься вся' - Вёрд предлагает побороться и обриться. Какой из вариантов вы имели ввиду.
И главная претензия: цвет дракона отображен не правильно! Он не зеленый, а голубой! И не хрен педикам в финале делать!
Мимо.
200 'А + ...' (Ж-30)
Да, с названиями у нас в группе просто беда... То 'А', теперь 'А+'. Авторы пишут фантастику. А на название уже фантазии и сил не остается?
Почти библейская история.
Язык был бы ничего, кабы автор не мудрил. И скучный какой-то. Иззевался я.
Ни тебе интриги, не объяснений случившегося. Живет себе желудежуй в дупле и ничего не делает. Долго живут они с дубом. Дуб кормит и развлекает, а человек... А ничего человек.
Блохи: у автора куча проблем с запятыми, дефисами и пунктуации в прямой речи.
'Каждое утро, просыпаясь, он медлил открывать глаза, боясь, что он исчезнет и идти будет просто некуда' - кому ему идти, если он исчезнет?
'У него по-прежнему не было еды да и воды оставалось на самом донышке, но он больше не был один. Конечно, общество сварливого дуба-телепата сложно назвать приятным, но выбора то все равно не было' - посчитайте сколько в трех неполных строках слова 'был'.
'Самая настоящая синева, ничуть не напоминавшая мертвый оранжевый, который был до снега' - без комментария.
'Хохотал минут пятнадцать, а потом, видя, что на лицо Лилит наползает тень недоумения' - какой, однако наблюдательный дяденька: лишь через пятнадцать минут заметил. Или тетенька пятнадцать минут ждала, прежде чем начать наползать тень недоумения?
Тема нераскрыта. Синтеза нет. Действия нет. Сюжета и интриги тоже.
Топ не светит.
И не греет.
385 'Душевная арифметика' (Ж-21)
Лучше было бы 'Арифметика души', хотя почитаем, может автор и прав.
А ни при чем арифметика. Просто автору фраза понравилась.
Не рассказ - анекдот. Как только прочел про бабу Клаву, так и понял, что сбежит она. Даже несмотря на тройной оклад: бегом на Тверскую: пока отловят, денег насшибает не кучу - две!
Читалось с интересом. Это плюс.
Язык нормален. Хотя и попадаются огрехи. Двадцать восемь раз 'был' для пяти страниц - многовато.
'Что-нибудь из рада вон выходящее' - чему рада?
'Да и какой поход без спиртного?' - да понятное дело: на неделю в лес! И всю неделю неолигарх будет квасить по черному, синему, и зелено-коричневому. Короче через семь дней за руль сесть не сможет. А как же они такую прорву спиртного на себе в глушь утащили?
'Шеф возлагает большие надежды на вашу светлую голову' - соскучился, видно. И что это за шеф без блондинки! Три дня прошло, а светлой головы рядом нет. А темные - не внушають...
Темы нет. Кто носитель НЛ? Где синтез логик? Решение найдено извне.
Но рассказ повеселил. Поставлю его в очередь недалеко от топа.
Пы.Сы. Да! Забыл спросить: а кто управлял рукой, той, что не пристегнута была и высекала искры и стоны под одеялом? Марина, али Дима? Надеюсь, что не Клава. Пусть и баба.
125 'Проводник наверх' (Ж-11)
Начинаем вечернюю программу. На сей раз рассказов будет немного, зато из крупных.
Прочел первый абзац. Копирайт 'Обнаженного солнца' прадедушки Айзека.
Читаю дальше: дядя почти каждый день спускается на свалку, как ... ВДРУГ!!! Человек обычно ходит одним путем. Это 'вдруг' - нонсенс.
Так. Поступим так: несколько цитат, с комментариями и резюме:
'Забравшись на нечто, отдаленно напоминающие смятый в руке великана ребристый контейнер' - Я уже прочел весь рассказ. Это не опечатка. Это - ошибка.
'Запайными... и металлическими устройствами неясного назначения и сервоприводами неизвестной конструкции ...' - автор, разузнайте о производных глагола 'паять'. Самый известный специалист сектора по роботам не знает чего нашел?
'- Привет, опять сбежала с занятий,- сказал он входящей в мастерскую девочке' - так не обозначают приветствие.
'- Диона, сделай пожалуйста нам кофе,- сказал он' - посмотрите правописание обращения 'пожалуйста'.
Биомозг не может питаться электричеством. А даже если это и так, то при отключении питания умрет гораздо быстрее, чем его принесут со свалки.
