Сорокин Александр Викторович : другие произведения.

Обзор Мини Прозы 8

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Обозрены все участники финала, все невышедшие из группы "Б", плюс несколько рассказов из других групп - всего 60 рассказов.

   Вступление
           
   Разливаться в нем я не буду, уверен, что многие помнят мои обзорики и те принципы, которых я в них придерживаюсь. Так что если кому хочется восстановить их в памяти, то можете глянуть вступление к обзору предыдущей МП-7.
   Мнения и мировоззрения, как и ориентации, я с тех пор не менял. Разве что: тогда я не играл, возьмите поправку на это. Обсматривать постараюсь все группы, а "Б", по воле жребия, так и полностью.
   Увы, много в других группах прочесть не удалось - праздники помешали, извините. Но зато финальную часть обозрю!
   Финалисты будут располагаться по алфавиту. Группы также, но ниже финальной части.
   В путь!
           
   ФИНАЛ
  
   52
  
   Типа, оригинальное название. Ну-ну...
   Ох и абзацик первый! Красиво! Вопрос в другом: для чего? Зачем этот натюрморт? Демонстрирует мастерство автора владения мячом? То бишь, словом? И кто это, задрав штаны, блин, голову стоит и выискивает разницу между домом и небом?
   Но не об этом. Некий дядя "хирург, со специализацией по хирургии мозга", но при этом "самый обычный, хороший, но не выдающийся", отправлен начальством в дом N152, но почему-то оказывается в 52-м. Заблудился что ли? И вообще, цифр 52 в рассказе навалом: это и этаж проживания, и номер рабочего кабинета персонального кадровика ГГ на 9-м этаже, и т.д. Но главное все же: этаж, где герой вопреки советам и традициям решил поселиться. А почему? А потому, что там молоденьких студенток навалом, а наш дядя к женщинам неравнодушен. Теоретически. Потому как на практике он только смотрит на них и предвкушает, что вот, когда-нибудь, наступит такой момент и он окажется с вот этой коллегой... Или с вон той Бо... Или... Дяде, меж тем, чуть за тридцать. Видно научились в грядущем бороться с половыми инстинктами. Врочем, сейчас подобных индивидов тоже хватает. В то время, как миллионы женских организмов по всей стране страдают от отсутствия рядом родной души и не менее близкого мужского тела. Зато посетительницы в сексшопах толпятся в очередях за суррогатной женской радостью. Отвлекся.
   Собственно, пересказывать содержание бессмысленно. Нет там по сути крутых поворотов сюжета и прочих увлекательных для чтения вещей: тихая качественная проза, по непонятной надобности наполненная фантастическими декорациями и ссылками на медицинскую стезю героя и окружающих. Замени медицину на холодную обработку метала - ничего не изменится.
   Но написано достоверно, хорошо, герои изображены достоверно, живыми чувствующими, межличностные конфликты проработаны глубоко, экстерьер, окружающий персонажей, и интерьер их внутреннего мира реален. Потрудился автор на славу, и появление этого рассказа в финале закономерно. В десятку он войдет едва ли, но и в подвале оказаться не должен.
   Главный недостаток текста - он не имеет к теме конкурса отношения. Да, медики тут поголовно все, будущее в наличии, но нет взаимодействия между ними, никаких меддостижений и открытий нет, как и применения их в экстремальной ситуации.
   Но, автор, не все так плохо! Конкурс через несколько дней закончится, а рассказ - останется!
   Грамотно, хотя и проскальзуют мелочи.
   "В левой руке он комкала нечто, в чём доктор с удивлением признал полупустую пачку сигарет..." - кто "он"? И вот так вот доктор сразу разглядел, что комкается именно полупустая пачка?
   "Лора слишком беспокоилась, что её сочтут некомпетентной, пожалуй, хотя никаких оснований для этого не было." - не в то место предложения вы "пожалуй" вставили.
   "У Лили были красивые светлые глаза с удивительным выражением усталости от мира пополам с неподдельным интересом к собеседнику..." - написать можно что угодно. Но попробуйте себе представить описанное!
   Автор, у вас слишком много в тексте цифр. И писать их в худтекстах принято все же прописью, если не слишком длинны. И многие слова вы берете в кавычки неоправдано - тоже не красит текст.
   И чо: хороший рассказ. Но не по теме.
  
   Humani nihil
  
   Как понимаю, автор решил рисануться, для чего обозвал свое творение нерусскими буквами, а в конце, как понимаю самую суть и краеугольную мыслю выдал на какой-то тарабарщине. Скорей всего на латинице. Автор, я вами восхищен!
   Что еще сказать... Читал рассказ утром, с распечатки. А сейчас, вечером, пытаюсь вспомнить о чем он. И не выходит у меня. Чувствую, что придется для этого его заново перечитать. Как вы считаете, стоит ли перечитывать рассказ, чтобы вспомнить про что он, если читал его лишь сегодня? Есть некая натяжка, не правда ли?
   Во! Вспомнил! Там снова какие-то монахи - одна из разновидностей религиозного будущего. А еще какие-то бои с какими-то внешними врагами, какой-то Спаситель Человечества, несмотря на то, что упертый вояка, сохранивший человеческие черты. В отличие от братьев-госпитальеров, которые как бы медики.
   Ну да и пусть с ним.
   "...ее-то взрыв мы с Шреклихом и приняли за взрыв..." - вроде как на стеб не похоже. Скорее тавтология. А стебаться нужно так: "ее-то взрывной взрыв мы с Шреклихом и приняли за взрыв взрыва...".
   Уж и не помню, есть ли в рассказе тема. Написано грамотно и, не побоюсь этого слова, стильно. Просто стиль такой, удалось автору передать речь и мысли бесчувственного истукана - главного героя. За это - спасибо!
   И чо: извините, что коротко вышло. Но ей богу, большего сказать не смог. Но я вами восхитился, сказал вам "спасибо". На мой взгляд вполне достаточно. А перевод латинской поговорки давать стоит.
  
   Аннибалова клятва
           
   А здесь мы имеем попытку автора, привыкшего писать фэнтези, нарисовать мир если не чистого НФ, то хотя бы смесь упомянутых направлений фантастики. Намудрил он. Имхо.
   Некий гениальный врач и, не побоюсь этого слова, целитель ведет прием пациентов. Ему если не раз, то не намного больше плюнуть на сложнейшие открытые переломы и ужасные раны, что приносят к нему посетители. Он их заживляет приемами мануальной терапии прямо на глазах. Одного не терпит: если к нему приходят, предварительно побывав у другого какого доктора: таких он сразу убивает. Ну, сердоболен он до такой степени. А тут к нему заявляется юнец с дыркой в голени и таблеткой в желудке. Учуял эту измену наш Авиценна, и хана бы тут хитрому подростку, кабы не бдительный санитар, тут же сломавший себе руку и тем отвлекший на себя внимание эскулапа. Видать у доктора ранее кто-то близкий донаркоманился колесами до встречи с Костлявой, вот и не любит он таких.
   Потом идет какая-то ахинея про вымершие от серой чумы планеты, с наглядной агитацией в виде картинок со скрюченными телами и раззявленными в истошном крике ртами на стенах. Автор пытается довести нам некую связь между врачеванием нашим гением переломанных ног у постоянных клиентов на этой планете с нераспространением чумы на других. Тут еще оказывается, что врача оказывается давно убили толи из зависти, толи из-за несогласия с его методами лечения...Какие-то ордена еще замешаны...
   А парень с пробитой ногой мается: подождать, терпя боль, следующего приема у еженочного доктора, или напиться таблеток и махануть на другую планету за помощью?
   Написано хорошо, особенно пейзажи и инопланетные природные явления. Грамотно опять же, стильно. Тема... Не уверен. Никаких ноу-хау в медицине я тут не увидел: обычный колдун с шаманскими методами леечки. Только мертвый.
   И чо: ну не поклонник я фэнтези, ну что тут поделаешь! Даже обэНФэченной. Сорри, автор, но ваш рассказ и без меня, пожалуй, в финал пройдет.
   П.С. Уж не Минна ли Граф тут постаралась? Где-то, помнится, видел, что она в "Б"...
   П.П.С. И причем тут какая-то клятва и кто такой Аннибал?
   *Рассказ в финале, как я и предполагал. Но здесь ему высоко не взлететь.
  
   Атон
  
   Ой, мама, какой длинный! Читать забодаешься...
   Как сам писал. Ей богу. Тот же настоянный на советской фантастике способ подачи информации, с привлечением некоей продвинутой гипотезы, имеющий ярко выраженный научный вид (но не суть!), то же обилие действий и диалогов, с минимумом описаний, то же торжество бобра над ослом, те же перманентные опечатки и пропущенные запятые. И та же тяга к женской груди... Четыре! Как представишь себе... Блин! Было уже у меня в "Вечерней прогулке..." сожаление о том, что мужчине порой рук не хватает для того, чтобы держаться за женщину так, чтобы не оставлять все ее выдающиеся достоинства без внимания. Одновременно.
   И бойко. И с юморцой. И язык пусть и обычный, но такой, что придраться трудно.
   Некий молодой терапевт (на чистом медицинском спирте в виде горючего) залетел в грядущее, в мир после Четвертой Мировой Войны, где был подобран местным, синей наружности, коллегой. У местного эскулапа была обнаружена сестра, оснащенная замечательными подробностями женского организма: глаза, там, мордочка, прическа, по шесть пальцев на ногах. Но, это не главное, естественно. Груди - вот это да! Но, на пути к вожделенному телу герою приходится с умным видом распетюкивать о новейших достижениях научной мысли в области медицины - надо ж как-то произвести впечатление на красотку! Ну и за одно, в качестве побочного эффекта - спасти Землю от последствий ядерного заражения. Но не все так просто! У деушки находится бывший обнимала, искренне и активно сожалеющий о расставании с нею и ее особенностями. Но наш герой, закаленный в районной больнице борьбою с маниакальными, когда дело касается лечения, старушками, дает вербальный отпор негодяю и даже отказывается от предложенных ему взамен для плодотворного и регулярного размножения первых расскрасавиц постядерного мира. Еще бы! Они ведь - чистые! У них нет таких очаровательных четырех... Тьфу! Блин... Автор, я уже как ваш герой стал!
   Жаль, что к самому интересному моменту - вслед за первыми объятиями и поцелуями, у героя заканчивается топливо и он возвращается в родной ХХ1 век... Апитна, та? (С) т. Саахов.
   Про то, как написано, я уже говорил.
   И чо: в финале топ должен состоять минимум из десяти рассказов, а не из шести! Но я постараюсь.
  
   Береги себя
  
   Не скажу, что идея, взятая за основу, нова. Стало быть, нужно искать изюм в исполнении. Увы, и этого мне не удалось.
   Итак. Некий дядя, снабженный кучей кассет с записью, как бы это точнее выразить, других личностей, их умений и навыков, занимается сопровождением богатых клиентов в космических путешествиях. Когда-то он подавал некие надежды в области безбашенности, причем весьма большие, такие, что даже папа одно время решил повременить с разводом от мамы. Но не срослось. Надежды испарились, папа ушел, а дядя вырос.
   И вот однажды попался дяде в экскортируемые гениальный мальчик: и рисует как бог, и музыку пишет такую, что улететь можно. И все бы ничего, да только не долетел их кораблик до курорта, а прогулка по подвернувшейся планетке закончилась в яме с кучей ржавых капканов. Это нечто новое в способах охоты, не слышал я ранее, чтобы капканы в ямы ставили. Ну да ладно. Главное, что сначала наш герой сломал медицинскую кассету, затем воткнул мальцу не ту, что нужно, а когда истек парень кровью, то связал петельку и, видимо, в нее залез. Бывает. Нечто похожее у меня в "Кошка спасла жизнь хозяйке" было.
   Написано довольно бойко. Психология главного героя, на мой взгляд, передана вполне достоверно. Тему засчитываю. Попадались опечатки.
   И чо: для топа финала маловато.
  
   Вирус очищения
           
   Тоже коротенький. Тоже веселенький. Тоже с несколько неожиданным концом. В смысле, читая, ожидаешь некой интересной и оригинальной развязки, а автор, рисуя чистый материалистический пейзаж, неожиданно все происходящие странности спихивает на бога. Пусть не на Великого, а на какого-то локального, но все же.
   Итак: прилетели по вызову 0-3 на отдаленную горную разработку два врача, которые вовсе не врачи, а даже и очень наоборот. В смысле, грабители. И тут им не повезло, потому как из всех выживших в после атаки неизвестного вируса (который, как мы помним, местный бог) их встретили два дебила (я вовсе не ругаюсь, а применяю медицинский термин). И пока поняли псевдоспасатели, что когти надо рвать, а не градусники ставить и пистолетом размахивать, проглотил их зловредный вирус, слопал - даже косточек не оставил. Потому как питался феномен лишь живой материей, а неживую не трогал. Помните: "Люблю активную протоплазму!"
   А наших дебилов, ввиду их умственного развития, он, видимо, за живую не принимал. Аминь.
   Я так и не понял: топийную руду добывали на планетке, или торийную?
   Написано живенько, стиль держится, шутки не затасканы, грамотность, как бы, есть.
   И чо: хотелось бы видеть в своем топе чё-нить посолиднее.
   П.С. Одного из олигофренов Малинин зовут. А второй - не Баранкин ли будет? Выросли, мабуть, пострелы...
   *В моем топе рассказа не было. Зато он есть в финале.
  
   Все цвета радуги
  
   Ох, мама миа! Я уже и запамятовал, что бывает такой способ подачи материала, как поток сознания. И его самый неприятный случай - женский поток сознания (ЖПС), или наоборот. Вот не знаю почему, но не приемлет мой мозг этот вариант написания мыслей. И даже не знаю: толи это автор так пишет, специально перескакивая с пятого на семнадцатое, толи женщины по природе своей так мыслят, одновременно о нескольких вещах, перемежая их в произвольном порядке, не ставя даже запятых. Но последнее как раз понятно - откуда в извилинах запятые?
   Итак, автор экстраполировал такое сегодняшнее явление, как суррогатное материнство. Для этого он придумал новую расцветку для младенцев: жойтенькие бывают, черненькие, красненькие, бледнолицые - тоже. Даже цвета индиго в литературе примелькались. У автора они - зелененькие. А еще у АБС взята мысль на счет детонаторов, и ежели когда в жизни встретятся обычный брат со своим зеленым близнецом, то... Непонятно что, но ну его нах. Для отслеживания взрывоопасных сопляков придуманы А-кушерки, видимо потому, что они их в кушерях не то ищут, не то прячут. И вот одна из них, поддавшись однажды соблазну и не убив родившееся чудище, тем самым нарушив не только закон, но и поставив под угрозу само существование человечества, в дальнейшем махнула на себя рукой, превратилась в аморфную образину, в фигуре которой даже опытный специалист не может разглядеть беременность девятимесячного срока. А еще она решила, что пусть все думают, что она до денег жаднее, чем кто другой. И все это для святой цели: не убивать ребеночков, а поселить их в комфортабельной резервации - на собственном острове. И вся эта тягомотина происходит на фоне не поделенного с другой бабой мужика. Честно говоря, я не могу понять дядю, который будет ходить к такому чудовищу по своей воле, даже будь он насмерть болен альтруизмом.
   А еще непонятен принцип перехода беременности от донора к А-кушерке. Но это, скажем так, мелочь по сравнению с остальными недостатками текста.
   Но эти недостатки - чисто моя заморочка. Ну, может, еще кого. Тут, автор, вы, пожалуйста, не обижайтесь. Наверняка ваш рассказ войдет в заветные пятнадцать кандидатов в обещанный сборник, найдутся среди финалистов поклонники ЖПС, который поставят вас в топ. Но на повторение результата прошлого МП рассчитывать вам не стоит. Не столь хорошо у вас на сей раз вышло.
   Написано грамотно, стильно, эмоционально, не по мне.
   И чо: еще раз убедился в своем неприятии ЖПС.
  
