Аннотация: Баек видимо будет больше. Сначала они будут дописываться в конец. Когда мне надоест - злословить и доброхотствовать, я их пересортирую в соответствии с какой-нибудь логикой, но пока - берите, как есть.
Свидомый Украинец (тм), Имперский Медведь в Ушанке (тм) и все-все-все...
Анд.Свечин
Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) заболел. Привезли его в больницу и положили на операционный стол. Только слышит он - вокруг речь неправильная. Не Государственная Мова (тм). Возмутился в голос Свидомый Украинец (тм): 'Почему в украинской больнице не на Государственной Мове (тм) говорят!'. Испугались врачи с медсестрами и перешли на Государственную Мову. Дают Свидомому Украинцу наркоз и слышит он, отходя в нирвану, родную речь, хоть и в дурном исполнении. Дождались врачи, пока Свидомый Украинец отключится и стали его оперировать. Вот только разговаривали они при этом на языке, на котором до этого привычнее говорить было. Отрезали Свидомому Украинцу то, что нужно (кажется, в тот раз это аппендицит был), зашили и отправили в палату. Так и не узнал Свидомый Украинец, что живым он остался - вопреки Государственной Мове. С тем и живет теперь... Кушает сало с горилкой. И было им всем щасття.
Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) женился на Русскоязычной (тм). Любовь у него случилась. Любовь-то она сильна - поначалу разногласия с Государственной Мовой (тм) переборола. Нашли они со своей половиной - общий язык. Но быт - есть быт. Он для всех испытание, что для свидомых, что не для свидомых. Только в этот раз успели Свидомый Украинец с Русскоязычной - ребеночка родить. Разводиться - с кем бедолагу оставить. А в бракоразводном суде главным судьей был другой Свидомый Украинец (тм). И принял этот судья государственное решение - для того, чтобы вырос ребенок в Государственной Мове оставить ребенка с отцом - Свидомым Украинцем. Обрадовался Свидомый Украинец, заплакала Русскоязычная, но деваться некуда: суд - он и есть суд. Вот только ребеночек маму стал просить всё время. Плачет и плачет. Наплевать ему на мовы - ему мамы хочется. Не выдержало сердце у Свидомого Украинца и позвонил он жене бывшей - дескать, дураки мы с тобой были, а она и рада тому звонку - сама ни ночи не спала. Поженились они снова и больше про то, какая мова должна быть главной не вспоминали. А ребеночек растет здоровый и умный. Уже не только мамин и папин языки знает, а и еще в школе английский учит. Один недовольный остался - судья из Свидомых Украинцев. Но, говорят, он из судей по бракоразводным процессам ушел - в Печерский суд (тм). Кушать коньячок с черной икрой - вместо горилки с салом. И было им всем щасття.
Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) затеял бизнес. И пришлось ему по бизнесу с Русскоязычными (тм) контактировать. Разговаривал Свидомый Украинец с ними, конечно, только на Государственной Мове (тм). А у Русскоязычных работали люди разные - и русские, и татары, и даже украинцы (только не очень свидомые украинцы). Поэтому на его звонки поставили отвечать несвидомую Русскоязычную украинку, которая на разных мовах разговаривать умела. Хороший у них бизнес получился, много можно было горилки и сала на заработанные деньги купить, только случилась вдруг маленькая неприятность. Уехала Русскоязычная украинка в отпуск и села на ее место индийка. Из той самой Индии, что возле Индийского Океана. Бизнес-то у них был металлургический, в котором эти самые индийцы почему-то В (тм) Украине прижились. Не знала индийка Государственной Мовы (тм), а знала она только русский язык и не ведала, что беда это страшная - такое ее незнание, пока не позвонил ей Свидомый Украинец. Услышала она незнакомую речь, решила, что звонят ей из Европы или Америки и поняла, что по-русски с такими серьезными людьми разговаривать некультурно. Тут же перешла она на английский, который для нее вторым родным был - после индийского хинди. Опешил Свидомый Украинец - для него-то английский не вторым и не третьим не был. Бросил телефонную трубку и стал думу думать: на каком же теперь ему языке бизнес делать. Только голод не тетка - захотелось ему опять сала и горилки вдосталь. Позвонил он опять Русскоязычным коллегам и заговорил с ними не на Государственной Мове, а на русском языке. Только зря он это сделал - потому что к тому времени Русскоязычная украинка из отпуска вернулась. Зато на русском языке дело у них пошло проще и заработал он в два раза больше сала и горилки. И было им всем щасття.
Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) вступил куда-то. Точнее не он сам вступил, а его вступили, но он с подошвы-то отодрал-понюхал и говорит сам себе: 'Раз меня вступили - значит так надо'. То бишь "нато" (тм), если на правильной Государственной Мове (тм) называть. Вступил он, значит, и думает: а какая за это вступление горилка с салом полагается? Пошел спрашивать. А ему в "нате" говорят: 'Про горилку с салом - это потом, мы сначала твой АйКью проверить должны! Вот, например, что ты про СССР помнишь?' Он обрадовался и начал про СССР рассказывать все, что по телеящику рассказывают. Про то, что СССР в разные другие страны нос свой совал, что ни за что людей своих губил, что вред один от него на белом свете был... Много говорил. Выслушали его в "нате" и говорят в ответ: 'Очень ты правильный, Свидомый Украинец! Подходишь ты "нате", потому что всё рассказал, что в "нате" делать "нато". Бери-ка ты свой АКМ (до М-16 еще дослужиться "нато") и отправляйся туда, где СССР недовоевал. Пока в Афган, а там посмотрим - куда ещё "нато" '. Подергал Свидомый Украинец чуб, а деваться некуда. "Нато". Приехал он в Афган, продал свой АКМ талибам и ушел в схрон, как прадед его, Свидомый Украинец. Так там и сидит. Сало с горилкой кушает. И было им всем щасття.
Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) встретил имперского медведя. И всё бы ничего, но был тот медведь - в ушанке. Если бы Свидомый Украинец просто медведя встретил, то он бы обделался, вокруг бы запахло и ничего бы не случилось. Кому интересно обделавшегося Свидомого Украинца есть. Невкусно, согласитесь. Но ушанка помешала. Свидомый Украинец на ушанку-то сначала удивился, а испугаться не успел. И не обделался. Стоит необделанный Свидомый Украинец и думает, что же теперь делать. А Имперский Медведь в Ушанке (тм) хлопнул Свидомого Украинца по плечу и говорит не на Государственной Мове (тм): 'Ты не бойся, Свидомый Украинец, мы с тобой только на вид разные, а на самом деле - братья'. Согласился Свидомый Украинец и пошли они горилку с салом кушать. И было им всем щасття.
Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) стал историю учить. Пришел в библиотеку, взял книги на Государственной Мове (тм) и давай их читать да пометки ставить. Читал-читал и что-то у него перестали концы с концами сходиться. Тут история есть, а потом бац - и нету. Дырка. Потом, после этой дыры - опаньки - опять история. И снова - нету. Снова дырка. Не понял ничего Свидомый Украинец и решил: обманули его со счетом лет. Не было никаких веков, окромя тех, что в правильной истории Украины изучаются. Взял он историю да и зашил те места, где Украины не было - получилась хорошая цельная история, только чуть-чуть заштопанная. Скушал он на радостях горилки с салом и всё ему стало ясно и понятно. И было им всем щасття.
Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) стал чтить героев. Решил он, что во всем на них походить должен. Взял он список героев на Государственной Мове (тм), который написал Президент и стал думать, что от каждого из героев взять надо, чтобы стать настоящим героическим Свидомым Украинцем. В общем, стал он с друзьями так же поступать - как настоящие герои, которых Президент учил любить. Просто это оказалось - или, как бы так выразиться, э-э-э... предавай, или, как бы так выразиться, э-э-э... на сильную сторону перекидывайся. Только просто - да не совсем. Один раз побили его за такой героизм друзья... Нет, это неправильные друзья, - подумал Свидомый Украинец, - наверное, это замаскированные Русскоязычные (тм). Стал с другими друзьями вести себя, как настоящий герой Украины - снова обиделись друзья и послали его на Государственной Мове. Сколько же тайных Русскоязычных вокруг! Долго ли, коротко ли - никто его героизма не оценил... Тогда передумал Свидомый Украинец быть героем, извинился перед своими друзьями, и стали они вместе снова горилку с салом кушать. И было им всем щасття.
Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) решил Родину от наветов спасти. Все Русскоязычные (тм) вечно твердят, что Украину в 1914 году в австро-венгерском Генштабе изобрели. Пробрался Свидомый Украинец сначала как Джеймс Бонд в австрийский секретный архив, потом как Штирлиц в венгерский, потом узнал что все ихние архивы нынче в "нате" (тм) и как Рихард Зорге и туда просочился. Только так ничего там и не нашел. 'Как же так? - изумился Свидомый Украинец, - Украина есть, а ее никто не изобрел!' Пошел и зарегистрировал в патентном бюро изобретение под названием 'Украина' (с). Теперь от каждого упоминания этого названия ему денюшки на счет капают. На горилку с салом для него и его друзей - других Свидомых Украинцев. И было им всем щасття.
Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) поехал в сопредельную страну. Провожаясь с другими Свидомыми Украинцами, он выпил немного больше горилки, чем нужно, а сала, наоборот, съел немножко меньше - поэтому когда приехал, то не понял, куда приехал. Глядит по сторонам: вывески вокруг Русскоязычные (тм), люди вокруг Русскоязычные, горилку похмелиться купил - а она 'Хортица' (тм). 'Наверное, меня пьяного с поезда в Харькове или в Луганске согнали', - подумал Свидомый Украинец и расстроился. Зря. Потому что - ошибся. Увидели его встречавшие на Киевском вокзале в Москве Русскоязычные русские - схватили, расцеловали и пошли они все горилку с салом кушать. И было им всем щасття.
Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) захотел узнать свою родню - до последнего колена. Чтобы всякие Русскоязычные (тм) свое место знали и в братские народы не звали. Сначала ничего у него не получилось - даже по самой украинской-разукраинской Библии выходило, что Свидомые Украинцы с Русскоязычными родня - по Адаму и Еве. Хоть и дальние родственники, а всё равно неприятно. Пошел он из церкви к ученым - может они помогут. Дали ему генеалогическое древо Хомо Сапиенса и стал Свидомый Украинец его изучать. Глядь, вот оно - то, что нужно! Торчит на этом дереве сбоку какая-то ветка и ничего от нее дальше не растет. Взял украинец и пририсовал сразу под ней себя. Вот, мол, мы - а всякие Русскоязычные нам сбоку припёка. С тех пор во всех учебниках на Государственной Мове (тм) написано, что произошли Свидомые Украинцы от неандертальцев 140 тысяч лет тому назад, а всякие кроманьольские предки Русскоязычных и других несвидомых неукраинцев только потом на свет появились. Поэтому горилку с салом кушать с такими незнатными Русскоязычными соседями можно, но с чувством национальной гордости и превосходства. А Русскоязычные всем этим не заморачивались и горилку с салом кушали без сложных чувств. И было им всем щасття.
Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) понял, что сверху неба есть космос. В украинском небе Свидомые Украинцы на украинских самолетах летают в большом количестве, а вот с космосом оказалось куда хуже. Первый космонавт, кого можно бы украинским назвать, Павел Попович получился совсем не свидомым: и советский он, и из коммунистов, и Русскоязычный (тм), и живет-то теперь в Москве. И самое главное, что ни слова с орбиты на Государственной Мове (тм) не сказал. Расстроился от этого Свидомый Украинец, загрустил - тогда попробовало его "нато"(тм) выручить. Послало в космос на своем шаттле американку - зато свидомо-украинского происхождения. Вот только и тут по американским порядкам астронавты на орбите опять почему-то не на Государственной мове говорили, а на ихней - американской. Совсем в отчаяние впал Свидомый Украинец, и тут - слава Украине! - догадался! Гагарин-то был на самом деле Свидомый Украинец Гагаренко из тайного схрона в Смоленской области! И сказал он в космосе не по-русскоязычному 'Поехали!', а на самой что ни на есть Государственной Мове: 'Поїхали!', что стало абсолютно точно слышно из представленных майором Мельниченко магнитофонных записей того полета. Успокоился Свидомый Украинец и пошел снова сало с горилкой кушать. И было им всем щасття.
Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) вечером молился дома. На вечернюю службу в свою специальную Украинскую Церковь (тм) он не пошел, но сказать Богу ему было что. Очень он был обижен на то, что В (тм) Украине есть всякие Русскоязычные (тм) попы - тем более церкви, которые со всем прочим православным миром единые, а не специально и отдельно свидомо-украинские. Крепко молился Свидомый Украинец, но не было ответа ему. И усомнился Свидомый Украинец: вдруг Богу-то он молится неправильному!? Вдруг Бог, которому он молится - Русскоязычный? Как же поймет Русскоязычный Бог молитву на Государственной Мове? И где же найти Свидомому Украинцу правильного Бога? И было явлено Чудо Свидомому Украинцу. Дал ему Бог по дурному его свидомому лбу со всей силы. Очухался Свидомый Украинец от такого урока Божьего и понял, что един у него Бог с Русскоязычными, а поскольку поста в то время не было - пошел Свидомый Украинец к Русскоязычному соседу и скушал по этому поводу горилки с салом. И было им всем щасття.
Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) услышал, как его Президент на правое дело зовет - порушить все символы тоталитарного прошлого. Взял Свидомый Украинец лом да кайло и пошел рушить клятые символы. Встретит Ленина - и по башке его ломом. Встретит Дзержинского или Брежнева - хрясть и на кусочки. Встретит звезду пятиконечную ненавистную - и в порошок ее. Идет-работает, вспотел даже - столько много всяких тоталитарных символов В (тм) Украине осталось. И всё разные да заковыристые! Не во всех сразу тоталитарную суть углядишь! Попался ему какой-то Русскоязычный (тм) араб, подумал-подумал Свидомый Украинец, разобрался - и тоже в топку его побросал вместе с книгами. Нечего этому Пушкину тоталитарный царский режим воспевать и вместо Украина - Малороссия говорить. Попался ему в Киеве Булгаков по дороге - этого украинофоба с особым удовольствием истоптал Свидомый Украинец. Идет Свидомый Украинец по Украине - а за ними горой порушенные ненавистные символы: звезды, ленины, оккупанты на Т-34 и прочее прошлое. Вдруг впереди него - кладбище... Присмотрелся Свидомый Украинец, а там этих звезд на могилах - видимо-невидимо. Раззудилось плечо, размахнулась рука у Свидомого Украинца и давай он клятые памятники с тоталитарными символами крушить... Долго крушил... Какие-то другие памятники стали ему попадаться, сначала кресты, потом бабы какие-то каменные. Наверное, тоже тоталитарные - некогда разбирать было... Все кончается - дошел Свидомый Украинец до края Украины. Оглянулся посмотреть на работу свою: 'Что такое!?' Пусто позади! Нет сзади Украины-то... Понял тогда Свидомый Украинец, что там где прошлого нет, там и будущего не бывает. Думаете, поздно было? Нет такого в жизни, что поправить нельзя! Пошел назад Свидомый Украинец: где порушил - там построит; где разбил - там склеит; где плохо про него подумали - там извинится. С тем и домой вернулся, скушал горилки с салом и лег почивать. И было им всем щасття.
Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) узнал, что разные Русскоязычные (тм) у него всё, что можно, всё время крали. Сначала это было сало, которое съел москаль - не совсем, правда съел, чуть-чуть Свидомому Украинцу досталось, но... Потом, после выпитой неизвестной Русскоязычной нацией воды в кране - кто-то украл горилку, нагло обозвав ее водкой (тоже, впрочем, не до конца украл - куда ему столько выпить!). Пытались даже украсть Государственную Мову (тм)! Не себе, конечно, в пользование, а чтобы спрятать ее от Свидомых Украинцев и превратить их всех - в Русскоязычных, но и тут что-то не так пошло - мова и теперь живее всех живых. Но все равно безобразие - крали ведь! А самое главное: украли Русскоязычные все названия истинные у своих свидомых братьев-соседей. Как же так: Киев, конечно, с испокон 140 тысяч веков В (тм) Украине стоит, но живут-то теперь в нем не только Свидомые Украинцы, а и Русскоязычные, и даже, не приведи Господь имя к ночи помянуть - русские. И почему-то бумажками какими-то летописными в нос тычут: дескать 'Киев - мати городов русских'. Как же может быть Киев быть матерью для русских и прочих Русскоязычных!? Украли они, клятые, имя и живут теперь с ним, а Свидомые Украинцы - без имени, но с чем-то еще... Попробовал Свидомый Украинец объяснять всем, что тот русский - это не этот русский, зато тот руський - теперь совсем неруський, что два 'с' - это совсем не то, что одно 'с', а если еще мягкий знак вписать, то это совсем 'свидомый руський' получится, а русский и российский это по-праукраински и по-новоукраински разные слова, но люди одинаковые - только запутался немного и всех вокруг запутал. Попробовал вслед за переводчиками Гоголя на Государственную Мову заменить слово 'русский' на слово 'козацький' - тоже некрасиво вышло. Пришлось бы Русскоязычных - 'козацькоязычными' обзывать, что не вполне удобно получается. Думал-думал и совсем расстроился, даже горилка с салом не помогли. Ничего ему не оставалось, как пойти и самому в отместку кое-что у русского украсть - только тс-с-с! - про это никто ничего не знает и об этом будет совсем другая байка. Следующая. А пока всё равно - было им всем щасття.
Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) забыл, куда пошел. Он всегда по субботам ходил то по грибы, то на рыбалку и поэтому брал с собой либо корзинку, либо ведро с удочками. Естественно никуда он далеко не ходил, а садился спокойно на лужайке с друзьями и откушивал горилку с салом. Потом покупал - если удочки с собой, то рыбки - если корзина, то грибов - и возвращался до хаты. Только в этот раз собрался он в поход после праздника, когда уже с утра голова болела - поэтому обнаружил себя Свидомый Украинец на лужайке с ведром, но без удочек. Так и не вспомнил, что жинке дома сказал - на рыбалке он сегодня или по грибы отправился. Пошел он с горя, куда глаза глядят, и вдруг споткнулся о какую-то трубу, на которой что-то русскоязычное написано. Глядь - в трубе кран. Открыл Свидомый Украинец кран, а оттуда густое-чёрное течет. Дай, думает, хоть этого наберу - авось в хозяйстве пригодится. Принес домой, а его жинка как обрадуется, как обернет косу вокруг головы, как оденется во всё белое с сердечком, как убежит с этим ведром на Эуробазар, как принесет оттуда и горилки, и сала, и даже рыбы с грибами. С тех пор стал Свидомый Украинец по субботам ходить не на рыбалку и не по грибы, а 'по трубу'. А его жинка стала важной дамой В (тм) Украине. И было им всем щасття.
Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) пошел ругаться с Имперским Медведем В Ушанке (тм). 'Ты, говорит, клятый Имперский Медведь В Ушанке, пошто меня все века гнобил?'. А медведь сидит на пенёчке, шкуру свою на себе самом зашивает, как давеча Свидомый Украинец свою историю, и отвечает медведь Свидомому Украинцу грустно-грустно: 'Дык я вроде не шибко гнобил-то... А и как же мне тебя гнобить, если ты у меня рука правая, а Русскоязычные (тм) - рука левая! Вот давеча поругались моя правая рука с левой - теперь беда. Ночью во сне друг друга чуть не порвали. Видишь, сижу теперь - починяюсь-штопаюсь, еле-еле свои руки в руках держу'. Пожалел Свидомый Украинец Имперского Медведя В Ушанке, сходил домой, позвал Русскоязычного соседа и пошли они медведя горилкой кормить да салом поить, а левую руку с правой мирить... Ну, помирили кое-как. И было им всем щасття.
Как то случилось так, что дало нато (тм) Свидомому Украинцу (тм) приказ. Конечно, дан был приказ ему не на запад, а в другую сторону. На восток. А Русскоязычный (тм) в соседней стране на том самом востоке, наоборот, получил приказ навстречу Свидомому Украинцу выдвинуться. Выпили они на дорожку каждый своего - один водки, а другой горилки - и пошли к колючей проволоке, что на их границе со стародавних времен вывешена была. Пришли, постояли, хотели что-то сказать друг другу, даже сказали, но не поняли - один-то говорил на Государственной Мове (тм), а другой, наоборот, Русскоязычным остался. Постояли тогда молча, повспоминали праведную историю о том, как их предки друг друга гнобили, заставляли на чужом толи языке, толи мови говорить, запалились сердцем, да и сделали - героически, как студенты из Крут или, наоборот, молодогвардейцы - то, что по приказам положено было. То бишь разрядили друг в друга - один АКМ, а другой соответственно М-16. Пришел на шум Имперский медведь в ушанке, но и его на куски на противотанковой мине разнесло - много их было по следовой полосе закопано, со времен еще четвертой Российско-Украинской войны (которая, конечно, была после III-й РУВ, по-старому ВОВ). И, конечно, было где-то щасття, где-то счастье. Чорт его знает где, но где-то оно всегда есть. Только не здесь.
Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) стал кого-то выбирать. Кого - дело второе. Главное - как! Сначала попробовал по-современному - кнопочкой от компьютера, но в операционную систему проник в виде вируса Имперский медведь в ушанке (тм), сгрыз витую пару и перебил все Вїнdows. Тогда Свидомый Украинец решил голосовать как в самом слове "голосовать" задумано - голосом. Тоже ничего не вышло - русскоязычные начали говорить "да" и "нет" не на Государственной мове (тм), запутался с переводом Свидомый Украинец и ничего сосчитать не смог. Предлагали Свидомому Украинцу голосовать" киданием бумажки в урну", "плеванием плевка в плевательницу", "вставанием", "хоровым пением", "поднятием рук и ног". Хотели даже выйти в очередной раз на Майдан и проголосовать "стенка на стенку". Ничего не выходило из этих голосований. Совсем расстроился Свидомый Украинец - так ему голоснуть хотелось! Слава Богу, о ту пору вылез из компьютера Имперский медведь в ушанке и предложил Свидомому Украинцу проголосовать - дийсно поднятием, но не рук-ног, а чарки с горилкой. Вот с тех самых пор все голосования у Свидомого Украинца и его Русскоязычных друзей стали единогласные. И было им всем щасття.
