Я летела в самолете уже больше двух часов и вспоминала, как все это безумие началось, поддавшись которому, теперь я лечу в Европу...
Мое увлечение самым красивым мужчиной на Земле, по моему мнению, и мнению многочисленных читательниц глянцевых журналов возрастом от пятнадцати до тридцати. Молодой красавчик затмил всех голливудских актеров и свел с ума добрую половину женского населения Земли.
Впервые бога Олимпа, название которому Голливуд, я увидела его в одном фильме. Как же он притягателен был в своей безумной любви к этой девочке, главной героине, влюбилась я сразу и бесповоротно. Это стыдно признавать, но да... мне нравится актер! Это скорее прерогатива подростков искать себе кумиров, мне не 15 лет и я давно сняла свои розовые очечки, сквозь которые обычно смотрят молодые девушки.
Мне 25, на руках четырехлетний сынишка и что тут скрывать, я - мать одиночка, да, совершенно верно, одна из тех, ненавидящих мужчин, за их предательства. Я искренне полагаю, что меня предали, причем, ни один и ни два раза, все мужчины в моей жизни, начиная с шестнадцати лет, только приносили неудачи и разочарования, в каждом из них оказывалось то, что я ненавидела больше всего, и что самое обидное, раскрывалось это тогда, когда мои чувства были больше, чем просто симпатия.
Так произошло и с последним мужчиной в моей жизни, которому я обязана появлением сына на свет, я не могу сказать, что любовь осталась в моем сердце после того, как он оказался слабаком и покинул мою жизнь, оставляя меня растерянную, брошенную и... беременную. По прошествии этих лет, могу сказать он преподал мне урок - мужчина для меня в первую очередь - это источник неприятностей, ходячая проблема, нужная лишь для продолжения рода.
Что ж, и надо ли рассказывать, что последние три года я много времени уделяла раздумьям о своей несчастной жизни и совсем мало уделяла внешности, так что за эти годы из вполне симпатичной девушки я превратилась в страшную тетку неопределенного возраста, ненавидящей всех в этом мире, особенно, это касалось мужчин. Каждый день сидела я дома, добивая саму себя жалостью. Дом стал моим убежищем от посторонних глаз, необъятное тело давало дополнительную защиту, я защищала себя от мужчин и в это же время терзала себя тем, что на меня никто никогда не посмотрит, порочный круг, концом которого мог быть банальный суицид. Таким способом отрешился от проблем мой лучший друг, я потеряла его, и теперь стояла угроза потерять себя, и сдаться, так и не начав бороться.
Мои подруги, вечное и благодарное им спасибо за то, что терпели меня вот такую, выслушивали каждый раз одни и те же истории о моих несчастьях, одни и те же чувства, которые испытывала я, стойко переносили меня и слушали, спасибо огромное им за это. Но, Боже, кто бы знал, как я им завидовала, когда встречаясь все вместе, то одна, то другая счастливо светились после очередного удачного свидания, от этого мне становилось все хуже, и я все больше начинала ненавидеть себя.
Я перестала интересоваться всем, апатия и разочарованность жизнью были моими вечными спутниками. Людей теперь я боялась, панически, необратимо, я боялась любого грубого, неодобрительного слова в мой адрес, поэтому просто старалась убегать от проблем. Из-за панического страха, из-за боязни людей я потеряла надежду на будущее и все чаще задумывалась о смерти, это казалось самым простым вариантом... в те годы, совершив ни один необдуманный поступок, я похоронила себя под обломками надежд, некогда счастливой девушки.
Тогда я вспоминала, что когда-то мне казалось это таким далеким временем, я была беззаботна, у меня было все, что мне нужно, у меня были все шансы на счастливое будущее, но за пять лет я превратилась в неудачницу, забитую собственными проблемами. На поверку оказалась я не такой сильной личностью, как привыкла считать себя еще в школе.
Бедная моя милая мамочка, которая безгранично терпела все мои ошибки, её любовь не знала границ, и все мне прощалось. Внешне всегда спокойная, но я только могу догадываться, какую бурю чувств она испытывала, смотря на несчастную, потерянную дочь.
