Спасин Емельян Ийегович : другие произведения.

И эти судьбы, и заря навстречу

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Через СТЕБ и ЮМОР к ПОНИМАНИЮ.
  
   ЭПОПЕЯ - СУДЬБА - ЗАРЯ - СПАСЕНИЕ.
   СЕМЬ ТОМОВ - РОМАНОВ.
   ТОМ ПЕРВЫЙ.
  
   И эти судьбы, и заря навстречу.
  
   - Когда проснулся утром я, уже заря вставала, и спасенье...
   Подражание Дзен-Буддизму.
  
   - По щучьему веленью, по моему хотенью.
   Русская народная сказка.
  
   А на самом деле, эта повесть посвящена
   моему Сэнсею, Великому и Несравненному Джей - Ди.
   Прими сей дар от недостойного ученика.
  
  Настали тяжкие глухие времена.
  Просвета нет, и нет пока надежды.
  Залита пойлом вся моя страна.
  Стянули обручем речей одежды.
  
   Я не курю травку, зато пью русскую водку.
   Бабец люблю, машины, money and селедку.
   За свой Роман-поэму перегрызу вам глотку!
   Талант от Бога не продам за рвань-шмотку!
  
  Но я простой лишь труженик пера,
  Но, верю в то, что нет чернил сильнее
  На свете ничего. Покедва, мне пора
  Писать РОМАН, где только ветер веет!
  
   Сев ко мне в угле ночи,
   Занять место не спеши.
   Спас ли ты кого во ржи?
   Куда свернешь с межи?
  
   Налево - ад, направо - рай,
   Выбирай срединный путь.
   Себя в миру не потеряв -
   Презирай ты славы суть!
  
  Я взбираюсь на вершину Фудзиямы -
  Там жду СЕБЯ с фонариком таланта.
  Презирая толпу Вселенского срама -
  Постепенно превращаюсь в гиганта!
  
   А вчера я получил письмо от Емели, как раз, перед самой зачетной неделей.
  
   Да, дорогой читатель, извини, что Я вообще обращаюсь к тебе, сори, и, какого черта, скажет кристально мудрый наш ИНТЕЛЛИГЕНТ, а может и того ХЛЕЩЕ! Да ЭТО писательство вообще не мое ДЕЛО, ведь я числюсь по совершенно другому ведомству, но желаю сообщить ТЕБЕ, мой дорогой и ЕДИНСТВЕННЫЙ, пока, читатель, что в те далекие времена люди писали письма. И они, как это ни странно звучит, парадоксальным способом, почти всегда, находили адресата.
  
   Мое повествование не будет изобиловать красочными описаниями природы, полной лепкой лиц и фигур. Также вы не найдете здесь подробного перечисления всяческих материальных благ, как и не узнаете цены на основные и деликатесные продукты.
   Эта книга не БАРАХОЛКА, и здесь Вам не тут. Здесь автор, весьма далекий от высокого звания литератора (есть, положа руку на сердце, и более интересные занятия в этом миру, лучшим из того КОНТИНИУМА Вселенных, доступных исключительно ПОСВЯЩЕННЫМ) пытается вместе со своими друзьями - присоединяйтесь и ВЫ к нам, ВЕЧНЫМ искателям ИСТИНЫ! - ответить, на так называемые, ОСНОВНЫЕ ВОПРОСЫ БЫТИЯ, коих не счесть числа, и на которые, пока никто, К СЧАСТЬЮ, не ответил.
  Ибо, какого черта лысого ЖИТЬ, если и так все уже известно!
   И красной нитью этот СУРОВЕЙШИЙ поиск будет проходить через все перипетии наших героев, коим предстоит нелегкие испытания на твердость духа и крепость тела. Также столкнутся здесь две непримиримые идеологии, когда вдруг НЕОЖИДАННО на горизонте с ВОСТОКА забрезжит малюсеньким ОБЛАЧКОМ, подсвеченным в ЗАД ранним утренним АЛЫМ светом, ТРЕТЬЯ сила бытия.
   И, если, Вы готовы, ДОРОГОЙ мой и пока ЕДИНСТВЕННЫЙ читатель, к восхождению на САМУЮ неприступную ВЕРШИНУ в своей судьбе, а также, к весьма тяжелым и тягостным испытаниям - то предлагаю НЕМЕДЛЕННО отправиться в этот увлекательный и завораживающий ПУТЬ. Падлой буду, МАМУ забуду, но ничего более ВЫСОКОГО для ПРОСТОГО человека, В ЭТОМ МИРЕ просто напросто не СУЩЕСТВУЕТ - зуб даю, или ДВА, пусть не КАТЯТ мои дела!
   Но, если, ВЫ откровенно слабы, и обладаете тонкой душевной организацией, то я КАТЕГОРИЧЕСКИ не рекомендую присоединяться к нам, ибо по жестокости сердца своего, и, даже быть может, получая свой садистский КАЙФ (а какой литератор не садист в душе, я вам скажу по большущему секрету!), я пролью пару слезинок ребенка.
  
   Возвращаемся к письму моего лучшего друга Емельяна, который охотно поделится с нами своей жизнью в Ленинграде. Да, тогда, в те далекие годы нашей юности, нынешний Санкт-Петербург имел это неблагозвучное название, названное в честь главного ЗЛОДЕЯ эпохи. Емеля барахтается там сейчас, учась в Техноложке и проходя первый курс МОЛОДОГО студента.
  
   Привожу его письмо полностью:
  
   ' Дорогой Степка!
  Как хочется встретить тебя, и закружить в вихре наших кровавых дискуссий.
   Здесь не с кем поспорить ни на одну серьезную тему, не говоря уже о высших материях - Моцарте и Сальери, Ромео и Джульетте, ВЫБОРЕ Гамлета, Шолохове или Крюкове, о ХРИСТОСЕ, Ньютоне и твоем любимом Ферми; Эйнштейне и Пуанкаре и, обожаемом мною, Сэлинджере.
  
   Здесь я попал в такое топкое болото, что просто, тихий ужас. Какие здесь преподы и студенты - это чистый кошмар. О науке здесь знают и понимают столько же, сколько я в шитье батистовых платьицев. Но все они изображают из себя свинью, которая вылезши из корыта, и, брызнув на себя одеколоном 'Шипр', начинает разглагольствовать о достоинствах апельсинового сока супротив яблочного. И каждая здесь лягушка, так прочно сидит на кочке своего мнения, что ее нипочем оттуда не сковырнуть. А главное, что в ближайшие пять миллионов лет, она никуда прыгать и не собирается со своего места. Я отсюда точно сбегу, ибо не в силах вынести душа поэта этот балаган ТУПОСТИ.
  
   Но, в каждом явлении природы, слава Богу, есть две стороны бытия. Поэтому, я, забив на все весьма ТОЛСТО, занимаюсь сейчас чтением ВЕЛИКОЙ литературы и пробой пера - не Боги горшки обжигают, так что, ЗАФИГАЧУ по полной программе шедеврик двадцать первого века. Ты спросишь, почему двадцать первого, когда прошел только год после Московской Олимпиады? СТЕПАН - не будь ДУРАКОМ, несмотря на свой ГЕНИАЛЬНЫЙ мозг! Я, конечно, ОБОЛТУС, но, когда это мне очень надо, то смотрю на некоторые вещи с отвратительной практичностью. Кто подпустит неоперившегося СОСУНКА к сладкой кормушке, этого двадцатилетнего раздолбая (а некоторые, особо сметливые, не преминут задать каверзный вопрос, а с какого перепугу, я только на ПЕРВОМ курсе обучаюсь, когда ты, мой одноклассник, уже шпаришь на третьем?!) У этих 'МАСТЕРОВ' в основной своей массе - ВСЕ расписано вплоть до 2008 года. А 'настоящих' официальных ПИСАТЕЛЕЙ у нас в СССР до черта и больше. Так что, пишу пока в стол, как некоторые мои любимые товарищи-литераторы. Не верь, не бойся, не проси - сами придут и все принесут на блюдечке с голубой каемочкой.
  
   И на этом пути меня застигла такая мысль, а точнее вопрос, что я хотел бы больше всего на свете иметь или сделать? Как тебе задачка, и, скорее всего, здесь действует не только магнитное поле!
   Помнишь олимпиаду по физике в девятом классе? Когда мы решали задачку про электрон в магнитном поле? Тогда он у нас наглым образом полетел, ускоряясь, зараза, прямо по ПРЯМОЙ линии! Сели мы в лужу тогда весьма основательно, не говоря уже о потере первых мест.
  
   Вот смотрю я на тебе издали, а лучик твоего таланта светит внутрь души моей, несмотря на тысячи верст разделяющие нас. Бог подарил тебе талант физика-экспериментатора, и ты ни на йоту не отклоняешься от своего великого предназначения. И, хотя, ты наглый атеист, все равно я считаю, что тебя ведет рука Божья, и пусть хранит она тебя во веки веков. Да пусть сопутствует тебе удача (сплюнь через левое плечо!).
  
   А я мечусь пока, как красный воздушный легкий шарик, прихотливо подчиняясь легким дуновениям ветерка. И это самая отвратительная черта моего характера, ведь я чувствую себя просто ужасным Сальери, который только СЛЕДУЕТ за истинными талантами, но не в силах создать что-то свое уникальное, а, главное, Божественно легко и гениально сотворить настоящее ЧУДО.
  
   И я подумал, как было бы хорошо тому, кто действительно хочет, очень и очень сильно хочет, взойти на самую неприступную вершину ТВОРЧЕСТВА, помочь ему в этом благородном начинании. И лишая себя тягостных материальных благ, отказываясь от лукавой женской петли и даже, о Боже, отказываясь от цветов жизни нашей - ДЕТЕЙ (как великий Ньютон) - несмотря на все тернии, через звезды, попытаться найти СВОЙ УНИКАЛЬНЫЙ талант.
  
   И мне приснился сон, будто я сижу на вершине горы Фудзиямы, а в руках у меня волшебный красный фонарик (но светит он рубиновым светом, так как, внутри у него лазер), который может в чистую незамутненную душу заглянуть и вытащить на свет Божий ТАЛАНТ именно этого человека. И вот внизу, на подножии горы стоит парень. Он глядит вверх, а я уже вижу сверху его чистый незамутненный взгляд и молю Господа нашего, чтобы он дополз до меня через все перевалы и пропасти и отвесные стены, и одним бриллиантом стало бы на Земле больше.
  
   Ведь все люди на нашей Земле-Матушке есть по сути своей алмазы и, если их правильно огранить, то мир просто напросто задохнется от Божественного такого света.
   И наша планета полыхнет таким ослепительно-алым заревом, что его будет видно во всех уголках необъятной нашей вселенной.
   Но пока внизу стою только один я. А так хочется почувствовать плечо единомышленника, который разделяет мыслей твоих полет.
   И очень странно, до ужаса, чувствовать себя раздвоенным надвое, причем мое сознание принимает пока только НИЖНЕГО бездарного паренька.
  
   Еще хочу сообщить тебе, что сессию я сдавать не буду - завалю ее сознательно - и вперед на ФИЗТЕХ.
   Слушай принцип общения с начальниками. Я здесь ходил к нашему декану Алексею Валерьевичу - ты, помнишь, что это факультет прибостроения - так он послал меня В САД, заявив, что такими талантами он разбрасываться не намерен. Я, не будь дураком, попилил к Ректору - милейшему петербуржцу. Нагнав ему пурги до самых ушей, все-таки удалось втемяшить ОСНОВНОМУ начальнику, что он просто погубит светило нашей науки, если не отпустит меня восвояси.
   Принцип NUMBER ONE - ХОДИ только на самый вверх служебной лестницы и будет тебе счастье на века.
   В прошлом году, я не прошел собеседование на ФИЗТЕХ из-за своей ГОРДЫНИ, втемяшив себе в голову, что хочу заниматься ONLY физикой моря и пролетел, как фанера над Парижем.
   Засим откланиваюсь, увидимся, дай Бог, или летом в Мелеузе, или осенью в Москве.
  Твой друг Емельян.
  21.05.1981.
  
  P.S. Черт меня дери, а ведь стремясь в МФТИ, я чувствую себя отвратным Сальери. И почему я боюсь поступать в Литературный институт?
   Ну да ладно, где-то надо получать классное образование. А ничего лучшего у нас Союзе пока не придумали. Приезжал твой любимый 'Спартак' бороться супротив 'Зенита' - и я поперся смотреть эту херню на 'Петровский', где выучил кричалку 'В Союзе нет еще пока команды лучше Спартака. Московский Спартак! - хлопки - Московский Спартак!', и дальше 'В Союзе нет еще пока - команды лучше Спартака' и РЕПА, да МОЧАЛО, НАЧИНАЙ все сначала.
   Представляешь, после матча, пока полз в свою общагу на Пионерстрое (далеко, но нет НИЧЕГО лучше, как ходить именно пешком по красивым городам - ибо, ЧТО ты увидишь, ТАМ, в подземке!), я как МАНТРУ повторял эту кричалку. Зная, что, если БЕСКОНЕЧНО долго повторять некую фразу, несущую СМЫСЛ, то неизбежно придет ОТКРОВЕНИЕ.
   Так вот, НИ ХЕРА мне ничего толкового в голову не пришло от этой ВАШЕЙ гавнистой московской фигни. Попробую в следующую прогулку фразу - 'Зенит-Чемпион' - стопудово через пару-тройку лет сбудется!
   А главное, там учат реально ДУМАТЬ и задавать миру свои ВОПРОСЫ (если ты еще помнишь, ГДЕ это? - эти упражнения с языком очень утомляют, но я намерен написать САМОЕ длинное предложение МИРА!).
  
   (РЕАКЦИЯ СТЕПАНА на этот оголтелый сумбур души дружбана).
  
   ' Странные мысли вызвало у меня это письмо. Конечно, хорошо быть богатым и здоровым, но, как нам ВСЕМ этого достичь, убей меня, этого я не понимаю. Очередные завихрения Емели, Бог его храни, но сатана его возьми! Дубина ты моя стоеросовая, а мечтатель хренов'.
  
   Да, кстати, любимейший мой и внимательнейший ЧИТАТЕЛЬ, минуточку внимания, please. Сильно вынужден ВАС огорчить, но я покидаю дальнейшее повествование, так как, ухожу писать очередную 'нетленку'. А ВАС, бросая в омут этого сырого 'варева', умоляю быть весьма снисходительным. Так как, далее следует дневник моего друга Степана (а у меня таких друзей - я имею ввиду, сейчас, только, их КОЛИЧЕСТВО - хоть ХЕРОМ бей), попавший ко мне при очень и очень странных обстоятельствах. Чем мог, я пригладил этот текст, но, боюсь, что это помогло ему, как мертвому припарки. Удачи! Не утоните, пожалуйста, в россыпях графоманского текста, читая дальнейшее с Красной строки (а я помню о ВАС, и крепко по-товарищески люблю - BYE!)
  
   Прошло двадцать шесть лет(2007 г.).
  
   Вставив карточку в таксофон, и, еще раз, внимательно скользнув встревоженным взглядом по залу вокзала, выдержанного в красновато-Розовых тонах, я быстро набрал номер. На седьмом гудке, когда уже хотелось бросить трубку ко всем чертям собачьим, взяли трубку:
  - Алло? Говорите! - Слава Богу, трубку поднял Емеля!
  - Емелюшка, это я, Степан. - Пробормотал я, неожиданно севшим голоском.
  - Здорово, бродяга, ты че, опять в свой Лос-Аламос намылился!?
  - Да, то есть не совсем, надо срочно встретиться.
  - Ты где, на Казанском сейчас?
  - Да, но я не один, и вообще это не телефонный разговор. Давай, если можешь, подскочи к Орликову переулку. И жди нас на его изгибе, ну ты меня там уже встречал, в прошлом году. Только обязательно подъезжай на машинке своей Хонде. Да, и забыл, сори, спросить, а у тебя время свободное есть, желательно до конца ЭТОГО дня?
  - Да не вопрос - о чем базар! До ближайшей пятницы я совершенно свободен. Буду минут через пятьдесят, максимум через час. Ждите.
  - Спасибо, и до встречи - прошептал я уже остаток фразы в длинный гудок.
  
   Почему я звоню с таксофона, когда есть интернет и сотовая связь? Да нельзя нам сейчас, ну никак нельзя, засвечиваться. А ВСЕ свои сотовые трубки мы скинули еще в деревне Дарьевке - на моей малой РОДИНЕ. Туда мы приехали на моей задрипанной красной пятерке жигулевского разлива. И, буквально, через одно мгновение, наспех поцеловав родичей, ломанули на станцию, дабы успеть на фирменный поезд "Уфа-Москва" под нумером тридцать девять. Так что, нам нужна сейчас строжайшая конспирация. Ведь нас ждут, ровно через двое суток, в американском посольстве в Киеве.
   А если об этом узнает наш первый отдел ВНИИТЭФа, то нам всем КУ-КУ.
  
   Положив трубку, я медленно побрел наискосок к скамье, где расположилась моя семья - женушка-лебедушка Люция, и сынишки - Коля и Петенька, любимец наш младшенький. Все они дружно посмотрели на меня, но только в глазах Люции я увидел молельный прожектор, бьющий на сто миллионов миль вселенский маяк. Только мы вдвоем сейчас на всем белом свете понимали, как многое решается в эти часы в наших судьбах, если вообще не ВСЕ. Я состроил подобающую улыбку, и кивнул им так, что дети обрадовались, а женушка, ласточка моя поднебесная, облегченно откинулась на пластмассу спинки. Подойдя поближе, я уже бодрым голоском приказал:
   - Ну, руки-ноги в зубы, и поскакали - труба нас зовет в далекий поход. А там нас ждет солнца яркий красный восход и малиновые закаты.
   По легенде, для наших сыночков, мы, якобы, едем в несравненный Крым позагорать и покупаться.
  
   Схвативши свои чемоданы, а их было, как ни странно, ровно четыре, мы дружно двинулись на выход. Через десять минут мы уже стояли в излучине переулка. И я досадой подумал, какого черта, мы так рано приперлись сюда. Но Люция, душа моя, прошелестела камышиком:
   - Ты, постой, Степушка, охранничком, а я с сыночками пробегусь, чего-нибудь перехватим. Тебе что-нибудь хочется?
  - Возьми хот-дог, или бургер какой. Да, и попить побольше купите, ведь нам еще ехать немеряно. Да, если увидите киоск Печати, возьми прессу - комсомолку и обязательно про спорт (люблю футбол).
  
   Люция, взявши сыночков за ладошки, побрела, не спеша, вместе с ними в направлении Садового кольца. И такие они были хрупкие и родные, что, казалось, они скользят подобно ангелам по разгоряченному серому асфальту. На Люции было темно-красное платье, Коля вырядился в джинсы 'Wrangler' и черную футболку, а на Петьке смешно висел бежевый летний костюмчик, купленный на вырост, а на голове у него скособочилась красная панамка. Мои самые дорогие существа на этом свете, не считая, естественно, родителей и братишку Андрея. Дай Бог, преодолев нам все преграды на опасном пути, наконец-то зажить НОРМАЛЬНОЙ людской жизнью - это и есть человеческое счастье, по крайней мере, для меня.
   Я стоял и смотрел им вслед. И вдруг такой ком подкатил к горлу, что, как будто, мне кто-то прокатил от живота к гортани камень Сизифа. Да это он и был наверняка! И слезинка прочертила мое ужасно курносое лицо, как всегда, справа.
  
   Вообще-то, я по образованию и призванию физик - очень классный, и по-своему, где-то даже уникальный. Последние свои двадцать три года работаю в Снежинске (а сейчас мне стукнуло уже сорок семь лет - как быстро летит ВРЕМЯ!), в ядерном центре на Урале, что в семидесяти верстах от Челябы. Кую, так сказать, не отходя от кассы, атомный щит Родины, эту суку, ГРЕБАННУЮ в рот. Специальность у меня редчайшая, и, в миру нас не более пятнадцати человек, а равных мне в области создания водородной бомбы просто нет. Уж в России - эт точно. Недаром я летал в Лос-Аламос и в Ливермор раз двадцать пять за пятнадцать последних лет, а то и все двадцать семь (хотя симпозиумы америкашки старались делать каждый раз в новом штате, и вообще, хитрецы, ни РАЗУ не провели эти встречи в нашей РУСИ, где можно делать только ОТСОСИ - типа, жрать здесь нечего).
   Ох, и нравится мне эта Америка, какая суперовская страна! А главное, что любят и ценят меня ТАМ весьма нехило, так что в голову ко мне стали заползать всякие соблазнительные мыслишки. Тем более, что здесь, в нашей РАШЕ, нет ее краше, ПИДОРЫ от науки гнобят меня по полной программе. А я, как и все ученые, отдающие последние свои силенки открытиям МИРОВОГО масштаба, не способен ни физически, ни морально на телодвижения по карьерной лестнице. Смешно сказать, что, доктор наук числится на ставке старшего научного сотрудника. Сколько раз была возможность дать мне лабораторию, да я могу и отделение возглавить, да нет, куда там. Везде торчат сытые и бездарные СЫНОЧКИ - скоро посыпятся по всей стране листочки-((
  
   Это случилось семь лет назад. По пути в Америку я, как обычно, заехал в гости к Емеле в Коньково. Посидели, выпили, а потом пошли гулять и говорить на наши любимые философские темы, вернее, это Емелины горячие ГЛОБАЛЬНЫЕ вопросы - я же больше люблю толковать про машины и технику, а также про футбол.
  
   Люблю я Емелю, другана своего ЕДИНСТВЕННОГО, но как мне его жалко! Ведь талантливый парень, а места в жизни никак не найдет. Поперся в физики по моим стопам - это уже ошибка, так как, нет у него тяги к НАСТОЯЩЕЙ науке. И даже закончил бестолочь ФИЗТЕХ (проведя шесть лет в плену УТЕХ), а это вам не хухры-мухры, но и дня не проработав в науке, убежал в бизнес. Там быстро взлетел, да крылышки обжег. Характером, слабоват, оказался (брал бы, пример с друга своего Кокуры - вот от рождения бизнеса АКУЛА, ибо, где прошел молдаванин, хохлу с евреем делать нечего!). Затем сменил более десятка работ, а, в завершении, проигрался в пух и прах в казино. Хоть бы ЗАПАС бабла в миллион-другой оставил - так нет, слил ВСЕ подчистую.
   Здесь мне жалуется, что на 33 - летие, возраст ХРИСТА, в гости наплыли как раз тридцать три, или больше 'ДРУГА' - все, как один, ну просто в огонь и воду за такого ПАЦАНА - настоящего ЩЕЛБАНА. А на сорок один пришел один! ОДНАКО, все бабки просрал по раздолбайству своему, и еще мне жалуется. А эти его карты - как же, ведь БРИДЖ это величайшая интеллектуальная ИГРА (тьфу!). Да он на него целое состояние угрохал. Да, на самом ДЕЛЕ он учился в МФТИ не шесть лет, как ОБЫЧНЫЕ люди, а восемь лет - умудрился залететь в Советскую Армию - типа, надо в жизни ВСЕ испытать, ПОРА-КОПАТЬ!
   Но, все равно, я вижу по его глазам, что он себя в жизни ни черта собачьего пока не нашел. Сейчас наш бездарь и стрекозел сидит дома, как истукан и кропает бездарные стишки (рифмованные четверостишия) и рассказики графоманские. Посмотрим, что из всего этого получится, хотя в далекой уже от нашего времени нашей юности, он неплохо писал, даже красных коммуняк поругивал весьма забавно! Помню вот такой опус (накалякал он его в девятом классе):
  
   Советы и Генеральный секретарь.
  
  Птичка Божия не знает
  Ни заботы, ни труда.
  Целый день она порхает -
  Кров и пищу есть всегда.
  
  Для нее лишь наслаждения,
  и надеется вот так,
  Жизнь прожить без огорчений,
  Полагаясь на бардак,
  
  Что сейчас в стране творится!
  В самом деле, посмотри!
  Деньги правят - главный принцип,
  Выдвигают нам отцы.
  
  Но за что погибли деды?!
  К чему шум весь и трезвон?
  На словах у нас Советы -
  А на деле Царский Трон!
  
   Емеля с рождения безбашенный сорвиголова - за этот стишок его могли упечь в те времена лет на семь в тюрягу, или запереть в психушку пожизненно! Плетью обуха не перебьешь. А он все хочет бороться с ветряными мельницами. Сначала большевиков гонял, а теперь за чекистов принялся. Ну, какой в этом сермяжный смысл, ударь меня коромыслом, в жисть я этого не пойму. Вообще, люди лезущие в политику, для меня выглядят, как минимум, душевнобольными, а как максимум, помесью акулы с крысой.
  
   Улетели мы в тот раз с приколом, потерявши неожиданно нашего завлаба 'Абрашку' (это мы его так прозвали за редкую тупость и непомерную наглость). Обычно, нас летит пятеро - трое ученых и два 'смотрителя'. Пройдя регистрацию, мы сидели в предбаннике вчетвером, как неожиданно зазвонил мой сотовый телефон,
  причем номер звонившего абонента не определился:
   - Але? Степан Николаевич? - расслышал я голос начальника.
   - Да, слушаю. Что-то случилось Леонид Абрамович? - спросил я.
   - Улетайте, пожалуйста, без меня. Я, что-то, прихворнул и ложусь на обследование - сообщил мой начальник. Я недоуменно рассказал о случившемся нашей группе. Все ошарашенно посмотрели друг на друга, и, дружно, пожали плечами. Наш СТАРШИЙ дал отмашку но посадку.
   Лишь потом, и то, чисто случайно, выяснилась подоплека этой истории. Оказывается, что загулял наш мистер Рапопорт (фамилия у него такая). Натура у него горячая, еврейская, да и энергию девать некуда - на работе только баклуши бьет и ХЕРОМ груши околачивает. И, вот, он снял бабцу, когда ужинал в ресторане (специально поперся туда один, отбившись от коллектива). А утром, когда проснулся - хвать, а нет ни билетов, ни бумажника, ни загранпаспорта. Да и 'сотовый', прекрасная незнакомка утаранила с собой - похоже на долгую память о незабываемой встрече - уж впердюлить наш 'Абрашка' могет по самой полной программе! Здесь один наш сотрудник (Семен - руководитель бюро) чисто случайно наткнулся на дневник нашего неугомонного ЖЕРЕБЦА. Быстро пролистав его, на семьдесят седьмой странице он прочитал последнюю запись ' Марина - толстовата, но неплохо подмахивает - идет по счету семьсот семьдесят седьмая'!
   И наш горе любовник побежал в больничку, вытряхивать из организма остатки клофелина. Такие вот у нас начальнички в ядерном сердце России. Впрочем, такое положение в этой долбанутой стране повсюду - в этом нашем славном НЕМЫТОМ захарканном убожестве.
  
   Все было в тот раз как обычно. Прилетели мы в Нью-Йорк, а далее пересадка на Даллас. Разместились в Гостинице Radisson, благо все это изобилие оплачивала американская сторона. Обычно конференции длились от пяти до восьми дней. Я, обычно, делал один, ну, максимум, два доклада. Но, в силу своей прирожденной любознательности, ходил слушать практически все доклады по моему профилю, неважно, какого качества они были. А вечерами либо гулял, либо продолжал беседы с Джоном или Майклом, или втроем - они один в один занимаются теми задачами, что, и я.
   Доброжелательные и классные они ребята. Часто спорим мы до хрипоты, но, все же, куда им янки, до русского Левши (прозвище мое).
  
   Занимаемся мы весьма любопытной задачей. Как, используя все возможные технические прибамбасы - включая взрывчатку и, далее, обычный ядерный подрыв - выжать максимум из куска плутония и, из соответствующих компонент, типа дейтерия и трития, чтобы получилось ИЗДЕЛИЕ - собственно водородная бомба. И, все это надо, естественно, минимизировать по массе и размерам в окончательном варианте. По привычке, с советских времен, внешность конечного продукта, разукрашивают у нас в красный цвет. А, если кому-то, это работа кажется легкой, то так, для справки, но, не разглашая особых военных тайн, сообщаю, что количество ОТДЕЛЬНЫХ независимых компонентов в готовой боеголовке превышает тысячу штук. Не слабо, да?!
  
   А вечером я пошел прошвырнуться по городку. Сквозь серое небо все же иногда пробивались лучики заходящего солнца. Попадая в мои очки и, преломляясь в стеклышках, они резали сетчатку глаз рубиновым светом лазера. Что меня радовало более всего, окромя естественно командировочных и подъемных, так это то, что каждая новая конференция проходила в новом городе. И я барражировал по всем улочкам этих городков, залезая даже в трущобы. Язык я знаю. Товарищ я мирный, а дежурная двадцатка баксов, всегда лежит у меня в нагрудном кармане.
  
   Это я после Чикаго стал так делать. Гуляя по нему, я весьма неудачно завернул в негритянское гетто. И ко мне сразу же подошли трое афроамериканцев. Лишь мельком взглянув на эту безработную гопоту, я понял, что лучше не трепыхаться. Пришлось добровольно-принудительно лезть за кошельком, чтобы дать этим ублюдкам бабок на очередную дозу. Но, они, выхватив кожаное портмоне (подарок моей любимой Люции), убежали прочь, наглые сволочи. Слава богу, что, я с собой никогда не ношу все money в одном кармане, так как, не кладу все яйца в одну корзину. Это у меня с детства. А кошелек было жалко до слез.
  
   Пройдя чуть больше мили от гостиницы, я увидел на перекрестке достославный Макдональдс (его характерные приметы узнаешь в любом уголке нашего малюсенького шарика). И решил уже туда заскочить за гамбургером, как ко мне, с правого боку, подошел невзрачный господин в потертом костюмчике. И, с ходу, огорошил меня неожиданно дружелюбной репликой на ЧИСТОМ русском языке:
   - Вижу Вам нравиться, Америка, ковбой!
  Росточка на полголовы ниже меня, морда неприметная, но неуловимо штатовская. А главное пахнет от него ШПИОНОМ за версту. Нос такой плоский, что у меня мелькнула мысль о бабушке субъекта, которая гульнула налево с симпатичным афроамериканцем, а по нашему, нигером. Глазки были как змейки стального цвета, настолько узки.
   -Excuse me -, попытался я перейти на English, но был остановлен быстрой скороговоркой:
   - Хватит, парень! Наспикаешься еще тут, успеешь. Давай-ка лучше заскочим куда-нибудь в ресторанчик. Посидим там, да и тяпнем по пивку, а может быть, и поллитру раздавим.
  - А вы, собственно, КТО? - Хотя уже вползала в сознание подленькая мыслишка, неожиданно дающая, приятный нервный мандраж.
   - Я то? А зови меня просто - Федор Кузьмич. Понятно, Степан Николаевич? - Расплылся он в добродушно-усмешливой улыбке. Но я видел лишь глаза кобры, которая увлекала меня в омут предательства.
  CIA or FBI, колыхнулось в моем мозгу, и предательски почувствовал огромное облегчение. К этому событию я мысленно готовился последние лет семь, но сам не предпринимал никаких решительных действий в этом направлении.
   - Да, что мы стоим, как пень с колодой, идемте, господин Любищев! - И, мягко взяв меня под локоток, быстро затащил в ближайший бар.
   Заведение неожиданно оказалось чертовски уютным, а главное, что НИКОГО за соседними столиками не было. Подскочила вихлястая официанточка в форменном костюмчике, и, приняв заказ, ускакала на кухню. Через секунду она притаранила аперитив, джин с тоником - поставила бокалы на красно-белую клеенку - и унеслась далее за закусками. Пауза, висевшая как неразорвавшаяся водородная бомба, взорвалась вопросом Кузьмича:
   - Ну, что мил человек, когда к нам на поселение? Время-то идет, а жизнь дается только раз.
  
   Я задумался.
  
   ПРИВЕТ, ребята и девчата! Это я - ваш АВТОР. У меня случился ЗАТЫК в написании супер-пупер Романа 'Россия vs Америка, НО трое сбоку'.
  Вы, конечно, подумаете, что это я, Емеля и Степан, и, как всегда, ВЫ попали в молоко. Есть многое, которое не всем ДАНО. Но об этом позже.
  
   В Бхагаватгите есть такая история.
  Великий мастер стрельбы из лука по имени Дрона обучал своих учеников. Он повесил на дерево мишень и спросил каждого из учеников, что тот видит.
  Один сказал:
  - Я вижу дерево и мишень на нем . Другой сказал:
  - Я вижу дерево, восходящее солнце, птиц на небе... Все остальные отвечали примерно также.
  Затем Дрона подошел к своему лучшему ученику Арджуне и спросил:
  - А ты что видишь? Тот ответил:
  - Я не могу видеть ничего, кроме мишени. И Дрона сказал:
  - Только такой человек может стать попадающим в цель.
  
  
   Дотошный читатель спросит, а откуда у меня на хрен, дневники гениального секретного физика, и Емелю я знаю, и вообще, хвастался, что до друзей у меня до ЧЕРТИКОВ и больше?
   Не хотел я об этом говорить, но придется. А самый догадливый мой и пока все еще ЕДИНСТВЕННЫЙ (ау, народ? неужели неинтересно?), скажет ВАМ, что мы учились в девятом 'Б', да и десятом тоже, в школе ?8 славного и неповторимого городка Мелеуза. А выпуск у нас был НЕОХВАТНЫЙ - только в нашем классе выпорхнули во взрослую жизнь тридцать семь человек.
  А еще были А, В, Д и даже Е. И все пацаны и девки (ну, не совсем и не все - ЦЕЛКИ), любят меня, как РОДНОГО. А ПОЧЕМУ? Да я, в отличие от ЭТИХ задавак, Степки и Емельки, не полетел в столицу, за синей птицей.
  А как ИСТОВЫЙ патриот пошел в СГПТУ ?17 на слесаря-сантехника.
   Ну и, что толку выучились они там в своих 'унисертитах'? Да они не знают ЭЛЕМЕНТАРНОГО - в Москве каждый день подыхают триста пятьдесят семь человек, а у нас в МЕЛЕУЗЕ не каждую неделю удается оторваться на поминках (здесь все друга знают, так что, смело можно на ШАРУ приходить на халявную жрачку с выпивоном)!
   Здесь недавно Емелька приезжал, на пару неделек - он молодца, не забывает мать и отца. И среди прочего, совершенно случайного, упомянул некоего СПАСИНА. Я как эту 'фамилье' услыхал - сразу на нее запал:
   - А он, не СПАСИТЕЛЬ случаем, вроде как пора.
  Вчера откровение от Иоанна Богослова осилил первые семнадцать строк за последние семь лет - мудрено излагает, каждое слово как алмазик, как бриллиантик неограненый перекатываю сначала на губах, далее зубах, слюной пропитаю и в МОЗГ, для более легко усвоения.
   - Да, вроде нет, он на МУЗЫКЕ повернутый. Хотя в БУДДИЗМ ударен крепко, и не только - надо говорит ВСЕ вероучения изучить, во как.
   Но я все равно упросился с Емелей в Москву поехать, уж больно мне в КАЙФ познакомиться с энтим пареньком.
   Да и под руку вымолил у дружбана первые семь тетрадок его дневника. Я, если что втемяшу в голову, то, пиши пропало - легче отдать.
  
   Читай дневник мой ЯХОНТОВЫЙ одиночный (не скучно ли, тебе, драгоценный?) ЧИТАТЕЛЬ, а я побежал, ведь ПИСАТЕЛЯ с большой буквы кормят ноги.
   Но должен ВАС ПРЕДУПРЕДИТЬ, что в записях ЕМЕЛИ сам ЧЕРТ ногу сломит, он ЧИСТО русский ПАЦАН - мешанину творит, как ЩЕЛБАН.
  
   Но Русский Моцарт все поет,
   Он светел, радостен и ясен.
   И льется свет и Бог все льет -
   И Мир становится прекрасен!
  
  
   ' 07.03.1966. ТРЕТИЙ ДЕНЬ, КАК Я ЛОВКО УЖЕ ПИШУ.
   НАДО ЗАФИКСИРОВАТЬ ДЛЯ ИСТОРИИ МОЕ ПЕРВОЕ ДЕТСКОЕ ВОСПОМИНАНИЕ. МНЕ БЫЛО ДВА ГОДА СЕМЬ МЕСЯЦЕВ, И Я КАЧАЛ БРАТИКА САШКА - ЕМУ МЕСЯЦ С ГАКОМ. И ТАК Я РАЗОШЕЛСЯ, ЧТО ЛЮЛЬКА ИЗ-ЗА ГРАМОТНЫХ АМПЛИТУД ВОШЛА В РЕЗОНАНС, И НА САМОМ КРУТОМ ПИКЕ САШКА ПОЛЕТЕЛ НА ДИВАН, А Я ПРЫГНУЛ В ОКОШКО, СПАСАЯСЬ ОТ ВСЕЛЕНСКОГО КРИКА. МАМЕ НАДО СКАЗАТЬ,
  ЧТО САМ САШОК ВЫПАЛ, ПОТЯНУВШИСЬ ЗА ИГРУШКОЙ.
   13.03.1966. ВЕСЬ ВЕЧЕР Я ПРОСИДЕЛ ПОД КРОВАТКОЙ - ПАПА ПРИШЕЛ С ХОРОШИМ НАСТРОЕНИЕМ.
   17.07.1966. МАМА, НАКОНЕЦ-ТО, РЕШИЛАСЬ ОТПРАВИТЬ ПАПУ НЕМНОЖКО ПОМЕСТИ ДОРОЖКИ НАШЕГО ГОРОДКА. УРА!
  СУТОК ПЯТНАДЦАТЬ Я МОГУ СПОКОЙНО СПАТЬ НА ДИВАНЧИКЕ,
  ХОТЯ УЖЕ ПРИВЫК К ПОДЗЕМЕЛЬЮ И ЗАВЕЛ ЗНАКОМСТВО С МАЙКОМ!'
  
  МАМА.
  Моя МАМА самая красивая, умная, добрая, трудолюбивая, ласковая, заботливая, душевная, гостеприимная, и обладающая ЕЩЕ сто пятьдесят семь триллионами КАЧЕСТВ, светящихся АЛЫМ цветом этого несравненного БРИЛЛИАНТА нашей ЗЕМЛИ.
   Одно из первых моих воспоминаний о маме, было жутко смешное.
   Мне было три годика. Сашка, братишка полугодовалый, спал в люльке, а я сидел на полу и собирал пирамидки. Я ужасно самостоятельный и мне доверяют (ненадолго, на часик) ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за близкого маленького человечка.
   Резко распахивается входная дверь и вваливается поддатый отец. Он неловко сует мне петушка и говорит сиплым голосом:
   - Иди во дворик Емелюшка, поиграй там чутка.
  Я хватаю красно-белый мячик и выскакиваю на поляну перед домом. А дом был хорош - раньше тут ПОП жил, но отец, как бывший РАКЕТЧИК, добился выселения этого религиозного
  захребетника, сеявшего ОПИУМНЫЙ дурман для населения.
   Боковым зрением я примечаю НЕКУЮ женскую фигуру, шмыгнувшую к нам в сенцы. А я жаден на все НОВОЕ и НЕОБЫЧНОЕ, забывая, что любопытной Варваре на базаре НОС оторвали. Я быстренько подбежал к окошечку спаленки.
  Глядь, а ТЕТЯ эта, что-то ПАПЕ откусить пытается!
  Я покатился накатом к крестной Тосе, благо она жила в соседнем проулке. Залетев в избу, кричу благим матом:
   - Крестная, звони МАМЕ, СРОЧНО.
  Перепуганная Тося звонит, и через минут семнадцать прибегает взмыленная МАМА, и, задыхаясь, с порога вопит:
   - Что случилось, Емеля? Опять братишку на пол уронил?
  А я очень сообразительный - схватил маму за руку и потащил домой. По дороге, захлебываясь от спешки, лопочу:
   - Мам, там ТЕТЯ пытается ПАПУ покусать.
   Подбежали ко двору. Мама, схватив длинный дрын, ловко пролезла в окошко кухни.
   Через минуту полуголая ТЕТКА, схвативши одежонку в охапку, летела, вытянувшись как скаковая лошадка, в направлении парка, где можно было укрыться от ДРЫНА, который обихаживал ее дебелую спину.
   Я упал ничком на травку, и, смешно подсучивая ножками, заливисто хохотал, срываясь на визг.
  
  
   А я, все же, УЛОМАЛ Емельяна, и мы пилим в Москву - решились на самолет, благо цены на него чуточку, ну самую малость, дороже 'СВ'.
   Всю дорогу представляю себе этого СПАСИНА, Емеля уже начинает
  меня посылать, а я думаю, плевать - главное, о СПАСИНЕ больше узнать. Друг заметил вдруг, что ОН, занимается ЙОГОЙ, ДЗЕН-БУДДИЗМОМ и пишет какие-то ХОКУ (наверно про всех, кто стоит СБОКУ).
   Ну что же, МОЙ дорогой читатель, придется мне, жертвуя своим ДРАГОЦЕННЫМ и ЕДИНСТВЕННЫМ временем, все же иногда, спускаться
  с НЕБЕС (где я, обычно, нахожусь) и ВЕСТИ ВАС по темному лабиринту
  ДУШ моих ГЕРОЕВ. Кстати, некоторые, считают, что ВСЕ это ВЫСОСАНО мною из пальца - ДАЮ ЗУБ, и даже два, но здесь РЕАЛЬНЫЕ ДЕЛА.
   Направим фонарик повествования на Степана и его семью.
  
  
   Похоже, последние шесть-семь лет общения с Джоном (а с Майком у меня не такое тесное общение, а у Джона, я все же, был разочек дома), не прошли даром. Я ему откровенно жаловался, делился планами, и он всегда сочувственно вникал в мои проблемы карьерного характера. Вспомнился этот мой визит к Джону.
   Это было полтора года назад.
  
   Прошли все запланированные мероприятия. И я, поддавшись уговорам, поехал в гости к Джону, благо домишко его находился неподалеку. В тот раз мы разместились рядом с Лос-Аламосом, поэтому все названия и все координаты я опущу. Потому что, как знать, может, придется мне стать его, Джона, соседом. Когда ехали на его громадном Кадиллаке, я успел немного сладко вздремнуть.
  
   Домик оказался небольшим, правда, по американским понятиям - всего в два этажа, плюс типа пентхауса на чердаке.
   Познакомился с женой, Сандрой, приятной женщиной, неожиданно высокого роста, почти с меня (а я имею один метр девяноста сантиметров росточек), и сыном Бобби, двенадцатилетним рыжим пареньком, как две капли воды, похожего на Джона.
  
   После славного ужина (как всю эту ХЕРНЮ так любят в Америке?), Джон затащил меня на чердак, где он сделал себе кабинет - любим мы, ученые, в одиночестве поразмышлять.
   В большие окна струился красноватый свет закатного солнца, освещая нехитрую обстановку - стол с ноутбуком, кресло и пара стульев, низкая кушетка. Джон сел в свое любимое кресло, а я, секунду подумав, и, спросив разрешение, разместился на софе. Мы потягивали пиво 'Becks' из банок, и приятно вели беседу, после славного отработанного симпозиума.
   - Степан, я вот не могу понять одного. У вас, что там, вообще коррупция везде в России? Ведь как можно, такого талантливого парня, как ты держать в таком черном теле?
   Я к тому времени сделал классную диссертацию, защитился и стал доктором наук, минуя кандидатскую, потому что, материала у меня было на человек на сто и более. Я - пахарь по жизни немеряный.
   Немного подумав, я дал развернутый ответ:
  
   - Понимаешь, Джон, надо очень хорошенько изучить историю Руси. Так случилось, что не было в России нормальных исторических периодов, чтобы народ наш приучался к свободе и полноценному труду. Князь Владимир, Красно Солнышко (наше ненаглядное), выбрал самую РАБСКУЮ религию православную у византийцев, прельстившись на внешнюю красоту и помпезность. Я вот в Бога не верю, но если бы уверовал бы, то зачем мне, такой важный посредник как нашенская Российская Православная Церковь, а? Смешно, ей Богу. Я могу и напрямую поговорить, или, на худой конец, какого-нибудь пристукнатого СВЯТОГО нашел бы, чтобы он растолковал непонятные места в Библии. Особенно мне интересно узнать, как ИИСУС хлеба новые творил - где брал новые атомы и молекулы?! Звезды выплевывают их за годиков, примерно, эдак миллиардов за пять, а здесь ШУРУП и готово!
   Затем триста лет татаро-монголы иго свое навязали. И не было никакого смысла особо рьяно вкалывать - все равно, добро твое уволокут черти полосатые. Хотя там дело было темное и стремное - кто у кого, и, самое ГЛАВНОЕ, что брал - там сам черт ногу сломит.
   Далее, почитай, тоже лет триста, было крепостничество, которое напрочь отбило всякую охоту к инициативе.
   У нас в семье ходит предание, что пра-пра-пра-пра-дед мой просто послал ДАЛЕКО - ДАЛЕКО помещика своего и сбежал. Пошел род ВОЛЬНЫХ людей по фамилии ЛЮБИЩЕВЫ.
   А кто мешал ОСТАЛЬНЫМ такую фиговину забацать?
   Короче, не успели отменить ЯРМО, и глазом не моргнуть не успели - большевики стаей крыс набросились на тело России, и все, что смогли, сожрали. За сто лет с их ублюдочной теорией коммунизма, они полностью поработили русский народ, и, главное, ВЫКОСИЛИ весь слой мыслящего сословия. Ну, не бараны ли, они дегенеративные!
   Кстати, ЖИДОВНЯ там была во главе процесса, и рулили они по-черному. Девушка Роза из Одесского ЧК метко заметила:
   - Как только МЫ выбросим наш наган - тут же закроется ЗАНАВЕС революции.
   А теперь чекисты, как саранча, налетели на все 'съедобное'. Они везде правят, и забирают все самые доходные бизнесы. А мозгов им выдали с гулькин нос, дальше которого они ничего не видят. Продают вам нефть, а СВОИ деньги отдают вам же в УПРАВЛЕНИЕ! Они же остолопы тупорылые, ведь бабки обесцениваются с ужасной быстротой! И, если их не вложить сейчас в данное время в РЕЛЬНЫЙ сектор экономики, то, значит, ты их просто сжег в пепел в топке бытия. А коррупцию полностью победить нельзя, но можно минимизировать, дав огроменные оклады и страшные наказания. Знаешь, как у нас Гаишники работают?
   - Нет, а как?
  - ВЫМОГАЮТ бабки за все мыслимые и немыслимые нарушения. А дай им оклад в сто тысяч рублей, квартирку, дачку да машинку служебную - сто раз подумает о взятке, потому что за ЛЮБОЙ один случай 'попадания' отправится в Магадан лет на десять с ПОЛНОЙ конфискацией имущества. И, если, сейчас берут девяноста процентов гаишников, то будут брать ну десять самых оголтелых и неисправимо жадных, которых лишь могилка исправит. Этот принцип можно распространить на все коррумпированные ведомства. Казалось бы, чего проще? Значит, кому-то ЭТО очень не выгодно делать.
   - Ну, а у вас в Снежинске, откуда там взятки? - Не угомонялся Джон.
  - Так у нас пилятся бюджетные бабки. Производство и разработки у нас сверхсекретные, сам черт ногу сломит, но не поймет, сколько же реально на дело тратится, а сколько в карманах оседает.
  И к этой кормушке ЧУЖИХ не подпускают. Слушай такой анекдот:
   -Может ли, сын генерала, тоже стать им?
   -Может.
   -А маршалом?
   -Нет.
   -А почему?
   -Да потому что, у маршала сын и внук подрастают!
   Джон рассмеялся, вернее, даже загоготал, так что, щеки его порозовели. Он очень веселый и непосредственный, этот простой американский парень, но весьма талантливый физик.
  
   Еще Джон очень любит таскаться по всяким злачным местам (куда меня и калачом не заманишь). Поэтому, со мной он вынужден общаться только в гостинице, или на прогулке, или вот у него дома. Я же просто принципиально не хожу на всякие бессмысленные танцульки, стриптизы и тому подобное. Они вызывают у меня РВОТУ.
  
