Путанабус глава 1 Лучше нету того свету и глава 2 База "Россия"
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
Аннотация: фанфик типа вбоквел мира "Земли лишних" Андрея и Марии Круз. Действие идет паралельно с действиями их ГГ. выкладываться будет по главам. НАЧАЛО ЗДЕСЬ!!! глава полностью
|
Часть 1 ДАСТ ИСТ ФАНТАСТИШ.
Российская Федерация. Подмосковное имение корпорации 'Сибнедра'.
22 июня 2005 года, вторник, 16:01
Потом влез в автобус и сказал рыжему водителю.
- Поехали
А сам сел в кресло, закурил и отдался приятным чувствам на грани эйфории. Это же просто восторг необыкновенный: официально, можно сказать - по прямому приказу руководства, сорваться в рабочее время за город, на пьянку, что характерно, с толпой классных тёлок, вместо высиживания в офисе геморроя.
Во вторник!
С тенденцией продолжения банкета.
И, что немаловажно, с оплатой затраченного времени, согласно окладу жалования.
Пусть в переговорной нашего офиса на Таганке зачахнет кто-нибудь другой на пару с этим быдловатым 'отечественным производителем' хрен знает чего и хрен знает для кого, который мучил меня последние две недели. Подумаешь, страстно жаждет он для своего 'кафе-шашлычной от кафе-пельменной' названия до степени смешения и узнавания с уважаемой крупной фирмой. Сам назови и беги регистрировать. И чё тут городить сложные уборные.
Нет, ему надо, чтоб юристы при этом его за жопу не взяли.
И адреса в Интернете подобрать, чтоб клиенты не путались.
И чтоб филология была на высоте...
И философия...
И миссия...
И теплые ассоциации...
Ненавижу таких козлов, сосущих мой мозг!!!
Откуда только берутся любители тупо посидеть на хвосте у успешного коллеги. Ни черта не понимают, хоть кол на голове теши, что догоняющая позиция изначально порочна. По определению. Но отсутствие перфекционизма у них зашкаливает до полной потери самоуважения. И при этом они - эти 'отечественные производители' реально считают себя самыми хитрыми.
Но, что на самом деле добивает, так то, что они всё это безобразие называют партизанским маркетингом! А партизанский маркетинг это, я вам скажу, высокое искусство, а не примитивный плагиат.
Я этому, извините за выражение, производителю говорю, что лучше сделаю...
А вот, как раз лучше ему и не надо.
Ваще.
У работодателя же моего - умной стервы с красивыми ногами, принцип железный: мы не теряем ни одного клиента. Любой каприз за его деньги. Отрабатывай Жорик свою ежемесячную компенсацию в четыре штуки евро, и не жужжи.
Кто бы с этим спорил.
Хотя противно.
Нет, бывают и на этом брезентовом поле свои алюминиевые огурцы. Пару лет тому назад сделали мы одной сибирской промартели найминг с брендингом тривиального стирального порошка неясного качества.
А что там коробочку - упаковочку отрисовали заодно на графопостроителе в стиле 'советская ублюдочная', в две краски, то так и надо было. Резко выделиться среди этой всей рекламной пёстрой цветокрасочности простотой. Назвали мы этот продукт 'Стиральный порошок 'Обычный'. И за полгода, не давая вообще никакой рекламы, отбили производителю три процента (!!!) российского рынка.
На чужой рекламе.
Да так, что все эти хваленые 'Ариэли' с 'Тайдами' только через год очнулись и перестали себя в рекламе сравнивать с 'обычным порошком'.
Сами, да?
Ага!
Щас.
Очнулись они, потому что мы на них в суд подали, на предмет того, что в своей рекламе наглые буржуины не по делу обсирают нашу зарегистрированную марку. И, как понимаю, бабла мы с них ещё стрясем.
Вот это я понимаю настоящий партизанский маркетинг.
И пусть в агентстве кого-нибудь другого теперь на эту амбразуру кидают.
Так, а с чего начал-то?
Правильно, с радости.
С дикого удовольствия получить проект на корпоративную вечеринку всемирно известных "Сибнедр", вместо тупого бодания с этим, извиняюсь за выражение, производителем за наименование его очередной "прокладки".
Да ещё неожиданным бонусом упало, что за это "супер-пати" перед руководством корпорации отвечает их же директор по маркетингу, а я так... у него на подряде-подхвате, типа он пописать вышел, а я поддержать.
По секрету скажу, что я ещё левака на этом проекте срубил в боковичок - тьфу-тьфу, не сглазить - аж пол-лимона наликом. И это всё помимо того, что "Сибнедра" уже перевели нам в агентство на банковский счёт. Капуста, которой я не обязан делиться с моей хозяйкой, а всё в мой карман, что греет даже больше праздника. Вообще-то налика был целый лимон, но откаты в России ещё никто не отменял. Всех денег не украсть даже премьер-министру. Тут я ещё кучерявей живу чем он, у него всего два процента, у меня половина.
