Посланец к посланным
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
Аннотация: Ледяной метеорит оказался осколком Абсолютного Знания. Всё досталось собакам, потому что людям купля-продажа оказалась важнее.
|
ПОСЛАНЕЦ К ПОСЛАННЫМ.
Все события и персонажи вымышлены. Совпадения с реальными можно объяснить происходящими в стране процессами Удвоения.
-...Направление и скорость движения кометы таковы, что столкновение с третьей планетой неизбежно. Планета числится в реестре перспективных гиперкорпускулярных образований. Вероятность достижения абсолютной стадии мирового самопознания населением планеты в будущем весьма высока. В настоящее время на планете поиски смысла жизни не одобряются. Имеются некоторые навыки в использовании энергии ветра и воды, а также менее рационально мыслящих существ различных видов, в том числе и своего.
Потеря третьей планеты может отрицательно сказаться на процессе мирового самопознания. Комета обнаружена случайно и, боюсь, что поздно. Существует последняя возможность - распылить её информационно-временным импульсом. Опасное побочное явление - информационное заражение планеты нераспыленными осколками. Рассыльный Ву, в порядке периодического инструктажа акцентируйте всеобщее внимание на происшествии в 17 кольце 2 тиона.
- Ситуация тогда складывалась аналогичным образом. Был применён полномасштабный импульс. При распылении кометы небольшие осколки всё-таки остаются. Достигнув поверхности планеты, они перешли в жидкую фазу, позднее названную аборигенами "живой водой". При потреблении оной индивид мгновенно загружался всей имеющейся во вселенной информацией. Переходя в естественное для нас - участников процесса мирового самопознания - состояние субабсолюта, абориген чаще всего умирал от перегрева мозга. Однако некоторые выживали и, не будучи отягощены ближнелюбием, употребляли обрящённое знание во зло. В конце концов, дикари уничтожили собственную планету.
- Кроме того, временна?я составляющая заряда способна отбросить осколки по оси времени. На сей раз будет использован заряд с облегчённой отвлекающей начинкой. Мощность заряда пониженной логичности не будет превышать символа веры третьего уровня, с содержанием первичных гигиенических и моральных устоев четвёртого порядка, с повышенной концентрацией альтруистических завихрений и циклоидных благодарностей гипотетическому первоисточнику всего сущего. Во избежание прекращения соматических биопроцессов в заряд включён рационализатор всеобщей благостности. У меня всё. Разрешите пуск.
- Пуск!
- Пуск!
- Мыла Марусенька белые ноги...
Изложено словами, хотя слов-то и не было. Произошёл мгновенный обмен информацией между однотипными объектами. За сим последовало действие.
А всё остальное - слова, слова, слова...
* * *
Ну, что за лето! Уже середина июля, а еще не купались и не загорали даже. С утра, и то, пока валяешься ещё, солнышко, бывает, выглянет. А уж к обеду, как по расписанию - дождик, а то и ливень....Кажется, перестал. Редкие капли ещё падают. Облака низко, не жарко. Гаврила свистнул Дюграна гулять. Пёс весь извертелся, исскулился пока хозяин возился с поводком и калиткой. Наконец пошли. Сразу за домом, а можно сказать и за околицей, - поля, то ли ничейные, то ли общее пастбище. Но коров сегодня нет. Можно спокойно погулять, бодаться Дюграну не с кем. Вернее, некому - с ним. Любит он проявлять свои пастушеские таланты, все-таки немецкая овчарка. Потому и во дворе не сидит, всё норовит сбежать. Его территория - не какие-то банальные 12 соток, а весь Недовоз, с прилегающими пастбищами и лесами.
Недовоз - это... деревня - не деревня, ну... как бы пригород пригорода... Сюда ещё при коммунизме, что ни планировали завезти, ничего не довозили. Зато и начальство, считай, не заезжало. Разве что за самогоном, да по кобелиным своим надобностям. Девки у нас больно ядрёные. А по партейным делам здесь завсегда провал был. Потому, трудно поверить, но в известные времена яблони здесь рубить не стали и коров под нож не пустили. Недовоз, он и есть Недовоз... Да вот и недавно опозорились. Всем, почитай, околотком за Ирину Моциовну, чуть ли не единогласно. Срам и политическая близорукость. Избирательная комиссия из-за них... впрочем, слухи пересказывать ни к чему. А девки здесь ядрёные, сам... гхм... слышал. Заявляю как автор этих правдивых строк, написанных по настоянию и со слов самого Гаврилы.
Так вот, Дюгран. Он пастух прирождённый, а охотник - никакой, хотя и неутомимый. Но его любимая дичь - это комары и пчёлы летом и снежинки зимой - может часами за ними прыгать. А как эффектно он зависает в воздухе! При этом зубы щелкают на двухметровой высоте, уж с каким там успехом, но... иногда это происходит прямо у Гаврилы под ухом, вернее над. Вот так и происходит: вдруг чьё-то жаркое дыхание над ухом, потом - клац! А он-то шёл, призадумавшись... Самое интересное - чем Дюгран руководствуется при выборе той или иной снежинки...Ну, ещё он кошку ни одну не пропустит, но это уже не дичь. А ведь сколько раз они сталкивались в лесу нос к носу с зайцами и даже лисой, утки - прямо из-под ног, или там, глухарь... Фр-р-р! Гаврила хоть пугается от неожиданности, а пёс - ноль эмоций.
- Рррядом! - строго покрикивает Гаврила. Нет, застыл пёс вдалеке, что-то вынюхивает. Можно сказать, считывает информацию. Иногда выберет нечто, человеку совершенно невидимое, уткнет в это клюв и... считывает. Потом широко улыбнётся - и дальше, к новым не то картам, не то дискетам. А что он понял? Возможно, всё. Возможно, всё, что было, что будет, что на сердце... Т.е., кто здесь был, откуда пришел, что ему там сказали, и почему он именно такого мнения о прошлогодних событиях на Мадагаскаре, да не на этом, здесь всё ясно, а на том, что на Марсе, да не на этом... И бежит себе, оскалившись, полагая, что мило улыбается.
