Аннотация: Планирую написать серию рассказов "Один день из..." Это - первый из них. Прошу любить и жаловать. Тапки приветствуются!
Ох, ты ж ёжик в тумане, проспал! Так, нужно срочно собираться. А тебе будильник со всей ответственностью заявляю, что это твой последний день в моей квартире - завтра переедешь жить на помойку. И нечего возмущаться! Своё "пи-пи-пи-пи" надо было делать как минимум на 40 минут раньше. Всё, приговор вынесен и обжалованию не подлежит. Так что будь готов сегодня вечером с вещами на выход (вернее, вынос). Всё, пора на работу. Уф, бежим, бежим, теперь налево, стоп, ждём, пока проедут машины (разъездились, понимаешь! И чего им с утра не спится? И вообще, могли бы и меня подвести, что ли... Эй, ты куда, зелёный ведь на светофоре горит! У-у-у, дальтоник), опять бежим... Всё, уже на месте, где тут моя финишная ленточка в виде пропускного пункта? Так, надо успокоить дыхание: вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох... Здравствуйте, можно ключ от 302 аудитории? (И чего это вахтёрша так на меня косится? Вдох-выдох, вдох-выдох...) Угу, спасибо. Почему так дышу? Да вы знаете, провожу сегодня практику по акушерству, вот и тренируюсь заранее. (И что за глупые вопросы, разве не видно, что я просто торопился на свою любимую работу? Вот, даже к началу пары успел!) Вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох...
Доброе утро, группа 20.., рад вас видеть почти в полном составе. Как вы помните, сегодня мы с вами разбираем проблему рубежной коммуникативности и "конфликта цивилизаций". Вам понятно рассуждение Хантингтона о "конфликте цивилизаций"? Хм... ясно. Скажите, а что вы вообще понимаете под термином "цивилизация"? Так... А какие вы цивилизации можете назвать? Ну, смелее! (И что вы смотрите на меня таким затравленным взглядом? Так и хочется сказать, чуть растягивая губы: "Подойдите ближе, бандерлоги!" Хотя нет, они эту шутку не оценят...) Да, слушаю вас, как вы сказали? Египетская цивилизация? Прекрасно! Что вы говорите? Вы были в прошлом году в Египте? Ну так поделитесь впечатлениями. Что-что вы там видели? Сфинктера?! ...?! Это как?! Говорите, древнее мифическое животное с крыльями... Мда, а я всегда думал, что сфинктер - это нечто немного другое. (Признаюсь честно, попытался себе представить грациозно парящих над пустыней сфинктеров. Бр-р-р, не хотел бы я жить в Древнем Египте) Может быть, вы имели в виду сфинкса? Ладно, давайте перейдём к следующему вопросу, а то ещё парочку "сфинктеров" я не переживу! Что? Уже конец занятия? Хорошо, тогда до встречи через неделю.
Уф! Интересно, успею я сбегать за эту перемену в бухгалтерию или нет? Всё-таки она через два корпуса отсюда расположена... Так, проверим. Здравствуйте, я по поводу зарплатных карточек. Мне к вам? Замечательно! Почему так часто дышу? Да вы знаете, сражён вашей красотой. Нет, честно-честно, даже дыхание сбивается! Кто вам такую удивительную причёску делал? (Индейцы, что ли? Оно и видно, что только перьев и не хватает!) Почему это я хамлю? (Боже, неужели я высказался вслух? Да нет, вроде бы свой язык я ещё контролирую...) Правильно ли я вас понял, не надо делать девушке комплименты (Хм... "девушка"?! Мадам, да вы оптимистка со стажем!), если не собираюсь приглашать её на свидание? Чтож, буду знать на будущее. А что по поводу карточки? Как, не выдадите? Но всем уже дали! Идти в банк? Как же так, ведь в объявлении на кафедре было чётко написано, что их у вас нужно получать... Ладно-ладно, не буду вас больше задерживать (а то я смотрю, у вас на компьютере пасьянс не разобранный). И не надо на меня так кричать. До свиданья. (надеюсь, не скорого! Кстати, теперь я знаю какой ваш тотемный зверь, мадам, - это сфинктер!)