Но и виражей пришлось заложить за такое короткое время, аж холка мокрая.
И артистов им по списку пожеланий найди, уговори, аппетиты обломай, вовремя отправь.
И ведущего на пати обеспечь с любимой телепередачи САМОГО.
И лабухов для создания фона между выступлениями "королей римейка", а потом и для танцев "до упаду" - представь.
И арфистку классную - не ниже лауреатки, отдельно для ублажения тихим журчанием струн олигархической кишки в процессе ее набивания...
И аппаратуру для сцены арендуй вместе с инженером-акустиком и бригадой сборщиков. Опять же, вовремя отправь.
И оформителей хороших найди, да чтоб всё было, как в лучших домах, но лучше. Обязательно с шариками трех цветов матовых. Отправить их на место заранее, и чтоб к началу вечеринки и духа их не там было. Оформителей я имею ввиду, не шарики.
И...
Слава Богу, поваров с халдеями на меня не вешали, там уже был давно обкатанный вариант с выездной бригадой из ресторана "Савой". С собственными бордовыми ливреями, напудренными париками и белыми перчатками.
И почему моя должность называется "креативный директор", я что-то не догоняю. Что тут креативить? Раньше, во времена исторического материализма, такими делами простые администраторы без специального образования вполне успешно заправляли. А вот наши современные супер-пупер образованные акаунты только бумажки с места на место перекладывать горазды. Что-нибудь более серьёзного им уже не поручить. Даже если сами задницу от стула оторвут, то лучше их обратно усадить на попу ровно. Так хлопот лично вам будет меньше.
В самый последний момент капитаны отечественного майнинга зачем-то нам еще элитных путан с эскорта заказали, как будто у них в компании офисного планктона нехватка. Да еще хитро так: гонорар за "лохматое золото" им будет в нашем агентстве выплачен. Но нам татарам всё равно, что водка, что пулемёт. Главное, чтобы с ног сбивало. Провели по бумагам, как промо-акцию "сибирских недр с промо-девочками". Ну, типа таких, что на автосалонах вокруг концепт-каров кобенятся, потенциальных клиентов отвлекая от выставочного продукта конкурентов.
Тот ещё, к слову, был крипто-конкурс красоты, со мною единственным в жури. Можно сказать блиц-конкурс, аж на целые сутки нон-стопа с нон-прихлопом. За такую вредность раньше на работе молоко бесплатно выдавали. Три агентства по эскорту сквозь себя прогнал, нещадно отбраковывая четырех претенденток из пяти. И хоть в области баб я суперпрефекционист, это оказалось очень нелегко даже мне: из реально красивых молодых баб отбирать лучших. Да я бы почти всех забрал, в агентствах эскорта тоже не слепые на отборе сидят, но у места у меня ограничены размером автобуса.
В конце концов, скомкав всю финальную часть, всё же и с этим справился, вовремя вспомнив, что не для себя в гарем баб отбираю. А олигархам нашим и эти девки за божий дар. Там осталось-то на раз поссать...
Репетировал с тринадцатью "мисками Сибнедр" уже утром, перед выездом. И не то, что вы подумали, а типа сюрприз клиентам. Комплимент от шеф-повара.
А времени уже, считай, и не было. За остатний день надо было этот ансамбль народной сиськотряски имени Волынского ещё одеть однообразно. И тут да здравствует "Мосфильм", где практические всё есть в больших количествах, и всё продается-покупается. А что не покупается, так арендуется.
Но, слава Богу, всё это уже позади, а впереди у меня целый вечер халявного оттяга, с питьем дорогущим, осетрами-рябчиками и ночевкой в корпоративном поместье.
Но по правде, как на духу, мне уже ничего не хочется.
Устал.
И насчет баб... После такого конкурса я уже не ебарь, а бухарь. И местных сибнедровских офисных блядей даром не надо, как и этого автобуса элитных путан, которых везу на случку с элитой российского бизнеса. У меня сейчас, как у того мужика из анекдота, который всю ночь просидел в шкафу у жены директора парфюмерной фабрики, а под утро вывалился из мебели, под ноги мужу, умоляя дать говна понюхать.
Мне бы сейчас просто поспать минуток шестьсот. Было бы в самый раз.
А все бабы потом, когда отдохну...
Куда они денутся?
Ночевка за городом нарисовалась обязательной - хрен сотрешь, так что свою машину пришлось оставить в гараже и сопровождать эскорт автобусом. А так хотелось перед сибнедровским директором по маркетингу Ругиным похвастать новенькой - три недели как из салона, Audi-4 Sport. Пять горшков с турбиной в ряд. Аж в 220 кобыл в двух литрах.
