Аннотация: Погруженный в себя человек случайно спасает мир.
Рефлексирующая экзистенция в хаосе вероятностей
Буква "Н", кусок наружной рекламы одного из российских сотовых операторов, со скрежетом, оторвалась от крыши и ушла в свободное падение. Желтые полосы огня придавали ей сходство со спускаемым аппаратом космического корабля. Только, кому в здравом уме стукнет в голову идея делать спускаемый аппарат такой странной формы?
Мы (я и оба капорегиме), как обычно, стояли и курили уже по второй сигарете. Правда, от стандартной процедуры было несколько отличий. Во-первых, народу вокруг было несколько сотен, во-вторых, мы курили перед обедом, а не после. В третьих, внутри и снаружи здания бушевал пожар. Задумавшись о его причинах, я понял, что рассказывая кому-нибудь об этом происшествии я непременно нарвусь на два своих любимых вопроса: "Чего курим?" и "А почему тебя так прет?" На первый вопрос и его бесчисленные вариации типа "Сдай драгдилера, а?" я всегда отвечаю: "Синий Rothmans". Второй же ответ, не несет в себе никакого продактплэйсмента и звучит: "Меня так прет по жизни!"
Данная история древна, как сама вселенная, но космология и метафизика, мало того, что не входят в задачи данного текста, так еще и малопонятны рассказчику. Мое же участие в данном противостоянии энтропии и информации можно свести к рассказу о последних семидесяти часах моей жизни и упоминания о том, что за месяц до этого в обозримом пространстве вокруг меня творилось черт знает что, хотя внешне все было спокойно. Я относился к этому философски и считал, что мир так и устроен.
Три дня назад, во втором часу ночи мне позвонил один из капорегиме нашей, пока безымянной организации, и пригласил на пьянку, которая длилась уже несколько часов. В этот самый момент, в своем плавании по просторам всемирной паутины, я как раз наткнулся на сайт мутноватой секты, обещавшей через три дня в одиннадцать по-полудни конец света.
То, что Армагеддон непременно наступит, сомнений, в связи с чередой последних событий, не возникало... Блин, а ведь еще так много планов на жизнь было: в составе оркестра не выступил, банк не ограбил, собственного Porsche не было, да и с Ингой надо было все-таки переспать. Блин вот десять лет уже как профукали шанс исполнить такую мечту. Иэх, знал бы тогда, что через десять лет и три дня в четверг конец света, по-другому бы действовал.
Да и с Porsche как-то нехорошо получается, только на симуляторе и гонял. Глупо! Кстати, о машинах. Буквально вчера, ну да, уже вчера было, я как раз на часы посмотрел, Яков, второй капорегиме, начал после очередного пол-литра пива плакать, что у него денег нет, чтобы джип девушке подарить. С одной стороны - смешно. А ведь у человека - горе и скоро конец света. Так и не успеет. А у него мечта гораздо красивее и сумасброднее чем мои. Мне то что - потрахаться и адреналина в крови приподнять. Он вот, приятное хочет другому сделать. В отличие от некоторых, которые эгоистичны и эгоцентричны. Хотя, консильери ему сразу сказал, что дарение джипа - оригинальный способ расстаться.
Но мой удел на тот момент был не джип и не Porsche, а банальная белая поделка волжского автозавода, в народе известная как семерка, с шашечками на крыше. Водителем оказалась тетка позднего предклимактерического периода, всю дорогу не замолкавшая и непрерывно курящая. Я тоже закурил, назвал адрес, и, изредка встревая в разговор, поехал в ночь.
Подобные пьянки, работников компании "NE Hard" вызывали во мне несколько противоречивые чувства. Разговоры там обычно сводились к противостоянию отдела технического упора и разработчиков, а также выяснению какая из платформ глючная, и чем. Но люди в основном были хорошие, и если разговор удавалось перевести на женщин или выпивку, можно было неплохо пообщаться. Еще там обычно присутствовал непьющий консильери, с которым можно было бросить всю эту пьяную толпу и пойти просто пошарахаться по ночному городку. Обсудить прикладное мозготрахание и фронтальную лоботомию, как лекарство от всего.
Когда мы проезжали где-то в районе местного Бродвея, то есть места обитания девушек не шибко тяжелого поведения, мне вдруг вспомнился разговор по телефону месячной давности, состоявшийся примерно в такой же ситуации.
Я также ехал на такси, правда, в другую сторону, когда мой мобильник пропел мне мелодию из "Крестного Отца". Звонил консильери. Видимо, кто-то из читающих мой блог, сообщил, что я собираюсь к ним в компанию. Диалог, насколько я помню, выглядел следующим образом.
- Внимательно!
- Слушай, ты, говорят, к нам собрался?
- Есть такое дело, - я переложил трубку к другому уху.
