...там за горизонтом и мои яркие переживания в настоящее время...
Предисловие..
С чего обычно начинают свою книгу, обычно со слов : дорогой читатель.., если Вы открыли книгу и читаете слова, предложения, значит что то Вас , да да именно Вас заинтересовало возможно название книги, а возможно сам автор.. Решать Вам.. Дело писателя выразить свои мысли, ощущения и восприятия мира. Кто пишет фантастику, кто то мемуары, кто то любовные романы..направлений много и у каждого свое восприятие.. Я никому не навязываю мнение, я просто напишу о своей жизни, любви и детях.
Глава 1
Я родилась в конце 70-х прошлого века в Ленинграде, но Санкт-Петербург название более гордое и таинственное, опять же у каждого свое мнение. Родители мои русские, папа инженер, работает электриком, а мама последние годы домохозяйка.. Закончила я 11 классов, поступила в Университет. На последнем курсе однокурсница познакомила меня со своим другом, который через два с половиной года стал моим мужем и отцом нашей замечательной дочурки.
За год до рождения ребенка соответственно получив высшее инженерное образование, т.е., сенью 2002 года я устроилась работать на военно-производственное предприятие в отдел аренды, да в те годы государство ещё позволяло сдавать в аренду помещения фирмам на подобных заводах.
Муж мой работал кровельщиком, работа сезонная, так что понимаете были скандалы, и кушать хочется.
Спросите вышла за муж по любви и как сейчас, счастливый брак? Отвечу. Да возможно была влюбленность, не знаю тогда мне казалось что у нас были сильные чувства, но еще до свадьбы пошли разногласия и недопонимание друг друга. Да мы поженились. Справили красивую свадьбу во дворце бракосочетания, белое платье, кольца, гости...Но родив дочку, я ещё сильнее начала осознавать что поторопилась с выбором своего мужчины, что муж не моя половина и брак долго не просуществует. Однако боязнь остаться одной с дочкой на руках, перспектива незавидная.
Прошёл год, и ещё один.. Как говорят в народе, судьба не заставила долго ждать и мечтать...
Знаете ведь в те годы 2003-2004, интернет только развивался..и сотовые телефоны уже начинали появляться с бешеной скоростью у всех..смешно. Но была мобильная услуга знакомств 8888 (до сих пор помню..), отправлялись кажется sms с личными данными, как обычно: рост, вес, возраст. Приходили ответные sms от молодых людей и начиналась переписка. Кто-то нравился и начинали общаться. Самое интересное, что номер телефона шифровался, но как то выкручивались и созванивались. Вот так я искала свою судьбу. Грешна, ведь была ещё в браке. Нет я не бегала на встречи. Сначала просто общалась. Однажды встретилась с одним молодым человеком, как то разговорились, ещё пару раз встретились. Парень был моего возраста, но он был мусульманской
веры, в Питере учился в институте. Так что перспектив на совместное будущее мы оба не видели. Тем не менее мы встречались два месяца и можно сказать нас немного нахлынули чувства. Ах да муж. А что.. муж работал или пил, мама моя с дочкой сидела, а я якобы по магазинам за продуктами..
С молодым человеком мы все-таки расстались. В один прекрасный момент он сказал что к нему вернулась бывшая девушка и он её любит. А у нас нет будущего и быть отцом чужого ребенка он не готов. И он был прав, я поняла это спустя месяцы после расставания. А на тот момент мне стало больно, да были слезы, я плакала около двух месяцев, думала что я пропаду без него и если не уйду от мужа. Немного успокоившись начала мечтать и молить Бога чтоб меня нашел молодой человек, который спасет мою жизнь, перевернет её в лучшую сторону.
Тем временем дочурка росла, нам было почти два года, и подумав я решила с осени отдать её в детский сад, чтоб вернутся на работу после декретного отпуска.
