Смеялись весь день. Расстались-решили остаться друзьями,он рассказывал про выдуманную Натали,я- про Александра несуществующего. Пошли в кино и на ступенях "Октября" он изменил Натали со мной. Мы вечно влюбленные в друг друга, мы вечно сходящие и расходящие, мы всегда возвращаемся не смотря на обиды времени.
22 января 2006 годя, 23:21
Ему нужен белок, чтобы поддерживать мышечную массу в норме, а мне его крепкая спина, чтобы на ней рисовать пальцами рук. У меня красивая грудь с множеством родинок и торчащие соски, что грязно - пошлым считается, а он взвинчивается, сжимает мою плоть до вскрика. Он считает мои позвонки, он целует меня в лопатки, перебирает по швам, ищет как изверг изъяны, в поиске моих неровностей, шершавости. Его рук не перечесть на моем теле, на моей гладкой коже. Он возводит до небес, он абы как усаживает на трон, а потом сбивает с престола разговорами о моем несовершенством, об излишках, об скоротечности встреч. Каждым словом любит, каждым предложением убивает. Сосками к его хребту прижиматься. Он курит безбожно много, он не смотрит в сторону моей безгрешности, моей беспроглядности, моих молитв о нашем вместе. Повернулись спинами, дышим тишиной, молчим, ожидая помилования бессмысленных фраз. Он набирает восемь восемь восемь. Два такси до дома. Его на один конец, меня на другой. Мы вернемся в свои постели, на холодные простыни, с одним вечером на двоих, с разными ночами на каждого. К стеклу машины лбом прикасаться, город засыпает, подмигивает холодными огнями, болтливый водитель "Чего грустим?" - "Не покидайте любовников и любовниц ночью одних, чтобы не было стыдно по утрам перед собой, что всё в себе оставили." слеза по щеке.
23 января 2006 год, 2:30
У меня хорошая мама, наверно хорошая жена и наверни-ка хорошая любовница. Но она стерва - она трепет нервы моему папе, он психует, он переживает, а она нос кверху. Она требует моих ранних возвращений домой, а не за полночь. Она не понимает, что это время я провожу с ним, не пускает надолго в моё неодиночество и часовое счастье, устраивает истерики. Я не могу так. Мне никак не сбежать к нему сегодня, мне не коснуться его, мне не увидеть его. Для наших встреч я вру ей, а она уже перестает верить моим отговоркам. Если она узнает правду, то будет в гневе. Ведь она мать, хорошая моя мама. Я в неё, я стерва, раз так себя веду и пишу всё это.
Моя мама не дает мне не спать, заставляет ложиться в постель. Мне не хочется на эти перины, на эти пестрые ткани, отдающие холодом. Она настаивает. Ей конечно не понять, что мне хочется засыпать в тепле, в мужских объятьях, под одним одеялом с любимым, коротать ночи с родным человеком, потому что у неё есть любовь всей жизни, они всё равно вместе, а у меня ничего этого нет. Я ненавижу спать одна. Мне стыдно спать одной без него. "Спокойной ночи" ему и закутаюсь в одеяло из неизбежности этой ночи, может во сне мы будем вместе под покрывалом грез.
26 января 2006 год, 1:43
На чужих простынях, где ветер гуляет по пяткам, я усну вместе с ним под одним одеялом, а проснусь я одна без его плеч, без его рук, не судьба нам будить друг друга губами. Мы засыпаем вдвоем, а просыпаемся врозь.
Поздним вечером лежим, молчим, смотрим в потолок. В воздухе плывет сигаретная дымка. Глотаю привкус его парламента, закутываюсь в простыни, уплываю из его объятий, от ласки рук, слезы на подушке. Он - от чего же ты плачешь? - он не поймет, что меня заебала просыпаться одной, одной в постели, в постели без него, без него одной. От чего-то не можется, от чего не получается. Сколько ещё терпеть. Мы тонем в закатах, мы убиваем дни, подводим черту итогов дел, но не спасаемся в рассветах. Ни одного рассвета вместе, ни одного рождения нового дня вместе, ни одного продолжение или перерождения вместе, ни одного уснем утром вместе, ни одного доброго утра вместе, ни одной нежной краски небес. Опять надо спешить, торопиться, надеваю чулки, пускаю стрелку, окутываюсь в материю, ухожу, пока он докуривает пачку сигарет. Разгуливаю по краю ночи, всё катится в сторону бездны. Он ничего, а я зябну всё время. Просто любовь, просто мои слёзы, просто мои мечты, просто он, просто я, просто опять ночь без любви, просто холодно мне, просто нет общих снов, просто он ничего не понимает, просто мы ничего не меняем.
29 января 2006 год, 3:32