- Нельзя! И не смотри туда, пусть себе козочки гуляют. У них от твоих улыбок молоко пропадёт. - Снова уткнулся, может, за хозяина стыдно, может, ещё чего новенького унюхал. Наблюдение за простыми собачьими действиями повергают Гаврилу в пучину мысли и стихию озарений. Запах, размышлет он, - самый непосредственный переносчик информации. От молекулы к молекуле. Фотон? Но это средство передачи от молекулы к молекуле. Осязание? Брутально и расстояние ноль должно быть и не больше. Слова? Но они, да еще изречённые, как известно - ложь. Что было до слов? Не запах ли? В любви, например, а? Иамнийские фарисеи принюхивались к Ветхозаветным пергаментам - не осквернены ли? Видимо, осквернённая книга - это переписанная словами со слов. А не осквернённая - переписана словами с чего? Ну, понятно, ниспосланная, боговдохновенная, а проще? Когда-то человек и природа были одно, ну, совсем одно, всеобщее. И он, и ты, и всё. Он и ты - это то одно, что погуще, а всё между вами - это тоже самое одно, но пожиже. Он и ты - это клубочки, а всё - это ниточки, потяни за эту ниточку и аж то-о-от клубочек шевельнётся. И тот, и те... И все одновременно. Одновременно будут ощущать и понимать все всех. Пока умеешь использовать эти ниточки-запахи-молекулы. А если нет, то между ощущать и понимать - пропасть. Она заполнена словами. Слова нужны, чтобы в них пропасть и чтобы не пропасть. Чтобы перейти к понимать от ощущать, надо от ощущать отнять и добавить к понимать. Это, для покинувшего всеобщее, можно сделать только при помощи слова. Если сможешь это сделать, вот ты уже и не пропал. Но при этом от ощущать-то убавится, а так и пропасть можно! С чего же начинается познание? Не с запаха ли! Не тот ли поэт, кто источаемое ландышем переведёт на родной вербальный язык? Тогда переводить ещё есть что, а поэтам ещё быть и быть. А не только стихотворцам.
- Рррядом! Рядом! - не упускает Гаврила из виду подопечного. Для всего живого информация, видимо, самое необходимое. Еда? Еду тоже можно свести к информации. Ну, хорошо, источник энергии, без которой не сможешь обмениваться информацией, совершенно необходимой для добычи еды. Но сама информация! Как она вожделенна! Как собака заводится от слова "гулять", может и про кость забыть! Как изнывает сплетница, оказавшись взаперти! Как порой мы накидываемся на газеты! А соитие? Не есть ли это, в конечном счете, обмен информацией? Непосредственно от молекулы к молекуле. А их одновременно - миллионы, а в каждой потенциально - человек, а каждый человек - вселенная. Не потому ли так сладка эта высшая стадия обмена информацией! Не на том ли и зиждется любовь - знать о любимом ВСЁ!
И женщина, не потому ли любит ушами? Впитывает желанную, такую сладкую информацию. Ушки розовеют. Губки томно раскрываются. Она уже захватила наживку. И кто-то уже подсёк и повёл. Любимый? Не совсем. Любимый - всего лишь чья-то снасть. Всем управляет Некто. Ему важно, чтобы информация как бесплотный аналог материи, была кем-то осознана. Для этого нужна жизнь. Жизнь медлительна, мимолётна, прерывиста. Она много спит, медленно осознаёт, медленно обдумывает, медленно делает выводы, чаще всего неправильные. Всё это накапливается, хранится. А потом заглатывается наживка, ушки розовеют... взрывной обмен информацией... воспроизводство... Потом будут бессонные ночи, ветрянка, коклюш... двойки... слёзы... ссоры. И всё это будет непременно, т.к. процесс уже пошёл: информация передана следующему поколению, и оно также медленно, но неуклонно, через воспроизводство повторит этот бесконечный цикл. Передаст информацию.
Этому Некто спешить некуда. Впереди - вечность, позади - тоже. Ком накопленной информации об информации как аналоге материи будет бесконечно увеличиваться. И, возможно, превысит самое информацию как материю. Т.к. слово изречённое есть ложь. Слово - это информация о сущем плюс информация домысла, аналогии, глупости. Домыслы, будучи высказаны, порой не отличаются от высказанных истин. В сознании виртуальное и реальное смешивается до неразделимости. Возможно, они смешиваются и вне сознания. Некто хранит информацию, пропущенную через сознание живых существ на случай исчезновения всей материи, конца Света. Возможно, информацию в чистом виде легче сохранить. А потом используя только информацию, т. е. всё, что осталось от Вселенной, воспроизвести заново всю Вселенную. Ибо, если "вначале бе слово", то в конце оно тоже "бе".
Конец Света. Материальный мир исчез. Как же сохранится информация? На каких носителях? Информация тоже исчезла. Стала равной нулю. Но хоть Некто остался? Кто ж его знает! Всё, дальше не пойдём! Там - канава.
- Назад! Ко мне, ко мне! Рррядом.
Однажды Гаврила побывал в монастыре. Привёз кое-кого и сидел в трапезной, пока привезённый вкушал скоромное. Атеистический организм Гаврилы надменно отверг предложенное, и он читал православную прессу, разложенную на столах. В одной статье он наткнулся на простое и ёмкое рассуждение. Мог ли Бог из пустоты сотворить Мир? Нет! Но два мира смог. Ведь пустота - это ноль. Ноль - это минус один плюс один. Следовательно, из нуля невозможно создать ни единицу, ни минус единицу. Но то и другое одновременно можно, это есть простейшее арифметическое тождество. Бог из пустоты создал Мир и Антимир. Гаврила восхитился простотой и красотой этой мысли. Истина ли это или лукавый домысел, вряд ли когда человек узнает. И ещё тогда Гаврила удивился, что верующие тоже мыслят! Ему захотелось поспорить, но не нашлось с кем. Он вот ещё о чём подумал. Эта церковная газета впала в ересь. Редактор пропустил основной догмат - "вначале было слово". Пустота распалась на Слово и Антислово. А уже два этих вида информации вкупе или параллельно воспроизвели Вселенную, вероятно в двух её ипостасях - Мир и Антимир.