Мамочки меня поймут, началась суета с бумажками и врачами. Причем побоявшись очередей в детский сад я подала заявление о приёме аж в два сада. Детский сады находятся рядом с местом проживания. И наверно самое не приятное и обидное в том. Что по месту прописке обязаны по закону принять в детский сад, но у заведующих как обычно другая политика, политика и уклон в сторону того что мол мало мест и соответственно идёт прямой намёк на то, что принесешь определенную сумму взноса и ребенок автоматически окажется в списках зачисленных. Заведующие эти вот самые взносы называют благотворительной помощью на улучшение место нахождения ребёнка в саду, на ремонт стен. Крыш и т.д. Но милые мои дорогие мамочки это обычная взятка, родители не обязаны платить за благоустройство детских садов и школ, на это всё выделяет деньги государство. Другой вопрос куда эти самые государственные деньги идут. Вернее сказать где застревают. И мой вам совет молодые и будущие родители, если вам с ходу намекают на то что дайте денег, звоните в РАНО, там всё объяснят.
Не торопитесь искать конверты для бешеных денежных сумм в карман заведующим детских садов и директоров школ. Я сама через это всё прошла и хочу вас уберечь от ненужных трат. Удачи вам и здоровья вашим детям.
Глава 2
За окном была весна неторопливо переходящая в лето. С мужем и дочуркой в июле решили поехать на месяц на дачу. Я продолжала общаться с молодыми людьми из службы знакомств 8888, но подходящих вариантов не было. Но как любит говорить моя подруга, высшая канцелярия не заставила долго ждать..
Мне пришло очередное сообщение из службы с обычным содержанием : ' Привет, мне 24 года, рост 194 см, давай познакомимся!'. Я подумала ну пообщаюсь, но ничего в очередной раз серьезного. Но я тогда глубоко ошиблась и не знала что именно это сообщение перевернёт мою жизнь.
Да дорогой мой читатель, мы оба с молодым человеком даже не догадывались в какую любовь выльется наша с ним переписка, да и тем более что именно он станет моим вторым мужем.
Был конец июня, мы написали друг другу пару сообщений и решили созвонится. В то время у нас обоих был одинаковый сотовый оператор. Причем у парня была подключена услуга: звонки внутри сети бесплатно. Мы разговаривали часами.
Да я недосказала один момент, дело в том что он не знал что я замужем, но про дочку я сказала сразу. Правда парень тоже меня ошарашил своим признание в том, что ему не 24 года, а 21..соответственно он был младше меня на четыре года, так как на тот момент мне было 25 лет.
Я подумала и решила не обрывать наше общение из-за разницы в возрасте. Мы разговаривали практически целыми часами на пролёт и главное находились темы для обсуждения, мне нравилось его слушать и отвечать..так продолжалось несколько дней. Бывали ситуации, когда даже муж спал. А я ночью под одеялом с ним говорила и говорила...