Как то случилось так, что исполнилась мечта Свидомого Украинца (тм). Пришел он на свою восточную границу, чтобы в очередной раз задницу Русскоязычному (тм) соседу показать и опять рассказать, какая он сволочь нехорошая, что всю жизнь его гнобил вместе с Государственной Мовой (тм), а равно и всё сало съел. Глядь, а соседа-то и нету. Вообще ничего за этой самой границей нету. Пусто!!! Плюнул Свидомый Украинец в пустоту - глубоко, крикнул - даже эхо не возвращается. Сгинули все Русскоязычные в тартарары! Даже Имперский Медведь в ушанке (тм) туда провалился. Обрадовался Свидомый Украинец. Вот теперь-то он заживет! Во всем же виноват был тот самый Русскоязычный сосед! Соседа нет - должно и щасття наступить! Пришел домой, сел на лавку и давай ждать, когда же щасття наступит. Так и сидит. Мхом порос. А щасття всё нет. Странно...
Как то случилось так, что построил Свидомый Украинец (тм) у себя - Эуропу (тм). Заходишь, например, в привокзальный сортир - а там Эуропа. Или приходишь в магазин - а там сплошная Эуропа. Даже на пасеке у Президента - не простые пчелы, а эуропейские. Ходит Свидомый Украинец по своей Эуропе и песни поет - только не на Государственной Мове (тм), а на эуропейской. Потому - какая же в Эуропе может быть мова! Вот только неприятность случилась. Захотел на радостях Свидомый Украинец побузить, ма-а-а-аленький майданчик сорганизовать. Недельки на две. А его почему-то слезоточивыми гранатами закидали, водой облили и палкой побили. Не положено, говорят - ты теперь в Эуропе. Ладно, думает Свидомый Украинец, пойду-ка я с горя горилки выпью. А горилку- то ему и не дают. Деньги, говорят, давай - эуропейские. А откуда ж им взяться - чтобы денежку иметь, нужно что-нибудь продать, а в Эуропе всё своё, зачем ей еще и свидомое... Обозлился Свидомый Украинец пошел на пасеку - своему Президенту морду бить. А президента-то там и нет - одни пчелы. Зачем он! Всё равно всё в Эуропе решают - в ЭуроПарламентах и ЭуроКомиссиях. Плюнул тогда Свидомый Украинец на эту чортову Эуропу, выругался на Государственной Мове и отправился к Русскоязычному (тм) соседу, у которого дома еще Эуропы не было. Выпили они там горилочки, закусили и было им щасття. А потом пошли оба-два назад. Снова Украину из Эуропы делать...
Как то случилось так, что решил Свидомый Украинец (тм) реформировать свою Государственную Мову (тм) так, чтобы она совсем на Русскоязычную (тм) не походила. Слова-то из мовы, которые на Русскоязычные похожи, он давно выкинул, но все равно что-то в ней сходное промелькивало да проскакивало. Смотрел-смотрел Свидомый Украинец на свою Государственную Мову и наконец - понял. Буковки-то у ней с Русскоязычными одинаковые! Нужно менять! Попробовал для начала эуропейские буковки. Всё здорово, но и тут не весь алфавит правильный. Почему-то опять буква 'а' попадается - совсем как 'а' у Русскоязычных... Или буква 'с'... И еще, и еще... Не пойдет... Снова стал думать Свидомый Украинец... Придумал, конечно! Решил специальные Свидомые Украинские Иероглифы нарисовать! И назвать их Свидоглифы - ни у кого таких не будет! Нарисовал трезубец - это типо слова 'Украина', нарисовал Медведя в Ушанке - это типо слово 'Русскоязычный'. Нарисовал бутылку - это, конечно, слово 'Горилка'. Стал сало рисовать - беда! Ничего не получается. Какие-то кирпичики параллелепипедные - совсем невкусные... И так и сяк художества выводил - не вырисовывается сало... А какая же это Государственная Мова, если в ней нельзя сало назвать! Пришлось вернуться к той, что на Русскоязычную похожа. Потому что сало важнее! Какое же щасття - без сала...
Случилось как-то так, что Свидомый Украинец (тм) стал порядок в искусстве наводить. Поскольку В (тм) Украине, по заветам Ленина, главным искусством является кино и цирк - то начал с кинематографа. Сначала мудро решил, что в иностранных, особенно Русскоязычных (тм), фильмах нужно озвучку на Государственной Мове (тм) сделать. Сказал - сделал. Здорово получилось. Теперь в кино не 'поехали' говорят, а совсем на мове - 'поїхали'. Потом решил, что нужно внизу еще и субтитры пустить. Совсем красиво стало - Государственную Мову не только слышно, но и видно. Но красиво - да не совсем! Вроде в этих кино все на мове говорят, а всё равно такое ощущение, что искусство - несвидомое. Распорядился тогда Свидомый Украинец еще свидомости в кино добавить. Переодеть всех актеров в вышиванки, вместо всяких разносолов, устриц-гамбургеров - врисовать борщ и вареники, вместо любой горы - Говерлу приделать, а деньги-доллары, где мелькают в кадре - гривнями заменить. Много еще понадобилось сделать, чтобы искусство стало правильным! Но в конце концов хорошие стали фильмы получаться. Свидомые. Только смотреть их почему-то никто не стал. Но это ведь не главное? Главное - это щасття.
Как то случилось так, что история была не про Свидомого Украинца (тм), а про Свидомую Украинку. Ну, вы понимаете - в чем разница. Свидомый Украинец, например, любит горилку, а Свидомая Украинка не любит, когда Свидомый Украинец любит горилку. Если же рядом окажется Русскоязычный (тм), который тоже любит горилку, то она и его тоже не любит. Зато когда Свидомый Украинец и Русскоязычный не любят горилку - как же они тогда любят Свидомых Украинок! Только вот что странно: если среди Свидомых Украинок попадаются простые - несвидомые, то и их любят не меньше. А и правильно. Какая разница. Борщ обе готовят - язык проглотишь, глаза у обоих - взглянешь-утонешь, песню запоют - ангелы обзавидуются, а уж умны - куда там всяким эуропейкам да заморским красоткам. Одни только есть им почти ровня - Русскоязычные девушки. Жаль на Государственной Мове (тм) не умеют говорить! Ведь это очень важно! Потому что без этого не бывает щасття. А скорее - тс-с-с! - что и бывает. И очень даже часто.
Как-то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) готовился к празднику и с флагами разбирался. Раньше-то у него были другие флаги, красненькие со звездочкой, желтобелочерные и прочие, но это были неправильные флаги. Настоящий свидомый флаг должен быть сине-желтый! Как у любимого героя Украины Карла-12! Только пропорция непонятна. Чего в нем должно быть больше - степи или неба? Солнца или моря? Поровну вроде самое правильное. Но на самом деле неправильно! Ведь на флаге обязательно должны быть звездочки! У всех приличных людей на флагах звездочки. Даже в СССР были, хоть он и неприличный. А вот у Русскоязычных (тм), которые совсем неприличные - не стало. И тогда убрал Свидомый Украинец свой неприличный флаг без звездочек подальше и повесил везде флаг правильный и приличный - синенький с желтенькими звездочками в хоровод. Эуропейский. Дескать, вся Эуропа - теперь свидомая, потому что жовто-блакитная. И приличная, потому что со звездочками, как самая правильная заморская демократия! И было всем щасття и все спели гимн 'Ще не вмерли Эуропы!'
