Солдат Иван: другие произведения.

Деревенские побасёнки

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Деревенька моя

   Серия "Деревенька моя"
  
  
  
  Говорят, русская деревня не та стала? Не верьте, есть еще мужички в наших селениях. Несколько зарисовок из жизни сибирского села.
  От автора.
  
  
  
   Коля Косенко по кличке Требуха, или Месть
  
  
  
  Коля Косенко имел кличек много, но главная была "Требуха". Кликуха шла оттого, что он мог жрать всё подряд: - В требухе всё перемешается,- сжирая на спор ложку черного перца, говаривал он. Однажды он решил проучить дядю Федю Гайдашова, который частенько говорил ему:- Когда ты стервь поумнеешь? Это Колю обижало. Хотя он сам повод давал, ведь если какая шалость случалась, значит, Коля участвует, или организует. Еще он был снайпером из рогатки! В кармане у него всегда лежала рогатка. Это в сорок то лет! Теперь о другом герое - дяде Феде, пятидесятилетнем мужике, степенном и основательном. У него был один недостаток - он до умопомрачения боялся змей, да не только змей, кузнечиков и то боялся.
  
  Итак, лето. Полеводческий стан. Механизаторы съехались на обед. А Коля уже всё приготовил для мести. Поймал змею, вырвал у неё зубы ядовитые и под сиденье дядь Фединой "дэтушки". Там у него всегда лежали ключи первой необходимости. Пообедали и на боковую. Но не дядя Федя, тот хозяйственный: надо протянуть, проверить ходовую. Руку под сиденье и начал бледнеть, ну а когда меж пальцев заструилась змея, вскрикнул так жалобно, пукнул и упал, потеряв сознание.
  
  В это время Коля уже шел наметом, как сайгак, к трем отдельно стоящим березкам. Оглянувшись, увидел картинку - Мужики "очухивают" водой дядю Федю. Поняв: "Дело табак, дядя сейчас очнется и перекура не будет",- "Требуха" вспорхнул на вершину березы. С криком: - А сука,- дядя Федя вскочил и в ящик с инструментом, как в оружейку, там топор. Довеском, в другую руку молоток и как кенгур прыжками к березе.
  
  Вслед неслось:- Зачем молоток взял?
   - Добить суку, когда березу срублю,- краткий ответ и следом стук топора. "А березка нетолстая, ох нетолстая",- с сожалением думал Коля, не отводя испуганных глаз, от дровосека: "О бля пошутил!?!". Помните, как Чапай с Петькой охотились за обезьянами в Африке? Вот-вот, Федя был за глушака на земле и молоток у него был. Коля, сидя на вершинке с "любопытством" наблюдал, как летят щепки, и истончается комель. Надо ещё сказать, что дядя Федя обладал гневливым характером: в гневе мог нечаянно зашибить.
  
  Скрип, скрип в стволе - березка, "крякнув", начала падать. Коля взвизгнул: - А-а - бля, - как Тарзан перемахнул на соседнюю берёзку. Пораженный увиденной картинкой, дядя Федя плюнул: - О блядь каскандер!- удивленно и добавил: - Ну, сволота, березку жалко, а я подожду.
  Не отходя от места предполагаемой казни, попросил мужиков подогнать его трактор. А те и рады над человеком (Колей) поиздеваться. Пока шла рубка леса, они советы давали и предлагали Коле сдаться. Помните в фильме:- Кац предлагает сдаться,- вот и Коле предлагали.
  
  Но Коля не Кац, русские не сдаются! Петька, бывший десантник орал: - Коля прыгай, я пятнадцать раз прыгал, за прыжок тебе своего "парашютиста" подарю,- добавляя жалостливо: - Если гад живым останешься.
  
  Всё. Трактор подогнали и до вечера, дядя Федя ремонтировался, в тени двух оставшихся березок. Изредка поглядывал на гнездящегося в кроне берёзы "Требуху", топор с молотком лежали под рукой. А Коля, что Коля? Он сидел в кроне, пока вечером не приехал управляющий за трактористами.
  
  
  
   Снайпер
  
  
  
  Коля пришел с бутылкой к друзьям на кузню. Время рабочее, но разве русского это остановит. Нет, конечно, только раззадорит. Сели, выпили, мало. Ещё гонца зарядили. Короче хорошо сидят. Но тут слышат цокот копыт. - Бля мужики, управ!!!
  А управляющим был Пётр Михалыч, мужик здоровый, с пудовыми кулаками и на расправу скорый. Да еще с немецкой фамилией, порядок любил. И за него бился, как истинный "фашист". Короче в гневе был страшен. Итак, разведка, Коля приник к дырке, через которую длинное железо к горну протаскивают: -Точно Михалыч! Коня привязывает.
  