   Вторая попытка
  
   Вмененная амнезия как способ самоизлечения от смертельной болезни. Симпатичная идейка. Новой тоже не назовешь, но исполнено на приличном уровне.
   Вот не знаю почему, а мне этот рассказ понравился. Вроде и незатейливо написано, а зацепило. Персонажи получились живенькие, что ли... Хотя вторая тетя вышла куда рельефнее, чем первая. Но тут я допускаю, что автор так сделал специально. Суррогатная любовь, даже в исполнении опытной актрисы, настоящую заменить не может.
   Блошки и не только:
   "В левой руке держит резную трость с наконечником - рычащая львиная морда..." - прямо так и рычит? Может все же оскаленная, раззявленная?
   "Он набивает мяч и улыбается..." - чем набивает? Ватой? Или перьями?
   "Вернее, она умерла пятнадцать лет назад при родах, после трех лет совместной жизни..." - некрасивая фраза. Выходит, что женщина умерла именно из-за трех лет совместной жизни.
   "...губы не тонкие, но и не жирные..." - в смысле, жир с них не капает? Пухлые, толстые, но не жирные. Кстати, фраза употреблена дважды.
   "Рад видеть тебя, Трофим... Тимофей, поверь, - сочувственно продолжил он..." - так Трофим, или Тимофей? Или когда не помнит - Трофим, а когда очухался - Тимофей? Тогда кто такой Евгений?
   "...беспамятства лишил тебя мой препарат..." - может таки памяти, а не беспамятства?
   Грамотно, тема есть. Да и стиль симпатичен.
   И чо: над топом подумаю, ведь зацепило же.
  
   ГИП-ГИП
  
   Признаюсь честно, рассказов такого уровня в группе "Б" не было, разве что "Крест на твоих плечах", но тот послабже все ж. На мой, конечно, взгляд. И что-то мне подсказывает, что этот рассказ порвет нонешнюю прозу. До того он безупречен. Вот допишу эту рецку и пойду погляжу, чего коллеги-обозрители в первом туре о нем писали.
   Что сказать? А сложно. Тут не станешь пересказывать содержание, добавляя в искривленное юмором отражение сарказма и стеба. Не получится. Хотя..., скорее не хочется. Ляпы повыискивать можно, но пока читал - ничегошеньки не замети. С одной стороны увлекся чтением, с другой - так ведь и не заметил-то ничего. Профессиональный корректор, с молоком альма-матер впитавший в себя Розенталя, может и найдет что, а в себе я сомневаюсь.
   Автор виден издалека. К тому же и список авторов-финалистов подтверждает его участие. Ну и что? Вон, Лена Бирон в прошлый раз скольких угадала! А я, что, не могу?
   Короче, первый прочтенный в финале рассказ сразу же возглавил мой топ. И сильно сомневаюсь, что его оттуда кто-нибудь сможет спихнуть.
   Все же пару мыслей: конец колоритен и вкусен, но все же, возможно, затянут. Вы описываете рыжую стерву, которая ведет порой себя необъяснимо. Оно и понятно: на то она и стерва, но выглядит это неестественно. Вы никаким намеком не объясняете ее привязанность к лысому и старому мастеру, а приезд ее в "Валенки и Телогрейки", или как там у вас поселок кличут, вообще выглядит условным. А ведь не хватает каких-нибудь пары мазков... Или это воздействие хаджата так проявилось? Слишком уж вы ее высокомерной и ледяной изобразили. Впрочем, я тут уже пару Снежных Королев встречал.
   "...он, опрокидывая ее на себя, скользя лицом по бархатному телу, жадно притягивая, вжимая ее в себя..." - не наоборот ли?
   И чо: а все сказано выше... Когда же я доберусь до "Гарлема..."?..
  
   За краем
           
   "От Дорноха до Нэрна, через залив Мари-Ферт, всего сорок пять миль. Если попытаться проделать тот же путь по суше, выйдет все двести тридцать. Такие уж дороги в Северной Шотландии. Рэй Лигфилд, рыбак из Хелмсдейла, предпочитал.." - мне уже не хочется читать этот текст. Язык и извилины сломаешь, пытаясь прочесть эти нагромождения букв. На фига?!
   Такое впечатление, что доктор и Рэй разговаривают на борту "артельного баркаса". Плохо. Нужно было хотя бы пустую строку вставить, как вы дальше и делаете.
   "Так начиналось их знакомство." - совершенно никчемная фраза в контексте предыдущего повествования и последующего.
   "То, что для остальных людей дарило покой и делало ночь непохожей на смерть, стало настоящей мукой..." - несогласованное предложение.
   "...кутаясь в плащ, одолженный у врача..." - одолженный врачом. Одолжить можно кому-то, а не у кого-то. Вы не правильно понимаете смысл этого слова.
   "...забрасывал сети, выбирал обратно, кидал на дно лодки живую ещё сельдь..." - а какая она еще может быть, будучи только что вытащенной из моря? Особенно словцо "еще" умиляет. Или он относится не к "живую", а к "сельдь"?
   Оба, приплыли...
   Написано здорово, стиль выдержан, языку, да и всему тексту веришь, как будто сам находишься рядом с несчастным Рэем и заинтересованным, как бы, только с профессиональной точки зрения происходящими с рыбаком событиями доктором. Но в концовке и доктор оказывается способным к сочувствию.
   Хороший рассказ. А вот финал разочаровал. Он пришит настоль белыми нитками, что не заметит их даже лишенный глаз. Автор, вот для чего вам понадобилось портить отличный мистический рассказ, присобачивая к нему НФ-составляющую? Зря.
   И чо: пока лучший из прочтенных. Но он лишь третий из них. Кабы не конец - думаю реальным претендентом на топ был бы. А так... Не знаю. Посмотрим.
   *Рассказ в финале по праву. Но в десятку ему не попасть. Кажется.
  
   Закон Люй-Вэня
  
   Еще один рассказик о страданиях беременной женщины. Наверно это правильно. В смысле не то, что женщина должна страдать, а то, что место подобному быть должно. Тем более на конкурсе посвященном медицине будущего.
   Вся интрига этого текста построена с одной целью - засунуть мужика туда, откуда он когда-то вылез, а затем выдать читателям картинку из двух играющих мальчишек-близнецов, из которых один папа, другой ему сын. Автор, а чего вы остановились? Инцестировали бы уж до конца! Вместо сына - дочь, которую папа потом еще и...
   Не знаю как кому, а мне вот эти терзания тетеньки, которая за большие мани сдала в аренду свое чрево какому-то пожилому извращенцу, которому лень омолаживаться медленным путем. И мается эболага икряная, подружку за собой всюду таскает. Как будто не знает, что самая близкая подруга завсегда оказывается самой подколодной змеей. Это олько в советской, насквозь партийной и человечной прозе получались фильмы вроде "Девчат". Да и там Лариска Тосю не сильно привечала. Как-то видал по телеку интервью (только не плюйте в монитор - он не виноват!) С Ириной Караоке... Тьфу! Хакамадой! Так вот она рассказала несколько баек из политической кухни нашей думы, когда нужные и долгожданные законы не проходят по простенькой причине: а вот не понравилась председателю думского коммитете г-же Такой-то прическа предлагающей поправку. Или муж у нее не пьет. Да и по фигу тогда, что матери останутся с 70-ью рублями детских денег, зато эту вот сучку-выскочку кусну побольнее...
   Но рассказ не об этом. А о том, что для матери любой ребенок в радость и она согласна пойти на смерть ради еще не рожденного, но уже пробудившегося чадушки. Мамы, они есть - мамы. За это автору - мерси и даже гранд!
   Написано... Да здорово написано. Но опять же - чисто технически - замечательно. Содержание же... Не мое.
   И чо: хороший рассказ. Но в мой топ не попадет. Слишком он женский.
  
   Записки спального города
  
   Ни разу в Киеве не был. Зря наверно, но не довелось. В Тбилиси был, в Минске, Кишиневе, Питере... В Москве восемь лет прожил. А в Киеве был лишь раз, проездом во Львов. А надо бы... Люди, а чтобы на Украину съездить из России виза нужна?
   На сей раз - ветеринар. Не первый уж раз. Я даже не ожидал, что так много авторов решат соригинальничать и в качестве медика Будущего предложат аналог Айболита. Апшипси, сорри.
   Итак: некий Патрокл Проклевич Петровский (еврей, что ли? Автор, вы с антисемитизмом не шутите!), искренне влюбленный в память великого русского писателя М. А. Булгакова, мечтает написать нечто подобное умершему полтыщи лет назад коллеге по профессии. Решает начать с простого: с плагиата. Пишет пару новелл из жизни своих пациентов.
      -- Про собачку-телепата. Грустно.
      -- Про дракончика любящего курятинку. Не Саймак.
   Собачка вышла умная, дракончик - глупый, но красивый. Пока головы прохожим откусывать не стал - нехай живэ. А вот когда начнет - проблемки возможны. Эх, и каких только гадостей не заводят люди по глупости ли, в погоне за модой ли, из жалости ли. А потом ротвейлер девочке лицо откусывает. Или облезлый скоттиш-котяра с мусорного жбана такими глазами смотрит, что всплывает с глубин души гуманизм - расстрелял бы хозяина выбросившего когда-то красавца из дома. А теперь он за свою нежданную, но ставшую единственной свободу любого стаффордшира не хуже газонокосилки обработает. Люди-люди... Эх-х-х!
   Нормальный рассказик из двух коротеньких миниатюр и вступления. Написан грамотно, чувствуется, что автор неравнодушен к разным тварям нашим меньшим. И Киев любит.
   И чо: рассказ попал в финал МП - это уже показатель. В сборник, увы, ему не попасть...
  
   ЗДОРОВЫЙ И БОГАТЫЙ vs БЕДНЫЙ И БОЛЬНОЙ
           
   Где-то я уже такой "верзус" в названии встречал... У Бьёрна, кажется, который БЧ. А до этого, помнится в древней книжке, которой Великие АБС по слухам слегка стыдились и даже не включили ее в первое полное собрание сочинений. Белое такое, "Текст", что ли издавал, времен, когда в первый том омрачала чудовищная фраза о том, что АН так и не дождался его выхода. "Хиус верзус Венус" называлась там глава... А по мне - так отличная книга, розовенькая, с золотой рамочкой - зачитывался ею... Давно это было...
   Отвлекся. Звиняйте, автор!
   Эх, умеют же писать люди! Завидно.
   Это вам не то, что буковки пальчиком из клавиш выбивать, это как кулинария: на шампур строки нанизываются сочные кусочки существительных, перемежаемые лучком прилагательных, помидорками глаголов, перчиком наречий гули-гули, и уксус причастий-деепричастий - по вкусу. И это вам не кашу жрать! Не ложкой, как веслом в каноэ на одной коленке - и ветром в морду, и брызги дробью по широкой груди встречного КАМАЗа. А что везешь мужичок? А не твое собачье дело! Оно конечно: ножку поднял - и твоя территория, никто другой не залезет, а коли залезет, то от него же и погибнет. Не замечая ни вкуса, ни будущего: набить желудок биомассой, тут эстетствовать надо: смаковать каждый обротик, возвращаться к началу шампура, дабы поглядеть: не пропустил ли чего, и что автор этим вот сравнением хотел сказать и вообще на фига оно тут нужно?
   В общем, толи настроение у меня после вчерашнего такое, толи сюжет не вдохновил, но забодался я разбирать авторские пазлы, из которых он мозаику своего текста слепил. Восемь страниц кроссворда меня утомили, и хоть я таки добрел глазами до конца рассказа, уже перестал следить о чем там речь идет, кто кого лечит и администрирует. Понял лишь, что Егорыч помер, а людей в управлении ресурсами не бывает. Не по мне ваша сатира, извините. Не всем по нутру мексиканская кухня: переперчили вы свой винегрет.
   И чо: рассказ в финал выйдет и там не затеряется, гурманов среди тут хватает. Но без моей помощи: гастрит у меня, не переварил я ваши специи. Хотя и восхищен вашим кулинарным искусством.
   *Сложно мне предположить, какое место займет в финале этот рассказ. Слишком уж он не мой.
  
   Зубная фея
  
   Как бы это сказать, термин "хороший рассказ" не подходит... Грубоват. Скорее подойдет такой: "хорошенький". Как для детей написанный. О детишках и их зубках в нем и идет речь.
   Будни провинциального стоматолога. Тяжелые. Ведь еще бы, если:
   "...компьютер переводил телефон на режим одностороннего приема звонков..." - автор, объясните мне пожалуйста, что означает этот термин? Вот сижу уже полчаса бездумно смотрю на все три свои телефона и пытаюсь себе представить: это когда звонит? Или когда я трубку снимаю? Или когда я начинаю говорить? Или когда я пообедать пошел? Или когда я кричу "Алё! Алё! Алё, мать вашу!", а в ответ булькает, но не говорит?
   И тут у детей не старше двенадцати стали выпадать передние зубы... У всех подряд и все. Родители в панике, дети осваивают внезапно открывшиеся новые способы плевания, компьютер у врача дымится в поисках необходимой информации... А ларчик просто...
   Оказывается, это обиделась некая Зубная Фея, от которой необразованные в свое детское время нянями мамаши зажиливают ее кровные, но молочные, зубы. И правильно: а неча в сказки не верить и позаборных салом не кормить!
   Не хочется ругать этот рассказ. Да по сути и не за что. Написано грамотно, будущее на лицо, наноботы, опять же - куда без них! Наносказочка со стоматологическим уклоном и рекламой здорового образа жизни. И правильно: если словил за себя здоровую (в обоих смыслах этого слова) бабень - соответсвуй! А зубки у детей вырастут новые.
   Грамотно, по теме, даже со стилем. Мне понравилось.
   И чо: не забудем, что это финал МП. Здесь фигни по определению нет. И для топа "понравилось" может и не хватить.
  
   Зачем собаке пятая нога?
  
