Сталкер Матёрый: другие произведения.

Хохотайгер

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние Истории на ПродаМане
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Курсантские годы чудесные С фантазией, весёлою песнею. Но были и грустные дни Когда на губе сидели они.

  Человеческая память тем хороша, что она забывает плохое, оставляя при этом хорошее, а плохое переводит в разряд юмористических историй.
  
   Незадолго, до того как я поступил в военно-морское училище, в курсантской среде была ещё жива история происшедшая до нас. В настоящее время в эту байку молодые люди не поверят, так как стали другими, отношения отцы и дети стали другими, да и время стало другим.
  
   К КПП ТОВВМУ им. Макарова подъехала волга. Из неё вышел незнакомый дежурному по КПП мичману контр - адмирал. Дежурный выскочил из своей дежурки и представился: - Товарищ контр - адмирал. Мичман Сидоров. Кому и как о вас доложить?
  
   Конт-адмирал был очень хмур. На доклад дежурного не обратил внимание. Молча, прошёл на территорию училища и пошёл по направлению к учебному корпусу, в котором находилось и управление училищем. Дежурный по КПП немедленно связался с дежурным по части, и доложил: - Товарищ капитан первого ранга. На территорию училища прошёл контр-адмирал. Он не представился. Направляется к вам.
  
   Дежурный по части вышел из комнаты дежурного и приготовился к встрече прошедшего контр - адмирала. В холле работало несколько курсантов, они убирали холл. Это курсанты были приведены с гауптвахты, для наведения порядка и за ними присматривал охранник с автоматом. Дежурный приказал убрать уборщиков с центральной части холла, и они продолжили трудиться по окружности и на лестнице.
  
   При появлении контр-адмирала, дежурный по части подал команду "Смирно" и, представившись, спросил о цели прибытия контр - адмирала. Но, контр-адмирал не спешил представляться. Он хмуро осмотрел холл, и после некоторой паузы спросил,- Что это за курсанты здесь работают?
  
   - Это курсанты с гауптвахты, товарищ контр - адмирал. Они по моему приказанию наводят порядок.
  
   - А вот этот, тёмненький, в чём провинился.
  
   - Прибыл с увольнения с запахом спиртного, за что получил десять суток ареста.
  
   - Подойдите ко мне товарищ курсант.
  
   Курсант строевым шагом подошел к контр - адмиралу.
  
   Далее события разворачивались так, как никто не мог предположить. Контр - адмирал снял свой адмиральский ремень, схватил курсанта за голову, и, нагнув его, зажал голову между ног. Ударив несколько раз ремнём по оттопыренной заднице курсанта, отпустил его и, подпоясавшись ремнём, молча удалился. Никто не произнёс ни слова. Все оцепенели. Никто не решился помешать контр - адмиралу пороть курсанта. И курсант принял удары ремня молча, и только тогда, когда контр - адмирал отпустил его, отскочил в дальний угол и затаился за товарищами по несчастью.
  
   И только потом, после разговора с выпоротым курсантом, было установлено, что поровший его адмирал был не кем иным как его отцом, которого страшно возмутила дошедшая до него информация о пьянке своего сына.
  
   Потом ещё несколько лет эта история передавалась из уст в уста, но с пришествием времени совсем забылась и стёрлась из памяти.
  





  Давно это было. Но история, в которой побили рыбака, поймавшего две прекрасные рыбины по килограмму весом, сохранилась в памяти людей до сих пор. Вообще - то конечно история странная. Рыбака, поймавшего большую рыбу, обычно поздравляют, ему завидуют, а тут побили. Почему?
  
   Это случилось в селе Урожайном, Советского района, Алтайского края. Это село окружено четырьмя небольшими речушками. Все они называются одним именем "Кокша". Все речушки начинаются недалеко от селения, но около села достигают приличных размеров, так как, питаются родниками, а их там великое множество.
  
   Вода во всех речках дюже холодная, и зимой, и летом. Никогда температура воды не поднимается выше 8 градусов. Для того, чтобы можно было купаться, местное начальство, полвека назад, на одной из речушек построило дамбу, и разлившаяся вода образовало довольно большое и мелководное озерцо. Вода в озерце, на радость детишкам и взрослым, успевает прогреться до достаточной для купания температуры. Там местное население купается до сих пор. Вскоре, в озерце, завелась рыба и любители рыболовы, регулярно ловили там окуньков, плотву, пескарей и щук. Но, в остальных речках рыбы нет и купаться там нельзя.
  