  А конь у управа хорош был, скакун "будёновских" кровей, гнедой масти "дворянин" можно сказать, никогда в упряжи не ходил, только верхи. В кузне ощутимо повисла паника: Быть битым! Но ведь среди них находился Коля, старый "эмчээсовец": - Щас мужики, я вас спасу! - Коля и рогатку из кармана. Он ведь снайпер! Еще учась в школе, зимой расстрелял из рогатки все окна в школе, чтобы в школу не идти. И в страйкбол начал играть, лет на тридцать раньше, загнивающего Запада.
  Прицел. Выстрел. Привязанный скакун взвился, обрывая уздечку, иноходью, переходящую в галоп, от кузни.
  Михалыч: - Гнедой, Гнедой, тпру т п р у,- какое тпру, Гнедой полетел и управ за ним, не хуже скакуна.
  
  Так Коля спас мужиков, но сам всё-таки пострадал. Ведь не зря говорят:- Не делай добра, не получишь зла!
  Колю в очередной раз заложили и управ приложился раз. Неделю Коля ходил с фонарем.
  
  
  
   Страйкбол
  
  
  
   - Ха, говорят стрек..., блин, как правильно? Страйкбол говоришь. Правильно, мол страйкбол пришел к нам с Запада. А я утверждаю, что первым в него играл Коля Косенко,- начал очередной рассказ Сергей, мой взводный: - Что такое страйкбол? Это же простая войнушка, с плевалками шариками. А Коля, Коля играл настоящим оружием. Что хмыкаете? Не верите?
  
  Ладно. Давно это было. Коле тогда восемнадцать исполнилось. Скоро в армию. Нужно готовиться. Да еще насмотревшись с двоюродным братом фильмов про войну, они решили провести учения. Сказано, сделано. За огородами накопали окопов. Разделились. Бросили жребий. Коле повезло, русским выпало, а Ванька, братан, по кличке "Покатень", "фашистом" стал. Почему повезло? Так ведь где русский, там и победа.
  
  Итак, началась война. "Покатень", как и полагается "фашисту", первым без объявления войны, лупанул из ружья. Из какого ружья? Да из "тулки", они же дробь из патронов изъяли и давай пулять друг в друга, холостыми. Еще гранат наделали деревянных, а для тяжести внутрь залили свинец, чтобы лучше кидать. Война, в ход идут последние патроны. Коля выстрелил и кричит из окопа: - Ванька, ты убит на хер.
   - Пошёл на куй! Промазал!- получает ответ от "убитого" и вслед: -Ой бля,- гранатой в лоб. Да больно как! Да еще от "убитого".
   - Ах ты сука драная!- разъярился Коля, перезаряжая ружье: " О, пополз сучок! Задница мелькает". Действительно, Ванька мелкие ходы сообщений выкопал и при переползании, частенько мелькала его задница. Выстрел слился с криком "Покатеня": - О а о, сука ты попал в меня. Больно!!!
   - А я тебе говорил, что попал! А ты не верил,- выпрыгивая из окопа "Требуха", для оказания помощи "врагу". Он ведь стрельнул мелкой дробью.
  
  Все как в жизни: русские победили, а потом оказали поверженным помощь. Мы же благородный народ по жизни. А у "Покатеня" появилась дополнительная кличка "Покатень ранетый", ну раненый. - А вы говорите Запад, Запад. Мы русские, всегда и во всем, впереди планеты всей,- закуривая, замолчал Сергей.
  
  
  
   Каска
  
  
  
  Коля принял на грудь и на тракторе ДТ-75 попался гаишникам. Лишили прав на управление трактором и потеря статуса. Куда сельскому механизатору с такой бедой податься? Правильно в пастухи. Ведь прав на вождение лошадью не надо. Итак, предосень. Стадо совхозное. Коля пастух. Скучно ему. Что делать, чем поднять настроение? Правильно, винцом, но вино то в сельмаге! Сельмаг в десятке верст. Как?
  
  Но для этого у Коли есть транспортное средство "Минск" называется. В магазин слетать можно, но куда стадо, рядом ведь поле пшеничное. Всё решился, стадо подальше к лесу, а сам полетел. Летал недолго, боезапас и назад: - Мать моя женщина!- половина гурта в пшенице, остальные по лесу разбрелись. За потрав пшеницы можно было надолго лишиться получки. Как был в каске и крагах, так на коня и коров выгонять. А в каске ездил, потому что права то остались одни и лишиться их не желательно. Выгнав из пшеницы, начал собирать остальных по лесу.
  