Через неделю мы решили встретится.. Но мне надо было с семьей уезжать на дачу.. У меня встал вопрос встретится 'завтра' или через пару недель после приезда домой... посоветовавшись с подругой ( с которой сейчас уже не общаемся по ряду причин основанных на разном восприятии мира и отношений между мужчиной и женщиной)...Решили встретиться 7 июля 2005 года.. Стояло жаркое лето, мы прогуливались не торопясь по улочкам города и по парку..разговаривали. Самое наверное загадочное то, что мы друг другу не сильно понравились...И тем не менее мы разговаривали. Было и второе свидание, которое произвело на меня огромное впечатление, но надо отметить в тот день мне было не легко встретится с парнем реальной мечты. Я была в то время уже на даче с мужем и любимейшей дочуркой. Сказала что срочно нужно поехать в город оформить пособие на ребенка. Мы договорились встретится в Мурино..я дико волновалась. Но безумство одолевало меня, тело переполнялось эмоциями, которые я не могла описать на тот момент. Выходя из поезда. Наши с ним глаза встретились, мы смотрели внимательно и упорно с огромным удовлетворением радости встречи. Мы приблизились друг к другу и он нежно одарил меня поцелуем в губы, приобнял и пошли по направлению в парк. Идя по парку о чем то разговаривали и нам было комфортно рядом. Подустав ходить прошлись в глубь алеи где росли березы. Нашли укромное местечко и присели на траву, разговор продолжался...Чем дальше шло время тем сильнее мне не хотелось с ним расставаться. Я смотрела на него и восхищалась. И теперь для меня в мире жили только двое -моя доча и этот молодой человек. В какой то момент мне показалось что я ему не интересна ( но он просто стеснялся)...для себя я решила сказать ему правду про замужество, но тем не менее подозревала что этот факт будет последней нашей встречей.. В душе мне уже тогда не хотелось его терять, но и скрывать правду совесть не позволяла. Он был мне нужен и необходим как воздух. Я чувствовала его и хотела быть рядом навсегда.. Поэтому я подумала и решила, что если вдруг это наша последняя встреча, то останется в памяти и поцелуй.. да-да я решила набраться смелости и поцеловать его в уголок алых губ...Вышло иначе, даже всё намного не предсказуемо чем я могла ожидать... Дождавшись момента когда он повернулся ко мне лицом..я приблизилась ближе, сердце бешено стучало в груди...мои губы бантиком коснулись его нежных губ, я не помню как но мы утопали в страстном поцелуе друг друга..он приобнял меня страстно, его язык бешено извивался внутри моего ротика...я чувствовала как мои соски набухают от желания...сама собой не владея..мы легли на землю..продолжая тонуть в страсти поцелуя, он ласкал мою грудь. Нас неутолимо тянуло друг к другу и страсть желания поглощала нас еще больше..на пару секунд я почувствовала его внутри себя..взаимно поняв что зашли слишком далеко..страсть поутихла и мы отстранились друг от друга..просто сели рядом и молчали пару минут...Попросив прощения сказал что это было незабываемо, мы посмеялись...
Я себя настроила на худшее в надежде, что он меня поймёт и не уйдет..Собрала волю и сказала правду о том, что я замужем. Добавив фразу что отношений с мужем нет и собираюсь подавать на развод... Было уже довольно много время и мне надо было спешить на поезд в сторону дачи...Нам не хотелось расставаться..но мы были пока не в силах что то изменить... Мы продолжали в тайне встречаться..
Муж по прежнему пил и если что то начинал подозревать..бил и издевался...но мне хотелось быть с другим не смотря ни на что...на одну из встреч молодой человек взял билеты на концерт..вот тут была целая история..
..безумство..
Был теплый летний день, дачники уже с утра копались на своих огородах. Не исключение и свекровь, доча весело бродила между грядками ища клубнику, муж лениво лежал на диване под открытым окном надеясь спастись от наступающей жары..а я летала в облаках мечтая поскорее увидеть его того единственного при встречи с которым сердце безумно стучало пытаясь вырваться наружу. Мы оба недели полторы ждали той встречи. Нет конечно концерт группы 'Алисы' это было событием. т.к. я никогда не была на их концерте и очень хотелось пойти с ним..
Я начала собираться ещё рано утром. Думала что одеть и решила что спортивный костюм в самый раз, навела неброский макияж и ждала считала сикунды когда смогу уехать к милому. Противостоянием моему счастью оказался муж. Он решил меня не пускать лубым способом. На мои отговорки он не реагировал и никах оправданий моего отъезда и слушать не хотел. Дочке, хотя она совсем маленькая была и возможно ничего не понимала, но я ей сказала что безумно люблю и мне нужно уехать на пару часов в город. Муж меня удерживал и угрожал, отнял сотовый телефон и у меня не стало связи с единственным дорогим мужчиной. Назрел очередной скандал.
Прошло много лет и я уже не очень помню детали происходящего в тот момент ужаса того что меня держат и не пускают туда где мне безумно хотелось оказаться.
