-Черт! Почему солнечный свет так действует на нервы? - я раздраженно задергиваю шторы. Не люблю свое состояние утром. Раздражение.Нежелание двигаться. Слабость....Слабость я ненавижу больше всего. Да, радует хоть, что я ненависть чувствую. Больше ничего. Часто мне кажется, что я умер. Что я мертв. Что нет ни рая, ни ада, ну или есть, но только я завис где то посередине. Болтаюсь на полпути. Не могу найти себе места..
Каждое утро начинается с этих мыслей. Каждое. Потом я иду на кухню и наливаю себе молоко...Это уже вошло в привычку. Хорошо, что вкус молока я еще чувствую, что оно мне нравится.
Не понимаю, ради чего я живу? Где цель? Все, чего я хотел, я достиг, можно даже сказать, перевыполнил. Перед глазами снова всплывают образы людей, точнее их окровавленных тел. И я в самом центре этой кучи, с окровавленными руками, на которые падают слезы.
Я жил, мечтая отомстить тебе, я существовал этой местью, чувствовал, как она тает у меня на губах. Я жил ею. Иногда это чувство становилось настолько сильным, что казалось что оно материально. Я научился чувствовать его кожей. Я чувствовал его запах, вкус. Я слышал звуки мести. Они сливались для меня в удивительную мелодию. Я стал одержим.
Долго я искал тебя. Причем, я понятия не имел, где тебя найти. Я отдавался инстинктам и слабо двигался, не зная, найду я тебя или нет. Но со временем я научился чувствовать твой путь и это упростило, совсем чуть-чуть, но все же, мою задачу.
Когда мне нечем было заняться, вернее когда я снова бросался в путь, то представлял как буду убивать тебя, со годами мои мечты стали еще ужаснее, ведь я представлял твои мучения. Ужасные. Нечеловеческие мучения. Я поклялся себе, что обеспечу их. Все эти образы сводили меня с ума. Вся эта погоня длиною в жизнь, это желание отомстить, стали моей жизнью - оно было для меня кислородом, было опьяняющим воздухом.
Я не думал. Старался не думать, что со мной будет после твоей смерти. Я не хотел представлять эту пустоту, но точно знал, что она будет. Я знал, что потом меня окружит пустой мир. Бессмысленный. Без тебя. Я не понимал почему, но чувствовал, что потом мир утратит для меня свои краски. Я конечно никогда не восхищался миром, слишком он несовершенен, но внутри понимал, что в пустоте мне будет гораздо страшнее...Я никогда не останавливался, чтобы развлечься. Я засыпал, когда ноги отказывались сделать шаг, я пил, когда горло окончательно пересыхало, ел, когда от голода темнело в глазах. Я не стал хуже выглядеть... Нет. Наоборот. Может, все эти трудности делали меня сильнее? Да нет, не может, а точно .Я боялся ,что ты исчезнешь ,я боялся пустоты, но я неуклонно приближал свои страхи. Я стремился к ним, я постепенно создавал их в реальности. И я снова чувствовал, как липкий страх окутывает меня, но не останавливался.
Каждый раз, когда я подбирался слишком близко ты ускользал, дунув мне в лицо холодным ветром ,оставляя на память скользкий воздух, мерзкий мокрый воздух. Ты смеялся надо мной. Но через несколько секунд исчезало и это слабое ощущение твоего присутствия и мне все чаще казалось, что я бегаю по кругу, что ты слишком далеко и все это -все эти ощущения - только иллюзия. Мне было больно от этого и я с какой то невыносимой злобой отгонял эти мысли. И уже через секунду я снова мчался, надеясь, что выбрал правильный путь.
Через 4 года я нашел тебя. Думал, я буду искать тебя дольше. Втайне надеялся на это. До сих пор не пойму, зачем ты мне позволил это сделать? Устал? Ха, вот в этом я неуверен. Ты мог измотать меня до смерти... Мог. Но не стал. Ты играл со мной. Я понял это намного позже...
Ты сидел на берегу реки, мерцание воды отражалось в твоих глазах. Ты даже не вздрогнул, когда я появился. Лишь прикрыл глаза и опустил руку в воду, немного улыбнулся. Почему ты не улыбался мне? Почему ты не делал этого раньше? Зачем вырастил во мне эту злобу? Ведь мог все изменить. Я знаю, что мог. Я до сих пор в этом уверен.
Тогда я не хотел говорить, наверное, боялся. Ты тоже молчал, скорее всего знал это. Ты не двигался. Был готов. Ты подпустил меня к себе. Позволил нанести первый удар. Устоял на ногах. Я был удивлен. Хотя-я...Думаю нет. Помню, как капелька крови стекла по виску. Но ты не пошевелился. Продолжал смотреть на меня. Спокойно, без злости, без ненависти, с пониманием даже. Я подумал, что ты стараешься запомнить каждую черту моего лица и поэтому не пропускал ни одного момента. Думаю, я бы тоже так сделал. Так же цеплялся взглядом. Так же отчаянно.
Я убил тебя. Без мучений. Я нарушил свою же клятву. Но просто тогда она показалась мне глупой, показалось глупым все это, все. Погоня, убийство, злость, ненависть. Всё это по кругу, день за днём.
