Рецензент я неопытный, но оставаться в стороне не хочется.
Сразу скажу: рецки других обозрителей на не прочтенные еще мной рассказы не читаю.
Критерии моих оценок:
Прежде всего, понравилось или нет. Безусловно, соответствие теме. На данной Грелке - особенно, т.к. тема непростая и велик соблазн от нее откосить. Опять же, наличие темы буду определять на свой взгляд.. Фантастичность в рассказе. Рассказы с большим количеством опечаток-ошибок и невероятной пунктуацией буду гномить: собрался на Грелку - уважай других авторов-читателей, а три с половиной дня вполне достаточный срок, чтобы прочесть написанное тобой и исправить совсем уж явные ошибки. Отмазки, вроде "писал в последний момент, еле успел" не воспринимаются - сами виноваты.
Опечатки и ляпы постараюсь авторам указывать для исправления перед дальнейшим вывешиванием на авторских страницах. Т. е. Воспринимайте это не как тыкание носом, а как помощь с моей стороны. Ну, скажем, небольшое пеняние.
За необоснованное лишение героев жизни в конце рассказов буду ругать.
Не люблю темы суицида и педофилии. Не обижайтесь, если обнаружу.
Рецензии выставлены по мере прочтения, но в возрастающем порядке.
Ну, что ж, начали!
020 'Приговор'
А этот совсем уж из ранних. И в финал прорвался! Ай да молодец! А может это серьезный рассказ, а короток потому, что герою секир-башка-обрезание произвели... Но тогда это противоречит теме! Значит просто обрезание...
Видимо снова суд и грозящий смертельный приговор, а герой выпутается из ситуации при помощи словоблудия и идиотских местных законов. Как сие не ново... Я думал все подобные рассказы отсеются в первом туре: в группе Ж их было три. Но нет - в финал просочились. Но чего это я раньше времени брызгаю, до горшка не добежав? Не читал ведь еще...
Прочел. Первое что пришло в голову это рассказ Э.Ф. Рассела из сборника 'Ниточка к сердцу'. Но тут все гораздо туманнее и непонятнее. Заинтриговал автор. Излишне заинтриговал, настолько, что стало просто неинтересно. Кто такой Крот, что за шифровка, зачем шифровка, от кого она, каким образом, за что и для чего? Не много ли вопросов? Мне кажется, что чересчур. Но я, наверно, один такой. Другие вон просекли и в финал рассказ вывели. Может еще раз прочесть, может пропустил чего? Вряд ли.
Написано грамотно, язык понравился.
Тема... Я не понял кто такой Крот. То, что он время от времени произносит какие-то реплики выглядит искусственным приемом, дабы дать нам возможность осознать на сколь не от мира сего этот персонаж. Помнится читал какой-то рассказ, так там супермозг, в котором объединили интеллекты пятидесяти гениев на вопрос 'сколь ко будет дважды два' ответил 'крокодилий хвост ночью'. Но в том рассказе это как-то объяснено: при синтезе личностей получился супершизоид, а у вас просто маразматические ответы непонятно кого.
Короче: перемудрил автор. И мимо топа проехал.
064 'Ремиссия'
Из первой сотни присланных на конкурс. Автор, зачем спешил-то? Небось, и вычитать как следует не успел. Если так - жалеть не стану!
Рассказ вычитан от опечаток, да и особых проблем с точками-запятыми я не заметил. А вот с языком автору что-то делать надо. У него странное пристрастие к длиннючим развернутым предложениям с кучей подлежащих-сказуемых и разных оборотов. Причем Вёрд как приятель-отличник старательно красит зеленкой проблемные места, а автор гордо их игнорирует. А не всегда нужно игнорировать. Тем более, если эфемерный петух окончания приема грелочных рассказов даже не задумывался еще кого-то клевать. Стоит и пораскинуть мозгой порой - глядишь, и поймешь, что если в этой шестистрочной конструкции поставить пару-тройку точек, то выйдет гораздо лучше, чем было.
'Удивительно грациозные существа с ангельскими голосами и мерзкий резкий и дребезжащий сигнал вызова' - слов нет.
'экран мигнул несколько раз и выдал координаты неопознанного объекта искусственного происхождения, движущегося по эллиптической орбите одного из желтых карликов, которыми изобиловала галактика, выбранная майором' - то есть он успел по пути к Земле в другую галактику заглянуть? И не просто другую, а специально выбранную? А там стражник, который из другой, как мы помним, галактики, наблюдал за событиями на планете, с которой герой только что убыл. И за беспорядки на этой планете к стражнику летит расстрел. А рядом граница сектора... Чушь какая-то. Дальше с пространством творится подобная же чехарда.