  Из околка выезжает, а навстречу пастух Васька из соседнего посёлка. Увидев Колю в боевой амуниции, обомлел:
   - Коля, а ты чё в каске то?
   - Как чё? Ведь Чулика конь растрепал, теперь всем пастухам выдают каски, краги, а осенью будем сдавать на права. Если сдашь на коня, то сразу же дают права на машину.
   - Да ну на куй.
   - Правда. Только нужно записаться у бригадира, а касок мало, получай быстрее.
   - Понял, - отвечает Васька, а глазенки то загорелись и вечером с вопросом - просьбой записать на сдачу к бригадиру и каску. Бригадир понять ничего не может, а когда понял:- Ты придурок, - это было самое ласковое междометье в речи бригадира: - Кому поверил? "Требухе"?
  
  
  
   Сигнализация
  
  
  
  Колю, кто-то заложил, что он браконьерничает и ружье у него не зарегистрированное. Утро и участковый с обыском. Но Коля голыми руками хрен возьмешь. Надо ещё сказать, что он не боялся 220 вольт, ну не "било" его. Наверное, потому что перец жрал на спор. Так вот у него кладовка, где лежало ружье, было под "сигнализацией" -220 вольт пропущено по замку, от детишек своих. Ведь сынишки пошли в батяню и были ещё те ухари. Палец ко рту подносить нельзя. Коля однажды нюх потерял и сынишки хряка соседского завалили из ружья. Поэтому Коля прибег к таким радикальным мерам - "сигнализацию" провел. И, скорее всего это сосед со зла заложил его,- так потом думал Коля. Но сейчас не до этого. Участковый проводит "репрессии".
  
  Всё проверили, осталась кладовка, там замок.
   - Открывай!
   - Не тебе надо, ты и открывай,- и ключи подает менту. Не подозревая подвоха, мент получает разряд тока. Крик, мат и к Коле с вопросом.
   - Ничё не бьет,- Коля спокойно берется за замок.
   - Открывай!
   - Тебе надо ты и открывай,- следует спокойный ответ. Опять удар и участковый с матом, угрозами поехал за электриком. "Вот так внутренние органы развязываю репрессии к безвинным", - подумал Коля. Естественно когда приехал электрик, сигнализация была отключена и ружья там, не было.
  
  
  
   Колины ребра
  
  
  
  Сенокос. Третья тракторная бригада ставит себе стога сена. Всё, стог завешён. Коля сверху на стоге, кричит двоюродному брату по кличке "Покатень":- Вань, метай веревку. Веревка нужна для спуска со стога, высота то большая. Дело знакомое, ковбойское. "Покатень" метнул. Спуск со стога. Коля радостный, конец же работы, весело:
   - "Покатень", держи крепче сука.
  А надо сказать Иван не переваривал, когда его кликали так. Со словами:- Пошел ты на куй, - бросает "лассо". Отправленный по "адресу" Коля полетел, правда, вниз.
  Итог его неосторожности, или "нефильтровки" базара - два сломанных ребра.
  
  
  
   Школьные годы Требухи, или Сучок
  
  
  
  Коля еще не "Требуха", но школьные углы уже им освоены. Очередная проказа и он занял штатное "место" в углу, у двери. А там дырка от сучка. Срочное изучение "О! Тень в дырочке! Проверить!". Коля с размаху пальцем в неё, в тень, ведь снайпер. Попадает!
  
  Рык боли и директор школы в классе.
  "Вот же гад, подглядывал! А сам учит светлому! Подглядывать же некрасиво",- мысли у Коли, уворачивающегося от указки. А указка блядь, тяжёлая. Но Бог всё видит, синяк под глазом директора - это Взгляд Бога. Правда и Коля пострадал, получив несколько раз по голове указкой. И это уже тянуло на полноценные "репрессии".
  
  
  
   Умножение
  
  
  
   - Коля выучишь к концу месяца таблицу умножения на два, поставлю, тройку за четверть, - постановка задачи учительницей.
  