В ту же секунду я понял, каким для меня будет пустой мир - без чувств.
Твои длинные волосы покачивались в слабых волнах этой речки, а сама она медленно окрашивалась в цвет твоей крови. На твоих губах до сих пор осталась эта призрачная улыбка. Она прочно ,навсегда, сохранилась в моей памяти. Великолепное зрелище. Потому что ты великолепен. Я признал это. Ты не издал не звука, просто смотрел. Я даже гордился тобой.
После того, как я убил тебя, я нашел твоих проводников. Может, они были твоими друзьями? Не знаю. Не хочу знать. Это не имеет никакого значения. Ха! А вот они не отличались твоим спокойствием. Они не геройствовали, нет. Они пытались спастись. Попытались спастись бегством. Зря. Если я нашел свою цель, то я не упущу ее. Преследования и погоня возбуждают меня, придают сил, заполняют меня изнутри. А вот поиски выматывают. Не знаю зачем я убил их. До сих пор не могу понять. Но после того, как я сделал это все чувства вырвались наружу. Вся боль. Я рыдал, захлебывался слезами как ребенок, глядя на свои окровавленные, дрожащие пальца. Потом встал и ,пошатываясь, побрел на восток.
Когда я рыдал там... Рыдал- какое непривычное слово. Это был единственный раз, когда боль разрывала меня на куски, единственный раз, когда я был не в состоянии ее терпеть. Это был один единственный раз. И он убил меня. Выжег изнутри. Спалил все мои чувства. Как это ни странно - не было пустоты. Просто гадко как-то и тяжело. В прямом смысле. Что-то давило на грудь и хотелось прижаться к земле. Отдать ей все вздохи. Я не понимал, что это простые слезы.
Я остался жить. Ха, перестань врать, животное! Я остался существовать. Идти по жизни. Осталось глухое раздражение. Тупая ненависть ко всему и ко всем. Свинцовая усталость и ноющая, не на секунду не прекращающаяся, боль. Хотя, если честно, даже не могу сказать, боль ли это? Точно в этом я не уверен, а сравнивать не хочу. Не стану воскрешать воспоминания.
Меня стало раздражать все: солнце, облака, это ослепительно голубое небо, цветы, звезды, запахи, вкусы. Малейшее движение заставляло меня морщиться от отвращения. Внутри. Внешне я был спокоен. Мертв. Яркие и вечно-блестящие глаза потускнели. В остальном я остался прежним.
Если бы меня могли избавить от этого чувства. Если бы пришли и пообещали заполнить мой мир радостью - я бы отказался. Спокойно, без злости, но твердо и с ненавистью. С тайной ненавистью. Мне нравится мой пустой мир. Он стал вроде как моей неотъемлемой частью. Меня все раздражает. Снаружи. Внутри. Но я как-то по особенному спокоен. Не понимаю откуда это спокойствие. Может от того, что нет великой цели , к которой не нужно бежать сломя голову? Нет жажды мести? Да в том то и дело, что есть немного...
Если все-таки есть загробная жизнь. Если есть так называемая "жизнь после смерти",то я достану тебя там. Снова. Снова смогу ощутить этот соленый привкус мести на губах, едкий, напоминающий вкус крови. Скорее всего, когда я снова начну гоняться за тобой, то снова оживу. Мне хочется в это верить.
Я подошел к зеркалу. Твои глаза. Твоя улыбка. Презрительная, нежная, родная, до боли знакомая. До боли...Боль. Снова боль в висках. Вполне реальная. Её я не могу отрицать. Боль слабо напоминает мне, что я еще жив. Темные волосы...В памяти снова всплывает бардовая река. А там ты...Волосы на волнах...Почему тебе идет такая улыбка? А мне? У тебя она живая. Пусть и не самая добрая, но живая. У меня же...Хватит! Хватит ворошить прошлое. Оно и так встречает меня на каждом шагу. Ненавижу слабость! Терпеть не могу это чувство. Мертв. Что ж, там я найду тебя. Достану. Снова оживу.
Усмешка отразилась в зеркале:
-Смейся. Оттуда ты от меня никуда не денешься. А пока я остаюсь в Пустом Мире. Продолжаю убивать мертвого себя. Может мне нравится это? Каждый прожитый день вроде дозы? Что-то вроде своеобразного мазохизма? Сомневаюсь. Это не доставляет мне удовольствия. Мне доставляет наслаждение погоня за тобой. Я признаю это. Мое теперешнее ожидание приносит мне боль. Вяло доказывает, что я продолжаю жить. Ничего это не навсегда.
А знаете, все это враньё.
Я не хочу мести.
Я мечтаю...Я страстно желаю спрятать лицо у тебя на груди, провести рукой по волосам, подраться в шутку, слушать твои рассказы, ловить твои тихие улыбки, наслаждаться спокойствием рядом с тобой, чувствовать, что не надо бежать, не нужно гнаться, перестать бояться опоздать, засыпать и видеть сны, знать, что рядом есть брат, которому можно доверится. Я хочу слепо в это верить...Не боясь ничего, не опасаясь. Просто верить. Я так сильно хочу верить в то, что когда проснусь утром, ты не исчезнешь, что ты останешься со мной. Снова одаришь спокойствием и уверенностью в то, что так будет всегда...