Как-то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) решил своей жонке подарок сделать. Естественно черевички! Согласно классическому обычаю, за ними нужно было на чорте лететь в Санкт-Петербург. Чертей В (тм) Украине хоть отбавляй (загляни в Раду и бери любого), но летать в Русскоязычный (тм) Петербург - это увольте! Настоящие черевички же делают в Эуропе, в крайнем случае в Туретчине! Сел Свидомый Украинец на чортову шайтан-арбу и полетел мимо даишников в эуропейский супермаркет. Все полки-то в нем черевичками завалены. Нашел он даже те, что носит - нет! не царица, но 'та, которая с косой'. Брать не стал - ведьмина обувка! Долго ли, коротко, выбрал наконец самые красивые, самые эуропейские и привез домой жонке. Обрадовалась та, поставила на стол горилки и сала, и был у них пир и праздник, потому что - щасття. Слава Богу, никто не рассказал ей, что сделали эти эуропейские супер-черевички в подвале на М.Арнаутской улице в г.Одессе пять китайских рабочих и один Русскоязычный хозяин. Но это не важно. Вся Эуропа в таких ходит - и тоже счастлива.
Как-то случилось так, что у Свидомого Украинца (тм) заболел зуб. Дело в том, что Свидомый Украинец был депутатом, и зуб у него был - рабочий. У каждого депутата в Раде есть свой рабочий орган. У одного - кулак, чтоб в морду совать, у другого - задница, чтобы на стуле сидеть, у третьего - бутылка с водой для орошения других депутатов, пятый любит коленом под зад пихать, шестой флажком махать и в свисток свистеть, а этот Свидомый Украинец был в Раде главный и пользовался для доказательства депутатской правоты - зубом. Он им иногда цыкал, а особенно несогласных кусал. Некоторые подозревали, что он вовкудлак, но никто из покусанных недепутатов - депутатом не стал и эти подозрения развеялись. Только хорошо истории рассказывать - а зуб-то болит! Пришел Свидомый Украинец к врачу, сделал он ему наркоз - и вырвал зуб. Он же не знал, что зуб - ценный. Проснулся Свидомый Украинец и заплакал горько - как же ему теперь без зуба депутатствовать, но вдруг почувствовал что-то странное в голове своей. Вроде как - мысли. Заглянул тут к нему Имперский Медведь в Ушанке (тм), узнал, что к чему и объяснил, что у всех обычных людей во рту есть зуб мудрости, а у свидомых депутатов - зуб глупости, потому как они от неандертальцев 140 тысяч лет назад произошли. И когда этот зуб удаляют, то депутат умнеет и становится на человека похож. Вот когда их у всех свидомых депутатов повыдергают - наступит В (тм) Украине щасття.
Как-то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) подался в Русскоязычные (тм) журналисты. Не верите? А ведь бывают на свете и не такие чудеса. Пишет Свидомый Украинец каждый день политическую колонку, раскрывает людям глаза на разных депутатов, министров, на 'ту, которая с косой' и даже на Президента, а на сердце с каждым днем всё тоскливее. Вроде и правду-матку пишет, и совсем истинную правду, и даже иногда самую что ни на есть свидомую правду, но ведь всем известно - главная правда должна быть только на Государственной мове (тм)! Решил он свои статьи с правдой перевести на Государственную мову и в правильную свидомую газету отдать. Прочитали там его опусы и сказали: 'Неправдивая у тебя правда... Такое ощущение, что в ней что-то Русскоязычное есть'. Вот тогда и понял Свидомый украинец, что у каждого языка и мовы - своя правда и перевести ее с одного на другой нельзя. По крайней мере В (тм) Украине. Вернулся Свидомый Украинец к себе, а тут ему гонорар принесли. Обрадовался он, купил себе сала и горилки, жонке - мармеладку и решил, что пусть правда одна от другой отличаются, зато щасття от счастья - нет! На том сердце у него и успокоилось.
Как-то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) упорядочивал процент. Считал, сколько Государственной Мовы (тм) звучит в эфире, а сколько Русскоязычной (тм). Процент был плохой. Особенно плохой он был в музыке - попробуй отличи Русскоязычную ноту от Свидомой. Стало казаться Свидомому Украинцу, что по эфиру летают сплошные 'радиорусскоязычия' и проникают, минуя радиоприемники, прямо в свидомую карму через свидомые чакры. А ведь такое облучение - прямая радиоактивная агрессия соседней державы! Нужно было немедленно что-то делать! Решение нашлось простое: взял Свидомый Украинец весь эфир и поделил его в правильном проценте - чтобы на таких-то волнах разрешено было только на Государственной Мове вещать. Сделал он такое разделение и успокоился - теперь у Государственной Мовы и свидомой песни есть специальный заповедник, где за нее можно не бояться. Будет она там плодиться, размножаться и развиваться. Назначил в заповедник егерей для охраны, положил им зарплату, но только не рассчитал - зарплата показалась егерям маленькой, и стали они в заповедник чужих авторов и музыкантов пускать. За умеренный магарыч. Нет, конечно, не русскоязычных (кощунство!), а наоборот эуропейских. Но эуропейские оказались еще хуже, чем русскоязычные - как пальнут, например, по заповедной свидомой песне эуропейским хитом, так и нет свидомой... Наповал! Совсем конец бы пришел свидомой музыке, но выяснилось, что без всяких заповедников талантливые украинские песни в любом эфире, в любом кабаке и в любой компании звучат и ни о какой обороне и заповедниках не просят. Заглянул на огонек Имперский Медведь в ушанке (тм), посмеялся над заповедником и посоветовал Свидомому Украинцу теорию естественного отбора Дарвина изучить: 'что нужно делать, чтобы песня и мова росли здоровыми и сильными'. Потому что счастье - оно в знании, а незнании - несчастье и талант - он на любом языке талант. И было им всем щасття.
Как-то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) решил уйти в повстанцы. Достали его Русскоязычные (тм) совсем - лопочут на своем дурацком языке и жить мешают! "Нужно с ними бороться!" - решил Свидомый Украинец. Первым делом для борьбы Свидомый Украинец выкопал схрон. Какой же повстанец без схрона. Хороший получился схрон, емкий. Накупил Свидомый Украинец на все свои деньги сала с горилкой и ушел на борьбу в схрон. Долго ли коротко, но всё на свете кончается. Совсем победил горилку в борьбе Свидомый Украинец, но кончилось у него сало. А без сала бороться, сами понимаете, несподрушно. Однако, беда одна не приходит - деньги-то еще раньше кончились, чтобы сала на борьбу купить. Деньги-то за борьбу не платят, деньги почему-то за работу платят. Нашел выход Свидомый Украинец - покинул свой родимый схрон и пошел он на другую борьбу! Оно и правильно, а то от запаха из схрона народ в соседних хуторах о неладном подумывать стал... Пошел повстанец по городам и селам. по дорогам и проселкам, никому не рассказывает, что он повстанец, тому как донесут. Для маскировки всегда когда денежков или поесть на борьбу просит, говорит другое: "Сами мы люди неместные...." Иногда проводит для целей борьбы за освобождение от Русскоязычных небольшие реквизиции - в основном того, что плохо лежит. Зимой спит повстанец в метро или в стогу, а летом - везде, где попало. Закалился в борьбе Свидомый Украинец, только не видно у него успехов! Чортовы Русскоязычные плодятся, несвидомые украинцы тоже от них не отстают. У него своей-то родни развелось - немеряно! Того и гляди расшифруют повстанца! И наверно, раскололи бы его, но случилась тут у него на дорогах Украины - неожиданная встреча. Встретил он деда во сто лет - другого Свидомого Украинца из бомжей. Сперли они немного картошки, продали уворованную еще раньше простыню, купили горилки с салом и стали знакомиться. И так они назнакомились, что не удержали языки. Тут-то и выяснилось что дед - он тоже повстанец. Только он повстанец стародавний. Он с Русскоязычными начал борьбу, когда этих Русскоязычных еще и на свете не было! In advance, так сказать. Но не сдержал он своею борьбой чортого семени... Так и ходит теперь по свету - надеется и борется. Двое их таких... Один Вечный Жид, а другой он - Вечный Свидомый Повстанец. Теперь, наверное, трое их станет... Но не стало. Испугался Свидомый Украинец, что придется вечно по миру ходить - побежал к себе домой, к родне. Обрадовались они повстанцу. Помыли его, побрили, салом накормили, горилкой напоили, дом подлатали, работу нашли, невесту сосватали, а потом и детишек окрестили. И было им всем щасття.
