Аннотация: Кроме сюжета - почти всё документально.
КВОТЫ
Президент тоже когда-то был маленьким ушастым Вовочкой и тоже любил, как и все мы, слушать сказки. Это уже потом он научился сам пересказывать их по телевидению, да так искренне, что большинство народа поверило в вероятность исполнения своих желаний. Это уже потом он узнал и применил знаменитое волшебное изречение "Сим-Сим, откройся" и получил доступ к несметным сокровищам государства. Уже потом набрал банду из сорока разбойников и сделал из них самых богатых визирей в мире. Но сказки не забываются, а становятся былью, особенно если детализировать отдельные их эпизоды.
Однажды какая-то сумасшедшая корреспондентка чудом сумела прорвать рамки регламента и высказала то, что чувствовала. Глава государства как всегда уклонился от прямого ответа и, мастерски поплутав вокруг темы, приземлился совсем в другом месте. Но вопрос- то остался в интернете и был он таков:
- Мы живём в одной стране, а вы - в другой. Где вы живёте, где витаете?
И вот тогда в нём проснулось горячее желание узнать о реалиях народа, выйдя на улицы города под покровом ночи, как когда-то это практиковал хитрец Гарун Аль Рашид.
Рассказав о своём желании главному визирю и с его помощью совершив первый поход, он был разочарован результатом. Даже пользуясь невооружённым глазом и примитивным нюхом, было понятно, что столбы и деревья по маршруту движения свежевыкрашенны, редкие ночные прохожие мужского звания имели внешность амбалов, а девушки - тренированных спортсменок-гимнасток-дзюдоисток. Улицы были светлы, тщательно подметены, тротуары - вымыты с мылом, лавочки блестели свежим лаком. Впереди почти всегда слышался лёгкий приятный стук киянок, вгоняющих одинокую непокорную плитку в песок. На крышах близлежащих домов время от времени вырисовывались абрисы трубочистов с оптическими винтовками, вынужденных перемещаться по ходу прогулки первого лица государства. Гулко проседала и возвращалась на место потревоженная ногами кровля. Машин не было: ни проезжающих мимо, ни стоящих возле домов.
Как бывший разведчик президент сразу всё понял, и его догадка нашла выход в любимом им народно-тюремном фольклоре:
- Лажа! Они даже сопли жуют вместо того, чтобы их выплёвывать. Ну, ничего, я им устрою тысячу и одну ночь...
Надо было найти сторонника, который не рассказал бы другим о том, что задумал глава. Вызванный начальник охраны не мог не согласиться помочь, и в следующую же ночь президент неожиданно для наблюдателей юркнул в легко открываемый колодец: и крышка была пластмассовая, и вход расширен, и лестница наготове. По договорённости о плане знали только двое, а такие простые дела, как изготовление новых документов, предоставление конспиративной хрущёвки, одежды простого труженика и других мелочей в чекистском государстве отработаны до мелочей. Вот и обратился Володя в Вадима Вадимовича Пупкина. И не присматривало за ним теперь недремлющее око и не разгонялись пробки, а стал он сам по себе.
Проплутав по заранее расписанному лабиринту и выйдя на поверхность на одной из станций метро, он очутился в незнакомом городе, в незнакомой, непривычной для него обстановке.
В заплёванном переходе немногочисленных ночных прохожих радовал своей тоскливой игрою на скрипке сумасшедший скрипач. Вдали от него сгорбилась до земли бабка, уютно пристроившаяся на холодном цементном полу.
По улице неслись машины.
- Ну вот, я же говорил, что проблемы "пробок" не существует. Их выдумывает оппозиция. Во всяком случае, я ни разу ни одной не видел и ни в одной не стоял. И вот оно - подтверждение.
Пролетающие мимо разноцветные автомобили бликовали отражениями красочных, ярких световых реклам. Обстановка унылого перехода как-то сразу удалилась из памяти.
- Во, какую я им жизнь устроил, выше всяких ожиданий. Ай да Пупкин, ай да сукин сын! Пупкин, ха-ха! Придумают же...
Волна тёплых чувств захватила его. Имел в ней место и начальник охраны, устроивший ночные похождения без надсмотра и создавший прекрасный имидж обывателя средней руки. Подумал он и о себе и аж прослезился, до того ему стало приятно.
- Я же народный избранник, а народ - вот он - в красивых автомобилях, а кто не едет - тот спит в построенных мною квартирах.
Многоэтажки светились окнами и подмигивали ему, подтверждая его слова. Вдали, в конце проспекта, обгоняли друг друга в стремлении ввысь разноцветные башни недавно отстроенного бизнес района.
Залюбовавшись и душевно задумавшись, президент и не заметил, как ступил на зебру перехода, тем более что интуиция разведчика ему подсказала:
- Зелёный, а только что был красный.
