Золотаревский Вячеслав: другие произведения.

055: Лентяи

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
Оценка: 5.54*11  Ваша оценка:


   Легкое жужжание, и толстая металлическая шторка отъезжает в сторону, открывая достаточно большой плазменный экран. В его свете становится видно небольшую комнатку, в которой есть только кровать и стол. На кровати спит парень лет семнадцати. Но спать ему осталось не долго. Через несколько секунд голубизна экрана сменяется симпатичной девушкой, официально одетой и со строгой прической. На вид ей от 20 до 30 лет. Ее голос звучит сухо и бесстрастно:
   -Временно не работающий, Сергеев Павел Семенович, проснитесь! - если внимательно приглядеться, можно заметить, что губы девушки перед фамилией парня слишком уж резко сменяют свое положение. Это запись, и компьютер просто совмещает нужную часть картинки со звуковым сопровождением. Фраза повторяется еще два раза, постепенно увеличивая громкость, прежде чем спящий парень подает признаки жизни. Это пока безнадежная мольба:
   -Я хочу спать! Оставьте меня в покое!
   Девушка с экрана повторяет свою фразу еще громче. Парень в отчаянии вопит:
   -Да когда же вы от меня отстанете! - он знает, что будет дальше. Эта громкость максимальная, и он уже подал признаки пробуждения, поэтому программа переключается в следующую позицию. На потолке плавно зажигаются светодиодные светильники. Начинают они с приятного полумрака, но в течение минуты плавно выходят на максимальную яркость. Девушка говорит очередную фразу:
   -Временно не работающий, Сергеев Павел Семенович, освободите, пожалуйста, кровать!
   Парень знает, что за этим последует, поэтому быстро встает. Невидимые механизмы поднимают кровать, прислоняя ее той стороной, на которой лежал Павел, к стене. Девушка на экране выдает дежурную улыбку и сообщает:
   -Социальная служба Ленинского района города Нижний Тагил желает вам доброго утра и просит прослушать особо важное сообщение. Напоминаю, что особо важные сообщения нужно выслушивать, глядя на экран монитора, и в паузах, которые делает диктор, повторять сказанное!
   -Да знаю я!
   -Напоминаем вам, что сегодня, в 12-00 истекает срок добровольного трудоустройства, - девушка делает паузу, и парень повторяет сказанное. Диктор продолжает:
   -Если вы до этого времени не воспользуетесь предложенными вакансиями... - снова пауза и повторение Павлом сказанного,
   -Вы будете трудоустроены на общественные работы в принудительном порядке... - эта пауза приводит парня в бешенство:
   -Хрен вам, а не общественные работы. Жирафа со стремянки расчесывать? Дерьмо за слоном убирать? Не буду! - он хватает один из пуфиков, которые лежали под кроватью, и швыряет его в телевизор. Как всегда, защита экрана была быстрее. Перед монитором выдвигается частая решетка, которая принимает удар пуфика на себя. Девушку на экране сменяет строгий мужчина в форме исполнительной службы с неприятным голосом:
   -Временно не работающий, Сергеев Павел Семенович, вы в очередной раз совершили попытку повреждения государственного имущества. Напоминаю, что первое подобное нарушение карается штрафом в одну тысячу рублей. Каждое повторное нарушение увеличивает штраф на пятьсот рублей. Учитывая, что у вас это шестое подобное правонарушение, ваш штраф составляет три тысячи пятьсот рублей, а ваша общая задолженность органам исполнительной службы - двести тринадцать тысяч шестьсот пятьдесят рублей. В том числе: ваше питание и проживание: сорок две тысячи триста двадцать рублей, питание и проживание беременной от вас Семеновой Елены Петровны, а также ее усиленное питание после родов и во время лактации - семьдесят три тысячи сто шестьдесят рублей. Медицинская помощь при родах и уход за вашим сыном, Андреем Павловичем - оплачена государством полностью. Остальные расходы - штрафы за различные нарушения, допущенные вами за время нахождения на социальном обеспечении государства. Исполнительная служба еще раз настоятельно рекомендует вам либо устроиться на работу, либо передать ребенка на усыновление. В этом случае вы сможете вернуться к дневной форме обучения и до достижения вами совершеннолетия...