NB Байку про бомжа хочу дополнить реальной и по-моему не менее сатирической историей "последнего повстанца", переведенной мною из книги про УПА...
"В 1951 году друзья мои сгинули. Я остался сам, без любых связей. Ходил на запасные пункты встреч - но и там никто не появлялся, и там все сгинули. И тогда я решил пойти в глубокое подполье. Порвал все связки с гражданскими людьми, с которыми был связан во время освободительной борьбы. Сохранил связи лишь с теми из них, кому доверял на сто процентов. Таких были пятеро. Одному из них посоветовал вступить к компартию (во как! - АСъ). Его избрали председателем колхоза. Вскоре он стал передовым хозяйственником области, орденоносцем, а там и членом обкома партии. Такие люди, как он, поддерживали меня материально, за что я им глубоко благодарный и сегодня. Сорок лет я не спал в кровати. Постоянно кочевал с места на место. В области нет такого села, где бы я не прятался. Летом в крестьянской одежде - на базарах Тернополя, а зимой - где придется, в основном на чердаках, в соломе. Ведь к дому нельзя было заходить ни к кому - там появились зятья, невестки, внучки. Считаю своим удачным тактическим ходом и то, что в течение 48-ми лет подполья я не поддерживал никаких связей с родственниками, не появлялся в своем селе, крае." Нда-а-а... И было им всем щасття.
Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) засыпал каждый вечер и грезились ему сладкие сны-грёзы - вот не будет на Украине русского языка и заживут все Свидомые украинцы с полными шароварами щасття... Только незадача: после вечера наутро вечно утро приходит! Приходится просыпаться от таких грёз. Проснётся Свидомый украинец и сразу - шасть под шкаф. А нет ли там русского языка?! Вроде нету... Потом на кухню - не там ли русский язык затаился!? Нету... Потом к окошку - не видать ли там русского языка? Нету. Но как-то полез Свидомый украинец под кровать - а там на самом деле лежит какой-то. "Ты кто!!! Неужто русский язык?" - заорал Свидомый украинец... Повинился ему мужик: "Я, говорит, и есть - русский язык!" Ну и жена Свидомого украинца вступилась: "Вот, мол, русский язык от тебя прячу, он же у меня миленький-родненький, а ты его на дух не переносишь". Выгнал Свидомый Украинец русский язык из квартиры взашей и вроде успокоился. Только что-то всё-таки не то... И про щасття говорить как-то не хочется, потому, не дай Бог! народятся детишки у Свидомого украинца с русским языком в крови - от таких гостей... Нет, дурной это сон... Не надо, чтобы он Свидомым украинцам снился-грезился... Тем более, что вышел русский язык от Свидомого украинца, заржал в голос и на чистой Державной Мове (тм) у продавщицы пива попросил - выпить за должное число "дурней, думками богатых" В (тм) Украине... И вот ему-то и было щасття.
Случилось как-то так, что Свидомый Украинец (тм) посмотрел по ящику кино 'Собаче Серце'. Ведь это же не книга была! На книге-то не только название, но и автор был бы написан и тогда взять в руки произведение гнусного русскоязычного украинофоба Булгакова настоящему Свидомому Украинцу сердце бы не позволило. Однако, фильм был правильный, с переводом и дубляжом на Державную Мову (тм). Булгакова там, естественно, не упоминали, и смотреть кино Свидомому Украинцу было незазорно. Только в тот раз из фильма большая неприятность вышла, потому что работал Свидомый Украинец сторожем - при морге. Решил он попробовать на практике, а может ли такое, что в кино показали - на самом деле случиться. Поймал местного русскогавкающего пса Шарика, выковырял в своем хозяйстве первому попавшемуся человечьему покойнику в вышиванке что-то из головы и... Что уж он, как живую воду, брызнул на голову бедному покромсанному псу из бутылки с горилкой теперь никто не узнает, но чудо свершилось! Пока его Шарик рос как на дрожжах, от шерсти облезал и хвоста лишался, Свидомый Украинец мечтал: 'Вот натравлю я то, что получится, на Русскоязычных, чтобы знали как Свидомых Украинцев и Державную Мову гнобить всю 140-тысячелетнюю историю! Ох, им мало не покажется!' Скоро сказка сказывается, а еще скорее байка бается. Развился Шарик в гармоничную свидомую личность! Усы как у галицийца, чуб как у запорожца, мозги как у трипольца... Обрядил его Свидомый Украинец в вышиванку и в пинжак с карманами и послал учиться Родину любить, а неродины не любить (особенно не любить соседнюю, что по заднюю от Европы сторону Украины обосновалась). Пошло дело у питомца! Уже через день сметливый Шарик пачпорт себе отхватил и записался в нем Свидомит Свидомитычем Кулькой (для тупых русскоязычных поясняю, что Кулька - это и есть державномовный Шарик - АСъ). Еще через день поступил Кулька в управление очистки украинской экологии от русскоязычных котов, ибо от несвидомого мяуканья их - житья на Украине не стало. Еще через один день Кулька освидомитился настолько, что сумел накорябать и впихнуть в газеты две статьи своих: 'Отражение подвигов Шухевича в творчестве Тараса Григорьевича Шевченко' и 'Философская мысль Сковороды как базис украиноцентричного мироздания'. Но на день седьмой... На седьмой день от сотворения Кульки случилось несчастье. Остался пан Кулька в этот день со своим татом, Свидомым Украинцем - дома. Достали они сала с горилкой, выпили-закусили (Кулька всё больше на сало налегал, а Свидомый Украинец на горилку) и повели беседу, что дальше с ними будет. Вспомнил Свидомый Украинец о своих мечтах и спрашивает у своего создания: 'А не хочешь ли ты, сынку, серьезным делом заняться - сделать Украину наконец свободной от не шибко нужных ей элементов?' Засмеялся Кулька в ответ: 'У меня, говорит, всё уже приготовлено. Я вчера таких людей в сотоварищи взял - всем людям люди! Они, кстати, уже и у дверей стоят'. Открыл дверь и вошли веселые румяные люди с М16 в хату к Свидомому Украинцу и сказали Кульке: 'Фас!' и загрыз Кулька Свидомого Украинца! Потому загрыз, что не понимал Свидомый Украинец - самые свидомые-то сейчас на свете совсем не украинцы, а американцы. Служить-то Кулькам выгоднее им, а не всяким голодранцам, которые кроме Державной Мовы и сала ничего на Кулькин язык положить не могут. Место вокруг хаты под американскую базу отвели, а Кульку посадили у ворот - специальную маленькую хатку построили и положили ему жалованье в три гамбургера в день. И было Свидомит Свидомитычу щасття, пока не околел.