'Сплошная сельва, которая умела только жрать: планета грызла, рвала когтями, урчала от сытости и снова бросалась на них из темноты джунглей' - на кого на них?
'За это время он должен был испытать синдром отмены почти одиннадцать раз' - почти одиннадцать это сколько? Десять? Девять? Десять целых девяносто восемь сотых?
Тема, вроде, есть.
Вообще весь рассказ написан сумбурно и невнятно. Вопрос о том, куда спешил автор, отправляя его в первых рядах, дает лишь один вразумительный ответ: ему нужно было успеть написать еще три-четыре.
В топ не возьму.
065 'Не надо волноваться'
Еще один из слепленных на скорую руку. Волноваться не будем: ничего экстравдохновенного от рассказ ждать не приходится. Опять что-нибудь несерьезное с претензией на юмор.
Даже как-то неудобно, за сказанное выше. Но корректировать ничего не буду: принцип есть принцип. Да это короткий рассказ с претензией на юмор, но рассказ не пустой, не стеб ради смеха, не погремуха ради тактических соображений на Грелке. Хотя это явно не единственный рассказ у автора здесь, но он качественный и интересный.
Язык легок и весел, без откровенного хамства и лишнего озорства, стиль выдержан, идеи не затасканы, ошибок и остальной лабуды с правописанием как-то не заметил. Даже если и есть с этим проблемы, то автору на них в первом туре указали.
Тему считаю выполненной. НЛ выглядит действительно таковой, а находчивость человека, успевшего в таком цейтноте перестроиться под чужого и довести до него необходимость действовать весьма похвальна. И персонажи получились живенькие, с черточками объема.
Резюме: рассказ понравился. Хватит ли этого для топа - посмотрим.
080 'Шуньци Цзыжань'
Ну и названьице... Небось экскурсия в китайскую философию предстоит... Бутерброд - в карман, воду - в фляжку: поехали!
А вот не стоило читать этот рассказ после обеда: и так состояние дремотное (а работать-то - надо!), а тут еще и такой рассказ. Зевотой чуть рот не порвало, глазыньки родные слезами едва не выело, кулаками не выдавило... Жуть.
Автор, вы писать умеете. Хорошо у вас это получается. Но читать вас ужасно нудно. Три страницы входа в ситуацию, и три выхода из нее. Причем все столь нестремительно, столь черепашьи, с таким обилием прилагательных, что еле дочитал. Был бы ваш рассказ хоть на страницу длиннее - бросил бы издеваться над собою, читая вас! Честслово!
Темы вы решили вообще не касаться - ваше право. Такое впечатление, что рассказ был написан задолго, до объявления оной, и вы решили выставить его здесь "на удачу". При сем нисколько не озаботились адаптацией творения к теме конкурса. Но поскольку этот конкурс на ТЕМУ, то позвольте и мне, как члену жюри, вас судить по ней.
В топ не попал из-за вышеуказанных причин. Даже в кандидатах не был.
083 'Тигр'
Не про танк же, надеюсь. А тигров я люблю: у них такие меховые лапы и морда симпатичная. Очень хочется, чтобы рассказ мне понравился: люблю я тигров.
А вот рассказы, написанные в такой манере, мне не нравятся. Увы. Не люблю я поток сознания. Но, подозреваю, что это не так. Например, читая 'Парня из преисподней', я просто тащусь от потока сознания Гага. Видимо, мое нравится-не нравитя зависит от того, как написано. Этот рассказ написан явно не АБС, хотя и ходили слухи, что БН собирается поучаствовать в Грелочной баталии. В принципе, сюжет неплох, и детальки симпатичные проскальзывают, но общее впечатление ниже среднего. И это пари с каким-то марсианином совершенно не к месту: автор перепутал сферы деятельности. Если строители полезут в шоу-бизнес, останемся мы и без пирогов и босыми.
Язык грамотен, о стиле судить не берусь - высказался уже выше.
Тему считаю тоже не раскрытой: человек действовал с абсолютно человеческой логикой, тигр логикой не занимался: он кошка, он мышку ловил. Охранник выставлен дебилом, а девушка типична, как любая нормальная девушка, т.е. стремится спасти любимого. Соответственно синтеза логик не присутствует. А человеко-ненавистнеческий (от аглицкого 'man' - человек, мужчина) вывод мне и вовсе не приятен.
Сомнений на счет топа, надеюсь, нет.
087 'Рожденный ползать'
Из быстроспеченных. Типа 'рожденный ползать летать не хочет'. А нафиг это ему надо? Там в полете: ни еды, ни партнера, ничего, кроме неприятностей с приземлением. Но! Ведь всегда найдется непоседа, обладающий неползающей логикой и откроет он ползунам заоблачные дали и диковинные страны... За что и помрет. Бо как: ежели все начнут летать, то кто работать будет?