'- Возьмите ваш кофе,- сказала Диона, вошедшая в комнату с подносом, на котором дымились две чашки, распространяя по лаборатории приятный аромат' - боже ж ты мой! Какая графомань!
'Керк не хотел расстраивать Диону, но робот с реактором такой высокой энергии явно не был детской игрушкой, скорее всего это была совершенная машина для убийства, убийства как людей так и не людей' - это откудова он взял? Чушь.
'- Я не шевельнусь,- проскрипел киборг нечеловеческим голосом. - Кто я? Где я нахожусь?- его голос постепенно приобретал человеческие интонации' - мама миа!
'- Максу не будет больно,- с тревогой в голосе спросила Диона' - если это вопрос, то где знак?
'- Нет. Процесс будит долгий, как минимум несколько часов' - кого будит процесс? Кто спит?
И так далее. Надоело. Куча проблем с запятыми, ошибки (явно не опечатки), и прочее, и прочее...
Темы нет. И рядом. Грустно.
Пока второй кандидат на звание самого отстойного рассказа.
Претендент на топ.
Гы.
191 'Тот, кто думает о нас' (Ж-9)
Без предисловия.
'- говорит он, мечтательно глядя на металлическую плиту, - Забавно мы тогда будем выглядеть' - это четвертая строка. Автор. Хоть вы и выкосили все подсказки Верда, это не значит, что вы написали правильно.
'Правда, комаров полным-полно. Чего уж только мы с ними ни делали, а всё равно живут, пищат и жалят по ночам' - комары не жалят. Принцип действия их укуса совершенно другой.
'- У них там, наверное, бабы есть. - бормочет Ходя, будто и не слышал Туганаева, - И курево. Всё как у нормальных людей...' - опять же: прочтите на досуге правила правописания прямой речи.
'Уродливые памятники всемирной ядерной паранойи' - памятники чему? Или чего - разберитесь.
Дальше надоело. Просто читал. Там примеров, подобных тем, что выше - навалом. Запятые и прочие знаки препинания, и т. д., и т. п.
Слишком длинно. Как бубнение. Язык вроде неплох, но нуден. И все как-то заунывно. Можно сказать, что сюжет таков, но, скажу в ответ: не я его выбирал.
Тема и близко не стояла. Не проходила даже мимо. Увы.
А рассказ понравился. Лично мне. Люблю я с детства рассказы, о постапокалиптической жизни, вроде 'Робинзонов космоса' Карсака и 'Мальвиля' Мерля. И тут, кабы не перманентные ошибки, было бы неплохо.
Но я уже писал, что буду суров к плеванию на тему.
Мимо. А может и нет.
Может плюну и возьму в топ те рассказы, которые понравились. Если такая хрень как первые 15 будет продолжаться.
343 'Дороги, которые 'Кто?'... (Ж-5)
Интересное название... Интригует...
'В трех ли деревушка есть, в ней и остановимся' - блин! Ну это-то зачем? Ведь первая строка! Балл минус.
'Кану с такого расстояния не было видно, что так привлекло внимание Босого' - запятая не нужна.
'С тех пор, как Кан подобрал его у подножьях гор' - автор, вам не кажется. Что вы заигрываетесь с диалектизмами?
'Взять парнишку с собой уговорила Кана та, что сидит на Холме' - запятая, перед 'та'.
'А ведь Речушка от Китежа - полдня езды всего при среднем темпе. Да только они, бывает, в целую неделю вылазят' - кто - они?
'На тебе, лучше, оберег, сколь раз меня из беды выручал' - после 'на' - запятая.
О боже! Да это же 'феня'! Ну и на хрен мне эту лабуду читать? Вы автор сайтом ошиблись? Не знаю чего у вас там дальше будет, но подобную дрянь я читать не намерен.
И не стал.
Второй час пополуночи.
Спокойной ночи.
Топ не дам, естественно.
Таки, утром решил дочитать.
Умение писать чувствуется с первой ложки. Местами красиво, местами нет - по воле автора. Стилистика языка ломается опять же по его воле, перескакивает, возвращается и снова прыжок в сторону. Надоело.
Какие-то 'тху', 'юзюты', 'та, на холме'... Автор пишет о чем то хорошо ему знакомом и ему откровенно по фигу читатель: он пишет и наслаждается этим процессом... Некогда ему объяснять, некогда исправлять опечатки - он творит!
А мне это творение неинтересно. Следить за умелым плетением слов, когда к тебе так относятся, противно.
Короче не стал я дочитывать - надоело.
Темы конкурса не обнаружено.
Мнение на счет топа не изменил.
Жалко потраченного на вторую попытку получаса. Лучше бы другой рассказ прочел.