Эта невероятная история произошла почти двадцать лет назад и захватила довольно широкий круг весьма влиятельных сегодня лиц. В силу того, что у всех них потом взяли подписку о неразглашении, а концы тщательно спрятали в воду, мне придется изменить, то есть выдумать все имена, впрочем, как и самих персонажей, да и существо истории, потому что спецслужбы не дремлют, а я тоже не наряд-заказ на канцтовары подписала, да...
То есть, как вы поняли, я расскажу вам совсем другую историю, в которой ни намека на ту, о которой я вела речь изначально. Тем не менее, начнем.
Володя Медведев возвращался домой после затянувшегося рабочего дня. Его босс, начальник одной из столиц нашей Родины, ездил сегодня по заводам и произносил важные заклинания, укреплявшие новый ход экономической магии нынешнего вектора.
Работа была изматывающая, потому что начальник полностью ей отдавался и становился в момент публичной ворожбы все равно что глухарь - сам токует, но ничего вокруг не замечает. А Володя должен был остроглазым ястребом следить за безопасностью босса.
Мэрские речи, усложненные не только магией, но и интеллигентностью начальника, норовили парализовать волю и отключить внимание. Володя вставлял беруши и даже хотел велеть коллегам привязывать его к мачте или еще какому не очень позорному столбу, чтобы подобно легендарному Одиссею переживать атаки босса. Но как бы тогда он исполнил телохранительские функции? Приходилось довольствоваться затычками.
"Как-то подозрительно тихо в подворотне... - подумал Володя Медведев, смело шагая сквозь знаменитые дворы-колодцы одной из столиц нашей Родины. - Хотя и на проспекте было как-то тиховато... Тиховато... Тихо... А! Вата!"
Он поспешил вынуть забытые в ушах беруши, но было поздно. Оказалось, что его какое-то время окликают подозрительные типы, скрытые от Володи ночной мглой. Судя по всему, он благополучно пропустил просьбу закурить и главный вопрос российского быдла "Ты че, а?", и теперь типы перешли к самым последним словам, после которых обычно начинается поножовщина и перестрельщина, а там и шмональщина и хованщина...
"Хорошо, что я быстро хожу, так бы уже по голове отоварили", - подумал Володя.
Он тайно обрадовался, потому что его начальника почему-то никто не хотел убивать, и работенка была, откровенно говоря, скучная. А знания дзю-дзюцу требовали практики не только в спортзале одной известной всем организации, но и в полевых условиях.
Враги показались в кругу чахлого света, который давала замызганная лампочка единственного фонаря, ведь остальные на улицах были разбиты.
Типов было трое, и они были снабжены обрезками труб различного сечения. Это несколько расстроило Володю Медведева, потому что разное сечение вносило элемент флюктуаций в скорость и разрушительную мощь нападавших, к тому же, у самого Володи не водилось даже вшивого дюймового сгона, не то что трубы.
И тогда он впервые подумал: "Останусь жив - стану президентом. Стану президентом - вверну везде лампочки и отберу трубу у населения. И тогда - заживем!"
Как вы понимаете, герою моей истории не повезло, и именно он не стал президентом. Президентом стал, сами знаете, кто.
Так что трубу у народа отобрали, а вот с лампочками вопрос так и остался открытым.