Тот год был самым ужасным в моей жизни, в тот год я была как никогда близка к смерти, все новые и новые проблемы, вызванные бегством от старых, наваливались на меня, и все чаще я задумывалась, что выхода нет и не будет. В тот год моим успокоительным был телевизор, по которому показывали выдуманную сценаристами жизнь с неизменным хэппи-эндом в конце. Теперь моя жизнь состояла из сериалов.
И вот, однажды, одним ноябрьским вечером, в очередной раз переключая каналы в поисках сопливой мыльной оперы, я наткнулась на этот шедевр голливудского производства. От начала и до конца я просмотрела красивую историю, искренне сопереживая главной героине и безгранично симпатизируя главному герою, которого играл неизвестный мне доселе актер.
Так началось маниакальное увлечение им, моей мечтой, конечно, я не развешивала плакаты с его изображением по дому - это глупо, но всегда замирала и прислушивалась, когда кто-нибудь хотя бы слово говорил о нем, его имя для меня стало как наркотик, услышав его, я испытывала нежную дрожь, когда натыкалась на его фотографии в глянцевых журналах, сердце замирало... сны мои были заполнены его образом прекрасного, высокого, непоколебимого героя. Любовная история в книгах, которые теперь частенько оказывались у меня в руках, неизменно была нашей с ним историей, на месте главного героя он, а я беззащитная маленькая героиня...
Я забыла про телевизор, не могла я смотреть на других актеров.
Да, в своем воображении я была вместе с ним, мы были счастливы...
ну а что в реальности? - нас отделяют сотни километров и океан. Он Бог, а я? Кто я? Когда я смотрела в зеркало, я ненавидела себя, я ревела... но что толку от слез? Постепенно стало приходить осознание того, что ни одна мечта не сбывается без приложения усилий. Без моей мечты я не могла ни спать, ни есть, поэтому у меня не было выхода. Я решила, что первым шагом к моему счастью будет возвращение потерянной меня, я должна была быть лучшей, и я стала ей, я вернула былую форму, теперь, когда я проходила по улице, мужчины оборачивались, а я улыбалась своей победе - первой из многих.
"Что дальше?"- думала я одним летним июльским днем в кафе.
Шаг номер 2 - поездка в Лондон. И я сделала этот шаг, у меня есть один шанс из миллиона, что я его встречу, но это того стоит, ведь я не могу больше без него - он мой герой, все мои мысли занимает только он, я понимала, будет сложно, будет очень сложно, но я готова...
"Я готова" - твердила я себе, в то время как объявляли посадку... и вот, еще десять минут и я спускаюсь по трапу, получаю багаж, передо мной разъезжаются стеклянные двери, и я оказываюсь в незнакомом мире, мире других людей, мире другого языка, других порядков. Ловлю кэб, на ломаном английском объясняю, куда мне нужно. Водитель все понял, и, когда мы тронулись с места, я облегченно вздохнула - я сделала это - одна в чужой стране - это бред, но если бы ни этот бред, я до сих пор бы сидела за просмотром очередного однотипного сериала...
Через пару часов я выходила из гостиницы, на улице уже вечер, и я направлялась в бар... у администратора узнала название популярнейших кафе, ночных клубов, составила список, куда я должна буду сходить. И вот, по пути в одно из таких популярных заведений, я наткнулась на неприметную вывеску ночного клуба, такие же неприметные металлические двери, и никаких охранников, я уже прошла, почти прошла, но меня как магнитом тянуло обратно. Я вернулась, поддавшись порыву, дернула ручку двери. Массивная дверь отворилась, открывая передо мной лестницу и коридор, снизу доносились звуки настраиваемых инструментов, гул толпы... как же меня туда тянуло, я сдалась и начала спускаться по темному коридору лестницы, подвальное помещенье было заставлено столиками, небольшой танцпол в центре, и над всем этим возвышается сцена, с одиноко стоящим микрофоном.
Подхожу к бару, заказываю бутылку пива и спрашиваю:
--
Кто выступает?
--
Увидите...- загадочно произносит бармен и исчезает.
Поворачиваюсь к сцене, за столиками нет ни одного свободного места, поэтому придется наблюдать от бара.