Предпраздничное - написанное 7 марта...
Случилось как-то так, что Свидомому Украинцу (тм) начали объяснять, что нужно украинские праздники поменять на более свидомые. Вот, дескать, Русскоязычные (тм) чуть праздник не по ним - сразу меняют! Сдвинут его на три дня вперед по календарю, да на триста лет и три года назад по истории - вот тебе и новое освобождение. Раньше от буржуев, теперь от поляков... Вроде пустяк, а народу радость - ноябрьский повод водки выпить! Вот и В (тм) Украине нужно быстренько всякие старые праздники - взять и отменить. Ну, первым делом, конечно, День вооруженных сил. Свидомые силы с Русскоязычными в один день праздновать не должны! Если Русскоязычные спьяну брататься через границу полезут, а украинцы в этот день тоже пьяные будут - не дай Бог, и впрямь старое вспомнят да задружатся. Что мы тогда новым заморским друзьям говорить будем? Потом, конечно, нужно День Победы поправить! Потому как и победы-то никакой не было - это мы тогда сами себя оккупировали и в угнобленное состояние попали, но старики этого не понимают - и им праздничек пока оставить можно. Но по-новому - по-эуропейски! Сдвинем на денек, чтобы не как у соседа, а наши перетерпят! Но самое главное - это Восьмое Марта. Там ведь и какая-то Клара Цеткин, и при Советской власти его выдумали, и опять же соседи его празднуют, что его совсем уж неприличным делает. Отменить! Слушал-слушал Свидомый Украинец, поддакивал, соглашался и совсем уже решил он Восьмого Марта жонке своей подарков не дарить - по-новому, по-свидомому, но в последний момент пошел и купил ей новые черевички и букет тюльпанов. Совсем непатриотичных - розовых с махровой каемочкой. Сорт Анжелика называется. Вот и байке конец. Потому что про щасття в такой ситуации говорить отдельно не имеет смысла.
Случилось как-то так, что Свидомый Украинец (тм) родил сына. Нет, не сам, конечно, но посильное участие он в этом процессе принимал. Вы со Свидомым Украинцем знакомы давно и помните, небось, что жонка у него случилась Русскоязычная (тм) и это доставляло Свидомому Украинцу множество бытовых проблем. Но пока эти проблемы побоку. Сейчас другое главное. Ручонки-распашонки, памперсы-пеленки, бутылочки-соски, обкакался-обписался, заплакал... Ой, улыбнулся!!! Вот радости-то! Но вспомнил тут мельком Свидомый Украинец о главной проблеме - на каком же языке его дитятко первое слово скажет и опять покатилось: перевернулся, свалился, схватил, уронил, обписался, обкакался, слюни пустил... Ой, залопотал что-то. Склонились родители над ним, прислушиваются. Понравилось это дитятке, он и рад: 'Ма-ма-ма-ма-мама'. Подпрыгнули родители от радости, поцеловались: сын первое слово сказал. Как и положено - 'мама'. Только Свидомый Украинец чуть принахмурился - непонятно, на каком языке это сказано было! Скажи 'тато', говорит он сыну, а тот пузыри попускал, и лопочет: 'Па-па-па-папа'. 'Какой я тебе 'папа' - я тебе 'тато'! - рассердился Свидомый Украинец, - Кого ты мне родила! Русскоязычного?! А мне его потом в Державную Мову переучивать?!' Только собрался поколотить жонку, как сын его пальчиком маленьким замахал и продолжает речи говорить: 'Ма-па-ма-па-мапа-мапа!' Услышал Свидомый Украинец, глаз прищурил, глядь, а на стене-то рядом действительно 'МАПА' висит! 'Карта', если по-неправильному. 'Ай ты, умница, - закричал Свидомый Украинец сыну, - И ты умница, жонка - такого гения мне родила. Сразу какие сложные слова на Державной Мове выучил'. И убежал в магазин покупать сыну глобус Украины, потому что суждено, видно, его сыну было стать великим Свидомым Путешественником, который первым из Украинцев откроет Америку, Китай, реку Лабытнангу и прочие горы (там до этого их открывали всякие , но это же не украинцы были!). Убежал он и не слышал, как его сын еще долго на своем дитячьем языке разговаривал. И про 'паму' и про 'мамапу' и про 'ампам' даже рассказал.
А потом сын вырос и действительно стал путешественником. Объездил много стран, знал много языков, познакомился даже с Имперским Медведем в Ушанке (тм), и от него научился говорить по-медвежьи, по-имперски и по-ушаньски. Но когда у сына выдавалась свободная минутка, он всегда звонил родителям домой и разговаривал с ними на родных своих любимых языках: с мамой по-русски, а с тато - на украинской мови. Потому что нет слаще языка, чем тот, на котором с тобой родители разговаривают. А вы когда звонили родителям?
Случилось как-то так, что Свидомый Украинец (тм) проснулся от землетрясения. Ридна нэнька Украина под его хатой аж ходуном ходить стала - того и гляди поперек себя лопнет. Выскочил Свидомый Украинец, смотрит - диву дается. Хата его гопака пляшет, а изба соседа его, Русскоязычного (тм), как в угро-финской сказке, на свои курьи лапы вскочила и тоже комаринского задает. Мать сыра украинска земля от них не отстает: то с левого бока на дыбы становится, то с правого. Схватились друг за друга Свидомый Украинец и Русскоязычный - абы на ногах удержаться. "Что такое! Что случилось!" - в голос кричат. Прибежал на крик Имперский Медведь в Ушанке (тм), навалился на мать сыру землю и тоже кричит: "Беда пришла - отворяй ворота! Подпирай со мной рядом - видишь, пошла по Украине трещина поперек!" Уперлись Свидомый Украинец плечом да локтем, Русскоязычный - боком да коленом, а Имперский Медведь и вовсе на трещину своей широченной задницей уселся. "Отчего такая напасть нам?!" - спрашивают бедолаги у Имперского Медведя. "А не уследили вы за своими политиками! Расплодились они на дармовых харчах немеряно и начали каждый в свою сторону Украину тянуть! Вот она качается да рвется теперь!" Только сказал - тут и лопнула Украина! Пополам лопнула: Свидомый Украинец на одной стороне остался, Русскоязычный на другой, а Имперский Медведь в Ушанке в дыру провалился. Обозлились на такую проруху разодранные соседи, жалко им стало житья своего мирного да и Имперского Медведя в беде оставлять негоже было. Побежали они по вздыбленной землице украинской каждый к "своим" политикам. Бегут и по дороге нормальных людей за собой на правое дело зовут: Свидомый - свидомых кличет, а Русскоязычный - русскоязычных. Добежали в две толпы до "своих" и таких им кренделей навешали, что политики со страху в две минутки обе части Украины вместе сдвинули. Имперский Медведь еле выскочить из дыры успел - только Ушанку свою под Украиной потерял. Уселись тогда все на том месте, где трещина была и стали на радостях сало с горилкой кушать. Только ненадолго это щасття случилось, потому что политики на Украине иначе, как рвать ее пополам, не умеют... И в следующий-то раз Имперский Медведь без Ушанки, Свидомый Украинец и Русскоязычный могут и не поспеть или вовсе в дыру провалиться! Туда, где ушанка осталась...
