Знаете анекдот о том, что все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?" Это точно про меня. Впрочем, весь процесс покупки этого чёртового телевизора стал образцово-показательным поступком из категории "Так делать не надо!"
Ну зачем я послушал совета соседского алконавта, когда последний толкнул хвалебную речь в адрес нового магазина электроники? Его главные достоинства заключались в "недорого" и "недалеко" и как-то от скуки я действительно туда попёрся. Там же попался в сети гиперактивной девушки-продавца, на бейджике которой стояло "Менеджер Наталья". А день спустя уже тащил туда свой старый ящик, чтобы обменять его с доплатой на новенький LCD телевизор. Акция у них такая, блин.
Какого хрена, спрашивается, я купил прибор неизвестной марки, сделанный в Таиланде? В юности мечтал, помню, жениться на тайке... Но как-то не предоставила судьба такого шанса. Может подсознательная ностальгия по неосуществленной мечте толкнула меня на такое безмозглое приобретение? Ну, фиг его знает, я не психолог, в отличие от менеджера Натальи, чтобы ей икалось!
А самым идиотским оказался самостоятельный ремонт телевизора, который потребовался уже через неделю. Проклятый ящик загудел, щёлкнул и больше не включался. Когда я вспомнил о гарантии, присланный магазином мастер заметил следы моего неуклюжего чинительства и, сославшись на условия договора, работать отказался. В общем, дела - хуже некуда.
Вечера стали невыносимо скучными. На новый аппарат денег пока не имелось, смотреть же передачи на маленьком мониторе старенького компьютера удовольствия не доставляло. От нечего делать начал читать всё, что подворачивалось под руку. Первой оказалась, по злой иронии судьбы, инструкция к новообретенному дефектному агрегату. За ней последовала стопка старых газет, потом - "Вечера на хуторе близ Диканьки" и методичка по английскому языку, завалявшиеся на полке ещё со школьных времён.
Я уже начал лениво перелистывать телефонную книгу, когда таиландское фуфло включилось само по себе. Картинка оказалась чёрно-белой, звука не было, на команды дистанционного управления ящик не реагировал, но какое-никакое, а кино!
Шёл, очевидно, ужастик или что-то в этом роде, потому что на экране виднелся самый натуральный чёрт. Практически копия гоголевского, того самого, с которым связался кузнец Вакула. С рожками, глазами-бусинками, свиным рылом на месте носа, козлиными ногами и длинным хвостом. Тело покрыто тёмной шерстью, на спине, что удивило, два небольших крыла. Последней детали в изображении нечистого не припоминаю, это что, ссылка к его ангельскому прошлому? Оригинально, да.
Я настолько увлёкся разглядыванием чёрта, что не сразу заметил в кадре ещё одного персонажа, смутно знакомого парня спортивного телосложения. Наверное какой-то примелькавшийся, но не очень знаменитый актёр. В самую последнюю очередь рассмотрел место действия и в голове зазвенели первые тревожные колокольчики.
Помещение на экране очень походило на мою квартиру. Нет, присмотревшись, я понял, что это точь-в-точь моя родная однокомнатка. Не претендую на приз за оригинальность обстановки, но вот тёмное пятно на углу ковра (след разлитого год назад кофе) и фотография родителей на полке просто не оставили сомнений.
Значит какие-то два урода, причём один, хрен знает зачем, в костюме чёрта, влезли в мою квартиру... И сняли всё это на камеру? Следовало признать, что попытка объяснить происходящее запутала меня ещё больше.
И тут, оппаньки, откровение. Конечно, я знаю этого парня... Из сериала "Зеркальное отражение по утрам". Мля, это ведь я! И, судя по книге в руках, день вчерашний.
Мысли завертелись в голове, как кусочки фруктов в стационарном блендере. Скрытая камера? Телешоу? Имеют они право, вот так без согласия..? Чёрт - конечно, монтаж. И всё равно жутковато.
На всякий случай улыбнулся, помахал в никуда и нарочито громко рассмеялся:
- Я вас раскусил!
Почувствовал себя последним кретином.
Передача закончилась сценой, в которой я ложусь спать. Чёрт стоит около моей кровати... Жесть. До чего только не додумаются люди.
Первым делом я бросился искать камеры, проклиная себя последними словами, что не присмотрелся внимательней к углу, под которым велась съёмка. Но замер, пораженный неприятным воспоминанием. Заглянув за телевизор, убедился, что не ошибся - штекер аппарата лежал на комоде. Пятачок розетки дерзко уставился на меня пустыми отверстиями.