Звучат первые аккорды, и выходит на сцену он... Я узнала его не сразу: на голове черная шапка, скрывающая вьющиеся каштановые волосы, он ни на кого не смотрит, садится на стул перед микрофоном и начинает играть, петь. Эту песню я прекрасно знаю, сколько раз дома я засыпала под неё, сколько раз мечтала о встрече с ним и только с ним... я облегченно вздохнула, не нужны мне больше модные клубы, оказывается, ему больше нравится выступать здесь, без прессы. Или все же где-то здесь она есть? Огляделась, видимых камер нет, поэтому разве что папарацци...
Итак, что делать дальше, подойти после выступления - не нужно быть наивной, охранники ни за что не подпустят, кроме того там будет толпа поклонниц, как сейчас вижу визжащих женщин, требующих его внимания, от таких мыслей меня передернуло. Но у меня есть один шанс, чтобы меня увидели, один шанс пока мне везет. Повинуясь своим инстинктам, я, подхватив бутылку с барной стойки, начала движение в сторону сцены. Ошарашено смотрела на девушек, сидящих за столиками, они были одеты просто, даже сказать скромно, не ожидала я такое увидеть здесь, но, впрочем, их клубы отличаются от наших, как и люди. Но сейчас меня это не волнует, за свою одежду я тоже не беспокоюсь, одета я не вызывающе: черные джинсы, красная майка и жакет, волосы распущены, я, осторожно лавируя между столиками, проходила к сцене, за шагов десять от неё меня остановил внушительных размеров тип, я улыбнулась громиле и все на том же ломаном произнесла: "Я дальше не пойду, все будет в порядке..."
Мужчина отступил, а в моей голове пронеслось, что на родине мне ни за что бы не поверили, и правильно бы сделали, мало ли что я смогла бы вытворить, эта же бутылка с пивом могла стать превосходным оружием, но мы не на моей родине и я не собираюсь ничего делать.
Я остановилась, слушая, как он играет, он играл на разрыв чувств, эмоций струн, пел также, и от этого сердце щемило все сильней, в душе все переворачивалось с каждым аккордом, с каждой взятой им нотой, я сходила по нему с ума и продолжаю медленно, но верно лишаться рассудка. Почти одними губами я прошептала его имя. Не ожидала от него никаких реакций, вообще думала, что меня не услышат, поэтому и дала волю эмоциям, но он поднял голову и посмотрел на меня, пристально так посмотрел, будто сканируя, какой же у него прожигающий взгляд, но этот взгляд стоит моего сердца, отданного ему в личное пользование. В глазах промелькнула какая-то эмоция, я не врачеватель человеческих душ, поэтому разобрать не смогла, затем он взял не тот аккорд, это я точно знала, потому что песню знала вдоль и поперек, он еще раз взглянул на меня, теперь взгляд его был в сто раз сильней по силе своего воздействия, и я поняла, что мешаю, развернулась и пошла обратно к барной стойке.
Чувствовала я себя ужасно, меня отвергли, в мыслях крутилось, а чего ты ожидала, он актер, а ты?! Для него никто... Я увидела его, поняла, что не нужна и могу с чистой совестью и разбитым сердцем возвращаться домой, только вот есть одно но, любить я его не перестала, и отпуск я собираюсь провести здесь, не получила своего, зато хоть новый мир для себя открою. Допив пиво, я отправилось на выход, так и не дослушав песню...
лучше - думала я - я буду вспоминать его по фильмам, по фото, чем вот этот обжигающий взгляд, который обрубил все мои надежды.
Я не могла поверить, что так легко сдалась, уже у самой лестницы, ведущей наверх, я повернулась, чтобы посмотреть на него. Развернувшись, я поймала его взгляд, и улыбаясь, по-русски сказала, не боясь в этом заведении встретить земляка или хотя бы носителя этого языка: "Прощай, мечта...".
Он пристально на меня посмотрел, будто прислушался и покачал головой. Я бы могла расценить этот жест как "не уходи", но где я, а где он, поэтому мысль моя быстро была возвращена туда, откуда появилась. С болью в груди я вышла из бара и направилась в гостиницу.
Следующие два дня я исследовала город...