Оказывается, могут рожденные ползать парить в небе. Для этого им просто нужно умереть и тогда... Если их только не съесть. Нравятся мне подобные рассказы. Сам недавно на КФ-3 тоже про охотника написал. 'Шашлык' называется. Все никак его на страничке не вывешу.
Язык обычный, особых огрехов с правописанием я не заметил. Хотя посоветую автору не увлекаться длинными сложносочиненными предложениями, а то у него порой трудночитаемые места попадаются.
'означало активную вырубку огромных венерианских растений, оказавшихся весьма ценным сырьем' - в данном случае стоило бы разъяснить: чем именно оно ценно.
'Когда их скапливалось достаточное количество, я включал радиомаяк, на сигнал прилетал вертолет и выгружал всю партию' - Чтобы выгрузить что-то, нужно это сначала загрузить. 'Чтобы продать что-то ненужное, нужно это ненужное сначала купить' (Кот Матроскин, С).
Есть несколько вопросов к автору: зачем нужно было так называть планету, где происходит действие рассказа? Неужели не смогли придумать название? Каким образом земляне не исследовали червяков прежде, чем открыть на них охоту. Так и остался не объясненным способ речи червя - зря. В то, что он говорит по-русски - не верится, а от мысли о телепатии вы зачем-то отбрели. Все это не добавляет достоверности тексту.
Тему будем считать раскрытой. Логика червя действительно нелюдская, а синтез можно определить как состоявшийся.
Боюсь, моих симпатий для объективного топа будет недостаточно.
091 'Тестировщик'
Не такой уж и короткий, но из первой сотни. Автор торопился: ему еще пару рассказов нужно было написать. Ну а отправлять раньше времени зачем? Можно ведь прочесть еще раз, придумать эпитет красивый...
Что-нибудь из компьютерной жизни. Борьба программиста с зарождающимся искусственным интеллектом, с последующим поражением последнего. Киберпанк, короче. А может и нет.
Почти угадал с компьютером и искином. Не программист только боролся с ним, тестировщица - так и нужно было рассказ назвать. А искина, электричеством не корми - а погладь по шерстке, слов ласковых наговори да выгулять своди. Это тебе не собака, и логика у него не собачья, а доброе слово и кошке милее. Осторожней нужно быть с роботизированными системами последнего поколения, не то заколбасят на азу - косточек обглодать будет некому.
Язык... Не понравился мне язык. Изобилие площадных выражений, посыпанное профессиональным жаргоном с матерным (хорошо, что точками, хоть) наполнителем. Честно говоря, я бы этот рассказ в топ на первом туре брать бы не стал: в рассказе столько опечаток, что просто обидно за себя становится как за читателя. Ведь никуда не денешься - читать обязан, потому как оценить должен, и автор, прекрасно это понимая, просто плюнул на меня, даже ни разу не просмотрев получившийся у него текст. Я подобные решения считаю неуважением ко мне. Эй! Участники первого тура! Граждане одногрупники этого рассказа! Как вам не стыдно было подобного хама в финал выдвигать?
'Варвара намазала зубную щетку и застыла в задумчивости' - все дальнейшие действия в этом рассказе героиня так и выполняла с намазанной щеткой в руке.
'она воплощало' - явно пропущено тире.
'она чудом спасла голову от упавшей картиной и вовремя отпрыгнула от рухнувшей декоративной полочкой' - спрашивается: просматривал ли автор хоть по диагонали свой рассказ, после того как поставил в нем последнюю точку? Ответ стопроцентно отрицательный.
Про тему даже говорить не буду.
Это не топ.
100 'Наши боги'
Когда на Нуль-Т после объявления темы разгорелась дискуссия о том, логику каких существ можно считать нечеловеческой, было предложено множество вариантов, от 'обычных' инопланетян, до невероятных женщин. Естественно, в это число входили компьютеры, 'сабачки', психи, герои сказок и т.д. Вполне логичным было предположить множество рассказов фэнтезийного направления и из жизни Богов - сама тема этому благоволила: тролли, орки, гномы - нелюди, и логика у них соответствующая. Тоже можно сказать и о Богах. На удивление, подобных рассказов оказалось весьма мало. Я прочел уже с сотню, а из богов могу вспомнить лишь 'Дети Броуди' и 'Кот Эдипа', да и то весьма условно, т.к. в первом случае речь идет о некоем всемогущем создании, выполняющем желания, а во втором о сфинксе. Фэнтэзи тоже сразу не вспомнишь...