- Ну, это же бред! Ты и у нас!
- А что такого?
- Бред!
- Да ладно тебе, расслабься. Я же клиент-банк приду обновить, а не в рабство к вам продаваться.
- А-а-а... Больше так не пугай! Как будешь пробегать мимо, заходи. С бухгалтершей нашей новой познакомишься. Она симпатичная, с бантиками бегает. Тебе понравится.
- Гм... Проверим ваши слова. Отбой!
- Удачи!
- И тебе, - сказал я гудкам в трубке.
Возможно, это и было началом так и не состоявшегося конца света.
Расплатившись, я поднялся по лестнице, поздоровался со всеми присутствующими, получил свою штрафную, спросил, за что пьем, согласился с предложенным и немедленно выпил. Разговоры все так же витали вокруг работы. За последующий час мы выпили еще несколько раз и люди начали разбиваться на мелкие группы и расползаться по квартире. Я с бутылкой пива в одной руке и сигаретой в другой оказался на балконе вместе с Яковом и консильери. Обсуждали мы женщин, вернее ту самую бухгалтершу.
- И вообще, в том, что я ненавижу транснациональную компанию "NE Hard" вы оба виноваты. Форму черепа и скелет каждому из вас бы поправить.
- Это почему? - оторвался от бутылки Яков.
- Обоснуй! - добавил Виталя.
- А кто сказал, что у вас есть девушка с бантиками, которая мне понравится? И кто мне потом фотографию скинул? Все из-за вас! К моменту встречи я уже был тепленький, и стоило девчонке оказать мне пару знаков внимания в мою сторону, как все предохранители перегорели и теперь вы перед собою видите пародию на влюбленного семиклассника.
- Дык, это не нам форму черепа править надо, а кое-кому принудительную кастрацию делать, - заключил Яков.
- А самое противное, - продолжал я, оставляя его язвительное замечание без комментариев, но не забыв выхватить у него бутылку, так как в моей пиво закончилось, - это то, что столь бурно начавшийся роман, так и не перерос жанр эпистолярного. Жаль!
- Мда-а-а... - тихо протянул консильери Виталька, - кастрацией тут не поможешь. Только фронтальная лоботомия.
- Знаешь, я тут только что прочитал, что через три дня конец света, так что любое из предложенных вами решений моих личных проблем будет всего лишь напрасной тратой сил нашей доблестной медицины.
-Дима! Для тебя, идиотизм - уже улучшение! - поставил диагноз капорегиме.
- Кстати, об идиотизме. Я когда к вам приехал и из такси выходил, то мне таксистка странную вещь сказала.
- Таксистка? - удивились оба.
- Угу. Первый раз такое видел. Ну так вот. Я когда поблагодарил ее, то она выдала что-то типа: "Не упусти момент, Идущий в хаос".
- Чего? - спросил Виталька. Яша же присосавшийся к бутылке пробулькал что-то похожее.
- И я, пока по лестнице поднимался, немного подумал и решил, что ваша компания это предвестник скорого хаоса на планете.
- Обоснуй! - наконец оторвался от бутылки капорегиме.
- Ну вот смотри, ты же помнишь книжку по Эль.Дину , темно-синяя такая. Там в конце было про то, что увеличение объема информации ведет к уменьшению энтропии. Так?
- Ню-ню, расскажи мне еще чего-нибудь нового про теорию информации...
- Грешно смеяться над троешниками. Так вот. Уж слишком вы много народа со всего города к себе переманиваете. И создаете и создаете информацию. Был бы я предвестником хаоса, я бы точно в первую очередь к вам работать устроился и что-нибудь умное бы сделал.
- Ты сам подумай, что, во-первых, ты умного можешь сделать? А во-вторых, ну насколько может понизить энтропию система порнохостинга?
- Нет, ты все-таки подумай, где у вас может находиться резиденция аватары хаоса?
Перебирая все отделы, проекты и службы большой корпорации, включая снабжение и гестапо, мы ошиблись в своих предположениях.
А той же ночью во сне мне привидился марш хаоса по вселенной, причем отряды демонов шли под транспарантами: "На суппорт!", "На разработчиков!", "QA - наши люди!" и т.д. Это было вторым пророчеством.
Опоздав на два с лишним часа на работу, я сидел и пил дрянной растворимый кофе до тех пор, пока легкий туман в голове не рассеялся. Решать текущие и срочные задачи в таком состоянии было совершенно невозможно. Поэтому занимался просмотром информации о счетах. Ни совесть, ни осознание собственных психосексуальных предпочтений меня в тот момент не мучали. В отличие от головной боли.