   Летали ли ВЫ, мой по-прежнему ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧИТАТЕЛЬ, когда нибудь на КОРЫТЕ ТУ-134?! Впечатления аховые, а сервис ниже плинтуса. Начинаю понимать Степана, эти его колебания в сторону СЛИВАНИЯ - он токмо на БОИНГАХ фигарит, понимает разницу. Так и жизни двух стран различаются, как эти этажерки.
   Здесь хочется сделать ЛИРИЧЕСКОЕ отступление.
  Меня, только что, пробила МЫСЛЬ насквозь - НЕ ВСЕ ПЕРЕХОДЫ В ДВИЖЕНИИ МАТЕРИИ СИММЕТРИЧНЫ. Судите САМ, дорогой МОЙ читатель. В октябрьский ПЕРЕВОРОТ вона сколько народа положили, вернее, опосля него уже в ГРАЖДАНСКУЮ ВОЙНУ.
   А в 1991 хоть какая бы СУКА ПАРТИЙНАЯ ринулась бы на БАРРИКАДЫ защищать СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЕ ценности.
   ВЫВОД элементарный - первая херовина была ПРОТИВ ПРИРОДЫ человеческой, а вторая, есть возврат к КОРЕННЫМ БАЗОВЫМ принципам человеческого общежития.
   Учись, Интеллегенция! Этому меня ЕМЕЛЯ обучил - берешь пару фактов, и начинаешь крутить своей мыслью их так и эдак, и рано или чуть попозжа, они встанут на свои места в ВЕЛИЧЕСТВЕННОМ ПАЗЛЕ ПРИРОДЫ.
  
   Мастер
  
  Однажды к Дроне пришел молодой парень Эклавия, он был из касты неприкасаемых*, а учитель был из высшей касты браминов. Эклавия попросил Дрону принять его в ученики.
  (* Неприкасаемые - низшая каста в Индии.)
  Опытным взглядом мастер подметил целенаправленный ум, сконцентрированное существо, гибкое, красивое тело и сразу понял, что этот юноша может стать лучшим лучником века.
  ":Но что тогда будет с моим лучшим учеником Арджуной? А ведь он станет царем! Сейчас он молод, но подает большие надежды. И если этот парень победит Арджуну на соревнованиях, как это расценят?"-думал Дрона. Он уже сделал ставку на Арджуну и мечтал о своем могуществе, когда тот сядет на престол, и, конечно же, отказал Эклавия.
  Эклавия ушел в лес. Его любовь к искусству стрельбы из лука была так велика, что он вырезал статую Дроны, и начал практиковаться, разговаривая с ней, спрашивая советы.
  Вскоре до Дроны дошли слухи, что Эклавия достиг поразительных успехов...один, без всякого руководства, и что Арджуна уже не самый искусный стрелок,
  Дрона пошел посмотреть и попросил Эклавия продемонстрировать свое искусство. То, что он увидел, превзошло все его ожидания. Никто из его учеников не в состоянии был состязаться с Эклавия, практически тот превзошел самого Дрону. И тогда Дрона сказал:
  - Ты обучился с моей помощью, сделав мою статую. Ты должен сделать мне подарок, таков обычай.
  Эклавия заплакал и сказал:
  - У меня ничего нет, ты можешь просить все. что хочешь.
  И Дрона попросил большой палеи его правой руки. Эклавия не медля отрубил свой палец и отдал его Дроне. Больше он не смог стрелять из лука...
  Эта история - яркий пример того, как одним поступком человек может изменить свою судьбу на века.
  Эклавия стал; Мастером, Дрона так и остался бесславным мастером лучников.
  
  
   Вынужден признаться ВАМ, что в Москву я прибыл в ПЕРВЫЙ раз,
  Просто раньше нужды не было. А как писал дегенеративный Карла Маркса, что общественная потребность двигает цивилизацию быстрее,
  чем СОТНИ академических институтов. Вот писал бы, братан, общие законы, которые ХРЕН проверишь, глядишь бы УВАЖУХУ и РЕСПЕКТ у
  потомков заслужил бы - так нет, поперся в идею ПРОЛЕТАРИАТА и там утонул. Вот скажи ты, что МИР бесконечен и ВСЕ! Идите, проверяйте.
   А скажешь, как ТОМПСОН, что АТОМ похож на булку с ИЗЮМОМ,
  и все, ты ПОПАЛ на бабки - наверняка, найдутся КОЗЛЫ, которые свою
  ЖИЗНЬ положат, но докажут (с определенной долей вероятности),
  что, во-первых, ТОМПСОН был НЕДОУМОК, а во-вторых (слямзив идею у Коперника), что атом похож на Солнечную систему.
   По правде говоря, мне эта Москва ни к черту не нужна, и,
  уломав Емелю (мы наскоро перекусили у него на хазе), мы ломанули в Красноармейск к незабвенному СПАСИНУ.
   Нет, я приметил в квартирке товарища пару особ женского вроде бы пола, а также кошку Белку и морскую свинку Яшку. Но особого пиетета не испытал, окромя Яшки - милейшее создание, стойко переноящее все лишения и тяготы жизни в клетке размерами 0,3х0,2х0,17.
   Вообще, чем мельче объект, тем больше он меня раздирает на создание многотомных томов, посвященных именно этому явлению природы. У меня в проекте ПЛАН в 777(семьсот семьдесят семь!) томов, раскрывающих во всей своей неповторимой красе ГЛУБИНУ ЭЛЕКТРОНА,
  и, главное, БОГАТСТВО его внутреннего мира. Уверяю ВАС, красивее объекта в природе просто НЕТ и быть не может. А внутрь ЕГО попадают ПОСВЯЩЕННЫЕ.
   Открываем вторую тетрадку Емелину:
  
   Закон простых чисел для поэтов.
  
  Что есть число простое, почему
  Мы так пытливо тянемся к нему?
  Давайте проследим судьбу Поэта,
  Найдем магический кристалл ответа.
  Вот Пушкин брат - он ревностью томим,
  Дантеса вызывает, забывая, что за ним
  Год тридцать седьмой в права вступает,
  И он бессмертну душу забирает.
  А Лермонтов наш самовлюбленный,
  Он крыльями Пегаса окрыленный,
  Пошел под пулю в двадцать девять -
  В убийство Гений наш не верил.
  
  
  '21.09.1968.
   Но память, не поддающаяся логике и воле субстанция, неожиданно унесла меня в далекое прекрасное - на три недели назад, и как же это все было давно, даже не верится.
   Я нарядный и приятно возбужденный, шагаю по улочке Кирова в первый класс. Мы идем всей семьей - ОТЕЦ, МАМА, братишка Сашка и я. Всем знакомым отец гордо заявляет:
  - Вот, первенца в школу ведем, в первый класс, Емелюшку нашего дорого!
   Отец уже успел хряпнуть рюмки две-три самогонки, поэтому шел он бодрый, мурлыкав какаю-то песенку себе под нос.
   Мама напротив, была грустна, со слезами на глазах примечая, как быстро летит время - еще вчера она принесла Емелюшку домой из роддома, а сегодня он идет уже в школу, а завтра не оглянешься, надо будет собирать его в институт. То, что Емеля должен идти в институт, то и к бабке ходить не надо было - почитай с четырех годков пристрастился сынок к чтению, а с пяти в библиотеку сам побег.
   Я уже начинаю испытывать РАЗДРАЖЕНИЕ - какого ЧЕРТА я должен как все эти полудурки вычерчивать ПАЛОЧКИ! Да вечерами мне приходится Кафку с Кьеркегор по седьмому кругу перечитать, чтобы ВПИТАТЬ все, что может пригодиться на этом нелегком жизненном ПУТИ (и я все точнее я убеждаюсь, что количество БАРАНОВ в этом лучшем из МИРОВ, просто зашкаливает все мыслимые и немыслимые пределы).
   А кто из ВАС, дорогой мой горячо любимый ЕДИНСТВЕННЫЙ читатель, не помнит ПЕРВЫЙ раз, В ПЕРВЫЙ класс??!--))
  Мама купила новенький костюмчик, букет нарвали во дворе, и БУКВАРЬ как ЗНАМЯ нового этапа жизни я нес Отдельно от портфельчика.
  А Шлычок мне говорит, спорим, что через забор, за которым торжественная линейка начинается, я перелезть не смогу! Я да не смогу, подержи, кричу ему, отдал все и прыг-прыг-скок, и за ГВОЗДИК брючину то и распорол.
   - ДЫРКИН, дыркин - завопил Шлычок и, бросив мои вещи, убежал.
  Мама иголку с ниткой у соседки заняла, наскоро зашила брюки, да и отшлепала немного. Так что, у кого как, а у меня первый класс радость напополам со слезками.
  
  
   О сколько нам Открытий Чудных
  Готовит Просвещенья Дух
  И Опыт Сын Ошибок Трудных
  и Гений Парадоксов Друг!
  (А.С. Пушкин!).
  
  Читая Фейнмановские лекции по физике, я запомнил глубокую мысль:
  - Что, если исчезнут все формулы и нет прошлого опыта, то какая мысль самая глубокая?
  ВЕСЬ МИР СОСТОИТ ИЗ АТОМОВ! А они есть пепел угасших звезд...
  Мое первое столкновение с реальным врагом состоялось, когда мне было десять месяцев, я уже вовсю бегал по двору небольшого домика на Кузнечной улице, где отец с мамой снимали угол.
  Я бежал к своему любимому мячику, когда на моем пути встал грозный боевой ПЯТУХ.
   Как говорит моя МАМА, я не свернул с пути, а замахав ручками, помчался на врага, а тот, подпрыгнув, клюнул прямо мне в глаз, но, слава Богу, ПРОМАХНУЛСЯ.
  Боевой шрам украшает мое лицо до сих пор - светлый полумесяц под правым глазом.
  Дальше все шло по нарастающей и враги все множились и множились (прям, как КРОЛИКИ), но я НИКОГДА не отступал.
  
   21.05.2007г. Обнаружил ПУСТОЕ место в тетрадке ?2. Опишу сюда события ЭТОГО странного дня (сколько поместится).
  
   Было утро этой среды, и я нежился на своем любимом кожаном желто-бирюзовом диванчике. Был один из самых любимых периодов в моей жизни. Один из должников вернул бабло - Володька Стропилов. Причем удалось его прогнуть и на процентики. Так что, получилось НЕХИЛО, чуть больше пятидесяти штук гринов. Сбагрив Хонду, прикупил джип МИЦБИСИ ПАДЖЕРО. На остаток денег вкушаю удовольствия жизни.
  Конечно, вся работа была ПОХЕРЕНА. Вчера заехал в 'КОРОНУ' за андреналином. Организовали крутой стол, был и КАФЕЛЬ, МЕТР, а проездом с турнира на турнир заскочил ГЕРАСИМ. Долго шла упорная вязкая борьба, пока удача не улыбнулась мне. Имея пятерку и троечку трефовые, я решил сыграть НЕТРАДИЦИОННО и дал БОЛЬШОЙ РЕЙЗ, изображая Тузов или Королей. В банке остались с МЕТРОМ, очень ТАЙТОВЫМ и хитрым игроком. ФЛОП - ТУЗ, четверка, двоечка, из них две карты (ТУЗ, четверочка) были КРЕСТИ, дураки на месте. У меня уже НАТС стрит, и перспектива флеша. Я прикинул ситуацию - не исключено, что Метр имеет ручные РАКЕТЫ (тузы). Тогда я боюсь ПОВТОРА и ФУЛЛ-ХАУСА. Я дал БАНК, М. колл.
  На терне приходит БЛАНК (пустая карта) - я банк, М. прием. Наконец на РИВЕРЕ приходит ПАРАДОКСАЛЬНАЯ карта двоечка треф, давая мне СТРИТФЛЕШЬ, ЧИСТЫЙ НАТС. Смотрю, Метр оживился, не поймал ли он КАРЕ, имея ручные УТОЧКИ (двойки). Не отступая от ПЛАНА - ИЗОБРАЖАЮ тузов - даю БАНК, на что Метр после 'тягостных' раздумий, дает РАЗВОРОТ - ПЛЮС БАНК. В итоге выставили мы ВСЕ - по десятке каждый. Вы бы видели эту ОТВИСШУЮ челюсть братана, когда он увидел мои карты. Так что, БАЛАНС зелени я еще улучшил существенно, что в МОЕМ ПОЛОЖЕНИИ просто зашибись.
   И тут зазвонил телефон. Так, Ольга с дочкой на работе - придется вставать. БАЦ, это Степан свалился, как СНЕГ на голову.
   Врубившись в ситуацию, я прикинул ХЕР к носу - ситуация стремная, наверняка, ВАЛИТЬ задумал друган. А зная своего товарища, как облупленного (НЕ ОТ МИРА СЕГО), решил я подстраховаться. Позвонил дочке Кире, описал ситуацию и приказал быть ВСЕГДА на связи. Далее набрал одного полковничка из органов (семь лет меня оберегал), попросил его, если что, нарыть ИНФУ. Наскоро выпив кофе и съев пару бутербродов, ломанул на КАЗАНСКИЙ.
  
  
   МЫ ПЕРЕСТУПАЕМ СВЯЩЕННЫЙ ПОРОГ КЕЛЬИ СПАСИНА!
   Давай, читатель, не мешайся, под ногами, двигай копытами к записям Степана. Мы застали ГУРУ МЕДИТИРУЮЩИМ.
  
  
   Вера и неверие
  
  Кришна сидел в своем доме за столом. Его царица Ракмини подавала ему пищу. Вдруг Кришна отодвинул от себя блюдо, вскочил и побежал через сад на улицу. Ракмини заволновалась и выбежала за ним. На полпути она увидела Кришну, который возвращался в дом.
  Войдя в дом, он сел за стол и как ни в чем не бывало, продолжил трапезу Ракмини взволнованно спросила его:
  - Что случилось? Почему ты так неожиданно прервал обед и выбежал на улицу?
  Кришна ответил:
  - Я почувствовал, что один из моих учеников нуждается в помощи, все его существо притягивало меня. Жители деревни остановили его, бросали в него камни и оскорбляли. Он же стоял беззащитный и молился.
  Ракмини удивленно спросила:
  - Почему же ты вернулся с полдороги и не пришел ему на помощь?
  Кришна ответил:
  - Сначала, когда он стоял беззащитным перед людьми, которые ему угрожали, все Бытие встало на его защиту, но когда он не выдержал и поднял камень в свою защиту, я понял, что он решил полагаться на свои силы.
  
  
  
   'Неужели секретных физиков Америки в штат CIA зачисляют' - подумал я, глядя на морду Кузьмича. Тот пил виски, и бросал на меня свои 'доброжелательные' взгляды.
   - Неужели Джон работает на CIA? - Спросил я с презрением, на которое был способен в эту минуту, озвучив мысль подсознания.
   - Джон Коллинз? Нет, он не сотрудник разведки, нет, что вы. Но, вы же знаете, как работает современная техника, господин Любищев. Ну, вы пейте-пейте. Виски здесь подают отменный. И, как говорится, куй железо, пока горячо и бери быка за рога, да в стойло. Люблю покалякать на русском, вы уж, извиняйте меня! - Улыбнулся вербовщик, и продолжил - Мы вас, Степан, изучаем уже более двенадцать лет! Ничего, что, я перешел на ты? И сейчас, зная про вас почти ВСЕ (а характеристика самая лестная, уверяю вас), самый удобный момент предложить вам, как не высокопарно это будет звучать, поработать на ДЕМОКРАТИЮ. А, главное, пожить в ней, и вкусить, так сказать, ее плодов. Нет, нет, вы допейте, подумайте, но как только допьете свой виски, please скажите мне пару слов без протокола - иезуитски ласково, но, с нажимом, проговорил змей-искуситель и оскалился в голливудской улыбке.
  
   Смешно сказать, но в Москве, гуляя по Битцевскому парку с Емелей, мы говорили примерно на эту же тему. На дворе была ранняя осень, и желто-красные листочки уже начали опадать в этом саде Эдема.
   - А у нас три четверти группы за бугром - грустно поведал Емеля, и продолжил - Антоха, староста наш, в Лондоне примостился - преподает физику; Андрей в Мехико залетел - там профессор и возглавляет лабораторию; Толик Морозов расщепляет кончиком пера протоны с пи-мезонами в Нью-Йорке, ну и так далее. А тебе брат Степушка, ну никак нельзя туда ломануть, ибо ты у нас не выездной. Нет, ты, конечно, летаешь на свои задрипанные симпозиумы, но под полным КОНТРОЛЕМ наших надежных соглядатаев.
   - А ведь меня в очередной раз задвинули в шарашке нашей. Кагановича, этого хмыря, убогого с рождения, протянули в завлабы. У него оказалась лапа мохнатая в СредМаше. Он, зараза, так завидует мне, как Сальери не завидовал Моцарту. Все время, падла этакая, мешает мне По-максимуму - грустно поделился я о своей очередной неудаче ползанья по научной карьерной лестнице, и через секунду, продолжил - и так я был зол тогда на весь мир, что, даже мечтал взорвать ко всем чертям собачьим, все наши боеголовки, склепанные моими мыслишками и тонкими длинными пальцами 'Левши'!
   - Успокойся Степанушка! Ведь восемьдесят процентов работы, все равно, ты дружище делаешь. Да без тебя там толком обжать заряд твой ядреный некому! Или денег тебе не хватает? Сколько на руки сейчас получаешь?
   - Чистыми выходит двенадцать с половиной. И, если бы, не мои командировки в Америку, то вообще ноги протянули бы. Люция
   в своей 'Скорой Помощи' получает семь, ну девять, с приработком. А Коле уже четырнадцать, и Петьке восьмой пошел. Много чего пацанве надо и из одежды, и разные игрушки, да и на развлечения. Вот недавно купил им компьютер за тридцать пять тысяч, а у меня самого ноутбук 'Acer' самый простой. Да что говорить, все и так ясно. Стыдно сказать, но на своей развалюхе пятерке ездим каждую осень в деревню к моим старикам и берем два мешка картошки, ведро лука, пакет чеснока, меда бочонок, ну и разного по мелочам, иначе бы давно загнулись. Вот такие у нас красные пироги, Емелюшка. Вот так наши придурки от науки заботятся о талантах российских. И вот почему, почти вся твоя группа сейчас работает за бугром.
   - Да не плачь, ты Степка! Я, вот, и миллионы зарабатывал в начале девяностых, а сейчас на хлебе с квасом сижу, но не НОЮ, черт тебя дери. Разве в деньгах счастье? Деньги это всего лишь энергия, и они дают просто различные степени свободы. Я побывал везде - в Париже, Риме, Гонконге - да, почитай, объехал весь мир. Вот до Америки не долетел, не сподобился. А море, оно и в Африке море - в Тунисе я был, и на Тенерифе тоже, а также в Абу-даби. Виды и музеи бегать рассматривать - да без гида нормального это все пустое дело. Я вот себя НЕ НАЙДУ, а это проблема будет похлеще Фаустовского Гете, хотя, чем черт не шутит, может запродать душу Дьяволу? А ты гутаришь о жалких money. Ты Степан есть настоящий физик-экспериментатор от Бога, и сейчас на своем месте находишься, да что тебе чертяке, еще надобно?
   - Наверно, уважения и капельку справедливости, ведь нельзя в науке по блату открытия делать. Я здесь новую методику разработал, так подсосались вплоть до начальника отделения, и моя подпись стоит только ТРЕТЬЕЙ, хотя все я придумал, разработал и пять лет корячился. Ну и как это называется, а дружище?
   - Ну, а в Америку же ты ЛЕТАЕШЬ, Степка, и командировочные там не хилые, да и респект, и уважуха там тебе идет по полной программе?
   - А кому еще летать? Там же сразу всё видно, КТО ты есть на самом деле. После доклада ТАКИЕ вопросы задают, что, и не сразу сообразишь, как ответить, не выдав секрета и, одновременно, не уронив звания ученого. А я тебе говорил, кстати, куда мы с Джоном в последний прилет забурились? Нет? Слушай, посадил он меня в свой Кадиллак, да как вдарит, мне особенно нравится, как американцы в повороты входят, на скорости с увеличением. Я на своей таратайке обычно притормаживаю, а Джон, как вдавит, по самое ни хочу, что ощущения круче горок смерти. Короче, привез он меня к самому ТЕЛЛЕРУ! Ты представляешь себе, что это такое?!
   Это, как тебе попасть в Корниш к великому Сэлинджеру! И вот ТАКОЙ мне подарок судьбы!!! Живет он в уютном домишке и пол-акра земельки вокруг. Милый старикан, но взгляд будь здоров, прошивает насквозь. Мы там особо не рассусоливались, сразу прошли к нему в кабинет, разместились на диванчиках, а Теллер напротив уселся в кресло. Он меня и спрашивает сразу в лоб, а что вы господин Любищев, что думаете о будущем человечества?! Вот умора, одной ногой в могилке стоит, а думает about Future! Я ему в ответ, изобразив вселенские тягостные раздумья, что не Господь я, а токма мелкий физик-ядерщик. Засмеялся чертяка, и говорит на ПОЛНОМ серьезе, что, мол, скоро все РАДИКАЛЬНО изменится: термояд уже на подходе, ДНК на расшифровке, и вообще, мол, человечество в одном шаге от Бога - ну прям твои мысли Емеля озвучил! Я чуть не расхохотался, еле сдержал себя. Ну, да этого дожить не мешало бы - я ему в ответ. Но, как экспериментатор, заявляю ответственно, всяко разно по дороге может случиться, ибо гладко бывает на бумаге, да все время забывают про овраги. Не больно я верю всяким теориям, мне ближе Ньютон с его 'Гипотез не измышляю'. Потом разговор ушел в историю, и много всякой всячины мне с Джоном поведал гений нашего времени. Жуть как интересно было все слушать, особливо, когда он о конкретных вещах толковал и технических. Восхищался Сахаровым, ведь тот его, САМОГО Теллера опередил в первой водородной бомбе. Особенно смешно было узнать, как он даже пытался русский выучить, чтобы записи Сахарова понять. Оказывается, не только наша разведка тягала information, но и америкашки не дремали.
  
   Когда мы с Джоном возвращались в гостиницу, он ненароком так, вскользь заметил, что неплохо вот так жить в уютном своем домике, без гнета полицейского государства, с достойной зарплатой. А как ценят в Америке истинных истовых ученых, недаром госдеп выделяет на приманку лучших умов мира десятки миллиардов в год. Я, конечно, полностью согласился с таким мнением своего коллеги. Возразить было мне нечем.
  
   - Э, да ты, брат Степан, не задумал ли чего дурного? Ведь нельзя тебе ТУДА! Ты же у нас носитель ГОСУДАРСТВЕННОЙ тайны. И вообще, понятие Родины, Степан, объяснять не надо, или, все-таки, необходимо провести ликбез?! - Искренне взволнованно прокричал мой друг.
   - А я ничего про наши тайны и разработки рассказывать НИКОМУ не собираюсь! - Обидчивым тоном завершил я ту беседу. И мы, молча, пошли спать в малогабаритную квартирку Емели. Вот, кстати говоря, чудо Вселенское, мечтатель хренов! Заработал в эпоху хапка кучу бабла, а достойной квартиры не прикупил, не говоря уже о покупке дачки с участком и открытием счета в Цюрихе. Ведь все растранжирил на бридж и на друзей своих, сотоварищей, которые на хрен, никакие ему не друзья, а чисто прилипалы. Триста тысяч долларов в долги раздал всякому сброду, с ума сойти, а ведь я же ему, сколько раз повторял американскую присказку, хочешь потерять друга, дай ему денег взаймы. Сам я, как ни тяжело было мне, никогда не просил у Емели денег.
  
   - Проснись парень! Что там ты нашуровал своей светлой головушкой? - Вернул меня на землю вопрос Кузьмича в погонах.
  'А этот америкашка неплохо по-нашему лопочет' - подумал я, и, собравшись с духом, ответил:
   - У меня есть только одно, но очень жесткое условие. Никаких СЕКРЕТОВ у меня никогда не спрашивайте. Если я интересен Америке как ученый, то, пожалуй, буду готов переехать, но как минимум завлабом! - Строго, но почему-то хрипловато, проговорил я, улыбаясь весьма напряженно. Кузьмич сразу погрустнел, но все же твердо ответил:
   - Базара нет, как говорят у вас в России. Давайте оговорим детали.
  
   Из туманного забытья меня вырвал резкий рывок левого обшлага пиджака - это Петька, надежда и радость наша с горем пополам вместе, подскочил и всовывает мне хот-дог, а бутылку с 'Нарзаном' у себя оставил. К груди прижимает, а сам хитро улыбается. Тут и Люция с Колей подошли - купили себе по куску пиццы. Еще питья всяко притаранили - в основном, колу с красной этикеткой. Вот такой у нас случился завтрак.
  
   А намучились мы с нашим сыночком Петькой, дай бог каждому, потому что, он на ХЛЕБ, нашу самую пищу, имеет сильную аллергию. Так что, пришлось мясом его кормить с трех месяцев, ей-богу, хотите, верьте или нет. Первый год мы чуть с ума не сошли, то он не то съест, то просто покроется красным наростом все тело бедненького и зудит у него все так, что кричит благим матом. Я даже иногда уходил спать в гараж - ну в теплые времена года, естественно. Ведь мне же утром идти на работу, а там, не выспавшись, можно таких дел натворить, что не дай Бог каждому. И как мы все это выдержали, непонятно. Но практически, ВСЕ вынесла на своих хрупких плечиках моя вечная любовь, и радость с небес, томноокая Люциюшка. Правда, на второй годик мы уже наловчились с Петенькой, и главным образом было уследить, чтобы он что-нибудь не схватил и не сунул в рот непотребное.
  
   - Где же, Емеля наш дорогой? - Люция ласково спрашивает меня - вроде, время уже вышло, час с лишним ждем.
  - Не боись, Люция, не подведет нас мой надежный друг.
   Резкий скрип тормозов заставил обернуться нас всех вполоборота. Смотрим, вроде машина не Хонда, а скорее всего, похожа на какой-то светло-красный джип, типа Мицубиси Паджеро. И из него вылезает Емельян! А улыбка до ушей у этого шмеля жизни, ибо порхает по ней, трахая всех пчелок и пытается вкусить нектарчика с каждого цветочка! Когда он видит красный мак, становится тогда совсем дурак.
   - Здорово, бродяги! - Кричит, и обниматься лезет, неугомонный наш весельчак и безбашенный мотылек по реке жизни.
  - Постой дружище, откуда у тебя такая крутая тачка? - Кричу я ему в ответ, радостно обнимая балбеса.
  - Да тут один пацан должок вернул, пятьдесят штук гринов, да ты знаешь его - Володька Стропилов. Ну, я тут же свою Хонду впарил по шустрому. Вот решил теперь на джипе рассекать по российскому бездорожью.
  - Ну и болван, же ты Емелюшка! Джип жрет кучу бензина, да и ты без работы пока, а дубинушка ты наш, простофилюшка? - А сам думаю, что может нам крупно повезло, что друг вездеходик такой заимел.
   - Ничего, прорвемся, у меня еще пяток должников есть - улыбается наш мечтатель без калош.
   - Ну, ладно, давайте грузиться, а то время поджимает. А в дороге тогда поговорим - говорю я торопливо, избегая прямого взгляда Емели. Ведь он еще не знает, что мы обрываем все концы, и он есть наш спасительный якорь, а вернее, корабль надежды.
  
   Быстро покидав чемоданы в багажник, мы расселись - я впереди на пассажирском кресле, а Люция с детьми сзади. Петька кричит радостно:
  - Полный вперед! Жми на газ!
  - А куда пилим-то, господа вы наши хорошие? - Вопрошает Емеля, повернувшись ко мне.
  - Нам по Киевской трассе, пожалуйста, и как можно дальше - говорю я, и палец к губам незаметно так прислонил, мол, поговорим позже. Все смолкли, и вся наша семейка скоренько задремала.
  
   ТИШЕ! ТСС...
   Мы читаем МАНТРУ, ВЕЛИЧАЙШУЮ в МИРЕ, и СПАСАЮЩУЮ ЕГО:
  
   ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ.
   ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ.
   ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ.
   ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ.
   ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ.
   ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ.
   ДА СПАСУТСЯ ВСЕ В СПАСИНЕ.
  
   Эту МАНТРУ СПАСИН заставляет меня читать при каждом удобном
   случае, а их ДО ХРЕНА и БОЛЬШЕ. Но, я уже начинаю ловить своебразный КАЙФ от всего происходящего, ведь иначе просто можно сойти с ума. Жалко СПАСИН наш есть такой конспиратор, что буквально под кроваткой приходится делать эти записи для ПОТОМКОВ.
   И ЧЕГО, или КОГО, ОН БОИТСЯ?
  
  
  Будьте осознающими
  
  Однажды Будда сказал:
  - Вам ничего не поможет: нигде не спрятаться от двух вещей - от результата своих действий и от смерти.
  - Что же делать? - спросили его. Он ответил: - Будьте осознающими!
  Будду просили пояснить: "Как это быть осознающими?". Он рассказывал такую притчу:
  Один путешественник встретился с тигром. Он побежал, тигр - за ним. Добежав до обрыва, он покатился вниз, ухватился за корни дикой виноградной лозы и повис. Тогда тигр начал обнюхивать путешественника сверху. Дрожа от страха, бедняга посмотрел вниз и увидел там другого тигра, который наблюдал за ним. Только лоза удерживала его. И вдруг рядом с собой человек заметил спелую, сочную землянику. Ему так захотелось жить!
  Держась одной рукой за лозу, другой он сорвал ягоду... Как она была вкусна!
  
   Забыл сказать, что в доме ВСЕ время играет музыка, но на процедуру произнесения МАНТРЫ всегда врубается РИХАРД ВАГНЕР, правда, оперы разные, а уж оркестры ТЕМ БОЛЕЕ.
   Читаем третью тетрадочку, я сбоку присяду, немножко достало все это хозяйство (да и уши у меня не железные):
  
   Власть от Бога и она сакральна,
   Поэт разрывает лишь сердца.
   Жизнь конечно материальна,
   Но Слово дает печать лица!
  
  
   ' - Сыночек айда кушать, а то суп остывает - зовет меня МАМА, и я бегу со двора, бросив мячик, на котором я токмо что набил щечкой 74 удара.
   Суп обжигающее горяч и вкусен, и я хлебаю его деревянной ложкой маленькими шустрыми глотками.
   Мне СЕМЬ лет и любимое мое занятие бегать в библиотеку, брать книжки и глотать их залпом, без разбора.
   В сени забегает Сережка и кричит " Толик, АЙДА выбегай - все наши собрались играть в футбол". На лужайке Славик, Вовка и Шлычок - бросаем жребий и я в воротах.
   Удар и мячик позорно проходит между ног.
   - Дыркин, дыркин - захлебывается детвора в полном восторге от моей оплошности.
   Мне остро не хватает СВОИХ вопросов к ЭТОМУ миру, и я слишком доверчив. Прочту, что на ЛУНЕ побывали американские астронавты,
  И ВЕРЮ так, что будто сам бродил по ПЫЛИ в семь метров ГЛУБИНОЙ.
  Когда я впервые прочитал "МАЙН КАМПФ" Адольфа Гитлера - я удивился, а где здесь бесноватый усатый злодей??
  Основная посылка весьма спорная , но не лишенная логики.
  Ведь действительно некоторые нации внесли в копилку ЦИВИЛИЗАЦИИ ОСНОВНОЙ ВКЛАД. Но ПРИРОДА не терпит пустоты и если есть чукчи их надо не уничтожать, а подумать как максимально эффективно дать возможность развиваться этому народу и раскрыть ЕГО ТАЛАНТ. Поэтому из факта сделан непрвильный ВЫВОД.
  Тоже можно сказать и о Бомжах, то есть о, якобы, НИКЧЕМНЫХ людях.
   Я еду на Родину, в свой родной Мелеуз. В карманах пусто, на душе тяжело.
   Ставка на Богатство оказалась ложной, и вокруг меня ПУСТОТА...
  Когда мы ушли от отца, мама через год привела Орешкина - подлее существа я не встречал. Первым делом он срезал турник, на котором мы занимались с братишкой.
  Родные дети не подавали ему своей руки, и именно из-за него я не был на родине пять долгих лет.
   Но сейчас, когда Орешкин покинул сей мир, захлебнувшись в своей блевотине, меня ждет МАМА, МАМА МАРИЯ.
  
  Внутри Орешкина.
  
  - Куда идти? Почему меня выгнали? Я же люблю жена Татьяну и детишек своих - Семена, Наденьку и Ларису. Ну, бил я женушку, но не так уж часто - почитай раза два в неделю.
  Напивался-то я чаще, почитай каждый денек. Детишкам подарки делал, иногда. Не помню, что-то такое я купил - а, кажись, Надюше петушка сладенького. Так вот какие они, твари неблагодарные, выгнали на улицу папеньку своего, сволочи. А Семен, вынося чемоданчик мой, пинка мне дал за воротами - уж попомнит он папашу своего, встретимся на узкой тропиночке!
   Пойду-ка я к Марусе, она уж третий годок, как от мужика сбежала. У нее двое ребятишек, сынки. Ничаво, как-нибудь, приструню пацанов, если падлы этакие выступать будут супротив меня - я им покажу кузькину мать.
   А ведь с детства у меня проблемы с людями, скоко помню себя. В Романовке, деревушке
  нашей помню, пошли в лес по ягоды, мне-то пятый годок, но со старшим братком Колей, ему то девять с гаком было, а еще были Васька с Мишуткой. Зашли в лесок, полянку приглядели, да все и склонились, ягодки собирая. Я полкружки собрал землянички, головку поднял - НИКОГО! Завопил я благим матом, забегал кругами - НИКОГО! Сел я враскоряку, реву в семь ручьев. Через час ударили меня с трех сторон, смеются.
  Я вскочил, завопил, пригрозил всех поубивать. Так кричал, что изменились в лицах братишка со товарищами, испужалися. Понравился мне их страх, часто я потом применял этот прием. Но почему, обычно в торец или пиндаля я получал? Непонятно мне, ну непонятно по сию пору, хотя уже сорок седьмой годок мне пошел.
   А еще мне нравилось украсть что-нибудь, а вину свою на друга своего свалить. Вот смешно было --)) Помнится, пошли с Васькой в магазин купить игрушку, пока он внимание продавщицы отвлекал своими вопросами, я хвать ножичек складной, да и в карман. Токмо вышли наружу, хвать Люся-продавщица нас за волосы обоих. Кто кричит, ножик уволок, а незаметно ножик раз и в кармашек дружку. Ему на орехи и досталось--))
   Первым делом я спилил турник Марусиным сыновьям Емельке и Сашку - пусть знают, кто здесь настоящий ХОЗЯИН. Неплохо я придумал, аж дрожь по телу пробегает.
   Хорошая баба Маруся - вся ласковая, слова поперек не скажет. Надо этим воспользоваться. Прикинусь дуриком, и скажу, что надо копить деньги Емеле на институт.
  Только деньги у меня будут в надежном сундуке, а потом раз и куплю мотоцикл с люлькой 'Днепр' - надо картошку из Романовки на чем-то возить! Нет, ну какой я ловкач, мне же равных нет, а НИКТО не ценит ЭТОГО почему-то.
   Вернулся седня с работы, а Маруся вся УБИТАЯ - сыночки в больничке. Решили покататься на моем мотоцикле и разбились на ХЕР. Почему не на СМЕРТЬ?! Вот козлы какие живучие эти Емельки с Сашками. О, придумал! Мотоцикл восстановлению не подлежит, поэтому Марие Михайловне предъяву делаем - или БАБКИ за МОТО, или в ТЮРЬМУ засажу, счас же накатаю в милицию заяву.
   Не, вы все-таки скажите, и в КОГО я такой УМНЫЙ и ЛОВКИЙ?!
  
   МЕЛЕУЗ - удивительный город, здесь нарушаются законы Эйнштейна,
  ускорения нет, а ВРЕМЯ течет в семь раз медленнее чем в Москве!
  Мне тридцать семь и я хочу узнать свои КОРНИ.
  ТОСЯ (крестная) приготовила баньку. Я и МАМА, попарившись хорошенько, сидим за круглым столом и пьем чай.
   - Расскажите мне о бабушках и прабабушках, дедах и прадедах - прошу я крестную и мать.
   Неспешно потекла мелодичная речь (вспоминая детство, слышу:
   - Толик, надень картуз, озябнешь, АЙДА домой - кричит мне бабушка Галя (отцова мать, жила с нами, пока отец не побил ее а она от побоев и умерла).
   Начала рассказ крестная:
   - Предки наши переехали а Башкирию в конце девятнадцатого века из тульской губернии. Та прабабку Зою помнишь?
   Я киваю головой, и смутные детские воспоминания всплывают в моей голове - заваленок печи, и маленькое морщинистое лицо смотрит на меня, а в глазах слезы.
   - Жила она тогда в Дарьевке (это крупное село Дарьино в 10 км от Мелеуза).
   Легко они пережили и царевы времена, и гражданскую войну, но вот наступил 1931 год и превратили село в колхоз, согнали скотинку в общественный загон, а она там дохнет уходу то нет, так бабака ПОЛЗКОМ каждый день лазила и коровку свою Зорьку кормила и поила , а кругом вохровцы, как не убили ее ума не приложим, а к осени раздали скотинку обратно по дворам, когда поняли, что все может передохнуть.
  Вот така коллективизация была у нас в районе.
  Вот так бабака, прабабка твоя Толя, спасла детей своих и бабушку твою ПАШУ (мама моя в 1938 родилась от нее).
   Слезы у всех нас на глазах.
   Надо сделать в инете проект ГЕНЕАЛОГИЯ - занести в единую базу данных все записи о рождении и смерти. Пусть люди знают СВОИХ ПРЕДКОВ!
  
   21.05.2007. Здесь тоже нашлось местечко.
   Да, похоже Степан со своей семьей все же БЕГУТ в Американский РАЙ. Дал ЭСМ-ку Кире - 'Будь около компа с инетом'.
  
   СПАСИН зовет на ужин - опять будем жевать сухой хлеб грубого помола, и красные, или зеленые яблочки. Но сначала чтение семьдесят семи МАНТР.
   А перед этим УЧИМСЯ замедлять сердцебиение.
  
  
  Я непредсказуем
  
  Однажды Будда шел от одной деревни к другой. Было жарко. Он шел по берегу реки. Песок был сырой и на нем оставались следы.
  Случилось так, что великий астролог закончил обучение в Каши, цитадели индусского знания, и возвращался домой. Он завершил свое обучение и стал совершенен в предсказаниях.
  Неожиданно он увидел следы на песке и не мог поверить своим глазам. Это были следы великого царя, который правил миром.
  "Либо вся моя наука фальшива, либо это следы великого царя. Но если это так, то тогда зачем царь, который правит всем миром, идет в такой жаркий день в такую маленькую деревню? И почему он идет босиком? Я должен проверить свои предположения" - подумал он.
  И великий астролог пошел по следам, оставленным на песке.
  Будда сидел под деревом. Подойдя к нему, астролог был еще более озадачен. Перед ним сидел царь, но выглядел он, как нищий.
  Смущенный астролог обратился к Будде:
  - Пожалуйста, рассей мои сомнения. Пятнадцать лет я обучался в Каши. Пятнадцать лет моей жизни я посвятил науке предсказания. Ты нищий или великий Царь, правитель всей Земли? Если ты скажешь, что ты нищий, я выброшу мои драгоценные книги в реку, ибо они бесполезны. Я выброшу их и пойду домой, ибо тогда я зря потратил 15 лет своей жизни.
  Будда открыл глаза и сказал:
  - Твое смущение естественно. Ты случайно встретил исключительного человека.
  - В чем же твоя тайна? -спросил астролог.
  - Я непредсказуем! Не волнуйся и не выбрасывай свои книги. Почти невозможно встретить подобного человека. Твои книги говорят правду. Но в жизни всегда бывают исключения из правил.
  Астролог спросил:
  - Как ты стал непредсказуемым? И Будда ответил:
  - Будучи внимательным, я не совершаю одну и ту же ошибку дважды. Находясь в состоянии постоянного осознавания, я стал Живым. Ты не можешь предсказать меня. Никто не может предсказать следующий момент моей жизни. Он неизвестен даже мне. Он вырастает!
  Астролог склонился к его ногам и попросил посвящения.
  
  
   Идите к Степке (а я жду, не дождусь Емелюшку - РВАНЕМ в МАК-АВТО! - семнадцать кило уже сбросил, и на чем только душа держится).
   А мы, я и СПАСИН, погружаемся в процесс ОЧИЩЕНИЯ.
  
  
  
   - Степан, Степушка! - Тихим свистящим голосом разбудил меня Емеля, для надежности подергивая меня за плечо.
  - Что? Где мы? - Встрепенулся я.
  - Тсс! Давай, вылезай, потихоньку - приказал друг.
  
   Аккуратно открыв дверцы, мы сползли наружу, и неплотно захлопнувши их, отошли немного в сторону. Мы стояли на бензоколонке 'BP', у магазинчика.
   - Где мы? - уже нормальным голосом, спросил я.
  - В Алешино - верст сорок от МКАДа будет. Давай Степка, колись по полной программе. Чую что-то недоброе в таком внезапном вашем приезде - вопросил меня Емелюшка.
  - Мы улетаем в Америку навсегда, вот так Емеля, ибо забодало меня здесь все, по самое не хочу - твердо сказал я, и, испытывающее, посмотрел во встревоженные синие глаза друга.
  - Значит, надумали, все-таки. А я так надеялся, что Люция тебя отговорит, так верил в нее. Она же у тебя - умница, красавица. И, как жене, ей нет равных - растекся в панегириках моей жене-лебедушке мой дружище. Он, вероятно, все еще надеялся сломать меня в решении бежать. И спросил далее, удрученным голоском -
   а кто еще, знает об этом вашем приключении?
  - Никто Емеля. Только я, Люция, а теперь вот и ты. Не проговорись, пожалуйста, детям - для них мы едем в Крым, понятно?
  - Усек. Так держим направление в Киев, а как же вы туда попадете?
  - Довези нас по максимуму до какой-либо станции ближе к границе, а там мы в поезд запрыгнем. Загранпаспорта, вроде, не нужны для въезда на Украину. А там, в Киеве, нас ждут в американском посольстве, и завтра контрольный день.
  - Постой-ка, а как ты с работы ушел, и так лихо в Москве оказался?
  - Взял отгулы за свой счет на десять дней, но что-то косовато на меня посматривали в первом отделе. Запарка кипит у нас на работе, сдаем новое изделие, в котором, как раз три мои разработки.
  - Следить могут за тобой? Все - таки, не простой ты парень, Степан.
  - Да не, вроде нет, тьфу, тьфу.
  - Когда выехали? По дороге ехали нормально - 'хвоста' точно не было?
  - Выехали позавчера из Снежинска и сразу в деревню к своим на моей таратайке пятерке, а оттуда в Уфу, и на тридцать девятый фирменный поезд 'Уфа-Москва' - у него еще все вагоны красные. Жалко стариков, аж мочи нет, но говорить не стал им - не поймут. Ты, как увидишь их, скажи самое ГЛАВНОЕ - что, я не предатель. И еду туда просто РАБОТАТЬ для души. А семью, конечно, захватил с собой, ибо без них мне просто труба.
  - Так может, все-таки, не поедете? Еще не все потеряно, Степан. А как улетите, то все, концы будут обрублены навсегда. И мы с тобой, вряд ли, уже встретимся. Понимаешь хоть, что уезжаете НАВСЕГДА?
  А там настороже вам придется быть ВСЮ жизнь, ведь ученики Судоплатова живы - горько усмехнулся Емельян.
  - Ну, не гони ты так, Емеля. Сейчас уже не убивают, да и в Лос-Аламос не так просто проникнуть. А то, что навсегда, то мы с Люцией этот вопрос обсасывали три последних года. Все решено Емельян, и мосты сожжены - Рубикон перейден. Ничего с нами не будет.
  - Ну-ну, не говори гоп, а то придет поп.
   Вот что, времени у меня вагон с маленькой тележкой, а береженного Бог бережет, а балду конвой стережет. Поедем мы до Киева на джипчике, обкатаю его заодно по бездорожью. Авось проскочим на халяву, а то в поезде вы можете лихо погореть.
   - Уверен? А если зацепят нас на границе, не боишься? Тебе-то, зачем рисковать?
   - Не боись, прорвемся! Ты мой характер авантюрный знаешь на зубок. А риск дело благородное. Кто не рискует, тот не пьет шампанское!
   Давай лучше подумаем о маршруте.
  .
   В мою жизнь Емеля вошел в девятом классе, когда я из деревушки в город был переведен за свои таланты. Я побеждал на всех физических, химических и математических олимпиадах. И решили двинуть меня из моей деревушки в школу номер восемь города Мелеуза. Попал я девятый 'Б' класс.
   После первого же урока в новой для меня школе ко мне подскочил вихрастый парень, с широкой улыбкой и живым небесным взглядом синих глаз:
   - Давай дружить? Меня Емеля зовут. А тебя?
  
   Потом мы часто бывали в гостях друг друга. Жил Емеля с мамой и братишкой Сашкой в своем домике с приличным участком, где был неплохой яблоневый сад. А мой отец купил кооперативную квартиру на Колхозной улице в кирпичной пятиэтажке. Деньги у него водились - была у нас здоровенная пасека на пятьдесят пчелиных семей.
  
   Емеля имеет уникальный мозг, но ярко выраженного таланта не нашел пока, а ведь надо сосредоточиться на чем-то ОДНОМ. И надо бить, колотить туда со всей страстью, не разменивая себя на ерунду. Мне повезло больше, так как, я сразу почувствовал свое призвание. И после школа, я поступил в МИФИ. Далее мой путь был в город Снежинск, где находится ВНИИТЭФ и моя любимая работа. А потом, уже через несколько лет, судьба подарила мне любимую жену Люцию, эту голубку сизокрылую мою. А потом дети пошли, сыночки родненькие - первенец Коля и радость Петька, моя надежда в продолжение моего дара.
  
   В МИФИ мы должны были лететь вместе с Емелей, сразу же после выпускного бала, вернее через день после него. Все было у нас на руках - билеты, аттестаты и деньги, куда без них. И как часто бывало, мы с ним гуляли в этот вечер, после выпускного бала, по родному Мелеузу. Вернее мы ходили вокруг него - вдоль питомника, далее к Сахарному заводу и спускались к Колхозной улице, к моей пятиэтажке. Помню, говорили обо всем, что нас интересовало и тревожило. Был вечер с кроваво-красным закатом.
   Но, если, я в душе прагматик и реалист, и в Бога не верую, то Емеля небесный романтик и отъявленный авантюрист, каких свет не видывал. Вспоминается этот разговор.
  
   - Ну, не верю я в эволюцию, хоть тресни меня лбом об окаменелость жуткую! - Торжествующе заявил Емельян, и гордо посмотрел на меня.
  - Но вера в Бога бездоказательна, и, более того, она так глупа, что мешает заниматься человеку истинной наукой! - Ввернул я ему грамотный аргумент в ответ.
  - Погоди, почему мешает? Я есть осколок Бога, и он так закрутил этот мир, что САМ не знает будущего. Но позволяет нам творить его и наслаждаться им. Вот послушай
  
   Не знаю пока конкретного плана,
  Не ведаю, что день грядущий готовит,
  Но без мыслей стихотворного чана,
  Спасенье и Свет Мир не уловит.
  
  Мир наш прост и прекрасен,
  Основы его в законах малых.
  Но Главный всем нам ясен
  Великого Божественного бала.
  
  Миром людей правит идея,
  Сейчас вызрела Глобальная,
  И на вопрос человека - где я?
  Ответ торжественно эпохален!
  
  Ты и есть целый мир, Вселенная!
  Бог рассеял себя в каждом.
  Проживи свою жизнь отменно,
  Не отказывая себе в разном.
  
  Раскрой в себе талант скрытый,
  В глубину души фонарь направь.
  Живя бесталанно - ты уже убитый!
  Сомкнутые крылья свои расправь!
  
  Вопрос повиснет здесь резонный,
  Кто человеку будет хлеб растить?
  Ответ простой - мир еще сонный,
  Не все еще Боги. Не будем частить.
  
  Непростая эта задача товарищ,
  Открыть в себе талант Божий,
  Даже когда ты борщ варишь,
  Можешь попасть в Святое ложе.
  
  Но как мне открыть слепые очи
  И развязать связанные мои руки?
  Как найти свет в темноте ночи?
  Куда мне уйди от глупой скуки?
  
  Ответ прост, как структура алмаза,
  Напряги мозг, ведь он безграничен!
  Пример для тебя, академик Чазов.
  Внемлите - наш мир не обезличен!
  
  Миру нужен хирург и писатель,
  Ученый, открывший тайны ДНК,
  Где зашифрован посыл Создателя,
  Но не понят человеком до конца!
  