Так может этот рассказ восполнит пробел о Богах?
Крутой рассказ. Мрачный, страшный, написанный обыденным языком, что вызывает дополнительное ощущение сопереживания. И все намеками, ничего не объясняется, додумывать приходится самому. И додумываешь. В других рассказах это вызывает протест: мол, автор, что вы имели ввиду, объясните, иначе ничего не понятно и не интересно. Здесь же, да еще в 'Желтоглазе', никакого протеста не вызывает эта необъясненность. Вообще, эти два рассказа, плюс 'Холод', на мой взгляд заблудились. Им место в книгах. В хороших книгах, а не на конкурсе среди нас - пытливых графоманов.
Стиль выдержан от и до. Можно упрекнуть автора, что дети порой разговаривают на языке, не соответствующем их возрасту. Но в описанных обстоятельствах это смотрится органично: дети как губка впитывают окружающий мир и действуют и говорят подстать ему. Страшно говорят, спокойно говорят о вещах, от которых взрослые нос воротят. Для них же раскачивающееся повешенные так же обыденны, как для нас чашка кофе на завтрак.
С темой хуже. Синтез не просматривается. А человеческая логика столь непривычна сегодняшнему человеку, что таковой не выглядит.
Есть ощущение, что я знаю кто автор. Но, поскольку я в сетевых конкурсах недавно, с манерой письма многих авторов незнаком, свои подозрения обнародовать не буду.
Думаю, что рассказ должен быть в десятке лучших на этой Грелке. Топа достоин.
107 'Охотники за эхом'
Пахнет приключениями! Горы-реки-буераки-реки-раки... Длинное вот только повествование. И как люди за три с небольшим дня успевают накатать столько? Так не только накатать, но и отправить рано: номер то рассказа чуть за сто...
Да, уж... Скажем так: не моего уровня подобные тексты. Я все-таки люблю логически выстроенные повествования, там, где понятны действия героев и окружающий их мир. Если бы я писал эту рецу сразу по прочтении, разнес бы ее, скорее всего, или просто бы коротко обругал. Но вышло так, что после прочтения рассказа у меня не оставалось времени - на работу нужно было стартовать. А вот по пути я над ним думал, пытался сам себе объяснить прочтенное. То, что автор писать умеет ясно сразу, но вот зачем он строит свой рассказ таким вот сложным образом? Сложно объяснить, но похоже он воздействует на читателя поверх сознания. Я мало что понял в рассказе: и непрерывность, и дискретность, и прорастающие в плоть резисторы, и голоса непонятно чьи, и, наконец, какие-то лошади... Но вот ощущения остались положительные. Чем-то зацепил меня рассказ. А вот чем именно - не понимаю.
Язык... Профессиональный, стиль, дискретность подачи сюжета, реверсивные элементы и вставки курсивом слов ушедших в небытие... Здорово написано!
Темы не увидел. НЛ в рассказе хоть отбавляй, синтез происходит, только не логик и не разумов, а тел. Опять убеждаюсь, что чем более талантлив и более умел автор, тем дальше он отстраняется от темы конкурса. Так для чего же тогда задают тему и условия?
Топ? А хрен его знает. Пару часов назад выбросил бы в корзину, час назад просто бы забыл, а сейчас... Сомневаюсь. Может и топ. А может и нет.
133 'Холод'
Бр-р-р. Такая противная весна была - весь март холодрыга и слякоть. Даже читать как-то не хочется: не соскучился я еще по зиме и снегу. И Холоду. Или Холод - имя персонажа?
Это не фантастика и не рассказ по теме Грелки. Поэтому длинно писать не буду.
Это просто очень хороший рассказ. Прямо их сборника 'Любовь к жизни' Д. Лондона. Чего он потерялся на Грелке? Такие рассказы нужно печатать и их печатают. Так что, автор, несите его в издательство и не морочите нам мозги.
Рекомендую прочесть всем.
В топ не возьму: Грелка - это конкурс фантастического рассказа на заданную тему.
134 'Дети Броуди'
Последний рассказ. Самый длинный. А времени читать почти не остается. Может плюнуть и прочесть лишь рецки на него? А вдруг, это именно то, из-за чего я всю неделю мучился-читал?
Читаю. И зеваю. Не из-за рассказа - спать пора давно уже...
Автор, советую вам переписать начальные полторы страницы - грузит. Едва не бросил читать. Но не бросил и не жалею.
Пожалуй, предчувствие на сей раз меня не обмануло: это действительно то, из-за чего стоило прочесть предыдущие сорок дев... восемь рассказов. Безусловно - лучший рассказ на конкурсе в группе Ж.
И прочитан мною именно последним. Везет мне...