   Около горы "Змеинка", ширина одной из речушек достигает около двухсот метров, при глубине до четырёх. Этот водный простор облюбовали лебеди. На лето они улетают на север, а на зиму прилетают сюда и зимуют здесь на открытой воде. В холодное время здесь можно насчитать до двухсот - трёхсот особей. Люди берегут лебедей, не пугают их и стараются не тревожить. И только изредка "оголодавшие городские", охотятся на лебедей в низовьях реки. Ключей здесь так много, что речка полностью не перемерзает даже в пятидесятиградусные морозы, и лебеди предпочитают зимовать здесь, не тратя силы на перелёт на юг.
  
   И вот однажды, в тихий августовский вечер, на берегу реки появился один местный житель с удочками. Закинув крючки с наживкой, на сколько это было возможно, он поставил удилища в рогатки, и внимательно следя за поплавками, закурил козью ножку набитую крепким местным табачком.
  
   Над рекой летали стрижи. Они ловили мошкару и стрекоз. Комаров у реки всегда было мало из-за холодной воды. Было уже не очень жарко, солнце клонилось к западу. Мимо проходило много народу. Люди шли встречать стадо коров. В каждом дворе было по одной - две коровы, и они паслись в стаде на деревенских выпасах. А для встречи своей коровы, люди должны были пройти мимо нашего рыбака.
  
   Сколько насмешек получил рыбак. Почти каждый односельчанин, проходя мимо, спрашивал;
  
   - Ты что, Михалыч, здесь собрался поймать, русалку?
  
   - Ты что, Михалыч, с ума спрыгнул? Ведь рыбы здесь отродясь не было.
  
   - Ну, Михалыч, коли что поймаешь кого, похвались.
  
   На придирки и шутки, Михалыч отмалчивался и только иногда отшучивался;
  
   - А мы ещё посмотрим, есть здесь рыба или нет?
  
   - Ну, иди, иди милый своей дорогой, не мешай рыбачить.
  
   Каково - же было удивление народа, когда, после встречи стада, люди, прогоняя коров мимо Михалыча, увидели в воде на кукане две огромные рыбины, непонятного вида. А, Михалыч, прилюдно, смотал удочки, поднял кукан на загорбок и молча, пошёл домой.
  
   Конечно, вы уже представили что произошло назавтра. Действительно, на следующий день, с раннего утра, вдоль берега высадился десант рыбаков. Целый день несколько десятков детей и взрослых, закидывали свои удочки в эту холодную реку. Рыбаки постоянно меняли наживку и места где её забрасывали. Особенно ушлые, сбегали домой, и принесли разные прикормку. Местные утки, почуяв прикормку, стайками подтянулись к рыбакам и своим присутствием распугали редких для этой речки мульков, которые иногда объедали наживку с крючков, подогревая рыбаков надеждой.
  
   Уже под вечер один из рыбаком спросил;
  
   - А всё - таки, какую рыбу - то поймал вчера Михалыч?
  
   Рыбаки затруднялись ответить. Кто говорил щуку, кто хариуса, и только один из юных рыбаков сказал;
  
   - А я видел подобную рыбу вчера в Советском в магазине и она там называлась, кажется, хек.
  
   Потом один из взрослых рыбаков вспомнил, что вчера видел утром Михалыча около магазина, где он ловил попутную машину для поездки в райцентр - Советское - на счёт оформления паспорта.
  
   Вот тут - то все и поняли, что провёл их Михалыч. Никакой рыбы в местной реке он не поймал. А съездил в райцентр, купил там, в магазине, пару рыбин, и решил подшутить над односельчанами. Изобразил рыбалку на безрыбной реке, и на следующий день наслаждался результатами своего удавшегося розыгрыша.
  
   Но радость его была не долгой. В этот же вечер, к его дому прибыла группа обманутых рыбаков. Они вызвали Михалыча на улицу, и после непродолжительного разбирательства, съездили ему пару раз по шее.
  