  Да, миром правит чудная эволюция,
  Но не та, что Дарвином открыта,
  В ДНК зашита вся революция,
  Божьим пером она прошита!
  
  Просто в нужный момент исторический,
  Запускаются все новые подпрограммы.
  Но как сложен Божий язык кубический,
  Свернутый в магические голограммы!
  
  Придет время, и мы расшифруем ДНК,
  Более того, мы освоим Божий язык.
  Новых существ мы построим тогда,
  Которые изменяться будут в миг!
  
  Но до этого нам надо еще дожить,
  А в настоящие, пока зябкие дни,
  Задачи эпохи нам надо решить,
  Не превратившись в затхлые пни!
  
   Как тебе этот посыл? - Горделиво взглянул поэт в штанишках. Смешной этот 'спаситель', до ужаса, ей-богу!
   - Принцип Оккаму помнишь? Не изобретай излишних сущностей. Аксиома о Боге избыточна, так как, по твоему же утверждению, ОН не вмешивается в текущие процессы.
  А стишки твои, так себе. Не Пушкин ты, да, и не Есенин тоже.
  - Ну, мне больше Маяковский нравится. Вот, послушай, что сочинил
  
   Промойте глазки и пенсне протрите,
  Читая строки, трагедию разглядите.
  Человек стоит на краешке пропасти,
  Кто ему протянет ладоней лопасти!
  
   - и продолжил свою ТЯГОМОТИНУ - не поверишь, ты меня натолкнул на стих, в ЭТУ секунду я его сочинил, похоже мне Бог светит прям в глаз
  
  Я могу писать как Пушкин,
  По плечу мне ваш Есенин.
  Служу я людям РУССКИМ,
  Маяком светя, как Ленин!
  
   Сори, Ильича картавого для рифмы пришлось зафигарить сюда.
   А идея Бога просто строго необходима для социума, иначе мораль и культура летят вверх тормашками по закоулочкам. Представь, что массы людей ничего не бояться - бей, воруй, убивай, кради, насилуй. И ничего, никакой кары ТАМ не будет.
   - Ну, кара зато ЗДЕСЬ имеется по полной программе, да и менты злобные не дремлют. И наказание людишкам влепляют по полной программе. Люди сами организуются, причем заметь ВСЕГДА по принципу пирамиды, наверное, принцип наименьшего действия заставляет, ведь в принципе человек это СОЦИАЛЬНЫЙ атом. И к массиву людей применимы те же законы физики, что и к сосуду с газом. Да, каждый атом имеет уникальную траекторию и энергию, но, в среднем, всегда двадцать процентов атомов имеют, и БУДУТ ИМЕТЬ восемьдесят процентов энергии. Так же все происходит и в социуме. Кстати, Маркс это неплохо показал в 'Капитале'. Но одного он не понял (но это одно все перечеркивает в его теории коммунизма), что всегда будет так, что верхушка любого общества, то есть примерно процентов десять-двадцать, будет иметь практически все. И ничего с этим поделать нельзя. Вот почему я искренне ненавижу всех этих теоретиков Маркса и Энгельса, вкупе с практиками Лениным и Сталиным.
  Да, и Маркс не учел еще биологической составляющей в человеке, а она прошита в ДНК, и хрен ты ее изменишь всякими нравоучениями. Вот насочиняют таких теорий 'гении', а проверить ее, либо нет возможности, либо эксперименты начинают над народами учинять.
   - Оно, конечно, может и так, но покажи мне в этом сосуде атомы ХРИСТА, Будды, Мухаммеда, а ведь они изменили социум своей верой кардинальным образом.
  - Эти религиозные построения можно рассматривать как новые степени свободы в N-мерном пространстве общества, и всего лишь и только. Да и я не верю особо, что эти фанатики изменили мир, скорее предложили отличный СПОСОБ власть имущим держать в узде массы рабов и пролетариев.
   Вспомни 30-е годы, когда строили Днепрогэс. Там на стройке, наверняка, были искусные каменщики, лихие водители и талантливые конструктора, но в СРЕДНЕМ, все решала масса работников, а загоняли людей туда через ГУЛАГ. Все решает масса и энергия, законы физики НЕУМОЛИМЫ, а все верования происходят от слабости ума человеческого. Когда Лаплас принес Наполеону математическую модель солнечной системы, тот его спрашивает, а где Бог, а Ученый спокойно так отвечает - Сир, я не нуждался в этой аксиоме!
   - Ну, это ты шалишь брат! Эта степень, эта ВЕРА может перевернуть весь Мир, а, может быть, и сделать нас Богами, причем всех людей на планете Земля!
  - Ну-ну - усмехнулся я.
  
   ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ АВТОР живет в состоянии ПОЛНОГО ОТРЕШЕНИЯ,
  Но СПАСИН говорит, что еще несколько шагов, и я приближусь к САМАДХЕ. Надеюсь, это не придется есть, а то местная пища уже порядком поднадоела и стоит комом в горле.
   Осваиваю ПРАНАЯМУ - контроль дыхания с соединением тела и души.
  
  Срединный путь
  
  Царь Шраван жил в роскошном дворце. Он любил роскошь и красивые вещи. Свою столицу он постоянно перестраивал и постепенно превратил ее в один из самых красивых городов. Однако ему все наскучило и, прослышав, что в город пришел Будда, он отправился к нему и был так очарован, что немедленно попросил посвятить его в ученики. Будда колебался и неохотно посвятил его.
  Все королевство было поражено. Люди не могли поверить в это, никто не мог себе этого даже вообразить, потому что Шраван был чрезвычайно мирским человеком, потакавшим любым своим желаниям, даже самым крайним. Его обычными занятиями были вино и женщины.
  Те, кто пришел с ним, ничего не поняли. Это было так неожиданно. И они спросили Будду:
  - Что случилось? Это чудо! Шраван не тот тип человека и, к тому же, он жил так роскошно. До сих пор мы не могли себе даже вообразить, что Шраван может быть саньясином. Так что же случилось? Ты сделал что-нибудь?
  Будда сказал:
  - Я ничего не делал. Ум может легко перемещаться из одной крайности в другую. Это обычный путь ума. Так что Шраван не делает ничего нового. Этого можно было ожидать. Вы так поражены, потому что не знаете законов, управляющих действиями ума. Человек, который сходил с ума, желая богатства, теперь сходит с ума, отказываясь от богатства, но сумасшествие остается - и в этом весь ум.
  Шраван стал нищенствующим монахом и вскоре другие ученики Будды стали наблюдать, что он движется к другой крайности. Будда никогда не просил ходить учеников голыми, а Шраван перестал одеваться. Он был единственным учеником, который ходил голым и занимался самоистязанием. Будда позволял саньясинам один прием пиши в день, но Шраван ел один раз через день.
  Он стал совершенно истощенным. В то время как другие ученики медитировали поддеревьями в тени, он оставался под палящим солнцем. Раньше он был красивым человеком, у него было прекрасное тело, но уже через шесть месяцев его никто не мог узнать.
  Однажды вечером Будда подошел к нему и сказал:
  - Шраван, я слышал, что когда ты был принцем, еще до посвящения, ты любил играть на вине и на ситаре* и был хорошим музыкантом. Поэтому я пришел задать тебе один вопрос. Что случится, если струны вины ослабить?
  (* Вина и ситар - народные музыкальные инструменты.)
  Шраван ответил:
  - Если струны ослабить, то никакой музыки не получится.
  Тогда Будда спросил:
  - А если струны сильно натянуть, что произойдет? Шраван ответил:
  -Тогда тоже невозможно извлечь музыку. Натяжение струн должно быть средним - не ослабленным, и не перетянутым, а в точности посередине. На вине играть легко, но только мастер может правильно настроить струны, нужна золотая середина.
  И Будда сказал:
  - Именно это я и хотел сказать после наблюдения за тобой в течение 6 месяцев. В жизни музыка звучит только тогда, когда струны не ослаблены и не перетянуты, а как раз посередине. Итак, Шраван. будь Мастером и знай, что чрезмерное напряжение силы переходит в излишек, а чрезмерное расслабление - в слабость. Приведи же свою силу в равновесие и старайся привести в равновесие свои духовные возможности, и да будет это твоей целью!
  
  
   Под благовидным предлогом (вынос СЕМИ мешков мусора) выполз на свет Божий - вот КРАСОТА, которая СПАСЕТ мир.
   Освоив ДХАРАНУ, готов решить любую задачу МИРА, жалко что уже решили теорему ФЕРМА.
   Уселся на крыше самого дальнего дома от СПАСИНСКОГО и приступаю
  К чтению четвертой тетради Емели:
  
   Ребята, родненькие вы мои,
   А, знаете ли, что есть метафора?
   Внутрь души своей взгляни -
   Увидишь там мысль Автора!
  
  
   '-Мама, крестный приехал! - кричу я, и прыгаю на шею дяди Толи - а крестная когда будет?
   - Она из Салавата едет, будет через час, как раз все на стол накроем - говорит моя мама , мама МАРИЯ.
  Мне исполнилось СЕМЬ лет , и надо это дело отметить. Братишка, Сашка крутится волчком (младше меня на два с половиной года). Отец уже поддал и радостный идет обниматься.
  - А разве тетя Надя моя крестная?! - кричу я, и мама вслескивает руками:
   - И верно сыночек, беги за тетей Тосей она ведь тебя крестила.
   -А что значит -КРЕСТИЛИ? - спрашиваю я. Отец и говорит:
   - Пригласили дядю Толю и Тосю - а ведь ей четырнадцать токмо исполнилось - вытащили ее посреди сеанса из кинотеатра, ведь поначалу крестная должна была быть тетя Надя, но запоздала она тогда, и пошли мы гуртом в церкву. А там Поп посадил тебя в бочку - купель по ихнему - и окрестил, а ты сыночек там все оголосил.
   Все дружно улыбнулись. И я побежал за тетей Тосей наискось нашего райончика.
  "Надо Взять Библию почитать- ведь я ничегошоньки не знаю о БОГЕ" - совестился я.
  
   СМЕРТЬ. Пока не знаю, что ЭТО такое и с чем ЕЕ едят.
   На прошлой неделе ездили с братишкой с отцом на его мотоцикле 'ЯВА' в деревню Тюлякаво. А там Наташа, сестренка наша двоюродная умирает от скарлатины, и настолько они ТЕМНЫЙ народ, что 'Скорую Помощь' вызвать не догадались. Я побежал в правление сельсовета. Там сидел старый хрыч, который недоверчиво мотал головой, как взнузданная лошадь. Таким образом он мне давал понять, что воспринимает меня, как занудливого овода. Тогда я закричал, что у меня заложило уши, а у начальника рот открылся донельзя, так что видны все зубы - их было ровно СЕМЬ:
   - НАТАШЕНЬКА, УМИРАЕТ!!! Звоните в больницу города!!!
   Через два часа, когда машина с докторами прибыла, сестренка уже
  Была ХОЛОДНОЙ.
  
   Я с детства нетерпим к несправедливости...
   - Собирайся сынок, едем на деревню к бабушке - зовет меня мама со двора, где мы с Сережкой играем в битки . Урааааааааа, мы едем в сад Эдема.
  Село Дарьино длиннющей змеюкой растянулось вдоль оврагов и буераков, дворов тыщ на семь.
   Домик Бабушки Паши голубенький накрененный на левый бок стоит на окраине, которая выходит на тракт Мелеуз-Салават.
  Бабака радостно семенит и встречает нас у дырявых ворот:
   - Родненькие мои , а я уж заждалася, да извелася вся. Айда в дом, похлебаем щец, да и че БОГ послал".
   Пока МАМА с бабакой радостно гутаря, идут в избу, я обегаю двор и залетаю в сараюшку, а там деда бьет вожжами ослика и он кричит "ИА-ИА".
  И вот я семилетний карапуз бросаюсь на дедушку Захара:
   - Не бей! Ему же больно!!!" - КРИЧУ как оглашенный. Деда мне не родной - родной погиб в Великую Отечественную и фамилия его СПАСИН, и я до седьмого класса в школу ходил под фамилией РОДНОГО ДЕДУШКИ.
  
   В 1985 вожжа под самое не хочу ударила меня, и я решил жениться.
  Эротическая новелла.
  
  ОЛЕНЬКА, но со ВТОРОГО раза.
  
  После армии восстановился на ФИЗТЕХЕ, причем на Первый КУРС ПЕРВОГО семестра, но с пятого ноября - раньше дембель не дали.
   Пощеголяв месячишко а милицейской форме - я служил в СМЧМ в жарком и влажном городе БАКУ -, я пообтесался, втянулся в учебу и даже справил новую одежонку, получив стипендию и перевод от МАМЫ.
   Прошло два года с гаком.
   С армейским товарищем Андреем на старый Новый год пошли в "Метлу" на Калининском проспекте (счас Новый Арбат). Там в кафе 'Печора' бывают танцульки - вход три рубля (моя стипендия пятьдесят пять рублей). На трешник давали яйцо разрезанное пополам, но сверху икорка красная и бокал шампанского игристого. Не успели мы выпить, закусить - подскакивают две девицы беленькая да черненькая - типа, танцевать не желаете - ну что ж, закон простой, если сучка не захочет, то и кобель не вскочит с превеликим удовольствием.
   В меня вцепилась беленькая - меня говорит Наташа зовут, ТОЛИК я в ответ, а сам глаз скосил на черненькую - с ней Андрей танцует. Да и раз посреди танца партнершами да и поменялся - я брюнеток люблю. ведь я русый! Оля оказалась - я провожать, а она в Марьино живет, а я в Долгопе, пришлось ночку на Савеловском провести.
   Девчонки конечно дружбу свою похерили из-за меня, а двадцать седьмого октября 1985 мы с Олей свадьбу на три дня сыграли, и через год РАДОСТЬ моя родилась - дочушка Кирушка.
   На самое интересное в наших отношениях с Оленькой, было то, КАК МЫ начинали любиться с друг дружкой (в том самом интимном плане).
   После нескольких встреч, я достал билеты на нашу суперовскую дискотеку в общаге ФАКИРОВ (ФАКИ - факультет аэрофизики и космических исследований, а номерок был третий этого серого кирпичного пятиэтажного здания).
   Встретив ярко наряженную подругу на платформе 'Новодачная', я взяв ее под локоток провел к себе. В комнате, согласно договоренностей с товарищами, было пусто. Наведя дополнительный марафет - а какая девушка может обойтись без этого - Оля заявила, что она готова.
  Мы спустились с четвертого на первый этаж, и, предъявив входные билеты СТРОГОЙ охране, прошли внутрь 'Per aspera ad astra', такое мудреное название имела дискотека ФАКИРОВ. Согласно номерку на билетах, мы заняли седьмой столик. Заведение стало быстро заполняться, и ВСЕ мои знакомые приятно ухмылялись, незаметно оттопыривая большой палец - 'VERY GOOD', одобряя мой выбор.
   На сцене появился Фима Кулов, исполнявший роль диджея.
  Через минуту стоял страшный грохот, и большинство выдвинулось на танцпол.
   Натанцевавшись, и набравшись для храбрости грамм триста водочки,
  я завел Олечку в свою комнату.
   Скинув быстренько брюки, я мягко повалил подругу на кроватку, предварительно освободив ее от юбочки и кофточки.
   Но дальше все пошло враскосяк. Я, сгоряча, еще потыкался своим прибором, но войти им никуда не смог - Олечка оказалась ДЕВСТВЕННИЦОЙ в свои двадцать два годика. И от быстроты моего натиска у нее случился СПАЗМ вагины.
   Обозвав подругу всеми эпитетами, которые смог сгенерировать мой пьяный разгоряченный мозг, я ОТВАЛИЛСЯ и через минуту захрапел. Очнувшись на рассвете, мой взгляд обнаружил ПУСТОТУ - кроме меня НИКОГО больше здесь не было.
  
   Лирическое отступление.
  В восемьдесят третьем я, отдав долг Родине, восстановился на ФИЗТЕХЕ, и после первого семестра поехал домой в родной МЕЛЯУЗ, как, иногда, в шутку называем наш городок.
   Там взыграло ретивое, и мы с моим лучшим другом Сережкой Ивановым вечерком пошли в кафешку "Карлугас". Там крепко выпили и закадрили двух девчонок, а куда их вести, вот в чем ВОПРОС? Но Серега парень не промах - он тренер детской хоккейной команды - и мы завалились к нему в раздевалку. Слышу друг мой свою телку уже разложил,
  к делу приступает, а я без всяких прилюдий-михлюдий стал девочку раздевать, а она как заверещит - запищит, так что хоть святых выноси! Долго смеялся Сергей надо мной неопытным бойцом на любовном фронте. Подруги, естественно, собрались и убежали, так что и у Сереги случился облом.
   Вот взять другана Серегу. Казалось бы, простой парень и талантов нет. Но он ЗДОРОВО играет в хоккей и детишек этому обучает. Тоже дело хорошее. Жалко только, стал он КРЕПКО к рюмке прикладываться.
  
   Вспоминается ТАКАЯ история.
  Посиделки в Мелеузе у Иванова.
  
  В один из последних приездов в Мелеуз, я, взяв Степана, пошел в гости к Сережке Иванову. Было восьмое мая (я старался выбраться на МАЛУЮ РОДИНУ на майские праздники, зная, что Степан завсегда к старикам своим выбирается картошку сажать), и мы шли этим легким весенним солнечным деньком,
  наслаждаясь нашим несравненным общением.
   Дверь открыл сам Иванов - на удивление выглядевший бодрым и свежим, сбросившим тягостную маску пропойцы.
   - Здорово, пацаны. Заходите дорогие гости - проворковал Сергей.
   И тут из кухонки в коридорчик выходит симпатичная стройная женщина и говорит:
   - Ну, знакомь муженек с мужичками.
  Переглянувшись со Степаном, мы поняли в чем здесь закавыка - ШЕРШЕ ЛЯ ФАМ--))
   И, точно, жена Ирина, как нам представил, наш школьный товарищ, не преминула сразу взять быка за рога, заявив:
   - А все ребятки, СЕРЕЖА уже как полгода не пьет. Ему сделали специальный укол в ПЕЧЕНЬ и ни-ни, иначе копыта отбросит.
   - Давайте чаю, мы люди не гордые - примирительно сказал я.
  Сидя за столом, стали вспоминать одноклассников - а прошло, почитай, семнадцать лет, как выпорхнули мы во взрослую жизнь. Серега горестно поведал о тех, кто остался в Мелеузе:
   - Быстрее всех 'сгорел' Мишка Трунов - пил, наркотой баловался. Далее Иванцов Юрка - пять лет, как его нет.
  Остальные здешние ПОКА живы, но пьет ПО-ЧЕРНОМУ,
  окромя Витька Романова и Дегтярева Лешки. Да и что делать в нашем Мелеузе?
   Девки все замужем, но Венера Сулимова уже вдова.
  - А ты же в хоккей учил ребятишек играть? - взволнованно спросил я, по обыкновению РЕЗКИМ своим голоском.
  - Я, как пить завязал, новую группу набрал, да ОСТАЛЬНЫМ ребятам, чем заняться нашем захолустье?
  - Твой братишка Дима вона ворочает большими деньжищами по масштабам нашей деревни - говорят, цветметом занимается? - продолжил я допрос дружка родимого.
  - Шуршит не останавливаясь, и во что только лезет - неодобрительно заметил Сережка.
  Здесь в разговор встрял Степан - был у него такой парень в нашем классе, как Федорчук Вася, тоже Дарьевский - и тихо так, почему -то понижая голос, спросил:
   - А о Федорчуке, что слыхать?
  - Выучился на каменщика хорошего и умотал в ПИТЕР, там и женился, и квартирку получил - ответил Иванов.
   Выпив по семь кружек чая с молоком - чисто БАШКИРСКАЯ придумка -, мы засобирались восвояси.
  Наступил благостный теплый вечер с багровым закатом.
   - Ну, теперь Сережка развернется, ГЛАВНОЕ, чтобы опять в ШТОПОР не сорвался - ЗАГАДАЛ я своему любимому другу СВЕТЛОЕ будущее.
   - Ну-ну - как обычно, осадил меня Степка, НАСМЕРТЬ не любящий ПРОГНОЗОВ вперед.
  И, как, в воду ГЛЯДЕЛ.
   Через полтора года ГОРЬКАЯ весть настигла меня в столице - умер Сережка, мой лучший ДРУГ, от цирроза печени и, самое главное, от РАКА поджелудочной железы. Когда клали в ГРОБ, весу в нем было тридцать семь килограмм, супротив обычных семидесяти семи.
   Все-таки, ПЯТНАДЦАТЬ лет беспробудного пьянства не прошли ДАРОМ. Я, весь в слезах, позвонил Степке, но он отреагировал весьма холодно - ну да, это не ЕГО же друг умер в УЖАСНЫХ мучениях. А меня пронзительно угнетала МЫСЛЬ - вот и еще ОДНОЙ ниточкой меньше, связывавшей меня, как ПУПОВИНОЙ, с МАЛОЙ РОДИНОЙ, с моим НЕНАГЛЯДНЫМ МЕЛЕУЗОМ.
  
  
  
   А со СТЕПАНОМ мы токма летом во время моих каникул и его выпуска встретились. Да-да, я первый курс МФТИ окончил, а Сергей УЖЕ МИФИ закончил и распределился он в Челябинск - 70, Снежинск ныне, ядерный центр - конкурент Сарова.
  Вообще, ФИЗТЕХ в СССР был РАКЕТА, а МИФИ - боеголовка, то есть, физтехи в основном заставляли ракету летать, а мифисты - эти ядерщики, боеголовку вынуждали взрывать.
   А почему такой разрыв во времени случился, спросит внимательный читатель, может я провалился в некую пространственно-временную ЯМУ??
  
  
   21.05.2007. Нашел пустой краешек на одном листочке тетради.
  
   Кира прислала сообщение, что она отпросилась с работы, сидит в инете дома. Был СТРАННЫЙ звонок от якобы знакомого Степана. Интересовался о приезде его и семьи, ведь ЕМУ нужно что-то срочно передать.
   ОХОТА НАЧАЛАСЬ!!! Но Степке говорить гичего не буду - мой друг ГЕНИЙ, но в практической жизни полный ТЮФЯК.
  
   СПАСИН в резкой и ультимативной форме запретил мне (ВЕЛИЧАЙШЕМУ БЫТООПИСАТЕЛЮ!) в каких либо формах фиксировать его внешность, привычки, татуировки etc.
   Возвращаюсь к АСАНЕ, а то слишком ускорился, а тело не поспевает за процессами мышления.
  
  Что посеешь, то и пожнешь
  
  Гаутама Будда проходил мимо одной деревни, в ней жили противники буддистов.
  Жители выскочили из домов, окружили его и начали оскорблять. Ученики Будды начали сердиться и уже готовы были дать отпор, но присутствие Учителя действовало успокаивающе. А то, что он сказал, привело в замешательство и жителей деревни и учеников.
  Он повернулся к ученикам и сказал:
  - Вы разочаровали меня. Эти люди делают свое дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему у вас такая реакция? Вы позволили этим людям манипулировать вами. Вы зависите от них. Разве вы не свободны?
  Люди из деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены. В наступившей тишине Будда обратился к ним:
  - Вы все сказали? Если вы не все сказали, у вас еще будет возможность высказать мне все, что вы думаете, когда мы будем возвращаться.
  Люди из деревни сказали:
  - Но мы оскорбляли тебя, почему ты не сердишься на нас?
  Будда ответил:
  - Вы свободные люди, и то, что вы сделали - ваше право. Я на это не реагирую. Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния.
  И я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас. В предыдущей деревне люди встречали меня, приветствовали, они принесли с собой цветы, фрукты, сладости. Я сказал им: "Спасибо, мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты и сладости с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу". А теперь я спрашиваю вас:
  -Что они должны сделать с тем, что я не принял и вернул им назад?
  Один человек из толпы сказал:
  - Должно быть, они раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.
  - Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их и возвращаю вам. Если я могу отвергнуть те фрукты и сладости, они должны забрать их обратно. Что можете вы сделать? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним все, что хотите.
  
  
   СПАСИН говорит странную МАНТРУ - ОРГАНЫ НЕ ДРЕМЛЮТ. Может быть, эта хреновина ПОКАТИТ поинтереснее.
   Врубился в Пратьяхара, игнорирую даже СПАСИНА!
   ДА, а что там со Степаном деется?
  
   Когда я вернулся из Далласа, я долго и нудно искал повод поговорить с Люцией, но все не решался. А кстати, с Люцией я познакомился благодаря Емеле.
   Это был 1987 год, Я уже работал четвертый год в Снежинске, и вдруг получаю такую телеграмму 'Молнию':
  - Я в Челябе на 3 дня. Г-ца Салют, н. 307. ЖДУ. Емеля.
   Я срываюсь, лечу к нему, а он радостный такой затащил меня на танцы, куда меня и под дулом пистолета не затащишь. Через полчаса за нашим столиком уже сидели две симпатичные девушки, и одна, как я узнал чуть позже, была татарочка Люция - моя драгоценная в будущем вторая половинка. Емеля со своей подругой куда-то упорхнул, а мы, оставшись вдвоем, так нежно и подробно разговорились, что я сам себе дивился. Люция училась в местном Меде на третьем курсе. Провожая ее к общежитию, я неуклюже спросил:
   - Когда встретимся еще раз, если можно?
  Люция мягко и лукаво рассмеялась, приподнялась и, поцеловав меня в щечку, эротично прошептала:
   - Когда захочешь, Степушка.
   Уже через год мы поженились, и я даже на секунду усомнился в своем неверии в Бога - ведь кто, как не ангел в виде Емели, подарил мне ТАКОЕ счастье--))
   А сам, хохмач ловкий, вот так расписал свою девушку:
  
   Самой любимой женщине на свете.
  
  Крылатое насекомое,
  Нежное травоядное.
  Местами очень злобная,
  Боком тугим ладная.
  
  Я любил тебя в подвале,
  И имел на чердаке.
  Когда мозги раздавали,
  Ушла оттуда налегке.
  
  Совесть не спросила,
  И красотой обделена.
  Где же меня носило,
  Когда была ты создана?!
  
  А может вы все такие,
  И с лица воду не пить?!
  Я ЛУЧШИХ баб России
  Буду всегда любить!
  
   Наконец, через год моей беседы с Кузьмичом, мне предстояло лететь в очередную командировку, на этот раз в Сиэтл.
   Собрав чемоданчик, мы с Люцией пошли к автобусной станции пешком, там недалеко, минут пятнадцать быстрой ходьбы. И я, собравшись с духом, быстро проговорил:
   - Люция, послушай меня внимательно. Мне предлагают работу в Лос-Аламосе и дают лабораторию. Пока я две недели буду на конференции, ты, пожалуйста, обмозгуй все тщательно. И дай мне свой окончательный ответ.
  - Хорошо, Степушка - промолвила женушка, глядя на меня с тревогой и жалостью - а с нами ничего не может случится?
  - Только не надо хныкать и разводить сопли, надо решать, пока время терпит - подытожил я нашу стремную беседу.
   Люция - это мое счастье от Бога, в которого я не верю --))
  Ласковая, покорная, трудолюбивая, чистоплотная и вся-вся нежная.
  Все-таки, гены определяют очень многое, да и национальный характер тоже, вкупе с воспитанием.
  
   По пути в Сиэтл заскочил к Емеле. Глядь, а у него новая семья. Втюрился дружок в молодку - симпатичную евреечку Леночку. И сыну Кириллу полгодика уже. Когда успел наш пострел!
   - А первая жена от Бога твоего - ты сам говорил. Забыл про это Емельян - бунтарь ты наш неугомонный?
  - Ничего, седина в голову - бес в ребро! - Отвечает дружище, а самому сорок один на днях только что исполнилось. Вот такой вот болван, каких поискать, да не сыскать.
  - Ты же хотел себя НАЙТИ. Делом тебе надо заняться, а женщины, как ты знаешь, до добра не доведут - неодобрительно заметил я.
  - Крышу сносит, Степанушка. Что тут говорить, ведь страсть вселенская у нас, а СЕКС, ну просто Божественный.
  - Ну-ну.
   А потом устроил мне такое, что, хоть стой, хоть падай.
   Сначала повез меня в поселок Развилка - он сразу за МКАДом по Каширке, налево. Там он купил трехкомнатную квартирку для своей новой семьи. Новая жена Лена внешне встретила нас весьма радушно, но в ее глазах я прочитал ПОСЫЛ - еще один друг приперся, будет осуждать разлучницу. И в этих красивых, но порочных карих глазках читался немой вопрос - ну и, КАКОГО ЧЕРТА, ты уставился на меня, праведник БАШКОРТОСТАНСКИЙ! Честно говоря, я сразу почувствовал чертовски неуютно, просто не в своей тарелке. Потом пообедали, поиграли в картишки. Емеля, как наркоман, если не возьмет в руки колоду, то, значит, день прожит зря, просто выброшен пустой страницей в книжке его бытия. Я пригляделся к новой подруге его, думая, чем же она взяла моего непоседу. Была она худенькая, стройная, небольшого росточка, ну и на мордашку ничего, особенно носик такой точеный. Но губки узкие в неприятной все время ухмылке, а про взгляд и говорить нечего, злой какой-то. Я даже подумал, что, фактурой эта РОКОВАЯ красотка, пожалуй, лучше Люции, но куда этой козе до моей лебедушки-хозяюшке. Как, говорится, с лица воды не пить. Да, и грязновато, было в квартирке - неряха эта девица, похоже, еще та.
   -Пойдем гулять - говорит Емельян. Лена ему Кирилла собрала, и мы пошли. Смотрю, мимо коляски друг проскакивает, и, хитро улыбаясь, говорит:
   - Давай на машинке прокатимся.
   Я подумал, что, может, в Макдоналдс прокатимся - любили мы эту вредную холестериновую ерунду. И мы дружно всегда брали чикен макнаггетс, причем обязательно с горчичным соусом - здесь наши вкусы с моим другом совпадали полностью.
   Усадили пацана в кресло детское - я тоже сзади сел, на всякий пожарный случай. Кириллу пошел седьмой месяц только. Мы попилили, и раз, вдруг оказались на Бутлерова, где живет первая жена. У меня глаза на лоб, а дружище ухмыляется:
   - Я на две семьи живу, не боись.
   Час от часу, не легче. Оля, жена, и дочка Кира, встретили меня, как родного. Все- таки с 1985, со свадьбы, я дружен с этой семьей (а дочушку Емелину я первый раз увидел, когда ей было уже семь лет - так сложилось). Я был готов сквозь землю провалиться, а Емеля только посмеивался, глядя, как Кира пытается сменить памперос братишке.
   Кстати, гляжу я на КИРУ - какая умная симпатичная девчонка растет!
  Вся в ПАПУ - стройная и гибкая, волосы русые, а вот глаза ЗЕЛЕНЫЕ (как я потом узнал, этот цвет страсти передала ее бабушка Надя (по рассказам Емели теща его свела с ума не один десяток мужиков), мама Оли.
   А вот, Оля, конечно, не красавица - да, и не всем ЭТО дано. Просто она обычная симпатичная женщина, но не уступит, пожалуй, моей Люции во всем другим параметрам (я, кажись, сбился на научный слог - ТАК я обычно описываю результаты своих экспериментов!): дома чистота и порядок, холодильник полон всякой вкуснятины, а самое главное, АТМОСФЕРА в доме ЧЕРТОВСКИ хорошая.
   Так что, хоть здесь я немного расслабился.
   Но сам я на такое не способен - жить на два дома (в страшном сне мне не привидится!). Мне так хорошо в одном СВОЕМ домике.
  А, может быть, мне просто ОЧЕНЬ крупно повезло с Люцией?! И не у всех МУЖИКОВ в мире, есть такие настоящие спутницы жизни, когда дома БЛАГОДАТЬ и царит полная ГАРМОНИЯ? Вот этого я не знаю - просто нет статистики, а я ГИПОТЕЗ НЕ ИЗМЫШЛЯЮ!
   Ночевали мы в Развилке (ну, как же, у Емели там СЕКС Божественный со всякими миньетами и аналами). Эх, дружище ты мой ПОМЕШАННЫЙ,
   разве в этом все СЧАСТЬЕ мира?!)
  
   Приехал ЕМЕЛЯ и вырвал меня на денечек в Москву. Надо хоть взглянуть на пару достопримечательностей, а то отброшу копыта, и туши свет, так и не узнаю какая она площадь КРАСНАЯ (там, что казнили непрерывно, что не отмыть в века теперь?).
   Повторяю НИЯМУ - СПАСИН талдычит, как заговоренный, НЕ СПЕШИ,
  ВПЕРЕДИ ВЕЧНОСТЬ.
   Москва, как много в этом Звуке для Сердца русского слилось
  и Эхом в нем отозвалось.
   И вот я в Москве, ошарашен и очарован, Кремль я вижу и хожу по брусчатке Красной
   Площади, и с высоты Воробьевых гор наслаждаюсь видами дорогой моей СТОЛИЦЫ. Там у МГУ присел на минутку и раскрыл
  
  
   Пятую тетрадку:
  
  
  Истинной вере церковь не надобна,
  Посредники к Богу мне не нужны,
  В пещеру к святому - слабо вам?
  Впитывайте Тексты-Смыслов холсты!
  
  
   'Семь кругов - СЕМЬ Пластов.
  1. В центре токмо человек, раскрытие его ДУШИ и ЕГО ТАЛАНТА.
  2. СОЦИУМ и решение ЕГО ОСНОВНЫХ ПРОБЛЕМ - построение справедливого государства, права и свободы личности, разумное распределение товаров и услуг.
  3. ВЕРА - КУРС ЧУДЕС - СПАСЕНИЕ.
  
  
   НЕТЕРПИМ я к тупости человеческой, отсталости людской по лености своей разгильдяйской, да нарушаю я здесь ЗАПОВЕДЬ БОЖЬЮ -НЕ СУДИТЕ ДА НЕ СУДИМЫ БУДЕТЕ.
   И сказал Бог;
  1-я заповедь: 'Я Господь, Бог твой... Да не будет у тебя других богов пред лицем Моим' (Исход 20:2-3).
  Бог не претендует на первенство среди неких богов. Он не желает, чтобы Ему оказывали больше внимания, чем каким-то другим богам. Он говорит, чтобы поклонялись Ему Одному, потому что других богов просто не существует.
  2-я заповедь: 'Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, и что на земле внизу, и что в воде ниже земли. Не поклоняйся им и не служи им' (Исход 20:4-6).
  Бог вечности не может быть ограничен образом из дерева или камня. Попытка сделать это унижает Его, извращает истину. Идолы не могут удовлетворить наши нужды. 'Ибо уставы народов - пустота: вырубают дерево в лесу, обделывают его руками плотника при помощи топора, покрывают серебром и золотом, прикрепляют гвоздями и молотом, чтобы не шаталось. Они - как обточенный столп, и не говорят; их носят, потому что ходить не могут. Не бойтесь их, ибо они не могут причинить зла, но и добра делать не в силах' (Иеремии 10:3-5). Все наши нужды и потребности может удовлетворить только реальная Личность.
  3-я заповедь: 'Не произноси имени Господа, Бога твоего, напрасно; ибо Господь не оставит без наказания того, кто произносит имя Его напрасно' (Исход 20:7).
  Эта заповедь не только запрещает ложные клятвы и те обычные слова, которыми люди божатся, но она также препятствует небрежно или с легкомыслием произносить имя Господа, не думая о Его святом значении. Мы бесчестим Бога также тогда, когда необдуманно упоминаем Его имя в разговоре, или всуе повторяем его. 'Свято и страшно имя Его!' (Псалом 110:9).
  Пренебрежение к имени Божьему можно демонстрировать не только словами, но и делами. Тот, кто называет себя христианином и не поступает так, как учил Иисус Христос, бесславит имя Божье.
  4-я заповедь: 'Помни день субботний, чтобы святить его. Шесть дней работай, и делай всякие дела твои; а день седьмый - суббота Господу Богу твоему: не делай в оный никакого дела ни ты, ни сын твой, ни дочь твоя... Ибо в шесть дней создал Господь небо и землю, море и все, что в них; а в день седьмый почил. Посему благословил Господь день субботний и освятил его' (Исход 20:8-11).
  Суббота представлена здесь не как новое установление, но как день, утверждённый при творении. Мы должны помнить о нём и соблюдать его в память о делах Творца.
  5-я заповедь: 'Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе' (Исход 20:12).
  Пятая заповедь требует от детей не только уважения, покорности и послушания по отношению к родителям, но также любви, нежности, заботы о родителях, сбережения их репутации; требует, чтобы дети были для них помощью и утешением в преклонные годы.
  6-я заповедь: 'Не убивай' (Исход 20:13).
  Бог есть источник жизни. Только Он Один может дать жизнь. Она является святым даром Божьим. Человек не имеет права отнимать её, т.е. убивать. Создатель имеет определённый замысел о каждом человеке, отнять же жизнь у ближнего - значит вмешиваться в план Божий. Лишить жизни себя или другого - значит попытаться встать на место Бога.
  Все действия, сокращающие жизнь, - дух ненависти, мести, злобные чувства - являются также убийством. Такой дух, вне всяких сомнений, не может приносить человеку счастье, свободу от зла, свободу к добру. Соблюдение этой заповеди подразумевает разумное почитание законов жизни и здоровья. Сокращающий свои дни, ведя нездоровый образ жизни, конечно, не совершает прямого самоубийства, но делает это незаметно, постепенно.
  Жизнь, которая была дарована Творцом, есть великое благо, и её нельзя бездумно расточать и сокращать. Бог желает, чтобы люди жили полнокровной, счастливой и долгой жизнью.
  7-я заповедь: 'Не прелюбодействуй' (Исход 20:14).
  Брачный союз - изначальное установление Творца Вселенной. Учреждая его, Он имел определённую цель - сохранить чистоту и счастье народа, возвысить физические, умственные и моральные силы человека. Счастья во взаимоотношениях можно достичь только тогда, когда внимание сосредоточено наличности, которой отдаёшь всего себя, своё доверие и преданность на протяжении всей жизни.
  Запрещая прелюбодеяние, Бог надеется, что мы не будем искать ничего другого, кроме полноты любви, надёжно защищённой супружеством.
  8-я заповедь: 'Не кради' (Исход 20:15).
  Этот запрет подразумевает как явные, так и тайные грехи. Восьмая заповедь осуждает похищение людей, работорговлю и захватнические войны. Она порицает воровство и грабёж. Она требует неукоснительной честности в самых незначительных житейских делах. Она запрещает мошенничество в торговле, и требует справедливого расчёта с долгами или же в выдаче заработной платы. Эта заповедь говорит о том, что всякая попытка извлечь выгоду за счёт чьего-то невежества, слабости или несчастья записывается в небесных книгах как обман.
  9-я заповедь: 'Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего' (Исход 20:16).
  Всякое умышленное преувеличение, намёк или клевета, рассчитанные на то, чтобы произвести ложное или мнимое впечатление, или даже описание фактов, вводящих в заблуждение - является ложью. Этот принцип запрещает всякую попытку опорочить репутацию человека необоснованными подозрениями, злословием или сплетнями. Даже умышленное замалчивание правды, которое может повредить другим, является нарушением девятой заповеди.
  10-я заповедь: 'Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего... ничего, что у ближнего твоего' (Исход 20:17).
  Желание присвоить собственность соседа - значит сделать первый самый страшный шаг к преступлению. Завистливый человек никогда не может обрести удовлетворение, потому что всегда кто-то будет обладать чем-либо таким, чего у него нет. Человек превращается в раба своих желаний. Мы используем людей и любим вещи, вместо того, чтобы любить людей и использовать вещи.
  Десятая заповедь поражает корень всех грехов, предостерегая от себялюбивых желаний, являющихся источником беззаконных поступков. 'Великое приобретение - быть благочестивым и довольным' (1 Тимофею 6:6).
  Израильтяне были взволнованы тем, что услышали. 'Если такова воля Божия, мы исполним её', - решили они. Но зная, как забывчивы люди, и не желая доверять этих слов хрупкой человеческой памяти, Бог написал их Своим перстом на двух каменных скрижалях.
  'И когда Бог перестал говорить с Моисеем на горе Синае, дал ему две скрижали откровения, скрижали каменные, на которых написано было перстом Божиим' (Исход
  В этот раз Создатель впервые дал людям Свой закон в письменной форме, сам же закон существовал вечно.
  Эти Законы человеческого Бытия написаны Моисеем 5тысяч лет назад.
  Иисус Христос дал Новый Закон две тысячи лет тому (читай евангелие от Матфея и других) - ВОЗЛЮБИ БЛИЖНЕГО КАК САМОГО СЕБЯ.
  Я ВАМ ДАЮ ЗАКОН СОХРАНЕНИЯ БУДУЩИХ ПОКОЛЕНИЙ:
  КАЖДЫЙ ИЗ НАС ЕСТЬ БОГ.
  Но раскрыть это дано, только ИЩУЩЕМУ ПУТЬ К ГРЯДУЩЕМУ.
  
  ТЫ НЕ ПОЧИТАЙ СЕБЯ СТОЯЩИМ,
  ТОЛЬКО ЗДЕСЬ ВОТ В СУЩЕМ В НАСТОЯЩЕМ.
  А ВООБРАЗИ СЕБЯ ИДУЩИМ,
  ПО ГРАНИЦЕ ПРОШЛОГО С ГРЯДУЩИМ.
  (Мартынов).
  
  И понял Я СВОЙ ПУТЬ - Я КООРДИНАТОР БОГА.
  Я ОТКРЫВАЮ ВАМ ГЛАЗА И ВАШИ ДУШИ.
  Но КОММУНИЗМА ребята НЕ БУДЕТ, так как
  физику надо изучать, да с математикой.
  
  В КАЖДЫЙ МОМЕНТ (ИСТОРИЧЕСКИЙ) СОЦИУМУ СТРОГО НЕОБХОДИМА
  СООТВЕТСТВУЮЩАЯ ВЕРА,
  причем, чем дальше в лес, тем больше дров -
  НА ОПРЕДЕЛЕННОМ ЭТАПЕ ПОНАДОБИТСЯ ОПЕРЕЖАЮЩАЯ ВЕРА.
  Когда наши дети и внуки начнут создавать GOMO FUTURUM,
  тогда ПОЗДНО будет чесать репу, надо суметь ВЛОЖИТЬ в души
  НОВЫХ СУЩЕСТВ ЛЮБОВЬ к создателям, иначе людишкам полный КИРДЫК наступит и разрешения спрашивать НИКТО не БУДЕТ.
   А я мыслю так, что пусть летят к Звездам наши Суперроботы, а мы, как и наши МАМЫ, будем копошиться на своем огородике, ЗЕМЛЕ - МАТУШКЕ.
   Ну, от философии перескочим к прозе жизни.
  Москва, как много в этом Звуке для Сердца русского слилось
  и Эхом в нем отозвалось.
  И вот я в Москве, ошарашен и очарован, Кремль я вижу и хожу по брусчатке Красной
  Площади, и с высоты Воробьевых гор наслаждаюсь видами дорогой моей СТОЛИЦЫ.
  
  
  ФАНТАЗИЯ БЫСТРО РИСУЕТ В ПРОСТАНСТВЕ
  ПРЕКРАСНЫЕ ЛЕГКИЕ ВОЗДУШНЫЕ ЗАМКИ,
  НО, СКОЛЬКО ТРУДА И ТЕРПЕНИЯ НАДО,
  ЧТОБ ВСЕ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРАВДОЮ СТАЛО.
  
   ЭТОТ ПОТОК СОЗНАНИЯ возник после ПРОСВЕТЛЕНИЯ - а реально же могут ПРИДУРКИ ЗЕМЛЮ нашу погубить. Дай им только ДУБИНУ соответствующую, да идеологию фашистскую.
   Как быстро пролетели мои школьные года! Было все, и плохое, и хорошее, но ТЕСНО мне здесь, и, если бы, не встретил СТЕПАНА, то просто напросто повесился бы ко всем чертям собачьим.
   Нам очень интересно вместе, хотя мы с ним СОВЕРШЕННО разные.
  Я фантазер, романтик и у меня развита ИНТУИЦИЯ. Степка реалист,
  Практик и имеет ХОЛОДНЫЙ ум ГЕНИЯ. Но на железяках, радио, химии и другой БЕЛИБЕРДЕ он все же повернут!
   А какой он смешной в БЫТОВОМ плане, в обычной жизни.
  Серега пригласил меня на танцы, а я, ХИТРЕЦ этакий, решил, заговорив СТЕПАНА, затащить его на танцульки. И вот довел его до танцплощадки в парке им. СЛАВЫ и говорю:
   - Пойдем дружище, развеемся чутка, а то замерзли у холодка.
  Вы бы видели ЭТОТ взгляд! Там было все - и раненая газель, и испуганный заяц, и встревоженный воробей. Легче было, найдя точку опоры, конечно, перевернуть Землю, чем затащить ЕГО в этот СРАЧ (с его точки ЗРЕНИЯ).
  
   Но ЗЛОЙ РОК уже ждал меня.
  Это был мотоцикл "Днепр" с коляской , которой купил отчим Орешкин.
  Вечером того РОКОВОГО случая (а на утро - автобус в Уфу , самолет и Москва - экзамены в МИФИ) братишка Сашка и говорит:
   -Давай я прокачу тебя в последний раз на мотоцикле, благо Орешкина нет, в деревню уехал.
   И черт меня дернул сказать:
   - Поехали!
  Завели, за рулем братишка - он младше меня, но шустрее меня в этих вопросах.
  Выехали через октябрьскую улицу за город в сторону Химзавода, проехали Тюлякаво (я кричу - может к дяде Пете заедем - он же в тюляково живет ) но Сашка берет другую сторону, и через большую петлю идет на поворот - я вижу здоровущий КРАЗ, кричу:
   - НЕ УСПЕЕЕЕМ!!!"
   Сашок нажимает газ и ............... ТЕМНОТА.
  
   ВНАЧАЛЕ БЫЛО СЛОВО И СЛОВА БЫЛО У БОГА И СЛОВО БЫЛО БОГ.
  Да будет СВЕТ - когда я очнулся, то СТЕПАН уже сдавал первый экзамен.
   Но ясно помню свою первую мысль - я жив, и я ПРЕОБРАЗИЛСЯ и может я стал ДРУГИМ!
   Я получил ушиб мозга и ссадины. Брательник отделался переломом левой ключицы. И при той скорости удара, когда мы шли под восемьдесят и КРАЗ шестьдесят, мы еще легко отделались.
   И СНОВА, КТО-ТО СПАС меня.
  Но злой ДЕМОН Орешкин уже вынашивал очередной РОКОВОЙ замысел против меня. Нет, в открытую он меня не пытался убить, но когда человек говорит МАМЕ, что желает видеть меня в ГРОБУ - ПЕРВЫМ БЫЛО СЛОВО И У ДЬЯВОЛА.
   Но я жив, и мы едем со Степанком (он сдал экзамены и прошел-поступил в МИФИ, а я решил податься в Уфу - АВИАЦИОННЫЙ иннститут) в Дарьевку - ведь его родители имеют там дом супротив дома моей бабушки Паши.
   Наскоро перекусив, мы бродим по полям и весям и говорим, говорим, говорим.
   - Степан, а ЧЕМ конкретно ты будешь заниматься потом, после окончания МИФИ? Ты же у нас экспериментатор? - спрашиваю я.
   Но дружище игнорирует вопрос, переводя разговор на внутреннее устройство трактора ЧЗ-75, мимо которого мы проходим в этот момент.
  
   Не спи товарищ!
  У человека всегда есть ВЫБОР - и самый главный - ИМЕТЬ ИЛИ БЫТЬ.
  
  Быть иль не быть, вот в чем вопрос.
  Достойно ль смиряться под ударами судьбы,
  Иль надо оказать сопротивленье
  И в смертной схватке с целым морем бед
  Покончить с ними? Умереть. Забыться
  И знать, что этим обрываешь цепь
  Сердечных мук и тысячи лишений,
  Присущих телу. Это ли не цель
  Желанная? Скончаться. Сном забыться.
  Уснуть... и видеть сны? Вот и ответ
  (ГАМЛЕТ Шекспира).
   Сейчас, когда твою РОДИНУ рвут на части позорные стайки шакалов,
  что должен делать ГРАЖДАНИН?!
   Перечитываю Эриха Фромма ' Иметь, или БЫТЬ'.
  
   21.05.2007. Продолжаю изыскивать варианты внесения новых записей в старые тетради - пока получается (тьфу, тьфу!).
  