Язык, ох, хорош, стиль понравился: и легкий и ровный и юмор ненавязчивый.Хотя, может быть с описанием достоинств Вибрадора вы переборщили. Спасибо вам за него.
Ляпы и блохи искать не стал: читать было интересно. Забыл, что третий час ночи. Но, где-то опечатку видел, да и с запятыми тоже не везде порядок.
Главный недостаток рассказа - несоответствие теме и условиям, как я их понимаю. Но я могу и ошибаться. В любом случае: Грелку порвут. Вы, другой кто - не важно. Важно то, что рассказ вышел отличным. И он останется уже не связанный грелочными условиями. И его будут читать.
И я просто говорю: топ. Топ без всяких подумаю. Я хочу, чтобы ваш рассказ попал в финал, и его смогли прочесть еще семьдесят человек.
Уверен, что и там, среди лучших рассказов из 550-ти он не затеряется!
Удачи вам в финале!
Единственный рассказ в группе, по прочтению которого не было сомнений о включении в топ и его месте там. Может потому, что прочел его последним? Да нет, из-за того, что он действительно лучший.
Первое место моего топа.
146 'Телевизор'
Грелка - это не просто конкурс: выиграл-не выиграл, какое место занял. Это еще и нелегкое испытание для участника: за две недели прочесть минимум сто двадцать рассказов. И с работой проблемы, и дома на тебя косятся - а некогда: Грелка! Как выглядит любимый телеящик и забыл уж! Так хоть почитаю о нем...
Самое интересное в рассказе - идея. Тут автор - молодец. Хотя и предполагалось на Нуль-Т в качестве существ с НЛ использование тостеров и пылесосов, но подразумевалось наличие у них компьютерного управления. Тут же - обычный телевизор: тупой и яркий. К сожалению, все остальное в тексте подкачало.
Прежде всего - язык. Его, прямо скажем, литературным назвать сложно. Для школьного сочинения он может и сойдет, но тут нужно посмотреть о каком классе идет речь. Если о старших - на пятерку рассчитывать не стоит. Проблемы с запятыми - ну это простительно: во первых, не столь уж глобальные, во вторых - кто из нас тут не без греха.
'Анатолий Пачушев учился на одном из самых престижных факультетов Космической Академии и собирался контактером' - и сразу становится понятно, что 'контактер' - это такой агрегат, который из различных деталей собирает 'Анатолиев Пачушевых'. Последние, скорее всего, андроиды создаваемые специально для обучения в Академии.
'...остальные выглядели довольно неприглядно - бледность, тоска в глазах, затравленный взгляд характеризовал практически всех' - либо 'характеризовали, либо нужна точка после 'глазах'.
'Причем контактер ведь все равно погиб' - здесь и во множестве других мест проблемы с построением предложений. Автор, прочтите сами и поймете, что прорядок слов в этом предложении должен быть иным.
'Остальные студенты поплелись за преподавателем по темным и практически пустым коридорам. Пройдя по зданию Академии, и прогулявшись по дорожке, идущей по Парку Разных Миров' - у людей Главный Экзамен, они бледнеют, в тоске и затравленности, решились на испытание с возможным летальным исходом, и тут же 'плетутся' и 'прогуливаются'.
'Полная темнота и звук опускающегося на дно батискафа' - а что это за звук? Автор вы уверены в том, что спускаемый батискаф издает при этом характерный звук?
'Организаторы экзамена будто специально издевались над учениками, посадив "существо с нечеловеческой логикой" в кресло второго пассажира' - в батискафе два места. И что, оба для пассажиров? А экипаж, что стоя работает?
'Никаких особенностей этого телевизора от серийных внимательное изучение не выявило' - без комментария.
'Если бы ни одна мелочь - все платы были залиты каким-то воскоподобным веществом, предохранявшим элементы от попадания воды' - 'ни одна' - не верно.
У автора странное представление о будущем. Судя по всему, речь идет о том, что земляне давно в космосе, познакомились с десятками цивилизаций, расстояния для них - не проблема... А техника описывается устаревшая, можно сказать уже сегодня. Уже ясно, что телевизоров с кинескопами лет через десять выпускать не будут. А электронные платы управления батискафом выглядят в описании автора просто страшно. Вообще, хоть и написано сие было от лица героя, относилось это прежде всего к автору: с техникой и электротехникой он испытывает серьезные трудности. Перечислять примеры не буду, но любой разбирающийся читатель, что прочтет рассказ, это сразу заметит.
Тема не раскрыта. Участия НЛ нет. До всего герой доходит сам.
