А ты знаешь, что такое боль? Знаешь то, как сжимается все внутри? Как кричит и плачет душа? Как холод колючими языками сжимает сердце? Я знаю. Я знаю, что такое боль.
Был вечер. Зима. Декабрь. Выпал долгожданный снег. Мягкий и хрустящий. Я иду домой.
Впереди меня шел молодой мужчина, разговаривал по телефону. С женой или просто девушкой. Она что-то кричала ему в трубку, что даже я иногда слышала отчетливые слова. Мужчина явно в чем-то провинился. Я лишь улыбалась и пыталась его обогнать, потому что он иногда останавливался, когда особо громкий крик "впивался" ему в ухо. А я спешила.
Было очень темно, и лишь тусклый свет фонаря освещал мне дорогу. Жутко хотелось домой, хотелось спать. Укутаться одеялом и не просыпаться до обеда. Сегодня был тяжелый день.
Три поворота ключом - дверь открыта. Поспешно включила свет - не люблю темноту, даже боюсь, боюсь как неизвестности. Лампочка ярко мигнула, я сощурила глаза от внезапного света.
Сегодня все было как обычно. Я переоделась, помыла руки. Включила телевизор для фонового звука и ушла готовить себя ужин. Готовить я так и не научилась. Не моя это стихия. Но желудок так протестовал, что я вынуждена хоть чем-то его накормить.
Холодильник был пуст. Неудача. Очередная неудача.
Я уж решила поголодать и сегодня, когда желудок о себе напомнил. Заурчал. Закружилась голова, потемнело в глазах. Нет выхода - нужно идти за продуктами.
Я пришла в себя и пошла одеваться. Уже собралась взять ключи, которые по привычке кинула на маленькую тумбочку у дверей, как увидела под ними конверт. Большой желтый конверт. Ненавижу желтый цвет.
Чтобы это могло быть? Может мама написала?
На конверте не было ни марок, ни каких либо адресов. Только мое имя. Кэролайн. Печатными буквами.
Лишь только через мгновение ко мне в голову пришел вопрос : "Как он здесь оказался?".
Нервно сглотнула. С детства трусиха. Страшно и открыть конверт, и не трогать его.
Сняла куртку. Взяла этот противно-желтый комок бумаги и села за стол. Глубоко вдохнула. Нервишки пошаливают.
Открыла конверт. Сразу в носу появился запах мяты. Ненавижу мяту. Быстро вытащила ее из конверта и выкинула. В окно выкинула.
Помимо этого ужасного растения в конверте был свернутый лист бумаги. Большой лист желтой бумаги. Я, трясущимися руками, развернула его и начала читать. Почерк текста не заставил долго сомневаться в авторстве послания. Подумав об этом человеке, мой организм перестал функционировать. Это конечно образно. Но ощущение было таковым.
Это выходит за рамки возможного. Все будто не здесь, будто не со мной. Все как будто я просто смотрю фильм. Он жесток и не понятен мне, хочется выйти из зала и плевать на заплаченные в кассу деньги. Абсолютно плевать. Неважно чем все кончиться, все равно с чего началось. Полная апатия. Не могу издать звук, пошевелить указательным пальцем на левой руке. Все как в бреду.
Мне бороться с собой всегда было тяжело. С кем угодно, только не с собой. В такие моменты я себя ненавидела. Примерно как желтый цвет и мяту.
Сейчас во мне боролись страх и желание. Страх неизвестности и желание узнать, что там написано.
"Здравствуй. Ты решилась. Я горжусь тобой. Ты уже дома. Сейчас примерно часов 10 вечера, не так ли? Ты раньше домой не возвращаешься. Ты хочешь кушать, очень сильно хочешь есть. А в доме нет еды. Ты никогда об этом не беспокоилась..."
На часах 22:10.Сердце сжималось, дыхание учащалось. Пальцы, что держали лист, пекли огнем. Хотелось выкинуть его, но я держала и пыталась читать.
"Сколько времени прошло с нашей последней встречи? Помнишь?"
Помню. 6 лет. 8 месяцев. 1 неделя. Уже 5 часов и 25 минут. Секунды уже не считаю.
" Я знаю, что помнишь. С твоей феноменальной памятью можно ДНК-коды запоминать. Я скучал по тебе. Все 6 лет, 8 месяцев и 1 неделю. Минуты уже не считаю. А помнишь, как мы засекали по времени все что делаем? Я записывал, ты запоминала. Наивный ребенок. Я думаю, ты очень изменилась. Стала женщиной. Очень похудела, ешь ведь не больше раза за двое суток. Я прав?"
Как всегда прав.
Хотелось кричать. Сломать стол. Хотелось есть. Хотелось всего сразу и одновременно ничего. Впервые за время нашей разлуки я снова испытала это чувство. Слабость.
"А помнишь, мой ребенок, как мы познакомились? Был декабрь. Ты тогда еще в школе училась, мы попали в одну маршрутку. Помнишь, какой ты была болтушкой? Я не мог тебя переговорить. Ты говорила, что плохо учишься, материла преподавателей. Для милой девушки ты много материлась. Поэтому ты и не милая. Потом мы говорили о котах. Я до сих пор их очень люблю. Как и ты. Я уверен..."
Конечно, помню. Он показался мне ублюдком. Уродливым ублюдком. Этот огромный нос. Фу. Я тогда вообще говорила не с ним, а с нашим общим другом, Лакрием. Всегда все берет на свой счет. Эгоист законченный.