   -Не дождетесь! - перебивает Павел, - Мне юрист сказал, что вы не можете меня заставить работать! А если предложенная мне общественная работа приведет к депрессии, будет мне противопоказана или просто не понравится, то мне полагается месячный отпуск для восстановления здоровья!
   Компьютер задумывается на несколько секунд, подыскивая подходящий вариант ответа из ранее записанных. Не найдя нужного, он переключает экран монитора на лохматого парня, чуть старше, чем Павел. Тот звучит не в записи:
   -Привет, парень! Бузишь? Не хочешь работать? Твое дело! Это раньше был принцип: "Кто не работает - тот не ест". А сейчас: "Государство должно обеспечить каждого трудоспособного гражданина подходящей ему работой и достойным существованием". Пока тебе не исполняется 18, ты считаешься нетрудоспособным. Но если ты сумел своей девушке заделать ребенка - значит, уже трудоспособный. Еда у тебя нормальная?
   -Нет! Меня задрала овсянка на завтрак! Я ее терпеть не могу!
   -Мне она тоже не нравиться, но ты и я - на социале! Тут следят за твоим здоровьем. Никаких чипсов, картошки фри и консервантов! Ничего копченного, жаренного или спиртного! От этого жиреют и тупеют. А тут - все натуральное и полезное! Кроме овсянки, на завтрак дают вареную курятину, хлеб, омлет и квашеную капусту. И сок из яблок, рябины и клюквы. Тут тебе и белки, и углеводы, и витамины. А хочешь жрать в Маке - иди, работай! И травись трансжирами и синтетикой. Еще претензии есть?
   Павел задумывается. На этот раз консультант совершенно другой. Все время после нестандартного вопроса он попадал к толстой тетке-психологу, которая нудно его уговаривала непонятно на что. А сейчас - парень лет 18! Он тяжело вздыхает:
   -Ты консультант?
   -Нет, вышибала! - ухмыляется парень, - Не забыл, ты сегодня здесь последний день! С жирафом у тебя не вышло - высоты боишься. Со слоном - аллергия на его дерьмо, которое ты должен был убирать. Как насчет бегемотов? Дикобразов, скунсов, наконец? Короче, парень, сейчас ты жрешь, получаешь на коммутатор места добровольного трудоустройства и валишь отсюда! Если до 12-00 ты не устроишься на работу, узнаешь, как ухаживать за бегемотом! Кстати, омерзительная тварь! Когда гадит, крутит хвостом, разбрасывая дерьмо во все стороны. После недели работы там, я месяц вонял!
   -Ты ухаживал за бегемотом?
   -И за дикобразом, и за скунсом! По неделе за каждой из тварей! Общественные работы - минимум на неделю, а потом можешь говорить, чем она тебе не подходит! Дикобразу я не понравился, ходил всю неделю исколотый. О скунсах я вообще молчу! Мне сейчас не разрешают спать на кровати! Сплю на силиконовом коврике, как барбос блохастый! Девушек обхожу за двадцать метров с подветренной стороны!
   Коммутатор тихо звякает, получая данные о добровольном трудоустройстве. Павел бросает взгляд на монитор и возмущенно вопит:
   -Одно предложение? Не может быть! Так не честно!
   -А учиться месяц, а потом изображать из себя дибила, честно? О таких отморозках, как ты и я, извещены все работодатели! Мне последний раз вообще ничего не предложили. Пришлось согласиться на общественную работу вышибалой. Кстати, есть еще вакансии. Хочешь?
   -Я должен выбрасывать людей на улицу?
   Парень чуть не падает от смеха со стула:
   -Ты с ума сошел? У нас неприкосновенность личности! В 12-00, если ты отсюда не свалишь, придет государственный исполнитель и отведет тебя в зоопарк к бегемоту. Если ты добровольно уйдешь отсюда, то двери перед тобой не откроются минимум неделю. Все проще. Нужно будет собирать белье, совать его в стиралку, убирать в комнатах. Некоторые, такие как ты, едят как бегемоты. Спасибо, воняют меньше и когда гадят, дерьмо хвостом не разбрасывают! Остаешься?
