Аннотация: Ну что сказать вот про этот опус? То, что это ОЧЕНЬ личная вещь. Вообще не понимаю, как мне разрешили до нее добраться. Конечно, кстати, именно она попала в сокращенном варианте в MMP.
I wanna fuck you like an animal,
My whole existence is flawed,
You get me closer to God.
Тяжелый английский рок снова звучал у меня в ушах. Хотя, если честно, это был единственный тяжелый английский рок в моей немаленькой коллекции. При прослушивание некоторых строчек перед глазами вставал образ - рыжее чудо, вплотную прижавшееся к пророку, шепчет ему на ухо эти слова. И первая мысль - первая в подобном роде, за долгое-долгое время, - "познать бога через секс?". Не правда ли, иронично. Так говорила Софии Неве из "Кода да Винчи". Теперь повторила и я.
Тяжелый английский рок, как ни странно, точно передает настроение. Не могу этого объяснить, но я начинаю чувствовать себя тем Виновным Кристианом из легендарного рассказа Сидары. Сложно сказать, почему именно. Возможно, я бы тоже не смогла бы забыть его вкус. А может, все бы сложилось иначе, хотя, как я могу рассуждать, когда вокруг меня столько ненастоящего. Это уже не отголосок моих диалогов. Это уже совсем другая ботва.
Я вижу, как мои губы двигаются в такт музыке в ушах. Коясу. Гений, очернивший мою жизнь. Очернивший - во многих смыслах. И в смысле ошварцевший тоже. Я знаю, что издеваюсь над родным языком, но, ксо, какая кому разница?! Я просто очередной человек, умеющий складывать буквы в слоги, слоги в слова, слова с сочетания, сочетания в предложения, предложения в текст, текст в стол и отчаянно пользующийся этим умением. Не думаю, что когда-нибудь опубликую сии мемуары, но тем не менее хочу задаться вопросом - не почему-то, а просто так - неужели в мире от моего существования не останется ничего, кроме моих строк?
И можно ли прожить вечную жизнь, вложив ее в чужие руки? Я имею в виду - написать текст, отдать его кому-нибудь, да так и жить, пока хоть кто-то читает высказанное тобой. Я знаю, что предсказать будущее нельзя, но почему бы не попытаться? Почему бы не представить себе, что будет со мной через несколько лет? Исполниться ли то, что я задумала, произойдет ли то, о чем я мечтаю?
Конечно, циники скажут, что все зависит от меня самой, от моего желания и от приложенных сил; романтики покачают головой и скажут, что произойти может что угодно. Но я, как известно, существо зависшее, так что как я могу рассуждать о том, что произойдет при определенной сумме вероятностей и достигнутых высот? Кто, скажите мне, может согласиться со мной, если я заявлю, что через три года я встречусь с Камуи и буду жить с ним под одной крышей? (Циники скажут, что в силу определенных причин это в любом случае не произойдет; романтики вновь заявят, что произойти может все, что угодно). И кто, скажите, не согласиться с тем, что через три года я, скажем, закончу какое-нибудь образование, не найду себе хорошую работу и не исполню некоторые вполне эгоистические задумки? (Циники вновь скажут, что при определенных приложенных усилиях, все будет именно так; романтики покачают головой и промолчат).
Странный у меня случился переход - от секса к будущему. Ну, то есть нет, конечно, по идее так и должно быть, но я вовсе не о том хотела сказать. Странно, мне очень хочется сказать Boku wa...
Но пока я этого не говорю, очевидно сила определенных причин меня сдерживает. И это даже к лучшему, поскольку скоро я на некоторое время лишусь возможности вот так вскочив посреди ночи начать, как сумасшедшая, писать разный бред про пророчества, тяжелый английский рок, Шварц и секс.
Ну вот, еще одно неуместное сравнение с Виновным - на запястьях остаются следы от кромки стола - как будто шрамы от неудавшегося суицида. Как говаривала какая-то сентиментальная дурочка "плохо старался, если выжил". Но мы оба старались выжить. И мы оба пробовали суицид, только у нас это в разных формах было - когда-то я так и не смогла разрезать на руке вену - до крови поцарапав кожу, но так и не добравшись до самого главного, получая удовольствие от ощущения кромки - края между жизнью и смертью, некое подобие мазохизма, некое подобие свободы.
Хотя, как я могу говорить о нем - полностью придуманном, хотя, что-то мне подсказывает, что если история Коясу и была выдумкой, то вот история Сидары вполне могла оказаться переделкой реальной истории... было бы забавно встретить ее прототипов. И ее рыжего, и ее пророка. Пророка даже в большей степени, поскольку талант доставать людей я так ни на ком и не успела потренировать.
Но вернусь к тому, с чего начинала - так мне проще находить верную нить. Секс. Бог. Религия тут явно ни при чем, тут что-то иное, что-то такое, что сложно понять. Что-то человеческое, но поднятое искусственно до уровня духовности. Вспоминаю прочитанный рассказ Кай - это тоже в некотором роде познание бога, когда Хана наконец-то добралась до тела Кададжа (или наоборот - тут еще вопрос). Только вот... только вот странно, что Кададжи получился в этом произведении куда более божественным, чем Хана, хотя именно она задумывалась, как костер очищения для солдата.
Но и здесь стоит учесть один фактор, который обычно и сбивает с пути. Человечность. Что Хана, что Кададж в первую очередь представляются людьми - со всеми людскими слабостями и прегрешениями. И здесь стоит вопрос - почему же тогда ближе к началу самого действа, вдруг в голову приходит такая нелепица, связанная на первый взгляд с религией?
Объяснить не сложно, если внимательно читать текст - Хана говорит о своем теле и своей душе - вряд ли это осознанное сравнение автора. Хотя, тут не могу не согласиться - берет за душу этот момент. И, к вопросу о человечности нельзя не отнести тот факт, что автор посильно старается внести элемент юмора, в некоторых местах не уместного, если рассматривать только духовную часть. Но куда более уместного, если закрыть глаза на неосознанный подтекст, и начать смотреть только на обыденность происходящего - то тут, то там промелькивают намеки на то, что это все повторяется. Повторяется.
Здесь читается еще один подтекст. Ну, не подтекст, подтекстик. Или, как любит выражаться автор - "лошадь - пол-лошади". Так вот, эта самая "пол-лошадь" и заставляет задуматься - а все ли так впервые? Почему-то на этом фоне странным кажется признание Кададжа в том, что он собирается девушку убить. Вот сюда и начинает лезть всякая всячина про тело и душу. Вот что странно - обычно это не привлекает такого внимания. Но до поры до времени оставим и эту тему.
В ушах звучит тяжелый английский рок. Единственное в моей коллекции произведение, по правде сказать. И весь текст - так и заставляет вспомнить себя о собственном падении, о собственных грехах, о собственной жизни. Прошедшей, проходящей или только предстоящей. И наверное, правда была в этих строках - "познать бога через секс" не имеет никакого отношения к религии. Здесь говориться о конкретном боге.
О том, что люди творят себе - каждый своего. Каждый создает себе того бога, которому хочет преклоняться. И, наверное, для простых грешных людей, секс - действительно единственный способ познать своего бога, кто бы что ни говорил про "единство души". Здесь важен не ментальный контакт, здесь важна телесная близость, ибо люди не способны на разделение духа.
И, тогда, просто легче прийти к выводу, что секс - эмулятор духовного контакта. Такой же в точности, как, скажем, Linux вместо Windows.