  Итак, конец месяца. "Требуха" сдает экзамен.
   - ... два умножить на восемь, равно шестнадцати, - продолжает ответ Коля.
   - Коля, а восемь умножить на два, сколько будет? - бьет под "дых" "садистка". А как её назвать ещё?
   - Вот же сука, задает на два, а спрашивает на восемь, - жалоба друзья на перемене.
  =============================
  
  
  
   Иван Мироныч по кличке Хан, или Охота
  
  
  
   - Ты блин, как и твой дядя Хан, такой же пи3добол, - засмеявшись, сказал Серёга обращаясь к Вовке.
   - Хо, а ты думаешь, яблоко от яблони далеко...?
   - Вот-вот и я об этом.
   - А вообще, чёты имеешь против дяди?- насупил брови Вован.
   - Так брехун страшенный,- опять засмеялся Серега и начал голосом "Хана" рассказывать:
  
   - Лето. А я на охоту на своем "чизербеккере" - мотоцикле, с ОДНОСТВОЛКОЙ бельгийской. Приехал. Озеро, плёс, природа. Но насладиться не успел. УТКИ пошли, да блин волнами. ДУПЛЕТОМ как дал, пара ГУСАКОВ упало. Тут на выстрел егеря рисуются. Задом, задом из камышов на "чизербеккера" прыг, ДВЕРКОЙ хлоп, номер ногой прикрыл, газ до ПОЛИКА. Ушёл, только пыль.
  
  Приезжаю домой. Петька уже с самогонкой меня ждёт, за удачную охоту надо же выпить. Сели в дровнике, а закуски нет. Но я ведь дома, через забор к соседу, огурцов нарвать. Бля, сосед вышел поссать. Я обратно через забор прыг, а там СУГРОБ по грудь!
  Вот так он охотился, - замолчал доморощенный "Евдокимов".
  
  
  
   Дыликатест
  
  
  
   - Мужики, вы же знаете у меня бельгийская одностволка, - удовлетворенно начал рассказ Иван Мироныч, по прозвищу "Хан". - Так вот заметил я, что она ржаветь стала. Смажу ее, а через неделю она ржой покрывается. Насторожило это меня. Вы же знаете, глаз у меня дай Бог наметанный, на сотню метров, белке в глаз ложу дробину. Решил разобраться. Смазал и в засаду.
  
  О, сука, Жулик мой гаденыш, пристроился масло слизывать. Ружьё то иноземное и я его смазывал сливочным маслом. Ах ты чертёнок думаю, надо проучить. Ладно, сверху не смазываю, только ствол изнутри, веревочку протянул от курка и в дозор. Вот он Жулик, сучок, подошёл, обнюхал и в ствол полез, слизывать сливочное масло. Иш блин дыликатест нашел! Да так хорошо залез, только хвостом снаружи виляет и урчит от удовольствия. Я за веревочку дерг - ба - бах.
  
  Верите мужики, в о с е м н а д ц а т ь километров мой Жулик летел и всё гавкал.
  
  
  
   Покупка порося
  
  
  
   - Хлопцы, купил я как-то у родного дядьки Сёмки, "племенного" порося на развод. Год проходит, захожу в стайку. Глазам своим не поверил, я ведь редко захожу, в основном мать управляется. У меня забот выше крыши. Знаете же, кем я работаю?
   - Знаем, знаем, - загалдели мужики, смеясь.
  
  У Хана работа была государственной важности, называется - водовоз. Он на "Серке" развозил воду на телеге, или зимой на санях в бочке.
  - Так вот, мама моя, такой же, как и при покупке, маленький, но злой, зараза. Тигра, тигрой, только свиной породы! Захватываю порося в плен, в мешок его и к дяде на Серке.
   - Дядя иди сюда, у меня к тебе серьезнейший разговор есть,- говорю дяде, приехав к нему.
   - Что хочешь племяш?
   - Дядя ответь мне на мой серьезный вопрос. Ты кого мне продал? Порося не растет ни граммы!
   - Тише, тише племяш.
   - Чё тише, ты кого?
   - Тише Ваня, чтоб никто не слышал, мы ж родня. Ты знаешь племяш, я его сам ДВА года держал.
   - А какого же ты мне его продал?
  Так я подумал, что ты сможешь вырастить его, - отвечает мне дядя.
   - Он же знает, что я известный животновод, - закончил свой рассказ Хан.
  
  
  
   Кодировка
  
  
  
  Иван Мироныч, развозя воду, усугибил крепко. Далее потерял контроль над лошадкой и в придачу ушёл в нирвану. Серко ничего хорошего не придумал, как приткнулся к забору конторы. И пасется гад, траву колхозную травит, да на виду у всех. Получается скотинка, решила хозяина заложить. Хотя, что с неё взять скотина, она и есть скотина. Хорошо, что управа в конторе не было. А мимо, чёрт проносил, Колю Косенко, по кличке "Требуха". Коля это дело, просто так не спустит на тормозах. Принял стойку и за пакость. Гад! Да гад он!
  
