Жили-были в одном провинциальном городке, три добрых мОлодца. И были у них крутые, по местным меркам родители, так сказать одни из столпов общества. И в принципе как всегда, у таких родителей, детишки были, как бы это помягче выразиться... в общем не радовали они их. Не сказать, что бы уж так сильно, но шороху в городе мОлодцы иногда наводили. Правда, ни в криминале, ни в каких других отмороженностях замечены не были, да и родителями своими не кичились и в разных заморочках ими не прикрывались. Хотя если подумать, то чего ими прикрываться, если они и так знали, что в случае чего родители их прикроют. Но, в общем, повторюсь, парни были неплохие. Ну, просто повезло им с предками, что ж тут поделать. Короче, как следует из названия были они золотой молодежью, но так как в основе своих похождений практически ничем ни чем не отличались от своих сверстников, то наверное их следовало называть позолоченной молодежью.
Ну и вот одна из их историй.
...Самое сложное, во всей процедуре наведения красоты в квартире, оказалось, установить кресло качалку на балкон.
Тут, то ли мастера - "преданий старины глубокой" подкачали, даже не догадываясь, в каких "хоромах" будут проживать их правнуки. То ли тупые жулики из мебельного салона (судя по плохо оторванному ценнику), не могли постичь, что кому-то, придет в голову, поставить эту "мебель из дворца", не перед камином (боже как банально!!!), а где-то в другом месте. Короче, кресло на балкон не помещалось.
Но, невзирая на все сложности бытия, сосед дядя Вася был готов сдать трудовой наряд, уже почти подчистую, срезав "болгаркой" внешний (уличный) выступ подоконника, и вот после недолгой уборки, кресло спокойно раскачивалось на балконе, доставляя радость своему хозяину и его гостям.
Дядя Вася был тут же вознагражден литровой бутылкой водки, и твердым голосом обещал в ближайшее время довести кресло, до полного ума наведя на него благородную патину.
Петро на правах хозяина и главного идеолога, мигом уселся в кресло. Немного покачавшись туда-сюда, он более резко откинулся назад, и его рука уверенно хлопнула по заветной дверце морозильной камеры. Дверца распахнулась, обнажив в своем нутре, лежащую на льду, различную смесь горячительных напитков.
Выдернув первую попавшуюся бутылку, он снова отработанным движением захлопнул морозильник, и уставился на свой презент. Это оказалась бутылка виски.
- Не пацаны, херня какая-то получается, я что теперь на ощупь бухло искать буду? - пожаловался он своим друзьям.
- Ну, посмотри на это дело с другой стороны, - у тебя прямо лотерея получается, никогда не угадаешь, что сейчас бухнешь, - подколол товарища Дима.
- Не-е, - Петя закурил сигарету и подражаю "Косому" из "Джентльменов удачи" заявил, - я лучше напротив зеркало повешу, что бы все видеть, что сзади твориться. Та-ак, а здесь полочку присобачить надо, под стаканы и пепельницу, а напротив себя поставить типа ларца с крышкой, в котором будут храниться всяческие нужные вещи.
- Типа снайперской винтовки, - сидя в глубине комнаты и внимательно рассматривая журнал об оружии, - ляпнул третий товарищ, - Леха.
- Надо еще окна балконные затонировать, что бы из дома напротив никто рыло не долбил и шкуру медвежью на пол застелить, - девки страсть как любят всю эту романтику.
- И свечами еще все оформи, что бы раз в самый разгар секса, они упали и все вспыхнуло. А потом прикинь, сидите вы в кресле с девахой и дымок от вас вьется. А вокруг инспекторы криминалисты тоже вьются, хотя чего им тут делать, я тебя сразу как друга опознаю и все поведаю, - типа типичный суицид.
- Ага, - снова подал голос Леха, - можно еще перед этим типичным групповым самоубийством, кого ни будь не нужного пристрелить под окнами, типа случайно. И будет конкретный глухарь, а самое главное типичный такой глухарек, никто и разбираться не будет. Особенно Димон, он - то уже виды видал, а как заявится сюда по форме, да в лейтенантском звании, так сразу все и разберет. А попозже и я подтянусь и клясться буду у тебя на дымящейся еще груди, что всю водку проклятую в округе поймаю и того... другу следователю Диме сдам.
Петр, на этот треп, абсолютно не обращал никакого внимания, наслаждаясь мягким сентябрьским вечером и щебетом птиц, собиравшимся ко сну в ветвях стоявшего неподалеку исполина тополя.
Но все же он тоже решил внести свою лепту в пикировку,
- Ну а потом приедет моя мама адвокат и всех вас пересажает, за тройное убийство. Да и вообще, давайте накатим, что я там достал.
- Оп-ля, да это братья мои самогон, а не сраный вискарь. Рекомендую, - готовила знатный винокур Тамара Ивановна. Подгоны от нее идут раз в полгода по паре бутылок. Но зато, - Петр покачал головой, - короче сами все сейчас поймете.
После третьей рюмки Петя подумал, что немного погорячился, рассказывая друзьям о качестве продукта, но встав с кресла, понял, что был абсолютно прав. Прислушавшись к своим ощущениям, он осознал, что просто счастлив от того какие у него замечательные друзья, беззаботная и веселая жизнь двадцатитрехлетнего раздолбая и, что ничего плохого не может произойти, по крайней мере в ближайшее время.
И никто из них даже не догадывался, что в этот самый момент с вокзала г. Южно- Сахалинска, под "Прощание славянки" тронулся в путь пассажирский поезд.
Тут он прислушался к тому, что вещает Дима и сделав умный вид, так как речь продолжалась идти про балкон упал обратно в качалку.
- Петя, ты протяни лучше под потолком гирлянды елочные и пускай моргают себе, и вообще, я кстати не пойму на хрена тебе все это надо. У тебя же и так все о кей с девушками.
- Да что-то на романтику потянуло в последнее время, хочется чего-то красивого и запоминающегося. Короче хочу качества, а не количества, а то бывает, как вспомнишь с кем и где, так лучше не родиться.
- Это как месяцев шесть назад с Оксанкой было? - загоготали друзья. Да... уж запомнилось на всю жизнь.
- Так, Оксанку не трогать. Может она первая меня на романтику потянула как я и хотел. Но... не получилось, что поделать, зато я этот случай точно никогда не забуду.
История и правда получилась очень романтичной.
С Оксаной Петр был знаком достаточно давно. Они частенько встречались на различных вечеринках, но все у них как-то не складывалось (я имею в виду слиться в экстазе, а если и повезет то и в оргазме), - то она замужем, то Петр женат. Но в этот раз судьба была к ним благосклонна, ибо встретились они в ресторане без своих вторых половин и были уже достаточно алкогольно раскрепощены для дальнейших забав. После пары медленных танцев, новоявленные любовники решили воплотить в жизнь все свои эротические мечты. Вернее мечты были у Оксаны, а Петр вел эту красотку, к себе домой лишь с двумя мыслями, быстрее затащить девушку в постель, и что как бы все его фантазии не обломились в результате невидимых под одеждой изъянов партнерши. А то получится, - ждал, ждал и дождался гламурного ужаса.
По дороге они прикупили в ночном ларьке, шампанского, водки и какой-то непонятной, ярко желтой субстанции в литровой бутылке, под оптимистичным названием "Салют". Чего он на нее повелся, Петр до сих пор внятно объяснить не мог. Может выпитый до этого алкоголь, немного взломал лед подсознания и из его темных глубин всплыла детская, и к сожалению неосуществленная мечта об обладании велосипедом под таким же брэндом, причем тоже желтого цвета. Об этом стоит задуматься нынешним родителям. А может радостное настроение, требовало солнца, об этом не знает никто. Но факт остается фактом, купил.
