Palassatiykoteg: другие произведения.

Царапки на морозном стекле 2010 (2)

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Создай свою аудиокнигу за 3 000 р и заработай на ней
📕 Книги и стихи Surgebook на Android
Peклaмa
 Ваша оценка:


   Зима 2010.
   Мы продолжаем. Серфинг по стихам и страничкам поэтов - увлекательное занятие:
  
   Писать - не обещаю
   ("Коты", они ленивы).
   Налью покрепче чаю
   С вареньицем из сливы.
  
   Или сгущенку лучше...
   ("Коты" - неисправимы)
   Негромко буду слушать
   Митяева, Трофима...
  
   Ночь тишину расстелет,
   Всё будет ей залито.
   Ну, разве только телек
   Ворчать будет забыто.
  
   Сухариков пакетик.
   (Да, так, с полкилограмма).
   До петухов до третьих
   Читать буду упрямо.
  
   Распутывать клубочки,
   В словах излитой мысли:
   Уперлись мысли в точку.
   Иль паузой повисли...
  
   Волшебной мышки носик
   Упрется стрелкой в "button"
   Зайдешь вот так вот в "гости":
   Не вылезти обратно.
  
   (10 ноября 2006)
  
   Отличие одно: писать буду. Все условия изложены в первой части обзора.
   Искренне Ваш,
   Котег.
  
   Мори Почему умирают дети?..
  
   Форма - обращение-вопрос. Ответ на него для человека не причастного вроде очевиден. Так зачем задан вопрос? Видимо, простота этих ответов лишь усиливает абсурдность и необратимость произошедшего... [Нервным смехом тех, что застыли] - неудачно, на мой взгляд: фраза по смыслу выпадает из повествования. Либо надо менять ее, либо последнюю строчку строфы. [В магазине напротив мамой] - автор нарушил порядок слов в предложении, решив одним махом и вопросы размера и рифмы. Но всегда ли очевидный выход самый лучший? В данном случае, на мой взгляд, фраза получилась неудачной и, что хуже, смазывает всю строфу. [Хрупкой досочкой на могиле] - сама по себе фраза неплоха, если бы не запятая перед ней. Автоматически получается, что [досочка] (потерявшая почему-то букву "т") наряду со [звездной россыпью] [нежно мерцают]. Последняя строфа к тому же исполнена на не самых удачных рифмах [мерцают-умирают, долине-могиле].
   Несмотря на эти ошибки и шероховатости стихотворение звучит. Автору удалось неплохо расставить акценты. Текст получился сдержанно-эмоциональным, без экзальтаций. Редкий случай, когда смазанный финал не разрушает всей картины, так как основной пик эмоций, нарастая, достигает своего апогея в третьей строфе, быстро спадая в дальнейшем. Пока 50/50.
  
   Файн И.В. Бумажный расход.
  
   Форма - повествование. Грустный рассказ о пропасти между беззаботными снами и жестокой реальностью. [Осень] - почему именно это время года? Если это важно, почему эта тема дальше не упоминается? Если для прикрытия "дырки на обоях", то жаль. [Чернила цветастые] - на мой взгляд, не к месту: чернила обычно цветные, а вот фразы бывают цветастыми. Почему у бумажных листов [детства пора] связана с этим рядом предметов и ощущений? Детство этой бумаги выпало на времена, когда писали пером? Во второй строфе отсутствует главное действующее лицо: от точки до точки невозможно понять, кто же [проснувшись... сбегались... надев] и [дрожа... играли]. [в смехе дрожа от смешных] - очень "масленое масло". [С разворотом налево] - ни рифма для [смело], ни удачная фраза. [Взметался на лист] - после необъяснимого разворота, такое же необъяснимое действие. Похоже, это не первый глагол, который автор пытается "приспособить" к развороту. [Грустном кошмаре] - автор должен таки определиться, это мелодрама или хорор. [Для расстрела во двор] - а мне кажется, "для рифмы [в упор]". Интересная задумка, но исполнение... Текст напоминает карман любознательного ребенка, чего там только нет: и мельхиоровый наперсток, и красивые камушки, и жук в спичечном коробке, и пуговица, и еще множество "полезностей". Наконец, как бумага, детство которой связано с пером, оказывается в принтере. А вот, [щекотки озноб от касанья пера] и [знак восклицанья трубил как горнист] можно занести автору в актив. Однако, этого недостаточно, чтобы считать стихотворение состоявшимся. Если буду голосовать - "нет".
  
