Имидж-агенство для злодеев и темных личностей "Открой себя миру".
Разговор между злодеем (З) третьего разряда и представителем агенства (П).
П. - Расскажите о Вашей проблеме.
З. - Они меня не уважают!
П. (вежливо) - Кто?
З. - Да все! Пейзане, рыцари, принцессы даже!!!
П. (очень вежливо) - Понятно, а теперь, если можно, поподробнее.
З. (утерев скупую слезу, с видом оскорбленного достоинства) - Эти смерды смеются. Они стоят под стенами замка, и глумятся.
П. (заинтересованно) - Как глумятся?
З. (доверительно) - Да я таких слов-то не знаю. Ну...и разные части тела показывают.
П. (разочарованно) - А. Ну и что же? Вы хоть самоучитель для начинающего злодея читали?
З. - Фи! Это же не высокая литература! Как я могу читать этот ширпотреб?!
П. (закатывая глаза к потолку) - Ясно. Ну Вы их хоть запугивали?
З. (явно собой гордясь) - О да! Я обещал им дефолт, геноцид, и тотальную деградацию.
П. (ошарашено) - Кому, крестьянам?
З. - Ну не рыцарям же! Эти паразиты приедут, в ворота постучат, и уезжают, а я бегай всю ночь, открывай. Хулиганы! (грозит в пространство сухоньким кулачком)
У меня ж лестниц много, а я один, порядочные люди бы подождали, а эти...
П. (удрученно) - Тааак, а силу Вы применяли?
З. - Ну, я вообще-то не сторонник силовых методов. Так, пару каменюк с башни скинул. Самой высокой. Чтобы ускорение побольше набрали. (все больше воодушевляясь) Чтобы от них там внизу и мокрого места не осталось!
П. (радостно) - О, ну хоть что-то. Есть с чем работать.
З. (увлекшись, и не слушая собеседника) - Только мне большие камни не поднять. Радикулит. Так, килограмм, не больше. (грустнея) Да и отойти они, паскуды, успели. Башня-то действительно очень высокая.
П. (в зал) - Клиника. (тяжко вздыхает)
З. - А недавно принцессу украл,...ну, то есть не совсем украл, она в лесу к дереву привязана была и с кляпом во рту. (уныло) Я потом только узнал, что ее свои же родственники в лесу оставили. А я, дурак, купился!
П. (тоскливо) - Точно дурак.
З. (спешит выговориться) Нет, Вы представляете, я ее в замке развязал, а она мне по...чувствительному месту съездила. Хороша благодарность! Молодежь пошла хамоватая, совсем от рук отбилась. Я пока...эээ...лечился, она в окно вылезла, и по плющу вниз спустилась. Гимнастка что ли? Дверь-то открытая была.
П. ( натачивая десятый карандаш) - Сбежала короче.
З. Вот то-то и оно, никто не уважает.
П.(отчаявшись) - А в герои Вы переквалифицироваться не пытались? Ну или хотя бы просто нейтралом стать?
З. (округляя глаза) - Что Вы?! В наше время, слова "светлый", "добро" и "герой" являются ругательными! А нейтралов я, как честный Злодей, честно презираю.
небезызвестное агенство. Другой кабинет. На сей раз сотрудница агенства (С.А.) и ужасный злодей (У.З.)
У.З. - Эх, были времена. А что теперь...
С.А. Вежливо слушает, не перебивая.
У.З. - Раньше уважали, боялись. Десятой дорогой обходили.
С.А. - Так значит, Вас беспокоит потеря престижа?
У.З. - Чего? А, да. (вздыхая) Беспокоит. Повадились к моей горе шастать. Бросают туда всякий мусор.
С.А. - К какой горе?
У.З. - Да к вулкану моему. Там же чистейшая лава! Я уж и охранников ставил. Только герои какие-то мелкие пошли - везде прошмыгнут.
С.А. (с интересом) - А как же выжженные земли вокруг?
У.З. - Так они то камнями, то шлангами прикидываются! Попробуй их найди! Я ж из-за этого себе левый глаз и испортил! Приходится одним смотреть - правым. Да и тот уже от недосыпа и постоянного наблюдения красный.
С.А. - Сочувствую. А заградотряды пробовали ставить? Ну там из чудовищ всяких...
У.З. - Где я вам столько чудовищ напасусь?! Эти...хоть и мелкие, а артефактами обвешаются, - у любого чудовища от одного их вида несварение начинается!
С.А. - Ну хорошо, а как насчет, ну, к примеру, лабиринта?
У.З. (удрученно) - Был, был у меня лабиринт. Так они до зеленых чертиков допились, и прошли! Я! Я в пьяном состоянии собственную кровать найти не могу! А они лабиринт прошли! Ну где справедливость? Небось и похмелье только для злодеев придумано.
С.А. (успокаивающе) - Не волнуйтесь, оно для всех придумано, будь оно не ладно! (тяжело вздыхает, вспоминая, видимо, что-то из своего опыта)
У.З. - Ну, хоть чем-то им, мерзавцам, их злодеяния аукаются.
С.А. - Так, давайте-ка лучше подумаем, как Вам помочь.
У.З. (безнадежно) - Да я уже все испробовал.
С.А. - Не впадайте в панику раньше времени. Разберемся на месте. (нажимает какую-то кнопку на столе) Служебную машину ко входу.
***
На месте. Мрачный замок вдали. Выжженные бесплодные земли, темные горы, и действующий вулкан.
С.А. - Ну что ж. А где, собственно, Ваши армады?
У.З. (буднично) - Отвальная у них. Я им разрешил поиздеваться над пленными и надраться до рогатых геройчиков. А завтра я сам издеваться буду - с похмелья по плацу гонять. (У.З. хихикает в черный рукав черного одеяния)
С.А. - А если герои?
У.З. - У них сегодня тоже выходной. Они устраивают пьяный дебош в "Последнем Светлом Городе перед Землями Тьмы".
С.А. - Так, понятно. Рассмотрим местность.
Через некоторое время.
С.А. (скептически) - Да у Вас тут даже никаких ловушек нет.
У.З. - А зачем?
С.А. (как больному ребенку) - Чтобы героям не пройти было.
У.З. (сумрачно) - А их это еще больше распаляет.
С.А. (задумчиво) - "Нопасаран", или линия Маннергейма.
У.З. - Что, простите?
С.А. (не обращая внимания на вопрос) - Так, здесь будет двадцать метров колючей проволоки. А тут (довольно потирая руки) минное поле, а вот тут... (злодею) Как Вас устроит звание самого жестокого злодея современности?
Через несколько дней агенство в целом, и в частности, сотрудница, получили благодарственное письмо от Самого Жестокого Злодея, с изъявлением благодарности. Взглянув на приложенную к письму фотографию, сотрудница улыбнулась - линия работала, ни один герой так и не достиг Роковой Горы.