АУ после конца Поттерианы, но до эпилога. Итак, каждый влипает по-своему. Гарри Поттер же делает это самым феерическим образом там, где проблемы убрали до него и за него. Ему предстоит встретится с самым страшным монстром, равных которому нет - и пережить встречу. И нет, это не "жесть-ух-ты-боевик", это суровая правда обычной бытовой жизни...
Mир Гарри Поттера: Гарри Поттер
Гарри Поттер, Новый персонаж, Астория Гринграсс (Малфой), Рон Уизли, Гермиона Грейнджер
Общий/ AU/ Юмор || гет || PG-13
Размер: миди || Глав: 2
Прочитано: 1646 || Отзывов: 10 || Подписано: 20
Предупреждения: ООС, AU, Мат
Начало: 15.06.11 || Последнее обновление: 27.07.11
Ад по Данте
A A A A
Размер шрифта:
Цвет текста:
Цвет фона:
Пролог
Что бы я мог сказать такого оригинального по поводу всей этой ситуации. Не-ет, все уже сказано за меня давным-давно. У меня же в голове крутится только предложение из трех слов. Короткое такое, знаете. Твою мать, блять...
Начну с начала.
Хм, с чего бы начать-то?
Ладно, нейтральный вариант.
Я победил!!! В смысле, Волдеморт почил в бозе, Снейп, стремная ему память, так и не воскрес, позволив от души поплакать у себя на похоронах. Правда о нем была открыта миру, некоторые волшебники-писатели даже накропали слезные пьесы-драмы-книги на основе его биографии. Но сказать точно, процент каких слез, - сожаления или облегчения - выплаканных на похоронах, был больше все равно невозможно.
Мы с Джинни скоропостижно расстались. Как бы я год отсутствовал, а Томас, такой героический и терпеливый, был рядом, ну и... да.
Впрочем, особого сожаления я не испытываю. Я, между прочим, все еще желанный гость в Норе.
С Тедди встречаюсь пару раз в месяц. Его воспитание на себя взяла Андромеда.
А сам я... А сам я решил пожить для себя после войны. Гермиона иногда качает головой в безмолвном укоре, а Ронни чешет затылок и бормочет что-то вроде "Вот уж я не думал, что из пай-мальчика Гарри получится такой сволочной повеса Поттер".
Но сейчас, сидя на диване в гостиной дома новоиспеченной четы Уизли, я чувствую себя совершенно разбитым.
- Э, Гарри... мы, конечно, рады тебя видеть и все такое, но скажи - что случилось? - неуверенно спрашивал у меня Рон. Гермиона тем временем флегматично читала очередную ерундень, сидя в кресле.
- Все нормально, - ответил я.
- Знаешь, это твое дело... Но обычно ты не вываливаешься из камина и не сидишь три часа без движения, изучая полку над камином. То есть, ты пару раз так делал, но сегодня ты трезв и не спишь с открытыми глазами.
- О, - вяло удивился я. - Действительно?
- Что? - в деланном изумлении подняла голову Гермиона. - Гарри, неужели мы услышали от тебя что-то кроме "все нормально"?
- Очень смешно. Ребята, я в заднице и вы мне позарез нужны...
- Ну надо же, а я думала, хоть что-то изменилось.
- Гермиона, - укоризненно сказал Рон. Та подняла руки, типа "молчу-молчу".
- А виноваты в этом вы! - Гермиона только открыла рот, когда Рон торопливо сказал:
- Гарри, так что случилось?
- Я... - я замешкался, после чего трагично сообщил: - У меня завтра свадьба...
Гермиона только скептически приподняла бровь в стиле Снейпа, а вот Рон поверил мне безоговорочно и сразу, доказательством чему послужило его ошеломленное "Охуеть".
- Ну, допустим, - все еще недоверчиво качала головой в девичестве Грейнджер. - Но мы-то тут причем?
Я глубоко вздохнул и начал свой рассказ.
Эта история началась три месяца назад, когда у Рона и Гермионы была вторая годовщина свадьбы. Не знаю, как на вечеринке оказалась Она, но - факт остается фактом, мы напились и потом чуть-чуть переспали. После этого настала тишина, Она как появилась, так и пропала из моей жизни, а вот позавчера...