   Злоба у людей быстро прошла. Потом народ удивлялся, как же это их, опытных рыбаков, Михалыч смог облапошить? Вскоре все, в том числе и обманутые рыбаки, поздравляли его с удавшейся шуткой.
  
   Проживаю в Анапе на пятом этаже. На одной площадке со мной проживает молодая семья. Он офицер, служим вместе, в друзьях не ходим, общаемся редко.
  
   Находимся в здание аэропорта. Я провожаю жену с детьми в отпуск во Владивосток. Многие обращают внимание на молодую пару. Очевидно, жена провожает мужа. Они очень громко разговаривают, много, не стесняясь людей, целуются.
  
   - Я тебя очень люблю Витя! А, ты меня любишь?
  
   - Ну что ты, дурёха, конечно люблю. Ты для меня всё. Я не могу без тебя. Жди меня. Я скоро приеду. Ты будешь ждать меня?
  
   - Конечно. Хоть месяц, хоть год, но все равно дождусь, ты для меня единственный...............
  
   Они вели такую беседу уже более часа. Всем надоели, а моя жена, начала укорить меня за то, что я вот её так не люблю, как наш сосед свою жену.
  
   Да это были наши соседи по лестничной площадке.
  
   Объявили посадку. Жена с детьми и сосед улетели рейсом на Москву.
  
   Ура! Свободен! Могу делать всё, что хочу. Для начала, пройду Навагирским хребтом до Варваровской щели. Там покупаюсь, отдохну, и если не очень устану, вернусь, так же, по хребту, а устану - приеду на маршрутке.
  
   Приехал домой, быстро переоделся в футболку и шорты, и двинулся в путь.
  
   Через три часа я в Варваровской щели. Какое здесь чудо. Море чистое, небольшая волна, пляж - мелкая галька, но самое главное - мало народа. Я и невдалеке семейная пара, купается и загорает. Но моё внимание привлекли не они. Недалеко от небольшой речушки, около костерка расположились три человека; два мужчины горской внешности и женщина. Они вели себя очень шумно, кричали, выражались матом, мужчины свою даму называли сучкой. Сдирали с неё лифчик и трусики, а она при этом сладострастно повизгивала. Они не стеснялись ни меня, ни молодую пару. В конце концов, затащили её в редкий кустарник и там, не стесняясь нас, занялись сексом втроем. Ни о каком насилии речи быть не могло, так как женщина сама провоцировала мужчин, и сладострастно охала и ахала на весь небольшой пляж. Мы стыдливо отвернулись и старались не слышать эту катафонию.
  
   Уважаемый читатель, как выдумаете, почему после проводов в аэропорту, я стал описывать любовные приключения на пляже? Догадались?
  
   Да, действительно, женщина, провожающая мужа в аэропорту и женщина на пляже, было одно и то же лицо. Это была всё та же моя соседка по лестничной площадке.
  
   Почему-то, уж так устроила природа, самыми постоянными и надежными партнёрами бывают обычно скромные и малообщительные люди. А самые преданные мужчины, по-моему, вообще не умеют говорить женщинам комплементы.
  
  
  Когда узнаю, что сбылся негативный прогноз, становится грустно...
  
  Напрасны оказались все старания объяснить, в чём коренится причина вероятной неудачи и как её можно избежать.
  
  Человек слушал, вроде бы соглашался, но сделал всё наоборот или вообще ничего не делал. Зачем тогда спрашивал?
  
  Не зря, значит, говорят: "Предупрежденный - наполовину спасенный".
  
  Так и есть, я свою половину отработала...
  Как-то раз сидели мы вечером после утомительного трудового дня на кухне у моего приятеля, а надо сказать, что мы с ним работаем оба Дедами Морозами, и частенько травим всякие байки про Новый Год. И вот рассказал он мне такую историю, реальную, даже фотографию в доказательство показывал: было это несколько лет назад.
  