   -А что такое машинист "робогрейдера"? - Павел прочитал приглашение на трудоустройство, - Ого, пятьдесят тысяч в месяц! За месяц обучения тоже платят! Это я за год со всеми долгами рассчитаюсь! Предоставляют бесплатное жилье, на три класса выше, чем эта ночлежка!
   Вышибала ерошит волосы:
   -Это что-то новенькое! У меня таких предложений не было! Реально, бабла не меряно! Удачи, чувак! Буду держать за тебя кулаки! А по поводу ночлежки ты не прав! Если бы некоторые не свинячили, было бы очень даже неплохо. Жри овсянку, а то курятины с омлетом не получишь!
   Это Павел и так знал. Паскудный механизм выдавал еду прямо на стол. Завтрак, обед и ужин состояли из трех блюд. Пока не вернешь в окно пустую тарелку из-под овсянки, омлет с курицей не получишь. Пришлось идти на маленькие хитрости. Путем экспериментов, Павел установил, что пятую часть каши можно "случайно уронить" на стол или оставить в тарелке. При этом второе блюдо выдавалось. Если же съесть меньше, окошко выдачи не закрывалось, и недоеденная каша так и оставалась стоять в нем. Приходилось давиться ненавистной размазней. На экране снова появляется запись девушки из социальной службы:
   - Временно не работающий, Сергеев Павел Семенович, напоминаю вам, что опрятный внешний вид положительно влияет на потенциальных работодателей. Они при этом предлагают более высокую начальную оплату труда. Содержание веществ с резким запахом в вашей комнате превышает допустимые нормы гигиены на 12%, - на мгновение экран делиться на две части. Во второй появляется лохматый парень и язвит:
   -Говоря человеческим языком, ты трое суток нормально не мылся! Несмотря на то, что у нас есть горячая и холодная вода! Мыло, шампунь и дезодоранты выдаются без ограничений! Могу поспорить, что твоя Ленка вчера уже крутила носом, а сегодня прямо скажет, что ты козел вонючий! - на экране остается девушка из социальной службы, которая сухо продолжает:
   -Особо важное сообщение! При достижении уровня резко пахнущих веществ уровня в 115%, вы будете ограничены правом пользования кроватью с бельем, - пауза, и Павел вынужден повторить оскорбительную фразу.
   -Для лиц, пренебрегающих личной гигиеной, предусмотрены легко моющиеся силиконовые коврики, - снова пауза. Павел вспоминает лохматого парня, который спит на коврике и зло ухмыляется. Он повторяет фразу и тут же монитор закрывается металлической шторкой. Павел идет в душ, и на этот раз тщательно моется. На дверке шкафчика экран по технологии "жидкой бумаги". На нем, как всегда надпись: "Предлагаем вам триммер, для безболезненного удаления волос под мышкой. Это уменьшит образование резко пахнущих веществ на 5%". Павел первый раз в жизни побрил волосы под мышками и аккуратно уложил хорошо вымытые волосы. Сегодня он съел всю порцию овсянки, а также до крошечки подобрал омлет и курицу. Если в 12-00 его отсюда заберет государственный исполнитель, то обедать ему уже придется на новом рабочем месте. А на общественных работах кормят не тогда, когда хочешь, а когда выполнил дообеденные работы, а если ты их по какой-то причине не выполнил, то после 16-00. Бежать к Ленке, просить чего-то поесть - стыдно. Ее питание учитывает то, что она кормит грудью ребенка, и подкармливает своего непутевого парня. Все равно, половину расходов на ее содержание, исполнительная служба пишет в долг этому самому парню! Сегодня он при встрече с Ленкой, глядя на пирожок с вишнями, Павел спокойно качает головой:
   -Спасибо, я сегодня съел всю кашу, поэтому пока не хочу! - встречались они как всегда во внутреннем дворике государственного учреждения социальной помощи одиноким матерям. Квадратный скверик, защищенный со всех сторон стенами здания от холодного ветра, был густо засажен разнообразными хвойными растениями. На узких дорожках гуляли женщины с детьми в колясках. Любая из них могла оставить ребенка здесь на любое время, от часа да года, под присмотром работниц социальной службы. А вот забрать его отсюда, женщина могла только тогда, когда у нее была работа и жилье!