Знакомая продавщица любезно объяснила что "Салют" это практически разведенная до 40 градусов "гамыра" (у нас "гамырой" назывался 96 градусный сироп применявшийся в кондитерском производстве. Его по капелькам добавляли в торты, пирожные и прочие сладости. Был он разных вкусов и цвета. Впоследствии "гамырой" почему-то назвали и технический спирт применявшийся на железной дороге). В общем, этот напиток, желательно было развести с водой, быстро помолиться - и будет Вам счастье (если выживите).
И судя по довольному лицу продавщицы и желтым горящим глазам, лично ей счастье уже привалило.
В общем, пока суть да дело, домой двое молодых и довольных собой, а так же жизнью, весной и предстоящим соитием, людей, заявились, около трех ночи.
Тут первая часть плана Оксаны (секс под душем), оказалась под угрозой, так как у Петра, вместо электрического титана, стоял обыкновенный дровяной. А в три ночи, таким Макаром быстро воду не нагреешь, да и дров подходящих для растопки титана тоже по ходу не было.
Хочу сообщить, что такая ситуация (я по поводу отсутствия горячей воды в водопроводе), в нашем городе и по сей день.
- Петь, а как мы... ну ...это? - начала мямлить Оксана.
- Как, как? Ты, что гонишь что ли, Оксана? Сейчас чайник нагреем все ништяк будет. Давай "шампусика" накати, а я водочки. А "Салют" этот ну его на хрен пока. Да, и кстати, дивана у меня нет, - бывшая забрала. Зато есть два ковра на полу, матрац, медвежья шкура, два кресла, журнальный столик, ну и бобинник с музоном реальным.
От таких откровений, Петр стал нравиться Оксане немного меньше, но одновременно и больше. Бедный и простой, без понтов, да и откуда тут понты при такой жизни, но главное не унывает, - уже можно влюбляться, но вот надежный ли он, это и предстояло ей выяснить.
Правда Оксана не знала, что у Петра есть еще одна жилплощадь, более упакованная, да что там душой кривить, реально обустроенная квартира, но про нее, кроме самых близких не знал. Весь прикол состоял в том, что во время знакомства с девушками, он предпочитал делать ставку только на себя лично, а не на свое благосостояние или положение в местном обществе. Петр даже фамилию свою никогда не называл, ну а если очередная подруга проводя ночь в его берлоге, на следующий день возвращалась, он был абсолютно уверен в том, что девушка пришла к нему, а не к его вещам.
Для получения сведений о надежности своего партнера, Оксана решила применить старый трюк разведчика, а именно, - спаивание клиента и одновременное применение "медовой ловушки", т.е. секс. Правда девочка забыла, что для достижения, хоть какого либо значимого эффекта, категорически запрещено, бухать наравне с потенциальным информатором. Но так как она считала, что все у нее на мази, процесс совращения Петра продолжился.
- А давай попробуем коктейль сделать? - с хитрым прищуром спросила Оксана, от чего Петр тут же возмечтал, что сегодня сбудутся его самые буйные фантазии.
Ну, а почему бы и нет, подруга сама на бух нарывается, а как говорено "пьяная баба п...е не хозяйка". Причем это он постоянно пытался внушить своей бывшей жене, ходившей в кабак потусить чисто с подругами, которых сам же Петр и успевал в свое время трахнуть до закрытия кабака, поэтому и знал, о чем говорит. А самое, что его поражало во всем этом разврате, что девушки на стороне, вытворяли такие вещи, о которых их мужья и не подозревали. Хотя мужья были такие же кобели, поэтому круговорот блядства никогда не останавливался. Бывали конечно пары, которые соскакивали с этой секс карусели и жили долго и счастливо, и главное никто над ними не стебался, так как при всей наглядности происходящего (кто куда и с кем пошел), все старались держаться в рамках приличий, а то ведь не знаешь, что тебе могут рассказать про твою любимую, вздумай ты кого по дурости подковырнуть (типа да что за б-дь пошла).
В общем, Петр, без вопросов принес из кухни, два самых больших чистых стакана, быстро прошел в спальню и разбросал по самым темным углам, куда не достигал своих лучей, небольшой красный торшер, - свои вещи. Затем быстро застелил матрас абсолютно новой махровой простыней, сверху кинул еще одну, взбил подушки, - короче навел небольшой порядок. Оксана в это время включала на кухне чайник.
И вот, наконец, закончив всю эту хозяйственную суету, любовники забрали выпивку с собой в спальню, развели "Салют", развалились в креслах, и не торопясь потягивая странный напиток, повели беседу аналогичную басне Крылова "Про петуха и кукушку".
И тут Оксану накрыла видимо первая волна "Салюта":
- Петь, а я так хотела под душем заняться с тобой любовью, а у тебя титан дровяной. Жалко та-ак.
- "Ни чо ты типа намекнула ненавязчиво" - изумился Петя. Рейтинг Оксаны у него тут же упал процентов на тридцать, и он уже хотел культурно отмазаться от секса вообще, но тут его тоже накатило.
- "А в натуре, почему бы и нет. Я чо тут не хозяин что ли?!!! Подумаешь титан натопить, да он у меня в пять секунд нагреется. Тем более, что где-то у меня завалялся керосин, а с его помощью дело то быстрее пойдет".
Но к счастью керосина не нашлось, поэтому, пришлось вставать и идти в три часа утра рубить дрова.
Хорошо, еще под Петром никто не жил, хотя остальным соседям пришлось немного пострадать, тем не менее нарубил он таких полен, что они тупо не пролезли бы и в топку паровоза. Но допив волшебный напиток, он все же довел дело до конца, как-то умудрившись не отрубить себе руки, настрогал щепок и вскоре титан мерно загудел от рвущегося сквозь него огня.
Петр с видом первого дровосека и пиромана вселенной упал в свое кресло и теперь, так же как и Оксана уже до краев смешал водку с "Салютом" в своем бокале, - полтан на полтан.
Из двух аудио колонок С-90 интимно потрясывал оконные стекла - Diesel power. От такого к ней прекрасного отношения, Оксана решила порадовать Петю исполнением небольшого стриптиза, но тут, слава Богу, закипел чайник, и она против всех законов аэродинамики исчезла на кухне, а затем и в ванной.
"Салют" вставлял от души, поэтому, на все гигиенические процедуры любовники потратили примерно час. Титан так и не растопился, но на такую мелочь Петр с Оксаной уже просто тупо не обращали внимания, так как несколько вскипяченных чайников воды прекрасно заменили и душ и ванну.
И наконец, наступил долгожданный миг слияния двух пьяных похотливых тел. Сначала все шло по давно накатанному сценарию, и как бы ничего нового не предвиделось, но Оксана решила устроить Пете сюрприз, виденный ей в какой-то порнухе. Правда там действие происходило возле бассейна, а не в двухкомнатной квартире, но "Салют" знал свое дело и мозги у обоих героев были к этому времени полностью атрофированы. В общем, посадив Петю в кресло, Оксана упала перед ним на колени и прямо из бутылки, начала лить на его волосатую грудь "Салют", одновременно делая минет. Не сказать, что это очень понравилось Петру, - минет как минет, а вот Оксана прямо так и урчала как кошка возле миски молока.
В общем, разврат прекратился около шести часов утра и довольные и утомленные любовники крепко обнявшись, уснули на матрасе, застеленном махровой простыней.
А в одиннадцать утра они узнали, что счастье скоротечно и довольно редко в наши дни, а вот беды и горести более долговременны . Когда Петр проснувшись решил сходить в туалет он обнаружил, что намертво прилип не только к Оксане но и к простыне и судя по всему с Оксаной приключилась та же беда.