   Поедем ОКОЛЬНЫМ путем - береженого БОГ бережет, а дурилку картонную конвой стережет. Нашел на карте интересный ВАРИАНТ нашего ПУТИ - будем прорываться так, чтобы запутать ВСЕ следы.
  
  
   Емеля везет меня по Ярославке к СПАСИНУ. Уж седьмой месяц я ПРОНИКАЮСЬ философией ВОСТОКА, но дело идет ТУГО. Но, СПАСИН не
  Унывает. Он говорит ПОМЕНЬШЕ думай и СЛИВАЙСЯ с ОМ, а ЕМЕЛЯ толкует, что надо ДУМАТЬ, ДУМАТЬ и ДУМАТЬ. Вот и пойми, кому ВЕРИТЬ?!
  
  Исход
  
  Однажды человек пришел к Будде и плюнул ему в лицо. Будда вытер лицо и спросил:
  - Эго все, или ты хочешь чего-нибудь еще? Ананда все видел и, естественно, пришел в ярость. Он
  вскочил и, кипя злостью, воскликнул:
  - Учитель, только позволь мне и я покажу ему! Его нужно наказать!
  - Ананда, ты стал саньясином, но постоянно забываешь об этом, - ответил Будда. - Этот бедняга итак слишком много страдал. Ты только посмотри на его лицо, на его глаза, налитые кровью! Наверняка он не спал всю ночь и терзался, прежде чем решиться на такой поступок. Плевок в меня - это исход этого безумия. Это может стать освобождением! Будь сострадательным к нему. Ты можешь убить его и стать таким же безумным, как и он!
  Человек слышал весь диалог. Он был смущен и озадачен. Реакция Будды была полной неожиданностью для него. Он хотел унизить, оскорбить Будду, но, потерпев неудачу, почувствовал себя униженным. Эго было гак неожиданно - любовь и сострадание, проявленные Буддой!
  Будда сказал ему:
  - Пойди домой и отдохни. Ты плохо выглядишь. Ты уже достаточно наказал себя. Забудь об этом происшествии; оно не причинило мне вреда. Эго тело состоит из пыли. Рано или поздно оно превратится в пыль и по нему будут ходить люди. Они будут плевать на него; с ним произойдет множество превращений.
  Человек заплакал, устало поднялся и ушел.
  Вечером он пришел обратно, припал к ногам Будды и сказал:
  - Прости меня! Будда произнес:
  - Нет вопроса о том, чтобы я прощал тебя, потому что я не был рассержен, Я тебя не осудил. Но я счастлив, безмерно счастлив видеть, что ты пришел в себя, и что прекратился тот ад, в котором ты пребывал. Иди с миром и никогда больше не погружайся в такое состояние!
  
   А вы не ленитесь, читайте Степки каракули (скока я намучился, разбирая эту невероятную хрень). О чем ОНИ, эти ГЕНИИ, думают, когда пером бумагу портят?
   Приближаюсь к ДХЬЯНЕ - страшно, аж ЖУТЬ.
  
  
   Я отдыхал в номере после своего доклада в Сиэтле, когда мягко постучали в дверь. Кого черти несут? Открыв резко дверь, я увидел Кузьмича с бутылкой шампанского:
  - Степан Николаевич?! Разрешите войти?
  - Заходите, раз пожаловали.
  - Доклад получился Божественный, чертовски рад за вас, Степан. Выпьем?
  - Наливайте.
  - Как наши дела?
  - Да я только перед отлетом сюда сообщил жене ваше предложение.
  - Что ж, так тянули, или вы трус господин Любищев?
  - Да уж, не Брюс Уиллис из крепкого орешка. Думал, взвешивал все. Непросто, очень все непросто. Родина, Работа, Родные Люди, Друзья - как же все это можно бросить?
  - Ну, Степан, не прибедняйтесь. У вас на первом, втором и третьем местах находится ваша любимая РАБОТА. Все остальное есть суета сует.
   Вы талантливый ученый, а вам уже за сорок. Расцвет, так сказать, вашего Божественного таланта, а развернуться вам не дают, да и перспектив нет, и, самое главное, что они не предвидятся в обозримом будущем. Мы здесь руку на пульсе вашей конторы крепко держим. Все хлебные места оккупированы лет на двадцать вперед, а то и более. Нет, дорогой вы наш товарищ, только здесь, в Америке вас оценят по достоинству. Кстати, согласовано, что будете получать оклад двести кусков. Согласитесь, что это весьма неплохо, особенно если сравнить с вашим сегодняшним доходом. Интегрально у вас получается тысяча долларов в месяц, правильно? Ну, у нас конечно минус большие налоги, и с этим довольно строго, не как у вас в России, но все равно получится неплохо. А за каждую вновь разработанную методику и сделанный уникальный прибор, у нас выплачивают неплохие премии в десятки и сотни тысяч баксов, кажется, так называют нашу валюту в России? Кстати, хотел вот о чем вас спросить. Действительно новую 'Сатану' запускают в производство с апреля месяца? Там около десятка ваших устройств. Не так ли?
   Я отставил бокал с шампанским, и неожиданно для себя схватил за грудки провокатора, хотя я и мухи не обижу, уж такой по жизни, зуб даю:
   - Еще РАЗ, если еще только один раз, я услышу ТАКОЕ, то никаких переездов НЕ БУДЕТ! ЭТО вам понятно??!
  Еле вырвавшись из моих тисков, Кузьмич, нервно похихикивая, хрипло залепетал:
  - Ну что вы, Степан Николаевич на самом деле. Это была шутка. К большому сожалению, она получилась не очень удачной, сори. Хотел устроить вам проверку бдительности, так сказать. Нам тоже нравится ваш подход к неразглашению секретов, значит и у нас от вас ничто не пропадет.
  - Короче, склихософский, допивай свой бокал и ВЫМЕТЫВАЙСЯ отсюда на ХЕР, да побыстрее please, а то устал я, очень сильно устал. Дайте мне поспать, наконец, черт вас побери.
   Через, буквально, одну секунду, в номере уже была мертвая тишина.
  
   Я лежал, подремывая в уютном тихом номере, и вспоминал свое раннее детство.
   Вырос я в деревне Дарьевке, в десяти верстах от Мелеуза, нашего райцентра. Родители мои - отец Николай и мама Валентина, сошлись достаточно поздно. Вернее, это отец был страшный гулена, и женился он только в тридцать пять лет. Маме тогда было двадцать пять.
  А ученые-генетики говорят, что именно от отцов под сорок рождаются гении.
   Сколько себя я помню, то всегда любил ковыряться во всех игрушках, моторчиках, машинках и любил тут же конструировать какую-нибудь новую штуковину. Сам в восемь лет собрал первый свой радиоприемник. В девять лет взорвал самодельную бомбу.
   А еще я любил бродить по деревне, лучше за околицей и думать, думать и задавать себе всякие вопросы. Мне никогда не бывает скучно с самим собой. Глядя на обычных людей мне их так всегда жалко! Почему они так все стремятся собраться в кучки и точить лясы неведомо о чем, зачем они бегут толпами в киношку, переживая ЧУЖИЕ жизни и страсти, и, НАХРЕНА, они хватают ЭТИ безобразные книжки, тратя свое драгоценное ЕДИНСТВЕННОЕ время на всякую муть. Этого я понять никогда не смогу.
   А я люблю всегда САМ задавать вопросы, и самому пытаться найти на них ответы. Почему трава зеленая, а небо жгуче-синее? Отчего жаворонок летит, а я нет? Сколько на небе звезд и как их надежно посчитать? Чем дизель отличается от бензинового двигателя (надо бы разобрать то и другое)? Почему нельзя скрестить хряка с коровой и что получилось бы, если такое могло произойти, причем хряк белый, а корова красная? Где взять гетеродин, потому что на него нет денег? И, кстати, надо придумать НОВЫЙ способ заработка, может мастерскую открыть?
   Друзей у меня практически не было, да и с Емелей я подружился, наверно только потому, что до сих пор не могу понять принципы функционирования своего товарища.
   Как можно верить в кого-то, как не в самого себя? Если ты способен понять и преобразовать мир, то с какого ПЕРЕПУГУ тебе нужен этот белобородый старикан - Саваоф, Яхве, Йегова, Иисус Христос, Будда, Мухаммед - да сколько там еще у него ИМЕН?!
   А Емеля носится со своей идеей Бога в человеке. Вот послушайте его очередной бездарный опус.
  Он мне уже половину ящика на почте Rambler засорил своими 'виршами':
  
   -Жизнь каждого только здесь и сейчас,
  Другая неизвестно будет или нет.
  Если мысль твоя не выше колбас -
  Не пошлешь ты в будущее привет!
  
  Закрой рот, выбрось свой телевизор!
  Зачем ты живешь? Дар твой, какой?
  Не поможет тебе местный провизор -
  Душу на Божественное настрой!
  
  Каждый из нас Бога святой осколок,
  Его покрути - поймай лучик таланта.
  Развивай мозги, бери книги с полок,
  Станешь самым мудрым гигантом!
  
  Пробуй так и сяк, крути маяк бесконечно.
  Талант твой внутри - он пока дремлет.
  Общайся с народом на курсах встречных -
  Они помогут не зарыться тебе в землю!
  
  У меня есть друзья - у них все на мази.
  Один проник в глубины чуда материи,
  Другой не боится изваляться в грязи -
  Создаются листки GREEN мистерии!
  
  Сможешь и ты, если крылья расправишь.
  Жизнь заиграет всевозможными красками.
  Только тех целей ты сам достигаешь,
  Во что ВЕРИШЬ - не жги жизнь плясками!
  
  
   Как вам сей, опус??!
  
   Сам в душе романтик и шалопай, он верит, что Россию ждет великое будущее (ХА-ХА-ХА! - как же, держи карман шире - испытав столько насилия и неимоверного рабства, откуда здесь взяться росткам нового, свежего и незамутненного?). А ведь надо еще уметь СИСТЕМАТИЧЕСКИ работать, что подорвано в Руси навсегда, к великому сожалению. А сейчас Русь просто летит в ПРОПАСТЬ на всех парах, ибо на глазах у всех наркотическая нефтяная повязка, а в рот русскому люду пихают объедки со столов Европы, Азии и МОЕЙ Америки. Чисто безумцы живут на Руси - и ни одного толкового правителя за последние пятнадцать веков.
   Еще Емеля прямо-таки уверен, что народы Земли смогут жить дружно в Едином государстве, которое якобы, обязательно появится в ближайшем будущем.
  Выхожу один я и вижу вдали,
  Futurum светит неясно с всполохами.
  Уплывают в бездну мои корабли,
  Уносят последних, укрытых дохами!
  
  А кругом будет любовь и согласие! Ха- ха-ха, а развитие к черту на рога улетит, наверное? И где тут ПРОТИВОРЕЧИЯ, мил дружок, как источник всего нового? Только в яростном противостоянии двух или более государств, может идти современное развитие.
   Как хорошо развивалась техника и вооружение после октябрьского переворота. Два лагеря и две непримиримые идеологии. А когда еще и третья сила в лице Гитлера (вот, кстати говоря, явно недооцененная фигура в человеческой истории - кабы русских в арийцы записал, жизнь на планете пошла бы в правильном направлении) вышла на историческую арену, то вообще все закружилось в волшебном танце смерти. И появилось атомное оружие, которое сделал мой любимый физик Ферми. Вот талант, в котором сплелись гений теоретика и высочайшая интуиция практика. За что превозносят так Эйнштейна, этого бездаря и плагиатора? Все идеи украл (Лоренц, Пуанкаре, Риман), и, так ловко себя пропиарил, что, открытие теории относительности нагло присвоил СЕБЕ, а сам квантовую теорию Бора не смог осилить! А эта его фраза ' я не верю, что Бог играет с нашим миром в орел-решку'! Да что ты можешь знать и понимать, помесь осла с шакалом?! У нас в России тоже подобный пример есть, только в литературе - мародер Шолохов (ну хоть кто-нибудь, АУ НАРОД, очистил бы роман от большевистской шелухи, и выпустил под названием 'Тихий дон - стремя вспять' с упоминанием Крюкова, Краснушкина - РЕАЛЬНЫХ авторов романа).
   Ну-ну, вот мое любимое междометие. Особенно, когда я не ВЕРЮ во что либо. А верю я только в себя, в ГЕНИЙ своего ума, и в свою семью. И, хотя, я не боец по жизни, именно за ЭТО счастье буду драться из последних своих сил - давя всех тараканов на этом пути.
  
   Мы ехали, и ехали. Дорога вихляет, как пьяный сапожник. Люция с Колей подремывают, и лишь Петька крутится волчком. А скока литров бензина жрет Джип? Он японский или корейский?
  Турбонадув есть и В-образный ли движок? Замотал нас вопросами, ну прям весь в меня - какая БЛАГОСТЬ видеть этот СВЕТ ума!
   Коля не такой - он весь спокойный, весь в маму. И таланта никакого у него нет. А вот у Петьки есть, есть продолжение моего дара. Емеля тоже любит Петьку, к Коле он холоден.
   - Ну-ка, давай поспи-ка, сынок чутка - приказал я шутливо-грозным голосом, - дай нам с дядей Емельяном погутарить.
  Петька затих, и вскоре нахрапывал с легким свистом.
   - Я вот хотел, Емеля, что тебя спросить? Почему ты так быстро из Бизнеса убежал? Такие бабки огребал, что дай Бог каждому?
  - Не знаю толком, но главное, наверно, не захотел переродиться в хищника. Законы там суровые, а характер у меня сам знаешь мягкий, в маму Марию, мою родную. И вообще я хочу писать для души, для борьбы. Наверное, для нее я и рожден, вот лови очередные мои рифмованные четверостишия на злобу дня:
  
  - Мой сон продлился на века,
  Лежал калачиком в печи.
  Пришла, божественна, строка.
  Кряхтя, зажег белы свечи.
  
  Смахнул я пыль времен,
  И в сеть войдя, свой взор
  Пронзил в красу знамен.
  Канва событий - как узор.
  
  И там сплелись, и солнца свет,
  И тьма покрывшая Россию
  На долгих смрадных триста лет.
  Как долго шел к тебе Мессия!
  
  Окинув наш чекисткий мир;
  Прикинув вызовы in future -
  Емеля ХЕР забил на пир,
  Сзывая богатырей на бучу.
  
  Но Соловей поет в Милане.
  Илье Биг-Мак - свет в окошке.
  Добрыня играет на баяне,
  В Париже собирая крошки.
  
  Ау народ! Остались ли в Руси,
  Когда in future тленом дышит?
  Никто не придет нас спасти,
  Проснись герой и ты услышишь
  
  Как плачет Мать - ее дите,
  Не видит хлеба с молоком.
  А жирный и гнилой палач
  Икру жует, давя платком
  
  Свобод прощальные листы.
  Цензуру ввел он повсеместно.
  В бараний рог согнул персты
  Борцам режима. И здесь уместно
  
  На все просторы прокричать,
  Что бронепоезд наш запасный,
  Стояв, и починяв матчасть,
  На ветку - путь весьма опасный
  
  Принял уже. И ускоряясь,
  Все время набирая ход,
  Над нами всеми, забавляясь,
  В небытие и тьму несет.
  
   -Как тебе вызов народу России? - и теплая улыбка озарила неземным светом чело моего друга. Ишь, ты. И впрямь, откуда берется этот неземной СВЕТ? Надо на досуге будет исследовать этот вопрос с МОЕЙ практической позиции.
   - Ну, то что, в пропасть страна наша, нищая Раша, летит, я соглашусь. А ведь герои действительно, либо, поумирали, как суслики, или, сбежали на хрен к черту на рога. А вот помнишь наши походы вокруг Мелеуза? - Спросил я и продолжил -
   А ведь не придумали мы тогда и не догадались с тобой, о сотовой связи, об интернете. Помнишь Олимпиады? А ты еще объездил всю Башкирию со своими баскетболами, волейболами, спортивными ориентированиями? Сколько времени ты угрохал на ерунду! Единственно, что одобряю, так это занятия шахматами. Помнишь нашего тренера, Марата Рахматулловича? Как он радовался, когда ты первенство Башкирии выиграл! У тебя Емеля, все это разгильдяйство идет с самого раннего детства. Вот ты умом и красотой в маму, а характером, к большущему сожалению, в отца своего непутевого Геннадия. Наверно, нельзя предсказать будущее, и, как говорится, загад не бывает богат. Но, слушай меня, Емеля ВНИМАТЕЛЬНО. Остепенись, ведь нельзя объять необъятное, и выбери ДЕЛО по душе твоей, выбери СТРОГО ОДНО дело, и бей туда до упора. Понял?!
   - А давай возьмем точку отсчета 2029 год? Ты и я сейчас набросаем свой эскиз будущего - загорелся Емеля, ну неисправимая образина! Я ему про Фому талдычу, а он мне про свиной хрящик.
   - Да, как ты предскажешь, КАК? Вспомни все эти прогнозы! Наш супер-пупер химик Менделеев считал основной проблемой двадцатого века НАВОЗ - ведь народу много будет ездить на ЛОШАДЯХ - ха-ха-ха?? Или, возьмем Маркса с его идиотической теорией пролетариата? Что он предсказал - СТО миллионов убитых и замученных в России и не только. Никто еще в истории человечества ничего толкового не предсказал. Разве что, вот Циолковский угадал с ракетой, да и то, серединку на половинку. Будущее не предсказуемо принципиально, иначе и жить не стоит. Вообще мне смешно, если есть ваш Бог, и он, якобы, все делает и все предвидит, то, что тогда Я ЗДЕСЬ делаю?! Может мне улечься сразу в гроб, чтобы не дай Бог я не занемог?! Ха-ха-ха.
   - Ну, Создатель наш, все же, дал нам свободу выбора и свободу совести. А вот ты мне скажи - про точку бифуркации слышал? Я здесь построил историю людишек за последние пять тысяч лет в логарифмической шкале - интересная катавасия получается. Ведь если протянуть это график сегодняшнего дня развития цивилизации, то оказывается, что, лет через тридцать-пятьдесят, а может и раньше, наступит КОЛЛАПС. И выскочит из куколки человечества НОВАЯ бабочка ЖИЗНИ, или все это хозяйство накроется большущим медным тазом. Слушай:
  
   Я решил на этих днях проблему века,
  Передав энергию прямо мимо проводов.
  Измениться теперь жизнь человека -
  Выбросим биотопливо из гавна коров!
  
  Поставим in Spase парус солнечный.
  На Земле приемников разместим кучу.
  Убрав станций атомных конченных,
  Разгоним радиацию в желтизне тучи!
  
  На быстрых машинах поедем без копоти.
  В домиках будет сплошная иллюминация.
  Не жалея ни капли солнца энергии щепоти,
  Дадим Ускоренье нашей ЦИВИЛИЗАЦИИ!
  
  
   Как тебе решение энергетической проблемы? Степан, очнись! Смотри сам, как МАЛО времени осталось для принятия критических решений в управлении обществом. Особенно, когда построим роботов крутых и расшифруем ДНК. Тогда можно создавать существ с заранее заданными параметрами. А мне не хочется, чтобы они нас пожрали, как первопоселенцы в Америке уничтожили индейцев. Поэтому для управления РАЗВИТИЕМ строго необходима НОВАЯ БИБЛИЯ. И далее, по мере возрастания кривой, ЕЕ надо будет регулярно менять с нарастающей быстротой. Иначе, такие ученые, как ты, разнесут планету в тартары. Слышал, новый коллайдер строят в Европе? Х-Бозон искать будут на встречных пучках протонов со сто ГЭВ каждый. А если образуется Мини-Черная-Дыра? Или, еще какая полная ХЕРНЯ случится? Превратят планету в пучок жесткого гамма излучения, и good bye USA. А другие безумные 'творцы' понаделают биологические вирусы или другую смертоносную БАЛДУ полной воды.
   - Ну, насчет гамма-излучения - это ты загнул, так как, законы сохранения энергии никто еще не отменял, даже твой Бог - заметил я.
   - Да пойми ты, голова садовая, что от малых причин бывают ВЕЛИКИЕ потрясения. Когда супруги Кюри занимались своей радиоактивностью, никто и представить не мог, что через тридцать лет - ничто по геологическим меркам, да и историческим тоже - взорвутся Нагасаки с Хиросимой?!
  - Ну ладно, и что будет, по-твоему, в 2029 году? - спросил я, с сарказмом и примесью елея.
   - Освоим термояд, научимся передавать энергию без проводов, расшифруем ДНК и создадим первых существ по ЗАРАНЕЕ заданной программе, на земле будет единое государство. Смотри
  
  Параллельно укротим плазму термояда.
  Вся ЭНЕРГИЯ МИРА в наших руках.
  Раздавим повсюду ненавистных гадов.
  Спасенье увидим в дружбе мостах!
  
  Энергия чистая - она будет повсюду.
  Задача стоит уже совсем другая.
  Как внушить международному люду,
  Что мы друг другу не злобная стая?
  
  Репу чешу, материю мыслью пронзаю,
  Квантовый компьютер уже на подходе.
  На спираль ДНК, нить новую нанизав,
  GOMO FUTURUM выходит у нас вроде!
  
   По моим расчетам в период с 2030 по 2050 должна случится эта КОЛЛАПСОИДИНА - полное изменение состояния нашей цивилизации. Есть три ОСНОВНЫХ варианта - приходит КИРДЫК, или рождаем Супер-пупер-Существ (и не важно, какие они будут конкретно - роботы, люди с полным изменением ДНК, или СИМБИОЗ этих
  Херовин), которые нас СЪЕДАЮТ, или - а это МОЙ ВАРИАНТ - мы выступаем как моя МАМА МАРИЯ, то есть рождаем GOMO FUTURUM, и посылаем их в КОСМОС - то есть к другим галактикам. А человеки останутся на ЗЕМЛЕ - МАТУШКЕ и будут тихо-смирно жить, оставив БРЕДОВЫЕ идеи о полетах к другим звездным системам. Какого рожна, мы там забыли?!
   Вот матушка моя живет в Мелеузе, свой домик, огородик - и с какого перепуга ей переть жить в Москву?
  
   - Стоп! Тпру! Это ты от Теллера укрепился в этих дурацких мыслях? Не смеши Емеля! Будет кое-что новое, но не ГЛОБАЛЬНО. Развитие затормозится, иначе человечество просто улетит в ПРОПАСТЬ (как уже летит Россия), и некому будет удержать его, даже твоему хваленому Сэлинджеру - неожиданно громко и взволнованно вскричал я, испуганно оглядываясь назад, но моя семья спала очень крепко, слава Богу, черт его дери -
   Вот ты остаешься в России, Емеля, а она летит в тартарары. Что делать будешь, герой ты наш ЕДИНСТВЕННЫЙ? - Ехидно подкинул я задачу другу, зная, что ответ здесь только один - БЕЖАТЬ, бежать, куда глаза глядят, и, как можно, быстрее.
   - Не боись, не слизну в ваш американский рай. Две тысячи лет пытаются похоронить Русь, а она стояла, стоит и будет стоять. А скоро она и кузькину мать покажет твоим сраным америкашкам. У нас есть нефть, газ, лес, руда. ТЕРРИТОРИЯ у нас самая большая в мире, а сколько в ней лесов, полей и рек. Надо только толковый порядок в хозяйстве нашем навести.
  
  
  -Ты прости меня, прости,
  за желчь зеленую в груди,
  но руку дружбы протяни,
  не за презренные money.
  
  Моя Родина Россия,
  здесь мой дом, я здесь родился.
  Не ища в себе Мессию,
  я здесь думать научился.
  
  В вихре пламенных времен,
  Сжигая в топке бытия
  Судьбу свою, и со стремян
  Пегаса падать мне нельзя.
  
  Души людей.
  
  Куда уходят наши души?
  Быть может в Тихий океан
  Слезами с мертвой суши,
  Иль все мерещится обман,
  
  В сознанье детства вбитый
  Ломом, что БОГА нет,
  И, пронося твой Гроб забитый,
  Смерть затирает след.
  
   -А бакс твой, скоро скукожится в абсолютный нуль. И его тогда на хлеб не намажешь! Ладно, хватит спорить. Давай идем на перекур и перехватим что-нибудь - сказал Емеля, и мягко притормозил у забегаловки с громким названием 'Шашлычная'.
   - Буди семью, небось, тоже оголодали. И скрепим еще раз детали нашего перехода.
  
   СПАСИН в дополнении к буддизму, индуизму, дзен-буддизму, йоге,
  Дианетике, макробиотике, вводит также курс УРИНОТЕРАПИИ,
  то есть собственную мочу глотать будем. Ох, и вырвало и пронесло меня КАПИТАЛЬНО.
   Где-то ВПЕРЕДИ, мерцает таинственным серобуромалиновым цветом,
  колыхающийся САМАДХИ.
  
  Каждому свое
  
  Будда остановился в одной деревне, и толпа привела к нему слепого. Один человек из толпы обратился к Будде:
  - Мы привели к тебе этого слепого потому, что он не верит в существование света. Он доказывает всем, что света не существует. У него острый интеллект и логический ум. Все мы знаем, что свет есть, но не можем Убедить его в этом. Наоборот, его аргументы настолько сильны, что некоторые из нас уже начали сомневаться. Он говорит: "Если свет существует, дайте мне потрогать его, я узнаю вещи через осязание. Или дайте мне попробовать его на вкус, или понюхать. По крайней мере, вы можете ударить по нему, как вы бьете в барабан, тогда я услышу, как он звучит". Мы устали от этого человека, помоги нам убедить его в том, что свет существует". Будда сказал:
  - Слепой прав. Для него свет не существует. Почему он должен верить в него? Истина в том, что ему нужен врач, а не проповедник. Вы должны были отвести его к врачу, а не убеждать.
  Будда позвал своего личного врача, который всегда сопровождал его. Слепой спросил:
  - А как же спор? И Будда ответил:
  - Подожди немного, пусть врач осмотрит твои глаза. Врач осмотрел его глаза и сказал:
  - Ничего особенного. Понадобится самое большее пол года, чтобы вылечить его.
  Будда попросил врача:
  - Оставайся в этой деревне до тех пор, пока не вылечишь этого человека. Когда он увидит свет, приведи его ко мне.
  Через пол года бывший слепой пришел со слезами радости на глазах, танцуя. Он припал к ногам Будды. Будда сказал:
  - Теперь можно поспорить. Раньше мы жили в разных измерениях и спор был невозможен.
  
  
  
   Что там начиркано в шестой тетрадке Емели (отсюда он мне кажется самым СВЯТЫМ человеком планеты).
   СПАСИН опустил меня на самое ДНО - повторяю ЯМУ, видети ли, я, ЯКОБЫ, постоянно нарушаю ЕГО правила поведения.
  
  НОВАЯ РЕГИЛИЯ очень проста,
  Каждый из нас на свете есть БОГ!
  Начни жизнь с нового листа,
  Если NEW ИДЕЮ понять ты СМОГ!
  
  Какие цели ставишь пред собой,
  Таких достигнешь, если не согнешься.
  Устремляясь в полет не земной,
  За Штурвал Вселенной ты берешься!
  
  В вихре пламенных времен,
  Сжигая в топке бытия
  Судьбу свою, и со стремян
  Пегаса падать мне нельзя.
  
  
   '
   "ОТ СОЗДАТЕЛЯ".
  Мне СЕМЬ лет уж наступило, и я читаю БИБЛИЮ...
  И на душе моей ТЕПЛО И БЛАГОСТНО.
  А вчера мы бегали на Мелеузку (потому что протекает в Мелеузе городе прям посередке, разделяя город на два неравных района - Патриархальный одноэтажный и Микрорайоновский высотный) - речку мелкую, но с заводями. И с Сережкой (Ивановым, моим лучшим другом с трех лет) попали мы в водоворот.
   - Цепляйся за меня - кричу я, и Сережка протягивает свою ладошку. Схватив ее левой рукой, правой цепляюсь за ветки ивы, и мы кое-как выползаем на крутой берег. Тяжело дыша, я смотрел в синее небо и думал - КТО помог СПАСТИ мне друга и себя?!
  
   Нахожу Савеловский вокзал, электричка, платформа Новодачная, Долгопа и ФИЗТЕХ.
  Стоп-стоп, читатель, это был ПЛАН, но в последний момент я испугался, что в МФТИ я не пройду, и поэтому, поехал я по стопам друга своего Степана в славный город Обнинск с Киевского вокзала поступать в МИФИ, так как из-за Олимпиады приемные экзамены вынесли из черты Москвы.
   Помнишь ли ты читатель Москву в 1980 - ЧИСТАЯ (бомжей и проституток нет), зато есть кока-кола!!
  На стадионе им.Ленина горячо болел за легкоатлетов Советских, недоумевая, а где ж американские, почему они не приехали? Оказалось, что "Афганистаном" прикрылись, и на СССР ХЕР забили.
   Олимпиада эта, как-то выбила меня из колеи. Да еще на устном по математике придурок препод ТАКУЮ задачу дал, найдите диаметр СФЕРЫ, используя линейку и циркуль. Вроде бы, на первый взгляд, типичная задача на построение, НО все такие решения находятся токо в ПЛОСКОСТИ!! Короче, дело к ночи, в МИФИ я, чувствую, не прохожу и бегом на ФИЗТЕХ, успевая на последний третий поток седьмого июля. Едем с товарищем по несчастью Мишей.
   Есть свободный денек и с утра, поддавшись ИМПУЛЬСУ, я решаю теорему Ферма. Даю на проверку Мише, а сам гулять в Москву, ведь ничего нет лучше как гулять пешочком по тихим улочкам Центра (к сожалению вечером, когда я вернулся в общагу, Миша нашел ошибочку в доказательстве моем, а так мог бы я премию огрести - а главное СЛАВУ!).
   "Итак, кто хочет жить, тот должен бороться, а кто в этом мире вечной борьбы не хочет участвовать в драке, тот не заслуживает права на жизнь. 'Майн Кампф' - Адольф Гитлер.
  
   А вот брат мой, САШКА, не захотел бороться и ГЛУПЕЙШИМ образом
  ПОГИБ. Полез с балкона на балкон (соседка по лестничной площадке проебала ключи), и СОРВАЛСЯ. НАСМЕРТЬ.
   Я пришел с работы и тут звонок в дверь.
   -Кто там?
   - Срочная телеграмма.
  Открываю дверь, расписываюсь и ЧИТАЮ:
   САШКА. ПОГИБ. ПОХОРОНЫ ПОСЛЕЗАВТРА. МАРГАРИТА.
  Я ВЗВЫЛ, как целое стадо СЛОНОВ. ВНУТРИ прокатился огненный шар.
  И душу заполонила ПУСТОТА, ПОЛНАЯ ГОЛАЯ ПУСТЫНЬ.
  
   Созвонившись с МАМОЙ, решаем ХОРОНИТЬ СЫНА и БРАТА, в РОДНОМ МЕЛЕУЗЕ.
   На свадьбу не приходит столько НАРОДУ, как на ПОХОРОНЫ.
  СМЕРТЬ - самая ЗАВОРАЖИВАЮЩАЯ штуковина в этом МИРЕ.
  И я хожу на могилу к САШЕ, и рассказываю ему ЧАСАМИ, как живу и чем ДЫШУ - в каждый свой приезд в МЕЛЕУЗ, мою МАЛУЮ РОДИНУ, дороже которой у меня нет НИЧЕГО.
   И вспоминаю ВСЕ про своего непутевого братишку.
  Он не обладал ДАРОМ, и, с точки зрения СТЕПАНА, не представлял ОСОБОЙ ЦЕННОСТИ. Но Сашка был МОЙ БРАТ.
   Холодным дождливым осенним днем я с Сашкой (мне было семь, ему пять) бежали домой по ГЛАВНОЙ улице Мелеуза - ЛЕНИНА (в городке нашем по сию пору стоит ПАМЯТНИК этому УПЫРЮ, на что кто-то надеется?). И вдруг братишка дергает меня за рукав ярко-красной куртки:
   - Емель! Смотри, КАКИЕ котята, а как жалобно они пищат.
  Мы взяли эти два теплых комочка (у кого-то не хватило ДУХА утопить их - и просто выбросили на ДОРОГУ), запахнули их под куртки и помчались
  НАПЕРЕГОНКИ ДОМОЙ.
   После того, как МАМА ушла от отца и мы стали жить в своем домике
  На Гагарина, Сашка решил записаться в секцию конной выездки.
   Я, учась в десятом классе, начинал потихоньку готовиться к предстоящим выпускным экзаменам, и, параллельно, решал много задачек из журнала 'КВАНТ', готовясь к поступлению в МИФИ.
   Был тихий теплый вечер конца апреля, когда я пришел домой после волейбольной тренировки. Стояла глухая тишина.
   - Странно, а где МАМА и САШКА? - подумал я, разуваясь в сенцах.
  Пройдя в комнату, я увидел братишку с полностью перевязанной головой - он дремал, тяжело всхрапывая. С тяжелым сердцем я присел рядышком, придвинув аккуратно стул.
   Но Сашка встрепенулся, тяжело вздохнув, и открыл медленно глаза - повязка оставляла узкую полоску для обзора.
   - Что случилось? - спросил я, зная неугомонный непоседливый характер БРАТА.
   - Лошадь, копытом, прям в переносицу - гнусаво прохрипел он.
   - МАМА знает?
   - Нет, ее нет.
   - А как ты добрался до дома?
   - Витька Иванцов довел, помог.
  Этого дружка Витю я откровенно недолюбливал - его подленький характер был зачастую автором многочисленных неприятностей, в которые Сашка попадал.
   Но я ничего не сказал - просто мягко положил левую ладонь на бедную головушку моего родненького брата, и тихо, практически бесшумно, заплакал.
  
  
  
   Уже выпиваю пол-литра мочи, зажигая внутри свечи!
  Учусь НА РАЗ проходить ЯМУ, НИЯМУ, АСАНУ.
   Но как Автор еще ЖИВ, одному БОГУ известно.
  
  Я дам тебе решение
  
  Когда Мулинкьяпутта впервые пришел к Будде, он задал множество вопросов. Будда сказал:
  - Подожди, подожди. Ты спрашиваешь, чтобы решить эти вопросы или ты спрашиваешь, чтобы получить ответы?
  Мулинкьялутта сказал:
  - Я пришел, чтобы спрашивать тебя, а ты спрашиваешь меня! Дай мне подумать.
  Он обдумал все и на следующий день сказал:
  - Я пришел, чтобы разрешить их. Будда спросил:
  - Задавал ли ты эти же вопросы еще кому-нибудь? Мулинкьяпутта ответил:
  - Я спрашивал многих мудрецов постоянно, в течении 30 лет.
  Будда сказал:
  - Спрашивая в течение 30 лет, ты, должно быть, получил множество ответов. Но оказался ли хоть один из них поистине ответом?
  Мулинкьяпутта ответил:
  -Нет.
  Тогда Будда сказал:
  - Я не буду давать тебе ответы, за 30 лет ты собрал много ответов. Я мог бы прибавить к ним еще новые, но это не поможет. Поэтому я дам тебе решение, а не ответ.
  - Хорошо, дай мне решение, - согласился Мулинкьяпутта. Но Будда ответил:
  - Я не могу дать его тебе: оно должно вырасти в тебе. Так что оставайся со мной; но в течение года нельзя задавать ни одного вопроса. Сохраняй полное молчание, будь со мной, а через год можешь спрашивать. Тогда я дам тебе решение.
  Шарипутра, ученик Будды, сидел неподалеку под деревом, и рассмеялся. Мулинкьяпутта спросил:
  - Почему он смеется? Что здесь смешного? Будда сказал:
  - Спроси его сам- последний раз. Шарипутра сказал:
  - Если хочешь спрашивать, спрашивай сейчас. Этот человек обманет тебя, так было и со мной, через год он не даст тебе никаких ответов, потому что сам источник вопросов трансформируется.
  Тогда Будда сказал:
  - Я буду верен своему обещанию. Шарипутра, не моя вина, что я не дал тебе ответов, ведь ты сам не спрашивал!
  Прошел год и Мулинкьяпутта хранил молчание: медитировал и становился все более молчаливым. Он стая тихой заводью, без вибраций, без волн, и забыл, что прошел год и наступил день, когда он должен был задавать свои вопросы.
  Будда сказал:
  - Здесь был человек по имени Мулинкьяпутта. Где он? Сегодня он должен задавать мне свои вопросы.
  Там было много учеников и каждый пытался вспомнить, кто такой этот Мулинкьяпутта. Мулинкьяпутта тоже стал вспоминать, озираясь по сторонам.
  Будда поманил его к себе и сказал:
  - Что ты смотришь по сторонам? Это же ты! И я должен выполнить свое обещание. Так что спрашивай и я дам тебе ответ.
  Мулинкьяпутта сказал:
  -Тот, кто спрашивал, умер. Вот почему я оглядывался по сторонам, ища, кто этот человек Мулинкьяпутта. Я тоже слышал это имя, но его давно уже нет!
  
   А что Степан?
   Далее ПРОСКАКИВАЮ ПРАНАЯМУ, ПРАТЬЯХАРУ, ДХАРАНУ.
   Кстати, я все же, ИНОГДА вырываюсь от СПАСИНА и лечу на УРАЛ,
  к своей речке АГИДЕЛЬ - люблю порыбалить.
  
   После Сиэтла, месяца через два, уложив детей, мы сидели с Люцией на нашей уютной, но весьма маленькой кухонке в семь квадратов. Растекался по столу неяркий свет бра, давая блики на ярко-красной клеенке в белую горошину. Мы пили чай с молоком, вприкуску с сотами.
   - Ну, что любимая моя? Какие мысли у нас, соображения?
  - Ох, не знаю, Степушка, что и делать. Как мы все ЭТО наше хозяйство бросим - квартира, гараж, машина, обстановка - все жалко мне. И продать нельзя, все прахом пойдет. Да и что нас там ждет там, в этой Америке? Вдруг будут охотиться за нами до конца дней наших?
   - Это ты брось, раскудахталась тут. Кому я на хрен здесь сдался? Если бы, меня ценили, то не тормозили бы по полной программе. Дали бы лабораторию, нормальный оклад. Да не стесняли бы на работе всякой ерундой не нужной. Тогда я бы сто раз подумал, прежде чем соглашаться на побег. Хотя, в Россию, особенно при ЭТОМ правлении - я не ВЕРЮ.
   - Давай, тогда Степанушка так сделаем. Коленьке нашему осталось два годочка в школе учиться. Вот окончит ее, и поедем с Богом - разумно и спокойно предложила ласточка моя поднебесная.
   На том мы и порешили.
  
   Когда я улетал на очередной симпозиум, то не смог встретиться в Москве с Емелей.
   На это была самая уважительная причина, ибо мой братишка Андрюшка обосновался в Зеленограде. Устроился клепать микросхемы какие-то чудные в одной шарашке. А Зеленоград - это наша Российская силиконовая долина - это ТАКАЯ умора, что со смеху можно провалиться. Сотовых трубок своих делать не могут, а компьютеры собирают из комплектующих страны Поднебесной - Красного Китая, где правят коммуняки недобитые. Какой стыд и ПОЗОР, неужели, я ОДИН Левша здесь, в этой ГРЕБАННОЙ стране, где руки растут из ЖОПЫ!!!
  
   И я, естественно, разместился у него. Но посвящать в свои замыслы не решался, так как братишка молодой, горячий, сболтнет что-нибудь по дурости и туши свет. Приедут комиссары, а дальше отработанная технология - Лубянка, пересыльная тюрьма и солнечный Магадан. А с братом у нас очень большой разрыв по возрасту, более десяти лет, и, поэтому, у нас нет особой привязанности. По правде говоря, я, вообще, мало кого люблю искренно и с человеческой теплотой.
  
   Люди для меня в основной массе просто пустое место, и их я воспринимаю, как необходимый навоз, чтобы родилось жемчужное зернышко вроде меня. И за всю историю человеческую, если разобраться, оно родило только Ньютона и Ферми, а остальные так называемые философы, ученые и эти шизанутые ПРОРОКИ - все они слабаки супротив истинного негасимого гениального света.
  
   Знания должны вытекать строго из фактов, и они во главе углов, вот почему, я не люблю всяких теоретиков и смутьянов. Они приносят в этот мир только горе и неисчислимые бедствия. Взять хотя бы 'дорогого' нашего Ильича, этого недоумка, написавшего сто пятьдесят томов НИ О ЧЕМ. Как говорит наш Емеля - КАРТАВЫЙ. 'Электрон неисчерпаем как и атом' - вот ЕДИНСТВЕННАЯ правильная мысль, наверняка у кого-то СПЕР. Этот хренов экспериментатор взялся за величайший в истории цивилизации социальный опыт исключительно только потому, что ему ОЧЕНЬ захотелось ПОРУЛИТЬ Россией. Прямо, шило в задницу ему воткнули - не могу не ПРАВИТЬ - тяга у него к АБСОЛЮТНОЙ власти. Ему было плевать на десятки миллионов загубленных лучших сынов и дочерей Руси. Он понятия не имел, что выйдет из этого эксперимента, потому что, не провел, предварительно, тонкие и точные опыты в этом направлении. И взял, походя, разрубил тело Руси на куски, а главное, уничтожил среднюю интеллектуальную массу. Да я, в своей лаборатории, не доверил бы этому сифилитику склянки мыть после моих опытов. Ученый, если он действительно ПРИРОДНЫЙ ученый, сначала ставит опыт в малых объемах. Тщательно все проверяет и перепроверяет. А уж затем распространяет на БОЛЬШОЕ. Деньги у Ленина были. Вот взял бы и купил остров в океане. И вывез туда всех своих двадцать пять тысяч большевиков. И строил бы ТАМ свою коммуну, обкатывая ее на практике, как истинном и единственном критерии ИСТИНЫ. Вот мы поржали бы всем миром над ними, показывая нормальным людям, как НЕ НАДО жить.
  
  
   А Емеля все носится с торбой, непонятного содержания. И чего он туда только не напихал - здесь христианство, дзен-буддизм и какую-то Новую Библию придумал. Вот очередной его опус:
  
   Поход в НИКУДА.
  
  Я брел и брел, горя в бреду.
  Куда, зачем сам не пойму.
  Но мысль, запавшая в душе,
  Гнала, гнала, а звон туше,
  
  Все громче, громче раздавался.
  И вот престол нарисовался.
  На нем сидел наш Господин
  Ни ангела там, он был Един.
  
  Губа к губе, вопрос сорвался
  И странным образом повис.
  Он гулким взрывом разорвался,
  Запечатлевая мой абрис.
  
  "Когда и Кто, мой Господин
  Прервет земную чехарду?
  По сану мне ли этот чин,
  Прости за наглость, я в чаду
  
  Сомнений, робости, бахвальства.
  Решил один, в пылу страстей,
  Набравшись смелости-нахальства
  Лишить бессмертия людей!"
  
  Ничего не ответил Властитель,
  Лишь плечами пожал недовольно.
  И побрел в НИКУДА мыслитель,
  Ножки натирая мозолями больно!
  
   Как вам этот разговор с Богом??? Ну, умора! Похоже, Емеля иногда 'отъезжает' круто прямо в небеса. Надо его как-то ненавязчиво к психоаналитику подвести - в штатах народ только так и спасается.
   А дело ведь проще пареной репы. Выбери СВОЕ дело и разметь эту делянку, и вкалывай там до седьмого пота. Никому на хрен не нужны эти спасатели человеческих душ, ибо не делай добра, не получишь зла. Не помню ни одного случая в истории верного предсказания.
  Что там будет в будущем и как все устроится - черт его разберет, да и то вряд ли.
   А я вот с семьей через годик мотану в Америку. Там дадут мне лабораторию, и купим домик с участком. Жена-любушка будет по хозяйству копошиться, а сыновья выучатся и станут грамотными специалистами. Петька, наверно, по моим стопам пойдет. Умный чертяка растет, что даже я побаиваюсь его возможностей, в хорошем смысле. А люблю его до невозможности. Подобное тянется к подобному--))
  
   А в моем случае нет никакого предательства, так как про секреты все я молчок, и рот на замок, а то, что новое буду делать, так это просто моя работа, за которую я перегрызу глотку любому. Нет, я не предатель. Я просто умный. Если я вижу, что машина несется в пропасть, то я просто выпрыгну на ходу, взяв самое дорогое - свою СЕМЬЮ.
  
   Последние семь месяцев я пахал, как папа Карло, испытывая новую взрывчатку. Под нее разработал принципиальную новую схему обжима, так что на целых десять процентов меньше получалась сфера плутониевого шарика. И что? Какую мне кинули кость, за столь тонкую и сложнейшую работу? Премия в семь тысяч рублей - курам на смех. Да, в Штатах, мне дадут сто тысяч долларов, ей- богу. Да, и дело не только в деньгах. Я люблю уважуху и респект, как и любой тонкий художник. А я в своем деле похлеще Пикассо буду, вот так-то. Ну ладно, что-то я расхвастался - не люблю я этого.
  
   Еще раз все взвесим тщательно. Мне нужен крепкий тыл, и спокойная внешняя жизнь. А, ГЛАВНОЕ, мне нужна моя любимая работа, и плевать я хотел на эту Путинскую программу аж до 2020 года. Ха-ха- ха, да завтра упадет метеорит, или придурок нажмет не ту кнопку, и ВСЕ. А может китайцы массой задавят, и в Руси все станут узкоглазыми.
   Нет никакой загробной жизни и не перед кем держать мне ответ, кроме своей совести, и, пожалуй, своей семьи. Все, точка. Хватить ныть, мосты сожжены - Рубикон перейден.
  
   А чудно в этот раз сделали симпозиум организаторы. Каждый день надо было перелетать в новый город - какие молодцы америкашки. Вот славная трудолюбивая нация, созданная всего за триста лет. Если в основе государства лежат простые ПРАВИЛЬНЫЕ основания, то и жизнь народа здесь прекрасна. Вот где принцип, что если не работаешь, то ты в жопе, действует на все сто процентов. А если вкалываешь до седьмого пота, то будешь иметь все и даже больше. Одна двадцатая населения мира потребляет ПОЛОВИНУ совокупного дохода всего шарика - это ж, какую голову надо иметь, чтобы все это воплотить в реальную жизнь.
   И, если таки, речь пошла о нациях, то, как не восхититься мудрейшим еврейским народом.
   Конечно, своего бога Яхве они придумали для покорения мира. Но как они спаяны своими фанатичными построениями Талмуда, и особливо Торой. И, не рассеялись чертяки, как этнос, за пять тысяч лет! Да за эти времена исчезли СОТНИ цивилизаций! Все это тоже ВЕЛИКОГО стоит. Просто надо это ДЕЛО взять всем толковым народам земли себе на вооружение.
   А наш Емеля ярый антисемит, хотя прикрывается фиговым листочком антифашизма. Он, якобы, только супротив фашистов и жидов, то есть, тех групп людей, которые мечтают о мировом господстве. Да кто не мечтает о НЕМ? Покажите такого редкостного дурака. Вот Гитлер очень легко навязал эту идеологию культурному и
  работящему немецкому люду. А теперь послушайте Емелю - а то, у меня уши вянут (далее следует, несколько затянутый, стихоплетный ПОЕЗД - если найдется ОТЧАЯННЫЙ издатель, и РИСКНЕТ своим капиталом и, возможно, СВОБОДОЙ, не говоря уже о ЖИЗНИ, как таковой, то пусть САМ выберет лучшее из НАИХУДШЕГО, ибо другого здесь просто НЕТ (возможны ПОВТОРЫ и СТРАННЫЕ лирические вкрапления - примечание АВТОРА!):
  
  -К самокритике Фашист уже способен!
  Ура товарищи! Еще не все пропало.
  Талмуд увесистый, на многое годен,
  Кирпичом сбивая мозговое сало!
  
  Боюсь и подумать о значении ТОРЫ,
  Если ее не бить, а просто читать.
  Снесутся, пожалуй, мировые заторы.
  Фашист РАЗУМНЫМ может стать!
  
  Спасибо товарищ, но наше спасенье
  Парит вдали дымкой голубой.
  Вспоминая классиков - только ученье
  Наполнит парус жизни вековой!
  
  Я молод, строен, красив и богат!
  Что, ПАДЛА Жидовская так не рад?!
  
  
  
   ЖИДЫ-ФАШИСТЫ.
  
  Копия в Совет Безопасности ООН.
  