   Работха Р. лирическое
  
   Форма - стеб. Прием - смысловой перевертыш. Чем сильнее контраст и несовместимость двух половин, тем оригинальнее. [И] в начале третьей строфы выглядит спорно, но это мелочи. На четвертой строке что-то у автора сломалось. [Все в стельку] - скорее новое упражнение для дикторов. [в стельку пьяные] не "бьется" с [потопали]. Если бы "поползли" или что-то подобное, еще куда ни шло. [Подонки] - полностью выпадает из стилистики произведения. Смотрится, на мой взгляд, абсолютным диссонансом с [потопали], нивелируя эффект контраста первой и последней пары строк. Иллюстрация, как можно одним словом испортить в целом неплохой стиш. Впечатление, что автор или не понимает значения слова [подонок], трактуя его слишком свободно, или непроизвольно выплескивает свое сверхнегативное отношение к данной социальной группе. Если уж на то пошло, то надо либо заменять подонки на какой-то более человечный термин, либо делать жестче третью строку. Что-нибудь типа [И на помойке ковыряются бомжи]. Впрочем, и это не поможет. Если буду голосовать - "нет".
  
   Дзотта Ты думаешь?!..
  
   Форма - признание. Исповедь, точнее отповедь. [устала-стала, сказать-завязать, живи-плыви] - многовато глагольных рифм для пяти строф. [Не перестелена моя кровать] - насколько я понимаю, подразумевает, что нового "партнера" у героини нет. Если с "непредательством" это логически связано, то связь с [любить устала] и [нечего сказать] сомнительна. Автор же по смыслу относит эту фразу к первым двум строкам, отделяясь от четвертой многоточием. Про [чувства, цветы, поле и грядки] - очень туманно. Про [чувства, сердце, пустоту и прятки] - не менее туманно. [они с сомнением играют в прятки] - сомнения в данном случае это партнер по пряткам или ощущения в процессе игры? [сказала много (когда-то, где-то)] - не аргумент против [нечего сказать (сейчас и здесь)] Слово [огрызком] выпадает из стилистики текста. [живи ты без меня] - сбой ритма в начале строки. [в другом сосуде] - неудачный образ в угоду рифме. Чувства преобладают над разумом в этом тексте, при этом облечь эти чувства в достойную форму автору не удалось. При этом хотелось бы отметить прием, использованный автором - короткий рефрен в начале каждой строфы (не полная строка, а лишь фраза). В сочетании с возражением рефрену в последней строфе и, как итог, четвертой строкой. В остальном - неубедительно. Если буду голосовать - "нет".
  
   Хмелевская Е. Печальный мир перевернулся
  
   Форма - повествования. Рассказ о неустойчивости окружающего нас мира, о наших мечтах, надеждах и о странном ощущении счастья от возможности мечтать и надеяться. [Дожди как гейзеры] - красиво, но неправдоподобно, на мой взгляд: гейзер с силой выбрасывает воду вверх достаточно тонкой струей, а потом вода падает вниз. В перевернутом же мире дождь будет подниматься тысячами струй и миллионами капель вверх и, при этом, не падать обратно, а растекаться по "землесводу". [Эта ноша невесома] - любопытное сочетание слов. "Ноша" обычно подразумевает свою некую тяжесть, навязанность и т. п. [Доброта проникает в поры] - неудачно, по моим ощущениям: что это, инфекция какая что ли? [И импульсивны пожеланья] - а я думал, что лучше разумность и взвешенность. Меня вот, за импульсивность все время журят. [Неукоснительно сбываться] - какой-то канцеляризм, абсолютно не в строчку. Далее автор влезает в красивости пытаясь скрестить поэзию 19-20 века с античными стихами. Только беззаветная ориентация на себя любимого спасает автора из этого омута. Начало интересное, Вторая часть неудачна. Последние две строчки, как попытка вернуться в конструктивное русло стихосложения, заслуживают похвалы, но общую картину выправляют слабо. Пока сомневаюсь, но скорее "нет", чем "да".
  
   Тиме Д.Г. Под стук колёс...
  
   Форма - повествование. Рассказ о мыслях, которые навевает пассажирам стук вагонных колес. [Стуки на стыках верстают стаккато] - неоднозначная фраза: с одной стороны хорошо передан ритм, с другой стороны часто повторяющийся звук "с" смазывает этот эффект. Кроме того в одну "компанию" собраны слова из трех разных областей человеческой деятельности: железнодорожная, печатная и музыкальная. На мой взгляд, печатная тема здесь - перебор. Я понимаю, что слово подходит фонетически и ритмически к фразе в целом, оно созвучно слову "версты", но стаккато не верстается, оно исполняется. Кроме того, фраза построена так, что стуки являются главным членом предложения, в реальности же колеса на стыках издают стук, который, действительно можно описать как стаккато. [Звуки - словами - доходят до слуха] - фраза недоработана. Фонетически она не подчеркивает общего рисунка текста, а, скорее, выпадает из него за счет повторения звукосочетания [сл], да еще и глухого [ха]. При этом и смысловая составляющая оставляет желать лучшего. Доноситься может до человека, до места, до ушей. Слух же это не физический орган, а свойство некоторых органов воспринимать звуковые колебания. [Гнусной мечтой] - и о чем это мечтает бабуля? Термин "гнусный" абсолютно выпадает из стилистики стиха. [с подлой судьбой] - еще одна стилистическая недоработка автора. [каждому вслед] - понимаю, что "вслед" это образное выражение, но если уж по Гамбургскому счету, то не каждому. [У проводницы билет наш дорожный] - неудачная строка. Она выглядит проходной: и проводница, и билет, появляются только для того, что бы появиться. Определение "дорожный" к билету в контексте произведения выглядит избыточным: какой же еще, не лотерейный же. Таки рискну, навлечь на свою голову гнев автора, но посоветую ему эту строчку переделать. Например, [Жесткая полка. Сны пустопорожние.], или что-то подобное. Тогда [Путь - маята.] будет логическим обобщением, пусть и короткого, перечисления. Мне показался несколько трудноватым размер вторых строк, кое-как приспособился. В целом - интересная задумка и частично реализация. Пока 50/50.
  
