Здравствуй, дорогой Леша! Во первых строках сообщаю, что все наши чады и домочадцы живы и здоровы, чего и вам всем желаем.
А теперь хочу тебе, Леша, покаяться...
Сам знаешь, в нашем роду мужики все рано лысеют. Я сам к тридцати годкам с шевелюрой полностью распростился, а теперь вот и сыновья традицию поддерживают. Старший - тот уже весь гладкий, как бильярдный шар, но, слава Богу, успел жениться и завести сынишку, моего внука. А вот младшенький еще в женихах ходит, а голова у него - ну чисто шахматная доска: лысеет он как-то в клеточку.
С одной стороны, оно вроде бы и не страшно: ни причесываться не надо, ни на стрижку денег тратить. Платочком плешь вытер - и порядок! А с другой стороны, мужику, особенно молодому, пофорсить перед девками хочется, кудрями тряхнуть...
Так вот, помнишь, мы сидели у тебя на кухне, выпивали, когда я к тебе летом заехал? Ты мне тогда показал небольшую бутылочку и похвалился, что у вас в институте изобрели-таки средство от облысения. Просил я тебя, умолял: дай! А ты ни в какую: мол, еще не прошли испытания на животных.
Уж ты прости: утащил я у тебя ту бутылочку. Не удержался...
А дальше вот что вышло. Приехал я домой поздно вечером - и прямиком в ванную комнату. Уж очень не терпелось испытать, как это твое средство действует. Приспособил к бутылочке пульверизатор, побрызгал лысину основательно и лег спать. Утром встал, глянул в зеркало - вроде ничего незаметно. Ушел на работу. Часа через два замечаю - ребята на меня как-то странно поглядывают. Я макушку погладил - мать честная! Колется!
Я в туалет, к зеркалу... Представляешь - волосы уже отросли почти на сантиметр! Мне даже дурно от радости стало. Я водички попил, оклемался - и к мастеру: домой отпросился. Прибегаю - и чуть снова в обморок не падаю: внучок, шельмец, три годика ему, хулигану, стоит в прихожей и коврик у двери из пульверизатора твоим средством поливает. Хватаю у него бутылочку - а там уже пусто!..
Ну, мне-то ладно, у меня волосы теперь и без того прут неумолимо. За неделю отросли так, что соседские парни обзавидовались. "Что, - спрашивают, - дядя Федя, - хиппуешь?" Все в нашем доме и на заводе уже привыкли, не шарахаются, как первое время, вахтер тоже больше пропуск не требует. Мне вот сыновей жалко. Они так уж просят: напиши да напиши дяде Леше. Молодые ведь парни, им тоже покрасоваться охота.
Так что, Леша, считай, что твое средство испытание на животных прошло на пять с плюсом. И будь другом, вышли еще одну бутылочку, хотя бы совсем маленькую. А за мной не заржавеет!
Все домашние передают тебе и твоему семейству привет. Остаюсь в ожидании.
Твой друг Федя.
P.S. А с ковриком, который внучок твоим средством опрыскал, чудная история приключилась. Он, этот коврик, маленький, старый, вытертый совсем. Но из чистой овечьей шерсти. Так вот, дня через два после того случая жена мне говорит: "Федь, глянь-ка, что-то наш коврик потемнел..." Присмотрелся я - мать честная! Ворс куда длиннее и гуще стал. Назавтра проверил: точно - растет! Пришлось купить машинку для стрижки овец. За месяц жена настригла шерсти как раз себе на пуловер. Да еще твоей дочке джемпер связала, завтра отправит посылочку. Как получишь - сообщи.
Твой Федя.
P.P.S. Мне вот тут жена подсказывает... Леша, у вас там в столице можно купить большой ковер? У нас тут все синтетику продают, а нам бы из чистой шерсти. Если есть, позвони, деньги вышлю немедленно. А ты его мне вместе со средством и отправь. Договорились? Сам знаешь, за мной не заржавеет...