Глава 2
Было сложно, сложно понимать людей, понимать и расценивать их поступки...но безумно интересно. Лондон - увлекательный город с многовековой историей и, улетая оттуда, я думала, что обязательно вернусь. О моей мечте вспоминать не хотелось, потому что если я позволяла вырваться на волю чувствам, сразу перед глазами он и этот испепеляющий взгляд, превращающий мое сердце в кучку серого бесформенного пепла...но я не смогла отказаться от него, буду помнить всю жизнь этот взгляд карих глаз, всю дорогу думала о нем.
Вот и ноябрь, граница между осенью и зимой, и я, где-то на границе вместе с природой, балансирую на грани депрессии. За окном еще не зима, но и уже не осень. В этом противостоянии победитель всегда известен...и зима неспешно завоевывала все новые территории, уже распоряжаясь в городе... первые робкие снежники кружились и таяли, не долетая до земли... нет ветра, не поют птицы.. все замерло, природа преклонила колено перед царственной особой, имя которой - зима.
Было слишком рано, чтобы заканчивать работу, но так не хотелось превращать свой офис в место каторги, поэтому я наслаждалась кофе и просто смотрела на вечерний город...
- Почему бы не сходить куда-нибудь? - думала я.
Быстрый взгляд на настенные часы ... час до конца работы - неплохо... рука сама потянулась к мобильному, пара звонков и вот через час с подругами в кафе. В этом кафе мы встречаемся довольно давно, раньше мы общались тесно, очень тесно, но так как у всех работа и семьи, теперь местом нашей встречи стало кафе неподалеку от моего офиса, что устраивало меня...закончив пить кофе, я закрыла ноутбук и, встав из-за стола подошла к окну, так я простояла до самого конца рабочего дня.
Через час мы сидели с подругами в кафе, на столике уже стояли бокалы с белым вином, (в чем - чем, а во вкусах мы с подругами совпадали, поэтому наши заказы никогда не отличались оригинальностью, и обычно все втроем заказывали одно и тоже)
- Ну, как дела на работе?- спросила меня одна из подруг
- Да, знаешь, как обычно - сказала я скорее своей тарелке, чем ей
- Даже так...- грустно заметила вторая подруга - опять в депрессии? Ну, сколько можно, а?
-С чего ты взяла, что я в депрессии?- подняла я голову и посмотрела на подругу.
- Ты думаешь, что научилась скрывать свое состояние? если да - ты ошибаешься, у тебя все на лбу написано. - Заметила девушка, запивая вином только что съеденный кусок мяса
- Ну да...
После этой фразы всегда следовало молчание... эта фраза была негласным "конец", которое обозначало, что сейчас лучше помолчать.
Немного поговорив о жизни, о работе, семьях и детях, мы разошлись.
На следующее утро, когда я только начала входить в рабочий ритм, раздался звонок. Я подняла трубку.
- Привет - звонкий голос подруги меня насторожил, обычно она так разговаривала, когда что-то задумала и это задуманное касалось меня
-Привет - настороженно отозвалась я и замолчала
Пауза в несколько секунд и на том конце провода раздалось тихое
-Питер
-что? Питер? Ты вообще о чем, а?- недоумевала я
-у тебя отпуск со следующей недели и у меня, мы едем в Питер
-и как ты себе это представляешь? Петербург в ноябре? Зачем тебе это?
-хочу развеяться, и тебя заодно развеять, ты ведь не откажешь?- произнесла подруга умоляющим голосом
- ты слишком хорошо меня знаешь - со вздохом констатировала я - да. Ты же прекрасно знаешь, что от Питера я не откажусь ни за что
Неделя пролетела быстро. Вот мы уже и на вокзале, и через несколько часов мы будем в моем любимом городе...
Питер нас встречал мокрым снегом, он лениво падал, покрывая брусчатку. Мы шли по Невскому и я крутила головой, оживляя в памяти стершиеся картины этого великолепного города, но насладиться ими в полной мере не давала подруга, постоянно тянувшая меня за руку, перемежая это все словами, "потом посмотришь" или "ну, что ты застыла на месте". Но я её почти не слышала, очарованная городом. Такой Питер я не видела никогда. Снег преображал все, даря краски многовековым зданиям...
Я слышала, как подруга что-то говорила мне, то и дело лукаво поглядывая на меня, но ответа не было, и я не могла отвечать сейчас, я просто наслаждалась Северной столицей.