  Ведь что сделал с человеком? Распрёг Серка, оглобли просунул сквозь штакетник забора. Потом завёл Серка во двор и запряг. Когда Хан проснулся:
   - Но,- а он не идет.- А ну сука ..., - и осекся... .
  Всё, человек получил заряд адреналина и. И после этого Иван Мироныч год не пил, можно сказать закодировался.
  =============================
  
  
  
   Петр Иванович с позывным Ефрейтор, или Буровая
  
  
  
  Петр Иванович по прозвищу "Ефрейтор" знал обо всем, что происходит в округе. Но больше всего он знал об армии. Какой бы разговор не зашёл о военных, всё "Ефрейтор" знает, везде он служил и если он в армии подстригал кого-то, то только генералов. На меньшее не разменивался. Итак, очередной рассказ Петра Ивановича.
  
  С утра еду на буровую, а конь так хочет пить, летит как скаженный, аж сани заносит. Подлетаю: буровая на распашку, воды нет и вокруг никого. Обошел вокруг, верите мужики - никого, чем скотину поить? Смотрю, невдалеке у лопухов конь запряженный стоит. Я туда. Подхожу к бурьянам, а там Сашка Кем валяется готовый скотина и вся морда в паутах.
  
   - Иванку я чет не помню, чтобы буровые летом топили,- вопрос простодушного Витька, соседу Сереге.
   - А где ты полудурок, видел, чтобы летом на санях ездили,- последовал ласковый ответ.
  
  Буровая* - Водокачка (скважина). Зимой качали воду и подогревали для питья скоту.
  
  
  
   От роду три года
  
  
  
   Ефрейтор млел, когда его называли по имени отчеству. Очередной рассказ его. Давно это хлопцы было, лет мне наверное было три, или четыре.
  Бегу вдоль бережка, а там дед Фадей с удочкой сидит и кричит мне: - Петр Иванович иди ко мне погутарим о серьезном.
  =============================
  
  
  
   Гриша по прозвищу Пым, или Пымы*
  
  
  
  Грише исполнилось шестнадцать лет и призывная комиссия.
   - Товарищи призывники раздевайтесь по пояс, - команда.
   - А пымы снимать, чини надо? - раздался голос Гриши с этого момента, ставшего на всю свою жизнь "Пымом"
  
  Пымы (пимы)*- валенки (сибирское)
  
  
  
   Деревянный
  
  
  
  Получение паспортов в шестнадцать лет. Уже имея позывной "Пым", Гриша заполняет анкету.
  Вопрос: - Пол?
  Ответ: - Деревянный.
  В сельсовете пол был действительно деревянный.
  Гриша стал дворянином "Деревянный пым". Двойная кличка, чем не голубая кровь?
  
  
  
   Сдача экзаменов
  
  
  
  Вопрос по истории Грише: - В каком городе Сибири была ставка Колчака.
  Ответ: - В Киеве!
  
  Вопрос: - Что мешает быстрому построению коммунистического общества
  Ответ "Пыма": - Коммунистическая партия.
  Это в 1976 году было. Тут он попал в точку.
  =============================
  
  
  
   Дуровцы, или дрессировщики, или Воспитатели
  
  
  
  Сидели мужики на бревнах, сложенных у забора Коли Косенко по прозвищу "Требуха", курили. Вечер, тепло, ветерок обдувает. Неспешный разговор. Кто-то вспомнил о наглости котов. И тут же "Требуха" с рассказом:
  -Ха, да мой Васька даже к порогу хаты не подходит. Хотя раньше только жалобы от жены:- Кот, сука, всё со стола таскает, ничего нельзя положить.
  
  Ладно, мужик я сообразительный, дрессировать умею. Думаю: "Щас ты у меня потренируешься". Беру магнето, на стол кусок мяса и проводку подключаю к нему. Сам в засаду в зал. Наблюдаю через дверь. О! Сука рыжая, почувствовал запах, прибыл с печи, у него зимой там пункт постоянной дислокации был. Огляделся кругом - это у него разведка. Никого не видно. Меня тоже не видит, я же старый вояка-разведчик,- отвлекся Коля от основной линии.
  
  -Знаем, знаем, как ты с "Покатенем" воевал,- смех мужиков:- Давай рассказывай дальше.
  