  Уважаемые жители планета Земля!
  На нашей земле присутствует национал-социалистические группы, именуемая ЖИДы.
  В основе их Доктрины:
  1. Мировое господство.
  2.Превращение всех народов в рабов.
  3.Ожидают Мессию, который возглавит их движение.
  
  
   Группа нелюдей, мечтающая о мировом господстве.
  Подлежит изоляции.
  Даешь НЮРНБЕРГ - 2013, засудим фашистскую философию НАВСЕГДА.
  
  
  Серьезно размышляя, приходишь к выводу,
  Что, В каждом народе, есть его Жидовская часть,
  Мечтающая о Мировом Господстве!
  
  
  Если по всем коммуникациям (радио, газеты, ТВ, Интернет etc.) показать
  Гнилостную и Убогую теорию Жидов,
  то от нее скоро ничего не останется!
  Я умен, строен, красив и богат!
  Что, падла жидовская, не рад??--))
  
  
  Ошибаешься товарищ, Жид - это нечисть,
  Мечтающая о сплошном мировом господстве,
  Еврей - мирный товарищ, людей лечит,
  Не делай всуе выводы об их родстве!
  
  Даже Ричард Фейнман сказал -
  Не перекричать жида - талмудиста!
  На личном примере показал
  Все нутро религиозного онаниста!
  
  Я как физик и где-то философ,
  Вот о чем на досуге думаю иногда?
  Если Бог в мир жида вбросил -
  Это братцы не совсем ерунда!
  
  Пора господа евреи определиться -
  Может, встанете в ряд людей РОВНО?
  Ну а тех , кто только в ЖИДы годится,
  Для них траншеи готовятся под Ровно!
  Задаю Жидам пару вопросов:
  Как вы любите женщину?
  Когда смотрели в небо?
  Сколько звезд и зачем зажигают?
  Какого цвета рассвет и закат?
  Кто на свете всех умнее,
  красивее, богатее??
  Я парень русский, простой -
  Жида отправляю в застой!
  Извините жиды, погодите.
  Коммунизм - идея Маркса?
  Или вы, как Христа хотите,
  Выбросить его на свалку?!
  
  Ребята по адресу весьма простому,
  Собираются подписи против жидов.
  Нюрнберг номер два - по закону -
  Пора подвесить за яйца молодцов!
  Я и еврей, нам вместе не тесно,
  Я землю пашу, стою у станка,
  ФАШИСТ, знай, поет свою песню,
  Портит бумагу и гавкает на...!
  
  Очнись же бродяга, ты не в Египте,
  Хребет твой никто плетью не бьет,
  Рабские мысли навек вы покиньте,
  Стать Человеком труба Вас зовет!!!
  
  Господа х.ашисты, а где же вы были,
  Когда На Руси дань брали татары?
  Честь и достоинство у вас сплыли,
  И никогда не ответите за "базары"!
  Хотите Смоленска? И Владик попросим?
  Отсасывать на шару не пробовали?!
  Скорей на Луну мы вас забросим,
  Там жрите свое сало и еШо говори!
  
  Когда вломим ЕВРО тыщу,
  Как вы купите тогда газу?
  И тогда сразу услышим -
  Забирайте Крым-заразу!
  Не говори гоп и дрицца-ца,
  Скоро ляжет рука Отца
  На Крым и Донбас,
  Х.ашист - пидарас!
  
  Нет , ты братец извиняй,
  Но Говнюком назначен ты,
  Быстрее в кузов полезай,
  Все сожрут твои х.ашисты!
  
  В этом занудном бл*дстве,
  Весь х.ашистский ответ.
  О каком родимом братстве
  Сердца ноет завет.
  
  Когда нет у них аргумента,
  Выливают они помои.
  Гляди в историчность момента,
  Свинья х.ашиста моет как мента!
  
  У х.ашиста сознание куцее,
  Для него миллиард ого-го.
  Дай-ка триллион русичу -
  Не останется там ничего!
  
  Дадим мы полякам кукиш,
  А х.ащистам только морковь.
  Хрена лысого с нас слупишь,
  Идите крутите любовь!
  
  Глотайте все, но не подавитесь,
  Без разбора в сенцы ввалитесь,
  Родные вы наши хашисточки,
  Не забудьте взять свинушечки!
  
  Господа х.ашисты, шо так переживам?
  Все равно Крым-Донбас вам я не отдам!
  Надо будет - силою Десанта заберу,
  Или, газа вентиль намертво заверну!
  
  Как сказал недавно Путин,
  Нет на карте такой Хохляндии.
  Мы в России теперь шутим-
  Крым нам - х.ашиста в Финляндию?
  
  Черный ворон, что он вьется
  Над х.ашистской толпой?
  Сала там он не дождется -
  И пустым опять домой!
  
  Поднимайтесь народы Крыма,
  На Донбасе референдум ведите.
  Русские не видят вас из-за дыма -
  Х.ашиты костры разводят - смотрите!
  
  Вот х.ашисты. во всей своей красе,
  Умирали вместе, за баблом не все!
  
  Я репу чешу - почему не знаю,
  Чому я ни сокол- чому не летаю?
  На вопрос вопросом отвечают
  Те кто, ответа ни хрена не знает!
  
  Вышел на украинские экраны
  Блокбастер"Особо Опасен".
  Бежал зритель, зализывая раны
  Не поняв перевода басни!
  
  
  Ты забери, пожалуйста, пут-шку,
  Просыпаются на Руси богатыри.
  Любуйтесь на свинячью ряшку,
  И от злобы исходя - жидко сри!
  
  Познай себя изнутри,
  И ты многое поймешь,
  Как х.ашист ты не ори,
  А от судьбы не уйдешь!
  
  Украинца от х.ашиста я тоже отличаю -
  Х.ашист никогда не нальет тебе чаю!
  
  Ой, не шутите вы ребята с газом,
  Если надо, в Европу пошлем ракетами.
  Накроется Украина медным тазом,
  EMAIL ждем с последними приветами!
  
  Мы бывали в Одессе,
  Ходили как-то по Крещатику.
  Везде одна песня -
  Не любят Х.Ф.-догматика !
  
  Где у х.ашистов мозги- в каком месте?
  Америкосы дать могут горсть бумаги!
  С русскими вы тысячу лет вместе -
  Идите к нам - у нас хватит отваги!
  
  
  Так Х.ашист с Жидом - пожизненные братья,
  Один в пельмени, Другой есть Галиматья!
  
  Тиха украинская ночь,
  Течет Днепр быстро.
  Вернется блудная дочь -
  Станет в Руси чисто!
  
  Предлагаю вам выход простой -
  Все х.ашисты на выход идут.
  А в России - наш народ простой -
  С верою ждут и песню поют!
  
  Пущу лирическую ноту в беседу,
  Считая все нации нашей Земли,
  Нужными даже в плохую погоду,
  Иначе бы нас, катаклизмы смели!
  
  
  А я Родину люблю,
  Водку я не пью.
  У меня детей трое -
  Россия встанет вскоре!
  
  Нет смысла в жизни, но нет его и выше,
  Я рылся здесь на днях на божьей крыше!
  Физик я, ФИЗТЕХ закончил,
  В литературу только вступил.
  Но увидите восход Солнца
  И закат тупейших зубрил!
  
  GOMO FUTURUM идет,
  он не за горами,
  что с собою принесет,
  мы не знаем--((
  
  Да, я внушаем в Красоту,
  И ярый поклонник Науки.
  Заветы Диогена свято чту -
  Яд приму, умирая от Скуки!
  
  Ленин-это Главный и Гнусный Жид,
  Уничтожил Лучших Сынов России.
  Жидам не верьте - нам надо жить
  По Совести, не ожидая МЕССИЮ!
  
  Истребим в себе Жида,
  Выкорчиваем его навеки.
  Заживем мы все тогда -
  Прям как чудо-человеки!
  
  Будем пидоров-жидов
  Бить же их оружием.
  Чтобы не разевали ртов,
  И они тонули в луже!
  
  Экономов не просто явно тупой,
  Он редкостный тупица.
  Жиды убивали народ родной -
  Он Сталином гордится!
  
  Мы скоро напишем законы новые,
  Лучших из лучших с собой заберем.
  Ну, а из Жидов выльем всю кровушку -
  In Futurum ни за что не возьмем!
  
  
  Сколько Жида не корми,
  Добра от него не жди!
  
  Жида простым словом не возьмешь,
  Не поможет тут дубина,
  Ядренной бомбой его проймешь -
  Вот такая вот скотина!
  
  Так к чему народы мира
  я страстно призываю?
  Скиньте Жидовскую Гидру
  Душу свою спасая!
  
  Если по всем коммуникациям (радио, газеты, ТВ, Интернет etc.) показать
  Гнилостную и Убогую теорию Жидов,
  то от нее скоро ничего не останется!
  
  Раскроем глаза народам мира интернетом -
  Не будут тогда Жиды следовать Заветам!
  
  Еще немного, еще чуть-чуть -
  Заставим Жида залезть в жуть!
  
  
  У Жидов уже язык заплетается,
  И словарный запас кончается.
  Поднажнем ребята-братишки,
  Выбьем у Жидов их картишки!
  
  Наше дерьмо не пахнет ананасами -
  Утопим в нем Жидов с пидарасами!
  
  Русский спасет и простого тунгуса,
  И чукча в единый строй сольется.
  Ну, а ЖИДА позорного, едкого гнуса -
  Головушка бездарная Снесется!
  Пусть Жидок позабавиться напоследок,
  Жизни ему осталось уже маленько.
  Мы найдем их по этому следу -
  Докажем Пидорам - не по шапке Сенька!
  
  Русский народ призван мир спасти,
  А Жидов всех мастей в ад унести!
  
  Кто откликается на слово ЖИД,
  Тот и есть сам Рептелии вид!
  
  Я не ругаю евреев,
  И люблю китайцев.
  Но Жидов-гиенов
  буду гнать как зайцев!
  
  Жид - это не человек,
  Это скотины краше,
  Буду весь свой век
  Варить его как кашу!
  Напоим Жида кровушкой свинской,
  На голову накинем пакет политиленовый,
  Вспомним времена разночинские
  Уничтожавших геен обалденных!
  У меня Мама жива любимая родная,
  Для Жида Мамой будет земля сырая!
  
  Ежов и Берия - Жидов ставленники,
  Срежем с Бесноватых их плавники!
  
  Лишим Жида и грязного корыта.
  Пусть морда будет его бита!
  
  Пусть Жиды нещадно "вымерают",
  Русские надежно процветают!
  
  "вымерают" - жижы-козлы,
  а люди просто умирают.
  Когда найдем Золотую середину,
  Поместим Жида в вонючую Трясину!
  
  
  Русский и Украинец -
  Братья навеки!
  Х.ашист и Жиденок -
  Пидоры вместе!
  
  Зашевелились Жиды, как опарыши.
  Но не поможет им вранье гнилостное.
  Уничтожим Врага вместе с барышнями,
  Чтобы бл*дское потомство вывести!
  Мой герой мал и неказист,
  Его мысли ниже плинтуса,
  Но развернув бытия лист,
  Вышел из образа свинтуса!
  
  Не бойся Жиденок, с работой справимся.
  Русский это сплав души и великой мудрости.
  Жиденок, глядя на нас, от тоски удавится,
  Поражаясь Богатству русских и шустрости!
  К сожалению, или к счастью,
  Но Жиды слов не понимают!
  Истребить их можно Властью,
  Другого средства я не знаю!--((
  Отщипни от зарплаты десятину -
  Отгони от корыта Скотину!
  В каждой нации есть Жиды -
  Соберись и их Истреби!
  Берем, товарищи, мыло хозяйственное,
  Отмоем Души наши от мерзапакости.
  Хоть это дело и не царственное,
  Вздернем Жида для жизни сладости!
  
  Русские Левшы и Жида подкуют,
  Когда его в преисподнюю направят.
  Жиды как на сковородке снуют,
  Когда молотом им мозги правят!
  
  
  Пусть мой кинжал не булатный,
  И веревка не из пропилена чудного,
  В сраку Жиду, цвета салатного
  Ножик введу и подвешу бедного!
  
  Никогда не говори - Никогда.
  В жизни всяко может такого случится.
  На гору может влезть вода.
  Ты не плюй туда - пригодиться напиться!
  
  Для светлого дела революции,
  Средства нужны огромные,
  Не помогут юношей "поллюции",
  Нужны бабки "дедов" стремные!
  
  Откуда бабки у Касьянова, мы спрашивать не будем,
  но Десятину будь добр отстегни на благо Народа!
  
  
  Изобрел я лазер волшебный ,
  Из него бьет мощная струя.
  Вот Экономов ущербный,
  А вот его плоская проекция!
  
  Мы уничтожаем не людей, а Жидов.
  Не найдешь в мире гнуснее врагов!
  Мы грамоте обучены, не боись смердящий Жидок!
  Хочется глянуть, как поволокут тебя на холодок!
  
  Нет жидовчики, погодите,
  Лезьте сами в болото гнилое.
  Вы, кажется, свиней не едите?
  Вот Вам Х.ское сало большое!
  
  
  Модератору на заметку -
  Прекратите подлое вещание.
  Закройте Израилю ветку -
  Будет полное послушание!
  
  На каком языке Жиды не гнусите -
  На погост лучше сами себя несите!
  Если русский пинками вас погонит,
  До кладбища в смерть вас загонит!
  
  Жид - это плотная вошь,
  Ладонью его не разобьешь!
  Нам надо взять тяжелую дубинку,
  Прибить на хер, смердящую скотинку!
  
  Вот Жиды, какие гнойные злобные пидоры,
  Араба избили, На русских открывают сидоры!
  
  Я молод, красив и очень богат!
  Что же падла-Жидовская так ты не рад?
  Да, я весьма богат - так что же?
  Умом и трудом всего достиг.
  А вас зависть, похоже, гложет?
  Подайте мне сигнальный крик!
  
  Может быть , я и вас спасу,
  Если привлекательной найду--))
  
  Евреи еще смогут жить по-хорошему,
  А жиду закатим в задницу горошину!
  
  Жид не человек, а падаль,
  Он хуже вши и таракана,
  Он не глядит мирно вдаль,
  Он ищет вселенского обмана.
  Изведем жида моими виршами,
  Раздавим жида-фашиста ширше!
  
  А Опер сидит и пишет,
  Скинут Жида с крыши!
  
  Почему же Жиды-пидоры живы,
  И у корыта-кормушки толпятся?
  Значит нет у Власти той силы,
  Которой ОНИ могут боятся !
  
  Приветствую пидора, что жидом назвался.
  А мог бы быть простым добрым евреем.
  Но раз ты падалью и гнилью оказался,
  Обрежу тебе яйца и жопу брадобреем!
  Еврея с Жидом не равняй-
  Жида всегда на пол роняй!
  
  Слов мало - поэтов множество,
  Есть среди них ничтожества,
  Я не из их рода-племени,
  У меня много своего семени!
  
  Ребята по адресу весьма простому,
  Собираются подписи против жидов.
  Нюрнберг номер два - по закону
  Пора подвесить за яйца молодцов!
  
  Ошибаешься товарищ, Жид - это нечисть,
  Мечтающая о сплошном мировом господстве.
  Еврей - мирный товарищ, людей лечит.
  Не делай всуе выводы об их родстве!
  
  И здесь жиденок хочет извернуться -
  ФАШИСТ это ты, Геены выродок.
  Нельзя ребята нам промахнуться -
  От жида может родиться выбл*док!
  
  ПОКА вам Жидам все равно,
  Тогда закрутим другое кино.
  Там не будет дублей и дублеров-
  Отрежем яйца без всяких разговоров!
  Жиды свинью не жрут,
  Они ее токо ЕБУТ!
  Дергается веко, дрожат руки-
  Отвели от Жида немного скуки!
  Для Жида палата ?6 слабовато,
  Газу Иприт запустить на заразу!
  Если ты не занимаешься политикой,
  То политика вскоре займется тобой!
  Задаю Жидам пару вопросов:
  Как вы любите женщину?
  Когда смотрели в небо?
  Сколько звезд и зачем зажигают?
  Какого цвета рассвет и закат?
  Кто на свете всех умнее,
  красивее, богатее??
  Я парень русский, простой
  Жида отправляю в забой!
  Ты Х.Ф.ашист на чужое не зырь -
  Мигом тебя упекем в монастырь!
  
  
  на то и расчет,
  что, жид запоет!
  
  Узнают Силу Русскую
  Немереную, Богатырскую!
  Ударим Русской мощной Залупой,
  Пусть Жид навеки станет глупым!
  Повторение - есть Мать учения,
  В ДНК вся проблемы сегодня.
  Как токмо сможем настроить пение -
  Вырастут ЧУДО - наша родня!
  Не боись, надежный товарищ Старк,
  Ведь имя у тебя направлено в будущее.
  Подправим ДНК, и к Чудесам шарк -
  Идет Молодое поколение грядущее!!
  Жидок что-то там нам подарил?- это МИФ!
  Не может быть щедрым злобный ГРИФ!
  Русский завсегда договорится с братвой -
  Жиду тогда надо молиться за упокой!!!
  Если Жиденок начнет голосить -
  Лучше Святых сразу выносить!
  Ребята , не уходите от темы,
  Как режиму сменить стремя?!
  Я хоть играю на Российской трубе.
  Жиду пархатому пора быть в Пи*де!
  Сами Ответы Этих Жидов -
  Говорят сами за себя.
  Погубили они наших отцов -
  Хотят добраться до тебя!
  Красиво брат излагаешь-
  Мир от Жидов спасаешь!
  
  А пока мир напоминает мне стадо баранов, мирно пасущихся на лужайке.
  А внутри шныряют 2-3 Волка-Жида, и, Безболезно, заваливают нужных баранов в необходимом количестве
  Напрасно от Жида ждать ответа -
  Они все там с глубоким приветом!
  
  
  Истребите быстрее Геен-Жидов -
  Не будет в мире больше лохов !
  
  Starvuk! Посылаю вам глубочайший респект!--))
  За освещение Гнидо-Жидовского аспекта!
  
  
  Спасем Расею от Жидов Добрыня.
   Я словом их, а ты давай булатом.
  Да пусть иссохнет жидовское вымя -
  В преисподнюю их пошлем накатом!
  
  А там родитель сынков дожидается,
  Сатана-батюшка слезами все мается!
  
  М-да, одной сабельки пожалуй будет маловато -
  Разрослась Жиды Гидра на целые киловатты!
  
  Евреи! Отдайте земельку своим сыновьям!
  Жиды! Идите в Биробиджан - там я вам дам!
  (А ЧТО, узнаете, прибыв на место--))
  Вот истребим Жидов -
  Накосим тогда хлебов!--))
  Мы говорим Гнида-Жид, подразумеваем Изгой.
  Найдется на него веревка и табурет простой!
  О как отчаянно вопить жиденок будет,
  Когда ему я яйца накручу на вертел.
  Не пришлет Госдеп мне ноту - где Судьи?
  Не будет Госдепа - там половина черти!
  Да не философ ты, брат Диогена,
  Поможет нам удавка из пропилена!
  
  Смеяться, право не грешно -
  Жида придавим все равно!
  
  Этим жидам с детства,
  Забивают биенье сердца!
  Я умен, строен, красив и богат,
  Что, падла жидовская, не рад?!--))
  
  Не уходи ты падла от ответа!
  Никто не любит жида заветы!
  
  Ничего Жиденок, поставим тебя к стене плача.
  Заскулишь рептилии детеныш, ножками суча!
  А где гордятся Жидом?
  И не плюются притом?
  Египет Гниды-Жиды вспоминайте,
  Спасаясь на пирамиду взбирайтесь!
  Лучшее место для Жида - Желтый дом.
  Санитары с ухватами стоят при нем!
  Мир русским гордится всегда-
  Жида пархатого ждет Пи*да!
  Если бы у Жида чуть умишка был,
  Евреем бы прикрылся - так бы жил!
  Не укрыться тебе Жиду пархатому,
  Лежать в могилке гниде бесноватому!
  
  SPASIN-это СПАСЕНИЕ РОССИИ,
  Это ПРИХОД нашей МЕССИИ,
  Что Жиды - жидко обосралися?!
  Не Мошиах это - обозналися!--))
  
  Для Жида нет ничего святого.
  Все продаст, и отца родного!
  
  И не складно, и не совсем ладно,
  Жида с чертом похороним рядом!
  
  
  Ет вряд ли, господа Ф.- Жиды,
  Идем на вас мы с Крестным ходом.
  Не закладывать уж вам виражи,
  Ложитесь в мать сыру землю РОГОМ!
  
  Срочно, заява в прокуратуру -
  Жиды нагло избили араба.
  И гонят на сайте такую дуру,
  Что, сажать их вместе надо!
  
  Давил и буду давить жидовню -
  Никогда не запишу ее в родню!
  
  Пора господа евреи определиться-
  Может встанете в ряд людей РОВНО?
  Ну а тех, кто только в ЖИДы годится,
  Для них траншеи готовятся под Ровно!
  
  
  Если бы не было в мире Жидов,
  Где бы мы нашли таких врагов!
  
  Серьезно размышляя, приходишь к выводу ,
  Что В каждом народе есть его Жидовская часть,
  Мечтающая о Мировом Господстве!
  
  Экономому младенцы где-то нравятся,
  Но, главное, ему здесь пропиарится!
  
  
  Ша! Кончилась эпоха жидовская!
  Власть идет СПАСИНА, Московская--))
  
  Жид Экономов в растерянности,
  Приказа его никто не слушает.
  Причина вся в его ума лености -
  А SPASIN сидит тут и кушает!
  
  У меня дом полная чаша,
  Жена и трое детей.
  У вас в голове каша-
  Я СПАСУ ЛЮДЕЙ!
  
  Я могу сказать и год,
  Факультет космический!
  Вы гнилой народ -
  Прямо истерический!
  
  Вот и дал себе ответ -
  Одновременно адрес.
  Не забывай Отца завет
  И бегом В Медресе.
  
  Ода GOMO FUTURUM.
  
  Вот и закончилась наша эпоха,
  В столетье вползает GOMO FUTURUM.
  Кто идет на погост, накинув доху,
  Другой наглотался таблеток битурум.
  
  Неужели ребятки с земельки уйдем,
  Собирая наспех последние манатки?
  Может на цыпочках к ним подойдем -
  Прошепчем тихо - Любим Вас, ребятки!
  
  Я не поклоник анархии,
  В FUTURUM устремлен!
  Устрою миру монархию,
  Спасу стаю племен!
  
  У вас сознание гусеницы
  У которой только ЖРИ
  Бабочка скидывает заусенцы
  И говорит тебе - ЛЕТИ!
  
  Религия привязана к эпохе,
  И слышим вызов in future,
  Нам не вернутся к сохе -
  Нас ждет крутая Буча!
  
  Я недавно приобрел винчестер,
  На охоту выйду спозаранку.
  Не помогут Изгою тонны лести,
  Нанесу смертельную ранку!
  
  
  У нас есть нефть, а также газ,
  А главное, у нас есть мозги!
  Ну, а ты убогий, ЖИД-пидарас,
  Можешь кинуть лозунг - насри!
  
  
  А здесь ответьте на вопрос,
  Скоко крови выпили Юнцов??
  
  Евреи знают великий закон,
  Что ветка веника идет на слом.
  Но целый веник, как не пыжись,
  Пупок развяжешь - отдашь жизнь!
  
  Я согласен взять у евреев идею социальной организации,
  Что вы еще можете предложить человечеству??
  
  Если в кране воды - значит выпили жиды!
  
  Жиду сси в глаза - все божья роса!
  
  Жиденок такая скотина - может нассать мимо!
  
  Хорошо с Жидом ходить по -"Большому".
  Сам все съест - не оставит больше никому!
  
  
  Ты брат, Берию не трогал бы,
  А то случится катавасия,
  На всех выдадут столбы,
  Но не увижу тебя в массе я!
  
  
  Это ты братец звездишь -
  Ты же вошь пархатая.
  И спокойно сам пылишь,
  Тепловым ударом датая!
  
  Мало вас Гитлер душил,
  Не успел покончить Сталин!
  Будем дергать струю жил -
  Все равно мы вас завалим!
  
  Зато не бровь, а в глаз -
  Крыть-то, нечем жиду!
  Он, конечно, пидарас -
  Ему по полной введу!
  
  Даже Ричард Фейнман сказал -
  Не перекричать жида - талмудиста!
  На личном примере показал
  Все нутро религиозного онаниста!
  
  Глядя мир- нельзя не удивляться!
  Вижу ЖИДА - хочется плеваться!!!
  
  Не беспокойся Frider -
  Готовится на тебя rider.
  Пойдешь когда на зону,
  Не забудь там самогону!
  
  Вы нас ЖИДЫ, гнобили в семнадцатом,
  Миллионов этак на тридцать.
  Справимся мы с вами к восемнадцотому -
  Больше нету злобного лица!
   Шэтэ, ты мой ненаглядный.
  Видно мало тебя носило,
  Крутело, кидало, топило,
  Что, ты уже не в парадной!
  
  А хочется мирового владычества,
  Землю, Золото - все прибрать?
   Ну, а где, твое сраное отечество?
  Не забуду вопрос я задать!
  
  Вы мистер , а может и товарищ , изгой
  Малыми местам, краями даже неплохой.
  Но вы путаете, сорри, причину и следствие,
  Вы прошли в детстве медосвидетильствование???
  
  я тебе посыл послал,
  шанс давал быть живу.
  но теперь меня достал -
  вырву из жида жилы!
  
  наш паровоз вперед летит,
  Счастье русским светит,
  Бог жида - шельму метит,
  На погост его тащит!
  
  Вы распяли Христа,
  Отказались от Маркса.
  Дать вам в морду лица
  И забросить на свалку!
  
  
  Как вы жиды не ругайтесь,
  Как надсадно не пыжитесь.
  Подвесим мы вас за яйца,
  И сразу раком ложитесь!
  
  Лежу верхом на Анке -
  Бью по клаве смело.
  Для тех, кто в танке -
  Люблю я это дело!
  
  Онанизм и бл*дство,
  Жидовня придумали.
  Нечем им заняться,
  Может, присунуть им?!--))
  
  Извините товарищи, ошибочка вышла.
  Ничего жиденок-фашист не изобрел.
  Все идеи украл, и, получив дышлом,
  Побежал быстро, как последний осел!
  
  Хочу быть семитом - не пущают.
  На вопрос вопросом отвечают.
  Не пойму, где здесь заковыка?
  Может, кто-то не вяжет лыка?!
  
  Давайте говорить серьезно,
  А русский может быть семитом?
  Слова выбирай осторожно,
  Чтобы не прослыть наймитом!
  
  Порядочный человек кошелек находит -
  Себе не берет - в милицию его относит.
  Если серьезно, возьмите документы,
  Там расставлены все аргументы.
  
  А кто хочет крокодила,
  У нас есть немножко.
  Вломим сперва кадилом,
  Завершим ложкой!
  
  Я уже сижу в ракете
  И улетаю в FUTURUM!
  Шлю LAST приветы
  Всем в Южном Бутово!
  
  Пройдут Времена-
  Наступит эпоха смысла.
  Придут все племена
  Под русское коромысло!
  
  Извините жиды, погодите
  Коммунизм - идея Маркса?
  Или вы, как Христа хотите,
  Выбросить его на свалку?!
  
  
  Властитель слабый и лукавый,
  Плешивый щеголь, враг труда,
  Нечаянно пригретый славой,
  Над нами царствовал тогда
  
  Какие возможности Он упустил,
  А то ,что БОГ ЕМУ ПОСЛАЛ,
  СЕБЕ И ЧЕЛЯДИ СВОЕЙ ПРИСВОИЛ,
  На НАРОД ЕМУ ПЛЕВАТЬ
  НАДО НАМ ЕГО ВЗЬЕБАТЬ,
  чтоб НЕПОВАДНО было
  над НАРОДОМ РУССКИМ ИЗГОЛЯТЬСЯ.
  
  
  Я поэт от сохи,
  Лубок - призвание,
  Нате мои стихи,
  Жидам - в назидание!
  
  Сидел как-то Бог,
  Да на горе Синай -
  Думку великую мыслил.
  
  Еврею завет дал -
  Все подряд ОБРЕЗАЙ,
  Мети за собой листья.
  
  Назначен ты миру
  Быть Катализатором,
  В каждой бочке затычка
  Судьба Ассенизатора!
  
  Не тебе решать семитские вопросы,
  Ты же дятел и тебе все равно,
  Всходит Солнце? Идут ли покосы?
  Иди пососи - жду я давно!
  
  Я не преувеличиваю ЖИДОВ значенье,
  Просто народец, ну очень удобный,
  Сифилис проверить на нем, гонорею.
  В печь посадить - и пирог сдобный
  
  На земле много лет есть вошь и Ж.еврей.
  Что для Истории более ценно?
  Кровь оба пьют - петь, как соловей,
  Жиденок научился пенно!
  
  Жид насквозь материальный,
  Бога выдумал для нажития.
  Пошлю в острог его астральный,
  Пусть помучится в общежитии!
  
  Покажите мне жида - ткача,
  Соглашусь и на механизатора.
  Вижу только журналюгу - рвача,
  Скопом отправляю к ассенизатору!
  
  Не пожалею денег огромных,
  Изобрету машину времени.
  С визгом и песней стремной
  В Египет ушлю иуды племя!
  
  У нас есть уже свои какашки,
  И других нам никак не надо.
  Жалко отменили шарашку -
  Всех жидов увидеть отрада!
  
  Ты не русский мудрец - Ж.еврейский,
  Голосом соловья поносишь.
  Натяни ты пиджак милицейский,
  ГОЛУБОГО немного попросишь!
  
  Не всякая бумага одинаково хороша,
  Есть освященная, а есть на продажу.
  Главное жиду ни давать ни шиша,
  И не слушать его бредовую лажу!
  
  Моя душа тонка и очень ранима,
  Дух стяжательства не переношу!
  На краю пропасти - тех кто мимо,
  От алчности и злобы я ловлю!
  
  Ты ползешь пока по стенке,
  Я приглашаю всех на тропу,
  У нас нет времени на гренки,
  Завтра можем гореть в Аду!
  
  Русский слишком добр и наивен,
  Жид унюхал THIS и сюда поспешил,
  Принеся с собой MONEY ливень,
  Кабалу нам на всю жизнь начертил!
  
  
  Спустите в унитаз иудаизма срач,
  Библия 21 века - Жидам палач!
  
  Через тернии к звездам,
  И не как иначе, GOD друже,
  Стать Гением не поздно
  Никогда, даже стоя в луже!
  
  Спасибо Старку, and Мерси Малюте,
  Вы правы оба, но и не правы тоже,
  NEW Религию не купить в валюте,
  Взмахнув Крылами - see GOD ложе!
  
  Товарищ с Сахары, Вам напекло
  Жарой странно иудейскою,
  Пишется слово ИСКОРЕНО -
  Не правьте рукой плебейскою.
  
  ЖИД - это баран пожизненный,
  Христос еврей иль не еврей,
  Бог есть символ осмысленный,
  Завет его - ЖИДА плетью бей.
  
  Вашего нет ничего еврейского,
  (Странно, что воздух не продает!)
  И светит звезда Вифлеемская,
  Тем, кто гимн Солнцу поет!
  
  Заветы торы еврей соблюдай!
  Кто разрешил мясо сырое?
  Лучше русскому все отдай,
  Сготовим мы наше второе!
  
  Врешь, нас не возмешь на понты.
  А если строители понадобятся,
  Наладим в Израиль мы плоты -
  Вспомните Египетское снадобье!
  
  Я и жид - понятия несовместные.
  Я - работяга, жиденок-присоска,
  Славлю Руси эпитеты лестные,
  Израиль распят будет жестко!
  
  Что, жид , как черт заплясал?
  Не ожидал от русского прыти?
  Ты у меня еще хер не сосал,
  Вот кайф-то какой - ловите!
  
  Природа не терпит пустоты
  И жиды гнилые созданы,
  Увидеть падаль красоты.
  Жалко все розги розданы!
  
  Некто понимает слово,
  Других плеткой протягиваю,
  Но для народа такого
  Ядренную бомбу натягиваю!
  
  
  Давно от хазар мы вместе,
  Мчится лихо тройка Руси.
  Но застит глаза плесень,
  Чья мораль одна - соси!
  
  Ударю жида гугулом,
  Удалю его на парсеки.
  Возьму гниду измором -
  Превращу в гомосеки!
  
  Я русских спасу, это точно,
  Выведу на дорогу Правды.
  Жидам на погост срочно,
  В гости к сатане - Жиды!
  
  Гений любит даже лягушек,
  Скрип пера сладостнее секса,
  Он не пойдет убивать старушек,
  За пятерых получая кусок кекса!
  
  
  
  И на чердаке занимался я сексом,
  И в машине, разложив сиденья.
  Но на страже стоим с Рексом,
  Обороняя поэтов виденья!
  
  Неплохо - в этом духе продолжай Artie.
  Площадка найдена и отмерены шаги.
  И жребий брошен - Рубикон перейден -
  Потомок увидит, чей папирус найден.
  
  Не надо ругаться и скажем Artie,
  Большое спасибо, и даже прости.
  А я понимаю, куда надо расти,
  заставляя букеты стихов цвести!
  
  Власть от Бога и она сакральна,
  Поэт разрывает лишь сердца.
  Жизнь конечно материальна,
  Но Слово дает печать лица!
  
  Спасибо товарищ, наверно ты прав,
  Злопыхателей куча ужасно воняет.
  Но кучу пороков вселенских сплав,
  Поэт, стреноженный, не замечает.
  
  
  Я работяга , но в хорошем смысле,
  Просто души расщепляю вдребезги.
  Серые клетки напрягая, где мысли,
  Следа Иуды не смог ТАМ наскрести!
  
  А вот это Жиды, вряд ли.
  Идею Бога вы украли.
  И сидите на своей грядке,
  Куда вам русские насрали!
  
  Ребята! Надо добить саака-суку!
  Я уже здоров, протяните мне РУКУ!
  
  А вот братец Хрена ЛЫСОГО ты угадал,
  На Жидо-Фашистов я с детских лет СРАЛ!
  
  Жида скипидаром погоню,
  Русского СЛАВУ не УРОНЮ!
  
  Чем ты так не доволен Жидо-Фашист?
  История смоет тебя как банный лист!
  
  Что-то, ребята, очень расплодились Жиды-Фашисты!
  Куда смотрит Путин? ГДЕ ХВАЛЕНЫЕ НАШИСТЫ?!
  
  Жида таки провокатора,
  Убей быстрей лопатою.
  
  Ж.-гниду надо убивать с наслаждением,
  Восторгаясь его предсмертным пением!
  
  Жиды это такая зараза гнилостная,
  Что ни дуст не берет, ни яд ДДТ.
  Отправим его просить милостыню,
  Забрав его бабки под дулом ТТ.
  
  Я как физик и где-то философ,
  Вот о чем на досуге думаю иногда?
  Если Бог в мир жида вбросил -
  Это братцы не совсем ерунда!
  
  Нужно в мире для развития постоянного
  Всегда иметь злобного врага окаянного.
  
  Не говори еврей, помечай, как Жид -
  Это они о власти в мире мечтают.
  Пока сердечный огонь в нас горит -
  Зубы Жиды все свои обломают!
  
  
  Не спеши товарищ, Жид как вошь,
  Морали не знает, его не убьешь
  Простой молитвой. Но система "УРАН",
  Навсегда похоронит гнилой "болван"!
  
  
  Выбрасывают дерьмо на свалку,
  Непотребные всяки грязны отходы.
  Своих детей я беру на рыбалку -
  Так ведут себя Русские Народы!
  
  
  Зададим вам работы вусмерть,
  Параша давно жида дожидается.
  Не будите вы лиха в русских -
  Девять грамм уже отливаются!
  
  Не трогайте лучше нашу Машу,
  Крутые бицепсы - светла голова.
  Она мигом зашлет вас на парашу,
  Где дожидается голодная братва!
  
  Это братцы вы не звездите,
  Пьянство в России искорено,
  Лучше в синагоге поищите,
  Кто тащит из глаза бревно!
  
  
  А вот это брехня чисто еврейская,
  Русский в плен не сдавался.
  Вот душа сатанино-копейская,
  Все обосрет, за что взялся!
  
  Я господа истинно русский,
  Но бабок у меня немерено.
  И не воровал как "Случкий" -
  Половину раздал намерено!
  
  
  Евреи найдите в Шамире Жида,
  И сразу легче вам станет.
  Обойдет ваш дом большая беда,
  Никто ваши души не ранит!
  
  Ты роль бога на себя не бери,
  Несчастное и глупое мудрило.
  Хочешь удовольствия?- Отсоси,
  Или мы тебя святым кадилом!
  
  Никто меня еще не обижал -
  На обиженных воду возят,
  Когда Бог мозги раздавал -
  Жид срал - а теперь просят!
  
  Но поздно пить боржоми,
  И глупо вопить на луну.
  А как же мы вам вломим -
  Вашего спросите сатану!
  
  
  Психиатра не приглашу,
  Заведу в гинеколога кабинет.
  Об одном его попрошу -
  Делает Жид вечный миньет!
  
  Словом Жида не возьмешь-
  На ДЫБУ его, там запоешь!
  
  Дави Жидов как прыщи
  Забудут слово - КЛЕВЕЩИ!
  Берем толстую хворостину
  Сгоняем Жидов в Палестину
  а там их арабы поджидают--))
  
  Ода Жиду.
  
  Жиды, кругом одни жиды.
  Они в Сахаре, и на Плешке.
  Давно не давали им Пи*ды -
  давайте на Кол их в спешке!
  
  В Иране уже готовят ракету,
  Она долетит до Тель-Авива,
  Пора составлять нам смету -
  Освобождается Территория!
  
  Русский и Вечность -
  Наши друзья-братья
  Жид и Человечность-
  Как Гавно и Счастье!
  
  Когда жид-змея людей жалит -
  Рептилии ДНК это правит!
  
  Экономов - серые клетки экономьте,
  У таких тупых они не восстанавливаются.
  Россия будет на передовом фронте -
  Народы всего Мира за ней поднимаются!
  Когда встречаешь волка позорного
  Или льва, в пустыне огненной -
  Не помогут там аргументы сложные.
  Так и с Жидом - закроемся Родиной!
  
  
  Товарищ верь - согнем жида,
  И яда выдавим с него полную бочку.
  Настанет счастье в мире тогда,
  В жизни РЕПТИЛИИ поставим точку!
  
  
  Если долго и нудно толковать гиене,
  Что падаль есть мерзопакостно.
  Она пошлет тебя. Возьмем ветку сирени
  И погоним Жида свинонопакостного.
  
  Оставьте Богу Богово,
  отдайте Кесарю кесарево.
  Иудеи пусть подавится Моисеем,
  Отдайте нам тело Христово.
  
  На все века ему занятие,
  И голова занята, и рот.
  Освободятся предприятия -
  Ликует русский народ!
  
  Был ли Христос Евреем?
  Жиды послали его на....
  Русский помазал елеем,
  Правда Бога одна!
  
  Показали опыты научные,
  Рожден еврей сатаной,
  С шакалом имел случку,
  И ад его домик родной!
  
  Признанья добились, наконец -
  Христос он наш, и вам насрать,
  Что в мир послал его Отец!
  А вас родила сатана-бл*дь!
  
  Нас господа евреи, вы не запугаете,
  Знаем мы Талмуда ваше ученье.
  В Лучших их Лучших стреляете,
  Но не убьете России спасенье!
  
  Не бойтесь евреи, вас я не трону,
  Вы жизни нашей катализаторы,
  Но слыша Родины глухие стоны,
  найдутся на вас ассенизаторы!
  
  Призываю жидов дорогих,
  Собирайте быстрее манатки.
  Иметь у параши будут всех -
  С Русских взятки гладки!
  
  Да, ты ДЕБИЛ, так что же,
  У тебя все написано на РОЖЕ!
  Почему закрыли вашу тему?
  Идиот - вы доказали ЛЕММУ?
  
  
  Молись несчастный СПАСИНУ,
  Спасет и тебя, ПИДАРАСИНУ!
  
  Да здесь ГОЛУБОЙ сидит на BLUE!
  ВСТАНЬТЕ раком ОБА, а я ЗАСАЖУ!
  
  Ромул, вы спутали следствие и причину,
  Я ЗАСАЖИВАЮ ВСЕМ- и тебе ДУРАЧИНУ!
  
  Я пью обычно вечерами,
  Бутыль грамм семьсот,
  Но пробираясь задами,
  Стих выдаю вам в рот!
  
  
  В темнице уж маюсь-торчу день пятый,
  Когда админ освободишь, проклятый!
  
  О, СКОЛЬКО ОСЛОВ ОФИГЕЛО -
  ОДНАЖДЫ ОВИН ОТРАВИЛИ--))
  
  Ты Х.Ф.ашист не чужое не зырь,
  Мигом тебя упекем в монастырь!
  
  Не ходи-ка ты Бука по нашему проулку,
  Там ребята зачастую гонят BAD дурку!
  
  Ты баклан попал на заклание,
  Раз в три года будет свидание!
  
  Это ты брат попутал!
  Русский щипал ЮРТУ!
  
  ДАЮ Добро-
  Не западло!
  
  
  Тебе до Я Бог NEW generation - без бороды,
  Но как все понимают - ДАЮ ИМ ПИ*ДЫ!
  
  А я ВСЕГДА ЖИВОЙ!!!
  Бог наш МИРОВОЙ!
  
  ЖИЗНЬ РУСКОЙ БАБЫ ПРОСТА И НЕКАЗИСТА,
  ГДЕ НАЙТИ КОБЕЛЯ-ЖЕРЕБЦА-ГАРМОНИСТА!
  
  Ты ,брат, полегче Шерутим в законе,
  Отвинтят на хрен тебе все на ЗОНЕ!
  
  А вот братец Хрена ЛЫСОГО ты угадал,
  На Жидо-Фашистов с детских лет СРАЛ!
  
  У русского шапка Мономаха,
  Жидовню таки везде жахнем!
  
  
  
  Не послушаю Жида-Фашиста,
  Буду вечно в этом мире жить!
  Верю в силу СПАСИНА листа -
  Надежда там и ЗАВЕТ - любить!
  
  Потенциональным динозаврам.
  
  Хорошо смеются тот,
  Кто в будущем живет.
  А динозаврикам беда -
  Отворяйте шире ворота,
  
  К вам идет уже мясник,
  Точит ножик и вжик-вжик.
  Кто помеха нам в пути?
  Кто мешает в такт идти!
  
  Которые тут лишние, слазьте!
  Кончается гнилая ваша эпоха!
  Ну а Мыслителям - Здрасте,
  В звездолет залазьте чохом!
  
  Распутье.
  
  Один стою на смутном перепутье.
  Пойду налево - там кругом темно.
  Направо - жуть, Иуды тряхомудье.
  Я двину прямо, мне все равно!
  
  Пускай меня там ждет трясина,
  И мертвые все с косами стоят.
  Есть одна великая причина -
  Спасенье и Березы здесь шумят!
  
  Капут фашистам!
  
  Кто с ивритом к нам идет?
  Что за знаки в их пейсах?
  Может он хлебушка несет?
  Иудейский тащит страх!!!
  
  Одурманив часть людей,
  берет все гламурное себе.
  Наплодил он нам бл*дей -
  Сгинет падла сам в пи*де!!!
  
  Извините товарищи, а я, сгоряча,
  Жида упустил весьма пархатого.
  Наверное, вдарила в мозг моча,
  И не найти мне его, бородатого.
  
  А как я хотел и душою желал,
  На практике, как критерии истины,
  Проверить Талмуд - все бы отдал,
  А теперь гну ЖИДА мысленно!
  
  Замечательна Церкви красота!
  Зачем нам посредников рда??
  Розовым маревом восходит заря -
  Жизнь Жиду-Фашисту дали зря!
  
  Я, Спасин Емельян Йегович, клянусь!
  Жиду-Фашисту, яростно шею сверну!
  Со скальпом врага я к вам вернусь!
  Сотрем с лица планету эту СЛЮНУ!
  
  
  
  Правда, в предпоследнюю нашу встречу, Емельян интересную идею выдвинул, хотя, это сорвиголова даже не знает, как ее реализовать в жизни, где много подводных камней.
   Мы шли гости к его другу Володьке Стропилову - он жил на Арцимовича. Они вместе владели вначале девяностых крутым концерном 'Или ПАН, или ПРОПАН'. А сколько у Емели так называемых друзей, у этого нашего философа ('склифосовского'!) - прям целый легион. Ну, как же, все люди есть братья и сестры - сразу Сталин вспоминается, когда этому КОЗЛУ ничего не оставалось делать, как спасаться за спинами русских людей в ВЕЛИКУЮ войну. Емеля вдруг, ни с того, ни сего, глаголет:
   - А знаешь, какая САМАЯ большая опасность сейчас в мире?
  Это ФАШИЗМ, но в современном понимании, то есть неофашизм. Сейчас малая спаянная одной человеконенавистнической идеологией группа НЕЛЮДЕЙ, может УБИТЬ всю цивилизацию. Если, к примеру, у Бен-Ладена будет десять-двадцать ядерных бомб, то Америке каюк - и засмеялся, баран довольный - а ты, получается, летаешь на свои симпозиумы, рискуя своей жизнью и попаданием в АД.
   А вообще, их надо называть их ЖИДАМИ - ведь первую такую человеконенавистническую ТЕОРИЮ придумали левиты, или, как их там. И вообще, понятие ЖИД я рассматриваю в наше время несколько ШИРЕ, как это принято.
   ЖИДЫ - группа национал-социалистов (в ЛЮБОЙ нации), мечтающая о Мировом господстве, и превращении всех ДРУГИХ народов в рабов (у жидов-иудеев, к примеру, даже известно число рабов - 2800!).
   А как нам, ВСЕМ продвинутым товарищам, бороться с этим гнусным явлением? Нужно просто устроить этим кровожадным УБЛЮДКАМ НЮРНБЕРГ-2013. И на нем ВСЕ выявленные такие группы, надо осудить и на пожизненное их засадить. Неплохо я придумал?
  
  
   А потом сует листок, весь замызганный, и заляпанный с обеих сторон жирными пятнами - читай, говорит. И вперся в меня самым СЕРЬЕЗНЫМ образом своими синющими глазами, в которых полыхал СВЯЩЕННЫЙ огонь (завтра же с утра везу его на ОБСЛЕДОВАНИЕ!), что я невольно вздрогнул и опустил свои глазки к долу:
  
  ЖИДЫ-ФАШИСТЫ.
  
  Копия в Совет Безопасности ООН.
  
  Уважаемые жители планета Земля!
  На нашей земле присутствует национал-социалистическая группы, именуемая ЖИДы.
  В основе их Доктрины:
  1. Мировое господство.
  2.Превращение всех народов в рабов.
  3.Ожидают Мессию, который возглавит их движение.
  
  
  Группа нелюдей, мечтающая о мировом господстве.
  Подлежит изоляции.
  Даешь НЮРНБЕРГ - 2013, засудим фашистскую философию НАВСЕГДА.
  
   Я, пытаясь скрыть свой ГОМЕРИЧЕСКИЙ хохот, начал покашливать - ну ДЕБИЛ пожизненный, в следующий раз буду читать про зеленых инопланетян, которые хотят сожрать нас, причем, основным ДЕЛИКАТЕСОМ у них будут ПРИДУРКИ, типа ЕМЕЛИ--))
  
  
   А ПРЕОБРАЗОВАТЕЛЬ Вселенной не успокаивался:
   -Я вот даже думаю, что КОЛЛАЙДЕР тоже ЖИДЫ делают! Мир взорвать хотят, падлы, устаревшие насекомые:
  
  Я умен, строен, красив и богат.
  Что, падла жидовская, не рад?!
  
  -Жидов зомбируют строго до семи,
  После восьми все люди спасены!
   Знаешь, что девяноста процентов формирования ЛИЧНОСТИ идет до семи лет, потом никаким топором не вырубить заложенное мировоззрение?
  
