Старух Кляпашок : другие произведения.

Бд-21: Батюшка

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:


  
   Сколько всего в мире появилось от размышлений над вопросом "Что есть истина?" Даже возникли побочки типа "Кто...", "Кому..." , "Что...". Я тоже, бывало, с друзьями думал: после "Кто..." требуется эпичное изучение вопроса "Кого...", а не другая тема.
   Но друг мой самолучший по фамилии Валин однажды достиг прозрения и заявил, что уже... Всех и давно. Вот так-то.
   Тогда я решил сменить ориентацию духовных поисков. Задал себе вопрос: "Что есть кайф?" И нечаянно угодил с ответами на все побочки. Ни одна из них более тему не тянула.
   Но в наше время поменять духовный поиск - пара пустяков... Все меняют. Такие менялы по жизни есть, где уж мне... Даже говорят, что Малевич написал сначала "Белый квадрат", а потом его поиски пошли в ином направлении и он создал "Чёрный квадрат". Уже на века. В плане бытия, а не сознания. И не прогадал.
   Решил и я кардинально поступить с бытием.
   Ладно, пошёл и уволился. Директриса с воплем: "На кого ж ты меня бросаешь накануне ЕГЭ, на молодого специалиста?" - настрочила вместе с выпускницей Минетиной заяву в полицию.
   Я об этом не знал, шёл по улице, не падал. Но очнулся в ивээсе. Взялись за меня всерьёз. А я тему быстро разрулил: не могу не бросить, именно накануне, потому что давно верую! Вот дайте мне любой приход, хоть в селе "Идиты", самом стрёмном месте области, с соответствующим контингентом, без церквушки! И через год мы будем выпускать газету "Известия православия". А там недалеко и до "Правды". Но в мечте, конечно, "Знамя" или "Луч".
   Следователь же сначала навязал мне дебаты. В их ходе сам немного притомился, поэтому подсказал выход, как обойти директорскую месть за увольнение.
   - Этой Минетиной сколько лет? - спросил он.
   - Да не знаю я. Третьегодница она, - ответил я.
   - Вот и у меня записано, что двадцать, - уточнил следак.
   - Ну и шут с ней, - заметил я.
   - Нет, не шут. Ты! - огорошил меня следователь.
   - Да ладно... Зачем ей я, у меня два развода и три прицепа, - удивился я.
   - Это аргумент для суда. Подтверждение подлинности и силы чувств. Тем более испытывать их вы будете в "Идитах".
   Сказал так, и в глазах у него мелькнула искра. Поскольку я историк, искрам не доверяю. Но ситуация для смены экзистенциального направления действительно была подходящая. Осталось спросить саму Минетину, желает ли она служить православию в селе "Идиты".
   Выпускница заявилась вместе с мамашей. Огладила круглое пузо и сказала: "Аттестат у меня в кармане без всяких ЕГЭ, а вот мужа нет. Согласна я!"
   Мамаша кивнула головой, поскольку была не совсем вменяема, а точнее - пьяна в стельку.
   Вот и вышли мы из ивээса под руку с Минетиной. И путь нам лежал в село, где мы должны были привести всех к кайфу.
   Минетина вдруг выдернула руку, а я было обрадовался. Но рано...
   - Света, - сказала она и вновь пожаловала руку.
   - Николай, - буркнул я.
   - А я знаю! На трёх ваших уроках была, вы за Санькой Ибунцом с учебником по классу бегали, а он орал: "Николашка - вонючая какашка!"
   - Николашкой последнего русского царя дразнили... несознательные, невоспитанные и необразованные, - ответил я, размышляя, как отреагирует Светка на мой намёк.
   Но ход её мыслей оказался непредсказуемым.
   - Царя?! Круто! - сказала она.
   В "Идиты" нас привёз какой-то районный служащий, выгрузил возле странных изб без крылец, опиравшихся на четыре ствола дерева. Одна была двухкомнатной, потому что стволов на постройку ушло восемь.
   Я глянул на жительниц-старушек, и меня на время покинула экзистенция. Но Светка помогла, отвесила подзатыльник и сказала:
   - Хорош дурковать, люди смотрят!
   Лицо из района разразилось какой-то страной речью, но когда я услышал фамилию Пупырошникова, то всё понял.
   - Нет-нет-нет! - сказал я. - Вы меня должны познакомить с прихожанами! Пупырошников пусть сам говорит со своим электоратом!
   - Ну здравствуй... батюшка, - густым басом сказал кто-то.
   И только тут я понял, что кроме избушек, в "Идитах" были ещё и землянки. Вернее, просто холмы, из которых показывались странные мужички - то ли сморчки, то ли торчки. А некоторые вполне сошли бы за качков.
   Короче говоря, я правила русской речи знаю, но описать всех и всё происходящее без повторения слова "странные" было бы невозможно.
   - Здравствуйте... - промямлил я.
   - Здравствуй, батюшка!.. - как-то ехидно откликнулись мои прихожане.
   - Здорово, матушка! - как родную, поприветствовали они Светку.
   - Вотвамфатера! - выпалил кто-то, всплывший из громадной лужи. - Двухкомнатнаяотприхожан!
   Потом этот разговорчивый снова нырнул, вышвырнул русальим хвостом кухонный стол и протараторил:
   - Сновосельемпоздравояемсчастьябодростижелаем!
   - Пасиб! - сказала Светка. - Обмоем?
   А я-то думал, что в чемодане бряцают Светкины гели, шампуни, скрабы, молочко там разное, вода целлюлярная... Так-то я со второй из-за этого добра развёлся: ну не хватало учительской зарплаты ни на что! А ведь ещё бровки, ноготки, филеры, фитнес... Впервые я был рад новобрачной. Но ненадолго.
   В избушку набилось полно прихожан, а Светкин чемодан оказался самобранкой: спиртное из него прибывало и прибывало.
   Я оттиснул благоверную к окошечку и попытался внушить:
   - Мы здесь должны перевести путь путей на православие. А ты что делаешь? Прихожан спаиваешь? Постой-ка... А ну дыхни!
   Светка разинула немалый рот, и я опьянел, хотя и не выпил ни рюмки запрещённого пойла. Бесовского пойла. Змиева пойла.
   - В морду ей! - свирепо раздувая ноздри, посоветовал кто-то разбойного вида и свистнул так, что все свалились с ног.
   А Светка хохотала и просила у свистнувшего закурить.
   Он совал ей обмусоленную закрутку и говорил:
   - Ну так для подрастающего поколения не жалко!
   - Кальян хочу! - раздалось из Светкиного живота.
   Она не просто засмеялась, заржала просто:
   - Мал ещё для кальяна, родись сначала!
   И тут до меня дошло. Я со всей силой моральной правоты заорал:
   - Да в названии вашего села пропущена одна буква! Это буква О!
   В избе стало тихо.
   В окно сунулась морда, похожая на крокодилью, и сказала:
   - Да, одна пропущена. А одна лишняя. Это буква Ы!
   За стеной завязалась драка. Мне показалось, что три крокодильи морды пихаются за право посмотреть на человека, феерически ошибшегося с духовной ориентацией. Надо бы сначала прочесть записки протопопа Аввакума.
   Короче, прочту и вернусь!
   Ждите!
   Хрен вам, а не кайф!

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"