- Заявляется она с отцом. Нет, надо, конечно, признать, что он человек хороший, даже заботливо похлопал меня по щекам и поплевал водичкой после обморока. Она, главное, сидит, ручки на коленях сложила и на Джейкоба, папашу своего, неодобрительно так поглядывает... А тот - даже не моргнет, и проникновенно так: "Мистер Поттер, видите ли, моя дочь беременна и отец ребенка - вы". Кайф, ага? Я спросил - это точно? А он мне: "Понимаете, больше кандидатов нет в принципе". Же-есть... И продолжает: "Я, впрочем, не настаиваю, но, как отец, считаю, что об этом факте вы знать должны. И, если захотите, можете видеться с ребенком". И тут, черт бы их побрал, вылезают мои корни нормализованного воспитания. Я возьми и ляпни: "Да нифига, я, как честный человек, обязан ныне жениться!" Но все бы могло закончиться хорошо, если бы, в очередной раз, не вы! Я с журнального столика взял бутылку, стакан - да-да, те самые, которые ты мне, Рон, для солидности поставить советовал, - и ка-ак хряпнул! Все, меня тогда понесло. Это было эпичное полотно: она с папенькой отговаривают меня от женитьбы, а я настаиваю! Достоялся, блять... завтра свадьба! Вчера носился, документы оформлял. Один плюс: я с похмелья выглядел зверски, меня ни один чиновник не посмел по кабинетам гонять, сами бегали... Ты, Рон, дружка мой, кстати...
- А мы-то почему виноваты? - рискнул подать голос вышеназванный.
- Так мы же у вас пересеклись!
- Ну, Гарри, успокойся, - мягко сказала Гермиона. Мученически покосилась на мечту макулатурщика в своих руках, героически закрыла ее и протянула мне. - Если хочешь, можешь взять почитать.
Я чуть не прослезился. Вот какие у меня друзья, прониклись! Гермиона собственноручно дает в руки мне - мне! Гарри Поттеру! - явно ей симпатичную книгу, а Рон достает бокалы:
- Ну, давай тогда мальчишник хоть какой-нибудь делать...
Потом Гермиона тактично оставила нас одних, потом, где-то на третьей бутылке, нам в голову пришла гениальная мысль: пригласить на мальчишник будущего тестя, и он - офигеть - пришел. Последнее, что мне запомнилось: Малфой, который говорит мне:
- Козел ты, Поттер, но хороший человек, да...
* * *
А на утро все стало радужным. Я проснулся, прижимая к груди книгу авторства какого-то Данте Агильери, вспомнил про свадьбу, а потом завертелось и...
- Астория Гринграсс, согласны ли вы выйти замуж за...
- Гарри Поттер, согласны ли вы...
Два одинаково нерадостных "да". Священник, на волне настроения новобрачных, судя по его выражению лица, хотел сказать что-то вроде "А теперь можете плюнуть ядом друг в друга".
Что мы сделали бы с куда большим удовольствием. Малфой умиленно целовал Гринграсс, которая Дафна, Джейкоб радостно улыбался, Рон с Гермионой изо всех сил старались ради меня хранить трагические мины, но у них это выходило плохо, Джинни с Дином до сих пор шокировано смотрели на все это сборище... Вот именно эта картина получилась у приглашенного фотографа самой удачной и столь полномерно характеризующей это забавное событие - мою свадьбу, раз и навсегда поменявшую мою жизнь.
Круг первый
- Бляаааать, бляааать...
- Мистер Поттер! - рявкнул потерявший всякое терпение целитель. - Хватит нарезать круги по моему кабинету, вы скоро эллипсоидное отверстие на нижний этаж протрете!
- Мне плохо, Невилл!
- Я вижу, Гарри! - я остановился, и теперь мы с Лонгботтомом застыли друг напротив друга, пытаясь взглядом пробуравить дырку в собеседнике. - Гарри, я тебя уважаю и все такое, но! У меня целое родильное отделение, и там, - он невнятно мотнул головой, - куча беременных волшебниц! У каждой - муж, но, клянусь, мне не попадалось такого неврастеника, как ты, за всю мою практику!
- Но она издевается надо мной! Ладно, апельсины-мандарины, но сегодня ей нужно манго, авокадо и кокос!
- Гарри, - Невилл смотрел на меня очень задумчиво. - Так ты тут уже полчаса истеришь только потому, что тебе нужна моя помощь в поисках этих весьма загадочных, - тут он изо всех сил сдерживал улыбку, - продуктов питания?
- Э... да.