   - А что, на Россию некому сбросить бомбы - Грузия, Украина, вся Прибалтика, да и еще обиженные найдутся? - Ответил я вопросом на вопрос (ай да Степан, ай да лучший в мире Левша!) с некоторой обидой за США. И думаю, вот еще ОДИН философ хренов, вселенского полива, нарисовался на нашей планете. Наверняка, какую-нибудь ХЕРНЮ с нами всеми закрутит. А Емеля с улыбкой и говорит:
   - Тю, зачем кому-то на НАС нападать?! Русские добрые, зла никому не желают. А америкашки твои вредные, как перхоть, и по всей планете шуруют - у них интересы. Что ж они Луну забросили, летали бы и летали - похоже, что нет там нефти! - и залился своим истерическим смехом, с привыванием. Я поэтому всегда стараюсь своего друга до смеха не доводить, ибо психика моя ЭТОГО выдержать долго не может.
   -Ну-ну - подытожил я столь конструктивную беседу, и каждый из нас остался при своем мнении (ТОПИТЬ надо всех философов в детстве!)
   В гостях у Стропилова, как обычно, вмазали крепко. И я уже более спокойно воспринял, что у этого товарища две жены жили под одной крышей - ведь, если, все СЕРЬЕЗНО воспринимать, то, надо санитаров Кащенки вызывать!
  
   Я уже начинаю любить всех в этом мире. Еще немного, еще чуть, и буду готов преобразовать. Выучил новое словечко - ДХВАНИ.
  
  Брось это !
  
  У одного крестьянина зацвели белые лилии. Обычно в это время цветы еще не цвели. Крестьянин очень обрадовался такой диковине и решил выгодно продать их. Он знал, что утром мимо их деревни поедет к Будде очень богатый человек и решил предложить ему прекрасные лилии.
  Утром, когда он предложил цветы богатому человеку, тот обрадовался, хотя цена и была высока.
  Мимо проезжал князь из соседней провинции, он тоже ехал к Будде. Увидав цветы, он воскликнул:
  - Подожди, не продавай их, я дам тебе в два раза больше!
  С цветами в руках счастливый князь представ перед Буддой. Будда посмотрел на него, на цветы и сказал:
  -Брось это!
  Князь подумал, что нехорошо подавать Будде цветы левой рукой и, переложив их в правую, протянул Будде, чувствуя себя виноватым. Тот засмеялся и сказал:
  - Брось это!
  И человек должен был выбросить цветы. "Но почему?" - озадаченно подумал он. И когда обе руки были пусты, Будда засмеялся и вновь сказал:
  - Брось это!
  Теперь уже нечего было бросать, поэтому человек посмотрел по сторонам - что делать? Ананда сказал:
  - Будда вовсе не имел в виду, чтобы ты бросил цветы. Должен быть брошен тот, кто принес цветы. Ничего не произойдет от бросания цветов. Почему бы тебе не бросить того, кто принес цветы?
  Человек понял и припал к ногам Будды. Он больше не вернулся в свой дворец.
  Его главный министр пришел и сказал ему:
  - Что ты делаешь? Даже если ты хочешь отречься, зачем так спешить? Подумай немного. Твоя жена, твои дети, и все царство и твои дела...
  Князь ответил:
  - Если человек понимает, то это происходит всегда сразу. Если человек хочет обманывать себя, он говорит: "Завтра я решу, я сделаю это, но не сейчас".
  
  
  
   А что наш ЕМЕЛЯ, в его СЕДЬМОЙ тетрадочке:
  
  
  'Максимальное развитие возможно только на стыке Величайших
  противостояний - послал Бог а скорее Дьявол большевиков на Землю русскую,
  И два мира, две идеологии привели к созданию атомной бомбы, ЭВМ, автоматического оружия, реактивных самолетов...
  На досуге попробую посчитать эту задачку на экстремум (пик, максимальное значение) - может на 5 миллиардов нужно несколько противоречий, к примеру СЕМЬ?! Ё мое!
  А может, нужен один ЛОКОМОТИВ, то есть одна РАСА, которая ведет человечество, читайте Шикльгрубера (Гитлера!):
   - Было бы совершенно праздным занятием спорить о том, какая раса или какие расы были первоначальными носителями всей человеческой культуры, а стало быть, и основателями того, что мы теперь обозначаем словом "человечество". Легче ответить себе на этот вопрос, если мы будем иметь в виду только современность. Тут ответ будет ясен. Все то, что мы имеем теперь в смысле человеческой культуры, в смысле результатов искусства, науки и техники - все это является почти исключительно продуктом творчества арийцев. Из этого конечно можно не без основания заключить, что и в прошлом именно арийцам принадлежала эта самая высокая роль, т.е. что арийцы явились основоположниками человечества. Ариец является Прометеем человечества. Его ясная голова была одарена божьей искрой гения, ему дано было возжечь первые огоньки человеческого разума, ему первому удалось бросить яркий луч света в темную ночь загадок природы и показать человеку дорогу к культуре, научив его таинству господства над всеми остальными живыми существами на этой земле. Попробуйте устранить роль арийской расы на будущие времена, и, быть может, уже всего через несколько тысячелетий земля опять будет погружена во мрак, человеческая культура погибнет и мир опустеет. Если мы разделим все человечество на три группы: 1) основателей культуры, 2) носителей культуры и 3) разрушителей культуры, то представителями первых двух групп будут, пожалуй, только одни арийцы. Именно арийцы создали, так сказать, фундамент и стены всех человеческих творений.
   А тут я весь в белом ГЛАГОЛЮ:
   - Обождите, а для чего Бог Россию бережет (как и меня!)?
  Может быть, скоро в двадцать первом веке Россия будет ЛОКОМОТИВОМ мировой цивилизации!!
   Мир направляли евреи, арийцы пора и РУССКИМ свое слово сказать!
   Философско-физическое отступление.
  Рассматривая социум, как множество человеко-атомов и налагая на эту систему в заданных пространственно-временных координатах ВСЕ известные физические законы с применением современного математического аппарата, приходишь к удивительным результатам.
  Любой процесс взаимодействия идет ГЛАДКО , единственно при условии принципа наименьшего действия с положительным энергетическим САЛЬДО.
  Пример. Обьект А продает(оказывает услугу) Субьекту Б, тогда, процесс Гладкий, если ОБЕ СТОРОНЫ считают его Энергетически выгодным для себя.
  Их этого делаются неожиданные Выводы.
  Коррупция, Сколько копий сломано на решении этой проблемы!
  Задача решается элементарно.
  Пример.
  ГИББД. Коррупция неимоверная , все повязаны, что делать?
  Как сделать энергетически невыгодным процессы связанные со Взяткой?
  Единственное решение, задать изначально такие стартовые Энергетические Пороги,
  Что брать Взятку становится процессом энергетически невыгодным.
  Переводя на человеческий язык, даем рядовым офицерам в современных условиях
  оклад сто тысяч рублей, хорошую Казенную квартиру, Служебно-личную машину,
  приусадебный участок и резко повышаем ответственность, что за Любой случай Взятки,
  офицер этого лишается ВСЕГО, получает срок и белый билет на службу пожизненно.
  Уверен, что не пройдет и полгода, как ВЗЯТКИ прекратятся.
  Интуитивно, в США пришли точно к такой системе.
  Откуда столько денег взять, возопят некоторые?
  Денег в СТРАНЕ ПОЛНО, а сейчас только на ТО ГИБДД делает ДВА МИЛЛИАРДА долларов в год (результат аналитического исследования Юрия Гейко).
  А сколько они ПАЛКАМИ намахивают, одному (или нескольким) начальникам ГАИ известно.
  Так давайте лучше Честно платить НАЛОГИ, и на них содержать Аппарат.
  Как можно ПЛАТИТЬ Такие налоги?? Да, такие НЕЛЬЗЯ,
  но 10% от Дохода можно. А не уплатил, укрыл, будьте любезны, ВАС ждет МАГАДАН.
  Вся Система приводится в разумное ЭНЕРГЕТИЧЕСКИ ВЫГОДНОЕ положение для
  Государства и личности (министерства, фирмы etc).
  Будут отклонения в ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ, 5-10%.
  Но сейчас все строго НАОБОРОТ 90 % БЕРУТ, 100% дают, 80% налогов не платят.
  А Решение на ПОВЕРХНОСТИ, НЕОБХОДИМА ЛИШЬ ПОЛИТИЧЕСКАЯ ВОЛЯ.
  Но рыльце у наших Лидеров в ПУШКУ, губернатор "заносит "30-50 лимонов зелени", Президенты автономий 100-150 , и сидят по ПЯТЬ сроков в нарушении всех конституций и законов.
  ПОКАЯНИЕ и ТОГДА ПРЕОБРАЖЕНИЕ.
  Уважаемые ГОСПОДА ПРАВИТЕЛИ РУСИ, у ВАС ЕСТЬ ИСТОРИЧЕСКИЙ ШАНС ВОЙТИ В ИСТОРИЮ НА РАВНЫХ ПРАВАХ С ПЕТРОМ ПЕРВЫМ,
  но для этого СОВЕРШИТЕ ПОДВИГ - ОТКРОЙТЕ В СЕБЕ БОГА.
  Ни евреев, ни русских, а ЕДИНСТВЕННО ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА,
  и НАЧНИТЕ ПРЕОБРАЗОВАНИЯ С СЕБЯ.
  И процесс пойдет, Мамой, МАМОЙ МАРИЕЙ КЛЯНУСЬ!
  Я родился в славном городе Мелеузе в 1961 году 12 февраля на улице Кузнечной, где отец с Мамой снимали угол, и где состоялась моя первая битва - сражение с Пятухом.
  Отец, служивший в ракетных войсках, собрав документики пошел в горисполком и, стукнув кулаком, по столу добился своего ДОМА - домика Попа, которого с семьей выселили, а мы переехали в домишко рядом с церквой (где я был крещен недавно).
   Домишка наш был на улице Кирова, и там мы собрали ватагу ребят, русских детишек - Сережка Иванов, Славка, Вовка, Шлычок.
  
   "Возьмите крупного изобретателя. Слава его обычно датирует со дня сделанного им открытия. Но ведь ясно, что гениальность его началась не с того часа, когда он сделал свое первое открытие, ведь искра гения несомненно жила в нем с самого его рождения. Подлинная гениальность всегда является врожденным качеством, ее нельзя просто воспитать в человеке, а тем более научиться ей. " 'Майн Кампф' - Адольф Гитлер.
   Вижу читателя, который начинает брезгливо морщиться, что это, мол, за цитатки фашисткие?
  Не бойся, дружбан, я не ФАШИСТ и не НАЦИОНАЛ-СОЦИАЛИСТ.
  Я Величайший ИНТЕРНАЦИОНАЛИСТ - желаю Добра всем Народам.
  Но, даже у черта с САТАНОЙ, если они скажут, что Е=мс(квадрат),
  я эту формулу возьму как сокровищницу ВЕЛИЧАЙШУЮ.
  Да дорогие мои товарищи, ГЕНИАЛЬНОСТИ научится нельзя,
  Но ТАЛАНТ есть у КАЖДОГО из нас - просто талант ТВОРИТЬ ДОБРО.
  Внимательный ты наш ЧИТАТЕЛЬ спросит меня, что я так нападаю на сегодняшний режим?
   Имеющий Глаза - увидит, Имеющий уши да услышит
  ОНИ хотят ДАТЬ каждому по РЫБКЕ (только при этом условии, что Когда они ДАЮТ то они и будут ВЛАСТЬ сохранять),
  а я хочу КАЖДОМУ ДАТЬ УДОЧКУ (тогда НЕЗАВИСИМЫЕ в экономическом и ДУХОВНОМ планах люди САМИ выберут ТЕХ, кому ОНИ доверят ВЛАСТЬ ГОСУДАРСТВА!)
  Практический Совет.
  Я закончил МФТИ, а в Советское время это была Лучшая система образования - СИСТЕМА ФИЗТЕХА.
  С третьего курса мы ездили на БАЗУ, и занимались конкретной наукой с ведущими специалистами.
   Так вот вкратце, Думайте сами, ЗАДАЧИ ставьте САМИ (сформулировать задачу - это наполовину ее решить).
  Каждые пять-семь лет резко меняйте профиль работы - не давайте застаиваться Мозгам. А Мозг - это главный инструмент двадцать первого века.
   К примеру, если вы таксист, то ИЗУЧИТЕ работу ИЗНУТРИ, вычлените ГЛАВНОЕ (Диспетчерская, водители, машины, офис). Найдите (займите) сто тысяч у.е и ВПЕРЕД с ПЕСНЕЙ!
  Не бойтесь, создавайте СВОЮ ФИРМУ.
  Но не всем Дано возглавлять Бизнес - тогда Совершенствуйте свой профессиональный Уровень,
  Ведь предела совершенству нет, и как сказал поэт:
  Душа обязана трудиться,
  И день и ночь, и день и ночь...
  Но сильно не обольщайтесь, тяжел и труден этот путь,
  Легко покажется заработать Миллионы, вопрос КАК конкретно...
   ИГРА - меня всегда занимала игра, с семи лет играл в шахматы, в четырнадцать выиграл первенство Башкирии.
  Студентом сначала играл в Преф, далее Бридж (чемпион России).
  Бизнесменом играл в казино, максимальный выигрыш сто тысяч у.е.,
  но, увы, проигрыш БЫЛ двести тысяч.
  Клубный покер - это вершина интеллектуальных игр, пока мне не покорилась, но Лас-Вегас ВСЕ ждет меня...
  
  
  Как я на матрасик забирался.
  
   Отработав в такси '956' семь месячишков, я сколотил неплохую сумму, более трехсот тысяч рублей.
   Жена Оля предложила поехать в Сочи - она у меня всегда предлагает куда-нибудь поехать, когда я приношу серьезные деньги. Правда, когда в начале лихих девяностых я зарабатывал сотни тысяч БАКИНСКИХ, она выбирала ПАРИЖ, АБУ-ДАБИ, ТЕНИРИФЕ и прочую муть.
   И так незаметненько подвела БАЗУ, что с собой мы взяли ТЕЩУ, ну а дочка, завсегда с нами, хотя КОБЫЛЕ уже двадцать один годок стукнул.
   Ехали в плацкарте, но отгородившись простыней от прохода, все равно как в купе, но в три раза дешевле-))
  Дорогой играли в карты, мне не везло и я был чемпион ДУРАКА.
   Вылезши из вагона в Сочах, стали чесать РЕПУ. Мы приехали дикарями. Но, не пройдя и десяти шагов, уперлись в мужичка с табличкой в руках 'Сдача квартир'.
   Он отвез на трехкомнатную квартиру, и ЯРОСТНО поторговавшись с хозяйкой, мы заняли на три недели ШИКАРНОЕ жилье за смешные бабки - тридцать пять тысяч рублей. Моя хитрая женушка специально подгадала времечко, и мы прикатили на море двадцать третьего августа, когда идет СПАД расценок.
   Прошло несколько дней и мы втянулись в приятную бездумность ОТДЫХА.
   Мы не спеша брели через парк 'Ривьера' (а дом нашего временного пристанища находился в его левом углу, если смотреть с моря), когда доча Кира заявила:
   - ХОЧУ КРУТОЙ МАТРАСИК!
  Желание любимицы есть закон для папы. Побродив по развалам, нашли подходящий вариант за несусветную цену.
  Накачав матрас за ОТДЕЛЬНУЮ плату, мы выдвинулись на любимый участок пляжа - направо метров триста от основного спуска.
   - Давайте, я ОБКАТАЮ наше приобретение - заявил я.
  Кира достала камеру, намереваясь заснять самые пикантные моменты этого процесса.
   На море было неспокойно и на берег накатывали довольно внушительные ВОЛНЫ. Зайдя по грудь, я стал предпринимать безуспешные попытки оседлать непокорного коня.
   Прошло сорок и больше минут. Моя голова БЕЗЖИЗНЕННО покоилась на матрасике. Но ДИКОЕ ржанье с берега заставило меня приоткрыть свои очи и взглянуть ТУДА.
   Теща, Оля и Кирочка стояли по колено в воде, и, согнувшись в три погибели, хохотали так, что все окружающие невольно улыбались.
   Минут через тридцать я возлежал на строптивом кораблике, стараясь держаться перпендикулярно набегавшим ВОЛНАМ.
  
  
   21.05.2007.
  
   Все равно НЕ МОГУ понять, КАК можно бросить РОДИНУ?!
  Неужели для СТЕПАНА РАБОТА есть ЕДИНСТВЕННЫЙ свет в ОКОШКЕ?
  
   Даже я, АВТОР, не все понимаю в завихрениях ЕМЕЛЬЯНА.
  СПАСИН раз в неделю вывозит в консерваторию - хоть какая-то ОТДУШИНА. Слушали третий концерт Родиона Щедрина для трубы и оркестра - ПРОСЛЕЗИЛСЯ.
  
  Развяжите узлы
  
  Однажды Будда пришел на встречу со своими учениками с носовым платком... с очень ценным носовым платком. Возможно какой-то царь подарил его.
  Но Будда не приемлет таких вещей, поэтому все смотрели и думали: "В чем дело? Почему он несет его в руке, держа перед собой, как бы говоря каждому: "Смотрите, внимательно смотрите!"
  Смотреть было не на что. Это был всего лишь красивый шелковый носовой платок. Затем Будда начал завязывать узлы на нем, пять узлов. Стояло полное молчание... все просто смотрел и на то, что он делает.
  Будда спросил учеников:
  - Это тот же самый носовой платок, который я принес с собой, или это другой носовой платок?
  Сарипутта, один из его старых учеников, встал и сказал:
  - Вы шутите с нами? Я думаю, что это тот же самый носовой платок.
  Будда сказал:
  - Сарипутта, подумай еще раз, так как у носового платка, который я принес, не было узлов, а у этого их пять. Как же он может быть тем же самым?
  Сарипутта увидел смысл и сказал:
  - Я все понял. Хотя это тот же носовой платок, но теперь он в узлах - подобно страдающему человеку.
  - Совершенно точно. Вот что я хочу показать вам: человек, который терзается, не отличается от Гаутамы Будды. Я -лишь носовой платок без узлов. Ты - носовой платок с пятью узлами (пять узлов - агрессивность, алчность, лживость, неосознанность и эгоизм).
  Затем Будда сказал:
  - Я хотел бы спросить вас еще об одной веши. Я пытаюсь развязать эти узлы. Взгляните на меня - это поможет развязать их?
  Он потянул за оба конца носового платка, узлы сделались еще меньше и туже. Кто-то сказал:
  - Что Вы делаете? Таким способом узлы никогда не развяжутся. Такой тонкий шелк, а Вы так сильно тяните! Узлы становятся маленькими и их теперь почти невозможно развязать!
  Будда сказал:
  - Вы можете так ясно понять все относительно этого носового платка. Разве вы не можете понять самих себя? Разве вы не видите себя в такой же ситуации? Вы тянули свои узлы или нет? Иначе, почему они продолжают становиться все меньше и меньше, туже и туже?
  Затем Будда спросил:
  - Что же я должен сделать?
  Один монах встал и предложил:
  - Сначала я хотел бы подойти поближе и посмотреть, как были завязаны узлы.
  Он взглянул на носовой платок и сказал:
  - Узлы были сделаны таким образом, что, если мы расслабим их и позволим им стать более свободными, они развяжутся; это не трудно. Это простые узлы.
  Будда дал монаху носовой платок и тот развязал узлы один за другим. Будда сказал:
  - Сегодняшняя проповедь закончена. Идите медитируйте!
  
  
  
   А что там у Степана?
  Я, освоив некоторые ТЕХНИКИ, стал пытаться проникнуть в ГОЛОВУ господина Любищева. Пытаюсь найти ответ на его попытку ПОБЕГА.
   -
  
  
   А как классно здесь в Америке работает авиация. Боинги на летном поле перемещаются, как трамвайчики - туда-сюда, туда-сюда. Умеют же люди наладить и хорошие самолеты, и грамотную организацию труда. Да в России при такой интенсивности полетов столкновений бы не обобрались, только трупы не успевали бы подсчитывать. Странно, что я уже рассуждаю с ЭТИХ позиций, ну, да и правильно - надо перестраиваться на ХОРОШУЮ жизнь, пора, брат, ПОРА.
  
   Джон предлагает сходить в оперу, но я твердо отклонил это безнадежное предприятие - лучше погуляю по славному городку Конкорд.
  
   Мы с Емелей и Петькой заказали по шашлыку, а Люция с Колей решились на люля-кебаб.
   Был приятный весенний денек, вернее, скорее, уже вечер. Солнце приближалось к закату и таким красным заревом оно обдавало нас, что я вдруг вспомнил кое-что ИНТЕРЕСНОЕ:
   - А знаешь ли ты, какой сегодня день, дружище? Нипочем не угадаешь!
   - Ну и какой? Обычный сегодня день, скоромный, типа среды. - Вяло ответил Емеля, тщательно прожевывая кусок баранины - Вот с шашлыком нам очень повезло. Жалко я за рулем - винца очень хочется под такую вкусноту.
   - Двадцать первого мая, я получил ровно двадцать семь лет назад твое письмо из Питера, балда ты наш, Иван, не помнящий родства. Вернее, ты НАПИСАЛ его двадцать первого. Помнишь, о чем писал, мечтатель в ползунках? - Напомнил я Емеле о его СТРАННОМ письме (иногда, у меня нехорошие мысли возникают о душевном здоровье товарища - все-таки надо его психиатру показать).
   - Помню, но я пока ползу по стенке, и впереди пропасть, а только вдали синеет перевал, за которым окончательное восхождение на Фудзияму. Но как тяжел и труден ПУТЬ, ведущий к самому себе.
   - Хорош бездарь, трепаться! Ты выбрал свою единственную дорогу?
   - Попробую пока написать роман, а там, как фишка ляжет. Кстати, на писательское дело меня подвинул тот смешной парень по фамилии Спасин. Помнишь, мы в Красноармейск ездили к нему? А сподобит Господь наш на деяние сие великое, продолжу. Нет - тогда в очередной творческий поиск.
   Ну-ну - как всегда, не очень одобрительно подвел я черту нашей беседе.
  
   Действительно, весьма странный товарищ этот СПАСИН. Емеля с ним в Питере учился. Сам мой лучший и ЕДИНСТВЕННЫЙ друг сбежал из Техноложки на ФИЗТЕХ, а этот СПАСИН остался - окончив институт, распределился в этот городок, а семидесяти верстах от Москвы. Здесь находится крупное производство по взрывчатке и пороху (интересно, если мой дневник попадет в лапы органов, сочтут они предыдущую фразу, как СЕКРЕТ великий? - лишний пятерик накинут стопудово!) Так вот, у этого СПАСИНА в комнатушке общежития, где он уже семь лет уже ошивается - нет ни телевизора, ни радио, только допотопный проигрыватель ВИНИЛА типа Kuzma Stabi Reference .
   Есть еще ноутбук 'Toshiba'. Но интернета нет - говорит, на хрен не нужен - у меня, мол, библиотека огромадная. А еще мне понравилась фонотека к музыкальному аппарату. Там было более семи тысяч пластинок, причем многие повторялись - были по пять - семь кругляшек на один концерт, но в исполнении разных оркестров. Я еще подумал, ну и ИДИОТ. Но, Емеля потом сказал, что, этот шизанутый СПАСИН, различает эти оркестры на раз - какой-то, уникальный слух имеет. Неисчерпаема природа, мать наша, какие люди живут в РАШЕ!
   А ГЛАВНОЕ эти его СТРАННЫЕ ФРАЗЫ:
   - ЗАКРОЙ РОТ. ВЫБРОСЬ СВОЙ ТЕЛЕВИЗОР.
   ЛЮДЕЙ ЗОМБИРУЮТ ДО СЕМИ,
   ПОСЛЕ ВОСЬМИ ОНИ СПАСЕНЫ!
   А, ЕСЛИ, ВЫ НЕ ХОТИТЕ ЛЮДИ НИ Х*Я,
   ВЫБИРАЙТЕ СЕБЕ МЕДВЕДЯ ПРАВИТЕЛЯ!
   ЕСЛИ ВАМ ВСЕ ПО ХРЕН, И ЖРЕТЕ КАКАШКУ -
   ДО КОНЦА ДНЕЙ СВОИХ ТЕРПИТЕ ПУТЯШКУ!
  
  Почему этот ОГОЛТЕЛЫЙ революционер, до сих пор не в желтом доме, и не в тюряге, а бродит на СВОБОДЕ?! Он же может кого-нибудь УКУСИТЬ,
  И НАВЕЧНО слюной своею всех ЗАРАЗИТЬ?!
  
  
  
  
   - По коням - труба зовет! - закричал Петька, когда усаживались в машину.
   - Сколько до границы? И где переезжать будем? - спросил я шепотом.
  Емеля, развернув карту и нахмурив лоб, начал ее подробно изучать.
  - Поедем через Белгород, далее Шебекино и Новая Таволжанка. Вперед с песней по жизни.
  - А когда мы в Крыму будем? Завтра утром? - влез Петька, стреляя в нас пуговками серых сообразительных глазенок.
  - Завтра, но к обеду. - Пообещал опрометчиво Емеля, а ведь, загад не бывает богат. Хотя, и ехали мы совсем не в Крым, а в славный город Руси Киев (да, я не ошибся - ведь Киев есть столица Древней Руси). Хотя сейчас он почему-то, как Крым и Донбасс, принадлежит Украине. Странное это дело политика. Надо тщательно разобраться в этом простом предмете, и, раз и навсегда, установить четкие ПРАВИЛА, по которым все государства должны ЧЕСТНО играть. Иначе, бардак какой-то получается, ЕЛКИ-ПАЛКИ.
  
   Вернувшись с последней конференции от ВНИИТЭФа, но, надеюсь, не последней в моей жизни - мы с Люцией перешли к тщательной подготовке сваливания из этой пьяной, раздолбайской и нищей страны, которая катится в тартары.
   Во-первых, решили ничего не продавать, так как жадность порождает бедность.
   Во-вторых, никому ничего не говорить, и вести прежний образ жизни.
   В-третьих, потихоньку учить английский, а сыновьям это всучить под благовидным предлогом полезности предмета для будущей жизни. И ЖИЗНЬ у нас, наконец-то, расцветет! Учить языку всех буду я, так как опыт и знания есть.
   И дело пошло, покатилось пустой бочкой с пригорка.
  
   Но еще на год пришлось задержаться в этой гребанной стране, ибо, когда Коля окончил школу, и все было на мази, вмешался его величество случай. Петьку положили в больницу на целых полгода, а из-за того, что в гостях на дне рождении товарища какая-то симпатичная девчонка решила угостить его неведомым блюдом. И Петька покрылся коростой, и едва не отдал Богу душу. Я аж поседел от переживаний.
   Но, слава Богу, все обошлось. И вот я через год, оббежав кучу начальников, и, буквально вымолив десять дней за свой счет - а их у меня за двадцать лет скопилось более двухсот - наконец-то прискакав домой, дал команду:
   - По коням! Мы едем в КРЫМ! - И едва заметно, уголками губ, улыбнулся Люции.
  
   Бросили пить МОЧУ - больше не захочу.
  Емеля, глядя на МЕНЯ и МОИ УСПЕХИ, решил развить спринтерские техники написания очерков, рассказов, повестей и романов.
   Вот что ОН подкинул - заготовки своих рассказов - почитаем:
  
  
  В каждой шутке лишь малая доля,
  Но женщинам мира не въехать,
  Что Бог уже роздал свои роли.
  А вообще мне нравится Пьеха!
  
  Но это лирика, а я в душе БОЕЦ!
  К штыку я приравнял свое ПЕРО.
  На баррикады звал меня ОТЕЦ -
  Пролью кровь и паду как ГЕРОЙ!
  
  
   А здесь заготовка на роман - прошу дать совет-оценку.
  Лестница, ведущая В...
  
  Мой герой мал и неказист,
  Его мысли ниже плинтуса,
  Но развернув бытия лист,
  Вышел из образа свинтуса!
  
  Я шел в сыром и промозглом тумане, нахохлившись как боевой петух,
  ни на секунду, ни выпуская из виду полную рыхлую фигуру моего 'объекта'.
   К своему выпуклому животу объект прижимал прямоугольный объемистый портфель, в котором, по моим прикидкам, находилось более 150 тысяч евро. И эта сумма могла решить мои текущие проблемы. Внезапно объект нырнул в черный проем входной двери небольшого магазинчика, и смутные подозрения зашевелились в во мне:
   - Неужели, свинья этакая, засек меня?
  А всего полгода назад жизнь моя цвела и благоухала, как красная роза - эмблема любви.
  Денег на счету в 'PAREX-BANK' было более семи миллионов долларов США, и хотя я все бизнесы свои свернул, была твердая уверенность, что жизнь состоялась и впереди райская сладкая дорога прожигателя удовольствий.
  Как положено в братстве полу-олигархов, старая женушка была похерена в обмен на красотку отменного разлива. Правда, я в отличие от товарищей-приятелей, не погнался за девицами с ножками от ушей, а выбрал миниатюрную, но удивительно стройную, а главное жгуче сексапильную подругу. Звали ее Верочка, она только что окончила филфак МГУ и попала в мои крепкие мужские объятия. Главным моментом в достоинствах Веры был парадоксальный по глубине и ощущения минет. Такого удовольствия я не испытывал ни с одной женщиной, а было их немеряно за бурный период первичного накопления капитала. Также радовал бурный оргазм ее нежного тельца, что щекотало мое мужское самолюбие. Короче, дело к ночи, оставил я супруге квартирку, гаражи и машины, обстановку нехилую, и взяв негустую одежонку, пустился во все тяжкие.
  Квартиру новую купил, свежая жена закупила все с нуля да с иголочки, а машину мерседес-600 я держал на стояночке возле домика 21-этажного.
  Стал накрапывать мелкий нудный противный дождик, и, приподняв воротник куртки, я вжал голову в плечи. И ожидая объекта, копался внутри своей души.
   Там было сейчас кругом черно и сыро, под стать гиблой погодке сегодняшнего вечера.
   Я был готов убить незнакомого мне человека за какие-то гребанные деньги, потому что свои кровные умудрился просрать как последний лошара. Под это дело я быстро соорудил правдоподобную теорию, назвав ее 'Деньги как одна из форм энергии'. По образованию я физик, и закончив МИФИ, и мог кропать эти теории, как пресс-форма может выдавливать любые конструкции по заранее расписанному трафарету.
   Вкратце, в основании теории было допущение, что люди уподоблялись атомам, но с квантовыми свойствами. Поэтому в каждом энергетическом уровне могло находиться строго определенное число человеко-атомов. Мораль и культура были вынесены за пределы теории, как субстанции не имеющие точного количественного измерения.
  Во все времена истории человеческой идет борьба за переход на новые, более высокоэнергетические уровни, и этим, с точки зрения физики, и ограничивается.
  После смерти человеко-атом распадается и ничего после него не остается, так что и идеям о загробной жизни было не место в точной и стройной моей теории бытия человеческого.
   Написав и закрепив теорию "Всего" в своем сознании, я в критический момент своего существования был готов применить на практике, вытекающие из нее правила волчьей жизни. Как я оказался на нулевом энергетическом уровне я расскажу чуть ниже, а сейчас нужно было решить задачку на экстремум - за кратчайшее время перейти хотя бы на второй, а лучше третий уровень. И решение пришло вчера в баре ' Пальцы веером'.
  Когда я глушил сознание седьмым бокалом виски 'Black Joker', пытаясь забыться в пьяном угаре о постигшем меня финансовом крахе, по плечу ударил мужичок:
  - Степан! Ты ли это?
  Обернувшись, из последних сил затуманенного сознания я узнал Мишку-одногрупника по институту. В последнее время он пропал из поля моего зрения и общения, хотя до 97 мы общались довольно плотно.
  - Я Степан, это точно. А ты куда пропал?
  - Я после 98 разорился как многие наши бродяги, а сейчас пытаюсь подняться, замутил обнальную контору. Тебе услуги наши по старой дружбе на полпроцента меньше тарифа.
  - Давай адресок, пригодиться - и, записав координаты и новые телефоны Мишки в свой навороченный телефон 'Nokia', продолжил пьянку уже не в гордом одиночестве.
  Утром, очухавшись в постели, я долго пытался восстановить события последних дней.
  Но память, не поддающаяся логике и воле субстанция, неожиданно унесла меня в далекое прекрасное детство. Я нарядный и приятно возбужденный, шагаю по улочке Кирова в первый класс. Мы идем всей семьей - Отец, Мама, братишка Петька и я. Всем знакомым отец гордо заявляет:
  - Вот, первенца в школу ведем, в первый класс, Степанка нашего дорого!
  Отец уже успел хряпнуть рюмки две-три самогонки, поэтому шел он бодрый, мурлыкав какаю-то песенку себе под нос.
  Мама напротив, была грустна, со слезами на глазах примечая, как быстро летит время -
  еще вчера она принесла Степанушку домой из роддома, а сегодня он идет уже в школу, а завтра не оглянешься, надо будет собирать его в институт. То, что Степан должен идти в институт, то и к бабке ходить не надо было - почитай с четырех годков пристрастился сынок к чтению, а с пяти в библиотеку сам побег.
  А сейчас, взглянув в зеркало ванны и увидев отражение своих беспокойных и виноватых глаз, я вздрогнул:
  - А ведь убивать нехорошо, не по-христиански как-то - и сжал золотую цепочку с золотым же крестом на своей груди.
   Хотя уже было в моей жизни целое групповое убийство...
  Дело было проще пареной репы - дал я Диме Литману сумму слишком большую - неподъемную, он и не смог ее проглотить-переварить, поэтому подавился. В бега подался, за грабеж пятерик отмотал. В тюрьме связями оброс - в армии поваром был, вот и выручила специальность, к блатным пристал.
  Вышел из тюряги, цветметом занялся и вмиг поднялся.
  Я заехал к нему, тары-бары, растабары, он и говорит:
   - Я теперь в авторитете, ты мне не "ровня" - ничего тебе возвращать не буду.
   Ничего я ему не ответил, посмотрел лишь в глаза полных бесстыдства, развернулся и ушел.
   Стали мы с "крышей " моей думку думать, как братана проучить за дела непотребные. А крыша у меня теперь "казанская", да не знает Димон об этом. Приговор мы ему вынесли - Смерть, а все что нажито на меня переписать.
   Вот доносит "разведка", что на выходные собирается с семьей своей на дачу под Истру господин Литман выдвинутся.
   Там и решили операцию до конца провести.
  Дождались мы темноты и когда утихли окрестности, через окна и чердак мгновенно залетели в домишко нехилое.
  А семейка вся в сборе - сидят в столовой чаи распивают - так и застыли с блюдцами в воздухе, похожими на встревожено взлетевших снегирей, уж больно расписные они.
  Вся Семейка в сборе - папа-пахан, женушка-лебедушка, сынок-паренек и дочушка-красотушка.
  Разложили мы на столе документы на подпись подготовленные, и спрашиваю я ТАК ласково:
   - Ну что, Дима с магазина, подписывать будем или как?
   - Ничего, волки позорные, я подписывать не буду!- вскинулся товарищ Литман.
   - Ну, это мы посмотрим - протянул я, незаметно кивнув Старшему группы.
  Несколько товарищей схватили родителей, а сынка и дочку на диванчик кинули. Одежонку с них поскидывали да потешаться над ними стали - синхронно в попу и в ротик потрахивая.
  Заорали было благим матом непутевые родители, да кляпы в рот им насовали и крепко держали, пока парни не кончили. А молодцами оказались - почти синхронно струйки ударили.
  - Повторяю вопрос - подписывать бум, или как? - жестко спросил я.
  Головою что-то замотал Димон, хрипел сквозь кляп звуки неразборные.
  Сняли кляп и слушаем:
  - А-а-а, пидарасы-гавносоы! Суки, гребанные в рот! Подпишу я, а вы грохнете нас всех!- кричит-заливается авторитет наш недорезанный.
  Я удивленно вскинул лицо - праведность выступила на челе моем:
  - Зуб даю, падлой буду, не тронем вас, только барахло приберем.
  Долго и недоверчиво смотрел исподлобья на меня должник мой, смутные подозрения терзали его, да делать нечего, подписал бумажонки, скрепя своим паскудным сердцем.
   - Вот и славно, ДИМА, друг ты мой сердечный, ведь мы выросли с тобой вместе, товарищами были хорошими,
  а ты кинуть меня решил. Ну и где твой "Седой", где "Азамат"? Ау??! Нету их здесь, а я здесь вот он, туточки и ответ тебе держать перед вечностью. На колени сучара, в глаза мне смотри! - крикнул я.
   Странные мерцания увидел я в глазах своего бывшего друга-товарища, сплелись там страх и ненависть, мольба и угроза, надежда и СМЕРТЬ. Махнул я рукой - четыре глухих выстрела братвы из тетешек с глушаками прозвучали в одномоментном ХЛОПКЕ, и угрюмая тишина опустилась в дом, где час назад кипело веселье.
  - Таким недоноскам и выродкам, и бл*дским детям ихним не место на Матушке-Земле - заглушал я такой мыслью, свершившееся зверство.
  Принесли заранее заготовленные обрубки рельсов, привязали их к теплым еще трупам и утопили в Истре.
  
  Замысел: цикл абсолютно несвязанных рассказиков, как из конкретной жизни, так и вымышленных.
  
  Похищение.
   Кто породил нас на Земле,
   Покрыто зыбким туманом.
   Скоро столкнуться тебе
   С величайшим обманом.
  Я шагал по узкой бетонкой тропинке, вьющейся вдоль высокого забора ДСК-1. Настроение было приподнятое, так как сегодня была пятница, и я уже настраивался на выходные.
  А на повороте я исчез...
  Очнулся я в внутри конструкции, весьма странного вида - кругом вились сложнопереплетенные провода и кабеля. Вверху был иллюминатор, но не круглый и не квадратный, а похожий на цветок лотоса. Вдали голубела планета.
  - Как она похожа, эта планета, на нашу родную Землю - подумал я и перевел взгляд на пол. На нем находилось необычное сооружение, похожее на робота WALL-E из одноименного мультика.
  - Здравствуй посланец - произнес робот на чистом русском языке. Ошарашенный, донельзя, я смог только пробормотать:
  - Привет.
  - Вы удивлены? Не бойтесь, мы вас вернем - успокоил робот и продолжил:
  - Слушайте и запоминайте. Мы выбрали вас как потенциально самого способного HOMO SAPIENS. Ваш мир находится в опасной зоне,
  и именно вам предстоит попытаться спасти его. Ваши мысли о эволюции как о включении все новых и новых подпрограмм, зашитых в ДНК, примерно правильны. Сейчас наступает пора о включении новой ПОДПРОГРАММЫ - GOMO FUTURUM. Мы включим вашу подпрограмму и объясним, как включить ее для всех остальных. А сейчас вы заснете.
   Очнулся я на том же повороте, но, круто повернул назад, и, подпрыгнув и расправив крылья, полетел спасать людей.
  --------------------------------------------------------------------------------
  Библия от Собчак.
   Где причина всех начал,
   Откуда и зачем все пошло,
   Покажу вам Божий причал,
   С которого Солнце взошло!
  
  Собчак в "ящике", она и в витрине,
  Кумир молодежи, флажок гламура.
  И щупальца тянет to World доктрине,
  В президенты метит, губа не дура!
  
   Вначале было слово, и слово было у Собчак, а слово есть Собчак.
  Посмотрела однажды Собчак вокруг и скучно ей стало, так что мочи нет.
  Решила она мир изменить, но как девушка умная, то поняла она, что с себя надо все начинать, ибо если не изменишься сама, то почему мир должен измениться?
  Думала, она думала, но ничего путного в прекрасную ее головку не приходило.
  А так как она была весьма умная, то поняла, что мужичка ей надо толкового,
  так как мир этот устроен пока что несправедливо - мужики мир изменяют, а женщины пытаются сохранить статус-кво.
  Разослала она во все концы emailы, пропиариалась на всех тусовках, новые программы запустила на телевидении - три штуки одновременно, и даже кучу бабла пообещала в конкурсе от Собчак. Сидит, ждет, а время идет и в ответ тишина, разве что мертвые с косами по бокам не стоят.
  Плачет Собчак, а слезами горю не поможешь, здесь действовать надо.
  И решила она с Небес на Землю-Матушку спуститься, да и пройтись по травке зеленой босиком, вдыхая запах свежескошенного сена.
  Идет она, идет - смотрит, мужичок сидит, песню поет. Прислушалась она, да и обомлела,
  - Вот он МУЖИК настоящий, он уже себя преобразовал, да и мне поможет.
  А песня задушевная , так и в душеньку вползает и тревожит ее:
  Я не пишу пошлую пародию,
  Стон несется из моей груди,
  Кровью выложу мелодию,
  Чтобы свою Родину спасти!
  Я крепче алмаза и краше бриллианта,
  Для целей заоблачных - горы сверну,
  Природа наградила меня талантом,
  За Истиной под морем я пронырну!
  Поклонилась она Поэту-Песеннику и промолвила:
  - Да возьми ты меня поскорее, душа батенька, нет моченьки, терпеть мне.
  Готова я к преобразованиям душевным и телесным.
  Посмотрел на нее Герой, а звали его Емельян, а фамилия Пугачев,
  да и говорит голосом певучим:
  - Люба ты мне девица-красавица, да испытать тебя желаю,
  Если найдешь меня по адресу fpsi@mail.ru , то так и быть,
  и в женушки возьму, да и душеньку твою преобразую с телесами вместе.
  
  
   Я и Павлик.
   К самокритике Павлик уже способен!
   Ура товарищи! Еще не все пропало.
   Талмуд увесистый на многое годен,
   Кирпичом сбивает мозговое сало!
  
   Боюсь и подумать о значении ТОРЫ,
   Если ее не бить, а просто читать.
   Снесутся, пожалуй, мировые заторы,
   Павлик РАЗУМНЫМ может стать!
  
   Поезд наш прибыл в Ригу в 5-37, и времени до автобуса еще было вагон с маленькой тележкой. Мы приехали на турнирчик "Юрмала-89". Пока суть да дело, решили найти кафешку, памятуя, что прибалты народ цивилизованный и они нас спасут, не дав умереть голодной смертью.
  И действительно, прямо на привокзальной площади обнаружили приличную забегаловку. Войдя внутрь, осмотрелись:
  - Ба! Да тут все знакомые лица.
  В уголке примостилась команда конкурентов, возглавляемая Павликом.
   Здесь надо сделать небольшое отступление для читателя.
   У любого нормального человека в жизни почти всегда встречается субъект, от которого воротит душу, и первая сигнальная система буквально кричит - это враг Number ONE. Наверное? это идет еще с незапамятных времен битв неандертальцев с кроманьонцами. Таким "Чужим" был для меня Павлик - неопрятный субъект с черной бородой и небольшим бельмом в левом глазу. Первая наша встреча случилась на турнире "Белые ночи" в Ленинграде и, как положено, закончилась мировым скандалом. Перепутав масти и порядок ходов, Павлик заорал:
  - Директор! Судья на линию! - и он, торжествующе, посмотрел на меня. Я внутренне усмехнулся, не подавая пока виду.
  Подошедший судья, быстро вникнув в ситуацию, присудил решение в мою пользу. А я поддел своего визави:
  - Дебилоид, если у вас ошибка в ДНК, то поздно пить боржоми.
  По взгляду, наполненному ненавистью и бессильем, я понял, что приобрел врага на всю жизнь.
   - Лошки пришли, за последнее место можем не беспокоится - загоготал Павлик.
   - Хорошо смеется тот, кто последниньким умрет!- ответил я и, заказав омлет с кофе, стал подчеркнуто вежливо общаться только с членами своей команды.
  На турнире мы были первыми с красивым кубком и большими призовыми, а Павлик, несолоно хлебавши, уверенно занял предпоследнее место.
  
  
  Любовь на 13 этаже.
   Все мужики козлы внутри,
   А женская коварная любовь
   Сосет последние money,
   Дурманом сладким чаруя вновь.
  
   Жизнь моя шла под откос:
  - бизнес надоел, семейная жизнь вошла в кризис среднего возраста, но была одна отдушина - ИГРА во все, где бабки крутые разыгрывались.
  Играл я везде и во все, а главное, БЕЗБАШЕННО.
  С некоторых пор зачастил в "Космос"- там собиралась крупные и серьезные игроки в покер. Играли преимущественно в "омаху". На руки в этом виде покера дается 4 карты,
  на стол 3(флоп), далее 4(терн) и наконец 5(ривер). Обязательным условием было брать с руки 2 карты и любые три со стола. Комбинаций было море, эмоции захлестывали.
  "Соль" игры состояла в том, что обычно со старта кто-то получал готовую комбинацию (стрит, флешь или фулл-хаус) и начинал взвинчивать ставки, поэтому тем, кто имел перспективу улучшения руки, приходилось за это много платить.
  Средний банк получался в размере 5-10 штук зелени, что в середине 90-х было серьезной суммой.
  Проиграв очередной "бешенный" банк, я решил успокоить нервишки и пошел крутануть рулетку. И тут в поле моего зрения попал стол "блэкджека", за которым сидела миниатюрная стройная брюнеточка, и она дрожащей рукой двигала на поле ставки последние фишки. Сердце мое дрогнуло, и я подсев за стол, участливо спросил:
  - Не везет сегодня? - и продолжил, не дожидаясь ответа:
  - Не везет нам в картах - повезет в любви!
  Девушка повернула свое личико и мягкая улыбка осветила ее облик.
  О, как восхитителен был ее греко-римский носик, прямой и тонкий,
  ее глаза томной газели были наполнены слезинками,
  а губки были удивительно длинные и прекрасные.
  Лицо обрамляли черные с каштановым оттенком пышные волосы,
  и я "поплыл", чувствуя себя 17-летним юношей.
  Ее последняя ставка не сыграла и я предложил утешиться в ресторанчике.
  -Емельян,- представился я,
  - Лена, - в ответ чарующим голоском проворковала моя новая любовь( о я уже чувствовал это сердцебиение и помутнение разума!).
  Утолив голод и тем самым наши переживания,
  мы плавно переместились в уютный салон моей "Бэхи".
  Лена окончила химфак МГУ, родом с Ташкента, а живет пока по-прежнему на 13 этаже общаги - все это она поведала уже за быстрой ездой.
  Ловко припарковавшись в длинной тени угрюмого высотного здания МГУ,
  я взяв инициативу в свои руки , крепко обнял подругу и впился в сладкие дурманяющие губки.
  Далее события развивались стремительно - штаны и трусы мои приспустились, гордый и боевой мой друг был обласкан Леночкой. Она стояла на карачках на пассижирском сиденье, и я ловко освободил ее от колготок и трусиков. Пальцы мои ласкали ее лоно,
  благодарно отвечавшее живительной и дурманящей влагой.
  С женой я имел минет, но это было земля и небо.
  Леночка так ласково и, чертовски сильно, ласкала моего "Петуньку", что я бредил наяву:
  - Еще! Еще! Глубже!
  И самое удивительное, что таким маленьким и красивым ротиком Леночка умудрялась заглатывать моего коня полностью!
  Блаженство длилось и длилось....
  Наконец мощная струя выплеснулась мощным фонтаном. А Леночка всю животворящую жидкость вобрала в себя, что было для меня приятным сюрпризом, так как жена и редкие подруги такого никогда не делали со мной прежде.
  Через минуту, едва отдышавшись и придя в себя, я спросил:
  - Лен, а можно к тебе сейчас подняться?!
  Чарующее и игриво рассмеявшись, она кивнула, а я снова впился в ее алые хищные губки.
  Проскользнув мимо вахтера, мы поднялись на лифте на 13 этаж и бесшумно проникли в ее комнатушку.
  Теперь мы не спешили - приняли душ (приятная конструкция номеров в общаге МГУ состоит их двух комнатушек и коридорчика с душем).
  Далее мы легли "валетиком" и ласкали друг друга до потери сознания.
  Леночка стала наездницей и пришпоривала своего коника до изнеможения.
  Тело ее стало подрагивать и покусывая ее соски, я ощутил мощный оргазм, прокатившийся по всему телу подруги.
  Крепко сжав в своих объятиях Леночку, я через минуту перевернул ее на животик и, нежно, но сильно вошел в попочку.
  Не знаю как тебе, дорогой читатель, но нет для меня сильнее ощущения в сексе,
  как чувствовать своего боевого товарища в упругой попочке! Все-таки мощные ягодичные мышцы дают несравнимые ощущения.
  Через минуту мой мощный заряд пронзил Леночку и мы, нежно обнявшись, медленно и красиво засыпали.
  Утром я почувствовал, что мой боевой товарищ находится в ласковой пещерке моей подруги - мы снова окунулись в безумство страсти.
  