   Еще одна повесть. А чо делать, читать надо...
   Остров доктора Моро. На сей раз не столь жестокий вариант. Но тоже непростой. С четырехрукими женами, бойцовыми страусами, супердорогими наркотиками и пятачками у дев вместо носа.
   Странное впечатление от рассказа осталось. Вроде в нем все присутствует, что должно мне нравиться: чистая НФ, Космо-Опера, приключения, язык, неожиданная концовка, Предтечи (по терминологии А. Нортон), которые Странники (по терминологии АБС)... И все одно меня отчего-то не зацепило. Ведь что обидно - плюнул бы на принцип и перечитал бы, чтобы разобраться в причинах. Так ведь времени нет. Еще один рассказ прочесть надо, два обозрить, да и работу никто не отменял. Поэтому придется так...
   Главный конфликт в тексте: спасение человека, который впоследствии оказывается засланцем враждебной корпорации, пускающей по миру ранее, пусть и не процветавшую, но чувствовавшую себя вполне достойно в плане достатка кучку землян. На планете, аборигены которой производят самый дорогой наркотик в известной части Галактики (прочитал недавно у Розенталая, что если речь идет о Млечном Пути, то галактику нужно писать со строчной буквы). Ну, может и не наркотик, а вещество, нескольких капель в день которого вполне достаточно, чтобы "бамбучу". Кто не знает - кушать жизнь большой ложкой. Вот и спасай после этого граждан! Никакой Гиппократ со соей торжественной клятвой в оправдание не станет.
   Мало того, что себе насолили, так и, считай, всех туземцев в рабство определили: отныне все способное жевать бобы население райского уголка будет сидеть и перемалывать челюстями сырье, обогащая тем самым противную и антигуманную компанию.
   Но, самое примечательное в рассказе - это финал! В классическом варианте Спейс-Опера пострадавшие должны объединить усилия, разорить негодяев, заработать кучу бабла, и освободить обездоленных гуманоидов. И автор этого добивается!!! Молодец!
   А заодно, мимоходом, он накрывает медным тазом и всею человеческую цивилизацию. Потому как цивилизация без прогресса - это не цивилизация. А кто будет заниматься прогрессом, если каждому индивидууму достаточно пожевать десяток фасолин, чтобы обрести бамбучу. Кердык человечеству - через поколение-два превратится оно в разбросанное по космосу стадо жвачных животных. И все это лишь из желания заработать пару сотен лишних шершней.
   Написано грамотно, стильно, интересно.
   И чо: не возьму я в топ этот рассказ. Не нравится мне мораль этого текста.
  
   Капелька души
        
   А вот и последний рассказик в группе...
   И это хорошо, что он оказался последним, чтобы не осталась в памяти группа как "Мы выживем", или "Ночная сенсация!". Лучше уж таким последний глоток будет.
   Некий художник, естественно гениальный, помирает от рака и ухи просит. У брата своего друга и у него самого. А те говорят: тебе, мол все одно каюк, а с нашей помощью пару лет покоптишь еще. Только рисовать будешь то, что мы скажем, а все что нарисуешь после твоего самоубийства перейдет к нам и нашим детям. Лады? Художнику все одно помирать, но не нарисовал он того единственного портрета, что прославит его, как Мона, которая Лиза, своего Леонардо, который не Ди Каприо.
   Прикинули медбратцы что сейчас на рынке больше востребовано, и наказали рисовать, ой простите, конечно же - писать море. И ну писать художник. И вроде как не помер. Но тут встретилась ему дева, екнуло сердечко, и создал он портрет с ее глазами, в которые смотреть страшно. И в больничку лег. А дева по условиям жанра, естественно раздавилась грузовиком. А художник, по тем же канонам, прыгнул из окна. В общем, все умерли.
   "...холодный ветер игрался с его длинными светлыми волосами..." - это как у меня выше "дева грузовиком раздавилась".
   "С запада, с моря в город шла гроза. Тьма, следовавшая следом, поглотила город..." - гроза только шла, приближалась, а идущая следом тьма уже проглотила? Машина времени?
   "...и им совсем не было дело до людей..." - ?
   "...ветер игрался с его густой бородой..." - какой он у вас игривый, однако.
   "Она обладала удивительной фамилией Княгина, с ударение на первый слог. Правда, поговаривали, что раньше ее звали Крякина, и фамилию она сменила в начале девяностых. Еще у неё была удивительно дурной вкус, но её слово удивительно много значило в..." - вы наверно "удивительно" еще пару раз при правке вырезали?
   "То, что ты до сих пор легкие не выхаркал - твоя большая удача..." - он же у вас от рака дохнет, а не от чахотки! То бишь, туберкулеза.
   "Скончалась мгновенно от множественных переломов рук, ног и шейных позвонков..." - она умерла, занозив палец о доску, прикрепленную на двадцать восьмом этаже одной из высоток: стало больно и она разжала ручки. Вы, автор, порой увлекаетесь.
   Написано меж тем, весьма и снова неплохо, грамотно и стильно. Читается легко, с грустинкой. Тема зачтена.
   И чо: ну не люблю я читать про наркоманов и самоубийц. Если первых простить еще можно, то суицид - один из главных кирпичиков сюжета - нет. Но рядом с топом, даже не смотря на это. Поглядим.
        
   Крест на твоих плечах
           
   А вот это уже сильная заявка на мой топ.
   Сильный рассказ. Нравятся мне такие, когда героя ставят перед моральным выбором, его сомнения, терзания... Здесь этого навалом. Даже чересчур. Пожалуй, это и является главной претензией к тексту: перегруженность этическими ловушками, в которые герой попадает не раз и не два. И не три.
   В остальном довольно типичный мир: некогда произошла катастрофа, после которой у людей стали рождаться генномодифицированные детки, которых по рассеянности (а может из гуманности) поначалу просто выбрасывали. А те взрослели на зараженных последствиями экологической травмы планеты территориях и стали нападать на поселения людей. Дабы лекарства добыть. Нет бы "чистым" просто делиться, так им ма-а-а-ало! Проще убивать. Вот и воюют.
   Здорово написано. Не скажу, что язык великолепен, но он весьма хорош, и стиль к рассказу подходит донельзя. Читал я с таким увлечением, что даже не обратил внимания на орфографию и пунктуацию. Но, как мне кажется, с ними тут полный порядок. Или почти полный.
   Но, надо же и критикнуть? А чем?
   Как в "Московской жаре" тут мы видим религиозное перерождение общества. И тут 2братья" по вере. Я и говорю, что перетекают элементы рассказов из одного в другой. Бывает.
   А! Вот, придумал!
   Тема конкурса какая? Медицина будущего в критических ситуациях! Критических ситуаций я тут особо не заметил. В смысле, для нас они может и таковы, а вот для персонажей - обычная рутина. И медицины особой я в этих ситуациях не узрел. Не считать же таковой названия препаратов. Современных нам, опять же, а вовсе не будущих. Этот рассказ я бы отнес к теме "Медики будущего в повседневных обстоятельствах".
   И чо: твердый, я бы даже сказал, жесткий кандидат в топ. Мой это рассказ. В смысле - для меня написанный. Спасибо, автор!
   *Первый номер моего топа в первом туре. Надеюсь и здесь он не затеряется.
  
   Кризис профессии
  
   Как я завидую авторам, которые умеют придумать свой собственный мир. Мир, который может и отличается от нашего на какую-то малость, но эта малость переворачивает все отношения в обществе с ног на макушку. Я так пока не умею. А хотелось бы научиться...
   А автор этого текста умеет.
   Мир, где люди платят деньги не за то, что получают, а за то, что отдают. За то, что им разрешают получить удовольствие, оказав другому человеку услугу. Пришел, например, к врачу пациент, и за то, что доктор его осмотрит, проведет какую-нить процедурку, даст некий совет - будь щедр эскулап - отстегни монету. Или механик в гараже: заменил в автомобиле фару - заплати хозяину бибики. Альтруизм, помноженный на заботу.
   Я даже отложил распечатку в сторону, стал про себя придумывать, как это будет выглядеть при различных бытовых взаимоотношениях между людьми. И запутался. По идее получается наше общество наоборот. Но столько нюансов возникает! Хорошо бы было автору развить свою задумку, проработать различные варианты - с удовольствием бы почитал.
   "...словно примерный ученик, оттароторивший заученное домашнее задание..." - а при чем тут тара? Или карты Таро? Тараторить.
   Попадаются опечатки. Написано довольно умело и интересно. По теме - зачёт.
   И чо: не уверен, что до топа дотянет. До моего. Но и в нижней части таблицы оказаться не должен.
    
   Кузнецовая дочка
  
   Еще один нехилый повесть.
   Читал я, и отчего-то вспомнилась мне синяя папка писателя Феликса Сорокина. Толи оттого, что он Сорокин, толи потому что два сюжета развиваются параллельно: один в реале, другой как бы в книге. Но тут совсем не то, что в "Мастере...", здесь идет взаимопроникновение миров из будущего настоящего и будущего прошлого да еще и на другой планете.
   Неприятное будущее. И там, и там. Эпидемии, запах сгорающих человеческих тел в запаленных где напуганными жителями, где усердствующими в своих корыстных целях властей домах. И человек, который каждый день подписывает бумагу, отправляющую на смерть другого. Нет, он ничего не решает, и спасти чью-то жизнь не как врач, а как человек, он может лишь став преступником в глазах власти, в глазах других людей. Поддаться гуманизму, или запихать остатки совести поглубже? Каждый решает для себя сам. И сиятельный рыцарь становится подлецом, а профессионал-иквизитор оказывается хоть и небольшим, но героем. А тюремный врач жертвует собой в попытке хоть как-то помочь родному миру. И ведь выбор перед ним не глобален: сделают операцию и тогда все расскажешь, и мир спасешь, и сам живехонек пойдешь досматривать сны про маленькую колдунью... Но пока он будет спасть свою жизнь - сколько еще безвинных сгорит на Родине или будет расстреляно в прямом эфире!
   "...с завидным терпением изучал стену. Пришпиленная к ней женщина с ребенком двух или трех лет, наверное, с девочкой, не будила в нем никаких эмоций..." - речь идет, скорее всего, о репродукции картины с мадонной. Но писать так не стоит: кто пришпилил живую женщину с ребенком к стене? И за что?
   Грамотно, стильно, интересно, с темой, понравилось.
   И чо: думаю, что топ. С прогнозом места в нем погожу.
        
   Литр солнца по сходной цене
           
   А вот тут мне просто не хватило знаний... Даже нет, не знаний, а знания сленга продвинутых юзеров. А словечек из него в тексте хватает. Ну не знаю я, что такое портач и скин! Догадываюсь, что это что-то связанное с компьютером. НаПОРТАЧил автор, короче. Впрочем, на СИ сейчас идет конкурс журнала Моби-Кон, так туда этот рассказ за милую душу, "на ура" пройдет!
   Что имеем: некий парень закончил ПТУ и тащится от своей работы настолько, что готов не то что "неплохие деньги" за нее получать - сам приплачивать готов. Еще бы! Властитель душ, контролер психики и ее отклонений (как и проявлений), мозговправ - у человека под крылом целый район. Вот и делает с жильцами окрестных домов все, что пожелает! Хочет - дворника им нарисует - и ходят людишки, с пустым местом здороваются. А хочет - к девочке металлизированных кошек с ядовитым шипом под хвостом подпустит. Тетку бесплодную, от которой муж сбежал, осенью насланной развлекает, а нет - алкаша местного татарской национальности чертями развлекает. Что хочет, то и делает. Игра такая. "Симс" будущего. И матерится постоянно.
   Оттого-то и не клеится у него самого личная жизнь, быстро надоедает общение с любящей его девушкой. А зачем оно ему, если у него под властью столько судеб?
   Написано здорово, чувствуется и владение и возможность. С грамматикой неувязок не заметил. Только вот сыроватый рассказик вышел, недоделанный как бы.
   И при чем тут череп? И девиз? Ни хрена я про них е понял.
   И чо: сложно оценивать текст, когда не понимаешь основных терминов. Но совсем отбрасывать погожу...
   *Нашлись и без меня ценители. И это неплохо.
  
   Лютик-Хризантема
  
   Ох какой длинный... А не отлынешь...
   "Наклоняюсь над покореженной канистрой, гостями зачерпываю горячую, отдающую металлом воду..." - и это первое предложение вашей повести. Автор, не знаю как вы, а я просто представить себе не могу канистру, из которой можно горстями зачерпывать воду. Ну не видел я таких канистр, куда смогла бы пролезть рука человека, разве что новорожденого. А у вас так сразу обеими...
   "Темно... живые, подвижные глаза. Вокруг крупного иссиня-черного черного зрачка - тонкая бледно-розовая окантовка..." - это в темноте, в пещере, в узком лазу видны такие подробности строения глаз?
   "...две сотни километров тащить за собой пацана с гражданки - удовольствие ниже среднего. Особенно, если эти триста километров..." - из цикла армейского юмора: "Эй, вы трое, ну-ка оба ко мне!"
   Это примеры с первой страницы. Автор, вы специально стебетесь над критиками, или слишком увлеклись? Внимательнее стоит быть. Или бывать.
   Долгая дорога в дюнах. Машинка сдохла, воды практически нет, а тут еще этот сопляк под ногами путается. Лютик, блин. А тут еще гномы из-под земли газы пускают. Суки, блин. А тут еще солнце жжот (или аффтор?) и металлохризантемы отравленными иголками плюются. Бля, блин. Не жизнь, а сплошное выживание. А в конце дороги ждет смерть, если не вколоть противоядие. А какое? Красненькое, или синенькое? Традиционный выбор сапера: какой проводок резать, чтобы не бабахнуло, здесь переиначен в дилемму противоядия. Автор, а мог ваш герой провести эксперимент не на себе, а на специально для этой цели прирученном предшественниками, а героем вовремя изловленном варане? Странный у вас гений. И крайне глупо колоться самому, чтобы потом, превозмогая боль и подступающую смерть, на последних сумерках сознания спасать товарищей. Я так понял, а вы так и хотели сказать, что если бы четвертая синенькая ампула не разбилась, и Тоша успел бы ширнуться ее содержимым, то шансы на дальнейшие эксперименты с гномами у него оставались. Так мог бы с таким же успехом проделать эту операцию на любом из ужаленных: вколол, посмотрел на реакцию, переспросил самочувствие, если сомневается, а уж когда убедился в ошибке, то исправился б. А так и сам хвоста завернул, и коллег по пустыне едва не угробил. Герой, то же мне.
   Линия сюжета с рабским трудом изловленных на поверхности наземников выглядит лишней. По крайней мере, можно было бы Лехе-Саранче помешать подземному за пультом, а не просто стоять и наблюдать, как этим занимается последняя вагонетка - логичнее вышло бы.
   Излишне много диалогов, через которые подается информация. Такое впечатление, что персонажи говорят не между собой, а для нас, для читателей-тугодумов. Конфликт между людьми и гномами выглядит надуманным. Техника гномов, о которой вы говорите, что она на много обогнала земную, выглядит как в блокбастере совковых времен "Через тернии к звездам", где инопланетяне в качестве скафандров использовали стандартные армейские противогазы.
   Попадаются опечатки, особенно в конце рассказа. Язык неплох. Стиль... ну типа выдержан. Тема... Медицины-то тут и не было. Даже противоядие и то было найдено и похищено у гномов. Экстремальную ситуацию засчитываю.
   И чо: а мне понравилось! И даже очень. Да, автор, я имею сильно желание найти в своем топе для вас место! И постараюсь.
  