Такое он видел только в кинокомедиях типа "Горячей жевательной резинки" и на собачьих свадьбах, но вот самому как - то не приходилось участвовать. Растолкав Оксану и пережив вскрик на уровне ультразвука, когда та попыталась встать, и чуть не вырвала свои лобковые волоса, они начали разрабатывать план спасения.
Хотя чего там разрабатывать, выход был только один - вода. С периодическими вскриками от боли, любовники кое как поднялись и со стороны напоминая бета версию Шивы, в стиле Ламбады , с вскриками и подвизгиваниями проскакали в ванную.
Горячей воды естественно не было, но в тот момент это никого не волновало, главное было освободиться от простыни. Кое - как с неимоверными трудностями и болями в самых интимных местах Петр с Оксаной забрались в ванну и включили душ.
И наступила романтика. Потому как что может быть романтичней, чем стоять в обнимку с красивой девушкой, под ледяным душем, целоваться взасос (ну надо же время убить), и с радостью чувствовать как с тебя постепенно сползает противная липкая и мокрая простыня. Прошло минут десять прежде чем парочка полностью освободилась и Петр с удивлением отметил, что не смотря на все эти утренние казусы, с потенцией у него все в порядке и тут же уловив удобный момент когда Оксана нагнулась, осуществил ее вчерашнюю мечту. Без визга правда не обошлось, но было как бы поздно, - "Пришла мечта - отворяй ворота".
Но, не смотря на все эти утренние проделки, урон любовники понесли минимальный. Грудная клетка Петра была проэпилирована и волос на ней больше практически не рос, ну и Оксана чуток своей лобковой растительности потеряла, хотя ее и так толком и не было. А зато мечта... мечта, осуществилась, хоть и немного в извращенном исполнении.
Еще раз посмеявшись над этой трагикомедией, друзья стали раздумывать о дальнейшем продолжении вечера. Вариантов было не очень много, либо выдвинуться в город для очередного съема, либо завалиться в ресторан с той же целью. Но супер самогон, решил все за них. Для начала товарищи выпили на "посошок", затем на "ход ноги", и все их устремления на прекрасное проведение вечера закончились "стременной".
И дальше завязался у парней такой душевный разговор, что ни одни женщины в мире не могли его хоть как-то заменить.
А поезд из Южно- Сахалинска неумолимо приближался к станции назначения, неся в своем чреве двух бизнесменов, усиленно распивающих всяческие вкусные напитки и желающих произвести закупку икры.
- - -
Петр проснулся часов в семь утра от дикого холода и качки. Открыв глаза, он понял, что вчера так и остался сидеть в своем любимом кресле - качалке. Окна на балконе были открыты, и к утру, он окончательно околел. С трудом выбравшись из кресла-ловушки, Петро на трясущихся ногах зашел в гостиную, и уже хотел было упасть на свой любимый диван, и, укрывшись одеялом продолжить спать, но все оказалось не так-то просто. На диване, нагло развалившись и не менее нагло храпя, спал друг Дима.
Выругавшись в полголоса, Петя направил свои стопы в спальню, где и выяснил, что посидели они вчера неплохо. На его двуспальной кровати почивал второй друг Леха. И хоть он и притулился на одной половине, но зато намотал на себя все одеяло, словно большая гусеница.
- Вот уроды!!! - снова выругался Петр и тут у него одновременно скрутило живот и мочевой пузырь.
Спать мигом расхотелось. Метнувшись в туалет, Петр стянул штаны, и, приземлившись задницей на унитаз уже хотел растянуть лицо в блаженной улыбке, но утро однозначно не хотело становиться томным, - дежурная пачка сигарет и рулон туалетной бумаги, с небольшой полки куда- то исчезли, а вместо них появился здоровенный том "Истории государства Российского", господина Карамзина.
- Упыри!!! - проорал он в приоткрытую дверь, - принесите курева и бумаги!!!
Как оказалось, упырям все было по одному месту. Никто даже голоса в ответ не подал. Проорав еще пару проклятий своим друзьям, Петр в изнеможении замолчал. В голове крутились планы отмщения и опохмеления.
Но неожиданно вся мерзопакостность утра сошла на нет. Во входную дверь позвонили, и не дождавшись пока отголоски звонка затихнут, бешено забарабанили. Даже не предполагая, кто бы это мог быть в такую рань, Петя злорадно усмехнулся, - сейчас забегают, тараканы!!! И вдогонку стуку истошно прокричал: - Пожар!!! Затопили!!! ОМОН!!!
План сработал. Даже чересчур. Через пару секунд, под аккомпанемент звонков, мимо туалета пробежали взъерошенные Димон и Леха, и мешая друг другу начали судорожно открывать входную дверь. Наконец это им удалось, дверь распахнулась и вдруг в прихожей на мгновенье наступила тишина, сменившаяся восторженными криками.
- Ипатеньки мои!!! Жека!!! Самсон!!! - радостно орал Димон и ему также восторженно вторил Леха, - Вы как нас нашли?!!
- Здорово пацаны!!! Щас все расскажем, только пропустите, в туалет охота!!! - отвечали незнакомые голоса, и спустя несколько секунд, вся эта шумная компания добралась до гальюна, кто-то распахнул дверь и тут все ошарашено замерли на пороге.
- Сигарету дайте сволочи, и бумагу принесите туалетную, - процедил Петя, делая вид, что погружен в изучение царствования Иоанна Васильевича.
Оторопевшие от второй неожиданности за утро, друзья мигом исполнили его просьбу, и жизнь для Петра окончательно стала замечательной.
Через полчаса вся компания сидела в гостиной и ускоренно похмелялась. Прибывшие Евгений и Самсон быстро нашли с Петром общий язык, и после третьей рюмки им казалось, что знают они друг друга сто лет.
Новые знакомые представляли, довольно живописную парочку. Женя был невысокий крепыш, ростом примерно метр шестьдесят. Самсон же едва проходил в дверной проем, причем не только вверх, но и вширь, в общем, полностью оправдывал свое прозвище. И были они бизнесменами, так сказать в третьем поколении. Все их ближайшие родственники, даже при СССР занимались бизнесом и благодаря этому очутились на Сахалине. Ну, это дела давнишние, поэтому может кому и интересны, но информации о них никакой, ну если только в архивах милицейских порыться на досуге.
Короче приехали парни закупить икры. Бочек этак пять, а может и больше, тут как масть пойдет. Но так как были они оба людьми семейными, по обстоятельствам, но куражными по своим внутренним убеждениям, то поэтому не успел поезд отойти от станции как парни начали бухать не по детски. Приехали они в пункт назначения, уже немного протрезвевшие, но не совсем, поэтому сразу пошли к своим друзьям. Тех дома не оказалось, но мать Лехи сообщила через дверь, что скорее всего ее сынок находится у такого же раздолбая как и он сам, по имени Петр, и дала адрес. Вот так Женя и Самсон оказались перед дверью Петра в то раннее утро.
Выяснив все эти подробности, к началу второй бутылки, и около девяти утра, наши три героя немного загрустили. Всем им нужно было идти на работу, но, Но, НО, тут же надо немедленно помочь своим друзьям купить хорошей икры у надежных поставщиков!!! Что же делать?!! Между чем выбирать?!! И работа, конечно, приказала долго жить.
Впрочем, это было уже не в первый раз, и хотя их начальников бесило такое отношение к труду, поделать они ничего не могли. Родители!!! Дай бог им здоровья и благополучия. Хотя жаловаться на ребят не возбранялось, но все понимали, что толку не будет. Ну, пожурят, предки сынков, поставят на вид, те пообещают, что типа все, в последний раз и так до следующего раза.
И началось!!!