До этого у меня была восемнадцатилетняя "двухсотка" в 45-м кузове, но тот, же Ругин мне всю плешь проел, что "я уже выпадаю" и прочее бла-бла-бла. А мне она нравилось. Еще пяток лет покаталась бы вполне. И ремонт дешевый - "разборки" на каждом шагу. Новая-то даже по салону мне не очень: тесновата, типа "бочки". Но в подхвате, не хуже "двухсотки": с места до сотни кэмэ за семь секунд, до шестидесяти - за три. Любого "мерина", даже расточенную "целку" с семи литрами дури, делаю как стоячего.
Но, увы, прав Ругин, в Москве, в этом дефолт-сити, надо реально соответствовать своему социальному слою, если ты не признанный оригинал. Чтобы из тусовки не выделяться, пришлось расстаться с любимой старушкой из-за пустых понтов, и войти в серьезные траты.
Ладно. Обратно в Москву Ругин обещал меня отправить машиной из своей конторы.
Когда вечеринка закончится.
А закончиться она может вполне даже дня через два-три и даже через неделю.
И даже не в Москве.
Бывали такие прецеденты с "капитанами российского бизнеса".
В принципе я мог бы туда и не ехать сам, но деньги надо забирать не, когда это тебе удобно, а когда тебе их дают. Иначе, возможны варианты...
Наконец-то наш автобус вырвался из забитой транспортом Москвы, почти, что в график, и стал довольно резво пожирать асфальт на широкой "Новой Риге".
Уфффф...
Всё.
Можно расслабиться и покурить.
А заодно представиться читателю. Честь имею, Георгий Дмитриевич Волынский, креативный директор рекламного и пиаровского агентства "АрвиЛи", выпускник философского факультета МГУ имени Ломоносова, кандидат политических наук, почти тридцать пять лет. Беспартийный принципиально. Холост, по тем же соображениям. Детей, о которых бы знал, не имею.
Срочную службу отслужил в прошлом веке, в последние годы СССР, честные два года в разведке Северного флота. Звучит громко. А на самом деле, я сидел в подземном бункере под Мурманском и слушал разговоры американских летчиков с авианосцев в Средиземном море, вычисляя, кто куда перевелся, и кто у кого какой начальник. Зато там всё у нас было по Окуджаве: "Ах, если б вам служить на суше, да только б ленточки носить"...
Ленточки-то носили, только хвастаться ими было не перед кем в глухой Хибинской тундре. Только на дембель ими и покрасовался перед женским полом.
Зато ныне я упакован и весь в шоколаде.
И все бабы мои.
Про машину мою вы знаете - уже хвастал. Квартира у меня тоже есть, небольшая, всего двухкомнатная, на задних флигелях сталинской высотки на набережной Шевченко. Ну, та, что с фасада гостиница "Украина". Комнатки так себе. Зато потолки 3,60 метра. Кухня 14 квадратов. А прихожая, так совсем аж 32 метра. Ну и сан-сран-узел, хоть и совмещённый, но по площади больше, чем меньшая комната. Такие вот сталинские извращения. Но мне нравится.
Квартиру эту я купил весьма удачно, в "год дефолта", когда все в Москве резко подешевело, кроме зеленых бумажек с портретами мертвых президентов. Но вот на хороший евроремонт постоянно тупо не хватало денег. Его же по частям не сделать. А в жизни, как всегда, то одно, то другое, то машину купил. Теперь же, после этого корпоратива, надеюсь, на всё хватит.
В пиаре тружусь со студенческих времен. За плечами восемнадцать предвыборных кампаний, не считая проектов информационного обеспечения рейдерских захватов "заводов, газет, пароходов" одних олигархов у других таких же. И прочей мелочи типа проектов по наймингу, брендингу и репутационному менеджменту. Иногда и чисто рекламный проект пробегал. Но реже.
Увлекаюсь... да ничем я не увлекаюсь, меня работа так развлекает, что уже ни на что, кроме баб и не тянет.
Как пропилили километров тридцать от МКАД, свернули в реденький соснячок, разделенный качественной бетонкой.
Рыжевато-блондинистый флегматичный водила напевал что-то тягучее, неразборчиво-мусульманское. И ему абсолютно не мешал надрывающийся по радио неизвестный фольклорный хор, который все рекламировал, что "лучше нету того свету"... Особенно, "когда яблони в цвету".
Путаны, дисциплинировано молчащие всю дорогу, как только свернули с трассы, хором защебетали на своем птичьем языке, и, достав пудреницы из объёмных косметичек, в очередной раз стали подправлять свой товарный вид.