   Ирэн С.Ш. Friendship
  
   Форма - повествование с элементами признания. Первое четверостишие выпадает со своей античностью из стилистики произведения. Словно оно дописывалось потом: взамен или вдобавок к трем строфам. Или по другому: основной стиль выкристаллизовался в процессе написания стиха, а первая строфа так и осталась в изначальной. [душевных влечений гольфстримы пролегают в одних океанах] - красивая идея, но "подрихтовать" бы ее. Множественное число одновременно у гольфстримов и океанов создают неоднозначность. Ох уж это [б] в конце строки. Сам порой мучаюсь с такими случаями. Вроде, рифма удачная вырисовывается и образы собираются из мозаики слов симпатичные. Вот, без "б"еще б))) Знаете, когда человек ли, стих ли тебе не нравится, то ты так или иначе объяснишь, почему. А когда нравится... Надеюсь еще вернуться к этому стихотворению. Если буду голосовать - "да".
  
   Виленкин Н. Сонет
  
   Форма - сонет. Мудрые философские размышления об отсутствии выбора. Похоже, автор, ограниченный рамками 14-и строк, вынужден был где-то заузить рамки рассуждений, где-то сделать слишком большое допущение. Попробую исполнить небольшой экспресс-обзор в стиле автора.
  
   Нет выбора? [вода стекая с гор
   спешит собою напоить долины]?
   А может начисто смести, как сор,
   живое все безудержной лавиной.
  
   [Восходит солнце не вступая в спор]?
   Тут я согласен, спорить нет причины.
   Но выбор есть, коль приказал майор
   Под Новый год нам собирать маслины.
  
   Трава завянуть может, и летать жуки.
   И снег лечь может поздно, может рано
   [По одному уходят старики]...
   А вот на это возражать не стану.
  
   Есть общий дом, работа и семья
   Но жизнь и смерть у каждого своя.
  
   (1 декабря 2009)
  
   Несмотря на спорность некоторых заявлений автора, стих понравился. Приятный ритм. Отлично выдержан размер. Хорошо легли рифмы. Если буду голосовать - "да".
  
   Линникова Ю. Быть сказочником...
  
   Форма - признание. Признание в мечте. Первые восемь строк размер и акценты никак не могут улечься. [карандаш-облаках] - сложно это назвать рифмой. Да и определение [непременный] не соответствует своему значению в контексте произведения. А что если чуть подправить строку: [В кармане грифель о семи цветах] - и инструмент подходящий для написания сказок (даже в картинках), и с рифмой получше.))) Финал получился чуть скомканным. Вот... как-то коротко вышло: не ругается, не ворчится. Получилась сказка у автора, особенно третья и шестая строфы. Если буду голосовать - "да".
  
   Небо А. Предчувствие
  
   Форма - повествование. Описание поздней осени. [Шуршат ветвистые деревья] - непоэтическая фраза. Если бы ветвистые деревья шумели листвой, это было бы объяснимо, но уже зима на носу. [ручья-льда] - не рифма. [Отпускают осень в бликах света] - фразу расшифровать не удалось. Вторая строфа слабее. [черны-тяжелы] - тоже не рифма. Зато [Грустны] - вынесено в самое начало: чуть поменять порядок слов, и будет рифма. [Пустой земли и ямы, и бугры], [сор кружится в танце] - звучит непоэтично, на мой вкус. [Тучи тяжелы] - противоречит в целом светлому настроению первой строфы. [время, растянувшееся, слепо] - не разгадал образ. Третья строфа снова лучше. [Покроет] - как-то трагически. Может все-таки [укроет]. Хотя, это не столь принципиально. Чуть подправить бы смысловую связь между второй, третьей и четвертой строкой, а то они живут каждая сама по себе. Пока 50/50. Кстати, о первой строке. Позволю себе предложить автору вариант [Нагие ветви ив склонились у пруда] - простенько, но с рифмой.
  