Вообще, страсть к вуайеризму есть в каждом человеке. Я так думаю. Вот если раскрученная марка, а на ее счетах кругом нули. Это что значит? О, это может многое значить. Либо они деньги держат на счетах фирм-однодневок, либо у них скоро закроется завод. А вот неприметненькая фирмочка с серым названием, а на счетах миллионы. Тут уже фантазии можно разгуляться. А образец подписи главбуха - легко подделываемая закорючка. Я еще раз глянул на количество денег. Красивая цифра. На номер счета. Количество денег удивительным образом совпало с первыми цифрами расчетного счета. Смешно. Мне б такие деньги. Мечтать не вредно. Откинувшись на спинку кресла, я прислушался, к звукам, несущимся из колонок.
Группа "Високосный год" пела про шестой день осени. И тут я осознал, что уже две недели как "не видел ее серых глаз". Жить стало еще тошнотворнее. На все воля Богов Вероятностей. Но и самому плошать не надо. Поразмышляв на тему как же нам все-таки встретиться, я решил осуществить это завтра.
Даже идти в столовую было лень. Хотя там, если будут благосклонны ко мне боги вероятностей, всегда есть шанс встретиться с Ольгой. Утонуть в ее серых глазах. Облобызать ручку. Обсудить мое состояние. Но с моим сегодняшним непрезентабильным видом куда-то идти...
Внезапно проснувшаяся совесть, ехидно напомнила о вчерашнем. Напился и выдал консильери и капорегиме очередную порцию розовых соплей. Надо оно мне? Дон Карлеоне из меня, как из таракана - паровоз! Организацию создал. Два исполнителя и один советник. Скоро уже четвертый десяток менять, а все еще инфантилен донельзя.
Еще раз пробежавшись глазами по цифрам счета, я закрыл страницу. Жаль, что эти деньги не у меня. Вернул штепсель рабочего телефона в розетку и приготовился работать.
Ночь накануне апокалипсиса я проспал сном праведника. Как оно и положено спасителю вселенной.
Через час после начала рабочего дня, предварительно выпив чашку кофе, чтобы проснуться, и выкурив сигарету для храбрости, я сменил ключ клиента "NE Hard".
Ольга позвонила через двадцать минут. Все это время, я, отключив мобильник, сидел и гипнотизировал свой рабочий Panasonic 7730, наблюдая за индикаторами занятости линий и перебирая пальцами. Интересно, что за мелодию я наигрываю на воображаемой флейте, когда волнуюсь?
- Банк Урала. Служба поддержки удаленных клиентов. Слушаю?
- Дмитрия можно услышать?
- У аппарата!
- Это Оля, "NE Hard". У нас тут твоя программка не работает.
- Бывало и хуже! - я закашлялся.
- Как хуже?
- Это когда она и у меня не работает! А чего говорит?
- Неправильный идентификатор клиента.
- Ясно! Ключи слетели. Сейчас посмотрю, - да действительно ключ у них не совпадал. Еще бы. Я же специально так сделал, - Хорошо. Ждите! Скоро приеду.
Доложившись начальнику и сдав телефонный пост, я поехал. Проездной, естественно, остался в конторе. Ох уж эта моя рассеянность. Как моя голова до сих пор находится у меня на плечах, а не сдана в какое-нибудь бюро находок?
Трамвай подошел практически сразу, я даже не успел прикурить, как из марева выпрыгнула эта рогатая железная лягушка. Толстая бортпроводница в обмен на мои шесть рублей выдала зеленого цвета билет. Сложение цифр билета обещало счастье по одной системе и денежную прибыль по другой. Хороший знак.
Город за окном утопал в лете, по улицам бродили полураздетые девчонки. Некоторые представители мужской части населения около магазинов и точек розлива уже начинали свой праздник последнего на неделе четверга, а кто-то вдумчиво опохмелялся после последней среды.
От остановки до пункта назначения было не особо далеко, времени пешей прогулки как раз хватило на выкуривание одной сигареты. На вахте сидел новый охранник, и на то чтобы получить в руки пластиковую карточку для открывания дверей ушло немного больше времени, чем обычно.
Поднявшись в бухгалтерию и поздоровавшись с присутствующими я направился к компьютеру с нашей программой. Ольги в комнате не было. Зато там присутствовал и копался в каких-то бумагах Сашка. Дискеты от программы клиент-банка хранились естественно у Ольги в сейфе и мне предложили ее подождать. Я подошел к столу, где сидел капорегиме и сел напротив него.
- Здорова! Ты чего это тут?
- О! Привет! Да так, отпускные зашел получить. Вот ищу расчетный листочек.
- Понятно.
- А ты какими судьбами?
- Скучно стало, дай думаю съезжу, повидаю свою любовь по переписке, - шепотом ответил я, подмигивая, - а то тут у вас ключи ЭЦП слетели. м
- Гы-гы! Ну и как повидался?