Есть у меня счастливое свойство, когда слишком многое наваливается разом, я могу просто отключить голову. Эффект от такой паузы бывал как при перезагрузке компьютера. Отрубился я быстро, но то, что удачно вытеснило моё сознание, подсознание слепило в беспокойные тревожные сны. Встал я, чувствуя себя совершенно разбитым.
Утренняя рутина и работа заставили почти забыть увиденное вчера. Когда я вечером, уставший, вернулся домой, весь эпизод уже начал казаться дурным сном.
Пока снова не включился телевизор. На экране опять был я, мой вчерашний день. И чёрт. Я не поленился проверить: штекер лежал всё на том же месте. Без результата пощёлкал кнопкой выключателя. Наконец, вспомнил, что нужно проследить угол съемки и сел смотреть.
От увиденного слегка прибалдел. Фильм состоял из эпизодов моего дня. По какому принципу их отобрали, оставалось загадкой, но общая картина свидетельствовала о невероятном масштабе происходящего. Я в ванной (ни капли уважения личной сферы), смена кадров и я в кухне, в лифте, на автобусной остановке, в автобусе, на работе... Ясно только, что одной камерой здесь не обойтись.
И, конечно, чёрт. В каждом кадре эта мерзкая тварь находилась в моей близи. В автобусе даже сидела рядом. А я то удивлялся, почему никто не подсел, несмотря на то, что автобус был довольно полным. Но нечисть, судя по отсутствию реакции, вроде никто из пассажиров не видел. Что из этого следует? Что все они были в курсе розыгрыша?
Как такое возможно? Да и зачем? Ну разыграют мою скромную персону, так ведь я не политик, не звезда какая-то... Бредовая затея.
Передача закончилась и телевизор выключился сам собой. В наступившей тишине я чётко ощутил присутствие кого-то ещё в комнате. Всё, блин, довели. Отмахнувшись от дурацких мыслей я начал готовиться ко сну.
Ночью подскочил потный и с бьющимся в ритме гангнам-стайл сердцем, потому что прямо перед моим лицом из темноты вынырнула мерзкая рожа чёрта. Приснилось, конечно. Едва успокоившись, я почувствовал закипающее раздражение. Вы ещё поплатитесь за свои идиотские шуточки!
На следующий день я под каким-то поводом напросился на приём к начальнику и как бы невзначай завёл подготовленный разговор:
- Кстати, Николай Григорьевич, а вы не в курсе, сколько киношники планируют ещё снимать своё шоу?
Он оторвался от бумаг, уставился на меня своими пронзительными серыми глазами, нахмурил густые брови и отрезал:
- Не понял, Воронцев, вы о чём?
Да так посмотрел и так сказал, что вот я сразу поверил - он не в курсе.
- Да вот, кажется, на предприятии ведется съемка, ну не без вашего же согласия?.. - начал сбивчиво объяснять я. В начале он даже слушал с интересом. Что воодушевило, и меня, как говорится, понесло. В общем, задним умом, зря я ему про чёрта и выключенный, но показывающий передачу телевизор рассказал.
Начальник хмыкнул невесело, покачал головой и вынес приговор:
- Зря под дурачка косите. Отпуск не дам, у нас, сами знаете, аврал. Свободны.
Вечером телевизор показал, кроме всего прочего, эту сцену в кабинете начальника. Рядом со мной, конечно, стоял чёрт. Такая вот чертовщина, извините за каламбур.
Почти неделю я терпел эти передачи, которые начинались в полдевятого вечера и шли ровно час. Рожа чёртова так врезалась в сетчатку, что кажется я действительно начал иногда его видеть. Решил не смотреть нафиг, уходил в кухню... Но не выдерживал, проклятое любопытство! По этой же причине отбросил после некоторых размышлений и идею отнести долбанный телевизор на свалку. Представление о том, что вечером на свалке аппарат включается сам собой и показывает бомжам на потеху, как я натягиваю носки под внимательным надзором чёрта, мне не очень понравилось. Можно, конечно, разломать или разобрать хреновину совсем... И больше никогда не узнать, присматривает нечистый ещё за мной или нет. Нет, такая неизвестность не по мне.
Спалось всё хуже. Начал оставлять на ночь зажженным свет, так и до диагноза недалеко, мля.
Неординарная ситуация требовала срочного ответа на извечный вопрос "Что делать?" Решил позвать в гости Серёгу, лучшего друга, человека трезвомыслящего и неглупого.