Когда муж своими криками и рукоприкладством довёл меня до слёз бешенства и вывел из состояния спокойствия, я в безумстве злости и паники вбежала на кухню и схватила большой острый нож и бросила слова вызова мужу на его агресию сказав что если он меня не пустит я порежу себе вены..он пытался меня успокоить но это в тот момент было бесполезно..муж кричал что мёртвую или живую он меня не отпустит...Он нашёл момент и вывернув руку выхватил нож из моей руки и бросил его в раковину..я выбежала на улицу боясь что тот начнёт меня бить..увидела дочурку поцеловала её и обняв её я немного успокоилась. Я стояла и смотрела в даль оглядываясь по сторонам мыслями искала варианты выхода из сетуациии но развивающие дальше события происходила словно Бог услышал мои мысленные мольбы о помощи..
Свекровь сходя за водой для поливки огорода по каким то причинам не закрыла калитку, обратив на это внимание у меня в голове начал прорисовыватся план-план побега. т.е. Если мне не удается уехать спокойно без проблем придётся бежать...бежать к своему счастью. Но как сбежать при муже...ведь увидев что я ухожу поймает да и доченька заплачет.
Но и тут судьба оказалась ко мне благосклонна. Муж вышел из дома с предложением сделать бутерброды. Никто не был против, зайдя обратно в дом доча радостно побежала за чёкнытым папой в дом, а свекровь не отрываясь так и сидела в своих грядках никого не видя и не слыша...Как только доча с порога зашла в дом я словно по какой то силе инерции рванула..вперёд...и план дорога побега рождался по- секундно..перед глазами будто стрелками было высечено куда мне и по какому пути бежать...выбежав за колитку дальше я рванула в сторону колонки с водой. Там к дырке в деревянном заборе за которым была моя свобода- железнодоржные пути и станцыя, поезд который должен меня умчать к любви..Но не все так просто и легко как кажется...Даже сечас спустя столько лет вспоминая моменты побега меня перехватывает дух и переполняют чувства страха что испытала я тогда..я боялась что муж сообразит и помчится за мной ища меня...А я бежала задевая колючии кусты..пробегая не замечая крапивы и острой осоки..бежала к путям к любви...на мне были кроссовки и спортвный костюм. Черные штаны с салатовыми полосками по бокам и салатовая куртка. В карманах был сотовый телефон, пудра и 100 рублей на дорогу..рюкзачок или сумку взять не было возиожности. Как только я добралась до путей бежала дальше в доль них же по сыпучему гравию в сторонй платформы...в один момент зазвонил телефон я быстро подняла трубку-бешенно озираясь по сторонам убеждаясь что никто меня не приследует.. На другом конце провода был мой парень..я в спешке ему прошептала что вырвалась из адских лап мужа и бегу к поезду и что познее перезвоню..
Глава 3
Дорогой читатель, я подумала и решила поскольку принято называть вещи своими именами, то и имена людей описанных в книге не буду скрывать. И так поясним кто есть кто. Мужа моего зовут Павел, дочку звать Еленой, ну а молодого человека даже можно сказать любовника зовут красивым гордым именем Кирилл. Да и наверно пора описать хоть в двух словах этих двух мужчин.. Павел среднего роста по возрасту почти на два года старше меня, в годы наших свиданий он был молодым и очень даже симпатичным. Это с годами от употребления спиртного он растолстел и лицо стало грубым и оплывшим. По знаку зодиака водолей и характер соответственно я бы сказала далёк от идеала, человек который никогда не признает своих ошибок. Ему проще свалить всю вину на других, зло памятный, где то грубый и жестокий, не всегда видит разницу с кем общается с мужчиной или женщиной. Наверно в нём как и в любом человеке есть и положительные стороны, он практически всегда придёт на помощь. Отзывчивый но не всегда во благо, может часами ходить с тобой по магазинам, но и себя никогда не обидит, любит себя. Помню был такой случай. Я долго в одном из магазинов присматривала себе джинсовую юбку. Ну и как многие девушки дождалась дня скидок и купила её, а муж узнал и на следующий же день пошёл и купил себе любимому двое джинсовых брюк и толстовку. Ну а дочери в основном покупались какие то игрушки и шоколадки, в плане одежды он ничего не покупал. Считал не надо. Наверно это воспитание его матери-моей свекрови, с которой у нас возникла взаимная, скажем так, неприязнь друг к другу.