Для начала допили вторую бутылку. Затем полностью уверенные в том, что они абсолютно трезвы, товарищи нашли не пьющего водителя, посадили его за руль "Делики" Димона, взяли еще водки с закуской и поехали по продавцам икры.
Как они все очутились у Димы дома в однокомнатной квартире, Петр помнил довольно смутно, но ведро икры стоящей на журнальном столике удивления у него не вызвало. На каком бы пункте сбыта, их компания не появлялась, каждый продавец считал своим долгом, угостить "дорогих" гостей не меньше чем литром рыбьих яиц.
Удивление у Петра вызвало другое, - полное отсутствие кого-либо в квартире. Пройдя на кухню, он открыл холодильник и снова удивился, тот был полностью забит шампанским, и только в дверце сиротливо прижавшись друг к другу стояло два пакета кефира.
- Охренеть, не встать, - пробормотал Петя и захватив с собой пару бутылок вернулся в гостиную. Взглянув на настенные часы, показывавшие половину первого ночи, он понял, что друзей ждать ему осталось недолго. По всем прикидкам они сейчас находились в ресторане, а он работал до двух часов. Ну и что бы ни терять время зря, Петя включил видеомагнитофон, запустил фильм "Брат" и начал похмеляться шампанским под красную икру. Икру он черпал прямо из ведра деревянным половником, найденным на кухне. Можно сказать вечер удался.
А в половине третьего в подъезде раздался дикий гогот, входная дверь распахнулась и в квартиру ввалилась целая кодла народу. Помимо четверых друзей, присутствовали три официантки, две просто девушки, и еще пара непонятных парней. И все естественно были пьяны в хлам и с водкой. Понеслась!!!
Поставив ведро с икрой на пол, вся компания кое-как разместилась вокруг него и устроила оргию в стиле времен упадка Римской империи. Часам к трем состав живых участников резко сошел на нет. Первым покинул компанию Самсон, который, несмотря на свои внушительные габариты к спиртному был абсолютно неподготовлен. Ему хватало трех рюмок, что бы уйти в нирвану, но при этом он становился дико агрессивен и тормознуть его мог только Женя.
Затем потерялись двое никому неизвестных парней, которые как выяснилось просто хотели снять девчонок и тупо увязались за всей компанией из ресторана. Девушки с ними не ушли, предпочтя остаться в компании молодых и перспективных людей, тем более что ведро икры с шампанским никуда не делось.
В общем, остались только звезды алкоголизма, - Петя, Дима, Леха и Жека, а также пять девушек, имен которых история нам не сохранила. Димон зажег свечи, приглушил музыку и завязались у молодых такие амуры, что половина порно режиссеров застрелились бы от зависти.
Петр с двумя подругами успел оккупировать диван, и усевшись между ними, целовался с каждой по очереди. Димон как хозяин квартиры занял кровать с официанткой и судя по их довольным хитрым лицам было понятно, что у них все будет хорошо. Леха сидел в кресле, посадив девушку на колени, и что-то яростным шепотом втирал ей в ухо. Ну а Женя предпочел развалиться на ковре, положив голову на колени последней официантки, и неторопливо потягивал шампанское прямо из бутылки, а та кормила его икрой. И все шло так ладненько и чудесненько, прямо пастораль такая конкретная выходила, и хотя секса как такового еще не было, но все уже конкретно его предвещало.
И тут Женю-то и переклинило и понесло в совсем другие степи и дали, почему собственно мир порно бизнеса в тот вечер утраты не понес.
- А вот народ, послушайте прикольную историю, - во весь голос заявил он, сделав очередной глоток шампанского.
Все парочки с неохотой, оторвались друг от друга, а Дима даже хотел угомонить кайфоломщика Женю, но тут все вспомнили, что парень-то целый вечер поил их и кормил, и от этого понимания всем вполне возможно стало стыдно, поэтому все промолчали.
Короче как бы там ни было, но Жека захватил внимание присутствующих и начал рассказ.
- История эта произошла в семидесятых годах прошлого века, в тюрьме г. Южно - Сахалинска, - начал Евгений, ложась на бок и одновременно запустив руку под юбку своей пассии.
После такого начала, народ малость офигел. Тут у всех любовь напирает понимаешь, а парень про тюрягу, байку травит. Но, тем не менее, заинтриговал, стервец.
- Так вот, - продолжил Жека, - дело было летом, жара стояла несусветная, а народу в хатах как всегда был перебор. Ну и прикиньте, духота, вонища, у кого с сердцем плохо уже готовятся богу душу отдать, все нервничают, в общем обстановка накалена до предела. Ну и что бы хоть немного облегчить страдания всех "невиновных", начальство дало добро, что бы в камерах открыли кормушки. Хоть, какая-никакая вентиляция. Конечно, до полного комфорта было далеко, но тем не менее полегчало. И вот сидят, значит, люди радуются хоть небольшому послаблению режима содержания, а тут по продолу идет дубак и безо всяких причин, и пояснений захлопывает кормушку.
Вот есть такие мудаки, злобные твари, которым западло ближнему сделать, что шампанского накатить, т.е. в кайф.
Хата конечно охренела от такого беспредела, но поначалу еще стерпела, надеясь, что ситуация исправится. Но ничего подобного не произошло и терпение народа кончилось. Начался бунт. В общем, все орут, в дверь долбятся, кто матрацы поджигает, кто-то вены режет, короче кипишь еще тот. Но вообще собственно история не о бунте как таковом, а о человеке по фамилии Смелый. На время бунта было ему лет примерно 25, но ходок за спиной уже хватало. Короче парень в авторитете уже был тогда. Ну и пока суть да дело, подгоняют менты спецназ, ставят чуваков с дубинаторами вдоль продола с двух сторон, а хата прямо напротив продола располагалась и открывают дверь. И началась экзекуция в стиле Николая 1 "Палкина". Народ бежал сквозь строй, под градом ударов в другой конец коридора, а он я вам скажу достаточно длинный и там их ждала пустая камера. Короче отхерачили их не слабо, переломанные ребра и отбитые почки это можно сказать была мелочевка, двоих или троих возможно сделали инвалидами на всю жизнь, а может, и просто тупо замочили. Весь продол в крови, выбитых зубах - жесть наитемнейшая.
Ну а наш герой Михаил Смелый, умудрился проскочить весь этот ад без единой царапины. Как это у него получилось он до сих пор говорят не знает. Короче, там чуть ли не кувырками, прыжками, скольжением, но проскочил, - школа ниндзюцу отдыхает.
И вот сидят, вернее лежат, они все в "новой" хате, все можно сказать в шоке, все стонут и пытаются осознать, что это собственно было. Тут в коридоре рык начальственный, дверь распахивается и на пороге появляется майор - командир спецназовцев и начинает орать, типа "вы чо тут рамсы попутали урки, против власти поперли, да я вас тут всех в бараний рог согну", ну и в том же духе. Короче разошелся как берсерк обожравшийся мухоморов и орет под конец, - ну кто тут смелый выходи!!!
А Миша в такой непонятке в тот момент пребывал, от своей удачливости, что всю речугу майорскую пропустил мимо ушей. И услышал он только, - Смелый выходи!!! Взял и вышел. Ну а обратно его уже занесли.
Как его не убили ему тоже до сих пор непонятно. Вот такая вот история про то, что реальные пацаны, должны быть всегда на измене, и никогда не расслабляться.
После такой душераздирающей истории, в комнате повисла гнетущая тишина. Похоть из помещения испарилась и на всех присутствующих, легким запахом параши, дохнула суровая действительность. Петя совершенно позабыл о своих соседках, и будучи натурой впечатлительной, прямо таки ощущал, как это можно так жестоко обломаться, - получить помилование и тут же смертную казнь. Остальные тоже видимо прониклись этой бывальщиной, но тут тишину прервал недовольный голос Димона:
- Ну и на хрена ты нам все это рассказал?