Но кто же расщепил ноль? Ведь "слово было Бог". Значит, над Богом ещё есть Некто? Всё, дальше не пойдём. Там лошади. Гаврила предложил спутнику:
- Хватит без толку носиться, давай поиграем, - и кинул ему палку, палка упала в высокую траву. - Апорт! - Включая поочерёдно, то верховое, то низовое чутьё, Дюгран легко находит палку. Ещё раз, ещё.... Надоело. Пять лет уже псу. Стесняется в такие игры играть. Жаль, конечно. Он может, когда захочет, продемонстрировать чудеса сканирования запаха. А впрочем, это никакие ни чудеса, скорее всего норма. Можно кинуть палку через эту канаву. Её ширина метров десять. Причём с такого места, чтобы прямо за палкой он не смог броситься. Он бежит в обход, кусты трещат - лезет через канаву. Выбрался на другой борт, "осмотрелся" с помощью носа. Почти уткнул клюв в землю и почесал челночным ходом - вправо, влево, вправо, влево. Наконец обнаружил на траве, искомый след, который оставила летевшая палка, причём несколько в стороне - по ходу ветра - от реальной траектории. След может теряться, возможно, это связано с высотой травы, тогда - возврат к уже найденному, более тщательный анализ, и вот обрывок найден, вот ниточки связаны, а вот и палка!
- Молодец, умнейший пёс! Дай мне палку! Дай! Это моя палка! - Не отдаёт. Такую игру он больше любит.
А Гаврила не прерывает цепь раздумий: "Какова же чувствительность его носа? Палку я только что подобрал и сразу кинул. Сколько на ней осталось моих молекул, отличающих для него эту палку от всех остальных? Пока палка летела, сколько молекул - моих - "просыпалось" с неё? Сколько их зацепилось за траву, сколько унесло ветром? Сколько в итоге попало в "прибор"?"
Информация абсолютна. Ex nichilo nichil.
Пора возвращаться. Придётся идти мимо лошадей. Лошади, конечно, знакомые. Тем более надо задать им ума. Окружить табун в одиночку - это надо уметь. Широкий радиус всего за один круг сузился до нуля: черно-желтое тело очертило по зеленому полю спираль Архимеда. Жаль табунок маленький, вот работа уже и сделана, едва начавшись. Сейчас адриналинчику немного добудем. Лаять! Лаять! И морду поближе к задним копытам!
- Ко мне! Ко мне! - встревает Гаврила, - когда-нибудь башку тебе проломят... Ко мне!
Взрослые лошади не реагируют, знай травку щиплют... Может жеребёнок? Лаять! Лаять!
Жеребёнок как-то брезгливо передвинулся к свежей травке... Жаль! А ведь третьего дня, как зло лягался! А я, как красиво уходил в последний момент!
- Иди ко мне! Ну что ж ты ко всем пристаёшь? Благородный пёс, должен вести себя с достоинством. - Смущён, втягивает повинную голову в плечи. Гаврила потрепал ему холку слегка. - Нельзя! Нельзя коней пугать! - Когда-нибудь он хозяину пролает: - Льзя! Льзя!
Вдруг наказываемая холка вырвалась, чего никогда не бывало: экзекуция всегда принимается с пониманием степени вины, которую в конечном итоге всегда определяет хозяин. А тут вырвался и устремил пристальный взгляд на небо, пристальный нюх неба... Клюв слегка кивнул и замер, указав на дом то ли их, то ли соседа. Тотчас же оттуда донёсся звук сильный, длинный, но не взрыв, и не струна в шахте... "Ё-моё, - простонал Гаврила, - гаражные ворота, наверное, не закрыл, блин, ветром их, что ли, как бы петля не оборвалась!" Хотя ветра и не было.
- Домой! Домой! Хватит клювом вертеть... А ты, будто знал, что грохот будет, экстрасенс, хренов...
- Нал, - что-то подобное пёс произнёс. Вообще, он иногда поёт и звуки издает очень разнообразные и неожиданные. Хозяина может назвать по имени: "Гааавррриа". Очень проникновенно произносит, старательно, но с большим чувством, страстно, утробно, буквально от сердца. А если дать ему литровую стеклянную банку, он пытается сжать её зубами. Зева чуть-чуть не хватает. Банка всё время выскальзывает, а он снова и снова повторяет попытки. При этом то ли поёт, то ли декламирует. Это какой-то собачий рэп. Может он просто раздражается, злится? Впрочем, это тоже вписывается в концепцию рэпа. Во всяком случае нашего. В негритянском преобладают интонации обиды, а у наших вот так примерно.
* * *
Сосед Гаврилы стоял во дворе возле своей Тойоты. И недоумевал:
- Шифер стрельнул, что ли? Вот осколки в машину попали.
- Не понял, откуда осколки? - Гаврила даже встревожился.
- Может, пацаны камень на крышу бросили... - продолжал сосед бубнить - Вон дырка, видишь, - он показал на козырёк из шифера над балконом. У самой стены в нём была приличная дыра. - Да заглохни ты, Бэкки, - весь разговор происходил на фоне остервенелого собачьего лая. Бэкки - цепная псина, очень строгих правил.
- Подожди, сейчас я своего загоню во двор, - Гаврила повёл Дюграна к себе.