   Виноградова Ю. тоже...
  
   Читал три дня. Думал. Ну, не только об этом стихотворении. Скажем, в свободное от работы и семейных дел время. Форма - ээээ... Простите, затрудняюсь. Когда не понимаешь, о чем текст, судить о форме, по меньшей мере, странно. [песке-острие, внутри-остановись, ребра-песках] - на мой вкус, эти рифмы никак нельзя занести автору в актив. [от кожи до кожи] - у ракушек кожа? [Промоины] - ракушек? Или просто [в песке]? Дальнейшую эклектику приготовления ракушек не воспринял, ну не люблю я этих морских "червячков". То ли дело - рыба! Не понравилось - в трех строчках подряд на разные лады - [не двигайся, остановись, замираю, застывшими] - перебор. Зачем [Just listen] - по-русски это не выразить? [Пулею у ребра] - это как? "Под ребром" - знаю. [это случится не с нами опять] - неуклюже как-то вывернуто. [телами-крюками] - Брррр! Кошмар! Если честно, несмотря на мои придирки, и непонимание некоторых образов и метафор, первая строфа мне нравится. Остальное расползается на отдельные кадры из штампов типа [мы будем волною], [не унять этой дрожи], [случится не с нами] и повторов: [по губам читается - читай по губам]. Опять же, в первой строфе повтор смотрится очень органично - [два сантиметра пространства - два сантиметра плоти], опять же красивая "диагональ" - [плотно - плоти]. А в середине - [опять не унять] и в следующей строке [не с нами опять]. Однако, хочется вчитаться еще, вдруг, что-то упустил. Пока - 50/50.
  
   Красноярова Е. Ни коня своего, ни дома...
  
   Форма - признание. Признание в том, что от чувств ничего почти не осталось, во всяком случае - хорошего. [стены-измены, печаль-жаль, коня-меня, надо-награды, одни-дни] - данные рифмы оставляют желать лучшего. Начало неудачное, на мой взгляд. Напрасно автор избрал в качестве образа стабильности и оседлости коня. Этот образ чаще ассоциируется со свободой. В частности это один из трех "китов" цыганской романтики, наряду с ночью и гитарой. Какая же это ["цыганщина"], если [ни коня]? [Нежит дно твоего парома] - очень непоэтично в приложении к описанию людей и их отношений. [Что мне лестницы] - опять неудачно: не ассоциируется слово лестницы с образом "дома". Для большинства читателей "дом", в общем, представляется неким уютным помещением со стенами (чтоб не дуло), с крышей (чтоб не капало), с печкой (чтоб согреться и приготовить пищу). Лестница это либо сеновал, либо замок. [Друг] - обращение звучит из уст женщины в высшей степени неожиданно. Слово "выпадает" из стилистики текста. Особенно на фоне [милый] в пятой строфе. Четвертая строфа с образом цыганки неожиданно прерывает разговор с партнером. Столь же неожиданно стих возвращается к основной теме. [Чугунные башмаки] - возникает лишь две ассоциации: кандалы и железнодорожные тормозные башмаки. Шестая строфа опять же без особых на то причин начинается с рефрена [что мне]. Структуру стихотворения можно попытаться объяснить, если это слова песни. В этом случае каждый из куплетов может быть самостоятельным стихотворением, и объясним рефрен, как припев. [В небом звонкие дали-дни] - скорее не понравилось. Осталось двойственное впечатление: хороший ритм, размер, некоторые образы, но цельного восприятия не получается. Скорее "нет", чем "да".
  
   Молчанов В.М. Глаз
  
   Форма - диалог. Разговор отца с дочкой. Не оставляет ощущение, что некоторые строки и фразы мучительно не хотели складываться в единое целое. [дверь маловата, она с подоконником вровень] - непонятно, с какой стороны. [Окна... вполстены] - предлог, написанный слитно с существительным, превратил слово в диковинку: то ли краткое причастие, то ли наречие. [Набок склонился] - фразу не спасает запятая в конце предыдущей строки, я при чтении упорно пытаюсь понять, кто же это - "набок"? [усердно в полете проворном мошек глотает, не чувствуя, впрочем, вины] - фраза получилась из "высокого штиля", не вяжется она с предыдущим описанием. [под низеньким деревом вишней] - или я чего-то в чем-то не понимаю, или как... Почему так? Понимаю, если "деревом вишни" или "деревом-вишней". [зрачок] - нейтральный термин, [уголки] - вообще не термин, особенно у овала, [роговица] - специальный медицинский термин. На мой взгляд, неудачный "компот", точно - не детский. [Лишь бы схватить или, попросту, взять и отнять] - опять же сырая фраза: и лексически, и фразеологически. Непонятно, является ли вторая часть разъяснением первой части фразы или идет перечисление. Глагол [взять] рядом с глаголом [отнять] теряет функцию указания на внезапность действия. Из-за родства основных значений этих глаголов фраза звучит, как "масло масленое". А вообще - понравилось. Идея хороша. Реализация - ожидал большего. Пока - "да".
  