Мне делать было нечего.
Девчат, хотя и обалденно красивых, на вторые сутки рассматривать уже надоело. Точнее приелось.
Стал оглядываться, а что у нас вокруг автобуса? Но и там кроме обычного среднерусского лесочка ничего интересного не было.
С большим удовольствием я бы покемарил, но вскоре, после очередного поворота, показался крашеный зелёной краской дощатый забор в два человеческих роста и капитальная кирпичная проходная у железных ворот. Зелёных же.
Подмосковное имение корпорации "Сибнедра".
22 июня 2005 года, 16:01
Автобус встал, прошипев тормозами, дверь открылась, и я со списком путан, простите, "промо-гелз" выскочил наружу.
Из проходной, в окружении пятка невозмутимых охранников, вывалился, сложившийся пополам от смеха, встречавший меня директор по маркетингу всея "Сибнедр" Владимир Владимирович Ругин.
- Ой, не могу, - отсмеявшись, всхлипнул он, вытирая слезы, вытягиваясь в свой почти двухметровый рост. - Я стоню! Пацталом! Жорик, ты как всегда в своем репертуаре. Нет, ну ржунемогу... блядей на школьном автобусе привез.
- Вованя, я рад, что тебе понравилось, - улыбнулся я как можно шире.
Автобус действительно был шикарный. Весь в перчаточной бордовой коже, полированном хроме, бежевом шелке, с биосортиром, кофемашиной и напрочь затонированными стеклами...
Но изнутри.
Снаружи же это был самый тривиальный "носатый" КАВЗ 39766 на шасси полноприводного нижегородского грузовика "Садко", крашеный в ярко-желтый цвет с надписями спереди и сзади "Острожно, дети!", а по бортам веселенькими смешариками "School bus". Ну, какой уж был, автобус, такой и нанял с водилой в одной элитной подмосковной гимназии. Мне же именно школьный транспорт надо было арендовать на это мероприятие. А американских носатых в данный момент в Москве не было свободных. Зато, какое шикарное импотрозамещение получилось!
В ответ на неутихающее хи-хи принимающей стороны, я, сохраняя невозмутимую рожу, засунул руку в салон, достал оттуда медный, слегка помятый, пионерский горн с красным штандартом и продудел на нём нечто невнятное.
Затем горн упер в бедро с отлетом локтя, и крикнул:
- На линейку становись!
Чертова дюжина путан, бодро повыпрыгивав наружу, построились у автобуса в линеечку. На них были надеты туфли на высоких шпильках, белые гольфы, короткие, до самой этой..., темно-синие юбочки-манжетки, белые блузки с рукавчиками-фонариками и красные пионерские галстуки, которые в наше время носят только дети членов КПРФ, и то, наверное, насильно. Прически также были соответствующие: косички кренделями и вразлет, конские хвосты или короткие каре. Гримеры мосфильмовские постарались всех стилизовать под брежневские семидесятые годы, когда, по воспоминаниям олигархов, было счастливое детство.
- В борьбе за недра готовы? - крикнул я.
Вскинув руки в пионерском салюте, они хором выкрикнули.
- Всегда готовы!
Тут уже ржали все.
Охранники.
Водила автобуса.
Ругин.
Да и сам я заржал, глядя на них.
Даже девки прыснули в кулачки, впрочем, стараясь сохранять личики серьёзными.
Сюрприз удался. Я его даже не для олигархов готовил, а персонально для Ругина, что б он и дальше не забывал подкармливать заказами такого креативного партнёра, как я.
- Не... - Ругин в остатний раз отдышался, поправил очки в тяжелой черепаховой оправе, - Это должен видеть каждый. Вот так ты их прям на главную площадку и повезешь.
Мне этот расклад никак не климатил, пиарщик профессия непубличная, и я пошел в отрицалово:
- Вованя, ты уж как-нибудь со своим начальством сам, а...
- Жорик, мне такого никак не можно, а то бы я такого случая не упустил, поверь, даже галстук пионерский бы нашел - вспомнил детство. Увы, я тут на посту, пока всех не встречу, не распределю... Это у них праздник, а мы с тобой на работе. Я тут вообще за цепного барбоса сегодня. Не скажешь, что и топ-менеджер. Придется тебе вожатым шмаровозом побыть. А чтоб не так обидно было... - Ругин сунул руку за борт тысячедолларового пиджака и вытащил пухлый конверт, и добавил, улыбаясь, - Думаю, это тебе скрасит любое неудобство.
В желтом офисном конверте был невскрытый банковский пресс розово-рыжих пятитысячных купюр. Вожделенные мои пол-лимона.
Я глупо улыбнулся. Действительно за такой гонорар можно разок и шмаровозом проехаться километр.