   Ленка поднимает на него заплаканные глаза:
   -Павлик, ты сегодня какой-то не такой, как всегда! Чисто вымылся, волосы уложил, дезодорантом пользовался... Неужели ты решил поступить на работу? - еще одна слезинка срывается с края ее глаза и катится по щеке. Павел останавливает ее на щеке:
   -Ты плачешь? Что -то с Андрюшкой? - он наклоняется над коляской и смотрит на розовые щечки своего сына, - Или с тобой?
   Этот вопрос вызывает целый водопад слез. Ленка тихонько, чтобы не разбудить малыша, жалуется:
   -Со мной! И с Андрюшкой! Он уже большой, и моего молока ему перестало хватать! Ему начали давать прикорм из бутылочки. А он сладкий, вкусный и сосать из бутылки гораздо проще! Этот лентяй перестал брать грудь! Я сцеживала, но ему прикорм нравится больше, и мое молоко он выплевывает! Меня на социал переводят, а его тут оставляют.
   Павел быстро соображает:
   -Тебе на коммутатор уже приходили предложения по работе? Мне прислали последнее. Машинист робогрейдера... - он не успевает закончиться. Ленка бросается его целовать:
   -Павлик, я тебя так люблю! Какой ты молодец! Мы сейчас пойдем туда вдвоем!
   Павел соображает, что в таинственной работе есть еще какие-то преимущества, которые Ленка прочитала, а он не удосужился. Поэтому он дипломатично молчит, гладя ее по спине, и отвечая на поцелуи, рассчитывая на то, что Ленка все скажет сама. И его ожидания оправдываются:
   -Павлик, машинистам робогрейдера можно зарегистрировать брак до 18 лет без согласия родителей! А твои и мои предки не разрешают, спорят, кто из них должен усыновить малыша, чтобы мы с тобой смогли доучиться в школе! А если мы будем работать вдвоем, то сможем пожениться и жить с Андрюшкой! А еще, это государственная организация! Они выплачивают половину сумы, которую с нас ежемесячно будет забирать исполнительная служба! А ты сейчас такой... Нас обязательно возьмут!
   Павел солидно вставляет:
   -Меня - так точно! А вот зареванную 16-летнюю Ленку, с молоком в грудях...
   -Нет у меня молока! Сегодня в 6-00 я не выцедила ни капли! И уже через час получила три предложения по работе, в том числе машинистом робогрейдера! Я сейчас умоюсь, отдам Андрюшку социальщикам, и мы пойдем! Мы должны успеть до 12, или ты будешь чистить вольер с бегемотами!
   -А ты откуда знаешь? - подозрительно спрашивает Павел.
   -У нас новый консультант. Девчонка, лет 18, но уже прошла все круги социальных служб. Ее парень после слона, убирал у бегемотов. Как первый раз пришел к ней после работы, вонял так, что она начала блевать. После этого они разбежались! Ты же не собираешься отказываться от вакансии машиниста?
   Павел легонько шлепает ее по попке:
   -Если будешь болтать еще полчаса, исполнитель застанет меня здесь.
   Ленка быстро катит коляску с сыном к зданию. Павел открывает запись о вакансии. На этот раз он изучает ее очень внимательно. Обещают работодатели много. Для государственной организации - не слишком, но все сразу! Большая зарплата, выплата долга исполнительной службе... Павел прочитал все, что написано, и сердито сопит. Ленка это точно видела, но не сказала! При рождении второго ребенка весь долг исполнительной службе - списывается. Вот хитрюга! Лентяйка! Знает, что при первых признаках беременности можно отказаться от работы! Из раздумий его выводит хлопок по спине. Ленка, веселая, розовощекая, в жизни не скажешь, что пять минут назад она была вся в слезах. Она успевает заметить текст на коммутаторе, и улыбается:
   -Что скажешь?