Лонгботтом с глухим стоном ткнулся головой в свой рабочий стол:
- Поттер, как же ты меня достал!.. Ладно. Ты хоть отдаленно представляешь себе внешний вид заказа?
- Ну, - мы направились в ближайший магический супермаркет. Там все проверенное и экологически чистое. Меня кассирши уже в лицо узнают... - Кокос - он такой... белый...
- Э-аа... Да? - Невилл, похоже, растерялся.
- Не, ну стружка - белая, значит, и кокос - белый! - я был горд своими умозаключениями. Невилл остановился, сосчитал до десяти и выдохнул:
- Пойдем, Поттер, - и он повел меня сквозь лабиринты стеллажей в одному ему известном направлении. Потом он довел меня до кассы. К тому моменту в моих руках покоилась красная с прозеленью эллипсоидная фигота, продолговатая зеленая хренотень и коричневый мохнатый шар.
- И что из них что? - осторожно спросил я. Невилл помянул Мерлина, Мордреда и Моргану, четверых основателей, профессора Стебль и, почему-то, Дауна. Затем он поочередно назвал каждый объект.
- Кокос, - я глубокомысленно освидетельствовал шар. - Ну надо же...
Невилл тяжко вздохнул и самоустранился со словами:
- Поттер, появишься в течении следующей недели - я возьму у МакГонагалл меч Гриффиндора и скажу, что, наглотавшись паров зелий, перепутал тебя с Нагини!
Я грустно вздохнул и поплелся к друзьям.
Дверь открыла Гермиона. Увидев перед собой манго, авокадо, кокос и мою скорбную физиономию, она сразу поняла, к чему все идет, и попыталась закрыть дверь:
- Ну нет, Гарри, - пыхтела она. - Снова быть твоим частным консультантом я категорически против! Ты уже даже Невилла смог довести! Иди-ка ты к черту!
- Я к Рону...
- Фуух, - дверь была мгновенно оставлена и Гермиона с радушной улыбкой пригласила меня войти.
* * *
Собственно, с момента моей свадьбы прошло уже почти полгода. За это время многое изменилось.
Учитывая, что ангельским характером ни я, ни моя супруга не страдали, ужиться нам было достаточно сложно. Говоря откровенно, после долгих бесед, в которых мы глубже узнавали друг друга, после попыток компромисса по многим темам, после месяца сожительства с козлом/стервой... Короче, через месяц мы уже могли выносить общество друг друга более пяти минут и не пытаться заавадить половинку, вполне спокойно разговаривать на отвлеченные темы. Даже более того - через месяц же произошло эпохальное событие: первая брачная ночь.
Утром, после совместного визита к врачу (мне нужно было лечить спину, у Астории проверяли, как протекает беременность) мы с матами в адрес друг друга и с прискорбием просто так признали, что для дальнейшего проживания людей площадь Гриммо не годится. Пришли вызванные ремонтники и сказали:
- Эк тут все раскочевряжило-то... Тут че, Волдеморт возродился и убил себя об стену?
На наше невнятное "Не, это мы тут решали, кто в доме хозяин" работяги недоверчиво покачали головой и категорично заявили что "Эта руина восстановлению не подлежит". А вот окончательному уничтожению и дальнейшей отстройке чего-то нового - вполне.
При дальнейшем осмотре выяснилось, что в ходе нашего весьма продолжительного (примерно месячного) спора мы умудрились расхреначить (иначе не скажешь) даже потайные комнаты - пыточную, ритуальную, тайную подсобку в библиотеке... В последней, кстати, нашли последствия инвентаризации дома - списки мебели, орудий пыток. Ради прикола посчитали последние - не хватало испанского сапожка (облегченный вариант, заточка +4 на прочность, приспособлен для использования женщинами в качестве палачей). На этой строчке Астория очень натурально удивилась. Я, правда, помнил, что испанский сапожок на момент ссоры был - замагиченный от внешнего воздействия, качественный, я им от проклятия подагры прикрылся.
Позже Драко Малфой по секрету сообщил мне, что подслушал разговор сестер и узнал, что моя драгоценная заначила инструмент до лучших времен и намекала Дафне на возможность аренды. А потом мы с ним грустно пили апельсиновый сок, потому что наши половинки алкоголь учуют и будет скандал за несанкционированную пьянку, и горячо обсуждали какие мы кретины, что добровольно женимся на сестрах Гринграсс. А ведь в школе они такими тихими были! "Ну, - глубокомысленно сказал Малфой, - Астория-то сапожок тоже не громогласно заначила, ага?". Вот здесь мы задумались еще больше, вспоминая, не бухтел ли Филч когда-то о пропаже цепей - тех самых, за которые студентов нерадивых на пальцах подвешивать надо?