- А ее тут и нет. Жаль!
- Да вон она идет.
Я, не поворачиваясь, сидел и смотрел, как его глаза следят за перемещением Ольги в пространстве, надеясь увидеть в них ее отражение.
Через пятнадцать минут, в темной комнатушке, где стоял головной компьютер клиент-банка компании "NE Hard", я сидел, постукивал по столу карточкой-ключом и медитировал на процесс обновления своей программы. Почему в больших компаниях так любят устанавливать дублирующие системы? Нет бы, все держать на одном компьютере. Понаставят, а мы мучайся. На одном сидит оператор набивает, потом идет в другой конец здания и отправляет. Все равно же редко проверяется, куда и зачем оператор денег понаотправлял.
Спина в районе левой лопатки горела. Ольга слегка чиркнула ногтями когда проходила мимо. Видимо все-таки душевные стрессы как-то влияют на физическое тело. Любое легкое прикосновение заставляет прислушиваться к ощущениям. И сила их возрастает.
Проценты на экране замерли на восьмидесяти трех. И тут я вспомнил, что Сашка обещался скоро начать гасить сервера, перед грозящим отключением электричества. Достав из футляра свой мобильник, я позвонил ему и попросил подождать еще минут несколько. Он согласился.
- Что ты тут делаешь?- сзади и чуть левее раздался голос. Страшнее звука я в своей жизни не слышал. От неожиданности мои пальцы разжались и карточка-ключ выпала на стол.
- Клиент-банк обновляю! - ответил я, не оборачиваясь. Видеть обладателя голоса у меня не было ни малейшего желания.
- А зачем сервера приказал не выключать?
- Не приказал, а попросил...- проценты доползли до девяноста пяти.
- Вон отсюда!
- Да как вы смеете так разговаривать? - я, наконец-таки, соизволил повернуться. И не поверил своим органам чувств. Передо мною стоял классический демон, трехметрового роста, с кожей грязно-фиолетового цвета, в коричневом костюме-тройке и со стандартным бэджем работника компании "NE Hard", на котором его должность значилась как "Аватара Хаоса". Запах от него был как от похмельного работника очистных сооружений.
- Вооон!!!- заорал он, чуть не разрушив мои барабанные перпонки и вызвав спазм желудка.
Схватив со стола карточку и заметив краем глаза, что процесс обновления завершен, я выскочил в коридор. В дверях, повторный рвотный позыв, заставил меня распрощаться с завтраком.
Позже, когда сквозь языки пламени и дым, Яков тащил меня к выходу, этот эпизод в моем исполнении выглядел следующим образом. Поднимаю я на него свои полные боли глаза и говорю: "Блеванул!" Как он зарычал! А я кинулся по коридору с максимально возможной скоростью. И тут из этой каморки раздается жуткий вопль: "Отдай!" Так я и не понял, что ему от меня надо было. Выскочил он за мной. Поскользнулся на полупереваренной цветной капусте, да как хлопнется на начало хвоста, аж треск раздался. Зарычал он и давай файерболы во все стороны раскидывать. От одного я еле увернулся, но сознание отключилось. Очухиваюсь, а тут ты меня на себе тащишь. Ладно, все! Дальше сам.
Буква "Н", кусок наружной рекламы одного из российских сотовых операторов, со скрежетом, оторвалась от крыши и ушла в свободное падение. Желтые полосы огня придавали ей сходство со спускаемым аппаратом космического корабля. Только, кому в здравом уме стукнет в голову идея делать спускаемый аппарат такой странной формы?
Прикурив от одного из обломков вторую сигарету, я с удивлением обнаружил, что все еще поигрываю пластиковой карточкой, полученной на входе. Ох, моя рассеянность! Но что-то в картинке мира противоречило обыденному. Черт! А карточка-то не та! Это ж карточка счета в нашем банке. Интересненько! Я глянул на номер. А ведь это тот самый вчерашний счет, по поводу которого я так размечтался. Так вот, что демон просил вернуть.
- Ну что, господа, капорегиме, пойдемте отсюда.
- Куда? - спросил Яков.
- Джип покупать!
- А деньги-то есть?
- Найдем! - помахал я карточкой у него перед лицом.
- Может, сначала пообедаем? - вступил в разговор Сашка, так и не понявший последней пантомимы.
- Может и пообедаем. Ведь там можно встретить Ольгу. Но это, если Боги Вероятностей будут ко мне благосклонны. Хотя вероятность всего лишь человеческая попытка приручить хаос. А Хаос, да и вероятности, после сегодняшнего несостоявшегося Армагеддона и моего в этом деле посильного участия, вряд ли будут ко мне благосклонны.
- Да-а-а,- протянул Сашка, - подло ты сделал!
- Прорвемся! - усмехнулся я в ответ.