  Так вот, Васька понял, что это шанс. Прыг на стол и сразу же за мясо. Но я на страже. Круть рычажком магнето. Ток!
   - Мяу!- возмущенный крик, слился с прыжком со стола. Прыжок хороший, даже рекордный. Но ведь зараза, упертый! В меня видать, не отступает. Походил маненько. Мясо то, вот оно и никого нет! И запах, запах с ума сводит. Опять на стол взлетел, но теперь нюх не теряет. Лапой пошевелил мясо: Не бьёт! Вот же сука, в хозяина умный!- не упустил момента похвалить себя, "Требуха" Другой тронул:- Бери! Безопасно.
  Опять захват пастью. Рычажок магнето. Ток и Васькин рык:- Мяу, м я у!!!
  
  Всё! Обиженный Васька покинул хату. Гад ориентировку потерял, а может, получив заряд тока, хотел взлететь? Но полета не получилось, получился прыжок в окно. Две шибки в окне, как хулем сдуло. На улице зима, мороз, пришлось срочно искать и вставлять стекла. Зато с тех пор Васька в хату ни, ни, не ходок. И мясом не заманишь, сучонка,- закончил Коля и тут вмешался Иван Мироныч по кличке "Хан".
  
  
   - Коля, учись, как нужно котов дрессировать,- встрепенулся Хан, с превосходством оглядев мужиков. - Берешь обыкновенную ложку и кот больше не ходок на стол,- сделал паузу.
  
   - Как это? - загалдели заинтересованно мужики.
  
   - Как, как, да очень просто. Мне жена говорит: - Иван Мироныч, кот продукты со стола таскает.
   - Понял, - говорю и жду, пока он на столе встрянет. Далее хватаю ложку, кошака за шкирку. И херачу его по лбу, да долго и больно. И такой вариант раз пять повторяю, так сказать для закрепления генной памяти. Всё, как старуха отшептала. Кот, прыгает в очередной раз на стол, а там просто лежит ложка. - Мяв, - и кошака, как хером, сдувает со стола.
  А теперь он даже на стол не прыгает, не надо ему это, - тренер засмеялся и замолчал.
  
  
  
   Колин талант
  
  
  
  Лето. Коля едет на тракторе мимо пасущейся на обочине, отары овец. Чабанит, дед Вася по прозвищу "Хабло", не любитель скажем так, поболтать. Естественно остановка, перекур, разговор.
  
   - Коля не знаю что делать, Жулик зараза, овец не гоняет, - с жалобой Василий Игнатич. Жалоба пошла по назначению, "Требуха" был известен на селе своим "воспитательским" талантом, почти Дуров местный.
   - Щас дядь Вась, забацаем, давай плащ, будет зверюгой, - обрадовано Коля, ведь применение таланта для него - "масло" по сердцу. Сказано, сделано. Плащ у пастуха всегда под рукой. Ловят Жулика и в плащ пакуют, как пленника.
   - Чтобы не видел, кто его воспитывает,- слова "воспитателя". Надо сказать, собака была невеликая, породы двортерьер. Итак, воспитание бичом. Жулик орет дуром.
  Что? Собаки не орут, лают? Ага, тебя в плащ замотай и бичом, во, во заорешь! Итог воспитания: плащ обделан собачьими экскрементами. Жулик, отпущенный на свободу, больше к отаре ни ходок. А слава Коли "воспитателя" шагнула далеко за пределы села. Но этим процесс воспитания Шарика не окончился.
  
  Прошёл месяц. Вечер и Коля выпивает у деда Васи в ограде. Ведь "Требуха" привез ему сено. Разговор задушевный идет, но помеха. Помеха Жулик, или его лай. Он после "воспитания" проявлял неравнодушие, почему-то к Коле. Почему? Не знаю, ведь Жулик же не видел, кто его бичом хлыстал. Но сердце то, сердце, наверное, не обманешь.
  Жулик, скажем, становился, нелоялен, видя Требуху, исходил на нет лаем и норовил укусить. И сейчас мешал разговору.
   - Щас я ему на ухо шепну и он замолчит,- Коля, ловя собаку. Правда, пошептал на ушко, и Жулик с визгом под крыльцо.
   - Во, я говорил, что успокоится,- выплевывая краешек собачьего уха, произнес "воспитатель".
  Точно, как отшептало: видя Колю, бедная собачка исчезала с глаз долой. Слава "воспитателя" продолжала увеличиваться.
  
  
  
   Садюга.
  