   Ликада Шаг вперед - нога на гвоздь
  
   Форма - исповедь. [Небо прОбито] - не звучит: если это опыт словотворчества, то неудачный. [...груз стиснул вдруг квадраты плеч] - возможно автор хотел избежать штампов, но груз не стискивает а давит. Ну и [квадраты] впечатляют - текст не настолько модернистский, чтобы элементы кубизма выглядели в нем органично. [Может быть и в этом плюс] - из всей строчки информативность содержится только в последнем слове. [и] в середине фразы лишь подчеркивает ее неестественность. [на-хрен] - еще одно новое слово в русском языке. [стухли] - где-то на грани, пока не понял, "до" или "за". Последняя строфа слабее остальных, на мой взгляд. Здесь и рифма [гость-гвоздь], и неочевидный смысл первых двух строк, и неочевидная связь между ними, и повторение того же "гвоздя", и повторение [коньячно-винный блюз], и неудачно исполненная "поэтическая синкопа" с удлинением последней строки. Намудрил, по-моему, автор и со структурой: в первой строфе рифма ABACDABACD, во второй и третьей - ABACABAC, в последней - AABCCB. Однако, кое-что зацепило. Надо вчитаться. Пока - 50/50.
  
   Ковальчук О.И. Моей дочке
  
   Форма - исповедь. Признание в любви самому близкому человеку. Что тут сказать? Материнская любовь не бывает фальшивой, и в ней всегда есть поэзия, но изложить это словами на бумаге очень трудно, порой невозможно. Думаю, даже не стоит указывать на технические ошибки. Если буду голосовать - "нет".
  
   Одинокий Л. Серебряный ветер
  
   Форма - повествование. [хоть волком кричи, хоть вой на луну в полный рост] - ух, ты, неужели стеб, подумал я. Увы. [мир стал не мил] - отличная скороговорка, но неудачное решение в поэзии. Не всякий произнесет это с первого раза. [кто подлым не стал копаясь в людских душ грязи], [сняла кандалы его мысль] - наиболее заметные неудачи. Очень много фраз, где действие или признак не привязаны к образу однозначно. Например, [бывает] - это в смысле "случается" или перечисление [ветер... бывает... гуляет]? Или [он(ветер) дарит надежду] или [кто подлым не стал]? А кто из них копался [в людских душ грязи]? Кто [полон любви], ветер или [любой]? [Его мысль сняла кандалы (свои)] или [мысль сняла его кандалы]? Рифмы [ночи-кричи, стал-испытал, грязИ-высИ, смысл-мысль] никак не украшают текст. Ритм и акценты скачут, размер гуляет. А идея была неплоха. Жаль. Если буду голосовать - "нет".
  
   Рябинина Е. "с авангарда земли..."
  
   Форма - обращение. К кому? Не скажу. Пока. Или совсем не скажу. В конце концов у каждого читателя должно быть свое восприятие текста. Несколько выпадают из общего рисунка [авангарда земли], [время пишет стихи и не выйдет из комы]... Вот, пожалуй, и все. Конечно, с [лихо-радит] надо что-то делать... А так - "зацепило", и не спрашивайте, чем. Много находок. Особенно понравилось, что мыши пахнут [дырками от сыра]. В любом случае, хочу вернуться к этому тексту и в любом случае - "да".
  
   Лебедева Ж.В. номер 2
  
   Форма - признание. Исповедь. Два разных повтора подряд в начале строк - на мой взгляд, перебор. Один из них лучше убрать. Какой - решать автору. [ярлык] - слово плохо вписывается в стилистику текста: пятая и шестая строки, по-моему, самое слабое место. [дочка в кроватке сопит] - после резкости и энергетики отрицания первых шести строф, глагол "сопит" может восприниматься в "шлейфе" этого отрицания и превращать спящую дочку в очередной "раздражитель". Надеюсь, автор не ставил перед собой такой цели. Связь между тремя частями этого стихотворения практически отсутствует. [ярлык-сопит] - не рифма. Эмоции переданы хорошо, но мне показалось этого мало. Если буду голосовать - "нет".
  
   Фогель Л. Шаг по бездорожью
  
   Форма - философское размышление, обращенное к другу. Странно. Размер, акценты, вроде в порядке. И рифмы, пусть и простые, подобраны неплохо. И чувствуется то там, то там авторские эмоции. А цельного восприятия нет. [не уснуть от мыслей] - почему-то не звучит. [по окнам слезы мартовским дождем] - вроде красиво, но начинаешь вчитываться и... непонятно: чьи слезы? Опять же слезы дождем, это очень горько, а тут: [хулиганский ветер за окошком]. [остыло счастье на... ладошке], [не греет... теплый дом] и так все стихотворение. Почти каждой строке не хватает какой-то малости, мизера. А, собравшись в строфу, они не компенсируют взаимных шероховатостей, а порой их даже подчеркивают. Пока - 50/50.
  
