Стабровская Алена Александровна: другие произведения.

Стать свободнее!

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фанфиков на Фикомании
Продавай произведения на
Peклaмa
 Ваша оценка:


   0x01 graphic
  
   Кажется, мы познакомились на лестнице. Да! Лестница была узкая. Я поднималась, а он спускался. Одновременно мы оказались на одной ступеньке, он хотел меня пропустить, но мы хаотично переминались с ноги на ногу. Он смутился. Кажется, я впервые увидела, как смущаются мужчины. Он был старше меня лет на восемь, был высок, но всегда опущенная голова делала его ниже и создавала странное впечатление человека, который что- то ищет. Бывают люди светлые, их видишь и замечаешь издалека. Это же был ворон, вы когда - нибудь, наблюдали за воронами? Понаблюдайте и вы узнаете, что это был за человек.
   Знаю, люди встречаются неслучайно. В моей жизни было много проходящих людей, которым однажды потребовалась моя помощь. То, что они помнят меня, до сих пор обращаются ко мне по имени, о многом говорит. Самое удивительное иной раз я сама не могу вспомнить имя человека, который, проходя, радостно стал интересоваться моим здоровьем и настроением. Даже неловко как-то. Я умею создавать вокруг себя комфортную мирную атмосферу. Люди чувствуют это и сами меня находят. Просто я люблю людей.
   Они такие разные, но боятся они одного и того же. Боятся быть осмеянными, не принятыми обществом. Боятся...и маскируются. Так же проще!
   Самая величайшая радость, которую я всякий раз испытываю от общения, это момент срывания масок. Человек столько времени влюблял в себя, демонстрировал все свои прелести и в один момент стал наг и девственен, как заново родившийся ребенок. Он сбросил с себя весь этот хлам, и ты физически ощущаешь эту груду у себя в ногах. И нет у тебя ни насмешки, ни подозрения, ни брезгливости. Есть радость. Человек рядом счастлив, но всего несколько минут. Человек не верит в счастье, и отказывается от него, уступая это место страху. В глазах его бегущая строчка: а ты ни кому не скажешь, ни кому? Ну ладно заигрался я с тобой. А мне мама говорила, не балуй со спичками. А мне мама...Вы думаете, он скажет все это в слух? Мама научите ребенка говорить о чувствах. Мама да будьте же, наконец, человеком и скажите правду я - ненавижу, тебя ты всю жизнь мне испоганил, а я так хотела стать актрисой. Вот тут то и зарыта собака. Ройте!- говорю я собеседнику, а он боится и уходит, а потом при встрече вопрошает опять глазами: ты никому не говорила, никто ни знает какой я на самом деле? А в другом случае человек становится свободней.
  
   Вот так и здесь. Подружились. Встречались редко, лишь когда он приезжал в мой город по работе. Боже мой, только сейчас я понимаю, как он разделся, донельзя. А ему же страшно, очень страшно и так жалко себя! При встречах он мало говорил о себе, зато в письмах в часы одиночества, его прорывало. Он запутал меня, и только через годы я поняла, что это был за человек.
   Всю жизнь я боялась потерять прошлое и собирала, собирала, как и тысячи людей вокруг. А однажды мне стало душно. Я почувствовала тяжесть шкафов, тучность шифоньеров, опасную покатость комодов. И я решила попрощаться со всем этим добром. Это забавное дело скажу я вам. Именно дело, старые игрушки своих детей я отнесла в детский дом, одежду отдала прихожанам в церкви, кое, что оказалось модным для моей внучки и она, прыгая от счастья, кричала: раритет, респект! Смешная. Побитое молью барахло поглотил мусорный жбан.
   Забавное это дело разгребать руками прошлое. И жалко как - то и в диковинку. Вот стопка свадебных открыток, билеты в кино, первый бумажный кораблик моего сына, а тут в шелковую ткань завернуты мои детские волосы, автограф какого то баскетболиста, огрызок газеты с моей статьей. А вот те самые письма:
   "Здравствуй моя любимая!
   Золотце мое ненаглядное, как же я благодарен тебе за твое внимание, теплоту. Если бы ты знала, как я рад, что встретил тебя. С тобой я научился прощать обиды и вообще не обижаться на людей. Мне так хорошо, хоть я еще не могу отпустить всю боль и ненависть, но это и так уже большое облегчение.
   Я благодарю господа! Я благодарю тебя моя хорошая!
   Я думаю, если бы не ты, что стало бы со мной. Если бы ты знала, как я хочу жить! Именно жить, а не клясть всех подряд и винить в своих несчастьях и промахах. И, по-моему, теперь я начинаю жить. Понимаешь?! Жить!
   И радоваться жизни, как ты, как многие люди. Мне очень тяжело простить близких мне людей. Но я хочу простить. Всю ненависть ко мне, злость. Все!!! Я хочу измениться, стать таким, какой я есть, а не играть роли, от которой мне уже тошно. Ужас! Я сам себя ненавидел и при этом хотел, чтоб меня полюбили. Разве это возможно?
   Но больше всех я ненавидел свою маму, женщину, которая дала мне жизнь. Отца. Я ненавидел своих родителей. В детстве они бросали меня, оставляли одного. Я жил с бабушкой и не видел их по месяцу, по пол года. Неужели я прощаю их?
   Вот и сейчас маленький ребенок во мне боится, что его бросит любимый человек. Скажет, что ненадолго и что скоро придет, а сам обманет и уйдет надолго. А ты рыдаешь и рыдаешь, ждешь и ждешь. А потом ты начинаешь отворачиваться, не даешь себя целовать и не хочешь признаваться, в том, что соскучился. Уходишь в сторону, затаив обиду, которая изнутри точит тебя, как червь. К тебе липнут разные болячки. Оказывается ты сам себе злейший враг. Я хочу вырасти над всем этим, я познал боль и страдание. Я хочу жить! Я буду счастлив!"
  