  
  
   - Мужики слышали, что вчера "Требуха учудил",- утром перед пятиминуткой, начал Петр Иванович, по кличке "Ефрейтор".
   - Не, ничего не ведаем,- хором ответ.
   - Поймал он вчера Матрененного козла Ваську на огороде у себя. Козел вместе с козами в капусте "Требухи" пасся. Как он его отловил, я не видел, видел только, что он его одел в старую фуфайку, с десятком пришитых к ней консервных банок. Потом намазал скипидаром зад ему и отпустил. Васька с размаху падает на жопу, горит же. И вот наблюдаю, мужики картину,- давится смехом "Ефрейтор": -Елозя по земле, мелко, да шустро перебирая передними ногами -цоп- цоп - цоп кинулся Василий, от садиста прочь. Банки гремят, скорость хорошая, и надо сказать Васька ещё оглядывался на Колю, прощаясь, наверное. Гарем же видя видоизмененного хозяина, врассыпную. Матрена Ваську поймать до сих пор не может. Обещала с жалобой к участковому идти. А Коля герой, мол, больше на огород Васька не ходок.
  =============================
  
  
  
   Юсуп Один
  
  
  
  В совхозе у нас работали два брата, казахи Юсуповы. Старший главным зоотехником, а младший пастухом.
  Итак, лето. Стада на выпасах. Связь по радио, позывные "Лепесток"-1-7, от 1(зоотехник), до 7,(шесть гуртов* было).
  
  Утренняя перекличка. И тут в эфир врезается взволнованный голос:
   - Юсуп-1, Юсуп-1 ответь, я Юсуп -6.
   - Что надо придурок, - ласково так, спрашивает старший брат.
   - Юсуп-1, что делать? Бык ХуЙ сломал!
  И хохот.
  
  Гурт*- Стадо.
  =============================
  
  
  
   Прогноз
  
  
  
  Лето. Жара. Совхозная контора. В тенёчке под березками, стоят несколько мужиков. Мило ковыляет Дед Терентий по прозвищу "Дед Прогноз".
   - Николаич, завтра дождь будет?- кричит Петр Иванович ему, дед глуховат. Дед остановился, внимательно посмотрел на небо, сплюнул и дал точный прогноз:
   - Хлопцы точный прогноз: може будё, може не,- и поковылял дальше.
  =============================
  
  
  
   Жертва
  
  
  
   - О! У вас и негры есть,- удивлённо-испугано Лариса, увидев невысокого крепыша, иссиня черной масти.
   - Всё у нас есть,- ответ мужа, лейтенанта, участкового, шедшего с молодой женой по вверенному участку. Действительно навстречу им шёл негр.
  
  Тогда мы еще не знали про политкорректность и что негров нельзя называть неграми.
  А, например: афроамериканец, или евроафриканец, постой, а как у нас будет?
  Сибирьнегроид, не, неправильно, правильно будет азиафриканец. Тьфу, блин, совсем запутался. Короче пришли к правильному мнению, по нашему будет - обезьян сибирский.
  
  Итак, лейтенант идет с молодой женой, а навстречу им негр, не негр, но черный.
  Зовут его Вован и фамилия у него хохлацкая - Мойша. Он у нас жертва Горбачевской борьбы с пьянством. Просто жертва антиалкогольной борьбы с русским народом.
  И рассказ Вована, деревенского сварного:
  
  Поехали в субботу за дровами в лес свояку Мишке. Хлыстов наваляли, распилили на чурки, сели. У Мишки два огнетушителя, три семерки портейшок, приберёг для дров, тогда трудно было со спиртным. Хорошо сели, но быстро кончилось. Что делать? Серега-зять, он у меня шустрый:
   - У меня в люльке две банки морилки, на стройке увёл, для себя берег, так и быть пожертвую.
   - Тащи, ведь две по четыреста и на спирту.
  Хорошо пошла зараза. Теперь по домам. Дрова Мишка сам разгрузит. Приехал, а жена баньку растопила, заботится о муже. Попарился, выхожу, а жена как шарахнется с криком:
   - Свят, свят, свят - безбожница и крестится сука. Я в трюмо глазком и сам чуть копыта вверх не задрал. Мама моя, натуральный арап Петра Великого, фильм про него, когда-то видел. Весь черный, только глаза блестят и ладошки белые. Хмель с меня слетел, ужасом изнутри покрылся, на трактор и в больничку.
  