   "Маркер"
           
   Название вот прямо так, в кавычках? Что-то в рассказе так называется? Или автор стебется?
   "Пламенеющие лучи засыпающего солнца падают на засыпанный снегом лес, на снежные поляны..." - тавтология, две штуки: снег-снежные и засыпающего - засыпанный. Зачем? И еще, хотелось бы узнать: что и куда засыпает солнце? Гы.
   И что это было? Пытаюсь представить себе что это: фэнтези? Ведь есть в рассказе шаман, оживляющий растерзанный труп юноши... НФ? Ведь речь, судя по теме конкурса, идет о будущем, а в сюжете немаловажную роль играет некий, видимо, высокотехнологичный аппарат... АИ? Ведь это явно не наша Земля, но речь идет о людях, и Москва упоминается... Кстати - зря она это делает, лишь сбивает с толку, в дальнейших событиях никакой роли не играет. А ведь могла бы! Представляю себе...
   Главным недостатком является безграмотность. Текст не вычитывался. Ошибок-опечаток не то чтобы вагон, но попадаются. С пунктуацией хужее. А вот как правильно оформляется прямая речь автор, похоже, лишь слышал. Но не слушал при этом. Бывает. Но повторить не мешало бы. Кавычки, опять же, в названии совершенно не нужны!
   И концовка смазана. В принципе, можно оставить и так, конечно. Но, на мой взгляд, автор не дописал пару абзацев. А то и страницу.
   Язык. Учитывая то, что повествование идет от лица дебила предъявлять претензии к языку глупо - автор всегда отмажется, типа: а чего вы хотели, если он не знает сколько у него пальцев на руках! А язык - так себе, не внушаить.
   И чо: не хватило трех недель на то, чтобы написать и хотя бы раз перечитать? А о чем это говорит? О неуважении к тому, кто читать будет. Решать коллегам из "А".
   *Коллеги из "А" оказались боле снисходительны к этому рассказу.
  
   Насморк
  
   Толи автор сбился со счета, толи при правке выпала часть текста, толи над нами просто издеваются. Подзаголовок рассказа сообщает нам, что в нем будет поведано "Пять историй любви". Но одна история куда-то испарилась... Считаем: Лера, Галя, Поля, Женя... И что? Или автор имеет ввиду марсианский половой трах Жени с пилотом Турманом Крыжевски? Или я ничего не понимаю...
   Жил был Стасик. Нет, не таракан, а юноша. И очень этот юноша был влюбчив. Есть такие дяденьки: хлебом их не корми, а экзотику подавай. Одни любят страшненьких, другие лысеньких, третьи обожают ампутанток. Наш герой всеяден. Не любы ему только обычные симпатичные девушки, должна быть в барышне какая-нибудь крутая болячка: то сердце изношенное донельзя, то рак легких в стадии "писец", то без ног и без головы (последнее образно). А как только выздоравливает дева, так сразу ему неинтересна становится. И типа именно своей любовью он спасает возлюбленных от недугов: то сердце подправит, то легкие восстановит, то ноги отрастит и мозги от мусора очистит.
   И таких побед у него на счету - сотни. И каждой новой подружке он эту романтическую историю рассказывает. Знает, подлец, что бабы ушами любят, и на романтике повернуты. Что ж, у каждого свои методы обольщения: один мошной завлекает, другой мышцами в спортзале сконструированными, третий улыбкой с концертных афиш, четвертый лиричными стихами и пламенным взором. Методик много, цель - одна: отыметь как можно большее число самок. И таки имеют!
   И наш ГГ находит новую Женю, три ночи ездит на своем любимом коньке ей по ушам, получает свое и скрывается тайно, под покровом рассвета. А бедняжка после мается, слоняется в никчемности по городу, спит в кинотеатрах. А потом оказывается, что ей круто повезло в половой лотерее: вошла она в заветные три процента, что умудрились не подцепить новоявленную чуму с конца любвеобильного космического волка.
   Отличный рассказ, язык - отменный, хорошо проработан сюжет, исполнен практически безошибочно. Понравилось.
   "...лаванда, женькины любимые духи..." - Женькины с большой буквы. Даже Вёрд подчеркивает. Не поленился, сверился с Розенталем: все правильно, нужно писать с большой.
   "На руках - глухие перчатки свиной кожи..." - вроде как подается картинка на взгляд Жени. Так как же она так в миг определила свиное происхождение материала? Такая глазастая, или специалист в области кожгалантереи? И что означает "глухие"? Без ушей?
   И чо: над топом подумаю.
   П.С. Стасик-то всех лечит. А сам чего теперь с этим марсианским сифилисом делать будет? Кердык ему, похоже.
  
   Новое платье короля
  
   Я понимаю, что тема конкурса не располагает к написанию рассказов в светлых интонациях: какие могут быть оптимистические картинки из будущего, когда речь идет о медицине в экстремальной ситуации, т.е. в условиях приближенных к гибели человека. Или людей, что чаще. Но, право начинаешь уставать среди всех этих развалин, гор трупов, кровавых кошмаров. Или в, как в этом тексте, среди фашиствующих молодчиков и горящих баррикад из разрушенных полицейских роботов.
   Над землей в очередной раз пронеслась глобальная катастрофа, но человечество выжило, разделившись на собственно людей и зимородков - это такое самоназвание мутантов. Медицина и биотехнологии шагнули далеко, и с их помощью имеющие деньгу выродки могут менять внешность в широких пределах, вплоть до обезьяньей морды вместо лица, фасеточных глаз и стрекозиных крылышек на спине. Не всем нравится, когда генетические уроды становятся звездами экрана. Да и простые зимородки не нравятся. Как сейчас в Питере не любы негры, которых там вон уже отстреливать начали. Страх перед иными, ненависть к ним, увы исчезнет из людских сердец не скоро.
   И горят супермаркеты для мутантов, и взрываются здания операторов связи в районах, где живут нелюди. И грабятся под прикрытием беспорядков богатенькие старушки из людей.
   Многоплановый рассказ. Картина грядущего представлена неприятная, но отчетливая и достоверная. Герои картонными не выглядят - живые люди, со всем их ливером из сомнений, настроений, порывов и поступков. Доктор только странный: вместо того, чтобы рассекать на крутячей умопомрачительной бибике по мегаполису с "блондинкой или жгучей брюнеткой, высокой, стройной, лишенной каких-либо недостатков", он занимается этим соседом: богатым и симпатичным конструктором моторов. Ахтунг.
   Но заканчивается все хорошо: мозг мальчика-мутанта засовывают в коробочку на колесиках, девочка щеголяет в новеньком изящном титановом корпусе на стройных ножках, а полуторавековое хранилище памяти гениальной бабки помещают в двухметровое тело ублюдка со свастикой на затылке - на радость всем окрестным медсестрам. При этом, весь рассказ речь идет о модификации, пусть и в широком спектре, имеющихся бодев, а в финале оказывается, что обмен разумами - плевое дело: три дня и бывшая старуха во всю курит и квасит.
   Понравились мне еще названия фирм, продуктов и рекламные лозунги - сенькс. А вот Стендаля можно было и заменить кем - он уже у К. Булычова, как бы, задействован был. Под именем Миша. Не претензия, нет. Так, экивок.
   Написано довольно стильно, грамотно, хотя опечаток видел прилично (автор, у вас неоднократно проскальзывают мягкие знаки в глаголах третьего лица), бойко. Попадаются тавтологии. Читается с интересом.
   И чо: а топ возможен!
       
   Ночная сенсация!
           
   Позабавил первый абзац. На счет одновременности оргазма и телефонного звонка. Оргазм он что: либо еще не наступил, либо уже прошел. Десяти секунд вполне достаточно, чтобы завершить с одним, коль уж остановиться не можешь, и ответить на второй. Неприятно, но ничего страшного - телефонный вызов может погудеть и дольше. Герой куда как длиннее рассуждает о несовместимости этих событий, чем оргазмирует. Эти рассуждения (в такой-то момент!) просто умиляют.
   Понравилась мне и "дорогая" главного героя: от резинового манекена она отличается лишь одним словом. И это, опять же, в такой знаменательный миг слияния душ. Могла бы быть и поэмоциональней. А если она такая, как вы изобразили, то на кой черт оно ей вообще нужно?
   Короче: дядю вызвали в больницу - там произошла сенсация! Он, соответственно, впрыгивает в штаны, блюет, спускается в гараж, блюет, и едет по пустынным улицам на место происшествия. По дороге, естественно, блюет.
   Миру и его экологии пришли кранты. Потому как еще чаще, чем герой блюет, он вспоминает дерьмо. Похоже, поговорка "Сколь не говори халва, а во рту..." (дальше вы знаете) с данным индивидуумом не срабатывает. Идет живописание пришедших в гости к миру крантов и ихнего дружка по имени Писец. Мерзостненько. Но, в финале оказывается, что сенсацией является (не пугайтесь господа репортеры!) вытащенный из брюха некоей фрау абсолютно здоровый ребенок. Как отблеск надежды. Которая, по словам автора, умерла еще тогда, когда были кладбища. Интересно, а куда же они за сорок лет (время, описываемое в тексте, - 2045 год) подевались?.. Давеча был на крупнейшем действующем кладбище Европы - на нашем Северном. Растет... И оградка у отца ржавью пошла... Э-эхх...
   Грамотно, хотя опечатки видел. Телеграфный стиль рассказа мне не понравился, как и общая тональность и убийство надежды для обреченного человечества в конце.
   И чо: мимо.
   *А в кого-то попало. Рассказ в финале. И это для меня сюрприз.
  
   Один день токсиколога и его роковые последствия
  
   Ух какой веселый и сочный рассказик!
   Читал и тащился! Поминутно сидящей рядом за просмотром телеящика жене цитировал избранные места. Один раз даже хохотнул - когда омоновцы снимали летуна с потолка. Больше всего понравились незаметные такие словечки-фразочки, которые через пару-тройку страниц вдруг приобретали некий симпатичный смысл. Этакая перекличка между строчками, с возвратом и выходом на новый уровень. Отлично, автор!
   Вы уж сорри мене, многого не скажу. Много получается тогда, когда есть за что ругать, а тут как бы и не за что. Обычно подобные рассказы пишутся для того, чтобы похохмить (как например "Репортаж", вызвавший кучу положительных рецок в группе "Б", но до финала не допрыгнувший), и редко содержат хорошо проработанный сюжет. У вас и то и другое на высоком уровне.
   Но все же, позвольте:
   "- Тесть привез, - говорит жена между всхлипываниями..." - сомневаюсь я, что хоть одна из "женщин легкомысленных, упрямых и бестолковых созданий" станет собственного родного папу называть тестем.
   "Ни на Денебе, ни на Альтаире, ни на Земле человек не сумел..." - автор, Денеб (альфа Лебедя) и Альтаир (альфа Орла) - таки звезды. Человек на них не может ничего - сгорит на фиг, особенно если учесть, что это голубые гиганты и температура их поверхности раз в пять-десять выше, чем на Солнце. Не смогли придумать названия для планет? Что ж вы так...
   Название, помоему, плохо относится к рассказу. Приключения первого дня занимают в нем не столь уж много места, чтобы быть вынесенными в заголовок.
   Дядя нигер, что травил иглами будущую тещу героя, я так понял еще и у огнедышащего потребителя газированной водки денег занявший, куда исчез? Персонаж, столь навязчиво появляющийся в истории, так поступать не должен. Нужно было найти ему применение и в финале. Не совсем я понял, для чего вам понадобилось вводить магию - вполне можно было бы и без нее обойтись: с фантазией у вас все в порядке, так что могли бы и придумать естественнонаучные ходы. Но это ерунда!
   Короче: рассказ оченно понравился! Особенно язык и нетривиальные шутки юмора автора. А также упомянутая перекличка мыслей. Жаль, что не объяснили, что же такое таки произошло с экипажем Звездной Экспедиции. И отчего в экипаже было столько негроидов.
   Попадались опечатки и прочие мелкие недочетики. Но вполне грамотно.
   И чо: топ! Может быть. Столько классных рассказов! Опасаюсь, что даже лидеры из моего топа группы "Б" могут пролететь в финале. Поглядим.
   П.С. А вашего героя не пугает то, что дети у него родятся негритосиками?
        
   Окончательный анамнез
           
   Тут ситуация такая: отзыв я пишу через сутки после прочтения рассказа. При этом читал я его с распечатки, а ее потерял. Типа потерял. По памяти, короче.
   А чо там в памяти-то?
   Пожалуй, это второй рассказ, место которому в моем топе гарантировано. Если уж не появится совсем уж шедевров. Но я человек вполне опытный, даже на МП, за свои слова могу и ответить. Чую я - истинный креатифф.
   Итак: в некоем, судя по упоминаемым в тексте меткам, вполне отдаленном будущем возникает в социуме такая профессия: диагност. Это человек, который, подключаясь к больному воспринимает его боль так, что может вычислить что за болезнь в его теле и приклеить на нее ярлычок - чтоб никто не сомневался.. За это он получает очередную звезду в своем послужном списке (на браслете, ессссли этот случай ранее не был описан в медицинской литературе). А коль такое уже бывало, то моральное удовлетворение, плюс некое количество бабла на счет. Все - хоккей.
   Но тут он сталкивается со случаем патологического здоровья... Недоумение... А бабка ( как потом выясняется - близкая родственница) таким способом предупреждает ГГ о том, чтобы он не ездил на следующий вызов. Но кто ж поверит теще!? И, таки он прется. И нарывается.
   Как всегда бывает в таких случаях, ВДРУГ, оказывается, что у нашего диагноста в давно незабытом прошлом существует (ну куда ж ее денешь!) любофф. Померла давно, а мозги еще сушит. И вот, прилетев (доехав, доплыв, дошкандыбафф) наш несчастный неженатик сталкивается с ушедшей привязанностью. В давно непривлекательном для мужского организма теле. И тут наш автор делает феноменальный вывод: тело женщины, со всеми ее грудями, ногами, талией, и, я даже не побоюсь такого слова, лицом!, вовсе не значит для мужчины ничего!
   Интермедия:
   Как-то по телевизору во времена давние я наблюдал передачу, в которой Главный Путешественник Советского Союза Ю. А. Сенкевич принимал в Останкинской студии своего коллегу в Мировом Масштабе: Ж. И. Кусто. И тот (в порыве откровенности) поведал дяде Юре о своей поездке в Москву в те времена, когда он еще не изобрел акваланг и путешествовал просто туристом, в года, этак, под войну. И надо ж так случиться было, что встретилась ему дева русская, молодая и привлекательная настолько, что не устоял наш французский ловелас перед соблазном. Не грех, согласитесь. Что с его стороны, что с попытки девушки избегнуть...
   Загорелся чувством ярким и честным наш телеведущий, в порыве страстном и порядочном, предложил он европейскому старцу изыскать ту красотку, что смутила некогда великого океанолога. Но тот, видимо, не только по рождению французом был, но и по воспитанию, ответствовал: " Юра, а на кой на хрен мне сдалась карга эта старая теперь?"
   Конец интермедии.
   Автор, видимо, женщина. И хоть сто раз говори через средства массовой информации, что мужик любит, прежде всего, глазами, а уж потом... Как бы это адекватнее сказать? Ну, пусть будет: сердцем... Тем боле, что и тело совсем другое, и возрастом оно, скажем так, не блещет... Но.
   Дядя решает завершить свою карьеру диагноста (а может и не сам вовсе, а ввиду того, что эфемерная тетя его к этому принуждает) и уходит в кому. Где занимается под руководством придуманной тещи сельским хозяйством и разведением домашних животных совместно с вновь обретенной возлюбленной. Виртуально.
   А вообще - класс! Написано здорово! Ща не помню, но, кажется, к грамотности претензий нет. Тема - в ажуре.
   И чо: ну, типа, топ реален.
   *Второе место моего топа в первом туре. Удачи желаю и в финале!
  