Сосед у Гаврилы не без странностей. За ним прямо тянется шлейф всякого аномального. А рассказывает об этом - заслушаешься и забудешь, куда шёл. Весь в словах, как Ленин в чешуе. Эрудиция плюс харизма. А из его рассказов следует, что его потому только не трогают всякие вурдалаки и лешие, что он постоянно сопровождается эскортом летающих тарелок. Похоже, и стол он ими сервирует. Вот и сейчас. Что-то здесь непросто... Гаврила запустил Дюграна в вольер и быстро вернулся в соседний двор, там услышал доклад:
- Сижу дома... Вдруг, слышу - грохот... Вышел, смотрю: на машине куски шифера... Может, пацаны... Слушай, а от жары шифер взрывается?
- Да жары-то нет! - дождь.
- Да уж... Кто-то кирпичом запустил, а?
- Вряд ли такой эффект получился бы... Звук я тоже слышал. Подумал, ворота хлопнули...
- Какие ворота, вон краску процарапало...
- Не ворота, точно... а если это метеорит?
Тут Ильяс и подошёл:
- Я видел: сверху что-то упало.
- Откуда сверху?
- С неба, откуда! Я как раз в эту сторону шёл.
- Не иначе - метеорит... Бог послал... Не бочка со спиртом, конечно, но тоже интересно. Пойдём, на балконе посмотрим.
- Балкон-то заколочен...
- Ну, лестницу тащи, интересно же!
Илья уже подставлял под балкон бочку (да, не со спиртом!). Раз - и там!
- Вот ваш метеорит, - он бросил вниз плоский кусочек льда размером с наручные часы.
- Что это? Град? Для таких разрушений маловат.
- Быстро тает.
- Дай, я его в морозильник положу.
- А вот ещё! - показал с балкона Ильяс. - Этот раза в два больше.
- Во! Вот это градина! - Сосед держал в руках кусок льда весом с килограмм. - В траве нашёл!
- Сейчас фотоаппарат принесу, - Гаврила бегом туда-сюда.
Соседей во дворе уже прибыло. Говорили о погоде, сене, мол, ворошить его не успеваешь... А Данька не поленилась даже свой знаменитый велосипед во двор закатить. Ей десять лет. Она живёт с бабушкой. Хозяйство у них солидное: коровы, свиньи, собаки. Дважды в день Данька - всегда в сопровождении пяти-шести дворняг - катит свой "взрослый" велосипед с шестью трёхлитровыми банками молока - развозит заказчикам, которые живут в Посёлке, за рекой. Гружёный велик весит не меньше её самой. Интересно, подумал Гаврила, как бы я управлялся с двухколёсным норовистым другом весом кило в девяносто? Да в гору! Да с горы! Но Данька справляется грациозно. Вот и во двор не поленилась же завернуть! И заодно осветить всех своей искренней улыбкой отроковицы, которую так любит запечатлевать Гаврилин олимпус, который тут же на Даньку и отвлёкся, потому что всегда на неё отвлекается.
Гаврила всё заснял: Даньку, лёд, дырку, балкон, машину...
- Скорей его в морозильник! - Лёд был чистого белого цвета, изрыт замысловатыми бороздами и ходами, но плотный.
- Сколько я в Азии града видел... - вещал сосед, - любая крупная градина, если падает на асфальт, разбивается в кашу, а этот - вон какой крепкий!
Настала стадия осмысления. Выработались три версии: метеорит кометного происхождения, единичная градина или же это выпало с самолёта. Над Недовозом часто пролетают - Пулково рядом, глиссада...
- Мужики, сами понимаете... такое дело... без бутылки здесь всё равно не разберёшься...
Ильяс вызвался сбегать - самый молодой.
А Гаврила пока пошёл звонить.
Куда-то надо же сообщить. Долг гражданина Вселенной свербил.
* * *
Честно говоря, должник как гражданин не Вселенной, а страны не был обременен особыми обязанностями. Нет, Гаврила ещё далеко не пенсионер... Дел, конечно, полно. Но как-то так устроилась его жизнь, что он давно уже сам себе хозяин. Вполне реализовался в пределах собственной самодостаточности. В принципе всё, что надо есть. А чтоб получить что-то большее... Достижение этого большего возможно только в ущерб уже достигнутой стабильности, спокойствия. А что на выходе получится, ещё не известно...
...Сталкер шёл к Машине желаний с единственной целью - вернуть здоровье самому близкому человеку. Достиг Машины, искренне просил, вернулся и... разбогател. А болезнь осталась. Повторил подвиг. Результат - тот же. Машина исполняла только самое искреннее желание, то, что в самом подсознании, в чём и самому себе признаться стыдно...
Чего Гаврила хотел в юности? Хотел Гаврила... завёл бы поэт Ляпис-Трубецкой. Того же, что и все: славы, денег, пожарником стать, космонавтом, художником, горняком, что б женщины в очередь стояли (или лежали)... Незаметно для себя когда-то побывал у Машины желаний, просил искренне, вернулся и получил возможность спать до обеда и ни от кого не зависеть. Видно, очень хотел. К Машине больше не пошёл... Хотя в горняках побывал. Почти двадцать лет. И на Северах, и здесь. Но это всё в прошлой жизни...