   Пальцева Ю.Н. В два голоса
  
   Форма - диалог. С авторскими комментариями и ремарками. [Голоса] - выпадает, по моему мнению, из ряда [шепота, шороха, вздоха]. Опять же на этом фоне [без ропота]. [не плохо, неплохо] - интересная идея, но не реализована. [Остро-желтой крыше] - любопытное восприятие цвета. Сомнительно, как и [засохшего сарая]. [Как странно человеком ногами мерять землю] - просто неуклюже. [мне кажется, что ноги, которых не приемлю, есть у меня] - новый вид чижей - без ног? Или... Впрочем, не будем язвить. [тихо замираю, подумал тихо чиж, тихо размышляем] - такие повторы не красят текст. Финал стихотворения похож на бессвязное бормотание, когда до слушателя доносятся лишь обрывки фраз. Видимо, [не хватило пороху]. Скорее "нет", чем "да".
  
   Granovsky I. Та
  
   Форма - повествование. Размышления о температурных аномалиях зимнего сезона в средней полосе. [лед облаков на землю тает] - на первый взгляд красиво, но после 2-3 прочтений появляется ощущение искусственности этой фразы и всей первой строфы. Во-первых глагольная рифма [тает-прорастают]. Во-вторых, слово [лед] не вяжется с теплой зимой. В-третьих, непонятно: если идет снег, то он должен таять на земле, а не [на землю], если это дождь, то как [сквозь мостовую] могут прорастать [обрывки мокрые письма]. Обрывки бумаги - белого цвета, видимо остатки снега символизируют эти обрывки. Но, когда снег тает, асфальт появляется из-под него, а не наоборот. Это, кстати, подтверждается во второй строфе самим автором [белый растворяя в сером]. [уходит за надеждой вера] - опять "телега впереди лошади": на самом деле порядок расставания человека с этими символами обратный - сначала вера, потом надежда. Кроме того, сказав "А", автор не говорит "Б", поэтому читатель остается в недоумении, а что же с третьим "китом" - с любовью? Опять же, когда уходит надежда, это отчаянье. Откуда тогда "такая теплая печаль"? Или это такой вид апатии? [светом залитом песке] - вот еще, вроде, мелочь, но мне мешает: "голое" слово свет является нейтральным, а, значит, непонятно, что за свет - солнечный, лунный, неоновый, звездный? Можно было бы заменить [светом] на "солнцем" (пусть штамп), но в следующей строке уже есть однокоренное слово [солнечных]. [склоняет день на подоконник] - прям эротический сюрреализм: солнечные зайцы, с днем, на подоконнике! Ой! [оставьте на чуть-чуть меня] - это как? Со всей что-то сделать, а на чуть-чуть оставить? Или не беспокоить какое-то время? Ох, уж эти зайцы солнечные, "пративныи". [Какой же теплый нынче вторник] - во-первых, не очень объяснимый перескок на другую тему, а во-вторых, что, вторники обычно бывают холодными?. В целом, структура стихотворения неудачна. Вторая строфа (которая, кстати, получилась лучше других) по своей стилистике и фразеологии - явно финальная: слова [последней, жаль, растворяя, уходит, печаль] просто насыщают текст финальной "музыкой". Плюс прием повтора в последней строке первой строфы с небольшой модификацией, как бы закрывает "кавычки" текста. Но у автора "еще было". Третья строфа почти лишняя. "Почти", потому что можно попробовать вставить ее между первой и второй. А вот третья строфа вообще живет своей отдельной жизнью и с остальным текстом ее связывает лишь повторное "закрытие кавычек" неполным повторением первой строки. Помимо первых двух четверостиший, пожалуй, [зайцев солнечных возня] мне понравилась. Тем ни менее, скорее "нет", чем "да".
   Ps Почитал комментарии. Даааа, похоже, исходный вариант фразы про зайцев был куда более "эффектный".
  
   Кошка Ш. Епитимия
  
   Форма - признание: исповедь своего рода. Не совсем понял, почему это в феврале даже [бредить о весне преступно]? Ладно бы в октябре. А тут, каких-то четыре недели, и здравствуй, весна! [Лекала от кутюр, но гол король, канальи-сценаристы так капризны!] - по удельной "труднопроизносимости" пока эта фраза - один из лидеров конкурса. [Епитимия] - явная неудача: слово вынесено в заголовок, и, как назло, именно с ним проблемы с ударением, и, как следствие, отсутствие рифмы в финальных строках. [приспущенные] - так говорят об одежде, флагах, парусах, но не о крыльях. Ритм неплохой. Я не приветствую курение и употребление сока синиц, особенно перебродившего, но мне хотелось бы вчитаться еще в эти строчки. Пока - 50/50.
  