   Оптимальное решение
  
   Марсианские хроники, или как управлять удаленным манипулятором, если он обладает сознанием, отягощенным фобией. А еще: ты мне - я тебе.
   И даже в отдаленном будущем, когда люди на Марсе будут строить новую атмосферу, человечку не удастся изжить такой свой извечный атавизм, как аппендикс. А следовательно, резекция его останется неожиданной необходимостью.
   Не знаю отчего, но читая рассказ, не мог отделаться от ощущения, что читаю книжку времен 70-80-х годов прошлого века. Может потому, что речь в нем идет о Марсе, может потому, что написано так... Как Хола Клемента, как Дмитрия Биленкина, Как "Ночь на Марсе" АБС. Ностальгия...
   Автор, вы уж меня извините, но можно я не стану иронизировать над вашим текстом? Ругать мне его не за что, стебаться тоже не хочется. Особо похвалить не могу. Не умею, да и не тот случай. У вас получился хороший рассказ. В моем понимании. Но я - человек из прошлого, и мои симпатии сейчас многим могут показаться наивными, если не глупыми. То, что ваш рассказ вышел в финал МП, говорит о том, что я не одинок. Но здесь, в финале, совсем другой уровень, и ваш хороший рассказ здесь орлом не выглядит. Как и мой, впрочем.
   Написано грамотно, читалось мной с интересом, концовку я прочувствовал заранее. Стиль есть. Пусть он выглядит несколько устаревшим, но я его приемлю своим воспитанием.
   И чо: высоко взлетит едва ли.
  
   Парадокс специализации
  
   Мораль рассказа не нова. Очень.
   Сам помнится, лет 25 назад сдавал начерталку с товарищем. Получили по четверке. А препод сказал, что кабы сложить нас двоих с моими знаниями и его чертежами, да полученный результат поделить ровно поровну - имели бы оба-два твердые пятерки. Это из личного опыта. А про опыт цивилизации вообще молчу.
   О чем рассказ? Да о том, что пироги пирожник печь должен, а ботинки обувная мастерская. И даже если объединить производство и таки научить этого монстра клепать съедобные булочки и фигачить штиблеты, в которых можно ходить, то это не панацея, поскольку выточить на токарном станке 001-й фланец у них не получится.
   Быть специалистом в некоей узкой области, или знать о многом и многое уметь на уровне первокурсника ПТУ? Что правильно? Кто лучше: спринтер, или многоборец? Мультиинструменталист, или надудеигрец-виртуоз? Когда как. И где как.
   А вообще мутный рассказик. Автор перенасытил его какими-то только ему известными терминами, поэтому читать сложно. Но может это только я такой недогонистый? Эй, коллеги, не объясните ли мне тупорылому что означают следующие термины: стазиолог, кризиолог, крыж, биврач, травмапевт и т.д. И почему стазиологом не может стать дядя?
   "Большинство девушек с легкостью сдержали любопытство, только слегка помахали в его сторону пальцами..." - хочу представить себе помахивание пальцами. И что это означает? Да еще и в исполнении большинства девушек.
   "...провел ребром ладони по рониной щеке..." - Рониной щечке, раз уж у вас Роня - имя собственное.
   "Он настроил воздушно-жидкостную капельницу над пациентом..." - это что за бутерброд? Вы в курсе, что попадание любого газа в вену, даже в небольших количествах, может оказаться смертельным?
   А так написано довольно бойко. Особо крупных проблем с грамотностью не заметил. Стиля тоже. Медицина будущего как бы есть, но только в виде непонятных терминов, да в гипотезе, что ребенка в чреве можно уговорить вращаться не в ту степь.
   И чо: попав в финал, рассказ оказался молодцом! Для топа здесь шансов у него не много.
  
   Полив по графику
  
   Сложный рассказ. В плане комментирования. Для меня. Но тут я с собой поделать ничего не могу. Вроде и не поток сознания, но написано так, кусочками, пазлинками, которые просыпались в беспорядке и для того, чтобы увидеть картину в целом, нужно дополнительное время - пособирать, составить, сочленить. А его-то как раз и нет - другие-то рассказы тоже читать надоть. На носу праздники: День Победы, но это еще через три дня, День Связиста - мой профессиональный, можно сказать праздник по роду службы. Но это завтра. А сегодня День Варенья у собственного Шефа - тоже к неясной голове. Но это вечером. А читать еще девять текстов.
   Автор, я знаю, что многим такой способ подачи информации очень нравится. Мне тоже, но когда в меру. Где эта мера - а кто его знает. Но хватит вступления.
   Настанет день, когда озверевшие без отпуска туристы превратят черноморское побережье в пустыню. И для борьбы с песчаной стихией будут отправлены, пусть и не лучшие, но все же умы человечества. С микрочипами в башке и без. Тут-то и возникает проблема, она же - конфликт. Обгэйдженный электроникой специалист свалился без памяти, водитель компьютерного культиватора ничего сделать не может, начальство на все SOSы лишь глумится и матерится. А в башке у дяди Люка такой кавардак, что ему самому в пору лечиться. Фобия - наше любимое средство для развлечения в этом постылом, шуршащем вездесущим песком будне.
   Прилетает все же роботесса, чинит впавшего в менингит напарника, колет в уши Люку иголками, а потом поддается на его провокацию: давай, говорит Люк, ты починишь комбайн, а то мне лень читать инструкцию по эксплуатации, да и спать хочется. Врачиха отвечает: я, мол, по человекам специалист, начальство запрещает машины ремонтировать, крыша у меня после этого съедет и вообще, дядя, ты не охренел с такими предложениями? Но, вняв умоляющим глазам трясущегося в непереносимости андроидов Люка, она подключается к свихнувшейся железяке, делает заметки о проблемных местах в программе прямо на своем комбинезоне, а затем, сделав стриптиз, улетает.
   Короче: дядя Люк встретит тучи в надлежащей готовности.
   Язык хорош, смятение и фобия ГГ героя переданы великолепно, пейзажи выписаны так, что прямо чувствуешь песчинки, норовящие забраться за шиворот. Стильно, грамотно психологично. Единственный, даже не упрек, а так, сожаленьице: герой у вас уж очень хлипкий, что ли, вышел. Неприятный, размазня.
   И чо: да не пропадет этот рассказ в финале и без моего топа.
  
   Посмотри в глаза бизону
  
   Пра пидаров.
   Жизнь в искусстве, жизнь в спорте, спорт-искусство? Спорт - жизнь? Кому как. Кому и стакан шмурдяка поутру - жизнь. Как жить человеку, который хочет, чтобы у него все было? Таких много - все хотят жить лучше прежнего. А как жить человеку, у которого все было уже? И может ли он жить вообще? Как? Чем? Воспоминаниями? Жалостью окружающих? Снисходительностью тех, кто раньше в рот заглядывал? Где взять тот стержень, что позволит удержаться, не упасть в алкогольную бездну забытья? Многие умеют. Сильные, тренированные передрягами, с набитой ударами судьбы мордой - умеют. Многие. А как быть утонченному, с детства привыкшему к восхищению болельщиков, никогда не знавшего ни в чем отказа юноше, у которого не осталось ничего, кроме денег? Такие-то и исчезают в забвении. Спиваются.
   И как им хочется думать, что во всем виноват не он сам, зазнавшийся и самодовольный "гений", а кто-то другой. Что все было бы иначе, если бы кумир не пошел бы на тот банкет, или не поддался бы там на уговоры выпить за Свое Величество, если бы не решил в порыве пьяной вседозволенности сесть за руль сам, если бы не шагнула прямо под колеса та стремительная бабка на костылях, если бы не оказалась она как на грех родной теткой генпрокурора, если бы... Если бы тогда он просто не вышел на лед. Но он вышел. И теперь пьет. Потому что ничего другого делать не умеет и не хочет.
   И вот для таких построили психо-машину времени, благодаря которой богатый клиент сможет сгонять в ключевой момент прошлого и устранить там мнимую причину своих несчастий. Или убить придуманного врага. Скальпелем. И все станет отличненко. Вернутся и слава и почет.
   И все это лишь в памяти героя. В мире практически ничего не изменится, кроме внутреннего самочувствия. Но если он раньше готов был драться за девушку, то теперь его манят глаза мальчика. Все та же "Бабочка" Рея Бредбери.
   "...бутылка с ромом теперь всегда была где-то рядом, - плеснул темную жидкость в широкий стакан и вылил в рот..." - автор, а с чего вы взяли, что ром это темная жидкость? Настоящий ром светло-желтый, золотистый. Или у хлопца денег на лицензированные продукты уже нема? А еще красиво было бы закончить это предложение так: "...плеснул темную жидкость в широкий стакан и выпил в рот."!
   "Клиника удивительно напоминала старый католический храм, в котором во времена его детства размещался планетарий..." - старый храм, в котором с самого начала был планетарий? Офигеть! Куда катится этот планета!
   Вместе с тем написано отлично! И грамотно, и стильно, местами язык поэтичен и чист. С темой - порядок. И идея симпатична и свежа. Автору - зачОт!
   И чо: а вот не люблю я пра пидаров!
  
   Проекция
        
   А неплохой рассказик. Идея, взятая за основу, конечно, бредовая, но ведь и вся фантастика по своей сути - бред. Зато написано хорошо, персонажи живые вышли все два, за исключением рассказчика.
   Врач в рассказе - офтальмолог, что мне пока здесь не встречалось - хорошо. Пришел к нему на прием некий не то шпиён, не то контршпиён - жаловался эболага на то, что работать не может ввиду проблем со зрением - мешают, дескать, эти неприятности следовать, следить и отслеживать порученную ему информацию на ответственном участке фронта по борьбе за благополучие собственной семьи и ее детей. Доктор и так к нему в глаз заглядывал, и эдак - ни-ичё не паньмает. Оказалось, что у клиента в хрусталиках нечто вроде диафильмов крутится, но нечетко - рассмотреть можно только со стороны и при большом увеличении. Кто и зачем крутит эти пленки в глазу пациента - неизвестно, высказывается версия, что это крик души протестующей против однообразия жизни потерпевшего (ну не бред ли?). Но уж настолько глянулись они своей цветогаммой и образностью врачу и тем, кому он свои фотки показывал, что дядя доктор просто-напросто вырезает глаза у больного шпика и вставляет себе. Кайф - теперь работать не надо, знай себе - фотоляпай проекции на сетчатке в своих новых гляделках и публикуй их в печати, или в других средствах массовой и не очень информации. А там (в глазу), по слухам, еще и стихи неплохие печатают и даже, возможно, новые фантастические рассказы! На халяву! Круто! Да, чуть не забыл, бедняге, что жалился на свои окуляры, новые взамен вставили, чтобы он не заметил, что его обворовали.
   "...когда приемная была залита прозрачным апрельским солнцем, пылинки танцевали в лучах и от их веселого мельтешения хотелось радоваться..." - мне понравилось ваше описание приемной известнейшего офтальмолога будущего: пыль да пыль кругом, чистота окрест... там в стерильности ослепал шпиён (исполняется на мотив "Степь да степь кругом")! И запятой нет после "лучах".
   Особливо экстремальной медицины, да еще и будущего, я тут не засек. Мебель в кубиках есть, а вот остальных проявлений грядущего в медицинской отрасли, увы.
   И чо: а топ-то возможен!
   *В мой топ первого тура рассказ не попал. Зато в финале теперь.
        
   Простейшая операция
           
   Такова, увы, современная действительность: чем образованнее женщина, тем меньше у нее желание иметь детей. Ну не желают продвинутые дамы растрачивать время и силы на рождение и воспитание сопливых карапузов.
   А тут целая экспедиция, переселение на осваиваемую планету. Громадный ковчег спустился в новый мир и давай его осваивать! До ребятни ли женщинам?! Тут тебе и геологию исследовать нужно, и животных всяких описывать-изучать, составлять звездную карту незнакомого неба... Нет, пожить половой жизнью они не прочь, но не до беременности. А тут еще проблемы со следующей партией колонистов: не летит новый корабль и все тут!
   И взбунтовались мужики: повязали всех несговорчивых самок, вывели из строя медоборудование, дабы аборты в будущем делать невозможно стало... Да, безусловно хотелось бы узнать, как дальше дела пойдут, почитать о том, как дяденьки провели поголовное оплодотворение. Но автор на этом самом интересном месте прекращает повествование: сами, дескать, додумывайте, дорогие читатели, все что вам додумать хочется.
   ...И вколол доктор Исайя главному недругу из вражеского племени инъекцию "02715-7"... И превратилась она в послушное животное, приспособленное к зачатию, вынашиванию и последующему рождении новых колонистов. Все у них получится!
   Неправдоподобная картинка. Может и правда нужно было отправлять вместо ученых, специалистов и просто гулен сотни три китаянок, как это сделал автор "Трепанации души"? У него там с детями и внуками никаких проблем вроде не возникло.
   Написано весьма неплохо. Не все я, правда, понял, да и сама ситуация надуманной выглядит. Но, грамотно, даже стильно. Тема есть.
   И чо: топ не гарантирую. Но и отвергать пока не стану. Но вряд ли.
   *Тоже мимо моего Б-топа. Тут, наверно, много не наберет.
           
   Психопомп
           
   Опять же: по памяти...
   Типа: медицина достигла таких высот, что ей по фигу, что клетки мозга умирают через пять минут после смерти. А посему придумала она таких специалистов, что, превратившись в воробьев, летают в запредельном крае и выносят оттуда души умерших. Клювами, коготками, силами своими физическими. Получается.
   И тут, вдруг, катастрофа... Гавкнулся с орбиты корабль, набитый потенциальными трупами... Кошмар! Типа, автор, предполагает, что после подобной аварии среди обломков смогут отыскаться не только целые тела, но и тела, которые возможно вернуть к жизни. Допущение такое. Раньше как бывало: зашел самолет на посадку - и кранты. Всем. Фарш, типа. А тут: медицина БУДУЩЕГО! Ей, что фарш в мешки собирать, что души в этот фарш засовывать - все едино!
   Короче: наш ГГ, наплевав на возможности, таскает тень-составляющую от полного амба к реабилитации. Трудится как... воробей. Трудится.
   Как всегда в подобных ситуациях, понятно дело, где-то за полем действия находится любимая женщина, в данном случае бывший хороший специалист, потерявший некогда плод. Почему? Да просто так: настодоело ему. Плоду, в смысле. Ну, тетя по этой причине и решила прекратить свою профессиональную деятельность. Заодно и крышу свою отбросила далеко и навсегда.
   И вот последний, совсем запущенный случай: труп уже воняет, но впитанный с молоком альма-матер долг не позволяет дяде бросить разысканную на глубине смерти тень, и он решает, что ну его нах - чем дальше жить, так лучше башкой во тьму спланировать. Но тут, запасенная в засаде, давно съехавшая с разума, теть-любофф приходит на помощь и спасает всех. Ура.
   Нехорошо глумится так над хорошим рассказом. Ведь и тема, и сюжет, и стиль исполнены достойно. Хватает и приятных недоговоренностей, и язык хорош, и уровень стиля на высоте... Отличный рассказ!
   И чо: вот всегда так на МП - чем больше читаешь, тем топ не резиновый. Возьму, пожалуй. Если чего более привлекательней не найду.
   П.С. А почему - воробей?
   П.П.С. Какая, на фиг, девушка? Дяде 33, жена уже 5 лет в ауте... И девушка? Ха.
   И "встретить" - не то слово в финале. 
   *А ведь встретились и в финале! Третье место моего топа.
  