А теперь... Когда сквозная общественно-государственная иерархия распалась и оказалось, что подчиняться впредь придётся не очередному звену в бесконечной цепочке (каковым звеном периодически становился и сам Гаврила), а какому-то козлу, на котором цепочка теперь и обрывается, он решил покинуть цепочку. Вышел, как в космос, с невеликой суммой. С тех пор сам являет собой цепочку из одного звена. Космос, в который он вышел, оказался торговлей: чего долго голову ломать - поближе к наличным. Челночил, что типично для середины 90-х. Даже дал определение формации, к которой примкнул. Называет её - "новейшие русские", в отличие от пресловутых "новых", которые к моменту распада стояли у рулей ледоколов, шаланд и прочих флагманов советской экономики. "Новые" приватизировали рули и команды. Команды из "старых русских" привычно и покорно поднимались на борта и спускались в трюмы, с благодарностью принимая крохи от отобранного у них же. Терпеливо ждали, когда, наконец, Большой Рулевой восстановит тяги и вновь соединит разрозненные рули. Ждут до сих пор... А отдельные члены команды, швырнув рулевым свои тощенькие пакеты с акциями, полагающимися за стаж, спрыгнули с бортов своих АОЗТ и ООО в бурное море или в космос, как уже было сказано. Образовалась новая общность постсоветских людей - "новейшие русские". По сравнению с "новыми" почти такие же нищие, как и "старые", но самостоятельно ползущие по земле своей Отчизны, и за всё отвечающие своими деньгами и собой.
И ещё одно отличие "новейших" от "новых". "Новые" только захватили капитал. Благодаря неразберихе, коррупции, положению, связям с высшими чиновниками, сочинявшими законы "под себя". Но также и благодаря своей воле, интеллекту, энергии. Они сохранили валовой национальный продукт. Перераспределили его в свою пользу, сконцентрировали капитал, не допустив распыления созданного за всю предыдущую историю. В этом их заслуга перед Отечеством. Но нового они так практически ничего и не создали. Зачем? Хватает и прихватизированного. Вот и нет у нас новых технологий, в лучшем случае - отвертки с Запада. Нет новых заводов. Не создали новых рабочих мест. А мы - мелкие лавочники, любил провозглашать Гаврила, - сами и с нуля, и вопреки чиновникам создавали свои лавчонки и мастерские. А, чуть приподнявшись, уже используем наёмную рабочую силу. А это - новые рабочие места. А это уже ростки среднего класса - опоры любой державы.
А если мы гуляем, - хвастливо прибавлял Гаврила, - то на свои. Спускаем, что сами нажили, заработали, от налогов сокрыли.
А если "новые" шикуют, то транжирят они, пусть и ими сохранённое, но всенародно созданное. Общак. История - самый крутой авторитет. Интересно, какую она им предъяву выкатит?
Конечно, лет через 5-10, не будь распада, Гаврила бы тоже встал к какому-нибудь рулишке, и, начнись распад уже сейчас, глядишь, и он бы стал "новым". Но это уже сослагательное наклонение... Игра через сетку времени мячиком "бы". Да и, если спать до обеда, то ни у какого "рулишки" не устоишь...
А если реально, то нашлась, наконец, и для него ниша.
* * *
Ильяс принёс конкретно - три пузыря. Ну, правда, ещё один сосед подсел - 70-летний здоровяк, этот может и всё принять, сразу видно человека с прошлого времени, таких теперь не осталось, как говорил Паниковский.
Вообще собравшиеся друг друга мало знали. Гаврила в городе живёт, а здесь у него "фазенда". Сосед - не совсем сосед, а его съёмщик. Николой кличут. Ильяс без регистрации, нечего лишний раз расспрашивать... Старик? Здоровый мужик, дед Капитанов.
...Проверили ледышку. В морозильнике лежит. Забегая вперёд, скажу, что водку они ею не студили и на зуб не пробовали. Решив, пусть себе с космического холода в нашем морозильнике погреется...
Компания расселась на брёвнышках у ворот. Дюгран - собачий авторитет Недовоза - во дворе у Капитановых Клыкуна треплет. Дождь кончился, комары ещё не просохли, лепота! Налили по первой.
- Ну, что, Гаврила, дозвонился до кого?
Гаврила после первой начал докладывать.
- Листал, листал "Желтые Страницы"... Хрен там, что найдёшь! Я давно заметил, не так просто этим талмудом пользоваться. Прикинь, я раз завёлся найти телефон Консерватории...
- Консервов прикупить?
- Музыкой интересуешься?... Ну, между первой и второй...
- Не, по другим делам.... Так вот, ищу консерваторию. Странно, но на букву К нету. Пошёл по темам: Филармония есть, концертные залы, музыкальные училища, Мариинка, Джаз-филармоник-холл есть...
- Мне и не выговорить, ты закусывай, закусывай, свои уже огурчики...
- Ты закусывай, а я пить буду, ха...
- Фу... ты не у Клавки брал?
- Да нет, в магазин ходил.
- А, один чёрт, это у вас в городе разнообаз... разие, а у нас тут всё с одной бочки...
- На которую я залезал?
- Ну, дык...
- Тихо, вы... Так дозвонился до Академии-то?
- Ну, так нет же консерватории в справочнике...
- Чё-то я забыл, причём тут косер...вантория?
- При том, что нет её в справочнике...
- Так, конечно, нет, она ж - в Москве. Я в прошлом году, по ходу, видел.... У меня там одна была... титьки, блин, ха... я до сих пор...
- Не в том дело, что в Москве, у нас тоже есть.... Зря я только справочник изорвал, психанул так.... Слышь, ты, это, до Клавки слетай пока, что ли... Хрен ли тут осталось.... А у нас не консерватория, оказывается, а Санкты... Санкты...
- Кто, сам ты? Я, что ли?
- Санкты... Санкт-Петербургская консерватория! Так и и!...скать надо, в таком поррядке, понял? Консерватория на букву эс!
- Ты, блин, академикам дозвонился?
- Так я ж и говорю, как и что и!.. скать... фу... от Клавки? Ну, давай...
- Хорошшша... дело прошлое...
- Ищу сначала Пулковскую обсерваторию... Пулковская... Аэропорт есть, гостиница есть, университет... хммм... универсам есть... обсерватории нет. Метеориты даже смотрел.... подростковый клуб такой... Академия кришнаитов есть... академия эзотерики...
- Ну, Гаврила, вроде образованный человек, а не можешь...