Тут из проходной вышел пожилой, в залысинах, охранник и что-то, важно так, прошептал Ругину на ухо.
Ругин почесал в затылке, и, найдя решение, сообщил:
- Так... Водитель подождёт здесь, в комнате отдыха охраны: еда-питье бесплатно, телик-видак и сортир там есть, не соскучится. Его в списке нет, и охрана не пускает. Вот так вот. Придется, Жорик, тебе еще и водилой... побыть.
- Ну... - от возмущения у меня, как говаривал классик отечественного постмодернизма, "в зобу дыханье спёрло".
Но моё возмущение Ругин не дал выплеснуть наружу. Приобнял меня, похлопывая по спине.
- Надо Жорик, надо. Пиар требует жертв. Тут, всего не всего, меньше километра.
- Вованя, автобус же с "тяпкой", а я только на автомате езжу. Никак не справлюсь. Охранника в водители дай.
- Не могу, - Ругин развел руками, - Тут их и так самый мини-миниморис. Ты же понимаешь: какое мероприятие нынче. САМ будет! А с "тяпкой" что там уметь-то. Воткнул первую и не торопясь покатил. Километров по двадцать в час. За воротами налево пилишь до развилки, на ней направо и до самого места. Не заблудишься.
И похлопал меня по карману, куда я конверт с деньгами спрятал. Вот гад. Знает мое самое чувствительное место.
С немного упавшим настроением сказал "пионеркам", чтобы снова забирались в автобус. Залез сам, уже на водительское сидение и захлопнул дверь длинным таким рычагом хромированным. Повернул ключ, и мотор на мое удивление легко подхватил на первых же оборотах стартера.
Ворота передо мной медленно разошлись.
Ругин, помахав рукой, крикнул, что "скоро встретимся, оттянемся".
Я, попутавшись с длинным рычагом, справа от кресла, все же воткнул какую-то передачу, и отпустил сцепление. Покатив немного внутрь поместья, быстро уперся в большую, метров двадцати в диаметре, хорошо ухоженную клумбу с желтыми, красными и синими цветами. В центре клумбы, среди культурных цветов, диссонансом возвышалась нехилая "альпийская горка". Я еще мельком подумал, что в такой горке вполне можно скрыть фронтальный ДОТ. С крупнокалиберным пулеметом. Не иначе. Прямо напротив ворот. Берегут себя олигархи, как живую силу, однако.
Подбежал охранник и стал перед капотом жестами показывать, что я должен объехать клумбу слева.
Слева, так слева. Удалось, даже не подключая задний ход, хотя и вкрайняк, разойтись с клумбовым бордюром, и уйти влево. Ну, не помню я как с этой "тяпкой" обращаться. Механическая передача у меня в руках была, когда я только водить учился на "шахе". То ли дело "автомат". Воткнул "драйв" и поехал. Никакого тебе геморроя. И в пробках московских только педалью тормоза: нажал, отжал, нажал, отжал. Красота.
За клумбой было тут всего две дороги: направо и налево, и каждая начиналась, не доходя до конца клумбы, хотя сама клумба была асфальтом окольцована. Но раз так странно строят, "значит это кому-нибудь нужно", как сказал пролетарский поэт из дворян при кровавой диктатуре "политической проститутки" Троцкого.
Я неторопливо катил по асфальту. Поместье больше напоминало ухоженный лес, чем регулярный парк, но светильники вдоль дороги попадались, хотя пока еще и не работали.
На узкой развилке, которую венчал большой дуб, машинально взял влево, что мне впоследствии сильно аукнулось. Что тут поделать: с детства путаю право-лево. А тут еще и находясь в несколько растрепанных чувствах.
Все же подставил меня Ругин, красиво и незаметно подставил, да так, что сегодня, в приличной компании, и за сутенера могут принять. Видок у меня вполне подходящий: брит наголо, шелковый пиджак от "Брионии" в крупную бежево-голубую клетку, белая рубашка-апаш, синие слаксы, черные мокасины от "Лакоста" на босу ногу. Правда, часы не золотые, а из полированной стали. В прошлом году, в Софии, в аэропортовском дьюти-фри, я купил эти котлы от Абрама Бреге за полторы штуки евро. Так, скромненько и со вкусом. Стиль "Марине". И хоть "голды" на шее нет, в целом это все же попадалово на имидж.
Сволочь Ругин. Так ведь и погоняло нехорошее может прирасти, хрен отмоешь. И как я на такое подписался? Не иначе, как с недосыпу.
Дорога стала плавно заворачивать влево, постепенно снижаясь, пока не уперлась тупиком в крашеные суриком металлические ворота, врытые в земляной холм, покрытый яркой синтетической травкой, типа "канада-грин".