  
  
  ПОЕЗДОЧКА.
   Всегда хорошо смеется тот,
   Кто последненьким умрет!
  Я сидел на заднем сиденье невзрачного жигуленка, полностью откинувшись и похрапывая. Водила был молодой зеленый юнец, нервно крутивший баранку.
  В Шарике-2 меня ждал товарищ, неожиданно ловко решившим проблему улета в Стамбул на попутном чартере.
  Год был 96, уже все привыкли к полетам за бугор, а так как до вылета оставалось три с половиной часа, то я был спокоен - ведь мы выехали с Можайки и через Рублевку на МКАД, пилили в сторону Ленинградки.
  Тук-тук, тук-тук, мерно покачивался жигуль, и цветной приятный сон прокручивался в голове, как боевик Голливуда.
  - Смотрите фото пацаны внимательно, показываю один раз! - глухо проворчал "Седой", один из последних могикан воровского мира СССР. Мы с Серегой напряженно вглядывались в смутно-знакомую физиономию , отчетливо отображенную на глянцевом куске 9 на12.
  - Да это же Листопадов! - промычали мы почти одновременно, и заглянув в глаза друга друга, увидели там тихий ужас.
  - Не сси, братва, "валить" никто вас не будет. Сделаете дело и за бугор, там затихаритесь, а бабла хватит надолго.
  Всучил трубу "Билайна" и дав последние наставления, ловко выпроводил нас на улицу.
  Жигуль резко затормозил и пацан, напряженно вглядываясь в указатель, громко спросил гнусавым голоском:
  - Здесь заворачиваем?!
  Продрав глаза, не отойдя от сна (приснится же такое, насмотрелся по телику "мокрых дел", а ведь я не бандит и не киллер, я кандидат наук!), я всмотревшись в указатель, с трудом разглядел - "Домодедово -22км"!
  - Да ты брат охренел, я же русским языком сказал - едем в Шарик второй!
  И внезапно опять отключился, погрузившись в продолжение сна. А надо было проконтролировать "чайника"!
  -Сколько на твоих золотых?- спросил Серега.
  - Полчетвертого, успеем в "Пиццу-Хат" на Тверской заскочить - ответил я, вспоминая что с шести вечера надо ждать звонка в Сергиевском переулке.
  Часы "TISSOT" были действительно золотые и стоили семь штук гринов - их я подарил сам себе на 33 года.
  Забурившись в кафешку, заказали два салата и одну пиццу на пышном тесте.
  Хавчик прокатил на ура и мы попилили пеходралом на исходную точку.
  В 19-47 труба запиликала :
  - Клиент подъезжает, не спать, вперед братва - прохрипел голос "Седого".
  Серега поднялся на третий этаж, я решил заходить вместе с клиентом.
  К подъезду подъехал "Ягуар" темно-зеленого цвета и неловко припарковался.
  Из машины выполз мужик в темно-синем костюме, морда в очках.
  - Странно, что без охраны такие "крутяшки" по Москве разъезжают - подумал я
  и, ловко пристроившись сзади, шагнул вместе с клиентом внутрь зассанного подъезда.
  В уши ударил протяжный вой - это водила врубил магнитолу.
  Чертыхнувшись, я похлопал по плечу сосунца :
  - Брат, ты часом не "отъехал"? Заглуши музыку - сон мне перебил.
  Взгляд упал за борт и выхватил указатель "Реутов -1км".
  - Ты что на "Каширке" развернулся? - закричал я на сопляка.
  - А что не надо было? Нам же в Ша-2 ехать - просипел щенок.
  Я громко и натужно рассмеялся - стало понятно, что "чайник еще тот! На чартер я похоже не успею, тем более скорость мы держал 80.
  Достав трубу, позвонил Сереге:
   - А когда у нас следующий чартер или полетим "Аэрофлотом"?
  'Интересно, а может сон продолжиться после длительной паузы или нет?' - подумал я, тупо глядя в боковое стекло.
  
   Письмо в спортлото.
  Уважаемые читатели, ученые со степенями, внимательно слушайте и даже читайте -
  надысь мыслью глубокой решил проблему Темной энергии.
   Для тех, кто в танке, дополнительно сообщаю, что по расчетам для нормального объяснения гравитационного поведения в видимой Вселенной, требуется куча материи с маленькой тележкой, а именно в пять раз больше, что сейчас регистрируем. Что же это?
   Ответ прост, как и все Гениальное - это Души умерших людей, но со всех концов мира! Душа отделяется от тела и Ускоряется в Сердцевину Вселенной, где их ждет Бог Саваоф с архангелами. Математические расчеты настолько просты, что даже неудобно утомлять внимание читателя этим элементарным делом.
   Попутно следует побочный Вывод - решение Парадокса Ферми:
  - Почему в небе тарелки пришельцев не летают?
   Да потому, что на определенном этапе цивилизации происходит переход на новый эволюционный уровень, в котором уже тело находится внутри души, то есть там уже все в виде чистой энергии, и сразу как говорится в Сердцевину.
   Вот вам и Апокалипсис, вот и откровение Святого Иоанна Богослова.
  Как говорится - не плодите излишних сущностей, в соответствии с принципом Оккаму!
  Дата открытия - 10.07.2008.
  Адрес - Канатчикова дача, палата ?6.
  
  Предательство.
  Обычная история - дружили три товарища. Занимались Бизнесом.
  Я из рутинного Бизнеса вышел, но Капитал имел.
  Подходит Плотников - дай двадцатку,
  Объект замутил да просчитался,
  Не хватает аванса и своих баблосов.
  Я ему - Нет Вопросов.
  Через пару месяцев новый подход -
  Десятка и все на мази.
  Я ему - погоди.
  Все яйца в одну корзину не кладут -
  Вдруг пропадут?
  Есть товарищ хороший
  И толков и пригожий
  подошлю к нему
  Я просьбу твою.
  Говорю я Жэке - Я гарант,
  Дай десятку не щемись.
  Через месяц все отдаст
  И все будет зашибись.
   - Да, ты знаешь, я свои
  Бабки, что пока без дела,
  Загоняю их к Гладишь,
  Чтоб процентик капал смело.
   -Давай на прозу перейдем,
  А процент у нас почем?
   - Токо 2 процента платит -
  Он один хотел и хватит.
  Эх, ты Жэка бедолага,
  Уж забыл ведь ты бедняга,
  Что когда тебе катали пять,
  Я обналичивал за два опять.
  Ну да ладно, что ж с тобой,
  Будешь мне ты как родной.
  Этот парень даст нам десять -
  Шесть тебе , четыре мне съесть.
  По рукам ударил он и я -
  Вот такая получилась херня.
  Короче дело к ночи, написали мы расписки и поехали к Гладышке.
  Долго мялся, шарил по сусекам, но десятку от сердца оторвал.
  Прошел уж месяц, другой закругляется.
  Где БАБКИ? Жэка ужом извивается.
  Что ты плачешь Дурачина,
  Я Гарант, а это ведь Малина.
  Не отдаст тебе Володя,
  А тут я надежный друг.
  Не верит товарищу Жэка,
  И бежит за советом он к Жене.
  Тот ему и говорит -
  Кинут они тебя, Кинут.
  Ты свою десятку вынул,
  Чем мне брешь забить в корабле?
  А у самого обороты миллионные,
  Идут и идут эшелоны с вагонами.
  И нашел Жэка телефончик Володи,
  И говорит когда денежку изволите?
  Тут Володе расчет и приходит,
  обналичивает и к Жэке заходит.
  Про гаранта они то забыли,
  и проценты мои попилили.
  А тут я им в конторку звоню -
  Как детишки, как делишки говорю?
  Уж как они все испугалися -
  Да друг на друга все спихивают:
  - Они в воздухе растворилися,
  Не брали твоих мы процентиков.
  Ничего не сказал я ребяткам -
  Никогда я не был склонен к взяткам.
  Так потерял я двух друзей,
  Но они ведь совесть потеряли
  И ЖАЛКО их несчастных...
  Нарушили они заповеди -
  Не пожелай дома чужого и НЕ кради.
  
   21.05.2007. Кира сообщает, что приходили два ЛБА из ФСБ. Ушли не солоно хлебавши. Предупредил ее быть готовой к ЛЮБЫМ неожиданностям, и попросил найти все телефоны посольства США в Киеве. По сигналу SOS - действовать по МОЕМУ плану.
  
  Как я Киру, дочку свою родную, потерял.
  
  Женившись на Ольге, я опрометчиво решил, что ТЕЩА возьмет и выложится нам на кооператив. Но дудки, ни хрена подобного - ЖАБА ее задушила. А денежки в семнадцать тысяч рубликов благополучно сгорели в начале девяностых в период галопирующей инфляции.
   Но пока на дворе 1989 и мы ЮТИМСЯ в однокомнатной квартирке. Правда, площадь здесь здоровенная - общая сорок семь квадратов, кухня десять, а комната двадцать один!
  Так что, жить можно, и мы живем.
   На дворе май месяц, и я пишу диплом. Жена кричит:
   - Иди Емеля, проветрись, да и с дочкой заодно погуляешь.
   - В магазине надо зайти? - вопрошаю я, забывая, что в НЕМ нет ничего, хоть ШАРОМ прокати - времена были отвратные.
   Как мы жили, чем питались в ТЕ 'благословенные' годочки, убей меня БОГ, вдарь коромыслом - НЕ ПОМНЮ.
   МОЛОДЫ были, задор животрепещущий - все это помогло проскочить через лихие годины.
   Кирочке, ласточке нашей поднебесной, три с половиной годика стукнуло, но ШУСТРАЯ и САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ она до невозможности. Сопя и пыхтя, она САМА застегнула сандалии, а Ольга накинула ей ветровочку. И поплыли мы в океан удовольствий.
  Кирочка знает, что ПАПА ей все ПОЗВОЛИТ и, что сможет, КУПИТ. Особенно ей нравятся приобретать БУСЫ, которых у нее уже числом за семнадцать зашкаливает.
   Мы идем, взявшись за ручки, и тут ДОЧКА писклявым плачущим голоском кричит:
   - ПАП! Смотри, там МЕРТВЫЙ голубь лежит.
  Действительно, справа на травке валялся дохлый голубок, по виду сбитый хулиганом из рогатки.
   - Пап, а МЫ ВСЕ-ВСЕ когда-нибудь умрем? - неожиданно глубокий вывод делает эта трехлетняя пискля.
   - Умрем, ДОЧА, умрем, но НЕ СКОРО. Поживем еще на земельке нашей, ПОТОМЧЕМ травку. А ДУШИ наши БЕССМЕРТНЫЕ, так что не плачь - прорвемся.
   Кира, как и все малюсенькие детки, скоро занялась другим делом - прыжками с места. Вообще, она жутко СПОРТИВНАЯ, так что надо отдавать ее в легкую атлетику - чемпион Олимпиады России обеспечен.
   Мы подошли к стенду, на котором вывешивались газеты 'Правда', 'Известия' и другие, впрочем, весьма НЕМНОГОЧИСЛЕННЫЕ - в СОЮЗЕ особой ВОЛЬНИЦЫ не было. Я увлекся чтением, переходя от одной доски к другой.
   Минут через пять-семь я огляделся по сторонам. Обычно, Кирочка прыгала и скакала рядышком, зная, что ПАПА дальше поведет ее к киоску - а там БУСЫ!
  Сердце мое ЗАХОЛОНУЛОСЬ - КИРА ПРОПАЛА.
  Я оббежал вокруг стенда, затем, взяв больший диаметр, дал кругаля по всему райончику. Всех встречных-поперечных я слезливо УМОЛЯЛ ответить на ОДИН вопрос - не встречалась ли девочка в ветровочке КРАСНОЙ? Ответом было недоуменное молчание, сопряженное с взглядами, которыми смотрят на сумасшедших.
   В бессилии я побежал домой - надо звонить СРОЧНО в милицию!
   Запыхавшись, я стал стучать по двери, забыв про звонок.
  Ольга, открывшая дверь, выглядела на редкость спокойной и умиротворенной.
   - КИРА ПРОПАЛА! СРОЧНО ЗВОНИ по 02!
  - Успокойся, Емелюшка, проходи - встал на пороге, как черт непрошенный. - Ласково пригласила меня женушка.
   Влетев в квартиру, я УВИДЕЛ ДОЧКУ, спокойно хлебавшую окрошку. Я ОПОЛОУМЕЛ и сел просто-напросто на пол, не понимая, что здесь происходит.
   - Представляешь, Емель! Стою я на лоджии и развешиваю белье. Глядь, парочка идет и девочку ведет. Как на КИРУ похожа, думаю я, и курточка КРАСНАЯ тоже. А у самой хоть бы сердце екнуло.
   Через минут семь раздается звонок, я открываю, а там доченька с милой ПАРОЙ. Не ВАША КРАСАВИЦА, говорят?
  А я с радости только головой им киваю.
   Очухавшись, я прошел на кухню. Сел напротив дочурки и спрашиваю:
   - Ты зачем с незнакомыми людьми ДОБРОВОЛЬНО пошла?
  Что мы с МАМОЙ тебе говорили? Забыла?
  Кира спокойно облизала ложку и говорит невинным голосочком:
   -ПАП! Я подумала, что ты НАДОЛГО со своими газетами никчемными застрял. Вот выбрала я ПРИЛИЧНЫХ людей и попросила домой меня отвести. Что ты так переполошился?
   Ничего не ответил я ДОЧКЕ, только смех стал раздирать меня на кочки, и через минуту-другую я свалился на ПОЛ и СУЧА ножками ГОГОТАЛ на всю ивановскую, временами переходя па пронзительный ВИЗГ--))
  
  
  
  
  
   М-да, СЫРОВАТО будет - бум шлифовать.
   Уже могу в позе ЛОТОСА сидеть СЕМЬ часов НЕПРЕРЫВНО.
   А что же наш Степан?
  
  
   В деревушку эту (век не забуду ЭТО название) - Новая Таволжанка - мы подъехали очень удобно, в полтретьего ночи. Емеля предложил не рассусоливать и брать быка за рога, и, наметив поле, ломанул на своем вездеходе напрямки. Проехав поле, а затем косогор, мы выехали на какой-то проселок. Внезапно фары высветили на следующем холмике группу людей, по форме явно военных.
   - Черт, вот влипли! - прошептал Емеля, сквозь зубы.
  Но крутанув руль, в два приема развернулся и погнал назад. За нами устремилась машина с мигалками.
   - Брось, Емеля, еще подстрелят. Мы уже на Украине - небось, назад в Рассею, нас не отправят. Давай тормози, а то сердце заходится за детей.
   Емеля мягко сполз на обочину и встал.
   Из подъехавшей машины высыпали трое полицаев, или, как их там. Смешная ассоциация мелькнула в голове про трех поросят, но если в сказке это были милые и смешные существа, то эти три ХРЯКА напоминали мне фашистов из фильмов про войну раннего детства, когда их показывали злобными и весьма недалекими тварями.
  Мы с Емелей вышли и встали у водительского ската.
   - Хто таки? Шо бежим?
  - Извините, заплутал трошки, не серчайте, а вас я за бандюков принял, сори, обознался - начал юлить перед ними Емельян.
   - Ну, шо делать бум с такими хлопцами?! - Вперед выступил бугай, по виду командир. Ну и ряшка, подумал я, глядя на эту лоснящеюся морду с глазками борова.
   Я денег давать не умею, да и честно сказать, ненавижу. Поэтому толкнул Емелю в бок и шепнул:
   - Предложи - прошептал я, мягко наложив большой палец на средний.
  Емеля в секунду уволок начальника в сторону, и тихо зашептал-заспорил.
  
   Через минуту-другую, Емеля подскочил к нам и быстрым шепотом спросил:
   - Сколько бабла с собой есть? Выгребайте все подчистую.
  Скоро в руках Емельяна оказалось вся наша скромная наличность, и он, присовокупив свою и мельком оценив общую сумму, вновь отвалил к Бугаю.
   Несколько минут шла ожесточенная торговля, темп диалога возрастал, а главное пошли такие мощные децибелы, что концовку все слышали на ура:
   - А я говорю, три штуки евро сичас! - кипятился Бугай, яростно потирая шею, которые была толще головы, и, я даже, подивился такой аномалии неисчерпаемой природы нашей.
   - Есть тридцать пять тысяч семьсот рублей, а нам еще до Киева пилить. Там нас очень ждут друзья - гнал пургу Емельян - а из Москвы вышлю остатки. Даже могу пять штук евро выслать, Богом клянусь, только отпустите нас, Христа ради.
   Бугай, ничего не ответив, вдруг быстро подошел ко мне и испытывающее поглядел прямо в глаза. Неожиданно широкая улыбка скрасила эту невыносимую харю, и у меня сразу отлегло от сердца. И тут, принюхавшись, учуял терпкий запах перегара - горилки, наверняка раздавили бутыль, закусывая сальцем. Так что, не помог нам ни Бог, ни молитвы Емели.
   - Бей их, хлопцы! Нема грошей у них! Топчи гадких МОСКАЛЕЙ! - Быстро и по-военному четко, бугай отдал этот злобный приказ и, хрипло рыча, подскочил ко мне вплотную. Ударом кулака эта скотина уронила меня сначала на колени. А, затем, в следующую невероятно долгую, можно даже сказать бесконечную, секунду я наблюдал полет тяжелого кованого сапога, который с невероятной точностью вписался мне ото рта до левого уха, приложившись так, что полет до земли я еще помню, а вот удара об землю уже нет. И темнота, СТРАШНАЯ темь, в которой мне приснился чудный СОН...
  
   Очнулся я на шконке в камере местной тюрьмы. Ну, по крайней мере, так я ее себе и представлял. Сквозь решетку било полуденное солнце. Кое-как привстав с такого 'благородного' спального места, я огляделся. В этой пенальной палате были четыре койко-места, и все они, как положено, были заняты.
   - Очнулись, Степан Николаевич? - Неожиданно ко мне по имени-отчеству обратился Емельян. Быстро пересев ко мне, и придерживая за плечи, горячо зашептал прямо в ухо, что было очень непривычно и ужасно щекотно:
   - Помалкивай пока, здесь отпетые зэки сидят, но я пока контролирую ситуацию.
   Как чувствуешь себя? Что-нибудь надо? Пить хочешь? - прокричал он во весь голос последние фразы.
   И не дожидаясь ответа, ловко соскочил и принес кружку водопроводной воды. Выпив, я утер пот со лба, и тут страшная мысль исказила мое лицо:
   - А где Люция? Как там мои дети?? Ведь Петьке нельзя есть ХЛЕБ! - Прокричал я страшным сиплым голоском.
   Оттолкнув Емелю, я, пошатываясь, на полусогнутых ножках, подбежал к входной двери и начал бить кулаком. Затем прибежал к своей шконке, схватил кружку и, вернувшись к двери, стал так наяривать этим инструментом, что, по всей тюряге пошел невообразимый грохот. Через минут пять, открылась пасть в центре двери, и мне крикнули:
  - И шо стучим??
  - Поймите, мой младшенький сыночек Петенька болен. - Начал я сумбурно, и вдруг, сорвавшись на фальцет, взвизгнул столь тонко, что у самого заложило уши - он не может жрать ваш ХЛЕБ!
  - Тю, подвинулся хлопец. Сичас, дохтура покликаю.- И пасть двери с лязгом захлопнулась.
   Я медленно начал сползать вниз, противно карябая ногтями краску дверцы, но в последнюю секунду, меня подхватил Емеля и волоком оттранспортировал на место. Аккуратно положив на шконку, он нежно подложил подушку под самый мой затылок.
   - Емеля, надо что-то надо делать. Иначе Петька, сыночек мой и НАДЕЖДА наша умрет - тихо прошептал я и заплакал, отвернувшись к стенке, поскуливая от безнадежности ситуации.
   Емельян, погладив меня по голове, переместился на свое место. А еще через минуту, я услышал нечто СТРАННОЕ:
  
  - Господи Иисусе Христосе, помилуй мя,
   Господи Иисусе Христосе, помилуй мя,
   Господи Иисусе Христосе, помилуй мя,
   Господи Иисусе Христосе, помилуй мя,
   Господи Иисусе Христосе, помилуй мя,
   Господи Иисусе Христосе, помилуй мя,
   Господи Иисусе Христосе, помилуй мя...
  
  
  
  
  
   Повернувши голову в сторону центра камеры, я увидел Емелю, сидевшего, вернее стоявшего на коленях на кособоко кинутом на бетонный пол одеяльце. Он НЕПРЕРЫВНО крестился и молился. И так это все это было спокойно и торжественно, что ни у меня, ни у отъявленных зэков-негодяев, не возникло даже желания прервать столь благословенную службу.
   - Тронулся, наш Емеля, главное его не тревожить сейчас - думал я про себя, нервно сжимая в ладонях сырую простынь.
   Молитва длилась более пяти часов. У нас у всех в камере уже округлились глаза, и мы чувствовали себя в состоянии нирваны.
   - Неужели мой лучший друг верит в эту спасительную молитву? - Сквозь замутненное сознание, пробивалась и колыхалась моя мысль. Но я в нее, эту бессмысленную абракадабру, не верил.
  
  А ведь мы с Емелей последний раз столкнулись на малой Родине, в Мелеузе. Я взял отгулы. И приехал на первомайские праздники на малую Родину, аккурат на девятое мая. После праздника, поехали из города в деревню сажать картошку, а там участочек в двенадцать соток.
   Неожиданно распахивается калитка, и до боли знакомый и приятный звон Емелиного голоса:
   - Доброго денька, помощь треба? - Прокричал он от калитки. И рот до ушей у нашего дорогого раздолбая. С ним работа пошла спорее. Затем,
  наскоро перекусив, пошли прогуляться по Дарьевке.
   - АЙДА, пошли, на могилки заглянем. Я ведь не сумел на похороны бабушки Паши прилететь - виновато предложил дружище.
   'Айда'- это просто суперовское словечко нашей местности - я от него тащусь, как Емеля, наверно, получает кайф, поймав в СКВИЗ своих оппонентов по бриджу.
   Отдав долг памяти, мы сели на скамеечку.
  - А ты докудова знаешь свою родословную? - Спросил неугомонный Емельян, да ведь горбатого могила исправит.
  - Вообще древо наше прослеживается до шестнадцатого века. Любищевы ведь не простая фамилия. Дворянская. В роду были и дворяне, и купцы и даже статский советник.
  - А я сам помню только прабабку Зину по детским воспоминаниям. Она на завалинке лежала у крестной. Нет, еще мне рассказывали про прадеда Ивана. Но вот про родичей, которые были родителями прабабок и прадедов моих, известно только одно, что прибыли они после отмены крепостничества с Тульской и Курской губерний сюда, в Башкирию.. Но имен их в родне никто не помнит. А если еще дальше в глубь веков копать, то вообще тишина, да и откуда у крепостных память? А главное в том ведь, что неграмотные они были. Вот и нет записей ни о ком. И ни гербов не было, да и хорошего генеалогического древа тоже нет. Вот сочинил про деда своего, он в Великую Отечественную погиб:
  
  На память деду.
  
  Мне неизвестный дедушка Спасин,
  Явился на свет в ту жаркую пору,
  Когда мир был ужасно прекрасен,
  Как незнакомка, вонзившая шпоры
  
  В лошадку, всю в яблоках green.
  
  У власти болтался еще Николашка.
  Озимые дружно давали ростки.
  Но глухо протяжно выл Барабашка,
  То Ленин картавый чирикал листки.
  
  И наш бронепоезд очнулся чужим.
  
  Питаясь крапивой и картшелухой,
  Дедулька не умер в лихие годины.
  Когда примерялись на свой и чужой,
  Разграбляя золото и даже гардины.
  
  Чужое словечко вползало - Сплин.
  
  
  
  И "НЭП" проскочили, и попали в "загон",
  В тридцать третьем сожрали сестричку.
  А вот сорок первом, в облезлый вагон
  Дедуля влезал, жуя пустую чечевичку.
  
  Ему ставить тормоз существу "Господин!"
  
  И пусть он бездарно погибнет в "котле".
  Протянется нить бесконечности нежной.
  Когда зажигаются звезды во мне,
  И дарится лучик надежды небесной,
  
  Что миру придет Мессия един!
  
  9 мая 1967г. (Первое Реальное Стихотворение Емельяна, написанное в семь лет, после парада по улице Ленина и торжественного открытия памятника - для этого события снесли ЦЕРКОВЬ к черту).
  
  Я родом с Советского прошлого,
  Но помню счастливый момент,
  Грызя краюху зубами острыми,
  Глядел на строгий монумент.
  
  Была там серая композиция,
  Шли в атаку трое бойцов,
  Погибали они на позициях -
  Теряли мы дедов и отцов.
  
  И хотя я был очень мал,
  Но сжимая материнские руки,
  Великую клятву себе дал,
  Изучить все воинские науки!
  
  
   -А вот хорошо бы, все это дело проследить до КОНЦА! Я имею ввиду всю родословную человечества. Наверняка, мы бы уперлись в Адама и Еву, это как пить дать! - Закончил Емеля, как всегда, несусветной глупостью.
  
   И, подумав, он предложил смотаться в Мелеуз, к своему ЛУЧШЕМУ другу Иванову Сереге - они вместе с трех лет. Но, пока мы шли от кладбища к домику моих стариков, нам встретился Юра на тракторе МТЗ-75. Я с ним учился в одном классе в нашей деревне с первого по восьмой. Ловко припарковавшись, он спрыгнул, и, неловко припадая на левую ногу (в семь лет попал под сенокосилку), подбежал к нам. Расцеловавшись, он, погрузив нас на свой 'линкольн', повез в свою хату - встречу надо было достойно обмыть. Хотя Юра, похоже, еще с утра уже принял грамм семьсот, обдавая нас перегаром свекольного самогона.
   - А ты Лилю не бросил? Вернее, она еще не сбежала от тебя?! - Вдруг неожиданно спросил Емеля Юру. Оказывается жена моего одноклассника, Лиля была двоюродной сестрой ЕМЕЛЬЯНА. Воистину, тесен мир.
   Встретив нас очень радушно, Лиля шустро собрала стол. Мама Юры, правда, так и не смогла слезть с печки - заломило поясницу. Мы с ВСЕЛЕНСКОЙ тоской взирали на убогую обстановку покосившегося домика, вернее, хибары. А Емеля, улучив момент, переговорил с сестрой. Выяснилось, что Юра уходил в запой, обычно, на месяц - затем отходил дней семь, и все повторялось по кругу.
   И, таких алкашей, в деревне было более половину народа. Мне это раньше и в голову это не приходило по двум причинам; первая - я не общаюсь с быдлом, а вторая, я просто нелюдим. Теперь, когда у меня и моей семьи, когда ОКОНЧАТЕЛЬНО открылись мои глаза, просто нет другого пути, как бежать, куда глаза глядят. Несчастная наша Русь - такая пьяная и дебильная, что, очень хочется надеяться, уж недолго тебе осталось мучиться на этом шарике.
   Нахрюкались мы в гостях основательно, и побрели к моим старикам немножко всхрапнуть.
   Так что, к Иванову мы попали только на следующий день, ближе к обеду. Там история повторилась до мельчайших деталей, так что произошла полная смычка деревни и города. Кстати, в городе мы тоже пили самогонку - водка для народа дороговата при зарплатах в пять тысяч рублей.
   А, примерно, через полгода, Емеля позвонил мне и сообщил о смерти Сереги (цирроз печени и рак поджелудочной железы). Он просто рыдал в трубку в семь ручьев - ему так надо было поделиться своим вселенским горем.
   Стопудово срочно линяем с пьяной Раши. Как надеется Емеля с ТАКИМ вот народом, сделать ВЕЛИКИЕ преобразования?! Да, такие они будут ФУТУРИСТИЧЕСКИЕ, что Столыпин может только нервно курить в сторонке. БЕЗНАДЕГА, все это есть полная безнадега. Когда буду линять навсегда отсюда, переговорю еще раз с Емельяном - может, он все-таки поймет хоть что-нибудь в тяжелую минуту расставания НАВСЕГДА.
  Под конец разговора он, он поделился, как бы, невзначай:
   - А ты знаешь, я записался к анархо-синдикалистам!
   - Ну-ну. - Протянул я насмешливо, поразившись такой ориентации товарища. Токмо анархии здесь не хватает, в этой раздолбайской стране - да эти ребята разнесут здесь все к чертям собачьим.
  
   СПАСИН говорит осталась ПАРА шажков до СЛИЯНИЯ (а я думаю, не будет ли ВЗРЫВНОГО СИЯНИЯ?).
   Удалось утаранить у Емельяна еще тетрадочку:
  
  Мечты.
  ФАНТАЗИЯ БЫСТРО РИСУЕТ В ПРОСТАНСТВЕ
  ПРЕКРАСНЫЕ ЛЕГКИЕ ВОЗДУШНЫЕ ЗАМКИ.
  НО, СКОЛЬКО ТРУДА И ТЕРПЕНИЯ НАДО,
  ЧТОБ ВСЕ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРАВДОЮ СТАЛО.
  
  ЧЕЛОВЕК.
  Каждый из нас есть маленькая , но неисчерпаемая Вселенная.
  Создатель дал нам Мозг, а это десятки миллардов Нейронов, соединенных разнообразными связями, так что в нем можно отобразить не только окружающий Мир,
  но и создать СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ.
  А ИЗБРАННЫМ удается иногда Свой Мир спроецировать на материальный, и происходят тогда ПРЕОБРАЗОВАНИЯ ВЕЛИКИЕ (Александр Македонский, ИИСУС ХРИСТОС, НАПОЛЕОН, и порождение САТАНЫ КАРТАВЫЙ (Ленин)).
  Разговаривал я с ВОВАНОМ, повернутом на КУРСЕ ЧУДЕС.
  Вован вещает:
   -Ну, когда же, ну когда, народ изучит Курс Чудес?
   - Нет, брат, шалишь, только Знание и ВЕРА, пропущенные через Голову и Сердце, могут изменить Человека - замечаю я, и продолжаю -
  На Тибете, центре духовного развития человечества (там постигал МИР и Знания сам Иисус Христос), каждый Посвященный встречает Любого приветствием - Да святится Бог, который внутри Тебя
  .
   Ленинград, город-герой, как Холодна и Красиво отточена твоя Красота.
  В любом городе для его постижения необходимо бродить, шагать по всем значимым улицам, но, самое главное, познакомится с ГИДОМ, который раскроет тебе тайны молчащих пока камней и стен.
  И таким человеком стал Левинсон Михаил.
  Мы познакомились в трамвае, просто взглянув случайно друг другу в глаза.
  Он показал мне ЧУДНЫЙ город САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, и раскрыл его ТАЙНЫ.
  Он был Еврей и горд был этим до чрезвычайности, знал ТАЛМУД и свято верил
  в ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ своего НАРОДА.
  Споры на тему еврейства и его мессианства были до ХРИПОТЫ и чуть ли не до ДРАКИ.
  Но как же я благодарен Михаилу, ведь благодаря нашим спорам, было заложены ОСНОВЫ МОЕГО
  МИРОВОЗРЕНИЯ, в ОСНОВЕ которого ЛЮБОВЬ КО ВСЕМ НАРОДАМ,
  понимание, что БОГ СОЗДАЛ ИХ ДЛЯ ВЕЛИКОГО БРАТСТВА.
  Но мир полон противоречий, КАК в УСЛОВИЯХ ЕДЕНИНИЯ НАРОДОВ
  СОХРАНИТЬ УСЛОВИЯ ДЛЯ РАЗВИТИЯ, а ОНО лучше всего РАЗВИВАЕТСЯ когда есть напряженнейшая БОРЬБА ИНТЕРЕСОВ?!
  Тогда я не знал ОТВЕТА на этот ВОПРОС...
   Прошел ЦЕЛЫЙ Год, и неудержимая Тяга только к Высшему, бросает меня обратно на ФИЗТЕХ, на этот раз я ПРОШУСЬ в группу 136 и Поступаю в Альма-Матер советского высшего образования и Собеседование дает мне ДОБРО.
   И только я начал учиться - СТРАШНЫЙ УДАР настигает меня,
  Повестка из военкомата (а я сделал оплошность в ТЕХНОЛОЖКЕ - меня оттуда не отпускали, и я сознательно завалил летнюю сессию, но и тогда декан меня не отпускал (он понимал мои мотивы), но я ПОШЕЛ к Первому лицу РЕКТОРУ и получил Добро.
  Запомни Читатель этот ПРИНЦИП -
  Ключевые Вопросы могут решить только Первые Лица,
  Замы и нижестоящие Боятся Ответственности.
  Меня забирают в Армию.
  Я на медкомиссии показал справку о ноге, а Военком и Говорит :
  "Учиться МОГЕШЬ, и служить сможешь!".
  Свет Померк в глазах Моих, Душа свернулась,
  и когда я очнулся на сборном пункте в г.Железногорске -
  было ощущение что я снова МАЛЕНЬКИЙ и жизнь начинается СНАЧАЛА.
  Все связи с о внешним миром таяли на глазах...
   После таких ударов судьбы многие ребята "ломались",
  но настоящих людей трудности только закаляют.
   "Почему вечно про евреев? А пример показательный. Народ удобный. Словно он создан для опытов над собой. Вроде бы и как ты, а вроде бы одновременно и чужой. Вроде бы полноправный сосед, а вроде бы и гость неукорененный. Вроде бы преимуществ им не прописано, даже наоборот -- а наверх так и пролезают. Невольно вызывают к себе неравнодушие, причем не в любовном смысле. И отношение к ним - издревле один из индикаторов состояния общества. " Кассандра, Веллер.
  А как потом гоняли евреев по всей Европе, так что только перья летели,
  И Евреи ЗАКАЛИЛИСЬ как Булат, и вызывают Раздражение.
  У них есть Талмуд, а это очень ФАШИСТКОЕ учение о Богоизбранном Народе.
  НЕТ БОГОИЗБРАННЫХ НАРОДОВ, ЕСТЬ БОГ ВНУТРИ КАЖДОГО ИЗ НАС.
  И только этот ПРИНЦИП позволит не только СОХРАНИТЬ цивилизацию,
  но и переходить на новые СТУПЕНИ ЭВОЛЮЦИИ, не теряя Культуру и ее НОСИТЕЛЕЙ.
  От Общего к Частному.
  "Великий" Эйнштейн последние 30 лет пытался написать Формулы единой теории роля, из которых бы выводились все основные законы ПРИРОДЫ в математической форме , но получился ПШИК (почему Эйнштейн в кавычках возопит поклонник этого ученого,
  да потому что все Идеи он своровал и умело пропиарил, не ссылаясь на первоисточники, а ВЕЛИКИЙ НЬЮТОН писал, что он видел дальше других, потому что стоял на плечах других ВЕЛИКИХ (Гук, Лейбниц).
  Так вот, даже если, когда нибудь, напишут УДИВИТЕЛЬНЫЕ ФОРМУЛЫ и Из них, можно будет вывести ВСЕ законы природы да еще и удобной математической форме, Это будет
  носить в Основном ЭСТЕТИЧЕСКИЙ смысл,
  так как ПРАКТИЧЕСКОГО смысла в этом нет ( для расчета балки надо знать КОНКРЕТНЫЕ формулы теории упругости, а они уже известны, для газодинамиков формулы Навье-Стокса и другие тоже ИЗВЕСТНЫ).
  Но даже зная Конкретные формулы, Точные расчеты провести практически никогда нельзя. Пример - закон тяготения Ньютона есть произведение масс деленное на квадрат расстояния с учетом константы. казалось бы чего проще, но уже ДЛЯ трех тел ТОЧНОГО РЕШЕНИЯ НЕТ, только приближенные.
  Поэтому я уважаю таких ученых Как Энрико Ферми, Петр Капица, мой друг Любищев Степан - они Зная все основные теории, занимались ПРАКТИЧЕСКИМИ ВЕЩАМИ.
  Поэтому Аксиома о БОГЕ внутри нас
  ДОЛЖНА наполняться КОНКРЕТНОЙ ПРАКТИЧЕСКОЙ РАБОТОЙ
  о содержательном наполнении этого ПРИНЦИПА.
  
   Душа обязана трудиться
  и день и ночь, и день и ночь...
  
   Армия, Войска МВД, СМЧМ (специальные моторизованные части милиции), полк в поселке БАЛАДЖАРЫ, до Баку 5 км.
  Первый месяц проходил в УЧЕБКЕ, а там очень злые сержанты.
   И здесь встреча с порождением САТАНЫ, командиром отделения младшим сержантом Ублюдкиным Алексеем.
  На первом занятии по стрельбе он спросил меня о скорости вылета пули из АК-47, и я имел неосторожность заметить, что при увеличении длины ствола на пять сантиметров скорость пули увеличилась бы метров на 40 ,
  Этот Ублюдок (точно по фамилии!) загоготал:
   -Ха-ХА! Увеличилась бы! Ха-ха, умный у нас в отделении есть,
  я покажу тебе Умнику , что такое жизнь по "уставу.
   И вот отбой, все ребята заваливаются спать, яростный шепот сержанта:
   - курсант СПАСИН ко мне!
   Подбегаю.
   - Упал, отжался - дает с садистским наслаждением УБЛЮДОК, и далее - вспышка справа, слева, сверху (от ядренной бомбы).
   И так часика полтора, но ИСПЫТАНИЯ только закаляют ТЕЛО и ДУШУ настоящего ЧЕЛОВЕКА, внутри которого есть БОГ!
   Пример.
  На ФИЗТЕХЕ я очень любил общаться с Андрюхой Климовым.
  Сейчас он великолепный физик-теоретик, но РАБОТАЕТ в Мексике, даже там платят гораздо больше, чем наши БЕЗДАРНЫЕ российские чиновники от науки.
   Он мне рассказал, как воспитал в себе СТАЛЬНУЮ ВОЛЮ.
  Он рос хорошим, но толстым мальчиком, и вот однажды в классе третьем завелась группа товарищей , когда стали над ним подтрунивать и побивать помаленькому.
  Задумался Андрюха и записался в секцию каратэ.
  К седьмому классу он превратился в стройного и сильного паренька и обидчикам своим отомстил, отколотив их всех вместе.
  Но главным стало не это, а то, что он научился управлять собой и мог запланировать и выполнить любую задачу.
  В МФТИ он решил попасть в теоргруппу академика Гинзбурга, и по 10 часов в день читал курс Ландау-Лифшица и перерешал все задачки и в группу поступил.
   Андрей не Гений, Но он СМОГ - СМОЖЕШЬ И ТЫ!!
  
   О Гениях и Злодеях.
  Одно время увлекся я темой, а кто НАСТОЯЩИЙ автор "Тихого Дона"?
  Изучив труды за и против (рекомендую Кузнецова (за) и З.Бар- Села (против), я быстро пришел к ВЫВОДУ , что "Тихий Дон" - это великолепный проект Советской Власти (уши Сталина торчат повсюду - роман помог ему практически без борьбы провести коллективизацию на Дону(а казаки это не БЫДЛО, их приструнить трудно), в основе которого ГЕНИАЛЬНЫЙ текст (Крюков или Краснушкин, иной быть может но тоже ЧУДО), а полудурок Шолохов был НАЗНАЧЕН АВТОРОМ. Но он даже автором той КОМПИЛЯЦИИ не был, что было сделано из текста.
   Вот так в жизни бывает часто, труды Гениев присваивают недоноски.
  Но здесь два Момента здесь есть,
  1) Необходимо снять с Мародера Шолохова великое звание АВТОРА и отнять, хотя бы СИМВОЛИЧЕСКИ Нобелевку, да и, вообще, размазать его имя по стенке;
  2) Попробовать восстановить РЕАЛЬНЫЙ ТЕКСТ, очистив его от большествисткой ШЕЛУХИ, задача понимаю неподъемная, но может есть ЧУДЕСНЫЕ люди еще на Земле Русской?!
   С Эйнштейном я поступил бы Также, ни одной формулы за свою жизнь он не вывел и ВСЕ идеи УКРАЛ.
  Читатель скажет, да без разницы, кто формулу вывел или текст сотворил, ГЛАВНОЕ до людей дошло и ИМ это интересно.
   Да нет, ребята, не прокатит это, так как заведет ЭТО к ПОГИБЕЛИ Человеческой.
  "НЕ КРАДИТЕ" - сказано ВАМ, будьте любезны, соблюдайте Заповеди (ОНИ ВНУТРИ).
  После учебки - ПРИСЯГА и в роту, в казарму.
   И здесь Ублюдкин не отстает от меня , снова он командир моего отделения. Но он счас СОШКА, А ГЛАВНЫЕ ЗДЕСЬ ДЕДЫ.
   Месяц проходит, другой начинается, на службе потихоньку осваиваюсь.
   А распорядочек у нас такой,
  Понедельник - выходной, а во вторник - боевой,
  А остальные пять нам по городу гулять,
  Ведь мы Милиционеры.
  А на службе нам лафа,
  Ходим по улицам, туда сюда.
  Смотрим пьяный на пути
  Ну-ка, брат сюда иди.
  Как поступим, говорим.
  В выдрезвилку, иль иным
  Способом договоримся?
  Глядь, а трешник уж в руке
  И дают приказ уж мне
  Сбегай брат не ленись
  За тортом, вином несись.
  Хочешь выпить, говорят,
  Не могу ведь я солдат,
  Которому название САЛАГА.
  Ты не сси, ведь это брага.
  Выпей, быстро закуси -
  Нам на тебя не донести,
  Мы же ведь Воронежские.
  И вот так меня подбили,
  Позже в каптерке отмолотили -
  Не разевай роток , на то что не положено.
  И возникла большая проблема, если окончательно "опустят", то будут Чморить до конца СЛУЖБЫ.
   Быть или не быть вот в чем вопрос...
  Решаю БЫТЬ и на порядки дедовские ХЕР забить, покумекал я чуть-чуть, И направился к полковнику Мамедову , командиру части нашей - к нижним чинам смысла нет ходить, ведь они все это знают.
  А им выгоднен "порядок" такой, вот они 'дедов' покрывают.
  И сказал Начальник строгий,
  ЕГО не трогать, он ОСОБЫЙ.
  Деды ко мне и так и сяк, ведь ТРАДИЦИЮ я нарушаю,
  А я им в ответ - Воровских порядков не соблюдаю,
  Желаю по совести Родине служить,
  И никому не позволю себя бить.
  Крутились волчком, да не сломали
  И стукачом меня называли,
  Да только не буду я жить по НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ.
  
  Эх Россия, мать моя Россия,
  Ведь ты ж Родина Моя
  Ну когда придет Мессия,
  И спасет меня , тебя...
  
  Люди! АУУУУУУУУУУУУ!
  Ведь мы живем зачастую по Воровским Законам, и хотя они не все плохи, Но, мы ВСЕ БОГИ и жить нам по ним как-то не с руки.
  Как только КАЖДЫЙ из нас
  Станет крепок как АЛМАЗ,
  НУ ЧТО ОНИ С НАМИ СДЕЛАЮТ?!!
  Учитесь, не ленитесь, но только не догматически
  Ставьте вопросы, Мыслите исторически.
  И настанет РАЙ на земле нашей
  Засияет бриллиантом КАЖДЫЙ.
  К концу службы задумал я двух зайцев убить,
  и шурупы вытащить и срок службы скостить,
  и поковылял я в больничку жаловаться,
  что железяки спать мне не дают.
  Сняли мне рентген (справочку мою куда-то посеяли!), и недельку меня мурыжили.
  А я время не терял, энергию свою свободную в Великий труд изваял,
  написал трактат "Единое Государство Земля" на семи страницах.
  Кратко суть его в чем - если какая -то сторона (а тогда была Ось Зла и два лагеря) получает ЧУДО-оружие (например Аннигиляционное или Суперлазерное), то она не будь ДУРОЙ применяет его и другую половинку отправляет в НЕБЫТИЕ.
  Поэтому, ЕДИНСТВЕННЫЙ практический шаг для человечества это построение ЕГЗ. И отправил это письмишко начальнику, не подумавши.
   Тут приходят санитары, и фиксируют меня - оппаньки, а я уже в психушке, вот тебе бабушка и Юрьев день.
   Недалекий оказался начальничек, а может слуга Сатаны.
  
   Беседа с ВРАЧОМ -ЧУДОМ состоялась в духе взаимопонимания, поговорили о Бунине, вспомянули Библию, да и говорит он мне:
   - Здоров ты брат, но в часть пока не спеши , полежи-ка отдохни, помещу тебя к "тихим", а "буйных" можно избежать.
   Но посмотрел я, какие они "ТИХИЕ", сразу понял - ЕСТЬ НА СВЕТЕ ПСИХИ.
   Познакомился с одним , у него лишь шизофрения.
   Звали его Григорий. Живет вдвоем с мамой. Все нормально, и БАЦ - он уже МИЛЛЕР-КИЛЛЕР, или СВЕТА, трахаться до рассвета. ЖУТЬ!
   Еще я шахматы играл, да книжки читал, и репу чесал, как начальнику моему приснилось, что больной я будто на голову - МОЗГОВ МАЛО у него понять простую ИСТИНУ.
   А ведь были врачи и есть по сию пору, диагноз быстро б мне нашли
  и ждала бы меня СОЦИАЛЬНАЯ смерть - на ФИЗТЕХ с белым билетом не берут, да и сторожом устроиться трудно. Забыли вы клятву ГИППОКРАТА, да и совесть где-то потеряли.
  
   Конкретное Дело.
  Расскажу вам на примере как открыть ДЕЛО свое настоящее.
   Год на дворе был 1992 , бросил завод я и пошел к товарищу менеджером работать, профиль строительный. Работа простая, забота такая, надо ООЪЕКТ найти, договор заключить и АВАНС не забыть получить. Далее загоняем бригады работяг, выполняем работы, закрываем процентовки (строго по смете раздутой) и получаю КОПЕЙКИ.
  Не думаю, так дело не пойдет, надо башкою поварить немного.
  Занял у Жэки долларов двести под проценты немереные (ходил сначала к Кокуре богатому, компами торгующему, а он говорит:
   - Нету у меня денег, в деле все -ТРИСТА процентов прибыли дают мне!)
  Открыл ИЧП "ФИРМА ПАН" - так что пан или пропан (потом КОРПОРАЦИЮ так и назвали 'ИЛИ ПАН, ИЛИ ПРОПАН'). Бросил я работу и стал работать на себя.
   Тогда АЗЛК еще дышало, побегал я - все на место встало.
  Заключил я договорчик, не забыл и про откатики.
  До сих пор я был как Мальчик -
  В джипе встречаю теперь закатики.
  Так что не бойтесь -
  Есть Жилка предпринимательская,
  Бросайте вы офис,
  Дело свое открывай занимательное.
  Но пидарасы в Органах не дремлют, нам объединиться надо, а они нас по ТЮРЬМАМ!
  Что, СТРАШНО товарищ?! А кому легко, НО
  Если хочешь БЫТЬ БОГОМ - надо выбирать СВОЮ ДОРОГУ.
  Издам я эту книжку, открою САЙТ в инете,
  Гражданских Обществ хочу создать БЕСЧИСЛЕННО.
  Обьединятесь ЛЮДИ, откройте свое сердце.
  И помогайте мне, а, ГЛАВНОЕ, СЕБЕ
  И МЫ СПАСЕМ на планете ВСЕХ.
  
  После армии восстановился я на ФИЗТЕХЕ - щеголял пару месяцев в форме милицейской, так как, денег не было гражданку прикупить.
  Да не в форме дело, а содержании - хорошо мне здесь, аура тут волшебная.
  Втянулся в учебу, и даже женился, а тут ПЕРЕСТРОЙКА.
  Не мог мимо здесь я пройти - ИЗМЕНЕНИЯ, преобразования для физтеха это ВЕЛИКАЯ мания.
  И политика ждала своего героя,
  но что было с ним вы тотчас узнаете ,
  Как боролся я с СИСТЕМОЙ СОВЕТСКОЮ-
  ВСЕХ БОРЦОВ СЕРДЕЧНО ПРИВЕСТВУЮ.
  
  
  Будет Семь Кругов и Семь Вопросов, на которые предстоит ответить нам Всем!
  Часть Вторая.
  СЕМЬ кругов, и СЕМЬ Вопросов.
  Пять тысяч лет назад произошел Квантовый скачок - и появилась Цивилизация!
  Как известно в Новой Гвинее миллион народа бегал туда-сюда, а Цивилизацию не создал.
  Возникает вопрос - а почему?? А потому, что не было "Вмешательства"!
   Бог или Инопланетяне - а может это одно и тоже!
  Сейчас мы живем в Седьмом Круге (читателю предлагается в меру своего разумения и знания построить Эти Семь Кругов - ведь если все "разжевывать", то мозги "заржавеют"!, если лень то смотри примечание под нумером СЕМЬ).
  А, какие эти Семь Вопросов?
  Вот Они -
  1. Сколько МИРОВ есть, и какие МЫ можем создать САМИ?
  2. Почему есть Добро и Зло - как скучно в Мире ОДНОГО Добра!
  3. Смысл Жизни?
  4. Есть ли Реальная Свобода Выбора?
  5. Если Выбор есть - то Быть, или Не Быть?
  6. Нужна ли Бесконечность (Бытия, Жизни, etc)?
  7. Человек это Бог или он может им СТАТЬ??!
  
