Ну, конечно же, как только робот был прислан по почте от Али-экспресс, его распаковали и, первым делом, сразу же захотели назвать Фёдором. По ассоциации с роботами вообще. Но домашний помощник уже имел кое-какие познания.
- Фёдором не буду! Не позорьте моё честное имя.
- У тебя его ещё нет! - воскликнули все домашние разом.
- Кем угодно, только не Фёдором! - отчеканил механический голос.
Ну вот, каким образом китайцы обо всём знают? Кто им сказал, что Фёдор - это обязательный человек внутри? Почему они ввели в программу домашнего помощника глупый и вообще несущественный пунктик, который довлел над всеми самостоятельными мыслями компьютерного агрегата? Зачем? Чтобы показать незаурядный интеллект? Так он же действиями теперь доказывается, а не мыслями.
Перечисляли потому, что мода такая неожиданно пришла прямо из средневековья - называть как можно более витиевато да по-старинному: что детей, что животных, что роботов, что программы.
Моду принесли, как ни странно, гастарбайтеры из самых отсталых государств. Они, используя современнейшие гаджеты продвинутого мира, так и умудрились остаться в тяжёлом средневековье, доказывая тем самым, что древние учения незыблемы.
И это было воспринято и усвоено остальным миром с некоторым восторгом. Ибо следование традициям - это основа основ мироздания. Какими бы эти традиции не были, покушения на них стали считаться святотатством, а следования им - должным прилежанием.
- Виссарион! - закричала младшая. - Пусть он будет Виссарионом в честь Отца Учителя.
После того, как были подавлены оппозиционеры и инакомыслящие, Учителем государство определило Великого Кормчего Генералиссимуса в трёх ипостасях. Это было сделано с согласия дремучего большинства, лозунгом которого стала древняя, абсолютно убогая, а потому и общедоступная по своей простоте фраза "ПОЛИТИКУ НЕ ХАВАЕМ".
Но современность всё же внесла свои коррективы: теперь преступников отправляли на Марс и отпускали там на все четыре стороны. Поэтому перед отправкой на красную планету, проштрафившийся перед государством оппонент подписывал четырёхстороннее соглашение.
И это было гуманно.
Роботы же находились в каждом доме и каждой семье, но люди по-старинке думали, что внутри любого сложного механизма обязательно сидит китаец. Потому что все сложные машины были китайского производства. Это поверье пришло после общеизвестного случая с недоделанным аппаратом Фёдором, который позже, церковью Великого Обнуления, вполне объективно, был объявлен Мучеником и Стратотерпцем. Действительно, попробуй, просиди в механическом чреве заданное недоучившимися учёными время.
И вот чего этим китайцам не хватало? Зачем они внесли сумятицу в программу мышления домашнего помощника. Зачем ему надо было при любом удобном случае доказывать, что внутри у него никого нет? А тем более - китайца...
- Меня окрестили Виссарионом, - любил говорить он гостям, когда спрашивали его имя. - У меня внутри пусто, - повторял он всё время и в обязательном порядке добавлял: - Политику не хаваем.
В качестве доказательства домашний помощник открывал обе дверцы микроволновки, специально вделанной в его грудь. Распахиваясь спереди и сзади, они наглядно демонстрировали проём, служащий для приготовления пищи. Если гости сомневались, он просовывал руку через весь свой внутренний механизм и чесал затылок.
- Чешу затылок, внутри пусто. Политику не хаваем. Программа работает правильно. Сбоев нет. Жду приказаний.
Один гость как-то напился и разоткровенничался:
- Эх, никогда не думал, что буду жить в такое фантастическое время. Я вообще-то писатель. Выдумываю разную из пальца высосанную и интересную только таким же, как я, фантастам, белиберду. Полную хрень, короче. Гноблю и критикую тех, кто против или имеет голову и своё, отличное от моего, мнение. Говорю им, дескать, где тут у вас фантастика? А она ведь вот она, прямо рядом со мной. Разносит разогретую пищу, подаёт вино, водку, огурчики, выявляет дерьмо и убирает его. Э, Фёдор, или как там тебя? Неси водки и солёных огурцов. А где космические цыгане с танцующим марсианским медведом? Обещали же! Хочу пить, петь и бороздить просторы... Эх, вы...
Робот не заставил себя долго ждать.
- Меня крестили Виссарионом. Вот ваша водка. Огурцы. Самое лучшее качество! Наидревнейшее: только великосветское, кошерное и халяль. У меня пусто внутри. Политику не хаваем.
- Виссарион, значит? Ой, как меня разморило! А ведь ты мне нравишься, Виссарион. Жалко, что не удастся с тобой подольше поговорить. Ещё одна рюмка и я отключусь от реальной жизни надолго. Я ведь фантаст, понимаешь? Фааантаааааст. У нас, у настоящих фантастов тоже в голове ничего не бывает. Мы с тобой братья по разуму. По его отсутствию, понял? И эта... Политику в ж... Только тебе по сеекрету. Когда я трезвый, я - фантастический член фантастического жюри..., брошюра, парашют... Бааальшой человек! Как онно перрреводится на наш, твоё имя? Ааа? Ой, горька, заараза. Огурчик, огурчик, куда ты? Ууууулизнул, стерррвец...
- В переводе на ваш, моё имя означает - дремучий, лесной. Внутри у меня пусто, политику не хаваем.