Дальше дороги не было.
Приехали вроде. Хотя и странноватое место, но у богатых свои причуды.
Побибикал клаксоном с крякалкой.
Ворота приоткрылись. Оттуда выскочил безликий человек в черной униформе с надписью во всю спину желтыми буквами "ОХРАНА". Раскрыл ворота полностью и замахал руками, типа: "быстрее проезжай".
Ну, я и не стал тормозить. Аккуратненько въехал в большой бетонный бункер с пандусом на какую-то площадку, огражденную гнутыми трубами.
За ней стояла широкая арка из могучего швеллера со светофором наверху.
Светофор был положен набок.
Горел красный.
Дальше была только глухая бетонная стена с отпечатками швов опалубки.
- Что вы раньше графика припёрлись? - возмущенно забухтел в динамики второй охранник, который на возвышении у стенки стоял в некоем сооружении типа гаишного плексигласового "стакана" на перекрестке. За ним на голой бетонной стенке висело на ремне помповое ружье.
- Во, блин, а я думал, что я на таких скоростях даже опоздал, - спокойно ответил я, опуская стекло водительской двери, одновременно глуша двигатель. Мне с охранниками препираться в падлу, не по чину будет, - Вованя от проходной гнал: "быстрее доставляй путан".
- Ну, раз гнали, то въезжай сразу на пандус осторожненько и вставай на платформу пока колесами не упрешься, - крикнул первый охранник, закрывая ворота.
- Давай, давай, не задерживай. Нам ещё один автобус провожать за ленточку. Скоро уже будет, - крикнул охранник из "стакана".
- Дверь открой, - попросил первый охранник, подходя к автобусу.
Я потянул рычаг пассажирской двери.
Охранник поднялся в салон, уставился на моих "пионерок", почесал репу и озадаченно произнес:
- Ага... Ебаться в кружечку...
Тут мои дрессированные "пионерки" мигом вскинули руки в пионерском салюте и хором ему ответили
- Всегда готовы.
Я угорал, глядя, как окончательно охреневшее уже лицо охранника умудрилось охренеть еще больше. Глаза его резко расширились, а зрачки стали разъезжаться в стороны.
Забеспокоившись, что охранник сейчас срочно будет нуждаться в психологической реабилитации, приготовился не торопясь подниматься из водительского кресла.
Но, видать, мужик крепкий попался. И абсолютно без чувства юмора, что его, вероятно, и спасло. Подвигав ушами, он вышел из ступора, наклонился ко мне и вопросительно прошептал,
- Это точно путаны?
- Путанистей не бывает, - ответил я таким же шепотом.
- А почему их не усыпили?
Тут очередь охреневать пришла уже мне.
- Понимаешь, бразер, они хоть и бляди, но, всё же, не суки, чтобы их усыплять, - усмехнулся я.
На хи-хи уже пробивало круто, как под канабисом, но удавалось сдерживаться.
Девки, за нашими спинами, перестали прыскать и ржали уже в голос. Видать наш шепот был не таким уж и тихим.
- Ну, тебе видней, - пожал охранник плечами, - Но вот если что...
- Так кто из нас опытный? Ты или я? Успокой заранее, - задавил я свое хи-хи куда-то внутрь организма, так как охранник был предельно серьёзен. Просто супербизон какой-то.
- ДокУмент всем выдан, - вновь спросил он, надавливая на букву "у".
- Да есть у нас все документы, не парься, - уже раздраженно ответил я, подумав о паспортах и утвержденном, с печатью проходной, списке-пропуске на территорию усадьбы "Сибнедр".
- Тогда лады, - сказал он мне, и, обернувшись к девчатам в салон, стал вещать,
- Дамы...
Те опять заржали.
- Серьезней, дамы, сейчас вы пройдете новейшую систему охраны, построенную на физических принципах, открытых учеными всего несколько лет назад.
- Надеюсь, не британскими учеными, - снова переливчато засмеялась чернявая "пионерка" по имени Роза.
- Нет, не британскими. Американскими, - с той же серьезной рожей продолжал читать свою лекцию охранник, - Главное, это не опасно для организма и совсем не больно. Но на всякий случай при прохождении завесы, которая будет внешне выглядеть, как серебристый целлофан, не дергайтесь и не шевелитесь. Лучше всего закройте глаза. Некоторые неприятные ощущения будут, но не сильные и не более тридцати секунд. Уверяю, это безопасней рентгена в аэропортах. Завеса пройдет весь автобус. Как завеса прошла, можете снова шевелиться и делать все, что вам заблагорассудится.
И снова обернулся ко мне:
- Заезжаешь на платформу. Глушишь мотор. Ждешь зеленого сигнала. Платформа сама поедет. Как остановилась, снова можешь заводиться. Понятно?