   1985 год в истории СССР вошел как "Запрет На Зеленого Змия", как будто запретами можно человека остановить (как известно, даже Бог не справился с этой задачей и его запрет на плоды Древа Знания был похерен).
  Во Власть пришел "Меченный", он же Горбачев, он же Первый Монарх в Истории России отдавший Власть без борьбы, значитца в политическом смысле - ТРУП.
  Но свадьбу нашу в октябре месяце мы справили в ресторане "Рига" по полной, то есть
  Алкогольной программе!
  Женивши и супругу Олечку оплодотворивши, я задумался, почувствовав ветер перемен.
  Основным тормозом СССР была статья 6 конституции о руководящей и направляющей
  силе - КПСС (неправда ли , что недалеко мы ушли, а скорее вернулись к родной"печке",
  которая "нагрела" нас, обеспечив народ наш Прозябанием и Отставанием по всем направлениям?).
  Прочитав Солженицына "Как Теленок бодался с Дубом", я почувствовал себя Быком (1961 год - Год ВОЛА(или Быка) и тут же настрочил в Политбюро ЦК КПСС Семь писем о состоянии дел в СССР и как Выйти из этого состояния.
  А выше Политбюро был только Господь наш, поэтому через месяца полтора подошли ко мне трое в штатском и проехали мы на Старую Площадь (хорошо что не сразу в "Матроску" или "Бутырку"!).
  Встречает меня хмырь в костюмчике рубликов за 700 (а зарплата у самого 170).
   - Я - говорит -референт Семенов, будем знакомы.
  Просветил я этого референта по всем пунктам своего основного труда "От власти Советов к Власти Народа".
  Кивает головкою своею, соглашается, но говорит:
   - Как же я ЭТО Наверх доложу! Ведь это АНТИСОВЕТЧИНА!!!
  Ну, я ему и ВРЕЗАЛ:
   -Раз Партия для Народа , а не наоборот, БУДЬТЕ ЛЮБЕЗНЫ, донесите до САМОГО Верха, мои Мысли (читай народные).
  Можешь верить читатель или нет, а через два года Первые кооперативы в России появились, анархо-синдикалисты открыто собрания проводили и Вообще Задышало Все!
  
  Я по капле, ты по капельке,
  Вольемся в реку перемен,
  незаметно так, незаметненько
  Этот строй изменим насовсем.
  
  Далекий тихий Мелеуз,
  Взошла ярчайщая звезда,
  Родился СВЕТЛЫЙ карапуз,
  СПАСЕНЬЕ нам пошло тогда...
  
   Читатель, а тебе никогда не хотелось создать свой собственный мир??
  Ужасно интересно, надо придумать ВВСЕ, от размерностей до констант,
  от способов зажигать звезды и кому это понадобится?
  А может все будет по-другому?
  Представляю простейший мир - одномерный! И Плоские Существа!
  А если N>5 (где N размерность), то я пока ПАСС, надо мозги немножечко развитью
  А интересно может ли выжить Мир, построенный на Ненависти?
  Делать и Переделывать Миры - что может быть интереснее? Может в этом Смысл Бытия...
  Как скучен Мир одного Добра, так он неинтересен, если ВСЕ в нем запрограмированно!
  Быть или не Быть, решает КАЖДЫЙ сам,
  Но, если, ТЕБЕ не быть - то ты БОЛВАН!
   Бесконечны могут быть Преобразования, а не первичные Основания!
  
  Если не смогу найти дорогу к Богу,
  Если трудности спугнут меня с пути,
  То зачем я вышел на дорогу,
  И куда и с кем, и стоит ли идти?
  
  Этот косяк конечно хороший,
  Вкуришь и Гением сразу стаешь.
  Критиканом не будешь пригожим,
  Но славу и гимны себе лишь поешь!
  
  
  
   Ну и ЗАФИГАЧИЛ ЕМЕЛЮШКА! Пойду полулитру тайком от СПАСИНА куплю, иначе голова КРУГОМ идет. Эти ЗАВЕРНУТЫЕ ГЕНИИ всегда пишут так неразборчиво, и так метаются по временам и весям, что сам черт ногу сломит (ВЫ, мой дорогой и ЕДИНСТВЕННЫЙ читатель, во что-нибудь врубаетесь?!).
   СПАСИН все в своей САМАДХЕ сидит, не выходит. Это хорошо.
  Можно всхрапнуть, НЕ ЧИТАЯ мантру перед сном--))
   А может и мне ПОРА в САМАДХУ ОКУНУТЬСЯ?!
   Как там СТЕПАНУШКА? Переживаю за его золотую БАШКУ.
  
  
  Почитайте всех Будд
  
  Однажды один из учеников Будды Субхути спросил:
  - Скажи, Учитель, будут ли среди людей в будущем, во времена упадка праведного закона, просветленные, способные понять смысл твоих слов, их истинный смысл?
  И Будда ответил:
  - Не говори так, Субхути! Во все времена на Земле будут люди, способные понять истину слов Будды, и, более того, в будущем они будут почитать заслуги не только одного Будды. Напротив, они будут почитать многих Будд и их учения!
  
  
  
  
   Неожиданно распахнулась дверь камеры, и вошли странные люди в штатском, Богом клянусь, вылитые америкашки.
   - Кто здесь Любищев? - выступил несколько вперед самый представительный из них.
   - Я, я, Любищев, Степан Николаевич. - Вскрикнул я, упреждая дальнейшее уточнение ФИО, и замер.
   - Собирайтесь.
   - Извините, но вот без этого товарища, Емельяна я не пойду! - Мягко, но твердо заступился я за товарища.
   - Хорошо, этого мы тоже забираем. - Согласился и, одновременно, приказал Главный.
   - А жена, дети?
   - Они уже в машине, быстрее, мы опаздываем.
  Через минуту мы сидели в мощном Форде, и я заметил, что Емеля приходит в себя.
   - Где моя машина? - Прошептал он мне, нервно сжимая и разжимая кулаки.
   - Извините, у Емельяна здесь машина, джип Мицубиси Паджеро! - Закричал я, открыв дверцу.
   - Нет проблем. - И кивнув одному из сотрудников, Главный дал отмашку. Три одинаковых Форда, взревев мощно моторами, полетели тройкой в Киев.
   - Как там моя жена, дети? - Волновался я за своих родных, но меня успокоительно похлопали по плечу, мол, все OK.
   Я пытался разговорить Емелю, но он сидел настолько с отрешенным лицом, что я бросил все эти попытки. Потихоньку, я задремывал, но пока меня не окончательно покинуло сознание, я вдруг отчетливо вспомнил сон, который случился после удара сапогом.
  Но об этом, позже, позже, позже...
  
   Очнулся я от грубого встряхивания моего плеча. Протерев глаза, обнаружил себя во внутреннем дворике американского посольства. Это было видно по охране, ведь посольства USA охраняют морские пехотинцы, а их здесь было навалом.
   - Где моя жена? Как дети, накормлены? - Крикнул я Главному, но тот, успокоительно махнув рукой, исчез в проеме входной двери.
   - Емельян, ты как?
   - Я нормально, помогла моя молитва? - Спрашивает меня это чудило гороховое. Похоже, что не все у него нормально, а скорее, даже очень и очень ненормально.
   - Мы у американцев, все у нас хорошо. Все живы и здоровы. - Начал я успокаивать друга сдержанно-спокойным голосом. Емельян вдруг закатился в истерическом смехе, и сквозь слезы прокричал:
  - Ты думаешь, что я сошел с УМА?? - И внезапно покатился на асфальт, смешно дрыгая ногами. Я тут же сделал успокаивающие пассы для окружающих - ведь мне жутко не хотелось, улетая в Штаты, отправить лучшего друга в психушку.
  Не обращая внимания на солдат и прочую фигню, Емеля умостился прямо на асфальте в позу лотоса. Подманив меня еле заметным жестом, он прошептал довольно внятно:
  - Когда проснулся я, заря навстречу мне вставала, и вот спасенье.
  Я невольно отшатнулся, продолжая все более уверяться в сумасшествии друга, как ни горько это было признавать, но я человек науки, и отталкиваюсь от фактов.
   Но через мгновенье Емельян уже стоял на ногах, и, приблизив лицо, заглянул в мои глаза, и, о чудо, они светились прежним задором. Он выздоровел прямо на глазах!
  - Держись, Степан! - Почему-то утешил он меня, и спросил -
  А где моя машина? Мне домой пора. Денег дайте.
   Этот Дзен-Буддизм - вся эта белиберда начала так трепать мне нервы, что я громко крикнув, подозвал одного из группы, в гражданском одеянии:
  - Простите, где машина моего друга?
  От группы отделился Главный ?2 и не спеша подошел к нам:
  - Что угодно?
  - Пожалуйста, дайте машину моему другу и денег, чтобы доехать до Москвы - прошипел я довольно зловеще, угрожающе смотря прямо в глаза - я прямо взбесился, наверно болезнь Емели оказалась жутко заразной.
  - Какую валюту?
  - Мне плевать, какую валюту! - Сорвался я на жуткий крик - тугрики, йены, доллары, рубли! Дайте ЛЮБЫЕ деньги и проследите, чтобы мой друг пересек границу! Понятно??
  - Конечно, не беспокойтесь, just moment. - Быстро пробормотал Главный ?2 , и, взявши Емелю под руку, повел его на выход.
  - СТОЙТЕ!!! - Крикнул я, и, подскочив, крепко обнял Емелю и прошептал прямо в ухо:
  - СПАСИБО, ДРУГ.
  - Пока, Степанушка. Может, свидимся еще на этом свете, дай Бог. И если что, давай держать связь через Толика Морозова. Он надежный парень. Вот возьми листок с координатами. Прощай. Хотя стой, на прощание об этих злоключениях я, пока ты был в отрубе, кое-что сочинил про эту 'гостеприимную' страну, где добрая половина территории наша - это наша Раша:
  
   - Господа х.ашисты, и иже с ними,
  Верните чужое - воровать грешно.
  Проливали ли вы кровь в Крыме?
  Долбали вы уголек? Да это смешно
  
  Спрашивать. Просто взяли чужое,
  И, навсегда, потерявши стыд и срам,
  Холуями пристроились в стойло,
  Где плетью ровняет Америки хам!
  
  Возьмем Чернобыль, и Харьков возьмем,
  В Днепропетровске отнимем ракеты.
  Х.ашисту сси в глаза, а ему нипочем -
  Понимает только плетки приветы!
  
  Чешет репу командир методично?
  Расстрелять надобно предателей.
  Кто задачу выполнит на отлично?
  Только группа х.ашиста-карателей!
  
  Кто лучший в мире исполнитель?
  Кто тушу сала съест - не подавится?
  Но не бросит в таран истребитель,
  Другу хлеба не даст - удавится!
  
  Есть народ такой х.ашистский -
  Морда жирная, глазки подлые.
  Характер свиняче - мудацкий -
  В море бы их, всею кодлою!!!
  
   Прощай, и береги себя, семью, а особливо Петеньку. Сам знаешь, как мало на свете РУБИНОВЫХ бриллиантов, настоящих талантов.
  
   И вот за воротами я услышал знакомое фырчанье джипа, и этот звук истек вдали...
  - ГДЕ МОЯ ЖЕНА И ДЕТИ??? - заорал я уже в полном остервенении - ГДЕЕЕЕЕЕ???
   И я в бессилии просто сел на задницу, прямо на асфальт, как мой незабвенный друг, и прислонившись к какой-то опоре неясного характера, отрубился напрочь.
  
   Мы присели на дорожку в своей жалкой двушке, и хотя сыновья еще не знали ВСЕГО,
  наша семья сюда больше не вернется НИКОГДА. Чтобы ни случилось в дороге.
   Сколько радости, переживаний, приятных и не очень хлопот, сколько всего вместила
  эта наша маленькая лодочка, в которой мы прожили последние пятнадцать лет.
  
   До работы мне было тридцать минут быстрой ходьбы, и как это было полезно при моей сидячей работе. А в институте были свои заморочки разного характера. Но я так люблю свою работу, что смотрел на это сквозь пальцы. Но под конец я уже не мог заставить себя работать на полную катушку, хотя по-другому я, честно говоря, просто не умею.
  
   Коля здесь закончил школу. Вот она стоит рядом, сразу через дорогу - серое трехэтажное кирпичное здание.
  Кстати, очень странно, что ГОЛОС Коли ни разу не был запечатлен в моих записях, хотя бы междометием, странно.
  
   Петька накуролесил здесь немало, ведь он непоседа страшный! Так что зачастую, я снимал его с крыши, когда он ставил на ней какие-то опыты. Хотя какие могут быть опыты на крыше, я совсем не понимаю. Интересно, может после переломного возраста у него пропадет аллергия на ХЛЕБ. Моя надежда и продолжение дара небес. Люблю тебя, да хранит тебя судьба - ведь ты, может быть, сможешь перевернуть весь этот мир своей светлой и талантливой головой.
   Люция, женушка моя ненаглядная, сколько претерпела ты с нами, бестолковыми мужиками. Но и сколько радости дала нам всем. Люблю тебя всем своим открытым сердцем. И пусть семья наша живет долго и счастливо.
   Как давно это было тягостное прощание, хотя прошло три дня. Удивительное рядом.
  
   Меня разбудили довольно невежливо, а точнее, мягким пинком. На меня сверху вниз смотрел морской пехотинец и улыбался, и, наконец, он зыкнул:
   -Go! Go! - это чудо в бескозырке, наверно считало, меня малограмотным!
   Тяжело встав, я увидел, наконец-то, Главного ?1, и вразвалку я подбежал к нему:
  - Где моя семья?
  - Все нормально. Вон они в головной машине и please садитесь, а то самолет через пятьдесят минут улетает.
  И наша кавалькада рванула под завывающие звуки сирен. Долетели до аэропорта в мгновение ока. Но странное дело, что когда мы подъехали к трапу, то я заметил лишь краешком глаза спинку Люции, входящей в салон Боинга. С каждой ступенькой трапа моя тревога повышала свой градус, так что, когда я занес ногу внутрь самолета, то внутри уже все закипало в буквальном, да и самом натуральном образе! И нас разместили в РАЗНЫХ салонах - меня и мою семью. Тяжелые догадки вспыхивали сильнее бортовых огней нашего воздушного корабля. Люки задраены, взлет, набор высоты, и отцепив ремни, я подбежал к Главному?1:
  - Проведите меня, к семье, please! - , проговорил с холодной яростью.
  - Вы понимаете, у вашей жены нервный срыв. Да и у ребят нервишки пошаливают. Так что, может, дадите им отдохнуть и прийти в себя?- Ласково пробубнил этот Главный обормот.
  - Ведите, или, я разобью стекло иллюминатора! - Закричал я на весь салон, забыв, что мы на корабле, но все-таки воздушном и эти стекляшки зовутся просто окошки.
  - Ну, хорошо, идемте. - И поднявшись с места, он повел меня к СЕМЬЕ.
  
   Мы прошли в салон эконом-класса. Неуловимым жестом Главный заставил освободить мне место кресло. Присев на освободившееся место, я увидел странно-отстраненные лица своих родных, а Петька спал на коленях Люции. Сделав несколько попыток заговорить с женой и старшим сыном, я вскоре оставил эти бесплодные попытки. Тогда я нежно и мягко переложил Петеньку к себе, и волосы мои тут встали ДЫБОМ - на открытых местах этого нежного и хрупкого тельца, расцветала кроваво-красным цветом КОРОСТА, которая сейчас могла стать СМЕРТЬЮ моей НАДЕЖДЫ.
  
   ПРОШЕЛ ЦЕЛЫЙ ДЛИННЮЩИЙ ГОД.
  
   Я сидел в СВОЕЙ лаборатории и пытался наладить спектрометр, но оставив безуспешные попытки, сдвинул все барахло на середину стола, и решительно достал конверт. Мне его доставили через Морозова Толика, и, как я понимал, что оно было от ЕМЕЛИ, моего друга.
  Аккуратно вскрыв конверт, я не спеша стал читать:
  
  - Привет, Степан!
   Как хочется встретиться и закрутить тебя в вихре наших споров.
  У нас все хорошо. Я бросил Лену, и вернулся к Ольге и Кире, а подруга умотала в Канаду, и нашла там толстого папика с помощью своей сестрицы. Жалко Кирилла, славный мальчуган. Думаю попозже забрать его. Есть вера в то, что это моя НАДЕЖДА--))
   Пока мараю бумагу, но мне это дело нравится, но прискорбно, что это занятие не приносит ни копья моей семье. Мне это, конечно, По-фигу, но любимые женщины пилят день и ночь.
   Звонил на днях твоему братишке Андрюшке, у него все хорошо, но, женится, не желает ни в какую. Он в кого у вас такой? Наверняка, в батю пошел! Ведь ваш отец Николай гулял, как я помню по рассказам бабушки ПАШИ, до тридцати пяти лет и немало девок попортил в деревне.
   Кстати, месяц назад был в Мелеузе. Там, слава Богу, все живы и здоровы. Заходил к твоим старикам. Они очень скучают. Порассказали, как крутились ФСБ-бешники, разыскивая ТВОИ следы. Ты как-нибудь дай им весточку. Горюют они донельзя.
   Как твоя семья - ласточка Люция, Коля и мой любимый Петька?
  Да, время летит, и уже прошло ровно один год после нашей эпопеи в Украину.
   Да, знаешь, когда я пересек границу, возвращаясь из Киева тогда в Москву, случилась презабавная вещь.
   Как только я отъехал от всех загранпостов и набрал скорость, начало всходить Солнце.
  И такой был удивительный розово-красный свет, что, я смотрел на наше светило не отрываясь, благо, в машине нашлись солнцезащитные очки. Но я их водрузил на самый кончик носика, чтобы глядеть в основном СВОИМИ глазами. И на минуту я въехал прямо в зев этого красного-желтого гиганта, и не хотел ВЫЕЗЖАТЬ оттуда, ни за какие коврижки! Ты, все это, можешь представить свои рациональным умом?!
  
   '- Когда проснулся я, заря навстречу мне вставала, и вот спасенье...'
  
   Помнишь, я прочитал эту стихотворную штучку от Дзен-Буддизма в нашу самую последнюю минуту расставания? Взгляни в окно, и если увидишь солнца зарю - ВЕРЬ, что это я шлю тебе свой пламенный привет!
  
  Засим кончаю. Пока подрабатываю в такси, но не теряю НАДЕЖДЫ.
  
  21 мая 2008 г.
  
  P.S. Обязательно ответь мне, как ни были бы горьки известия.
  И скажи честно, ты ПОВЕРИЛ тогда в Бога, когда я молился непрерывно за наше СПАСЕНИЕ?! Ведь ОН нам так ПОМОГ!
  Такой же неугомонный шалопай, твой дружище Емеля-- ))
  
   Балда вселенского разлива мой старый друг. А ведь, уже скоро полтинник стукнет стрекуну, и не меняется ни хрена, вот такие дела.
  
  Через три дня я написал свой горький ответ:
  
  - Привет, Емельян!
  
  Не хотел сильно огорчать тебя, но раз ты просишь...
   Петька умер полгода назад, и никто не смог ему здесь помочь, несмотря на лучших специалистов. Я не ходил на работу целый месяц - не мог прийти в себя - и теперь мою гениальную головушку покрывает пепельный иней - такая у меня седина.
   Его в беспамятном состоянии заставили проглотить хохляцкий ХЛЕБ, и у него пошел рецидив...
  Коля стал немым, и нигде не учится и не работает. Сиднем торчит на чердаке.
   Люция заговорила семь месяцев назад, и вообще она оклемалась - бабы очень живучие существа, пожалуй, похлещи кошки. Она занимается хозяйством. Моих денег хватает с избытком. Правда, хочет она пойти работать в госпиталь, но тогда, и Колю придется класть туда.
   Я работаю. У меня сейчас своя лаборатория, как я и мечтал всю свою жизнь. В Бога не верю, ибо то, что свершилось с моей семьей, мог сделать только сатана, но и его тоже нет.
  Во всем виноваты КОНКРЕТНЫЕ люди. И больше всего я ненавижу ТЕХ, кто мнит себя пупом земли и мечтает о всемирном господстве, выпячивая свою жалкую нацию на вершину пирамиды нашей цивилизации. Я бы их ВСЕХ поубивал, к чертовой матери.
   А если, ты не знаешь подробностей ТОЙ ночи, и если тебя вырубили таким же кованым сапогом, то слушай внимательно. Хотя я все же думаю, что ты ВСЕ видел, ибо тебя связали. ИМ нужен был ЗРИТЕЛЬ того похабного спектакля...
   И почему ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не сошел с ума, дружище мой ЕМЕЛЬЯН???
   Как все ЭТО выдержала твоя тонкая психика, и нежная 'Божественная' душа?
   Где были все твои 'могущественные' Боги, и весь этот бесконечный континуум задрипанных мечтателей о СЛАДКОЙ будущей жизни, и не желающих, вернее НЕ СПОСОБНЫХ помочь человеку в его сегодняшних бедах и трагедиях???
  
   Их изнасиловали ВСЕХ, а по Люции они прошлись хором. Подробности ты, наверняка, ВИДЕЛ. Но СЛЫШАЛ все ЭТО ты точно.
   Петьки, моего сыночка и моей надежды больше нет. И не будет.
   Коля и так был ни рыба, ни мясо, а теперь превращается в растение. За что?
   Люция, правда, вчера сказала мне, что БЕРЕМЕННА, но твердо не уверенна.
  Остается призрачная надежда на нового СЫНА и новую НАДЕЖДУ.
  Но Я ГИПОТЕЗ НЕ ИЗМЫШЛЯЮ, так-то вот, мой милый лучший друг.
  Прощай.
  
  P.S. Да, я хотел все-таки, несмотря ни на что, описать тебе тот НЕЛОВКИЙ сон-забытье, случившейся после удара кованым сапога того Хряка, главного педрилу.
  
   Не знаю, как начать, но буду описывать по картинке, которая ЧЕТКО и НАВСЕГДА запечатлелась в моей башке, в которой одного только серого вещества два с половиной кило и сотни миллиардов нейронов, связанных гуголом связей. Ведь я гений...
   И скорее всего, это отвратительная фантазия, но такая необычно подробная и цветная, прямо как голливудский фильм. Раньше не было такого никогда, и сейчас нет, и не будет.
   Наверно, удар был такой мощности, что, энергия его преобразовалась в эту херню.
  Короче, я сидел в абсолютно белом, кристально-ослепительно-белом коридоре в ярко-алом халате. На голове красовался нелепый красный тюрбан. Через секунду, прямо в мозгу вдруг голос:
   - Любищев!
  И тут же, в мгновение ока, я оказался в абсолютно черной комнате, где был такой антрацит, что я подумал о проведении настоящих чистых опытах по поглощению света.
   Внезапная вспышка ослепила. И вот я вижу ТЕБЯ в небесно-алом одеянии, но чувствую что-то ЧУЖОЕ, ведь это не твои глаза.
   - Таки Вы не верите господин Любищев в Бога? - А голос твой, чудны дела твои Господи.
   - Нет - прошептал я, - мне хватает веры в себя.
   - Ну-ну. Тогда полетели.
  И вот мы сидим в этой пресловутой тарелке с огромными блюдцами - иллюминаторами.
   И это корыто небесное перемещается МГНОВЕННО, что вообще ни в какие ворота не лезет, так как нарушаются, по крайней мере, два основных закона нашей Вселенной - сохранения энергии и скорости света, как предела возможного. Это были глюки, стопудово, потому что такого быть не может никогда, потому что просто не может БЫТЬ.
   Мы полетели к домику Теллера - он выводил интересную формулу в девяноста девять лет. Во дает старикан! На секунду он посмотрел в окно, но нас НЕ УВИДЕЛ, но почему-то зябко передернул плечами.
   - А к Сэлинджеру можете закинуть? - Попросил я негромко, подумав о тебе Емеля, моем лучшем друге. Увидимся ли мы на этом свете, неизвестно. Но другого мира просто нет и быть не может никогда.
  
   Через мгновение мы увидели благородного старика, но весьма бодрого в свои восемьдесят девять лет. Он сидел в позе лотоса, и был в состоянии САМАТХИ ( откуда я знаю про ЭТО?!), и на мгновение он приоткрыл левый глаз и ПОДМИГНУЛ нам так, что я даже похолодел и на минут десять (которые показались мне всеми двадцатью миллиардами лет нашей вселенной) превратился в соляной столб.
   Далее в одну стомиллионную секунду мы облетели весь шарик, и я увидел ВСЕХ, кого знал - родителей, братишку Андрюшку, твоих всех Емеля родных (особо поклонился твоей МАМЕ МАРИЕ). А кстати НАДЕЖДА твоя, сыночек Кирилл, играет в хоккей весьма сносно - я видел своими глазами.
   И я видел тебя Емеля, СВЯЗАННЫМ и прислоненным к дверце твоего джипа. Но, несмотря на ВСЕ мои мольбы, я так и не увидел ни Люцию, ни Колю, ни Петьку...
   - У Вас есть СВОБОДА выбора, до свиданья, Степан Николаевич! - Услышал я, когда мы удалялись от Земли со скоростью биллиона км в секунду и пролетели, как минимум полтора миллиона галактик. И навстречу АЛЫЙ свет. И вспышка.
  
   Вот что сапог кованый хохляцкий с головой гения делает.
  Нельзя же, в самом деле, верить в нарушение всевозможных законов природы, иначе завтра можем не притягиваться к солнцу, а отталкиваться! И вообще, это полная чушь!
  
  
  P.S.S. И я понял, как ты вызвал америкашек. Ведь я очень умный.
   У тебя был плоский сотовый, скорее всего i-phone. И ты, через SMS-ки,
  общался с дочкой Кирой, и она нашла телефон посольства, а дальше была чистая техника. Кстати, как Кира, твоя ненаглядная красавица дочка?
   Верить надо в ЛЮДЕЙ, а не в ГРЕБАННЫХ БОЖКОВ!
  
  P.S.S.S. И вообще этот мир могут СПАСТИ только истинные ученые - Гении нашего времени. И больше НИКТО.
   Я бы создал такую форму цивилизации, чтобы все было под полным контролем УЧЕНЫХ. ТВОРИТЬ могут только ИЗБРАННЫЕ, остальным укол, или, да где эти бараны тупорылые генетики, ПОПРАВКА в ДНК, чтобы девяноста девять и девять десятых процента людишек спокойно ходило на работу, радовалось солнцу и синему небу, жрали свои бургеры, трахались и ВСЕ. С них, пожалуй, всего этого хватит. Если что забыл, поправь меня, Емелюшка. Вот тебе и мир во все мире. Вот тебе и КОММУНИЗМ чистой воды.
  Главное определение коммунизма состоит в том, чтобы все были счастливы. А у меня, они, эти суки позорные, получат этого СЧАСТЬЯ на всю полную катушку!!!
   А уж совсем СУПЕРГЕНИЯМ, как твой благородный слуга, однажды выпадает ШАНС самому стать БОГОМ. Меня вчера утвердили на должность Главного Конструктора по разработке изделия под кодовым названием 'АД'. У нас построено уже несколько ускорителей, которые нарабатывают антипротоны. Ловушка, охраняющая антивещество, тьфу, тьфу, пока работает надежно. И мне поручено довести до ума конструкцию этого Аннигиляционнго Демона. И я намерен решить эту невероятно сложную техническую задачу ПОЛНОГО превращения равных долей протонов и антипротонов в ЧИСТЫЙ свет, что сразу дает АБСОЛЮТНОЕ военное преимущество. А моя должность позволяет мне, при моем статусе неподконтрольности, заложить в ИЗДЕЛИЕ свой маленький ЖУЧОК, который по команде запустит АРМАГЕДДОН.
   Осталась сущая ерунда - накопить грамм десять, ну или, с запасом двадцать, этих антипротонов. ТОГДА я буду готов держать ЭТОТ мир за ГЛОТКУ. ТРЕПЕЩИТЕ ТВАРИ!
   Когда уйдут мои старики, то останутся три человека на планете, ради которых я оставлю жить остальные семь миллиардов - это Люция, ты Емеля и братишка Андрей, хотя им я, скорее всего, могу и пожертвовать, ибо в нем нет моей силы
  . Поэтому БЕРЕГИ себя, мой лучший и ЕДИНСТВЕННЫЙ друг.
   Иначе, я стану Богом, величайшим и справедливейшим БУДДОЙ ПУСТОТЫ.
  В твоих руках, Емеля, судьба этой жалкой планеты и этого человеческого муравейника.
   Еще раз ЗАКЛИНАЮ - береги себя, и пиши, давай о себе знать.
  
  Пока не прощаюсь, Степан.
  
  
   Когда я выходил утром на работу, то положил письмо в условленное место,
  И тут внезапно над крышей моего домика, когда я обернулся взглянуть, нет ли на крылечке моей несравненной Люции, взошло Солнце, и горячий красный луч впился прямо мне в глаза, в самую их сердцевину.
   Сердце дрогнуло, и я почувствовал, что по лицу сбегают прозрачные слезинки,
  ПО ОБЕИМ ЩЕКАМ, по обеим щекам,
  FUCK YOU THIS WORLD!
  
  
  P.S. А вот и я, яхонтовый мой ЧИТАТЕЛЬ. Как здесь обстоят делишки? Как поживают наши детишки? Пока Вы самым серьезным образом читали опус глубоко несчастного (и, похоже, ТРОНУВШЕГОСЯ рассудком) физика Степана, я, дорогие мои, не дремал, а вспахивал сохой своей великие мысли на поле открытий нашей цивилизации. И, набив, руку весьма не слабо, накатал целый длиннющий РОМАН 'И вверх на вершину, и вниз к себе'. Настоятельно рекомендую, ибо хорошо зная характер и ход мыслей своего своих героев, твердо уверен только в одном - ни черта Вы не смогли ответить (в первой книге), хоть на один мало-мальски ВАЖНЫЙ вопрос современности, не говоря уже о близком, а также и, весьма далеком, будущем. А главное, Вы так и не поняли, что надо делать. Бежать, как крысы с корабля, иль надо оказать сопротивленье!
  
  На самом ДЕЛЕ есть ТРЕТИЙ ПУТЬ. Но держу его в глубочайшем секрете, так как, чем черт не шутит, может он пахнет Нобелевской премией МИРА, а может быть и ПОСТОМ ПРЕЗИДЕНТА ЕДИНОГО ГОСУДАРСТВА ЗЕМЛЯ! Все это есть только у меня, скажу я вам без излишней скромности, ибо:
  
  -Скромность украшает серость.
  Бездари кучкуются в толпу.
  Гений имеет наглую смелость
  Мозжечком проложить тропу.
  
  Все, пока. Пойду, перечитаю, что здесь накалял мой дружище Степан. А то я подзабыл многое.
  Покедва.
  
  P.S.
  
   Копаясь тут в бесчисленных, и, хаотично разбросанных бумагах, на своей даче в Востряково (по правде сказать, мне из наследства от бабушки достался только сарайчик, где, окромя меня, живут поросенок КАРЕТА, петух Шампоньер, и одиннадцать курочек, имена которым я посчитал давать ниже своего достоинства, а двухэтажный домина с участком в пятнадцать соток, естественно, захватили мои ближайшие родственники - двоюродный брат Андрюшка и внучатая племянница Вика, весьма ушлые ребята по нонешним ВРЕМЕНАМ!) - я случайно наткнулся на пару-тройку листков дневника ЕМЕЛИ! Я подпрыгнул от радости так, что проломил соломенную крышу моего ЕДИНСТВЕННОГО жилья на всем этом белом свете. Ну, да все что ни делается в этом лучшем из миров, а их, я вас уверяю, целый КОНТИНИУМ! Так, если мне в конце ноября (а счас середина августа) издательство 'МИЛОК-КИДОК' выплатит законный причитающийся ГОНОРАР в размере девяти тысяч семьсот сорок семь рублей семьдесят семь копеек за издание семитомного опуса 'Да спасутся ВСЕ в СПАСИНЕ', то я покрою мой приют жизни шифером.
   Некоторые ОСОБО вдумчивые и сверхнаблюдательные товарищи спросят меня, а с какого перепуга кабанчик носит женское имя? Он, что, гермафродит, или трансвестит, или того хуже? Нет, ребята, кабан настоящий МУЖИК, просто, когда подошло время, и встал ВЫБОР имени,
  то, как на грех, мое сознание заволокла шкурная мысль - а ПИДОР Карета, мне по сию пору семьдесят семь штук бакинских не вернул!
  Ну и судьба поросенка была , решена, ибо, как назовете корабль, так он и поплывет. Мне а принципе на бабло наплевать, но здесь встал вопрос о порядочности. Встретил я этого гнуса в клубе 'Или играй, или умирай'.
   - Лень! Одиннадцать лет долг висит, а ты ни копья, нехорошо - мягко, не обижая этого шакала, говорю тихим голоском. А он, встав в позу:
   - Да, ты знаешь, СКОЛЬКО я всего должен ВСЕМ? Два миллиона евро!
  Так что, стоишь ты Емелюшка у меня в списке двадцать первым нумером.
   Ничего, я не ответил ,но про себя подумал ' Скоро у меня не два, а двадцать два миллиона будет, тогда и поговорим'. Главное, мне сейчас совместить забой кабана и подвешивание щелбана - буду смотреть на мучения должника и приятно вкушать печеночку с пылу-жару, нет на свете ничего вкуснее (я же вырос в своем домике, где завсегда держали двух поросят - а первые детские впечатления САМЫЕ сильные, касается это вкуса печенки, или, что будешь ты, по жизни долбанутым католиком).
   С Шампоньером ситуация обратная. Товарищ с аналогичной фамилией (а это самая настоящая фамилия, уж будьте уверены!) по жизни РОХЛЯ. И вот, когда однажды пришла соседка слева, и, проигнорировав меня как самое ПУСТОЕ место в нашей Вселенной, обратилась напрямую к петушку, неожиданно хриплым ржавым басом:
   - Петя-петя, петушок, золотой гребешок, шелкова бородушка, не соблаговолите ли ВЫ, о несравненный ТОПТУН нашей эпсилон-окрестности, пройди ко мне во двор - мой та цыпа совсем слаб стал, не справляется с работенкой.
   И вот когда, эта слабовольная птица направилась за этой бабой - шире нет заду, вопрос об имени отпал сам собой. Не, петух хороший,
  но уж больно податливый.
   Привожу эти весьма СТРАННЫЕ строки Емельяна, после которых, даже самый последний дегенерат из Кащенки, СООБРАЗИТ, что здесь творятся подозрительно не очень ЧИСТЫЕ дела:
  
  ' НОВАЯ РЕДАКЦИЯ.
  
   И вверх на вершину, и вниз к себе.
   Посвящается неразумным бриджистам,
   ТАКИ Мечтающим, хоть что-то выиграть.
  
  Свободный поток моего сознания,
   Лишние мысли выйдите на Х-Й!
  
   Дорогой читатель, если, ты решишься читать, сей весьма экстравагантный опус, подумай сто миллионов раз и БРОСЬ это устрашающее занятие, ибо здесь выложена ГОЛАЯ моя душа, а что в ней есть, я и сам толком не знаю. Здесь ждут тебя матерные словечки, да что словечки, целые АБЗАЦЫ ПОХ-ИСТИЧЕСКОЙ бредятины, которая лезет из меня из всех щелей. Здесь смешаны все стили написания текста, развенчаны религии всех народов, открыты неизвестные законы и я покушаюсь на СВЯТОЕ - не упоминаю Маму, которая родила и воспитала меня - но всех других матерей я протягиваю до седьмого колена. Если ты, не дай Бог, интеллигент в третьем поколении, то купи на жалкие последние свои гроши ВСЕ экземпляры этой книги и СОЖГИ, ибо ненавижу этого милого очкарика и солидарен с Картавым, с его определение - ' Интеллигенция - это ГАВНО'. А я скажу даже больше, что она просто напросто самая ПИДАРИСТИЧЕСКАЯ субстанция, которая трахает мозги себе и всем окружающим.
   Я беру в свой ПОХОД на вершину Фудзиямы только НЕЗАМУТНЕННЫЕ души.
   Вижу, что при таком предложении, ты решаешься все-таки рискнуть, что ж, БОГ тебе судья, но я настойчиво заклинаю семь раз подумать, а затем двигаться вперед.
  
   Тогда, всем кто желает отправиться в поход, необходимо явиться по адресу Остров Сахалин, поселок 'В Последний Путь' ровно в семнадцать нуль-нуль. При себе иметь десять тысяч евро и загранпаспорт с открытой визой in Japan. А вы думали, что я вас за свой счет через всю Рассею повезу, да еще надо плыть по морю? Вот и хрена собачьего вы угадали - бесплатный сыр только в мышеловке, а у меня самая серьезная контора (крыша настоящая - не то, что сейчас повадились набирать себе охранников с погонами - из орехо-борисовсих, но дерут суки по сорок процентов от чистогана). Эх, ну и бл*дская эта сука - наша жизнь. Все я спать, а вам, копать-не перекопать, сто футов под килем.
   Пока я сплю, напомню некоторые события моей жизни. Ты должен, просто обязан прочитать повесть 'И эти судьбы, и заря навстречу', залезь в инет, сходи к соседям, но без знания вводной части, тебе ничто не светит, мой дорогой БЕЗДАРНЫЙ читатель. Да, если у тебя уже есть какой-либо ДАР, то на хрен ты собираешься в какой-то поход (где, кстати, легко утонуть, или, сорваться в пропасть) - он предназначен исключительно для бездарей, ну, во всяком случае, пока что бездарей.
   Тсс... У меня есть ВОЛШЕБНЫЙ фонарик, который может заглянуть в душу человека-скотины и превратить его в ГЕНИЯ! Все, иди, беги за баблом и визой.
  
   Ну, ни хера тебе, сказал я себе! О сколько Вас здесь набралось!
  Ну, давай, подходи по одному, сдаем деньги в общак, ибо я не ИИСУС ХРИСТОС, кормить хлебами их воздуха в пути вас не смогу (да, и делиться мне надо!). Так, молодцы, деньги на базе, значит, прем прямо по нужной фазе.
   А, вот только теперь, начинаем СТРОГО по одному подходить для ПРОСВЕТКИ. И у кого глаза окажутся МУТНЫМИ, то тому good bye, и как говорится, топай до своей хазы. ЧТО??? Деньги ребята сданы добровольно и вы же подписывали ДОГОВОР, а там черным по белому в самом конце петитом все это ПОДРОБНО разъяснено! Ах, если бы вы только знали, сколько стоит каждый квант света моего фонарика, то прослезились бы до конца дней ваших, ибо нет этому чуду цены. Так отобраны и прошли в следующий тур 12 человек, ой кто это бежит, наверно, опоздавший, и деньги и виза есть и взгляд незамутненный, ну тогда вставай в строй.
   Тихим голосом в сторону:
   - Мало ли, может какая-то скотинка загнется по дороге!
  
   А сейчас я проведу ИНСТРУКТАЖ, слушать внимательно, второго не будет. Каждый день я буду ГЛАГОЛИТЬ истину, а вечером играем в вопросы и ответы. Ясно?
   Держаться кучно, слушать команды и не базарить попусту.
  Лодка у нас крепкая, на веслах, которых 12, будете подменку делать уставшему щелбану.
   Вперед, Фудзияма нас ждет!
  
   Пока ребятки гребут, поведаю неудачникам, которым уже НИЧТО не светит на этом свете (а другого нет, если верить моему другу Степану),
  СЕМЬ основных законов нашего мира. Да не плачьте ВЫ так все сразу! Особливо терпеливым и настойчивым, еще, быть может, улыбнется счастье попасть в мою лодку спасения. Вот заброшу придурков на вершину Фудзиямы, и сразу за ВАМИ. В бизнесе все решает ОБОРОТ денег, а не крутая наценка, как многие бараны полагают.
   И так, Я открываю ВАМ ПЕРВЫЙ (а он самый главный и ОСНОВНОЙ) закон БЫТИЯ:
  - НИ ЧЕРТА ЛЫСОГО ВЫ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТЕ!
   И, как только, вы искренне проникнетесь этой благой вестью, то сможете кое-что понять в новой теории ВСЕГО. Действительно, вспомните, когда последний раз вас осеняло задать СВОЙ вопрос этому миру? Вспомните, где находиться НЕБО и сколько ТАМ звезд? Вот такие пироги, дорогие мои ЩЕЛБАНЫ! А сейчас дружно:
  ЗАКРОЙТЕ РОТ, и ВЫБРОСТЕ СВОЙ ТЕЛЕВИЗОР.
   Закрыли, выкинули? Тогда настройтесь на БОЖЕСТВЕННОЕ и внимайте. Нас создали ребята с СИРИУСА! Для тех, кто в танке, это звездочка в десяти световых годах от нас. Доказательства? Прочтите до конца, все сами услышите и увидите, и если я лапшу на уши навешал, то ... но вы и сами знаете. Особо нетерпеливым дам подводку. В прошлом году один знакомый мой паренек - его Женей кличут - был в Египте, и, по случаю, купил кусок старинного папируса. Да, ВКЛЮЧИТЕ мозги, наконец, не могу же я ВАМ вечно все разжевывать!
   Так вот, из этого малюсенького фактика, делаем сразу два ГЛОБАЛЬНЫХ вывода - нет на хрен никаких БОЖКОВ, и нет этой дурацкой ЭВОЛЮЦИИ Дарвина.
   Но это ребята пока не столь не так важно. А вот АННИГИЛЯЦИОННЫЙ ДЕМОН уже на подходе! Его делает, как вы очень отчетливо помните, мой друг Степан, у которого на почве семейных трагедий, нехорошие и весьма злобные настроения по поводу жизни нашей цивилизации. С этим надо будет как-то бороться. Времени у нас остается лет семь, максимум восемь, не больше. Оказывается, америкашки плодят эти ускорители (где собственно нарабатывается антивещество) прям, как на кролиководческой ферме. И здесь возникает резонный вопрос - ЧТО ДЕЛАТЬ? Ждем каюка, или оказываем сопротивленье. Выбор у нас не густой.
   Мне, что, идти УБИВАТЬ своего лучшего друга (кстати, ОН ОЧЕНЬ НАИВЕН, полагая, что ХОХЛЫ не отняли у меня СОТОВЫЙ в ту РОКОВУЮ ночь!)? Или будут другие решения вопроса ВЕКА (а я, лично, собирался еще годков семьдесят оттягиваться по полной программе на радость себе и людям!)? Кто секет эту фишку, пусть сообщит срочно свою мыслю. Координаты, типа емайла, найдете в инете. Жду, иначе идет-ползет АРМЕГЕДДОН!
  
   Это я вам сообщил буквально в двух строках, а ученикам своим весь день-деньской пришлось разжевывать, этим баранам дегенеративным, этим жалким созданиям, одним своим видом вызывающим тошноту и рвоту у любого истинного ТАЛАНТА.
   Когда наше солнце соприкоснулось с горизонтом, выяснилось, что отплыли мы верст на семнадцать, не более. С такими темпами долго плыть придется, правда вышли в море мы токмо в девятнадцать нуль-нуль. Пришла пора беседы с моими родными остолопами-апостолами.
   Кстати, пора познакомить терпеливого читателя с этим людским сбродом.
   Ваня - русский, лосяра под два метро, добродушен; Семен - украинец - плотный хлопец, рожей с картинки 'Запорожские казаки пишут письмо султану' , тот, что слева субъект; Хаим - еврей, хоть хером бей. Об остальных поведаю вам попозже. Приустал я с непривычки, так что, пожалуй, пойду вздремну. А вы, бестолочи мои, ОСВОБОЖДАЙТЕ свое сознание от гребанных иллюзий, в которых вы, до сих пор неизвестно КАК умудрялись ЖИТЬ! Как умудрялись просто ТАКИ не жить!'
  
  
   Почему эта наглая СКОТИНА начала обращаться к МОЕМУ читателю?! Мне это весьма подозрительно. Не хочет ли мой один из лучших друзей, просто КИНУТЬ меня и ПРИСВОИТЬ всю неземную СЛАВУ моих скромных трудов?! Надо срочно разыскать его, и поговорить по душам.
   Кстати, я в данный момент времени пилю на раздолбанной таратайке типа запор ЗАС-965А 1967 года выпуска (классная машинка, скажу я вам по большому секрету, а ведь могли же УКРАИНЦЫ делать отличные вещи под руководством СТАРШЕГО брата!).
   И вдруг, не сразу конечно, я начал подмечать что-то недоброе. Тупо поглядывая по сторонам и оборачиваясь назад (а здесь внутри нет никаких зеркалов), я с УЖАСОМ понял, что меня 'Ведут', а это значит, что я нахожусь под колпаком! Зная и понимания все возможности ЧК, я напрягся. Сам по натуре ужасно мнительный и недоверчивый, я осознал, что это полный КОНЕЦ! Но, вспомнив наставления братана Емели, решил оказать сопротивленье. Приглядевшись внимательнее, я быстренько вычислил преследователей, хотя ехал всего-то по времени минут пятнадцать. Стартовал я от своего любимого сарая, и гнал в центр на Пресню. За мной, меняясь в, пока непонятной мне, последовательности, но, СТРОГО соблюдая дистанцию, ехали - Бентли, Феррари, Порше Койен, Мазератти; Порше Койен, Феррари, Бентли, Мазератти; Феррари, Порше Койен, Мазераттии, Вентли; Мазератти, Феррари, Порше Койен, Бентли.
   Но меня на мякине не ПРОВЕДЕШЬ - я пошел наглым образом в отрыв!
   Так что, встретимся, скорее всего, уже на САХАЛИНЕ, дорогой мой любимый и ЕДИНСТВЕННЫЙ читатель (со временем я надеюсь изменить это число). А там, на этом гребанном острове, ЕМЕЛЯ создал не ТУЕВУЮ корпорацию по раздеванию лохов!
   Зараза, надо срочно сворачивать в проселок, где эти хваленые иномарки, наверняка, забуксуют по нашему родному Российскому бездорожью и РАЗГИЛЬДЯЙСТВУ!
  
  
  
  
  
  А НЕХЕРЕВО я свернул на эту грязную глинистую, и от этого красновато-бурую, раздолбаную дорогу. И тут в глаза, прямо в САМУЮ глубину моей души, приятно-торжественно ударил БОЖЕСТВЕННЫЙ АЛЫЙ свет восходящего СОЛНЦА.
  А это значит, что, еду я в правильном направлении, на мой глубоко-почитаемый ВОСТОК, так и непонятый ТУПОРЫЛЫМ ЗАПАДОМ.
   'Когда проснулся утром я, уже заря вставала, и спасенье' - пропел я,
  и начал речитативом про себя, повторять эту МЫСЛЬ БЕСКОНЕЧНО, загадывая то БУДУЩЕЕ для себя и ВСЕХ людей, желающих ЖИТЬ, и жить
  ПО-НАСТОЯЩЕМУ.
   А, ГЛАВНОЕ, что я, ОДИН только я, могу въехать ПРЯМО в ЗЕВ этого полыхающего КРАСНОГО гиганта, видного во всех концах нашей необъятной ВСЕЛЕННОЙ, и НИКАКАЯ СУКА, даже ЕБАННАЯ в РОТ, а также во все мыслимые и немыслимые щелочки, НИКОГДА не сможет меня там НАЙТИ.
  
  
  Секрет творчества.
  
  И в потоке серых буден,
  Когда совсем ничто не ждешь,
  Ты вдруг становишься безумен -
  От счастья неземного поешь!
  
  Тебе становится легко,
  И ты внезапно замечаешь,
  Что ВСЕ, что было далеко -
  Близко к сердцу принимаешь.
  
  И тянется перо к бумаге,
  Ведет его от Бога луч.
  Одетый в рубище сермяги,
  Я получаю СЛАВЫ ключ!
  
   Мои дети выросли очень быстро -
   Судьба подарила мне сына и дочь.
   Кирилл и Кира - отражаются в Истре,
   Где домика шпиль, упирается в ночь!
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"