Он давно не переходил улицы самостоятельно и воспоминания о красном, жёлтом, зелёном заполнили его ностальгией, которая внезапно прервалась страшным резким визгом тормозов.
- Я тибя чуть не убил, баран! Ти зачем не спишь? Нармальные люди из-за тибя нервные клетки тиряют.
Бородатая харя вылезшего из автомобиля абрека напомнила главе государства его лучшего друга, а стиль разговора укрепил догадку. Но он не привык отступать.
- Гражданин, вы как разговариваете с гражданином, тем более что вы не правы?
Его возмущение ещё не перелилось через обычное рассудительное спокойствие, а присущее ему чувство справедливости ждало положительной ответной реакции. Реакция была предвиденной для обычного обывателя, но неожиданной для президента.
- Чтоооооо? Так ти гаварящий баран? Э, братья, я паймал гаварящива барана. Вихади, рэзать будим.
Из большого чёрного джипа выбрались и, нагло усмехаясь, подошли к месту происшествия несколько крупных недобрых намерений.
- Как вы смеете? Да вы знаете, кто я? - неожиданно выдало эго главы государства.
- Знаем. Гаварящий баран.
- Да я, я, я майор полиции! - сработало инкогнито президента, решившее назвать достаточный для почитания в народной среде чин.
- Был... Типер ти шашлик. Или... - главный бородач протянул руку вбок за бейсбольной битой, которую нёс оруженосец. - Нет, сиводня я хачу атбивную.
- Вы совершаете противоправный акт.
- Ти неправ, акт я ещё не савершал. Но магу.
- Я пожалуюсь самому президенту!
- Вот мне и жалуйся. Если бы ти не был слипой и глухой ишак, ти бы сразу узнал личную гвардию президента. Ти понял, что ти даже не баран, а асёл? Аслинае мясо у нас в гарах атбивают и отдают собакам.
Абрек замахнулся битою, выискивая, куда бы побольнее ударить непонятливого оппонента. Он хотел лишь продемонстрировать свою власть над иноверцем, имеющим мнение отличное от убеждений и правил бородатого народа.
Краем глаза глава государства увидел выходящий из-за угла наряд полиции. Он знал джиу-джитсу и был, по сути, бойцом, не прощающим обиды. Резко развернувшись, президент нанёс удар, имеющий цель выбить биту из руки нападавшего. Он на полном серьёзе рассчитывал на помощь стражей порядка...
И не обманулся в своих ожиданиях. С отбитыми руками, переломанными костями, он был доставлен в ближайшее отделение скорой помощи не без содействия полицейских, которые, переговорив с гвардейцами, мирно расстались с собратьями по подавлению народных недовольств.
Абреки не стали бить глупого прохожего по голове, поэтому, лёжа на тележке в приёмном отделении "скорой помощи", он мог говорить и отвечать на вопросы санитаров и безразличного ко всему окружающему доктора.
- Вам необходимо подписать своею рукою, что у вас нет аллергии на различные препараты, которые мы будем вводить в вас. Вот тут несколько листов, подпишите, пожалуйста.
- Я не могу, мне больно. Руки меня не слушаются.
- И обезболивающее и анестезия - всё делается только после вашей подписи. Если её нет, то случись что, как я докажу, что вы померли от собственного незнания, а не от моей инициативы. Инициативы, батенька, в нашем государстве больше нет. У нас - ручное президентское управление и квоты. Скажите спасибо, что квоты на обезболивание ещё не закончились. Давайте, подписывайте, сразу легче будет. Подписывайте быстрее, а то квоты закончатся.
- Нннеее ммоггу! Больно!
- Ну, тогда и я не могу.... Хотя..., а родственники у вас есть? Пусть перекладывают на себя ответственность за ваши аллергии.
- Всё украли: телефон, документы.
- Кто?
- Или менты, или гвардейцы, или...?
- Исключено! Мои санитары не крадут. Им незачем заниматься гнусным воровством. Когда квоты кончаются, мы делаем то же самое за деньги. Мы - честные работники медицинской сферы. Зачем нам воровать, если деньги сами идут в руки? И вот ещё, полицейские, что вас привезли, просили передать: скажите спасибо абрекам, что не порезали вас, как барана, а побили, как ишака.
- Спасибо!? Как это?
- Акт гуманизма. Переливание крови - тоже квоты. Месяцами ждут. Полицейские об этом знают.
- Мне очень больно, доктор. Я умру?
- Конечно. Пенсионеры и инвалиды нашему государству не нужны. Они съедают почти весь бюджет. Знаете, во сколько обходится стране содержание одного пенсионера?
- Не знаю, у меня болит...
- А вы видели хоть одного пенса, у которого не болит?
- Доктор, помогите!