Рассказ, при всех его недостатках понравился. Как он прошел в финал непонятно, но выше ему не забраться. Автору посоветую поработать над языком, и тогда ему многое будет по плечу.
Не топ, разумеется.
150 'Бригада'
Небось, про бригаду строителей, которые поле пятничной смены вступили в контакт с зелеными человечками. А чё ж не вступить, если зарплату выдали, а магазин под боком. И напрасно ждут жены домой мужей - те решают проблемы космического масштаба и раньше утра домой не поспеют. А то и до вечера задержатся, ежели на опохмел осталось со вчерашнего.
Про зеленых я угадал. Но не более того. Искусственный какой-то рассказ, не цепляет, не дает себе поверить. Какие-то инопланетники ведут репортаж из позабытой городом деревеньки. Никогда ничего не видели, не знают, всему удивляются и постоянно норовят покончить с жизнью. Вот тут автор допустил серьезную промашку: этим суицидом он пытался придать алиенам ауру НЛ, типа непонятные они существа и логика их неведома трактористу Василию. Получилась же ерунда. Либо объяснить нужно было: зачем они топятся, пусть и странным объяснение было бы, либо еще чего придумать. А так как написано в рассказе - полная ерунда.
Язык хороший. Таким бы языком да стоящие вещи писать, а автор на погремухи разменивается. Как пить дать - у этого автора этот рассказ не единственный на Грелке, и не единственный вышедший в финал. И то хорошо. Но далее ему хода нет - выцикся!
Тема не раскрыта: ну хотели чужие утопнуть, а Вася их выудил, а бабка Алена заставила их отрабатывать за носки теплые под видом домовых. А чё, добровольная бесплатная рабочая сила в любой деревне к селу.
Мимо топа.
160 'Светофор'
Так, телевизор, как обладатель НЛ уже был, теперь светофор - субъект крайне ограниченный в возможности выражать эмоции и мысли. А может это Чужой такой с разноцветными глазами? Или погоняло местного алкаша, полученное им за неописуемый триколор под глазом?.. Кто-то в форуме подозревал, что рассказ написан Ливси. Это вызывает предощущение качественного рассказа...
Рассказ действительно интересный. С одной стороны обыденно неторопливый, с другой стороны приковывающий внимание. Может именно тем, что реалии в нем такие знакомые, и идет замещение личности героя своей, сопереживание и надежда на что-то светлое. Которое, скорей всего не произойдет.
Язык обыденный и доверительный. Где-то мелькнула опечатка и пара проблемных запятых. Стиль выдержан.
'Тебе повезло - ты не такой как все! Ты работаешь...' и работать будешь до самой пенсии, если не начнешь прислушиваться к встречным бомжам, а потом к внутреннему голосу. Потому что нет больше бомжа - убили его...
НЛ в рассказе есть. То что не объяснен способ обладания ею даже не знаю к плюсам отнести, или к минусам. Синтез логик неясен и переход НЛ от одного существа к другому тоже.
Рассказ мне понравился. Есть в нем некая теплота. В топ попадет вряд ли - велика у меня надежда прочитать таки в финале более хорошие рассказы.
Пы.Сы. Костю жалко. Вот.
163 'Белый кролик'
Что-нибудь детское, наверное. Или стеб. Если второе, то должен быть качественный, т.к. рассказ не короток.
Ошибся. Путешествие наркомана и его встреча с Белым Кроликом, который является признаком того, что путешественник наконец-то повстречался со звездецом. Кому как, а мне не нравятся наркоманы, и читать о них тоже. Но людей с другим мнением тоже предостаточно, чему свидетелем данный рассказ - кто-то же за него проголосовал, раз он в финале.
Написано хорошим языком, ровно, читается легко, стиль держится, проблем с грамотностью не заметил.
Тема, на мой взгляд, не раскрыта: бред наркомана контактом с НЛ не считаю. Линия же лирических переживаний понравилась. Кабы автор изобрел иной метод попадания в Вирт, может быть и весь рассказ понравился бы.
В моем топе этот рассказ не поместится.
171 'Парадокс лжеца'
Интересное названьице. Рассказ средней длины, как раз то. что на Грелке котируется. Дай бог не дерьмо.
Тяжелый рассказ. Построен на непонятной логике. Казалось бы... На самом деле все очень просто. Нужно лишь на миг оторваться от чтения и попытаться поразмыслить над теми парадоксами, о которых читаешь. И становится понятно что они означают. А означают они лишь то, что никаких парадоксов в рассказе нет. Все просто: автор искусственно морочит читателю голову. Любой парадокс имеет внутреннюю логику, пусть и непонятную. Но если она в результате не объясняется, значит его нет, а есть лишь игра словами в которую играет автор. Если прочесть рассказ внимательно, то можно заметить простой прием: фраза сочленяется со своей противоположностью, антонимы идут под руку, ничего не обозначая помимо набора букв. Автор шутит с серьезным видом.