   Марков В.В. "И снова дождь стучит в мое окно..."
  
   Форма - разговор с Богом. Задачу автор поставил себе непростую. И не справился с нею. Получился детский лепет. Не буду перечислять все неудачные рифмы и места их отсутствия, сбои ритма и акцентов. В высшей степени неделикатный подход к теме, тем более на пороге "возраста Христа". Если буду голосовать - "нет".
  
   Бадаев С.А. В поисках ответа
  
   Форма - наставление. Практическое руководство по правильной постановке вопроса с целью получения требуемой информации. [Розовый берег] - то ли закат, то ли рассвет, не понять. [не стой, щекой прильнувши к дереву] - очень "русский" образ, и тут же ласточки и стрекозы, которые характерны для буддистских мотивов. [ласточек беспечности] - вот это мне совершенно непонятно, откуда у ласточек нашли беспечность. Мне почему-то кажется, что кто-то когда-то ошибочно истолковал исходные тексты, приписав этой трудолюбивой беспокойной птичке беспечность. [правильный вопрос] - неудачная формулировка. Неудачнее могло быть только "хороший вопрос". Тут, на мой взгляд, надо еще подумать. Пока - 50/50.
  
   Шестопал И.В. Кот в комоде
  
   Форма - рассуждения. О нетрадиционных методах лечения в ветеринарии. Вторая строфа повергла меня "фшок": "аффтар" по ошибке не положил ли кота вместо комода в печку? [Растухается] само по себе не "камильфо", а по диагонали с [вонью] - это явно перебор, да и не про огонь. Последняя строфа содержит плохо скрытую угрозу применить данный нетрадиционный метод лечения к людям: пациентам, страдающим манией поиска злата. В целом, стеб не удался, несмотря на хороший ритм и размер (что для стеба на мой вкус, вторично). Не получилось и "морали". Если буду голосовать - нет.
  
   Белокрыльцев С.В. Пленилась вновь моя душа....
  
   Форма - ода. Практически гимн. Аннотация однозначно определяет тему, не позволяя широкой трактовки образов произведения. Значит, о музыке. [Душа-духовной] - два однокоренных слова в одной фразе. При этом через слово [святою - духовной]. В результате - "маргарин масло-масленный". К тому же явная вольность в формировании окончаний прилагательных, относящихся к одному дополнению. Повтор [и мой восторг, и мой восторг] - в пунктуации автора не просто неочевиден, а выглядит опиской. [мой восторг священ] - у автора, похоже, слегка неадекватное отношение к собственной персоне. [И возродили вмиг тем, кем могу и должен быть всегда] - фраза трудна для понимания и не из-за глубокой метафоричности, а из-за неудачного набора безличных местоимений. [воскресни же, сверкай, моя звезда] - так уже ж [возродили вмиг тем...]? [Моя звезда] - если как продолжение и развитие [мой восторг священ], то диагноз подтверждается. Если же о неком предмете вожделения, то очень неожиданный поворот: большинство читателей "свернуть" не успеет. [питай любовь во мне] - все еще теряюсь в догадках, это о себе любимом или о ком-то еще? [бледна-блеклом] - очень близкие и по фонетике и по значению слова в одном предложении. В целом, начало неплохое и, таки, о музыке, а дальше - самолюбование в различных формах. Это подтверждается и частотой употребления личного местоимения [Я], его производных и, отсылающих к нему, безличных местоимений. Длинные строки выглядят, как попытка скрыть проблемы с поддержанием размера. Рифмы - слабоваты. Если буду голосовать - "нет".
  