- Чего непонятного? Все просто.
- Ну, тогда пошел, - похлопал он меня по плечу, на что я поморщился. Терпеть не могу амикошонства от обслуги.
Завелся.
В натяг въехал по пандусу на платформу, уперся колесами в ограждение и выключил двигатель.
Светофор на арке загорелся желтым, потом сменился зеленым, загудел за стенкой трансформатор, что-то негромко завыло на пределе ультразвука и пространство внутри арки на мгновение прострелило красивыми искрами. Затем оно, как бы подернулась инеем и превратилась занавесь, похожую на колыхающееся расплавленное олово. Я увидел отражение в нем автобуса и себя за рулем, как в павильоне кривых зеркал в парке отдыха. Еще их в моем детстве называли "Комнатой смеха". Но мне сразу стало не смешно. Даже немного жутко.
Ну, надо же, блин. Никогда не слышал даже о таких системах безопасности, хотя в этой области я, кажется, уже всякого навидался, думал я, глядя на надвигающийся, колышущийся слегка, кажущийся металлическим, занавес.
Сначала в нем скрылся капот автобуса, как его отрезало, потом переднее стекло, потом я утонул в нем лицом, инстинктивно закрыв глаза. Почувствовал сначала на лице, а потом и во всем организме одновременно и жар, и холод. Что-то покалывающее скользнуло по щекам, пробегая к затылку...
Гул генератора внезапно исчез, и наступила тишина. Я почувствовал, как что-то непонятное так же облизнуло холодом спину и толкнуло вперед.
Открыв глаза, и бросив взгляд в боковое зеркало заднего вида, увидел, что борт автобуса появлялась из ничего, просто из колеблющегося воздуха.
То же самое было в салоне. В центральное зеркало было видно, как мои пионерки выплывали из колеблющегося ртутного полотна с широко раскрытыми одуревшими глазами.
Новая Земля. Территория Ордена. База по приему переселенцев и грузов "Россия".
22 год, 22 число 5 месяца, понедельник, 9:01
И было, отчего одуреть, кроме чудес завесы.
Вместо громкой музыки и нарядной толпы на красочно разукрашенной VIP-площадке корпоративной вечеринки пятой в мире добывающей компании, автобус попал в такой же унылый бетонный зал, только построенный зеркально тому, из которого мы выкатились секунды назад.
Но непонятки, как оказалось, только начались. И дальше только множились.
Не дав мне опомниться, к автобусу подбежал охранник, но уже в форме песочной окраски, с американским автоматом на плече и малиновым беретом за погоном, и заорал:
- Кому стоим! Куда тормозим! Съезжай скорее. Вон туда, - он показал рукой, - По нарисованной линии ехай. Ставь автобус на стоянку номер четыре. Вприпрыжку действуй, мне еще два автобуса принимать.
И пошел впереди капота ровно по белой линии, прерывисто нарисованной прямо на бетонных плитах толстой краской дорожной разметки, ведущей на гравийную стоянку, уже во дворе, у бетонной стены то ли склада, то ли бункера. Единственной определенностью были желтые деревянные щиты, прикрепленные на стену. Наш имел номер "4", и был на таком же щите аккуратно намалеван черной краской.
После того, как автобус застыл на стоянке, и я выключил мотор, все тот же охранник, только уже нацепивший на макушку свой малиновый берет, стал стучать в дверь.
Я открыл ее рычагом, не вставая с водительского сидения.
Охранник вошел в салон автобуса, выдувая из него прохладу кондиционера, и впуская с собой внутрь духоту, запах пыли и сухой травы.
- Еще раз здрасьте. Всех вас со счастливым прибытием. У Вас есть оружие, которое мне необходимо опечатать? Хождение с оружием по территории Базы запрещено. Но по выезду из Базы, на КаПеПе, вам его обязательно распломбируют, и оно будет снова готово к применению.
- Какое оружие?
- Нет у нас никакого оружия!
- Зачем нам оружие? - испуганно взвизгнули мои "пионерки".
- Мы глазками стреляем, - подвела общий итог литовка Ингеборге.
- Тогда все еще проще, - широко улыбнулся охранник, скользя сальным взглядом по девчатам, - вам идти тут недалеко: вдоль стоянки направо, вторая дверь. Вещи можете спокойно оставить в машине. Все под охраной. У нас здесь не воруют. И ещё раз добро пожаловать. Таких красивых девушек, да еще в таком количестве у нас давно не было, - после этого комплимента охранник вышел из автобуса и пошёл обратно по белой полосе в те же ворота, откуда он нас вывел.
Кстати, таких ворот там был нехилый ряд.