Но ответа не последовало. Жека, обняв за попку свою подругу, мирно посапывал у нее на коленях.
- Вот и оттянулись, - подумал Петр и попытался вернуть романтическое настроение своим соседкам, но те почему-то засобирались домой. Тут еще Дима начал корчить рожи, намекая на скорейшее освобождение квартиры и пришлось Петру и Лехе идти провожать девушек домой. Димина официантка к этому времени уже правда спала, поэтому он и остался в бонусе.
В общем, со всеми этими проводами Петр пришел домой лишь под утро, очень уставший и злой от такого "замечательного" сексуального вечера.
С утра на работу он естественно не пошел, а сразу направился к Димону. Пришел он вовремя, пьянка только начиналась. Дверь ему открыл Женя и с порога начал извиняться за вчерашний косяк. Как он пояснял, на него что-то накатило и что он ничего не помнит, и вообще пацаны простите, я больше так не буду. Но потом в процессе похмелья он вспомнил, что в кабаке он услышал фамилию Смелый и хотел поделиться этой историей, но все как-то было не досуг. То танцы, то съемы, то еще какая-то пурга кабацкая. Ну, простили его короче.
За икрой, конечно, никто не поехал, так как тела требовали движенья, а не купечества и все покупки ребята решили перенести на завтра. И начался глобальный засос. В этот день друзья пили до вечера, потом пару часов поспали и к 22-00 снова были уже в кабаке. Практически трезвые и не очень помятые. Южане оттягивались по полной, гоняя официанток за спиртным и закусками. После третьей рюмки Самсона переклинило и он проорав что-то вроде "Свободу пингвинам", одним как говориться легким движением руки, перевернул стол со всеми яствами. Хорошо, что он сидел с торца, поэтому вся снедь улетела на танцпол. Как Петр успел схватить на лету бутылку коньяка, он сам не понял, но хоть что-то было спасено. Ну, тут конечно прибежала администратор, начала орать, но увидев кто сидит с таким "уважаемым гостем" немного успокоилась. Самсон же, ну сущий ребенок, услыхав веселый звон бьющихся рюмок, бутылок и всего остального, мигом превратился в мишку Тедди и беспрекословно выплатил сумму в раз, наверное, в десять превышающую стоимость уничтоженного.
Увидев такого нувориша администраторша, мигом отогнала обслуживающую столик официантку и сама заняла ее место. Инцидент был исчерпан, поляну накрыли по новой, и гулянья продолжились. Ну, а потом все пошло по накатанной схеме. Те же девушки, какая-то чисто русская баня на окраине города, милиционеры, терки с братвой и т.д. и т.п. короче как закончился вечер никто не помнил, а самое интересно никто из трех друзей не знал, куда потерялись Женя и Самсон. Когда ребята проснулись у Димона на хате, первое, что им пришло в голову, что чуваков похитили, убили и ограбили. Но после второй бутылки, память начала возвращаться и Леха вспомнил, что парни вроде бы как свинтили с девчонками. Но вот самих девушек идентифицировать он не смог. Тут еще Димон обнаружил у себя под подушкой, бумажники гостей, полные бабок. Так что угроза ограбления отпала сама собой. Правда как они оказались у него дома, отдельно от хозяев тоже была загадка.
Хочется отметить, что все эти переживания о пропавших друзьях никак не влияли на суету парней. Дима лежал на диване, допивая бутылку Монастырской избы, а Петя с Лехой развалившись в креслах, пили коньяк. Ну а чего понапрасну суету наводить, - если что и случилось, то уже поздно, а если все в порядке так тем более, чего дергаться лишний раз. И как всегда ребята оказались правы. Не прошло и пары часов как бизнесмены вернулись. Видок у них был еще тот, но рожи были довольны-ые. А когда они увидели, что у парней в плане спиртного все тоже хорошо, - то сразу начался третий день загула.
И вновь приобретение икры отложилось на завтра. Если перефразировать песню Димы Маликова "На завтра, икры мне бочку отложи", то можно сказать это был хит сезона. Вечер третьего дня был один в один похож на вчерашний. Только вот Петр решил, что пора завязывать гулянья и что пора обратиться к Богу. Проникся он этой мыслью, на периферии, километрах в пятидесяти от города. После закрытия ресторана, вся их компания разгулявшихся купчиков эпохи НЭПа, рванула на двух машинах в деревню к знакомому участковому. Ну и плюс ко всему там был свой чисто деревенский такой трактир почти как на Пятницкой, только пострашнее. Короче без местного Вергилия там делать было нечего, могли бы и прирезать. Но все оказалось тип-топ, гуляли до утра с плясками на столах с какими-то гармонистами и тут кто-то ляпнул, что где-то под городом Оха есть действующий скит. И Петя проникся. С отвращением он окинул своим ясным взором разгулявшуюся компанию, этих лже друзей и развратных бабенок, и так его душеньке стало больно и горько пропадать в этом вертепе под сатанистские песни и пляски, что никому ничего не сказав, он выпил еще водки и тихо вышел в ночь. И побрел он по направлению к федеральной трассе в надежде, что его подберет сердобольный дальнобойщик и отвезет к добрым монахам, и там в скиту он наконец обретет покой и умиротворение. Для пущего эффекта Петр разулся, аккуратно поставил туфли на обочину (авось кому пригодятся), и в одних носках пошел по гравийке, желая таким образом искупить все свои грехи. Но пройдя метров сто, его повело в сторону и он улетел в глубокий овраг из которого так и не смог выбраться. Хорошо еще Димон заметил отсутствие друга, и вся компания помчалась на поиски товарища. Обнаружили Петра только благодаря одиноко стоящим на обочине туфлям. Потом была спасательная операция, во время которой Самсон тоже ушел в овраг, и чуть не раздавил, мирно спящего Петра и уже пришлось их обоих вытаскивать при помощи троса и машины. В общем, если не считать изорванной одежды и несбывшейся мечты посетить скит все кончилось благополучно. Ну и еще Петра пожалела одна девушка и осталась по приезду в город у него ночевать.
Четвертый и пятый день Петр провел дома в диких отходняках и с чувством вины за прогулянную работу. А в субботу ему необходимо было ехать на родину бизнесменов, в университет сдавать хвост по Административному праву. Решив не заморачиваться с поездом, а заодно помочь временно не работающему товарищу, имеющему автомобиль, Петр оплатил поездку в оба конца договорившись о выезде на четыре утра субботы.
Чем все эти дни занимались его кореша он не знал, да и не особо-то и стремился, но вечером пятницы он все таки решил проведать друзей и узнать, не собираются ли Женя с Самсоном ехать домой с купленной икрой, что бы захватить их с собой.
Когда он зашел в квартиру к Диме, то у него возникло ощущение, что он никуда не уходил. Только народу стало больше, особенно женского полу. Ну, это-то как раз понятно и не удивительно. Халява, хуле. Тем более все знали, что даже намека на изнасилование здесь, никогда не было, поэтому можно было спокойно расслабляться. Ну, единственное, что могло страшного случиться, так это после третьего динамо, просто доступ в компанию будет закрыт и все дела.
Икру, конечно, никто не купил. Деньги были пропиты и когда появился Петр в ход уже пошли баксы. Тут Петр понял, что товарищей надобно вытягивать из загула, тем более по их лицам было видно, что они бы и сами рады свалить, да не могут. Водоворот водки и разврата практически полностью затянул их в свой безумный хоровод. В принципе это понимали все, но остановиться не могли. Ни у кого не хватало сил даже добраться до вокзала и купить билеты на обратную дорогу. Ну а самое главное, что держало всех в постоянном опьянении, - это так называемая измена лютая. Ведь необходимо было дома объяснять отсутствие денег и товара, а также наличие содранных коленей. Короче геморрой конкретный.