   Юрковский В.В. здравствуй-здравствуй, новый год
  
   Форма - лубочный постимпрессионизм или постимпрессионистский лубок. [Ах, увы, а мне и не] - много слов, как будто заполняющих пустые места для выравнивания размера. [...привет. Увы...] в ритмике стихотворения превращается в [привЕтувы]. Если негаданно, что герой делает на станции? Негаданно, обычно, это когда в дверь звонок. Ах, вот это неожиданно! [Дед-морозы, станцию] - все тихо-мирно, и вдруг - на тебе! [На город мотыльки с небес, колеблясь, надвигаются] - жуть какая-то (простите уважаемая Жутька). [И силуэты маются, как лошади дыша] - чьи силуэты? Мотыльков? Или [дед-морозов]? Чего они маются-то? [Долги обид воронами заборам погашаются] - опять перескок, смысл фразы требует исследований на уровне ДНК. [...что ушла] - кто ушла? Куда ушла? Зачем ушла? Мысль текста скачет, как несбалансированная стиральная машина на отжиме. А, может, это мысль [ушла]? И [правильней и легче]? [перрон уже уехал] - нашествие конемотыльков забыто, авансцена отдана непритязательному конферансу с "винегретным" юмором. Это дополнительно "подчеркивается" укорочением первой строки третьей и четвертой строф. [Утрите увлажненные и мокрые места] - очень своевременное предложение и в высшей степени корректное, ведь кое-кому после "нашествия мотыльков" впору менять нижнее белье. Не вижу дальнейшего смысла, стебаться над стебом, если это стеб. Если это серьезно, то - увы. Рифмы слабые, вплоть до наличия их полного отсутствия. Размер - себе на уме. Возможно, особо зоркие читатели, рассмотрят в этом тексте большее, чем обрывки различных впечатлений, воспоминаний, собранных на вокзал. Меня не впечатлило. Если буду голосовать - нет.
  
   Бакуменко В.Д. Утренний завтрак
  
   Форма - меню на завтрак. Заливное из уха Ван Гога, крылышки Икара, запеченные на гриле, мальчишечьи почки. Пусть меня обвинят в ретроградстве, но на мой взгляд, этот текст - поэтическая безвкусица. Чувствуется только обида автора и его желание ответить побольней. Рифмы - средние, местами без рифм [будет-музу], местами бессмыслица в угоду рифме [шлюхи-ухе, ночка-почки]. Размер гуляет от строфы к строфе, сплошные "синкопы". Если буду голосовать - "нет".
  
   Главацкий С. Мой Солдат
  
   Форма - призыв! Офицер, видимо, командир женского батальона, скорее всего наемник, поскольку не очень связно излагает мысль, объясняет бойцам, что главное в бою - не Родина, не знамя, не честь, а его, офицера, драгоценная задница, простите, жизнь. Которую они, славные зольдатен, должны прикрывать собой. И поскольку, зольдатен, дело все хреновее и хреновее, батальона уже не хватает для прикрытия оной (то ли невосполнимые потери в боях, то ли неумеренный рост... жизни),он, хер официр, для сохранения своей драгоценной жизни должен уплыть отсюда подальше-побыстрее. И он уплывает... Поручик Дуб просто отдыхает. Гашек нервно курит в сторонке, Войнович ломает карандаши, Хеллер кусает локти, прочие дилетанты вообще ох.... ооох тяжело прочим. Простите старого Котега за язвительность, но комментировать это всерьез страшно тяжело. Если буду голосовать - "нет".
  
   Филиппов А.Н. Чудовище
  
   Форма - повествование. Сказ. Ох уж это желание, втиснуть текст в отведенные 32 строки. Что ж Вы, уважаемый автор, так неласково со своим творением? Зачем "прилепили" нечетные короткие строчки впереди длинных четных? Специально записал этот текст с другой разбивкой. Посмотрите:
  
   [Метет.
   Старик босой без шапки в шубе серой
   Идет.
   В глазах его непониманья лед
   Застыл.
   Он, вдруг, сейчас все то, что было его верой,
   Забыл.
   И вместо зла он людям всем несет...]
  
   Это ж совсем другое дело. Вот эти строки я считаю настоящими стихами. Даже глагольная рифма в этом исполнении не портит, а подчеркивает ритмику и динамику действия. Структура рифмы ABACDBDC изящна и воздушна. А в конкурсной разбивке весь шарм испарился. Кроме того, далее автору не удалось удержаться на заданном первой строфой уровне. Если о технике, то не понравилось укорочение "нечетных" спрятанных строк до одного слога и, особенно, смещение в них акцента: в основном ударение падает на второй слог, поэтому при переходе на [зависти, бури, дури] и т. п. и обратно, часто спотыкаешься. Непонятна история с тремя строками в середине текста (13-15 в конкурсной разбивке). Такое впечатление, что в этом месте было произведено "дополнительное усечение" текста, наспех заштопанное автором. Не потому ли в этом месте и с рифмами проблемы? Да и рифмы во второй половине слабее, и сбои размера заметнее. Что касается идеи, то она показалась интересной, но реализовать ее не удалось. Неясно, отчего Карачун вдруг забыл про свое предназначенье. История с избавлением от амнезии еще более туманна и путана. Жаль, но скорее "нет", чем "да".
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Т.Ильясов "Знамение. Вертиго"(Постапокалипсис) Е.Вострова "Канцелярия счастья: Академия Ненависти и Интриг"(Антиутопия) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) М.Атаманов "Искажающие Реальность-7"(ЛитРПГ) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) А.Рай "Семь желаний инквизитора"(Любовное фэнтези) А.Гришин "Вторая дорога. Путь офицера."(Боевое фэнтези) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) Г.Крис "Дочь барона"(Любовное фэнтези) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia))
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"