Написано грамотно, язык ровный. Но тусклый какой-то и нудный, может из-за выбранного сюжета. Но читать, особенно первые страницы, отчетливо перегруженные длинными сложными предложениями, тяжело. Дальше немного лучше.
Темы нет. Спасения ждать неоткуда - в отсутствии. Какое может быть спасение для самоубийцы. Синтеза тоже не видно: герой не фига не понял шиззу, а лишь как попугай повторяет ее слова.
Тему самоубийства отвергаю, как совершенно идиотскую. Самоубийца - предатель и никакой жалости и понимания вызывать не может. Туда ему и дорога.
Мимо.
182 'Откуда есть пошла земля Русская'
Начинаем финальный раунд.
Первый рассказ.
Боже ж ты мой! И из какой же группы это постебущное чудо-то вышло? В ней что, было скопление ацтоя? Что, сорок три рассказа полнейшей графомании? Или это кто-то группой пошутил?
Начало читать невозможно из-за жутких имен и устаревших слов. Стилизация, типа, под былину. Так откуда в былине появление анахронизмов? Причем не специальное их введение, как у меня в "Тяжелом задании", а пропущенное в текст по недомыслию и спешки.
'дороже цестерциев' - цистерциев, в таком уж случае.
"дымами усиленно семафорили' - морзянкой, небось?
'К поясу его был пристегнут длинный, немного изогнутый меч. Он смешно бил хозяина по большим ягодицам' - попробуй те себе представить ношение меча, чтобы он бил по обоим ягодицам?
'способным на принятие нестандартных решений' - на основе логического анализа перманентных флуктуаций.
'Это был именно тот форс-мажор' - согласно п. 12.2 Договора поставки номер 128-05 от 12.02.05г.
'- Я смешал свою кровь со змиевой - изрек он. А потом перерезал ему горло. Но Змий живет во мне, и будет жить в моих потомках' - это где так прямую речь оформляют?
Короче: дребедень голимая. В группе Ж не набрал бы ни одного очка.
Тема даже вдалеке не пробегала.
Не говоря уже о попрании русского достоинства в виде изображения пращуров беспросветными пропойцами и дураками.
Ацтой!
191 'Тот, кто думает о нас'
Без предисловия.
'- говорит он, мечтательно глядя на металлическую плиту, - Забавно мы тогда будем выглядеть' - это четвертая строка. Автор. Хоть вы и выкосили все подсказки Верда, это не значит, что вы написали правильно.
'Правда, комаров полным-полно. Чего уж только мы с ними ни делали, а всё равно живут, пищат и жалят по ночам' - комары не жалят. Принцип действия их укуса совершенно другой.
'- У них там, наверное, бабы есть. - бормочет Ходя, будто и не слышал Туганаева, - И курево. Всё как у нормальных людей...' - опять же: прочтите на досуге правила правописания прямой речи.
'Уродливые памятники всемирной ядерной паранойи' - памятники чему? Или чего - разберитесь.
Дальше надоело. Просто читал. Там примеров, подобных тем, что выше - навалом. Запятые и прочие знаки препинания, и т. д., и т. п.
Слишком длинно. Как бубнение. Язык вроде неплох, но нуден. И все как-то заунывно. Можно сказать, что сюжет таков, но, скажу в ответ: не я его выбирал.
Тема и близко не стояла. Не проходила даже мимо. Увы.
А рассказ понравился. Лично мне. Люблю я с детства рассказы, о постапокалиптической жизни, вроде "Робинзонов космоса" Карсака и "Мальвиля" Мерля. И тут, кабы не перманентные ошибки, было бы неплохо.
Но я уже писал, что буду суров к плеванию на тему.
Мимо. А может и нет.
В результате в топ рассказ мной взят не был. Хотя в претендентах и был.
194 'Моцарт must die, и Паганини тоже'
Не знаю я аглицкой мовы. И когда авторы вот так называют свои рассказы, мне становится неприятно. Умничают типа, унижают читателя. А я французский учил. И что? Я же не леплю при любом случае французские выражения, понимая, что не все их поймут.
Стеб, небось. Стеб над памятью великих композиторов и музыкантов. А может наоборот - ода им?
Это не стеб. Это абсурд. Не знаю, не по вкусу мне подобные приключения мысли и слова. Не мое это. Автор, вы уж извините, писать вы умеете - это чувствуется - но вам, видимо, просто скучно писать в более приемлемой для читателя манере, а мне уныло читать ваши новаторские эксперименты. Ничего я в них не понимаю и судить не берусь.