Кирилл. О как же много в его имени такого, что за душу берёт. А сердце тает, как услышу голос я его.. Кирилл высокий молодой человек спортивного телосложения, с добрыми серыми глазами. Да многие его боялись за грозный вид, но он сам хотел таким казаться..а на самом же деле он внутри добрый и очень ранимый..да почему внутри..он вообще всегда был ласков и нежен со мной..Помню по субботам мы ездили в один магазин за дисками с играми, ездили на маршрутке на задних сидениях..мы слушали МР3 плееры..он ласково поглаживал меня за ушком..или обнимая одной рукой прижимал к себе положив мою голову к себе на плечо...и я от нежности его сладко дремала пока ехали...вспоминая такие моменты слёзы наворачиваются ручьём..хочется вернутся туда и не знать что настанет момент расставания..
14.01.2011г. , 2:31
Не большое отступление. Дорогой читатель позволь я перенесусь в настоящее время - 2011 год. Знаете мне однажды понравились книги автора Марии Юденич. Она так талантливо описывала два времени параллельно, прошлое и настоящее, я бы тоже хотела аучится так передовать свои мысли..переходя не сбивая смысл и содержание. За пвру недель до нового года (2010г) я и мой молодой человек. Любимый железнодоржник поссорились...мне казалось чо спустя четыре месяца знакомства он стал комне чтоли более сухо и равнодушно относится-редко звонил и встречатся стали реже..и я решила во всемирной сети интернет в любом многими 'В Контакте' разместить объявление о знакостве, но честно признаюсь я не собиралась знакомится..я наивно думала, что Игорь ( именно так зовут молодого человека) меня поревнует и станет внимательнее относится..а вышло всё наоборот..он теперь со мной не разговаривает..перестал звонить писать и видиться...Я естественно очень переживаю и хочу мечтаю чтоб он вернулся, хоть снова стать счастливой и любимой его девушкой..я и в церковь три раза молится и прощения просить ходила и свечи ставила и Иконку Святой Скоропослушницы приобрела...и ничего..правда на прошлой недели в начале января был сдвиг..он написал. Что я пока должна его оставить, он должен побыть один...и снова тишина....Сегодня уже 14 января-пол года как мы встретились увилились первый раз...
Ах да моя подруга (Катя)..она со своим парнем знакома месяцев 5..в первые дни после наступления Нового года..они полюбовно расстались..но спустя день Катя одумалась и решила его вернуть..она плаклась мне и ему...я и сама ему писала..но как то без особого результата...я и в Церковь её водила....и вот они как нистранно помирились..она вся такая счастливая, что забыла на сколько мне сейчас плохо...она перестала сразу видеть грань где можно говорить что то а где нет....ну я и решила пусть себе радуется но без меня...да и не думаю что от неё можно сейчас ждать позитивную поддержку....
...тогда...