   Реальность
           
   Ох, начало... Еле продрался через эти коммерческие и чиновничьи англоязычные термины. Понимаю, что для достоверности, к тому же допускаю, что адекватного русского перевода многие из них не имеют. Но каково это читать!?
   Существуют люди с памятью наоборот. То есть они помнят все так же, как и обычные, но не в прошлое, а в будущее. А сказать, приоткрыть, так сказать, щелочку в это будущее они не могут. Каждому. И даже не каждому, а самому близкому и любимому человеку на Земле не могут. Потому что он не в ходит в совет директоров компании, где работает прорицателем наш уникум. А почему? А потому, что хитрый президент этой компании, в детстве обчитавшийся Рея Бредбери, придумал некую бумажку, которую заставил подписать всех кто в курсе. И запугал их тем, что миру придет большой и страшный зверь писец, если кто из них об узнанных деталях грядущего проболтается.
   Вот и мается тетка, которая знает, что ее возлюбленный (хотя нет, неправильный термин, ведь "возлюбленный" это тот, кого уже хоть раз да возлюбили. И "любимый" тоже как-то не подходит, не точно)... Назовем так: человек, в которого она без памяти (буквально!) влюблена, завтра погибнет. Уточняю: насмерть. И мается уже третий день. Отчего она не занималась этим до того, автор решает читателю не объяснять. А зачем? Ведь в рассказе и так достаточно всевозможных рассуждений о том, что форестер (а при чем тут лесовик?) яркие события будущей жизни помнит навсегда. А тут: и чего такого, что погибнет 5631 человек? Что не станет самого дорого ей человека? Это же не повод, чтобы беспокоится об этом за месяц, за неделю... Вот придет пятница - и отрыдаюсь за три дня до его смерти по полной. Да еще и ему нервы на бигуди намотаю. А штоп знал!
   А потом вдруг наша перевернутая тётя вдруг решает, что катись оно все к черту, и везет милого на факел, что памятниковая баба в Нью-Йорке над башкой держит, чтобы показать ему как самолеты в башни-близнецы попадают. А чо: и видно хорошо, и безопасно!
   Оченно неплохой рассказик. Но вот где тут медицина будущего я не увидел. 2001 - это ведь даже не вчера, а почти пять лет тому взад. И чой-то за организация такая хитрая? Ведь вроде как форестеры, судя по рассказу, люди не единичные, а попользоваться одним из них решила только эта фирма?
   Видел опечатки.
   Я вот думаю: а каково это иметь жену, которая ничего из вчерашнего и тому назад прошедшего не фига не помнит? Какие перспективки открываются у подобного сюжета! А?!
   И чо: в финал рассказ скорее всего попадет. Чего не могу утверждать о своем топе.
   *Финал для этого рассказа состоялся. Поздравляю автора!
  
   Смотри на небо
           
   Понятно... Исповедь самоубийцы. Не люблю.
   Идея мне понравилась. Исполнение, в принципе, тоже. Я бы, на месте автора, до конца растянул бы непонятку с этими сиамцами, но я не автор, а он решил иначе. Вышло очень даже неплохо: лирично, печально, безысходно... И все скатилось к суициду. Благо дело не дошло. С театральной точностью была явлена спасительница (как может показаться доверчивому зрите..., тьфу!.. читателю!), которая, возможно, лишь за спичками зашла. Или за солью.
   Жили были два мальчика в одном теле. Родители решили, что это не шизоиды, и им удалось-таки воспитать именно две личности. Ущербные, правда, но да что ж делать. Два в одном - много, каждый по отдельности до единицы не дотягивает. Сложная проблема. Это к доктору Ливси идите - он профессионал по этому, в смысле - по образованию.
   Написано грамотно, по теме - зачет, по языку тоже. Хотя доктор в начале у вас брутален излишне. Именно брутален, а не циничен, как вам хотелось, небось, нам его показать.
   И чо: шансы на финал у рассказа достаточные.
   П.С. У Борзыкина есть много хороших стихов. Понимаю, что эти были по теме, но жаль, что использовали вы именно их. Но сё одно - пасиб.
   *Прогнозирую нижнюю треть мест в финале.
  
   Спасибо, товарищ полковник!
           
   Интересная идея.
   На землю напали дроны (ранее известные как долбодроны), и для того, чтобы одержать победу над беспощадным врагом наши доморощенные вояки решили апгрейдить свои мозги. Для сего были отобраны по всей планете известные шахматисты, профессора, биржевые маклеры и прочие индивиды, обладающие аналитическим складом. Естественно не бубликов, а ума. И у этих умных, но бестолковых с военной точки взгляда людей, были вырезаны те блочки мозга, что как раз и анализируют. С пересадкой в военмозг. А куда девать те строго параллельные извилины, на место которых были установлены доппроцессоры? Пральна, засунуть их на хранение прежним носителям ума. Чтобы не прокисли и, послесле победы, были возвращены их исконным владельцам.
   А бывшие умницы коротают ожидание в психушке за ежедневными пульками. А еще говорят, что преферанс - одна из самых интеллектуальных игр!
   У меня не возникает никаких сомнений, что этот рассказ окажется в финале, а там войдет если не в пятерку, то в десятку лучших. В сборнике так точно будет.
   Профессиональная работа. Хотел я, было, критикнуть на счет "земного светила" во второй строке, но, поразмыслив, понял, что это отсыл к тому, чтобы читатель с самого начала знал о том, что действие происходит дома.
   Написано с виду простенько, но до чего ж все словечки к месту! Грамотно и стильно.
   Сложно комментировать рассказы, когда не к чему прицепиться. Зато до чего же приятно их читать! Спасибо, автор!
   И чо: поздравляю с выходом в финал! У авторов из "А" других честных путей я не вижу.
   *Заранее выданные авансы оправдались. Пожелаю удачи в финале!
  
   Трепанация души
           
   О, спейс-опера! Это я люблю. Когда исполнено на хорошем уровне.
   А именно так это и сделано в данном случае.
   Некий дядя-дохтур (по децким болячкам), обольщенный некоей слабой на передок балериной (привыкшей трахать всех, кто мимо пробежит), по скудоумию своему, али по любви (самой большой на Оливе (планетакая)) женился на раскрасавице. И угораздило ж его сердешного отправиться с нею в отпуск (куда, кстати: в Лазаревскую, али в Анталию?) на яхте с рыжекудрым пилотом-два-метра. Тут же он был брошен на произвол музыкального плюшевого медведя Кузи, после чего у него стало сносить крышу. И так хватает неприятностей, а тут еще и психоблокировка агрессивности, которой обработан, видимо, каждый человек, добавляет травмирующих элементов в винегрет, замешанный в голове врача. Но он же русский человек (по имени и происхождению)! И знает, как бороться с любой напастью! Пральна: поллитрой!
   Короче, терпит яхта с тремя пассажирами катастрофу на спутнике какого-то негазового гиганта, где вдруг оказываются небывало богатые залежи самого ценного в галактике минерала. Из-за чего и разбился кораблик. А тут еще туземцы-богомолы по совместительству, насколько я понял, еще и телепаты, еще и необходимость делать операцию руками, а не с помощью чудо-прибора... Ну и съехал дядя с темы реальности. Во сне детишкам глазки выдавливает, наяву от соседа с топором прячется... Читайте-ка лучше сами.
   А написано прилично. Местами проскальзывает юморок, местами автор нагоняет страху, опять же судя по "ибо", иронизируя над написанным, местами рисует умиротворенные пейзажи. Хорошо, короче. И сюжетик, пусть не лихо закручен, а просто повествователен, в тонусе держит, читается с удовольствием.
   Придирки:
   Лиза у вас вышла как-то слишком уж помешанной на мужиках, не уверен, что такие бывают. Не объяснена причина заброшенности планетки: пятьдесят лет прошло, а о них никто на "большой земле" и не вспомнил ни разу. Могли бы и поинтересоваться, куда это запропастились два корабля с китайцами? Долетели ли? Как поживают ли? Или кто их считать будет, китайцев этих? Тоже позиция, конечно, но...
   Язык местами хорош. В диалогах послабже. Хотя это может быть авторским приемом. Но есть. Тема раскрыта, грамотно.
   "...разносящего возведенный между нами нами мост..." - это издержки правки, или специально?
    И чо: мне понравилось. Но хватит ли этого для топа? Поглядим.
    П.С. За песни группы "Цветы" - отдельное мерси!
   *В мой топ этот рассказ не попал. Но я рад, что в финал он вошел. Здесь ему многого не светит.
           
      Удаленный доступ
        
      Веселая рассказка. И тема тут как в дырочку попала! Год издания смущает...
      Получился этакий радиспектакль о б операции, которые врачи научатся делать в будущем. И не нужно будет им ездить по вызовам: подключился к универсальному радиоуправляемому манипулятору, попросил случайных прохожих на том конце, чтобы загрузили в операционное поле по возможности помытого пациента. А ежели чего не так пошло - запустил вируса в компьтер и - мы не виноваты, техника подвела.
      Написано, конечно здорово, но это не рассказ. И ругани многовато. И пациента загубили - антигуманно это.
      И чо: не равные условия, все рассказы писали, многие не вычитали, ляпов у всех и блох недорезанных... А тут текст, проверенный четырехлетней обкаткой в сети. Нечестно.
   *Не сомневался в выходе этого рассказа в финал. Но я уже все о нем сказал.
  
   Удачная находка Альфреда фон Литцингера
           
   Странный и непонятный мир.
   Есть один автор, который любит показывать такое. Не стану его называть, а то он опять, вдруг... Но я могу и ошибаться.
   Итак: некая резервация, в которой живут люди обладающие некоей страховкой, позволяющей им проводить некоторое время в условиях хорошего медицинского обслуживания. Со всеми вытекающими из этого факта приятными последствиями. Как то: чистота, лечение, питание и, возможно, другие достижения цивилизации. Кто и почему оделяет несчастных подобным правом, нам не сообщается. Данность.
   Вот и стремятся бедолаги любыми способами попасть к врачам. Не важно каким! И ноги себе специально ломают, и голодом с сопутствующим дисбактериозом себя изнуряют, и гадость всякую пьют-едят, чтобы язву заиметь. А еще штудируют всевозможную специальную литературу, чтобы наиболее профессионально изображать психические заболевания. И вроде как немного этих халявщиков, куда как меньше, чем докторов всех мастей, что автор перечисляет. Нет бы дать страждущим нормальное жилье, работу, еды... Но, по необъяснимым причинам, не хотят власть предержащие медики избавиться от этой язвы на челе планеты. И зудят и ругаются меж собой, не желая исполнять навязанный кем-то сверху долг по помощи заблудшим и униженным.
   Написано классно! Куча мелких деталек рисуют мир разрухи и запустения ярко и выпукло, начинаешь ему верить. Но автор, на мой взгляд, переборщил с несказанностью. Сама основная предпосылка о существовании подобного явления не позволяет проникнуться мыслью, которую нам автор хочет донести. И я так и не понял, чего такого услышал психиатр с немецкой дворянской фамилией от Гренки, что бы позволило ему ее классифицировать как будущего коллегу.
   Грамотно, стильно, тема в наличии. Небрежно вот только.
   И чо: посмотрим. Пусть где-нить около топа пока поболтается.
   В моем топе рассказ не был. В финале, думаю, займет место где-нибудь в начале второго десятка.
  
   ЭКСТРЕННОЕ ПРОБУЖДЕНИЕ
  
   Последний рассказ финала... Коротенький. Но слабенький ли? В финал-то он не просто так попал! Чем гадать - лучше прочесть.
   Эх автор, что ж вы так напортачили в окнцовке-то?! Только я хотел порадоваться, что вам удалось отойти от стереотипа, свернуть с банального пути последней проверки, как вы именно туда и ломанулись! Ну пусть бы полезли из саркофагов двуликие монстры (кстати, а у Алинки только лица два было, или всего остального удвоенный комплект? Этакая двусторонняя женщина! Мечта! Хочешь - так, хочешь - переверни! Почти как в рассказе "Атон". Шутка). А вы... Такой сюжетик загубили!
   Читал и делал заметки, чтобы опосля, в обзоре поназадавать автору кучу вопросов по поводу технических ляпов. А не выйдет - автор весьма неплохо поработал над текстом! Все свел! И сон модернизировал, и атрофию мышц у пробужденного убрал... Но опять же - Матрица, она и на МП - Матрица. Чего нового?
   Написано грамотно, стиль не скачет, читается с интересом. Автор, можете, если лень обуяет, на свежеобъявленный БД-6 свой рассказик выставить - по размеру он подходит. Да и не затеряется там. Но, там, увы, не МП. Тут ему многое не светит.
   "Осталась принести клятву и пройти последнее испытание..." - кто осталась? Это же ему нужно, а не ей! Очепятка?
   И чо: хороший, качественно исполненный рассказик. Но не орел.
  
   ГРУППА "А"
           
   Умереть должны все
           
   Бессмертие, террористы, жуки с кулак в ноге, укол от СПИДа...
   Коротенький рассказик, бойкий и оборванный. Вроде нормально все развивалось: студент сдал экзамен, спас двух специально подготовленных почтитрупов от костлявой (особенно мне понравилось как он жука доставал), съел таблетку длинной жизни и гулял себе...
   Но тут злобный террорист Андрей (водитель машины с продуктами, а по выходным пьяница) на большом грузовике с огромной надписью "Ховайся хто могёт - щща как рванёт!" (наверно, чтобы никто издалека не догадался) въехал в центр, в котором для создания вакцины от смерти оставалось лишь посолить полученный полуфабрикат, и все.
   Вопрос: зачем, доктор? Ответ: у них не было денег на бессмертие.
   Вот же суки!
   "...бросил в утилизатор, который тут же превратил насекомое в кислород..." - это чевой-то? Это портативный превращатель элементов в качестве утилизатора используется? Из чего хошь кислород делает? А почему не золото? Или не коноплю?
   "Кругом валялись люди изрезанные стеклом, оказавшиеся вблизи взрыва..." - не стройте так предложения, не по-русски это.
   Жуки в теле человека жить не могут - они дышат через трахеи воздухом. На червяка нужно заменить.
   Главная претензия: свернутое повествование. Рассказ получился ни о чем.
   Грамотно, по теме все в ажуре, хотя именно в экстремальной ситуации после взрыва никакой медицины будущего я не увидел.
   И чо: шансы на финал, на мой взгляд, не велики. Из-за скомканного конца.
           