Я вылез с водительского сидения, почесал репу, и, посмотрев на притихших девчат, попытался схохмить:
- Станция Березай, кому надо - вылезай!
Хохмы не получилось. Девчонки смотрели на меня как прихожанки на святого проповедника и явно ждали откровений. А откуда мне их было взять, самого бы кто просветил, что тут к бениной маме происходит.
- Ты куда нас привез? - озабочено взвизгнули с заднего сидения, около кофемашины.
- Мне известно не больше вашего. Пошли разбираться.
Вывел я в эту жуткую местную жару стайку своих "пионерок", чувствуя себя просто овчаркой при стаде. Посчитал по головам и повел вдоль стены.
Девчата, чертыхаясь, медленно, в раскоряку, пилили на шпильках по гравию. Мне в мокасинах было намного легче, что, впрочем, не спасало от жары.
А жарко было просто одуряюще. Нет, на Подмосковье никак не похоже. Похоже больше на июль в Астрахани. И его тягуче влажную такую приморскую жару. С безжалостным солнцем, желающим немедленно выжечь всю воду из организма и иссушить мозг.
Рубашка на мне сразу промокла на спине и в подмышках, несмотря на легкий шелковый пиджак.
Площадкой для корпоратива тут вообще и не пахло. Промзона, она и в Африке промзона. Вокруг был большой, пустоватый и неухоженный пыльный двор, окруженный высоким бетонным забором, оплетенным поверху "егозой" на металлических кронштейнах. Посередине двора, засыпанного серым гравием, была дорога, замощенная аэродромными бетонными плитами, которая упиралась в крепкие железные ворота. В щелях между плитами рядами выбивались пожухлые сухие стебли. Под забором, в высокой нескошенной траве, стрекотали какие-то насекомые, а вокруг порхали красивые бабочки, которых девчонки сразу стали ловить руками. Пришлось приструнить. А в блеклом небе летало много птиц. Нет, это я неправильно выразился: птиц было неправдоподобно МНОГО. Впрочем, как и бабочек.
- Может я и дура, но это точно не Подмосковье, - раздался за моей спиной звонкий голос.
- Все. Вроде пришли, - ответил я, не оборачиваясь, - Сейчас выясним.
Стоянка автомобилей закончилась, и в стене бункера пошли двери. Солидные такие двери, железные и толстые, как в бомбоубежищах под сталинскими домами.
На первой была табличка: "Караульное помещение".
На второй: "Иммиграционная служба Ордена".
Надписи дублировались на английском языке.
Над дверью Иммиграционной службы висела на кронштейне здоровенная угловатая древняя видеокамера слежения.
Тяжелая дверь на удивление легко открылась, едва ее потянули за ручки. За ней был короткий коридорчик с парочкой закрытых дверей офисного типа, а в торце коридор заворачивал. Стены и двери были покрашены серой офисной краской, типа "ты курила?". На полу - простой серый линолеум.
- Все за мной, - скомандовал я, и пошел дальше, не оборачиваясь, и не сомневаясь, что команду все выполнят в точности. Перепуганные девчата вели себя, как отара покорных овец.
За поворотом оказалось в полнее просторное помещение, напоминающее холл современной московской парикмахерской или стоматологической клиники. Большие наружные стекла, стеклянная дверь, стойка ресепшин, кулер с чистой водой, пара диванов и журнальный столик. Не хватало только стопки затрепанных модных журналов на нём.
За стойкой сидела симпатичная молодая брюнетка с собранным на затылке большим пучком, в такой же светло-желтой форме, как на охраннике.
Когда она встала, рубашка аппетитно натянулась на бюсте не меньше четвертого номера. Красивая баба, отметил я, но мои "пионерки", всё же, на класс повыше будут. На поясе у неё висела кобура с большим тяжелым пистолетом. Слишком большим. Для девушки. Слишком притягивающем к себе чужой взгляд. Даже не к себе, а к тому, что вокруг него. На левом рукаве её форменной рубахи был пришит шеврон, напоминающий верхнюю часть пирамиды с однодолларовой бумажки. Глаз в треугольнике. Или нечто типа того.
Оглядев нашу гоп-компанию, она заговорила с интонациями "холодного" коммивояжера, старающегося втюхать пылесос "Кирби":
- Здравствуйте. Приветствую вас на Базе по приему переселенцев "Россия". Меня зовут Оксана. В мои обязанности входит кратко ознакомить вас с основными принципами проживания на Новой Земле, помочь разобраться в ее финансовой системе и при необходимости снабдить вас стандартным набором переселенца. Более подробную информацию вы можете получить из этой памятки.
Она немедленно выложила на стойку голубую брошюру с оригинальным названием "Памятка переселенцу", и затараторила дальше.