Читать стало как-то свободней. Перестали дрожать колени.
" Я тебе не понравился тогда. Ты не скрывала. А я о тебе вообще не мог думать как о девушке. Я тогда не мог ни о ком думать. Ты знаешь. Ты знаешь почему.
Я любил ее, ты знаешь. Не мог забыть. Я расстался с ней за две недели до того, как встретил тебя. Тогда я не обратил на тебя особого внимания.
Когда ты вышла на своей остановке, я спросил Лакрия о тебе. Он очень хорошо о тебе отозвался, видно плохо знал тебя. В тебе же нет ничего хорошего, да?..."
Не отрицаю. Хорошей тогда меня назвала разве что мама.
"Ты помнишь, как мы встретились потом еще раз? Я приехал к Лакрию, вы учились в одном классе. Ты не выходила из класса. Никогда, пока не закончится урок. До сих пор не понимаю почему.
Мы пошли гулять через неделю, помнишь? Я всегда хотел завести хорошего друга-девушку. Я считал, ты идеально подходишь. Такая взрывная, импульсивная, совсем не нежная. Я был уверен в тебе, но не в себе. Я сделал глупость, поцеловав тогда тебя. За глупость ты сейчас обидишься. Я уверен. Ты всегда на все обижаешься. Это я во всем виноват. Прости меня. Хотя, ты же не умеешь. Я поцеловал тебя случайно, я же не думал, не знал, что для тебя это важно. Лишь потом я узнал, что ты пыталась выйти из длительной депрессии. Узнал, что общаться тогда с кем-либо для тебя было пыткой.
Прости меня, я не знал. Для меня все было игрой. Я спонтанно решил кинуть тебя, попросить забыть. Попросил..."
Мне было больно. В тот момент и тогда, когда читала. Я с трудом вспоминаю тот момент. С трудом не потому что чего-то не помню, а потому что это тяжелое воспоминание. Тяжелое для души. Я плакала в тот момент и тогда, когда читала. Слезы помогали. Его поступок в принципе не такой и страшный и плохой. Но для меня, когда все и так полная дрянь, это был удар. Как для ребенка, которому дали долгожданную конфету, дали надкусить, и забрали, оставив в полном одиночестве. Без конфет и других красок жизни.
"Когда узнал, чувствовал себя сволочью, не долго, но чувствовал. С дури предложил попробовать завязать отношения, но ты отказалась. Тебе стало хуже, не отрицай. А мне стало совсем не тебя плевать. Я не скрывал..."
Не скрывал. Он был мне противен. А я понимала, что это так просто ему не сойдет с рук. Я не могу не отомстить. Месть стала моей навязчивой идеей. Я все время все обдумывала, составляла все за и против, предполагала варианты. Но все без толку.
"Мы встретились еще раз. Ты сама меня позвала. Я не понял зачем, но пошел. Чувство какой-то вины не покидало меня. Решил пойти. Помнишь, мой ребенок, как было холодно? Мы сидели на деревянной скамейке в парке для детей. Говорили. Много говорили. Я рассказал тебе о ней. Идиот. Знал, что тебя это заденет, но твоей реакции не заметил. Она была. Внутри тебя. Я уверен..."
Я хотела его прибить. Каждое слово о ней резало меня по коже. Я не понимала почему. Почему меня это так бесило?
"Зато что сделал потом, прощения просить не буду. Хотя ты ждешь этого. Очень ждешь. Я предложил тебе дружбу с сексом импульсивно. Сам от себя не ожидал. Я хотел этого, природа требовала. А вот завести с тобой отношения не мог. Ты мне не нравилась. Тебе говорил обратное, но пикап еще никто не отменял..."
Я согласилась. Согласилась спать с ним без обязательств. Согласилась, чтобы потянуть время, обработать свою месть. А может я действительно этого хотела?
"Не ожидал, что ты согласишься. Помнишь, ребенок, как мы все планировали? Скажу, это было забавно. В этот период времени, ты в меня влюбилась, не отрицай. Мне было плевать. Лишь бы дала. Извини за грубость. Да что там, я только этого и хотел. Ты мне нравилась, как секс-партнер. Симпатичное лицо, стройная фигура - чего еще нужно. Я хотел утолить свою боль. Забыться в тебе, найти в тебе укрытие. Мне нравились наши отношения. Ты вроде моя, но я тебе ничего не должен и я за тебя не волнуюсь.
Я не любил тебя. Никогда не любил. Я даже не был в тебя влюблен. А как человек ты мне нравилась. Ты хорошая, очень. Я тебе постоянно об этом говорил.
Но у нас ничего не вышло. Не вышло переспать. Не хочу об этом.
Сейчас ты плачешь. Я уверен.
Я не люблю тебя и сейчас. Заплачь сильней.
Я пишу тебе все это, потому что мне скучно. На желтой бумаге, с запахом мяты. Это мое отношение к тебе. И теперь мое к тебе. У тебя сейчас ко мне много вопросов. Как я попал в твой дом? Что мне от тебя нужно? Ты мне не нужна и никогда не была. Целую, нежно. Как тогда у меня дома, помнишь? Забудь..."
Слезы текли сами по себе. Я рвала письмо с большим удовольствием и болью.
Открыла окно. Стала на оконную раму. Не было страшно, было холодно... Шаг вперед, стало тепло....