Когда мы наконец-то оказались в номере, я, тут же бросив все чемоданы, направилась к окну. От туда открывался не совсем тот вид, который бы мне хотелось видеть. Строительные леса и рекламные билборды, несколько портили ощущения сказки, ощущения приближающегося чуда, но меня это не волновало, в конце концов, я же не постоянно буду в номере.
Следующую неделю мы носились по магазинам. Вот здесь с подругой у нас и есть главное, и, пожалуй, единственное отличие: Питер она ценит за магазины, а я за архитектуру и атмосферу, вся разница, но порой наши интересы сталкивались, и мы не могли решить куда идти или по магазинам, или гулять...
Так случилось и в последний вечер, у меня осталось еще одно место, куда я обязательно хотела попасть, а у подруги было точно такое же желание, только касалось это одного магазина. Этот вечер мы решили провести порознь, договорившись встретиться в одном из кафе через несколько часов.
Сегодня, как и в первый день, шел снег, он валил хлопьями, залепляя глаза, но это совсем не помешало мне добраться туда, куда я хотела.
Между двумя сфинксами, почти у самой кромки воды, два грифона, исполняющие желания, условие одно, подержаться за клык и погладить одного из мифических существ. Посещение этого места в последний день было негласной традицией для меня. Вечерело. Водная гладь отражала огни города, было тихо и спокойно, что было удивительно.
Я сняла перчатки и зажмурившись загадала, то о чем мечтала полгода. Желание не было глобальным, это просто была просьба дать мне еще один шанс, шанс встретить того, кто по-прежнему занимал мои мысли и часть моего сердца. Погладив бронзовое чудище, я одела перчатки и немного постояв, решила прогуляться по Невскому. Ноги сами меня вели, и я не заметила как оказалась на мосту, по бокам которого расположились огромные львы с золотыми крыльями. На улице было пустынно, и это в вечер пятницы. Я остановилась и, облокотившись об перила, посмотрела вниз. Я стояла и вглядывалась в черную гладь воды, на поверхности которой таяли снежинки...В голове, словно снежинки, кружили мысли.
От раздумий меня отвлек мужской голос
- извините...
Я повернулась на голос передо мной стоял высокий мужчина в черном пальто.
-извините - повторил незнакомец еще раз - Вы не подскажите, как я могу отсюда выйти на Невский?
- я повернулась и указала на огни позади меня - это Невский
-спасибо-незнакомец улыбнулся широкой улыбкой- а что вы здесь делаете одна?
- стою - ответила я без особой охоты
- А Вы местная?- незнакомец обошел меня и облокотился на перила рядом со мной, так же глядя на черную воду
Я повернула голову, и вопросительно посмотрела на него
- нет, а Вы?- вопрос я задала скорее из вежливости, потому что было очевидно, что молодой человек никак местным быть не может
Незнакомец рассмеялся - я оценил Вашу шутку - произнес он сквозь смех. Его смех вызвал и мою улыбку.
- а Вы надолго? - мужчина склонил голову набок
- завтра уезжаю
- А Вы откуда?- последовал еще один вопрос
-не слишком ли много вопросов? Вы, кажется, куда-то шли... - осадила я нахального мужчину
- О, простите. Просто я подумал, что вам нужна компания, Вы стояли здесь совсем одна, вот я и подумал...- мужчина не закончил, выпрямился развернулся и пошел в сторону Невского.
Мне захотелось остановить незнакомца, но конечно же делать я этого не стала... Я слышала удаляющиеся шаги, и с каждым шагом на душе становилось как-то одиноко. Шаги стихли и здесь раздалось отдаленное
- спасибо.
Я повернулась на звук. Мужчина стоял на тротуаре и смотрел на меня
-Не хотите составить мне компанию?
Я лишь кивнула и направилась в сторону незнакомца.
В тот вечер я так и не дошла до кафе, да и мой новый знакомый, похоже, позабыл о своих делах. Мы прогуливались по главным улицам города. Оказалось, мужчина работает менеджером, сюда приехал по делам, выяснилось, что он часто бывает в моем городе.
Перед дверями гостиницы, мы обменялись визитками, после поблагодарив друг друга за компанию, распрощались.
Весь оставшийся вечер подруга расспрашивала о моем случайном знакомстве, а я весь вечер крутила в руках черную визитку с белыми буквами на ней.