- Согласен, бывшее верхнее образование - это умение пользоваться справочником, но... для телефонного этого недостаточно! Докторантура нужна, минимум!
- Мне и не вы... гова-варить!
- На телевиденье звонил, то занято, то не... трубку не берут...
- А чё ты хочешь - суббота... Мы же вот, по ходу, сидим, ха... Доживём до понедельника!
- Да уж, в субботу он теперь не начинается.
- Дык, всем всё по фигу!
- Во-во! Ты глянь, куда они льготы тащут... Если б я, блин, Герой Совейского Сыюза, я, блин, на хрена бы на амбразуру! Сами на Мерседесах, блин, а... Никола, у тебя что?
- Тойота.
- Я и говорю - сами на Мерседесах...
- А мы метеорит продать не можем....
- Просто не приходилось...
- А ты, Гаврила, чем торгуешь?
- Чем я торгую? Не скажу. Вы упадёте!
- Да, ладно, колись!
- Нет, правда! Об этом в другой раз.
- Чё, так серьёзно? Дурью, что ли?
- Я вас умоляю!
- Колись, колись!
- Ну да, ладно.
- Гааавррриаа ...
- Вот и Дюгран против... Блюдёт семейный подряд, зря болтать не даст. Хоро-о-ший пёс, дед - Чемпион ми-и-ра ...
- Дюгран, смотри: Клыкун возле Бэкки крутится, а ты здесь пастью щёлкаешь...
- Ррррядм! Ээ-эххх... То же мне друг, называется. Ну, ладно, слушайте... Но я предупреждал... Резиновыми мужиками торгую... Вот! Ты чё, старик, блин! Я же говорил, упадёте. Лежит. Ну, пусть дед полежит... Ну, вот... Про резиновых баб слышали?
- Ну.
- Гну! Так я вам так скажу: резиновая баба - примитивное в силу своей слабости и пассивности изделие. Совсем иное дело - резмужик! Так мы их называем.
- Японцы, небось...
- Ну, дык! Япона мать, я бы сказал! Но лица у них уже в основном нордические. А по спецзаказу можно заделать и физиономию любимого актёра. Контрафактно, сами понимаете, между нами только...
- Контра... как? Мне и не выгова... варить... лёжа-то...
- Да, это, дед, предохраняться чтоб, бабка-то твоя ещё репродуктивна?
- Мне и не...выва... лёжа-то...
- Да, нет же... контрацептивы здесь не при чём... хотя... я вам позже скажу. Контрафактная продукция - это значит пиратская. Ну, представьте себе, узнает какой-нибудь Ричард Гир, что резмужику его лицо изобразили, а с ним сожительствует... ну... Марь Иванна...
Гаврила рассказал собутыльникам про свой бизнес, про резмужиков. Слушал кто или нет...
По цене они, как хороший велотренажер. Тренажёр и есть. Создавали их для тренировки спортсменов. Ушуистов. Ну, вы представляете, такие медлительные, но беспощадные, сухонькие, но могучие, вялые, но неутомимые... Это вам не банальный вибратор. Бывают, конечно, накладки, работа есть работа. Одну дамочку так обнял, что она бедная, в обнимку же, задыхаясь уже, еле до телефона то ли доползла, то ли доперекатывалась, с трудом её хрипы разобрали... на продавце же лежит ответственность за проданный товар, согласно Закона о защите прав потребителей. Другая... её обнимал не очень сильно, но... не останавливался никак... концевой выключатель заело... а она к телефону то потянется, то передумает... то потянется, то передумает... в конце концов, дотянулась... одни стоны... Гаврила посмотрел на АОН... ну, в общем, сообразил...
Кстати, обе дамочки изделия принесли и на комиссию сдали. Обе замуж вышли. "За пожилого и положительного мужчину". Хотя на днях одна снова пришла, напрокат, правда, просила.... Надо бы подумать.
Ещё был случай. Приходит.
- Ваше изделие заражено неприличной болезнью.
- Па-азвольте.... С чего вы взяли?
- ... Ну... вот диагноз.
Стали разбираться. Оказывается, она решила побаловать подружку, а заодно и прихвастнуть.
- Суду всё ясно, мадам.
- Да вы, что! Она никогда, ни с кем...
- Значит через мужа.
- Она старая дева, я потому и хотела...
- Девственница?
- Нет, но...
- Мадам, у вас ещё какие-нибудь пожелания? Или резиновым СПИДом пугать станете?
- Ну, Галка, ну, тихоня...
Работа есть работа...
Сначала спрос был небольшой, всё-таки раскрутка требуется. Товар дорогой. Да и продавщицы пока освоились... Ну, то-то и оно, что освоились... Резмужики числились каждый под своим артикулом, заводским номером. Продавщицы предложили дать им имена, на ценниках любовно вывели: Жоржик, Васечка, Арнольд. После этого продажи почему-то снизились. Позже, когда выяснилось в чём дело, девчонки каялись, рыдали, на всё, мол, согласные, только не выгоняйте. Но Гаврила был твёрд: выгоню всех, оставлю, кричал, одного механика. Рёв удвоился:
- Да он-то первый и нааача... а...а...а...а...л!
То-то хозяин удивлялся, почему покупательницы на него свысока поглядывают, а с механиком так томны и доверительны.
Гаврила выгнал всех. Вдвоём с женой теперь работает. Семейный, понимаете ли, подряд. Да и ей на пользу пошло, даже будто похорошела, а то всё на болезни жаловалась. Вот, что значит с людьми работать... А девчонки иногда заходят, постоят у прилавка, повздыхают...
- Ладно уж, протрите своих жоржиков глицеринчиком... - ворчит Гаврила, - что ж я чурбан бессердечный, что ли? Объяснял же не "новый", а "новейший". - А сам себе думает: "Протирайте, протирайте, чё зазря стоять-то..."