   Через галактический плетень
           
   Ух, какая прелесть! Читал и удовольствовал: никакой зауми, легкий чистый язык, незамысловатый сюжет, живенькие персонажи... Приятный рассказик.
   Некая девица, а по совместительству педиатр без перспектив, дерябнув с коллегами по старинной врачебной традиции шпиритуса и посему пребывая во фривольном состоянии души и тела, решила отсношать в головной мозг своего парня. Но не получилось: тот настолько устал и хотел жрать, что просто не дался. Сие позволило ей всласть наплакаться и укатить одной на курорт, где принимать ухаживания престарелого джентльмена, чьи яблоки складывала на стол, не желая кислого.
   Как-то раз, рухнув с елки (кипариса) она встретила инопланетянина, пасущегося на наших кактусах. Получив гипноудар, она ничему не научилась, и на следующий день вооружившись оптикой и деревом, она снова в засаде. В результате ей удалось познакомиться с носителем разума и педиатрии из соседней галактики и отправиться к нему в гости. Правильно: дерябнуть шпиритуса.
   Увы, тут-то и все. Рассказ не закончен. Это и есть главная претензия к нему. А еще, на мой взгляд, предыстория с летающим мобильником рассказу вовсе не нужна. Она конечно, характеризует героиню, делает понятным ее странное поведение при Контакте, но не более того.
   "Мобильник вылетел из окна машины, описал в воздухе замысловатую кривую и..." - тут вы погнались за красивым оборотом, а написали ляп. Любой предмет, совершающий полет по инерции без воздействия каких-либо внешних и внутренних сил, описывать замысловатые траектории не может. А то, что он в полете красиво вращался и сверкал своими фусечками называется другими словами.
   Только вот будущего, медицины и, тем более, медицины в экстремальных условиях я в этом рассказе не увидел.
   И чо: мне рассказ понравился, и будь я в группе "А", я бы может взял его...
           
   ГРУППА "Б"
           
   Великий прорыв
           
   Ну это кто-то из умельцев не поленился анекдот написать. Не скажу, что анекдот удался, а вот язык, которым он написан очень даже ничего. Веселенький такой язычок, с прибаутками, а местами даже с прибашутками. С лимонной долькой сатиры, чтобы уж совсем мочки ушей по зубам в разъехавшемся улыбкой рту не шлепали.
   Оказывается мы не одни во вселенной! Более того, мы не одни разумные на земле. А я-то все думаю: отчего это Ильич так хитро с прищуром на меня со своего постамента косится, когда я площадь имени его имени форсирую. А он оказывается следит за мной, и, возможно, я являюсь небольшой звездочкой в том реалити-шоу, что вождь передает на планету Зюг. Дурак я дурак! Уж год как мимо него не шастал, так и рейтинг утерять можно, позабудут обо мне болельщики, коль такие и завелись когда.
   Но суть не в этом, а в том, что на работу нашего человека заманить порой сложно. Любого, даже трудоголика, которого ногами кормят. Ведь пофилонить - истинная и искренняя традиция народа нашего, готового из любого прыщика раздуть смертельную для всей вселенной эпидемию. Не знаю, как там вселенная, а вот в Японию этот вирус завезти стоит, иначе они скоро весь мир сожрут через свои мобильники и прочую электронику.
   У меня сейчас рецуха получится длиннее рассказа, поэтому сворачиваюсь.
   Написано грамотно, стиль держится, шутка юмора удалась, "непотребства" голубиные в начале текста я бы заменил на что. Голуби, они просто серут, а непотребствами у памятников по вечерам студенты развлекаются, если рядом дядьку со свистком по многочисленным жалобам окрестных жильцов власти не выставят. Тема как бы есть, хотя особого экстремализма я тут не увидел, как и медицины будущего.
   Царапнуло: слова производные от глагола "попискивать". Рассказ у вас невелик, а это, согласитесь, не столь уж частое словцо у вас трижды встречается. На фига?
   И чо: боюсь, для топа маловато будет. Но вас же это не огорчит?
           
   Гомункул
           
   Сходу:
   "Мягкий свет, рассеянный матовым пластиком светильников, разбудил, как всегда, ненавязчиво, окрасив мои веки в красный цвет" - некрасиво. Понятно что вы хотели сказать, но сразу же возникает картинка юноши с накрашенными красным лаком для ногтей веками. И еще, где-то я читал статью, что половина начинающих авторов (простите за тавтологию) начинают свои рассказы с пробуждения ГГ. Не грех, но, на мой взгляд, не лучше ли попадать во вторые 50%, с более оригинальным стартом? Не обижайтесь, я и сам грешен: оба своих первых рассказа начал именно так.
   "Я контролировала все время, пока ты спал, твои биопараметры..." - что-то не то, неправильный термин. "Био..." - и есть проверка анализов, а их только брать собираются. Лучше было бы "витапараметры", али еще как. Имхо.
   "...еще ни раз и не два..." - не раз и не два. Опять же, имхо.
   "Кое-как я доковылял до кресла, плюхнулся на сиденье, руки..." - это с пересаженной вчера печенью? А если оторвется?
   "...датчики шлема приятно щекочут слабыми разрядами тока обритую голову..." - не "тока обритую", а "только обритую". Шутка.
   "...предыдущей сыворотки уже нет толка. Нужно сделать новую..." - какие-то проблемы у вас с этим словом! Нужно так: "...предыдущей сыворотки уже нет. Только нужно сделать новую...". Вторая.
   "Попадая в следующую клетку, вирус активирует какой-то механизм из тех, что я не смог пока разгадать - и меняет местами домены белков." - при чтении понимаешь, что вирус активирует механизм той клетки, куда попал, а вовсе не свой, что именно вы и имели ввиду.. Осторожней нужно быть с науконизацией текста.
   Это с первой страницы было. Дальше буду цепляться лишь к крутым ляпам.
   "...Основные расчеты проводились, конечно, ей..." - ею.
   Дочитал. Самое интересное в рассказе - идеи. Она тут не одна, и сплетены они весьма удачно. Это очень большой плюс. Вторым плюсом проходит грамотность - хорошо написано, предложения ровные, запятые на месте. Немного грузит научная терминология, но это терпимо. Короче, сплошные плюсы.
   И один маленький минусик: написано нудно. Вот не было у меня такого порыва, читал, потому что нужно дочитать. А не потому что хочу. Но это снова на уровне личных ощущений.
   Тема раскрыта.
   И чо: первый рассказ, выводы делать пока рано. Общее впечатление: неплохо. Но я-то знаю, что такая оценка для МП ничего не значит. Здесь плохого и слабого я вообще не встречал!
           
   Доктор Чонгу и мистер Содерлинг
        
   Знакомая ситуация. Не помню: толи я читал о подобном приеме, толи историю слышал. Толи анекдот. Не суть. Главное, что написано хорошим языком, достоверно и, я не побоюсь этого слова, профессионально.
   Некий богатей, которому и Билл, который Гейтс, не чета, попал по причине технологического прорыва в локальную яму: крокодил не ловится, кокос не растет, ну и т.д. Маялся он бедный, маялся, пока не стало казаться ему, что за ним следят, и ближайшие соратники, так и норовят подложить ему свинью. Чего он как истый семит (не смотрите на фамилию - ассимиляция, тудыть ее в качель!) воспринимает, как покушение на свои принципы и, что еще более важно, на свой кошелек. И пошел измученный бессонницей и любовницей (кем больше - не понятно) герой на прием к инопланетному психу, который лог.
   Начал жалиться в бедах своих, потом долго ругался, поскольку не выпускали, потом, от скуки ради, порешил свои внутренние проблемы и отправился восвояси. Поблагодарил, конечно.
   Предполагаю, что ГГ достиг своего благосостояния не сам а с помощью более продвинутых в области ума предков. Потому как что сам туп, то и прихлебателей, видимо, к себе набрал не умнее себя. Два и два сложить раньше он не мог, потому что любовница и бессонница (нужное подчеркнуть) все время его отнимали и то, что еще в мозгу шевелилось тоже.
   Зато читалось все с удовольствием. Медицины будущего я в рассказе не обнаружил, экстремальной ситуацией то, что дядя с головой своей подружился лишь взаперти, считать не отважусь. Грамотно, стильно, хорошо.
   И чо: погремуха из рук кого-то умелых. Ну и нехай гремит.
           
   Испытание
           
   Не знаю кому как, а мне понравилось.
   Некому разведчику (не путать со шпионом!) ввели в организм некую систему - дабы противостоять всяческим опасностям здоровью. И сбросили на неизученную планету. Без парашюта (о нем в рассказе ни слова). Там, вместо того, чтобы собирать разведданные, вести аэрофотосъемку, составлять карты, вскрывать сейфы, похищать промышленные секреты, он заводит шашани с залетной красоткой. Но система на чеку! Она отключает его половое влечение... Дева побоку, задание выполнено, орден получен - все на мази!
   Но тут огорченная отсутствием близости и истуканностью дяди барышня закатывает традиционную женскую истерику в присутствии непосредственного генерала нашего супермена, в результате чего ГГ решает расстаться с жизненно необходимой защитной системой, тем самым подвергая свою жизнь всевозможным грядущим опасностям.
   Любовь торжествует, разведчик списан на пенсию. Свадьба в сентябре.
   А вот как-то не в чем упрекнут автора. Язык без деликатесов, но приятен на вкус, с грамотой автор обошелся по дружески: не насиловал, руки не выкручивал. Тема в норме.
   Единственно: не оставляет ощущение, что что-то подобное уже когда-то читал... И еще: медицина будущего есть. А вот экстремального я ничего не увидел, кроме наезда Инги на генерала. И персонажики получились какие-то блеклые, невнятные.
   И чо: пусть постоит в ожидании топа где-нибудь рядом.
           
   Лита
           
   Сумбурный рассказ. Постоянные перескоки во времени действия меня раздражают. Не виноватый я, непривычен. Но многим такое нравятся. Мне - не очень.
   Я так и не понял: кто такие моды и кто такие бриты? И постоянно проскальзывающая поговорка "один раз мод...", это по аналогии "один раз - не..."?
   Короче: некоего роботехника привлекают в спасательной операции - нужно вытащить из зоны лесного пожара троих туристов. Для этого он оживляет законсервированного робота, оснащенного вживленными летательными элементами. Роботы для чего-то сконструированы в образе симпатичной девах, и герою просто не повезло, что не включились более привлекательные, на его сексуально-озабоченный взгляд, андроиды. То б он плюнул на идиотов туристов и остался бы жить прямо в консерваторе - с кем уже б было. Но, едем дальше. В результате перенапряжения у самого мелкого робота сворачивает башню, он хватает ГГ за шкирку и тащит его в опасную зону, чтобы спасти зверушку с переломанными ногами. А когда ГГ отказывается это делать, просто бросает его на произвол. Дядя, посомневавшись чуток, врезает себе левитаторы, но тяжесть ног не позволяет ему взлететь. Тогда он хочет сделать себе обрезание. В смысле, нижних конечностей. Но тут появляется провинившийся робот, и ГГ разбирает его на запчасти, с помощью которых и выбирается из опасного места. Прихватив с собой сломанного робота, для того, чтобы в последствии на нем жениться. Весело.
   Автор, я правильно передал сюжет вашего рассказа?
   Писать автор явно умеет, но мне такая манера подачи материала не нравится: не люблю я поток сознания. Звиняйте.
   Проблем с грамотностью я не заметил, тему засчитываю.
   Дядя у вас получился какой-то с прибабахом, будто триста лет женщины не видел, всех резиновых теток порвать готов. Чем - промолчу.
   И чо: на безрыбье топ возможен.
           
   Московская жара
           
   Ох! Ну и навертел автор!
   Тут тебе и Папский Синод, и карманное правительство, и глобальный Апокалипсис, и неандертальцы на улицах Москвы, и Гринпис, чьи зачинатели превращены в святых и чьи идеи довели мир до того, что плюс два по Цельсию считается жарой...
   Я прочел, признаюсь, уже шесть рассказов. И заметил такую тенденцию: что-то из прочтенного только что рассказа непременно появляется в следующем. Вот и тут: замерзшая Москва под пятой генетически возрожденных неандертальцев.
   Довольно бойко написано, к языку претензий нет, грамотно, с детективной интрижкой. Но вот что-то не дает уютно улечься этому тексту в моей душе, какая-то горчинка. Может отсыл к к одному из легендарных фильмов детства к "Замороженному"? Или сомнение в том, что питекантропу может так сильно понравиться современная тётя? Али еще что. Пока не разобрался.
   Ляпы и прочее. Температура тела у ископаемой девы ниже, чем у нашедших. И она - мерзнет, а они при таянии льда испытывают сильнейшую жару? Сомневаюсь. В первом абзаце речь идет о том, что Синод хочет отменить льготы работникам биофабрик, из-за чего даже возникает правительственный кризис, а где-то потом говорится, что Синод постоянно повышает им льготы. Реакция девушку вообще необъяснима. Причем ГГ специально несколько дней готовится к ее пробуждению, ищет материалы, дабы наиболее безболезненно она смогла адаптироваться, а она не успев очухаться лишь мерзнет, и плевать ей на то, что вокруг обезьяны.
   Финальный поворот тоже как-то выпадает. Тоталитарное теократическое общество, сплошной контроль и слежка, а главный экспонат-святыню двое хмырей преспокойно умыкают на курорт. Да и перерождение ГГ из истово верующего верноподданного в ярого приверженца противоборствующих сил выглядит, мягко говоря, неестественно. Он ведь ве-ру-ю-щий! А некий подозрительный хмырь с голым лицом, которого он в первый раз видит, рассказывает ему сказочку, и у нашего эскулапа даже тени сомнения не мелькает, что его могут разводить. А куда вера подевалась?
   Медицины будущего я в рассказе не увидел. Попадаются опечатки.
   И чо: а неплохой рассказец. Автор прилично проработал мир будущего. Идеи высосанного солнца ранее мне не попадалось. Не скажу, что не понравилось. Но не сильно. Топ возможен, но я сильно сомневаюсь.
           
   Мы выживем
           
   Жуть. Настоящий хоррор.
   Люди в скором времени научились пересаживать свиные органы человеку. И тут оказалось, что через них женщинам передается некая инфекция, из-за которой будущие матери, съев в период беременности свининки, в последствии начинают пожирать своих детей. Соответственно, власти организуют специальные бригады, которые выезжая на вызов уничтожают этих детоедок и их потомство. Тут сильная логическая неувязка. Если у этих "специалистов" при себе есть простейшие приборы, позволяющие мгновенно определить носителя вируса, то отчего же этого не делают в женских консультациях или в роддомах? Зачем допускать до последующих трагедий?
   Ну и далее. Герой, обнаружив нормального ребенка, идет наперекор инструкциям, стреляет в своего командира и спасает детку. Дома его ждет любимая жена, которая уже схарчила не менее любимую дочку с хреном (или чесночком - автор опускает эту подробность). Но убить милую у него не поднимается рука, и он ждет когда она начнет поедать спасенного малыша, чтобы со спокойной совестью получить развод при помощи водородной (что за фигня?) пули.
   В общем, неважный рассказ вышел. А еще очень неприятный. Может как сценарий для голливудского ужастика он и покатит, но как рассказ выглядит не ахти.
   Попадаются опечатки, "двухместная" пишется вместе. Темы особо-то и нет, за исключением вскользь упомянутой пересадки.
   И чо: вот этого рассказа в моем топе точно не будет.
           