   Чудо случается с тем, кто в него верит. А "маленький мальчик" боялся поверить в себя, и тем более в чудо. Он застрял, в своем детстве не заметив, что из зеркала на него уже давно смотрит взрослый мужчина. Через день он писал мне письма, казалось он жил в замкнутой решетке страниц. Жить иллюзиями легче. На первый взгляд. Его это томило, ведь его ни кто не научил жить в реальном мире. Он боялся общения, боялся и стыдился правды своих писем, от этого писал мне неприятные вещи. Видимо только мне он мог выразить свои чувства. Встречи были редки и коротки. Пару раз я видела, как он следит за мной, как злится, если кто-то находится рядом.
  
   " Извини, что вновь вторгаюсь в твою жизнь, ни спросив разрешения. Да в последнее время тебя избаловали вниманием, не всем ведь дано быть такой красавицей. Тебя просто невозможно не заметить и любой, кто тебя знает, хотел бы быть с тобою рядом. Только вот признаться не хотят то ли от гордости, то ли.... Но уважают они тебя точно. Я за тебя горжусь! Опять же слово друг приходит мне на ум. И именно сейчас я нуждаюсь в твоей моральной поддержке, а ее нет. Ты очень грамотно действуешь. Ни кому, ни чего не обещаешь (своим поклонникам). Не к чему придраться, умница! Что то не получается письмо так как хочется, чувства переполняют. Тяжело.
   Я гляжу ты полная максималистка. Да, забавно, я тоже, когда-то таким был. Время течет как вода. Сегодня цыганка сказала, что тебя скоро полюбит человек, и ты его полюбишь так же сильно. Жаль, что это буду не я. Я желаю вам счастья. А бороться за тебя, ну кто я такой? птаха маленькая, маленькая. Разве могу я дать тебе, что ты хочешь? Любовь? Лучше я помолчу. Понимаешь я вообще никто. Так, пустое место. Ведь так!? Ты, наверное, не раз думала о том, почему я так сильно привязался к тебе. Чуть ли не любовь с первого взгляда у мужчины. Только что-то не так, что-то не клеится. Женское сердце всегда чувствует подвох и его трудно обмануть. Правда? В тебе я увидел сходство с моей первой девушкой: манера поведения, взгляд, речь, походка, только лица разные. Облака, как будто раздвинулись, открыв путь туда, куда казалось, уже нет возврата. Я просто был без ума, мне хотелось встреч с тобой (ну как бы с ней) снова и снова, но ты строго ограничивала их. Я злился, но ничего не мог сделать. С ней мы были одногодками, она всегда ждала и любила меня. Мне нужно было все испытать заново, хотелось той сладкой любви. Теперь ты знаешь, почему я так бурно на тебя реагировал. Но ты не она. Я ведь обманывал себя. Я любил ее или, или, люблю. Это первый поцелуй и первая постель, это
   мое понимаешь?"
  
  
   "Я ненавижу тебя, ты жалкий и гадкий человек, как и все вокруг. Никто не может мне помочь. Мне не нужна твоя жалость, почему ты меня не любишь? Жалость не способна изменить человека, только любовь. И терпение. Ты испугалась. Я снова в ярости, почему ты не можешь принять меня таким ужасным, какой я есть? Я ведь плохое страшное чудовище, буду уж лучше им до конца. Мне неплохо в этой шкуре. Бойся меня! Лучше я буду зверем, никто не будет меня беспокоить. Идиот, как я мог поверить, что мне могут помочь? Зачем полюбил тебя? Ненавижу всех и себя презираю..."
  
   А однажды он написал в последний раз. Он говорил, что эта переписка помогла понять ему что иллюзии - это страдание. Что жить нужно сейчас, а не вчерашним или завтрашним днем. Потом я видела его ясным и просветленным, в фойе театра он играл Шопена, это был другой человек! Он стал свободнее.
  
   Жаль выбрасывать письма. Почему человеку так тяжело дается расставание с вещами? Генетический страх, я так думаю. Ведь во все времена человек стремился приумножить свое богатство. Зачем же себя обворовывать? Освобожу себя, освобожу свое прошлое и стану жить сейчас!
   Стану свободнее.
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик) К.Юраш "Процент человечности"(Антиутопия) Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Чумной мор"(ЛитРПГ) А.Светлый "Сфера 5: Башня Видящих"(Уся (Wuxia)) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) В.Коломеец "Колонизация"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"