Ну а что делать? Полюбому необходимо было заканчивать все это веселье поэтому быстро переговорив с Жекой он забрал его к себе домой с парой каких-то проституток, с которыми тот развлекался пока не приехал транспорт. Затем приехав домой к Димону,ни все дружной толпой еле загрузили Самсона, абсолютно не желавшего покидать полюбившийся ему город. Водитель только диву давался, и с сомнением поглядывал на рессоры микроавтобуса, но когда Петр ему объяснил всю подоплеку событий, тот проникся сочувствием к двум бедолагам бизнесменам, и помог загрузить полубесчуственное тело на заднее сиденье. Наконец поехали.
Всю дорогу парни усиленно старались не трезветь, видимо опасаясь от себя всплеска суицида. Типа на полном ходу из машины выпрыгнуть и покончить со всем этим безобразием. В общем домой Женя с Самсоном приехали как говориться на бровях, но как бы ни не хорохорились, вид у них был как побитых собак. Пожелав им удачи, Петр поехал в институт, где в очередной раз благополучно завалил зачет за что был удостоен записи в зачетную книжку. В университете, а возможно и во всей высшей системе образования у него единственного в зачетной книжке появилась запись НЕЗАЧЕТ!!!
- - -
Через две недели, Петр выехал в Южно-Сахалинск на очередную сессию. Административное право он все таки пересдал, и был вполне этим доволен, так как по его прикидкам, дальнейших встреч с гнусным преподавателем ему не светило. А то, что он был гадом еще тем, никто в университете не отрицал, в том числе и другие преподы.
Ну, а как еще назвать человека, который может тупо уйти с экзамена, заявив всем, что у него замерзли ноги, а потом, вернувшись через два часа и увидев, что его никто не ждет, заваливать не дождавшихся его студентов, на пересдаче экзамена или зачета. Или, к примеру, заявить уже сдавшей экзамен студентке, что он уходит обедать, и что роспись в зачетке он поставит только после обеда, а она пусть его ждет. В общем, упырь. Но приехав в университет, Петр узнал, что преподавателю административного права поручили еще вести экологическое право. Аллес капут.
Через пару дней Петро решил проверить, как дела у двух горе бизнесменов и направил свои стопы к Жеке. Поднявшись на пятый этаж, он позвонил в дверь и та моментально открылась. Увидев кто пришел, Женя приложил палец к губам и на ходу накидывая куртку, благо что был уже обут, выскочил на лестничную площадку.
- Женя кто там? - донесся из глубины квартиры, приятный женский голос.
- Да это ко мне, я короче буду поздно, - торопливо ответил Женя и захлопнул дверь. Но Петр услышал начало фразы:
- Ах ты тварь, опять по б..., - конца фразы слышно уже не было, но и так было понятно, что в датском королевстве далеко не все в порядке. Быстро, почти бегом, товарищи спустились вниз.
- Да, Петро повело тебе, что ты меня на пороге застал, а то если бы моя вышла, да еще узнала бы откуда ты... Короче кранты тебе пришли бы.
- А что, еще после приезда все не улеглось?
- Да какой там. У меня в принципе-то только колени содраны были, ну и сам прикинь, что дома творилось. Жена уйти хотела, ну а мне в тот момент по хрену все было, поэтому и не ушла. Зато уже третью неделю мозг мне сушит. Заставила меня еще идти проверяться в кожвен.
- И чо, пошел?
- Ну а что делать. Тут хочешь, не хочешь, а идти пришлось. И все благодаря Самсону.
- А Самсон - то здесь причем?
- При том, что он помимо того, что коленки стер так еще и сифилис подцепил. Так что то, что у меня дома творится, это еще мелочь. Я в принципе-то и не кололся, насчет коленей. Сказал, что на полу пьяный спал и типа во сне содрал. Бред конечно, но тут главное на своем стоять.
- Да-а, дела. Ну и как результат обследования? - закуривая, поинтересовался Петр.
- Да все нормально, слава тебе господи, так что я почти в порядке, если не считать, того что мы попали на бабки.
- А что деньги не ваши были что ли?
- Да ясен пень. У братвы денег в долг взяли, думали, по дешевке у вас икру скупим, часть себе возьмем, а долг икрой отдадим. Ну и короче, на следующей неделе, надо долг отдать либо икрой, либо наличкой.
- И что делать собираетесь?
- Не знаю пока, но по всему выходит, что свою икру отдавать будем. Ну да ладно, ты -то какими судьбами здесь?
- На сессию прикатил, так что почти месяц здесь буду гаситься.
- Слушай Петро, а может ты мне подсобишь, икру скинуть, а то Самсона мы долго не увидим, он сейчас вообще под арестом домашним, - загорелся Женя, - это мне все по барабану, детей нет и разбежаться со своей недолго, а у него двое детей, так что он домашний, почти ручной.
-
- Угу, совсем ручной. Еще одного такого ручного и диких врагов не надо, - пробормотал Петя, вспомнив, как чудил Самсон в кабаке. - А что делать то собственно - то надо?
- Да съездим в одно место, икру заберем, а потом на стрелку смотаемся, икру отдадим и все дела.
- Ну, давай, - без особой радости согласился Петр, - все равно на лекции мне в лом ходить.
- Не, это только на следующей неделе, мутить будем. Я пока бабло сам постараюсь найти. А сейчас предлагаю съездить на одну хату, оттянуться по взрослому, за встречу.
Петр немного замешкался, вспомнив что в последнем загуле так все и начиналось, с "выпьем за встречу", но решив, что сил у него хватит на то что бы вовремя соскочить со стакана, - согласился. Типа по чуть - чуть.
Три дня пролетели как один. Денег никто ясен пень не нашел, да и не нужны они были, - водка и так текла рекой. Потом Петр пару дней еще отходил на съемной квартире. И вот на следующей неделе, друзья поехали на военные склады за хранящейся там икрой.
Подъехав к КПП, Женя вышел из машины, и прошел на пост, Петр же остался в машине, и слушал радио. Вскоре из КПП вышел Женя в сопровождении майора с хитрыми как у всех тыловиков глазами. Немного пошептавшись, они быстро запрыгнули в машину и проехали на территорию складов. Покрутившись немного по базе, автомобиль подъехал к неприметному подземному холодильнику и остановился. Все вышли из машины и спустились к входу закрытому на такой хитрый замок, который ну нифига не вписывался в окружающую обстановку. Наконец замок был открыт и не святая троица прошла в искусственный ледник, где стояло очень много бочек. И как понял Петр, все они были с икрой. В голове у него сразу промелькнула мысль, - да не хило бы этот склад вставить.
Кстати сказать, такие мысли посещали по видимому, не его одного, так как через полгода холодильник этот грабанули подчистую. И скорее всего заказчиком был хитрый майор. Налетчики были в масках, приехали на джипе и ЗИЛе, солдат на КПП быстро спеленали, и самое подозрительное, что больше кроме холодильника ни один склад не пострадал.
В общем, на оплату долга ушло три пятидесятилитрового бочонка с первосортной кетовой икрой, какой Петр в жизни не видал. Кое-как вытащив их из подвала, друзья погрузили их в джип Жени (майор скотина даже не помог) и покинули военные склады.
- А сейчас куда? - поинтересовался Петр.
- Куда, куда. Отдавать поедем. Короче привезем икру, выгрузим и ты сразу за руль и езжай куда ни будь, а через полчаса подъедешь и припаркуешься на другой стороне дороги. Если меня в течении десяти минут не будет, рви когти сразу к Самсону и все ему раскидай. Ну, а дальше он сам уже.