  Как-то позвонил ему один мужик, и хочет заказать Деда Мороза со Снегурочкой, чтобы они поздравили его шестилетнюю дочку. Мужик этот долго по телефону расспрашивал про программу, все интересовался, опытный он Дед Мороз или начинающий. Про обувь особенно спрашивал. Оказывается, к нему в прошлом году пришел Дедушка слегка навеселе и в кедах. А его дочка это заметила и что-то заподозрила, стала хитрые вопросы папе задавать. Папа тоже очень забеспокоился, не хотел, чтобы у его дочки вся эта новогодняя романтика раньше времени прахом пошла. И стал он подбирать достойного претендента на роль Дедушки Мороза в хорошем костюме, обязательно в валенках и с роскошной белой бородой. В общем, договорились они, что через месяц, ровно в четыре часа, Дед Мороз (мой приятель) должен был позвонить в дверь его квартиры.
  
  Прошел месяц, мой приятель собирается и едет со своей Снегурочкой к этому мужику. А ехать долго, окраина Москвы и от метро еще на маршрутке пилить минут сорок. Садится он в маршрутку и совершенно случайно замечает еще четверо молодых людей, парни-девушки, с характерным грузом (большие сумки и целлофановые пакеты, с какой то одеждой). Он не придает этому значения, спокойно сходит на своей остановке. Далее он уже с большим интересом наблюдает, как эти пары выходят вместе с ним. И стройным маршем, поглядывая друг на друга, идут нога в ногу к одному и тому же дому. И больше того к одному подъезду! Мой приятель начинает слегка нервничать, да и попутчики его тоже явно неспокойно себя чувствуют. Заходят они в подъезд, вежливо пропуская друг друга, по-прежнему в напряженном молчании, и поднимаются на лифте на один и тот же этаж. Тут моего приятеля прорывает, и он задает сакраментальный вопрос: "А вы в КАКУЮ квартиру?". Оказывается, все они пришли в одну и ту же, причем в одно и тоже время! Ну, постояли они перед дверью, поговорили и выяснили, что, видимо, этот мужик решил подстраховаться, а с памятью у него оказалось плохо и забыл он, что месяц назад с кем-то договорился, а потом забыл отменить еще один заказ, и в результате все верные своему слову и очень злые Деды Морозы собрались у его квартиры... Что делать? Заказ за пределами кольца, дорога далекая и снежная, всем хочется за заказ деньги получить...
  
  Решили идти все! Только с интервалом в десять минут. И пошло-поехало, сначала одна пара, через десять минут вторая, и мой приятель со своей Снегурочкой самые последние. Одни говорят: "Мы - Дед Мороз со Снегурочкой с Северного полюса". Другие: "Мы - дед Мороз со Снегурочкой с Южного полюса". А приятель мой думал-думал, откуда он может быть, да и сказал с досадой: "А мы, говорит, с экватора!"...
  Дедушка Мороз с Экватора. Из практики Деда Мороза
  
  Мужик обалдел от такого наплыва, стоял в коридоре и хлопал глазами, а вот дочери его очень понравилось! Она потом папе сказала, что это был ее са-амый лучший Новый год! Ну, что для ребенка не сделаешь? Пришлось ему платить всем Дедам! Он, конечно, расстроился, но держался молодцом, даже улыбаться стал под конец. Так они там все вместе сфотографировались, и эта фотография до сих пор у моего приятеля лежит, и он ее всем показывает. А девочка-то, наверное, уже подросла, но о таком Новом годе вспоминает до сих пор.
  Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.
  Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим.
  
  Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону...
  
  Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени.
  
  Вернулся он полуползком, изнывая от хохота.
  
  Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом!
  
  Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!"
  
  Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком.
  
  Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой.
  
  Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга.
  
  Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию.
  
  Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось.
  
  Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика".
  
  Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место...
  
  Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов.
   Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com А.Ардова "Брак по-драконьи. Новый Год в академии магии"(Любовное фэнтези) Е.Решетов "Игра наяву 2. Вкус крови."(ЛитРПГ) П.Роман "Искатель ветра"(ЛитРПГ) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) А.Емельянов "Мир Карика 9. Скрытая сила"(ЛитРПГ) А.Эванс "Проданная дракону"(Любовное фэнтези) В.Соколов "Обезбашенный спецназ. Мажор 2"(Боевик) И.Громов "Андердог - 2"(Боевое фэнтези) Д.Черепанов "Собиратель Том 3"(ЛитРПГ) А.Шихорин "Создать героя 2. Карманная катастрофа"(ЛитРПГ)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"