   Плацебо
           
   Ух, ты! Какой рассказ!
   Автор, вы уж извините, но я несколько смущен и вряд ли смогу оценить ваш текст в той мере, как вам того хотелось бы, и как мог бы сам. Дело в том, что он построен на двух моих рассказах: "Дневник для Ларина" (дальше ДЛ) и "Ой мама" (ОМ). Я вовсе не обвиняю вас. Сам поражен. Но отделаться от этого ощущения не могу.
   Некая девушка подцепила где-то некую страшную болезнь, подозреваю, что связанную с половой жизнью. Вместо того, чтобы вспомнить свои похождения (ДЛ), она во всем винит мужа и любое его действие и проявление заботы к себе воспринимает через призму своего параноидального психоза (ДЛ). Заканчивается все тем, что находясь под воздействием некоего психотропного вещества (ОМ), она искренне желает ему смерти, и он тотчас клеит ласты по непонятной причине, находясь от нее на приличном расстоянии (ОМ).
   Сомневаюсь, что вы читали мои рассказы, но если вы их прочтете, то сами поймете о чем я говорю.
   Сомнительно выглядят действия врача. Запросто решив испытать непроверенный препарат на человеке, он нарушает медицинскую этику. И если честно говорить, я не слышал, что внушением можно победить инфекцию. Но я о многом не слышал, поэтому не обращайте на это внимание.
   "Это конец, подумала она..." - а где же пистолет Штирлица?
   Я сначала хотел, было, привести в строчку кучу примеров ваших выражений, которые у меня вызвали улыбку, но передумал. Вам хочу посоветовать поосторожней в следующий раз пользоваться фразеологическими оборотами (вроде "оторвав голову) и расхожими выражениями ("тупо шатаясь") - они не красят речь.
   А так. Написано вполне грамотно, хотя хорошим язык я не рискнул бы назвать, переживания девы, на мой взгляд, переданы вполне достоверно, а подобная паранойя, увы, явление существующее.
   И чо: пока не знаю, почитаем другие рассказы, но этот я запомню. И вполне возможно, что...
           
   РАЗГОВОР С СУДЬБОЙ
        
   А вот тут я не понял: это рассказ был или что? При чем тут медицина? При чем тут ксенология? И чего этот рассказ был на этот конкурс выставлен?
   Некий студент влюбился в своего препода. Нет, не подумайте, никакого ахтунга - препод женсткого полу, студент тоже мужского - все цивильно. Да так сильно, что всю свою карьеру построил так, чтобы быть с любимой рядом. И чего она только не пробовала, чтобы от него избавиться: и на совещания его брала, и истерики закатывала, и разговорами, когда он рулил эхолетом (кстати, а чёй-то за хрень? Почему не пох... или нахулет?)  отвлекала - ничего его не берет: влюбился, как приклеенный! В конце концов совсем она отчаялась и послала его в катастрофу сгорающих спасть. И тут он выбрался, феникс наш эхолетный. Делать нечего, пришлось тетке жениться на нем.
   Для чего? Для того, чтобы тут же начать ныть о том, что она вот стареет: и морщины везде, и грудь обвисла, а талия оплыла. Но не на того нарвалась! Он не сдался!
   И все. Вот и весь рассказ. Автор, согласитесь, что я полностью передал ваш сюжет, и у меня вышло куда как короче, честнее, и, может быть даже, интереснее. Шутка.
   За рассказ засчитать не могу, тему тоже. Грамотность вроде есть, стиль... Диалог это, а не стиль.
   И чо: увы. Извините, если был резок, обидеть не хотел.
   П.С. И зачем вам понадобилось использовать в своем творении термин из Мира Полдня братьев АБС? Захотелось приобщиться к великому? Или придумать своего не смогли? Тк ведь эхолет же придумали! Могли б и нут поднапрячься.
           
   Репортаж
           
   Да, веселый рассказик... Но я вот думаю: а как его комментировать? И чего-то не придумывается. Буффонада в стиле буфф.
   Честно говоря, меня отчего-то не вставило. Автор постебался, ему это удалось, но это и все, что я могу сказать. Шутки тонкостью не отличаются, а мне такие не особенно нравятся. Но это мое имхо, другим читателям его не навязую. Искать в таких рассказах ляпы - бесполезно. А стилистические проколы тут отсутствуют, потому как автор писать умеет.
   Тема в наличии, написано грамотно, хотя у автора есть небольшая проблемка с деепричастными оборотами. Стиль, если это можно так назвать, выдержан.
   И чо: да ни чо. Вряд ли мой топ без этого рассказа расстроится.
           
   Справедливость
        
   Ох, какой темповой рассказ!
   Некий престарелый доктор совершил врачебную ошибку, и его пациент помер. Фигня, как говорит сам ГГ, и бывало и будет еще не раз. Но оказалось, что за спасение этого последнего проплачены большие деньги. Дядю перехватили какие-то загадочные лица в капюшонах (или, если лиц не видно, то их лицами называть нельзя?) и отправили на планету преступников. По дороге случилась авария, и дядя многих спас, совсем позабыв, что он представитель медицины двадцать третьего века, самыми варварскими способами. Дальше: долетели, сели, заболели, вылечились - хорошо, что тот пациент помер. Всё.
   Пожалуй, самый слабенький рассказ в группе.
   Но, написано бойко, грамотно, в тему. Зачтем тему, чего уж...
   И чо: старайтесь автор, в другой раз у вас получится непременно лучше!
  
   Счастливая смерть
  
   Сразу: автор, вам следовало начать свой рассказ по другому. Например так:
   "Варвара торопливо ворвалась..." Или что-нибудь вроде этого. Шутка.
   Имеем: все человечество на 50-ти планетах поражено некоей болезнью, спасенья от которой нет. Вирус (снова вирус..., бурчу я) проникает в мозг, разрастается там, щекоча центр удовольствия, и человек привязывает коней от счастья в тонну кокаина или в сорок лет счастливее, чем поибаццо. И наш гениальный герой летит на последнюю планету, не пораженную эпидемией, чтобы встретить ее там во всеоружии, т.е. с голыми руками. Как мы уже знаем из предыдущих рассказов, там его, конечно же, ждет былая любофф, естественно, рыжей масти и о зеленых глазах.
   Интересно было б посчитать: сколько солнцеволосых красавиц участвует в нынешней медицине будущего. Ей богу, неужели другого окраса у женщин не существует? А куда подевались сине и прочее-глазые? "Апитна, чеснслово!" (С) т. Саахов.
   Туды-сюды, оказывается, что бывший разлучатель в виде мужа уже дорогу освободил своей, несомненно, героической гибелью, и вот она - прекрасная и одинокая - хватай и пользуйся! Но, по канонам жанра, Вероника (да-да, не больше и не меньше) срочно заболевает новоявленной чумой, и дабы ее спасти ГГ отправляется на единственную в известном космосе планету, где люди освоили изготовление сухого льда. Нет, вы правильно поняли, именно двуокиси углерода, которым во времена моего детства все мороженщики пользовались. Наверно в грядущем люди утратили искусство изготовления углекислого льда.
   Ну и так далее. На планете, экспортирующей лед во всю Вселенную, и отыскивается панацея, растущая рядом с ядовитым мхом - разносчиком инфекции. Наши победили медная фурия спасена. Ой, извините, конечно же Снежная Королева - уже вторая тут.
   "Доступ ко всем службам я открыла, так что для тебя открыта вся информационная база..." - к чему эти "открытия"? Слов не хватет?
   "Посадив звездолет в ангаре космопорта..." - вы уверены, что звездолеты сажают прямо в ангары?
   "Коридоры вывели их в просторный зал, стены которого были вырублены из скалистой породы..." - вот прямо таки ИЗ? А может все же В?
   Но написано вполне читаемо. К грамотности я без претензиев. Тема... Особой медицины я тут не заметил. Болеют - да. Лечат - нет.
   И чо: сомневаюсь я в возможности выхода этого рассказа в финал.
   И я угадал.
  
   Убежать от себя
  
   Не знаю, как кому, а мне читать о приключениях молодого повесы в дебрях  ночного клуба было неинтересно. Далек я, видать, от этого, и от музыки этой и от подобного мировосприятия. Но, это мои тараканы - я сам с ними управлюсь.
   Короче: молодй ублюдок, для которого в жизни не существует таких понятий как доброта, дружба, любовь, слоняется по закоулками набитого громкой музыкой и стадом потных и пришибленных алкоголем и наркотой коллег клуба и не знает чем заняться. Но тут его перехватывает старичок, который он сам, только за неделю до смерти. И этот дед хочет забрать у себя самого в молодости свое тело, чтобы жить в нем в старости еще долго. Молодой не хочет, убегает, но спрятаться не может - сам про себя в старости все знает.
   Возникает классический временной парадокс: если тело исчезнет в юном состоянии, то что же тогда доживет до старости? Но автор ловко обходит эту западню: он ее просто игнорирует. Молодец!
   Самым замечательным в рассказе является финал! 
   Молодой спрашивает у старого: Из-за нее, мол, ты это делаешь? А тот ему в ответ: Ага.
   Кто такая ОНА - не наше дело. Занавес.
   Не для меня сей текст. Не понравилось мне, скорее наоборот - неприятно было. Но грамотно, и кому-то може попасть в жилу.
   И чо: я в топ не возьму.
     
   Футболисты не плачут
           
   Посмотрим, что происходит на зеленых полях... Старков, вон, из Спартака ушел, "Барселона" выбила "Милан" из кубка чемпионов, а тут...
   Эй, автор! Так не честно! Чем чемпионат-то закончился? Опять пролетели? Или, не могу поверить, но...
   Хороший рассказ, прочел на одном дыхании. Прямо как статья в "Спорт-Экспрессе"! Да не, круче - там как-то скупо, без эмоций, а тут прямо фейерверк!
   А вот не буду я критиковать этот рассказ. Хотя и заметил несколько запятых-невидимок, пару опечаток и одну ошибку - фигня это все. Главное - что мне рассказ понравился, тема в наличии, язык бодрый и без глюков - вполне достаточно, чтобы я этот рассказ взял в топ. Но вот как его оценят другие жюристы? Не уверен я, что среди них может быть изобилие футбольных болельщиков. Да и сам чего-то погорячился на счет топа. Но кандидат - твердый.
   И чо: там посмотрим.
   П.С. На чемпионате Европы третье место не разыгрывается. Вопрос об этом поднимался в УЕФА неоднократно и всякий раз проваливался с треском: никто не хочет после поражения в полуфинале играть за утешительную бронзу.
   И еще: чемпионата мира в 2048 году быть не может. В сорок шестом или пятидесятом. Как же вы так лохонулись, а, автор?
   П.П.С Уж не тот ли это автор, что "Хамэнэлаи" на Пятой МП выставлял?
   Рассказ был в моем топе, но это его не спасло.
           
   ГРУППА "В"
           
   Космонитяне
        
   Задушевненький рассказ, как патолог Землю спас.
   Жила была тетенька, рыжая, естественно, и неудачливая в семейной жизни. Слушайте, а кто-нибудь когда-нибудь раньше встречал рыжую тетю, что вообще не жалилась бы на благоверного и была бы навсегда и заведомо счастлива? А нерыжую? Отвлекся я. Короче, муж - алкаш отправленный на погибель в деревню к свекрови - а на фиг он нужен? Дочку родить помог и пошел отсель: "Миссия выполнена 108957345733" и Том Круз, увидите, будет послан своей Катькой Холмс через пару лет.
   Не о том.
   Притаранили космовоенные тетке дельфина с Лунной базы. Они его там радиолокационной сеткой поймали, когда втихаря браконьерством на обратной стороне (чтоб егеря не поймали) занимались. Прямо в обрывках этой сети и привезли. Давай, говорят, скажи нам как специалист: можно из этой твари уху сварганить, или просто выкинуть придется? Ну тетка в брюхо залезла к животинке, распанахала ее от клюва до хвоста, ничего кроме легких не нашла и попросила бетонолом, чтобы поглядеть в мозги. Но пока ждала она инструмент, поналетели дружбаны пойманного. Военные обделались, решили ядерным динамитом переглушить, а тетка им посоветовала: вы, чё осталось от космонитянина, отдайте приканавшим - пусть похоронят по-человечески, или как там у них принято, сообразно ихним обычаям - глядишь и отстанут они от нас! Так и вышло.
   "А всё то, что было А.М.М., не будем расшифровывать инициалы, благополучно исчезло из пределов досягаемости, разорвав собственную связь с последующей цепочкой причин и следствий..." - какое замечательно предложение! Я даже не пытался его расшифровать.
   "...Застряло в радиолокационной сети, как муха в паутине..." - интересные у вас представления об этой сети.
   "...Неорганическая. Соединение на основе водорода..." - да, с биологией и прочей химией у вас напряженка. Постарайтесь в следующий раз так глубоко не нырять в незнакомые глубины.
   А так написано вполне нормально. Когда автор не пытается трогать науку, когда о малыше-дочке пишет, о том, что значит для героини работа - очень даже неплохо. Стиль просматривается и читается с приятствием. Тема... А патологоанатом - он врач? Если да, то тема есть.
   И чо: не в ту степь автор попытался погулять выйти. Но решать группе "В",
        
   Сила убеждений
           
   И снова психолог... Опять переход из "Московской жары". Чудо.
   Как спасти вампира? Да очень просто: главное чтобы его жена с блондинистыми волосами и синими глазами понравилась дяде-судье-над-вампирами. А ежели сие произошло, то считай, что мужем еще можно попользоваться.
   Не люблю я вампиров, и читать о них тоже. О чем этот рассказ? О том, что вампиры существуют среди тут? И что они конкурируют среди них? И что не лезь туда, куда дурак? Или что пить кровь у тех, кто только "люди - лишь крупицы песка, просеивающиеся через руки Бога" нехорошо?
   Не мой это рассказ, извиняйте автор. Не цепляет, не интересен, не... Вообще - не.
   "...после десяти лет работы в одной захудалой поликлиники..." - ке.
   "...который никому-никому не расскажет услышанное здесь..." - некрасиво и как-то неправильно. Лучше будет "рассказанное здесь".
   "...которая обеспечивала диалог водителя с двигателем и питанием..." - диалог с питанием? Или обеспечивала диалог и питанием? Не стоит допускать таких двояко понимаемых фраз.
   "Вернулся он только по утро и, игнорируя Алена, вновь заснул..." - ахтунг! Голубые вампиры атакуют!
   "...Жило семейство Васильковых на углу... У Дороховых пришлось остаться на ночь: с Лешей очень трудно было..." - у них двойная фамилия? Или на углу жили Васильковы, а вампир жил у Дороховых? А на фига?
   Язык приятный такой, написано небрежно. Медициной будущего и близко не пахнет, как и самим будущим, собственно говоря.
   И чо: поглядим, как заценят рассказик "В"-шники. Будь рассказ в "Б", мой топ без него не расстроился бы.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"