  Врач отсмеявшись, успокоил: - Это реакция на морилку, пройдет.
  Точно, через месяц немножко побелел, но другая беда приключилась. Как вина выпью, так опять чернею. Водку пью ничего, вино - опять негр. А друганы, как назло, только вино и тащат. Вот и хожу негром, - закончил Вован, поднимая стакан портвейна.
  
  Да еще можно добавить,что он отрастил бороду и по совокупности: черный и борода, получил позывной "Фиделька". Намек на схожесть с Фиделем Кастро, но это уже другая история.
  =============================
  
  
  
   Из разговора, или Глядь
  
  
  
  Сс-сии-жжу н-на к-крыше мму-жики, кк-онек пп-прибиваю.
  Гг-лядь, с-соседка К-кк-лавка в огг-гууречной гг-грядке в-ввошкается.
  Дд-думаю, дд-дай, пп-посмотрю, вв тт-трусах он-нна, илли нн-ет.
  Нн-наклонился, дд-да кк-как ее-еб-банусь с-с кк-конька.
  Лл-лечу и дд-думаю: Дд-да п-провалл-лись тт-ты с-со сс-своей пп-пи3дой!
  
  
  
   Доброволец
  
  
  
  Зз-за кк-косу вв-выв-ворачичиваю нн-на кк-казанке и вв-воот о-они г-голуб-бчики.
  Ррыы - рыбнадзор - чч-чёрт б-бы ии-их пп-побрал, нн-не к-к нн-ночи пп-помянуты.
  Аа-а у-у мм-меня пп-полный яя-ящик сс-самолл-ловов*!
   - Мм-мужжикиии,и - кк-кричу:
   - Сс-спассите! Жж-жена зз-заппилила: Ее-езжаай нн-нна рр-рыббалку, ее-еззжай, аа яя-яя нн-не хочу бб-браконьерничать.
  Зз-заберите сс-самоловы пп-по-пожайлуста,- и-и пп-потиху дд-добавляю: - Чч-чтоб вв-вас уу-удавило.
  
  
  
   Закурить найдется?
  
  
  
  Пп-поехал рр-режи* ппр-проверять. Сс-смотрю мм-мать мм-моя, ии-их кк- кто-то бб-без мм-меня пп-проверяет, хх-хозяева хх-хреновы: "Ааа-ах, гг-гады, сс-сейчас я-яя ии-им!"
  Бб-ближе пп-подлетаю. Вв- во вв-встрял! Рр-рыбнадзор!
   - Хх-хлопцы, зз-закурить нн-не нн-найдется?
   - Мм-мужик тт-твои рр-режи?
   - Нн-нет, нет, я-я нн-не рр-рыбачу.
  
  
  
   Коррупционер
  
  
  
  Сс-сдаю н-на пп-права п-по вв-вождению мм-маломерных сс-суден. Зз-захожу, а-аа пп-проверяющий уу-уже гг-готовый ии-и вв-вопрос мм-мне:
   - Кк-какие о-опознавательные оо-огни нн-на сс--сухогрузе?
   - Дд-две бб-беленьких ии-и оо-одна кк-красненькая.
  Пп-правильно, мм-мужик мм-молодец, сс-сдал, нн- неси "фф- фонари".
  
  
  
   Косач
  
  
  
  Вв-веришь, кк-косача у-у-убил.Пп-перья пп-пасатижами вв-выдергивали.
  Бб-большой сс-сука! Сс-сами е-ели - ели и-и г-г-голову сс-соседям от-отдали.
  
  
  
   Стерлядка
  
  
  
  Вв-веришь, п-по бб-болоту ш-шел, сс-споткнулся, у-уупал. Чч-юю чч-чето в-в сс-сапоге м-мешает. Рр-руку сс-сунул. Вв -во-оот т-т-такую сс-стерлядку оо-обнаружиил.
  =============================
  
  
  
  Примечание:
  
  Самолов*- Браконьерская снасть.
  Режи*- Запрещенный вид сетей.
  
  2008г
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Свадьбина "Секретарь старшего принца 4"(Любовное фэнтези) В.Василенко "Стальные псы 6: Алый феникс"(ЛитРПГ) Hisuiiro "Птица счастья завтрашнего дня"(Киберпанк) С.Панченко "Ветер"(Постапокалипсис) Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Чумной мор"(ЛитРПГ) М.Юрий "Небесный Трон 2"(Уся (Wuxia)) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) М.Атаманов "Искажающие реальность-6"(ЛитРПГ) О.Бард "Разрушитель Небес и Миров-2. Легион"(ЛитРПГ) Я.Ясная "Муж мой - враг мой"(Любовное фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"