   -У нас осталось около часа! Если возьмут - будем думать!
   -Только думать? Смотри, какой мыслитель, выискался!
   -Думать о том, кто у нас будет вторым, мальчик или девочка! Побежали быстрее, а то будет бегемот!
   Как и во всех государственных учреждениях, ничего заполнять не понадобилось. Павел передал девушке с официальной улыбкой на лице свой коммутатор, и все данные, доступные для государственного учреждения, тут же оказались на ее мониторе. В ее голосе не появилось ехидства или раздражения. Он такой же ровный и сухой:
   - Сергеев Павел Семенович, вы имеете репутацию наемного работника "Е". Это значит, что вы прошли обучение в четырех государственных организациях, но от работы отказались.
   -Я просто не прошел тестов!
   -Когда вы проходите тесты, вебкамера следит за движениями ваших глаз. Они останавливались на правильном ответе, но вы отвечали неправильно!
   -Вы мне отказываете? Поверьте, сейчас у меня совершенно другая ситуация!
   -Я знаю. Поэтому проходите в соседнюю комнату. Там оценят вашу физическую возможность заниматься этой работой. Психологически вы готовы!
   Во второй комнате хмурый мужчина в белом халате сунул ему в руке шлем, как у мотоциклиста:
   -Раздевайтесь полностью, шлем на голову и в сканер! Проведем комплексное исследование ваших физических возможностей! - видя, что Павел колеблется, он кивает на монитор, на котором виден государственный исполнитель, - Сейчас 11-55. Если в 12-00 ты не будешь в сканере, то он зайдет сюда, и ты уйдешь с ним!
   Павел быстро раздевается, надевает шлем на голову, и лезет в сканер. Мужчина подключает к шлему гофрированный шланг. Последнее, что услышал и ощутил Павел, было тонкое шипение, шлем плотно охватил голову и шею, а снизу в сканер начала поступать теплая и густая жидкость.
   Пробуждение было быстрым и неожиданным. Павел потянулся, не открывая глаз, и почувствовал, что его спина выгнулась колесом так, что он макушкой коснулся зада. Он испуганно открывает глаза. Прямо перед ними - хвост, покрытый короткой густой шерстью. Павел распрямляется и видит вместо своих рук кошачьи лапы, погруженные в красный песок. Закричать от ужаса он не успевает. Спокойный голос шепчет ему прямо в ухо:
   -Машинист робогрейдера, Сергеев Павел Семенович! Если вы не против, я вас буду называть просто Павел. Сейчас вы должны освоить предоставленную вам технику, а потом приступить к основной миссии - добыче тяжелой воды! Побегайте, попрыгайте! А потом, когда полностью освоитесь с агрегатами, указатель выведет вас к месту залежей тяжелой воды. Она тут в виде десятикилометрового слоя льда. И Земле и Марсу этого хватит на сотни лет! Если будете следовать указателю сейчас, встретитесь с робогрейдером, машиниста которого зовут Лена!
   -Вы ее тоже в кошку превратили?
   -Павел, постарайтесь полностью освоиться с робогрейдером! Если вы будете делать это вдвоем с Леной, обучение пойдет гораздо быстрее! Робогрейдер - механизм, внутри которого находитесь вы, в специальной капсуле. Биогель передает все ощущения чувствительных рецепторов, которые вы воспринимаете, как мех кота, к соответствующим частям вашего тела. Упадете - будет больно!
   -Вы меня обманули! Я думал, что это проверка!
   -Это была проверка. Вы нам подошли. И, учитывая то, что вы пришли искать работу к нам, значит, вы согласились работать! Все условия работы - на вашем коммутаторе.