Поклонники у вас наверняка найдутся, чему свидетельством ваш выход в финал, а я оставлю вас просто без оценки.
196 'Мебиусятник'
Что-то из топологии? Ленты Мёбиуса, бутылки Клейна... Жизнь с одной стороны, плоская? Опять, чую, стеб...
Прикольный рассказ, веселый. Понравился. Лучший из стебовых рассказов, что я тут прочел. Разве что про 'науку с гитиками' рядом можно поставить.
Помнится, был такой сборник в серии 'Зарубежная фантастика', 'Трудная задача назывался' - вот там этот рассказ неплохо бы смотрелся.
Язык разговорный, стиль держится, особых претензий в этом направлении нет. Только вот идут сплошные 'блин' и 'нифига', а можно было бы разнообразить речь героев. Еще бы можно было принять это, кабы герои имели свои разговорные особенности: один употреблял одно ругательство, а другой - другое. Они же оперируют обоими каждый. Не то. А еще лучше было бы, если б прораб в начале ругался безбожно, а клиент был подчеркнуто вежлив, а к концу рассказа поменялись особенностями речи. Но автору виднее.
Тема раскрыта. И неплохо, с юмором. Да и к математическим приколам я не равнодушен.
Увы, хоть рассказ и понравился, в топ его возьму вряд ли, пусть из всего прочитанного пока в финале по внутренним ощущениям он в пятерку лучших попадает. Только прочитана всего треть...
211 'Хроники Храма Ана-Рис. Легенда о взбесившемся драконе.'
Точка в названии. Мелочь, а в глаза бросается. Колется.
Снова дракон. Что ж...
Понамешано-то как! И вед-мимоход, и жрецы со жрицами (ресторан, что ли?), и дракон-пидормон и девица интеллектом в маму пошедшая. А мама просто прелесть: ладно, доча на голову обиженная, так хоть бы внука пожалела! Нет, сдала доню с потрохами (в смысле внуком набитую) на жаркое некоей богине-девственнице, блуд служителей своих нерадивых, покрывающей.
Язык веселый, прибаутошный, порой чрезмерно.
"такого Сайке и не нашивать бы" - надо бы ударения ставить в подобных случаях, а то непонятно чего она нашить хотела и на что.
"Сайка себя всю общупала, обнюхала" - хотелось бы посмотреть на это: дебелая брюхатая девица себя везде обнюхивает.
"Плакала она громко, но недолго, пока охранник не цыкнул на нее и не приказал заткнуться. А потом легла на соломку и захрапела" - тетке секир-башка, через пару часов, а она полакала на сотню децибелл, и тут же захрапела. На столько же, надо полагать. Не мудрено, что ее сжечь решили.
"опоросталась" - это чего такое? От слова "опорос"? Может таки "опросталась"?
"из под земли достанут" - посмотрите правописание дефисов.
"оборешься вся" - Вёрд предлагает побороться и обриться. Какой из вариантов вы имели ввиду.
И главная претензия: цвет дракона отображен не правильно! Он не зеленый, а голубой! И не хрен педикам в финале делать!
Хоть рассказ неведомым образом и просочился туда, от слов своих не отказываюсь.
Попадание его в финал явилось для меня наибольшим сюрпризом. За бортом остались куда как лучшие рассказы (личное мнение).
236 'Человек, который продал мир'
Будни коммерсанта? Новая встреча с чертом? Эй, зеленые, купите планетку - недорого возьму!?
Последнее предположение оказалось правильным. Только дорого, иначе не взяли бы, почувствовав подлог.
Женщина - святыня! Женщина - мать! А они вон, что готовы сделать! Почему? Причина проста до банальности: мужика у нее нет. Не трахает никто, вот она и ненавидит всех и вся. Раз меня никто не любит - гори все огнем. Баба Яга современного пошиба. А спасение человечества - ширма. И что делает с женщинами половая и эмоциональная неудовлетворенность!
Написано нормально. Кое-где опечатки (штук пять видел, но автору об этом уже наверно все уши прожужжали), со знаками препинания тоже не все алё.
По теме, наверно можно поставить 'зачот' - тетину логику человеческой назвать сложно. Впрочем, она и не совсем человек - галюны ловит без всякой дури.
Рассказ конечно стебный, но вот концовка мне понравилась. Некая гордость за человечество и его 'моисеев' почувствовалась. Но это мы встречали не раз...
Для топа одной концовки маловато.
238 'Сэм'
Название ни о чем не говорит. Но то, что рассказ немаленький предполагает его хороший уровень. Тяжело написать ерунду такого размера и выйти с ней в финал.