- Для начала, назовите, пожалуйста, ваше имя, отчество, фамилию.
- У меня были документы на имя Вадима Вадимовича Пупкина, но я не он, я - президент. Меня зовут Владимиром.
- Ну да, вы очень похожи и эта схожесть дала вам мотивацию к психическим отклонениям. У вас - мания величия. Вот что я думаю: не перевести ли вас в психиатрию? Там и с квотами попроще. А до психушки полежите-ка в травматологии. Вот сейчас вам сделают снимочки и отвезут на пятый этаж. И это тоже акт гуманизма: в некоторых больницах без страховки вам не светило бы вообще ничего.
В отделении травмотологии главе государства всё-таки сделали укол обезболивающим препаратом, но потом забыли о нём на несколько дней. Услуги сиделки оплачивались отдельно, а так как у президента не было денег, то приходилось ему очень трудно. Несмотря на то, что он кое-как наловчился пользоваться "судном", всё равно запахи собственных испражнений висели в воздухе палаты на шестерых неухоженных гулко кашляющих стариков.
На чётвёртый день пребывания в больнице, президент спросил медсестру:
- Почему меня не лечат?
- Для определения точного диагноза вам нужно сделать компьютерную томографию, но на неё закончились квоты. Доктор ждёт, когда придут ваши родственники и заплатят за КТ.
- Кто придумал эти квоты? Откуда они берутся и почему всегда заканчиваются?
- Квоты, они и есть квоты. Выдаются в начале года и сразу испаряются. Пока не испарились - за ними очередь. Кто не успел, тот опоздал. А придумали их изверги.
- Как хоть они выглядят?
- Кто? Изверги? Министры разные, президент...
- Я имею в виду квоты.
- Их в живую-то почти никто и не видел. Они вроде бы как появляются и тут же исчезают. Типа птицы удачи. Поймал - повезло. Только редко кому удаётся.
- Срочно позвоните в администрацию президента. Я им сейчас такие квоты устрою...
- Лежите спокойно, больной. Меня уже предупредили, что у вас мания величия на почве полной схожести с Владимиром Владимировичем. И я бы вам посоветовала воспользоваться этим преимуществом перед другими больными. Хотя бы для добычи квот. Вам ведь ещё предстоит дорогущая операция по замене переломанных костей железяками.
- А разве у нас не бесплатная медицина?
- Как вам сказать? Иногда бесплатная. Вот наш заведующий всегда предупреждает больных о том, что отечественное железо, как правило, не приживается, а за иностранный металл надо платить по полной программе. Что касается самой операции - так он альтруист и денег не берёт. Честный, порядочный человек. Он же самому Гиппократу клялся на библии. Разве он виноват в том, что квоты всё время заканчиваются, а нормальную сталь выплавляют только за рубежом и продают гады нашим больным втридорога?
- Кто продаёт?
- Агенты Госдепа, кто ж ещё? Только, скажу я вам по секрету, ни одного за свою жизнь я не видела. О, какие секретные! Я ведь и по ночам дежурю, а когда они эти свои железяки отгружают, ни разу даже краем уха не слышала. Тут вот Танька, медсестра со второго, говорила, что они и главврача и президента нашего своими агентами сделать хотели. Главврач уже вроде б как за них, а президент не поддаётся. Так они его санкциями...
- Кто они-то?
- Шпионы американские. Наши-то, хоть и изверги, но хорошие. Наверное, всё ж таки и квоты иностранцы заморские выдумали. Слово-то уж больно не нашенское. Лягушачье какое-то. Французы, наверное, против нашего народа замутили. Только пока у нас такой президент есть, ничего у них не получится. Он сегодня по случаю дня работников медицины по телеку выступает. Хотите послушать?
- Каким образом он может выступать, если я здесь?
- Опять вы за старое? Вот, смотрите.
Медсестра раскрыла видавший виды ноутбук и нашла программу центрального телевидения.
- Это прямая трансляция.
Когда президент увидел президента, он тут же отметил, что кожа у его двойника натянута, чуть желтовата и производит впечатление сдобренного маслом пергамента.
- Ему сделали пластическую операцию и тут же выпустили в эфир, чтобы унять слухи о моём исчезновении. Двойник очень похож на меня, но ведь заметно же, что он как будто бы надел маску. Неужели никто не видит этого? Это же обыкновенный Фантомас!
- Каким он был, таким и остался. Вы лучше послушайте, что говорит. Как раз на нашу тему.
Глава государства поднёс руку ко рту, как будто бы откашливаясь, и продолжил:
- Действительность такова, что квот на всех не хватает. Квот должно быть существенно больше и они обязаны быть в наличие везде, даже там, где их ещё нет. Я передам правительству президентский указ о разработке новых квот и сам прослежу за его выполнением...