* * *
Костёр давно погас, а ты всё слушаешь,
Ночное облако скрыло луну...
Гаврила, прислушавшись, понял, что сам и поёт. Кому же? Мужиков не видно, разбрелись. Напротив сидят Светка и... Танька, кажется ... Ну, конечно, кто же перепьёт русского мужика! Только русская баба!
- Гаврюш, а давай, "Ромашки спрятались"...
- Не, это моё любимое... ещё не созрел...
- Ну, повыступай. Ты ща так выступал про прихватизацию, мы аж заслушалися. Скажи, Таньк...
- Мужчина какой... Ща Клавка сама принесёт, она тоже слушала... Клавк, наливай!
- Ты это здорово, про рабочие места. Мне, вот люминий приносят, я наливаю им сразу... никаких задержек! Ну так чё, я дальше на себе попру, чё ли? Не, я, это, Петьке с Пашкой налью, они к Серёге-то и снесут, а он мне потом отбашляет. Я чё, тоже средний класс?
- А то! Становой... хребет капитализма... Срединный океанический хребет! А вы, девчонки - наёмные работники, вы это... Вы, конечно, выше меня... Вы ходите на службу, как и раньше...
- Чёй-та, не помню, когда и ходила...
- Да пусть говорит! Мужчина какой...
- Да, как и раньше. Вы с гордостью продаёте свой интеллект, руки, ноги, другие органы... обманываете нанимателей... Я здесь скромно умолчу про поджатые хвосты, особые тембры голоса для начальства, потупленные очи, кукиш в кармане... впрочем, это - святое. Кукиш - это святое! Это всенародно. Народ - богоносец... Кукиш в кармане - это наша национальная идея! А я... А я продаю всего лишь товар, который купил дешевле, чем норовлю всучить вам. И всё! Всё-о-о...
- Да ты не спи, чё дальше-то? Мужчина какой...
- И вся! Блин! Премудрость! Попугай может вещать с кафедры. Слоны пишут картины маслом, держа кисть хоботом... Медведя можно обучить езде на мотоцикле. Обезьяну - водить паровоз. Ещё более высшим человеческим навыкам, например, конвоировать заключенных. Но ни одна обезьяна, - Гаврила вперил ораторский взгляд в Светку. Её личико обиженно задёргалось. - Даже самая умная обезьяна, - Светка заулыбалась беззубым ртом, - даже самой глупой обезьяне не сможет... продать банан! Ибо! Ибо способность торговать - это необходимое, достаточное и исчерпывающее определение вида Хомо, так сказать, Сапиенс. По определению, блин! Каждый из нас что-то продаёт. Кто силу, кто слабость, кто навыки, кто мозги, кто тексты, кто родину, кто нефть... что, впрочем, одно и тоже... А вот это вот! Это самое! Вы бросьте! Налоги я плачу сполна! Для предпринимателя без образования юридического лица - это просто, надо только решиться... "Упрощёнка" - спасение России. Хотя... вам это не интересно. Я имею в виду связь между налогами и спасением. Вам это не интересно, потому что за вас платит налоги работодатель. Чиновнику это не интересно, потому что спасать будет Шойгу, хоть и виноват Чубайс... Связь не интересна ни-ко-му...
- Это какая связь, смотря, это почему же, очень даже интересно... Мужчина какой, Светк, а?
Как они беззубы и как искренне улыбаются. Черноротая улыбка... Младенческая, потому и искренняя.
Загадочные сумерки белой ночи. Первые ку-ка-ре-ку. А у Капитановых петух финский, поэтому кричит: тик-курил-ла! Вон уже спешит Одна заря, через полчаса она сменит Другую. Или наоборот? Юпитер облачные жалюзи прираздвинул, уставился, не мигая, но уж очень бледен.
- Гааааврррриааа... - рычит Дюгран с вежливым подвыванием.
- Пойдём, пойдём. Домой! Косточку тебе дам... Бэкки, опять сорвалась! Пшла вон!
* * *
...Снова хмурое утро настало.
Что я там вчера молол, пытается вспомнить Гаврила. Чего только не молол! Но похмелье на удивление лёгкое. Хорошо летом в деревне. Метеориты падают... Ильяс вон идёт с квадратной головой...
"Никуда, стал быть, я не дозвонился, - вздохнул Гаврила, - а не съездить ли к Роману. Он - профессор геологического факультета в Универе. Пусть постебается. Его с таких вещей прёт. Или колбасит? Какое слово несёт позитивный смысл? Надо бы у Младшенького спросить".
- Вот! - прямо с порога Гаврила демонстрирует Роману монитор цифрового олимпуса, - вчера с неба упало...
На фото: бородатый гражданин Вселенной держит в руках кусок льда. Отчётливо видно, япона мать!
- Лёд? - сразу врубается Роман.
- Аналитический ум! А вот крышу пробил. Вот общий вид.
- У соседа?
- Ага.
- А ты это не смонтировал? Как с грифеей?- подозрительно щурится.
- Ну, ты - пуганая ворона. Смонтировть можно и поинтересней.
Однажды Гаврила сфотографировал найденную профессором грифею. Gripheya similis - мелкая невзрачная ископаемая ракушка, динозавры её стряхивали с раздражением, как, типа, лошади оводов, размером она с институтский "поплавок", если кто помнит таковой... С помощью фотошопа совместил грифею, конечно увеличив, с его, Романа, фото, получилось, что он держит на руках как бы младенца - эту самую ископаемую. Посмеялись. Роман показал это на кафедре с самым серьёзным видом, он это умеет. Грифея и так редкость, уже шептались: "Опять этот Озеров... Опять ему свезло..." А тут нате, ещё и размерчик! Глазки бегали, плечики пожимались, академические бороденки наматывались на профессорские персты...