Жили мы с Асторией теперь в одной из квартир, которые принадлежали Поттерам. И по-прежнему грызлись по мельчайшему поводу. Однажды она меня настолько разозлила, что я на собственном горбу аппарировал из почти уже разрушенного особняка на Гриммо железную деву и зловеще прокомментировал в ответ на удивленный взгляд жены:
- На всякий случай...
С тех пор мы как-то оба присмирели и стали мягче воспринимать недостатки друг друга.
Но это все лирика. Месяце на пятом Астория потащила меня к Лонгботтому, который, как выяснилось, экстерном окончил медицинский и теперь горбатился в Мунго акушером-гинекологом.
Там меня просветили на тему беременности и родов.
Это был пиздец, товарищи.
Так как новорожденный магический ребенок - это вам не хухры-мухры, то противопоказано любое воздействие магии на мать в течении последних четырех месяцев беременности и на ребенка в течении первых двух лет жизни. В смысле, левитировать дитенка в целях успокоения как бы можно, но не дольше пятнадцати минут, а уж воздействовать на него заклятиями типа "Силенцио" или, того хуже, "Петрификус Тоталуса" категорически не рекомендуется. На моменте "воздействие заклятиями" только поистине ангельское терпение удержало меня от комментариев в ответ на преехиднейший взгляд моей супруги.
С этих пор начался Ад. Так как готовил я (Добби и Винки отправились в долгосрочное путешествие вокруг света полгода назад - я, дебил неосмотрительный, отпустил их... ближайший год домовики у нас не появятся...), ибо Астория готовить не умела, все ее кулинарные прихоти исполнял тоже я. Причем вы скажете - что мучительного в том, чтобы приготовить супруге утром именно яичницу с помидорами? А дело, мать его, в том, что по хрен знает какому календарю определялось, чего нельзя ей именно сегодня. Поэтому, дорогие мужчины, когда вам мило сообщают, что сегодня ей нельзя ничего соленого, желтого, красного и яркого, при этом заказывая пресловутую яичницу, вам придется проявить чудеса изобретательности! Ибо иначе та замечательная девушка, на которой вы столь неосмотрительно женились, может ненароком по естественным причинам заставить вас снова сменить квартиру. А потом извиняться (нет, вы слышали?!"не знаю, что на меня нашло..."), кокетливо и чуть виновато сжимая в руках испанский сапожок - единственную вещь, которую моя драгоценная перетаскивала собственноручно.
Кроме того, я достал Лонгботтома, а перед этим и Грейнджер, потому что не менее раза в неделю моя супруга заказывала какую-то непонятную херовину (по идее - продукт питания), и я плелся к человеку, который все знает или к человеку, который знает все о том, что растет.
Так же в новый ритм моей жизни плавно вплелись посиделки с Малфоем по четвергам, о которых я упоминал, ежемесячные встречи с тестем с традиционным приветствием "Хороший ты парень, Гарри... Только зачем же ты на Астории женился? Молодой, тебе ведь еще жить и жить". Приблизительно на этой же позитивной жизнеутверждающей ноте и проходили вечера. Кроме того, хаотичные по дням посиделки в "Норе", где Молли отпаивала меня чаем с лавандой, гладила по голове и говорила "Во время беременности все волшебницы такие стервы-стервы, это магия мамы с магией ребенка конфликтует... ты потерпи, потом она шелковая станет..." Артур обычно на этой фразе становился грустным-грустным и тоскливо поддакивал.
Но потом случилось это событие!!! Долгожданное, желанное, сделавшее меня абсолютно, безгранично счастливым! День тогда, несмотря на дождь, грязь и слякоть, показался великолепным! Да и могло ли быть иначе?..
- Не понимаю я, чего ты радуешься? - недоуменно спрашивал Драко. - Все равно это временное явление...
- Ну и что? - я был само счастье.
- Ну, положили Асторию на сохранение. Ты ведь ее еще навещать должен...
Это да. Вот ведь Малфой - если бы не Дафна, здесь было бы плохое слово, - умеет испортить настроение...