Выпили пива, вспомнили школьные времена. Товарищ начал с тоской посматривать в сторону телевизора, так что пришлось объяснить, сломан. Деталями, наученный опытом, приобретённым в кабинете у Николая Григорьевича, делиться не стал. Сейчас "мэйд ин Таиланд" и сам включится, он, судя по наблюдениям, прибор шизанутый, но пунктуальный.
- Это что за бред? - было первой реакцией Серёги на изображение.
Я осторожно рассказал о проблеме. Товарищ покачал головой, убедился самолично, что телевизор не подключён к сети питания и поёжился:
- Ты меня за этим звал? Дурацкая шутка.
На мои клятвенные заверения, что это не розыгрыш, он сухо отрезал:
- Тогда обратись к священнику, - и заторопился домой.
Я не очень его осуждаю. Наверное и сам бы не поверил. Желание делиться происходящим с кем-либо ещё пропало окончательно. Так и в дурку, чего доброго, отправят.
Но жизнь с манией преследования стала совсем невыносимой. Ни в туалет нормально сходить, ни душ принять, вечера с фильмами для взрослых тоже отпадают. Даже в носу ковыряться неловко стало.
Хоть бы разобраться, чего этот нечистый от меня хочет. Но он никогда ничего не делает, стоит или сидит рядом, смотрит внимательно глазами-бусинками. Изредка наклоняется, чтобы заглянуть через моё плечо в книгу или, если я на работе, в отчёт. Вопрос о том, как ведётся съемка так и остался открытым. В квартире я ничего не обнаружил, даже после многократных поисков. О других местах даже думать было слишком сложно. Эксперимента ради вызвал такси - вечером смотрел, как чёрт и я сидим на заднем сиденье... На выходных поехал к родителям, сюрприз старикам устроил, полтора часа на электричке. Невидимая камера запечатлела и поездку и как я наминал мамин борщ. Одно утешение: чёрт принюхивался, кажется, с любопытством, а ушёл несолоно хлебавши.
Если бы имелись средства, точно поехал бы куда-нибудь далеко, только чтобы исследовать границы радиуса наблюдения.
Иногда это было даже интересно, порой смешной, но чаще всего, особенно по ночам, просто жутко.
Понадобился месяц, чтобы я наконец сдался и отправился в церковь. Неуверенно переступая её порог, я не без злорадства подумал, что увижу сегодня вечером на экране; отважится ли чертяка сунуться за мной в святое место?
Священник выслушал меня терпеливо, но с плохо скрытым скепсисом во взгляде. По крайней мере он поверил, что это не розыгрыш, но начал при этом сомневаться в моей адекватности. Следуя скорее всего любопытству (уж точно не обещанному скромному денежному вознаграждению), согласился посетить меня дома.
Но предатель таиландского происхождения в этот раз не включился в обычное время. Всё равно священник отработал на совесть, распевая глухим басом псалмы, дымя ладаном и разбрызгивая везде святую воду.
Даже не знаю, что лучше для сна: задымленное и влажное помещение или мой невидимый, но в общем, кажется, безобидный чертяка...
На следующий день, качая головой, смотрел по телевизору, как чёрт сопровождает меня в церковь и заинтересованно наблюдает за действиями служителя церкви дома. Он даже наклонился к кадилу и принюхался.
Короче, то ли ладан оказался просроченным, то ли чёрт мутировавшим, не жизнь, а анекдот.
Как-то вынес я это ещё пару недель. Навёл в квартире чистоту, всё таки, какой-никакой, гость. Даже разговаривать начал со своим невидимым сопровождающим. Палата номер семь на дому.
А потом чёрт пропал. Наверное... Во всяком случае, телевизор уже не включался, ни в полдевятого ни в другое время. Я почти обиделся. Вот так, не попрощавшись? Потом смирился, а со временем почти забыл всю эту чертовщину, продал ящик на запчасти и, добавив накопленное, купил неплохой подержанный. Жить стало спокойней, уютней и скучней, но последнее я научился ценить, так что всё отлично.
***
Заключительный доклад в центральное управление:
"Дефект с проекцией ежедневных видео-приложений к докладам на экране одного из местных приборов устранить не удалось. Очевидно по этой причине матрица поведения наблюдаемого резко изменилась, ставя под угрозу валидность результатов обсервации.
В соответствии с параграфом 678.3 о невмешательстве, прерываю наблюдение за объектом и покидаю Млечный Путь. Ожидаю дальнейших указаний.
P.S. Один из наших агентов в прошлом засветился. Доказательство прилагается.
Приложение: вырванная страница с иллюстрацией из печатного издания некого Гоголя Н.В."