Вся Петина расслабленность мигом улетучилась. Он то думал, что сейчас они с Жекой отдадут икру и поедут куда ни будь оттянуться, а тут все оказывается не так -то просто. Но делать было нечего, да и как-то не по товарищески было сейчас обратную тягу включать.
Но все прошло как по маслу. Заехав в какие-то кооперативные гаражи, ребята быстро выгрузили бочки и Петр быстро сев за руль, дал по газам и был таков. Через полчаса он был на условленном месте, где и подобрал Жеку.
- Нормально все прошло?
- Да нормально. Рассказывать, что икра моя личная, я конечно не стал ну и про загул тоже не распространялся. Короче все ништяк. Поехали бухать теперь, в кабак какой ни будь.
И опять начался загул, а через день Петр пошел на первый на этой сессии экзамен по истории зарубежного государства и права. Правда хочется сказать, что он честно пытался подготовиться к нему за один день, но вот незадача, - учебник у него отсутствовал, а библиотека не работала ввиду ремонта. Пробежав по книжным магазинам, он нашел только хрестоматию и купил ее, даже не открывая. Дома же он с огромным удивлением обнаружил, что хрестоматия, это оказывается не краткое содержание учебника, а сплошные законы. Так что на экзамен он пошел практически не подготовленным, с минимальным запасом знаний. Утешало его лишь одно, - преподаватель была такая шикарная женщина, что от нее не грех было и пару схватить.
Высокая, рыжеволосая, и вроде не очень красивая, но была в ней какая-то изюминка, шарм, а когда она улыбалась, то сразу возникало желание предложить ей руку и сердце.
Придя на экзамен, Петр немного пообщался с одногрупниками, и решив не тянуть кота за яйца, открыл дверь в кабинет и шагнул в неизвестность. Билет ему попался не то что бы плохой, а какой-то непонятный по своей сути. Первый вопрос был про Афины, и какое значение на их развитие оказали различные древнегреческие философы. Ну, тут еще можно было что-то рассказать, про сам город, типа там город - полис (государство), жил торговлей, демократия там и прочие дела. Но вот какое влияние на его развитие оказали философы, это была тайна, хотя и тут можно было что-нибудь провякать. Короче с первым вопросом все было понятно.
Второй вопрос был вообще никакой, - Пятая республика Франции. Тут знаний не было никаких. Петр почему-то подозревал, что она была во времена Наполеона, но взглянув на дату образования, понял, что в корне был не прав, и что все таки затеял ее Де Голль. Больше знаний не было. Никаких. Вообще.
Почиркав для приличия ручкой на листке бумаги, он дождался, когда очередной студент, получил оценку и покинул аудиторию. После чего встал, тяжело вздохнул и шагнул на эшафот.
- Ну,с Петр, давай рассказывай, - доброжелательно произнесла Екатерина Сергеевна и мельком взглянув на билет отложила его в сторону.
- В общем, тут такое дело Екатерина Сергеевна, - бодрым, но в тоже время с нотками неподдельного трагизма голосом начал Петр, - библиотека не работает, а в магазинах учебника по Вашему предмету я не нашел. Пришлось вот купить хрестоматию и всю ночь читать...
Он не успел закончить фразу, как Екатерина Сергеевна, громко произнесла: - Внимание!!!
После такого окрика, пятеро студентов, старательно что-то пишущих на своих листах, вскинули головы и с немым вопросом в глазах уставились на преподавателя.
- Вот, - она указала рукой на Петра, - вот первый студент который сказал мне, что он читал хрестоматию. Так что господа студенты берите пример со своего товарища. Можете продолжать готовиться, - закончила она и снова взглянула на Петра, - и ты тоже продолжай.
После такой выходки Екатерины Сергеевны, а по другому, кроме как выходкой, такое поведение никак нельзя было назвать, Петр практически впал в ступор.
С кого пример брать? С него что ли? Ни одной лекции не посетил, пока все учились он бухал и веселился, и на тебе прочитал, вернее сказать, довел до сведения, что прочитал хрестоматию, и все, - "Я первый ученик среди ребят".
Но продолжать было нужно, и Петр уже не так бодро и тихо закончил, - и в общем, про пятую республику я ничего сказать не могу.
- Ладно, за хрестоматию я тебя прощаю. Давай тогда отвечай на первый вопрос.
Описания жития Афин, у Петра заняло не больше двух минут, и он снова угрюмо замолчал. И тут Екатерина Сергеевна решив помочь, задала наводящий (так она думала) вопрос, - А какое влияние оказал философ Солон на развитие Афин?
Кто такой Солон Петр вообще не представлял. Единственная ассоциация, которая пришла в его голову при имени Солон была Соломон. Но это явно было не то. Но отвечать что-то все таки было нужно, и тогда он выдал самый логичный ответ, - Большое.
Ну а по сути, что неправ он был, что ли? Раз чувака до сих пор помнят и студентов его работами мучают, значит БОЛЬШОЕ влияние он оказал на развитие Афин.
Екатерина Сергеевна утопив лицо в ладонях, судорожно пыталась подавить рвущийся наружу смех. Наконец успокоившись, она глядя смеющимися и мокрыми от слез глазами на Петра и чуть всхлипывая сказала: - Краткость сестра таланта, да Петр?
Тому ничего не оставалось, как кивнуть.
- Давай зачетку, тройку ты заработал. И постарайся к другим экзаменам готовиться, не все ведь такие добрые как я. И через минуту, что бы я тебя не видела. У меня из за тебя наверное тушь потекла.
Петр схватив зачетку с заветной тройкой, хотел было сказать спасибо, но не стал искушать судьбу и выскочил из кабинета.
Остаток сессии прошел без эксцессов и домой наш герой отправился довольный до не могу.
А дома его ждали друзья и новый год, к которому все начали готовиться как к последнему в своей жизни. К этому времени компания как-то незаметно обзавелась постоянными подругами. Даже Петр, и тот при всем своем неприятии семейной жизни и то позволил полюбить себя одной симпатичной особе. Пока она переезжать к нему не собиралась, но в его доме с каждым днем стало появляться все больше всяких побрякушек Оксаны (так девушку звали).
В общем, Новый год предстоял пройти чисто по буржуйски. Все как бы семейные, никаких девушек легкого поведения, и прочих радостей холостяцкой жизни. Петр даже подумывал, а не разругаться ли ему с Оксаной, и остальных заодно перессорить, но тут выяснилось, что его друзья как-то неровно дышат в сторону своих избранниц. Димон вообще решил после нового года зажить семейной жизнью и на все попытки высмеять его как подкаблучника, отвечал стандартно: - Ты уже пожил в браке, и знаешь что это такое, вот и хочу попробовать. - и предвосхищая реакцию Петра, добавлял, - и не надо мне про чужие ошибки, это вообще тупорылая поговорка. Если бы люди не повторяли ошибки других, то прогресса бы не было.
С этим Петр спорить не собирался, так как сам придерживался того де мнения. Ведь сколько раз люди делали прорывы в науке, когда вокруг все твердили что это невозможно, и что скольких на этом пути постигли неудачи. Как к примеру в авиации. Не может типа аппарат тяжелее воздуха взлететь. Но пробовали же первопроходцы, и гибли и калечились, и вроде бы уже всем вокруг понятно, что не может лететь, а тут хоп и полетел!!! Короче поговорка фуфло.
Поэтому пришлось Петру согласиться на встречу нового года так сказать в семейном кругу, о чем потом он не раз вспоминал с благодарностью. Хотя тогда планы у него были совсем другие.