   -Я их не прочитал! Я завтра пойду к юристу... - Павел чешет затылок, точнее это делает робогрейдер. Голос деловито интересуется:
   -А ты в курсе, где ты находишься? Есть ли здесь юристы? И как они будут разговаривать с робогрейдером? Учти, эта махина весит 45 тонн! Кстати, чешись осторожнее. Когти при включении вибрации, легко режут сталь толщиной 30 мм. Павел, ты же хотел жениться на Лене, воспитывать Андрея. Думал об еще одном ребенке. А теперь снова хочешь отлынивать от работы? Ну что ж! Пробуй! Если будешь следовать за лазерной указкой, найдешь Елену! - в десяти метрах от правой лапы робогрейдера появляется красная стрелочка. Павел дрожащим голосом спрашивает:
   -Вы хотели сказать, где я! Как и когда я смогу выйти из этого робогрейдера?
   -И где я найду ближайшего юриста, чтобы подать в суд на нашу организацию! - ехидно завершает голос, - Павел, ты на Марсе! Ближайшего юриста ты сможешь найти только на Земле, а это очень далеко отсюда! Если ты хорошо учил историю и географию, то сможешь вспомнить, что Австралия и Новая Зеландия заселялись каторжниками. На новых территориях они обретали свободу и шанс начать все сначала. На Земле появилось много бездельников. Тех, кто хочет жить за счет других. Робогрейдер - твоя последняя надежда превратиться из безответственного лентяя, в нормального человека. В нем - реактор на термоядерном синтезе, загрузки которого хватит на пару лет. Нормальная норма выработки рассчитана на шесть часов. Еще пару часиков вы можете просто порезвиться. Выполните норму - робогрейдер сам найдет вход в жилую зону. Там тебя уже будет ждать сменщик. Восемь часов работаете - шестнадцать отдыхаете. Пятидневная рабочая неделя.
   -А если сменщик не придет?
   -Не торопи событий! Выполни норму, выйди в жилую зону, а там узнаешь, что с тобой будет, если ты не выйдешь к смене!
   Павел твердо говорит:
   -Я хочу, и буду работать! Но я должен быть уверен, что другой машинист не окажется лентяем!
   -Тот, кто должен заступить на смену, но не сделает этого, будет в центре внимания. Специальные лазеры в любом помещении жилой зоны будут рисовать на нем слово : "Лентяй". Если на станции будет хотя бы один лентяй, кухонный агрегат сменит меню. Еда останется полезной, и полностью покрывающей все потребности организма, но как бы это лучше сказать...
   -Это будет овсянка? С соевым мясом и хлорелловой пастой? Сталинские лагеря вспомнили? Бригадный метод? Один не выполнил норму - вся бригада без еды!
   -Тебя ждет Лена. Ты задал вопрос и получил ответ. Тебя никто не лишает воды и пищи. Но в робогрейдере - только питательная паста! Не хочешь работать - просто бегай или валяйся. Работать тебя никто не заставляет. Ресурс агрегатов не ограничен. При необходимости, робогрейдер сам пополнит запасы тяжелой воды в реакторе и питательной пасты для твоего кормления. Хочешь на всю жизнь остаться в нем - оставайся! Снаружи почти нет атмосферы и -65 градусов. А ты - голый, да и выбраться сам не сможешь. Нам не нравятся лентяи, и мы ищем любые методы борьбы с ними! Марс будет заселен теми, кто на Земле был бездельником, но шансов остаться такими здесь у вас не будет!
  

Оценка: 5.54*11  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Р.Ехидна, "Жена проклятого некроманта"(Любовное фэнтези) P.Ino "Война с разумом"(Киберпанк) А.Верт "Пекло"(Боевая фантастика) Д.Максим "Рисс – эльф крови"(ЛитРПГ) А.Нагорный "Наследник с земли. Становление псиона"(Боевая фантастика) А.Емельянов "Тайный паладин"(Уся (Wuxia)) О.Бард "Разрушитель Небес и Миров. Арена"(Уся (Wuxia)) А.Емельянов "Последняя петля 6. Старая империя"(ЛитРПГ) А.Кристалл "Покорение небесного пламени"(Боевое фэнтези) М.Якушев "Сборник рассказов"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Батлер "Бегемоты здесь не водятся" М.Николаев "Профессионалы" С.Лыжина "Принцесса Иляна"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"