- Так вы полагаете, коллега... мна... мне... это тянет ... на ...мна... мне... - скучность поздравлений не имела аналогов. Роман элегантно переводил всё в шутку. А уж это - настоящее искусство!
- Брат! - Гаврила вздрогнул слабонервно, ощутив толчок в плечо, похолодел, обернулся. Похолодел ещё больше. На него смотрели бельма.
Самое время пояснить, где мы вместе с действующими лицами находимся.
Гаврила с Романом сошлись ещё на Северах, молодыми специалистами. Гаврила тогда руководил буровыми работами, выполнял заказы геологической службы, которую возглавлял Роман, дерзкий молодой геолог. В дальнейшем удалось ему здесь зацепиться, осесть. Что при коммунизме провинциалу, да ещё без поддержки было практически невозможно... Гаврила чуть ли не на десять лет позже стал в этот город ломиться, и то! Прописку в Ленинграде получить было нереально, имея за плечами такое позорное прошлое. Что имеется в виду? Или что имели в виду власть предержащие?
- На каких условиях можно прописаться в городе? - спросил отставной северянин у юриста на первой в своей жизни консультации.
- Ни на каких! У вас же высшее образование! В Ленинграде инженеро?в, как собак не резаных! С вас рубль сорок семь. В кассу, пожалуйста.
Вот молодые провинциалы и зацепились "на ближних подступах к Ленинграду", как говорил собрат по проблемам Жванецкий.
Роман, работая в геологическом НИИ, "остепенился", т. е. степень получил. Мог бы в Штаты свалить - уже всё бурлило, да опять же - дерзость, гордыня... вернее наша "особенная гордость". Попробовал тоже всё: и челночил, и ларёчил, дружба с Гаврилой домами плавно перешла в дружбу ларьками. Как могли выживали, и он выживал, но профессию не оставил. Продолжал дерзить и печататься, иногда преподавал... За гроши, естественно и из принципа. В конце концов, и его ниша нашлась. Стал заведовать зяблинскими пещерами. Бывшими копями, в которых некогда добывали кварцевые пески.
Многие питерцы знают эти пещеры. Сейчас в них можно попасть через турфирмы. А когда-то все они были заброшены, загажены, обваливались периодически, в них даже, бывало, пропадали люди. В пещерах этих рукотворных тренировались спортсмены-спелеологи перед броском на Кавказ в Воронцовские, настоящие пещеры. Там же в зяблинском подземье выросли поколения диких спелеологов со своими легендами, мифами, кланами. Гавриле довелось посещать копи в обеих этих ипостасях. Детей своих туда водил. Они жгли у могилы Белого Спелеолога резиновую подмётку - любимый источник света местных, а позднее уже пижонили своими налобными фонарями, пытаясь снимать на любительскую кинокамеру ползающих в красном песчанике чумазых и счастливых взрослодетей и просто детей...
Давно это было. Теперь здесь солидное предприятие. Часть пещер обособили. Закрыли, буквально на замок. Вычистили. Электрифицировали. Проложили маршруты познавательных экскурсий. Оформили тематические залы. Всё это под руководством Романа и при деятельном участии Яны, его благоверной.
Дальше - больше. Пытливый романовский ум ознакомился с процессом производства сыра "рокфор". Дело в том, что неповторимое и аппетитное его амбре создаёт, отнюдь не портянка потомственного сыровара, а особая пещерная плесень, каковая и обнаружилась в нужное время в нужном месте. Продукция, конечно, тоже контрафактная, но СЭС сертификаты выдаёт. Торговать, значит, можно. "Ро-оссия..." - как говорил Тальков.
Роман с "шестёры" пересел на "опель".
Потом в подземном озере развели простых карасей. Сначала шутки ради. Но. Через несколько поколений рыбы стали рождаться слепыми. Видимо оттого, что утратилось возможность видеть неприятности, произошли ещё некоторые изменения в их организмах. Нет, они не заговорили, но получилась вроде, как новая порода, а вкус их столь специфический... Дело идёт к экспорту.
Роман с "опеля" пересел на "мерина".
Вслед за слепыми рыбами появились слепые.
Роман отдал один подземный зал для упражнений слепым студентам-скульпторам. Оказывается, есть соответствующее спецучилище. Работы слепых скульпторов... Это надо видеть! И это стало модно. Цена экскурсии возросла.
И Роман как-то скептически стал поглядывать на свой "мерседес".
А когда прошли первые соревнования по спортивному ориентированию для слепых, а одну из пещер включили в реестр стадионов Альтернативных Олимпийских игр...
- Ой, девчонки, чё бу-удет, - всё чаще вздыхала Яна.
Но вернёмся к похолодевшему Гавриле.
- Брат! - он похолодел и вздрогнул, на него смотрели бельма. Седая прядка падает на глаза. Грязный балахон. Это - Сухраб, главный слепой. Гомер, Мильтон и... Сухраб. Он невысок, но голова всегда опущена и - чуть набок. Хотя, исподлобья, как бы всё-таки смотрит. Гаврила как-то подумал, если вставить белые линзы, а в них - дырочки незаметные, то именно так и будешь голову держать, чтоб сойти за слепого. Уж очень пальцы у него зрячие. Это все отмечали.
- Брат! Это страшная вещь. - Сухраб поводил пальцами по монитору. Повернулся и вышел.
- Не обращай внимания, - сказал Роман. - Он так часто говорит. Дай-ка ещё раз гляну.
Но монитор больше не включился. Батарейки, что ли сдохли? Быстро.
Гаврила рассказал про три версии. Профессор их одобрил. Похвалил за морозильник. Рассказал про столкновение Земли с кометой в Юрский период.
- Так динозавры и вымерли, - заключил Роман импровизированную лекцию, которые он импровизирует непрерывно, всегда готовый демонстрировать не только знания, но и особую профессорскую элегантность подачи мысли, научную харизму. Лишь бы кто слушал. А может и это не обязательно.