да с Кириллом я познала что такое настоящее счастье и любовь..он сделал меня самой счастливой...и несмотря на то что со временем узнали обо всём мои родители и то что они были против наших встреч мы продолжали общаться и утопать в нежности и ласке друг друга....Через пару месяцев я выгнала из дома мужа и сообщила об этом своему любимому..тот был шокирован..но думаю в душе он был рад что теперь я принадлежала полностью только ему одному...Оказалось что с Кириллом мы даже рядом работаем..и поскольку он заканчивал раньше встречал меня..вмести шли разговаривали смеялись..помню он приносил мне горячие пирожки купленные по дороге и зимой согретые под курткой..было так романтично и приятно...А на день рожденье он подарил мне огромного бежевого зайца...романтик....на Новый год он в очередной раз подошел к работе.шёл нежный снежек..подарил розового мишку и розы...пока целовались мимо прошли сотрудники и даже оглянулись...как же нам было хорош вдвоем...И правда мне его так не хватает...его взгляда улыбки..ласковых сильных рук..и просто его..его одного....моего второго но безумно любимого мужа.....мы встречались и он сделал мне предложение...но мне надо было развестись..это было суммашедший период жизни на нервах и страстях.....Разводилась я три месяца..нервничала...боялась в тоже время принять окончательное решение и пойти вперед к будущему....но опорой и огромную поддержку мне оказал любимый..он по загсам и судам всегда ходил со мной...в день развода мы оба нервначали....через пару дней поехали в закс и получила я свидетельство о разводе и подали заявление о бракосочетании...
14 февраля 2007 года было морозное снежное зимнее утро..без свидетелей лимузина и белого платья..мы просто приехали в ЗАКС и нас расписали..но мы оба были безумно счастливы что стали мужем и женой.
Увы вместе своей семьей мы не жили.. мои родители мужа не воспринимали всерьез и ждали когда мы разбежимся...Снимать квартиру Кирил не хотел да и не потянуть нам было...я приезжала к нему после работы или на выходные.. но мы все равно были счастливы..но нам хотелось видеть друг друга чаще...возможно это одна из причин по которой наш союз распался спустя 3 года брака.. 6 лет любви он предал оставив боль в сердце...
10.11.201г. 3:26
Прошло месяцев девять с того момента как я начала писать книгу....историю моей жизни...Дорогой мой читатель поймёт как трудно передавать свои переживания чувства...Но жизнь-время не стоят на месте..часы идут вперёд...
За время моего отсутствия в этих строках столько всего произошло.
С железнодорожником мы так и не помирились. Я искала с ним встречи, разговаривали..но он так и не вернулся ко мне.. Переживала плакала..но время прошло и я не так болезненно уже воспринимаю факт того что мы не вместе..Возможно правильно е есть высказывание :-судьба зря людей не сводит..значит так надо было судьбе.ведь на ошибках учатся и идут пожизи вперед.
Да с позволения моей подруги скажу..у неё с молодым человеком тоже не сложилось..они всё таки расстались и он пару месяцев назад женился на другой девушке и она счастливы. Я рада за него. Может не хорошо так говорить про подруг но я считаю. Что Катерина сама виновата что упустила парня...характер у неё не постоянства в отношениях. Возможно именно по этому и сейчас у неё нет постоянного молодого человека. Она в поисках любви и счастья но пока ей как то .даже не знаю как правильно объяснить..то ли её не везёт. То ли она сама не стремится к серьёзным постоянным отношениям...
Глава 4
ноябрь 2011г.
За окном ни снежинки, лишь темнота.
В окошко стучатся капли от дождя
И я уже не жду тебя.
И в прошлом все мои воспоминанья.
Я с ним живу о будущем мечтая.
Кто знает может он моя судьба,
Сама того не зная живу я настоящим.
А ведь и првда конец ноября а за окном ни снежинки...На носу новый год, а зима всё не идёт..читатель ты долже меня правильно понять..писать о прошлом сложно да и стоит ли копатся в нём?..рано или поздно надо закрыть в прошлое дверь оставив там свои воспоминания.. Что было то прошло..ушло..его не удержать.. Есть настоящее сама себе признаюсь что живу сегодня, а не вчера..