И снова занятия. Здравствуйте, группа 15.. Ну что, начнём? Итак, кто хочет ответить на первый вопрос нашего семинара? Вы, Сильвия? Прошу, вам слово. (А ведь сегодня у нас с вами последний семинар... Эх, жалко будет расставаться, я у вас с первого курса занятия веду. С вами всегда было интересно... А как вы за это время обогатили мой интеллектуальный багаж! Никогда не забуду, как на первом курсе Юра чуть не вывел собственную теорию изучения возраста человека. Помнится, я задал простейший вопрос - по каким внешним признакам можно определить биологический возраст? Встретившая меня стена молчания озадачила. Я говорю: "ну же, у кого какие мысли?" В ответ тишина. И вдруг с последней парты второго ряда неуверенно поднимается рука. "Да, Юра." Ответ меня просто убил! Знаете, что заявил этот боец неслышимого (в смысле, меня спрашивают, и не надо!) фронта? Он сказал, что возраст человека можно определить по половым органам! Я был в шоке, мне даже мысль подобная в голову не приходила! Хотя... Представляется картинка: "Мужчина, а сколько вам лет?" "Да вы знаете, я как-то не помню..." "А вы снимите штаны и мы посчитаем!" Хм... Чтож, возможно, такие люди, как Юра, и будут в будущем двигать науку - ведь их фантазия безгранична!
А как мы с ними ездили в детский дом?! Да дети от нас потом просто шарахались! Бедные, они не знали, что такое орава студентов, никогда до этого не проходившая практику! Признаюсь, было весело, да так, что воспитатели, наверное, вздохнули с облегчением после окончания нашего "сотрудничества". Помнится, Зоя ещё детей к себе в гости приглашала, а потом молилась, чтобы они не приехали...
О! Зоя - это отдельная история. Потрясающий кадр! На последнем семинаре сказала, что в детстве, когда собиралась на утренник, мечтала быть не зайчиком или снежинкой, а холодильником! Ну что я могу сказать - тяжёлое детство, деревянные игрушки.
Хотя я, если признаться, тоже не далеко от них ушёл. На позапрошлой неделе рассказывал им о том, что у детей младшего школьного возраста преобладает наглядно-образное мышление. Чёрт меня дёрнул привести практический пример: мол, представьте, как учитель начальных классов учит школьников счёту - яблоко плюс яблоко - получается два яблока; два яблока плюс ёжик... хм... что-то я не то сказал. Но зато студенты были в восторге! Ещё минут пять они смаковали подробности личной жизни мутанта под названием яблокоёжик. Фу-у-у, думаю, пронесло - не всё так страшно - а то ведь у меня сразу в мыслях возникла картинка, что получается если "приплюсовать" к ёжику яблоко. Как там сделал Жириновский - демонстративно съел яблоко перед Явлинским и заявил: "Я вам завтра принесу и покажу, что вы из себя представляете!" Не так уж студенты и богаты на фантазию. Хотя... "Яблокоёжик"... А, может, это я уже отстал от жизни?
Хм... Однако, разностальгировался я что-то! А ведь пара-то уже заканчивается!) Так, ну что, 15.., удачи вам на экзамене!
Уф, всё, можно домой идти. Хотя нет, у меня же ещё заочники! Ох, ты ж ёжик в тумане!
Добрый день, группа С-5... Давайте с вами сегодня остановимся на вопросе о методах воспитания. Предлагаю вам зарисовать парочку тематических схемок. Простите, молодой человек (хотя какой уж молодой, так, потасканный... Вроде той мадам из бухгалтерии, правда, без ирокеза), да, я к вам обращаюсь! Может, отвлечётесь от своего сотового телефона и зарисуете схему в тетрадь? Почему не будете? Вам она не нравится? А мне очень даже нравится - наглядная и информативная схемка! Что? Правильно ли я вас понял, вам из принципа не нравится всё то, что нравится мне? Вы в этом уверены? Точно? Тогда вы меня, конечно, извините, но вы педераст! Вопросы есть? Тогда, господа, предлагаю ещё парочку схем по оставшимся методам воспитания.
Ура! Последняя пара закончилась, теперь можно домой идти!. Чтож, ещё один день моей педагогической практики завершён.