Но вообще новый год начался как обычно. Парни начали пьянствовать с 29 числа, как все русские люди, не обремененные всякими обязательствами. Девушки хоть и порыкивали на них, но держались в рамках приличий, не скандалили и к мамам не уходили (вот еще один довод в пользу неформальных отношений). Так что когда наступил Новый год, компания парней была в не котором роде в некондиции. Хотелось чего-то большего, чем просто тупо нажраться и уснуть. Мозги жаждали встряски и чего-то запоминающегося на этот новый 1996 г. И тут ребятам подфартило. Кто-то из их общих знакомых, притащил им кассету с фильмом "От заката до рассвета". Качество было безобразное, перевод тоже, но все эти недостатки переплевывали два фактора. Первый, - то, что фильм еще не вышел на экраны, т.е. попросту украден, возможно, даже из монтажной самого Тарантино, и второй, - сам сюжет фильма не мог запороть даже хреновый перевод.
Посмотрев кино, друзья выпали в осадок. Больше всего, их конечно впечатлила, несравненная Сальма.
- Вот это баба!!! - в один голос заявили товарищи. Благо их подруги в это время суетились на кухне, готовя праздничный стол и заодно распивая шампанское.
И вот тут Димона и посетила идея, как сделать этот Новый год запоминающимся.
- Петро, а давай ты мне руку прострелишь как в фильме, - с восторгом в голосе от собственной гениальности предложил он.
Тут следует добавить, что в их теплой компании, Петро частенько выступал в качестве главного отморозка. Хотя поводы для его как бы неадекватности давали, сами друзья и их многочисленные знакомые.
Например, он на спор мог пробить, кому ни будь руку вилкой, пригвоздив бедолагу к столу. И было это не один раз, причем заказчиком, всегда выступала сама жертва. И выглядело это следующим образом:
- А слабо тебе Петруха мне руку вилкой пробить?
- Нет, не слабо. Рука ведь твоя.
- Да ну нах!!!
- Ну держи!!!
Раз и готово. Примерно как в том анекдоте про глаз и сломанную на спор руку.
А то один чудак, решив покрасоваться перед девчонками и показать, что и в наше время не перевелись герои, вроде Муция Сцеволы попросил Петра сжечь ему руку турбо зажигалкой, что тот и сделал. Героизма правда хватило ненадолго, - как только начал брызгать подкожный жир, "герой" решил, что с него хватит. Правда желаемого эффекта он не добился, так как девушки сказали, что он дибил и с таким связываться они не желают. Ну а Петр получил от них прозвища, - садист и палач и тоже обломился. Хотя какой он садист и палач, ну хочет человек себе травму, так пусть получит.
В общем, теперь понятно, почему Дмитрий выбрал Петра для столь деликатного дела как прострел ладони. И началось.
Пистолета дома не было, зато присутствовало охотничье ружье. Да и действительно, мы же русские, а не заштатные американцы. Из пистолета любой дурак руку может прострелить, а вот из ружья, - только русские.
Ружье было вытащено из дивана и быстро приведено в боевую готовность. И тут Петр заменжевался.
- Слышь, брат, - обратился он к Димону, крутя в пальцах патрон от ружья, - а у тебя есть патроны не с картечью или дробью, а просто с пулей. Боюсь, я тебе с такого расстояния, тупо кисть отстрелю.
- Конечно есть, - проревел Дима и полез в коробку с патронами. Немного там порывшись, он вытащил нужный патрон и дал его Петру. Затем взял стул, поставил его на стол и сверху водрузил свою руку, ладонью к стрелку.
- Короче заряжай, я смотреть не буду, и ты стреляй без подготовки, а ты Леха бинт с йодом приготовь пока, - немного дрожащим голосом заявил он.
Было видно, что человек немного пришел в себя, и уже не хочет никакого членовредительства, но пойти на попятный, мешает принцип компании,- "Мужик не баба, сказал - сделал". Остальные участники тоже не особо рвались в бой, особенно Петр. Воображением его природа не обделила, даже слегка переусердствовала, поэтому он уже видел, оторванную кисть товарища, бьющую струю крови из обрубка руки и все это в пороховом дыму. Но дело есть дело, и Петр на автомате, как в кошмарном сне, зарядил ружье, взвел курок, приладил приклад к плечу и прицелился.
- Господи пронеси, - мысленно взмолился он, и тут его не иначе как сверху огорошила мысль, что ведь можно тупо промахнуться и тогда они оба с Димоном не потеряют лиц, и все будет ништяк. Но на небесах видимо решили, что одного мысленного посыла будет недостаточно, и в тот же момент из кухни вылетели три уже изрядно выпившие подруги. Их взорам представилась замечательная, чисто новогодняя картина, - сидящий около входа в комнату Петр, целящийся из ружья в своего друга Диму, и забившийся в угол дивана Леха с рулончиком бинта в одной руке и пузырьком йода в другой.
Первой шла Оксана с противнем полным жаренных куриных окорочков и вот она - то всех и спасла положение. Резким ударом снизу она тяжелым противнем (откуда только силы взялись), подбросила ствол ружья вверх. Петр от неожиданности, нажал на спусковой крючок, грянул выстрел, и тяжелая, хрустальная люстра от невероятно точного попадания оторвалась от потолка и рухнула прямо на голову Димону.
Все это конечно похоже на притянутые за уши факты, типа для красоты повествования, но жизнь бывает, подбрасывает такое, что никогда не поверишь, пока сам не столкнешься.
А через час, вся компания чокалась бокалами с шампанским и желала друг другу счастья в новом году. Девушки особенно проникновенно пожелали некоторым присутствующим побольше ума, типа намекнули. Некоторые намек поняли но выводов не сделали. И плевать всем было, что хозяин квартиры сидит с перебинтованной головой, и что приходится сидеть при свете свечей а в комнате не выветрился запах пороха. Наоборот, весь этот как бы негатив, при должном к нему отношении красиво перерос в мощный позитив. Романтика, черт побери!!! С каждым выпитым бокалом, вокруг Димона рос ореол мученика, а вот Петр наоборот в глазах присутствующих девушек, падал все ниже и ниже. Хотя парням в принципе - то было на это все равно. Главное, что и выстрел был и никто не пострадал, а то что в руку не попали, так это опять глупые женщины помешали. Короче, ну бабы, что с них взять!!!
Короче Новый год удался, но это был последний большой праздник, который компания встречала вместе. Димон все таки начал жить вместе со своей мегерой, хотя мегерой она неожиданно стала только для Лехи и Петра. Ласково улыбаясь друзьям, она по ночам делала свое черное дело, накидывая Димону о том, что такие якобы друзья, только мешают ему по жизни делать карьеру, и что эти неудачники скоро сопьются и вообще "Димочка ведь я тебя люблю, а они тебя используют в своих целях". В общем, произошло то, что происходило миллиарды раз, - все рухнуло. Хотя счастья мегере это не принесло, - покончив с друзьями, она принялась обрабатывать Диму, стараясь подчинить себе на полную катушку, но не тут-то было. Очередная истерика, с наездами закончилась ударом в челюсть, и мегера исчезла навсегда. Казалось бы вот он шанс вернуться на круги своя, но уже прошло полгода и поэтому последние собрания компании были уже чисто агонией.
Петр за это время как-то непонятно сошелся со своей бывшей и хоть и делал вид, что ему на все по хрен, но уже все равно был не тот безбашенный весельчак. И хотя жене он периодически изменял, но уже это был так сказать, - секс, сквозь слезы. Ощущение неправильности происходящего, не давало в полной мере насладиться играми плоти. А просто бухать в компании, без прекрасной половины, уже не прокатывало.
Так вот и перевернулась очередная страничка безалаберной и в тоже время поучительной для участников тех событий жизни.