Сейчас другие времена другие проблемы..ну возможно не совсем другие. Скорее более решаемые и результативные. Главная задача выростить и воспитать дочку. Живя прошлым я не задумывалась о её будущем. Ребёнок учится уже в 3-м классе. Поёт в хоре. Выступает на концертах. Играет на скрипке, чему ч очень рада и горжусь своим чадом. Наши дети это радость, гордость но ко всему как и грустно говорить но это очень дорогое удовольствие. И тем неменее надо ростить и поднимать. А как приятно когда тебя ждёт и обнимая говорит: -Люблю тебя мама. Очень тепло на сердце когда ребёнок улыбается. Смеётся, веселится. И я с высоко поднятой головой говорю: -я мама. Я сделаю всё для того чтоб мой ребенок был обут одет, образован, и был счастлив. У меня тоже есть родители но я боюсь впустить ошибку недопонимания между мной и моей доченькой. Как к сожалению это произошло между мной и моими родными.. Но тем не менее я говорю хотя бы в этой книге:-спасибо мама. Спасибо за помощь в воспитании моей дочки-твоей внучке. А в остальном увы мне и моей маме трудно найти золотую середину в общении а тем более понимании друг друга. Мы выросли в разне времена где у каждого свои принцыпы и взгляды на жизнь.
Глава 5
..психология...
Дорогой мой читатель, а возможно и слушатель. Я уже несколько лет задаю себе вопрос о о том, почему не стала изучать психологию поведения людей Сейчас и тогда. Вообщем много лет эта тема очень интересна и зная глубину менений расскрыть для себя сущность поведения человека, покрайней мере мне бы в жизни пригодилось и возможно умея разгодать характер человека я бы не наделала лишний вагон ошибок в своей жизни.
Я лично знаю несколько человек. Которыее сами по себепо жизни хорошие психологи. Пообщавсишь с человеком буквально пять-десять минутЮони могут рассказать что это за человек о его характере поступках. Хизненных позициях, уже узнают как человек поступить в какой либо сложивсеся ситуации. Люди псизологи умеют слушать и выслушивать, могут подсказать как повести себя в какой-лиибо ситуации. Даже предсказать что может в жизни произойти если поступишь так или так. Могут сказать как ведут себя окружающие люди с тобой. Никогда не могла понять почему люди ссорятся?
Общаются молодые люди можно сказать живут вместе..и вдруг ссорятся практически не из-за чего на пустом мечте из-за пустяка. Да поссорится легко, а вот найти путь к примирению через гордость тяжело..У каждого из нас свой характер свои принципы,, но хочется жить спокойно не ссорясь и находить компромисс..
..страх...
Дорогой мой читатель согласись каждый из нас чего то или кого то боится в жизни. Страх бывает разный это психология характера человека и философия жизни. И даже если человек говорит о том что он ничего не боится скорее всего он лукавит...
.06.12.11г. 4:33
А я вот сейчас в данный момент боюсь неизвестности. У меня обнаружили восполение и утром должны увезти на операцию. И мой страх скорее всего состоит в не самой операции. А в том как скоро мне её проведут и отпустят домой. Да и вообще так хочется уже завтра выйти на работу.
...конец 2011 года...
Операцыю мне делать оказалось не надо да и нет в этом необходимости заявили врачи Александровской больницы в которой я провела пару часов...
работаю и через каких то 6 дней наступит уже 2012 год. В чём то год был хорош в чем то нет. Всегда во всём и везде есть свои плюсы и минусы. Мы совершаем ошибки и подвиги. На ошибках учимся стараясь их не повторять, совершая подвиги гордимся ими и стараясь пытаемся свершать новые.. И где то поднимаемся, а где то падаем и снова встаем на ноги и идем дальше стараясь и мечтая подняться выше имея огромное желание не покачнутся а тем более не упасть а удержатся и подняться хотя бы чуть выше того положения или достижения в котором находится каждый из нас.
Так вот дорогой мой неизвестный, а может ктото и знаком мне. В любом случае читатель я незнаю напечают мою книгу или нет. И если деже выйдет она в свет на прочтение. Я эочу пожелать всем Вам в любом году счастья, искренней взаимной любви, крепкого здоровья и благополучия.