Случилось как-то так, что к Свидомому Украинцу (тм) в гости приехал Эуропеец (без тм). Нет, не к конкретному Свидомому Украинцу, а вообще. Сами знаете, что Киев очень красивый город - есть чем полюбоваться Эуропейцу. Всем хорош Киев, мати городов русских, - только пока ходил по нему Эуропеец причмокивал, кнопку на фотоаппарате жал, успел Главный Начальник Украинского Транспортного Цеха издать важный державный указ: дескать, все официальные лица в его ведомстве должны только на Державной Мове (тм) с пассажирами говорить. Во избежание распространения и сохранения русскоязычности в его ведомстве. Бедный Эуропеец много разных эуропейских мов знал - и фламандскую, и гэльскую, и басурманскую, и люксембуржскую. Не считая всяких мелких английских, немецких, испанских и французских - даже русскую немножко. А украинскую - не знал. Пришел он под вечер обратный билет покупать и очень радостно начал объяснять в кассу, что ему билет до самой родной Бельгии надо. А ему в ответ, в соответствии с указом Главного Начальника Украинского Транспортного Цеха: 'Нэ розумию'. Попробовал он на другой эуропейской мове - 'нэ розумиют'. На всех и последующей - 'нэ розумиют' и всё тут. Последняя надежда у него была на клятый В (тм) Украине русский язык, и уж совсем оправдалась надежда: оглянулась девушка в окошке и собралась дать Эуропецу билет до самого Брюсселя, но выскочили из-за занавески два тонтон-макута в форме украинской 'Просвиты' и утащили девушку-кассиршу писать заявление об уходе по собственному желанию за обслуживание пассажира не на Державной Мове. Подождал немного Эуропеец- и пошел снова Киев смотреть. Долго ли коротко, а три раза по тридцать три дня ходил Эуропеец к кассе и просил билет в родную Эуропию - и 'нэ розумили' его свидомые кассирши под неусыпным оком 'Просвиты'. Туда и обратно ходил он, в Киев и из Киева, и сошел на него страх и ужас. Испугался Эуропеец, забрал свой чемоданчик из автоматической камеры хранения и решил уйти домой - хоть пешком. Пошел - и сгинул. Ходят слухи, что подобрала его во широкой степи какая-то симпатичная украинка, помыла, накормила, спать с собой уложила. Дети у них народились и идти вроде никуда не нужно стало Эуропейцу. Только иногда по ночам снится Эуропейцу родная Бельгия, где каждый человек на своей родной мове говорить может (хошь на фламандской, хошь на немецкой, и даже на французской) - и на любой мове все его слушают и слышат. Просыпается тогда Эуропеец и лопочет что-то непонятное не на Державной Мове, а жонка целует его в лоб и приговаривает: 'Спи, мий коханий'. Вот вроде и щасття...
Случилось как-то, что Свидомый Украинец (тм) эмигрировал. Свидомые Украинцы сильно любят Родину, когда она снаружи. Чем от нее дальше и дольше - тем ее любят больше. Самая большая любовь была обнаружена в Новой Зеландии у галицийского эмигранта шестого поколения. Чуть меньше она, но существенно громче - в Австралии и в Канаде у эмигрантов времен Жовтневого Обертату и чуть позже - после провозглашения Украины любимым садочком пана Гитлера. Но этот Свидомый Украинец был совсем несчастный! Он эмигрировал уже в т.н. застой и жил - страсть Господня! - в стране у ненавистного Русскоязычного (с) соседа. Хуже! В городе главной мучительницы Украины императрицы Екатерины и главного гнобителя свидомости единороссо-партайгеноссе Путєна!!! Страшно подумать - Свидомый Украинец в самом Санктъ-Пєтєрбурге!!!!!!! Там, где по улицам ходят только Имперские Медведи в Ушанках (с) или человекообразные русскоязычные!!!!!!!!!!!!!!! От этого хоть и жил Свидомый Украинец в эмиграции недолго и недалёко, но Родину любил почти как прапрадедушка из Ванкувера, а уж своё нынешнее местожительство - ...э-э-э... - совсем не любил. Он, конечно, никуда в родное Ровно не уезжал, потому что Свидомые Украинцы в эмиграции историческую родину любят - только, если туда не возвращаться. А в местожительство вцепляются зубами - но не любят. Вот и нашему Свидомому Украинцу негде было в городе на Неве помолиться во славу пана Героя Украины Шухевича и попеть акафист пану почти-Герою Швеции Мазепе. Предлагали ему всё время одному из свидомых героев - 'анафему', а другому - так и совсем 'нах'. Ходил Свидомый Украинец по Невскому проспекту, слышал вокруг ненавистное русскоязычное и представлял себя послепоследним Свидомым повстанцем Штирлиценко, который заслан в глубокий схрон, выкопанный под вражьей Россией, где ждет он неминучую победу Свидомости на Русскоязычностью. Но победы все не было. Не было. И не было. И не было... Одна радость оставалась Свидомому Украинцу: в День Рождения Великого Бандеры он запирался у себя на 3-ей Линии Васильевского Острова, включал на полную громкость первый канал российского телевидения, занавешивал шторы, а потом надевал контрабандную вышиванку, наливал себе стакан палёной Хортицы (тм) и доставал последний привет с Родины - шматок сала... Плакал над салом Свидомый Украинец и ел его. Потому что слезы соленые, а сало с солью вкуснее. И так - дешевле!!! В магазине-то соль тоже денег стоит!!! И не было ему щасття...
Случилось как-то так, что Свидомый Украинец (тм) решил ранжир составить. Кто на белом свете Самый Великий, кто сильно великий, кто просто великенький и т.д. Как и положено, всех великих Homo Sapiens надо было вместить в список о десяти персонах. Тяжелая задача... Прошелся Свидомый Украинец мысленным взором по истории человечества в десять тысяч лет на всех шести континентах, включая Антарктиду - в поисках 3-го персонажа. Потому что 1-м естественно должен был стоять самый Свидомый из всех Свидомых, а значит самый Великий из всех Великих в мире подлунном - правильно!!! - Степан Бандера. Ну, вторым пришлось записать Господа Бога, который свидомым не был, да и человеком-то только в одной ипостаси, но вроде некую великость имел. Долго выбирал Свидомый Украинец бронзового призера и решил, что почетное третье место отдавать на сторону тоже негоже. Пришлось записать на это место снова Степана Бандеру, потому что его Свидомости, а следовательно, великости на все десять мест хватило бы. Поняв это и записав Бандеру еще на 7-е и 9-е места, Свидомый Украинец двинулся дальше. На 4-м месте Самым Великим писателем всех мов и языков был записан Шевченко, которого Свидомый Украинец всегда путал с футболистом. Для надежности имя у Шевченко он не указал. Пусть думают на любого - оба великие. Однако все знают, что не так велик ученик, как тренер. Поэтому совершенно естественно на 5-м месте появился некий Дьяк Лобановский, который толи Тараса грамоте учил, то ли Андрея вкруг мяча плясать. К этому моменту Свидомый Украинец устал искать на Земле великих и сократил свои поиски, записав на 6-е место Ю, и на 8-е тоже Ю. Одно 'Ю' соответствовало самому великому политику, а другое 'Ю' самой-самой-самой бабской бабе из бабских баб. Очень приятной в этом сокращенном поименовании была политкорректность, потому что каждый мог приписывать более верхнее 'Ю' своему любимому персонажу, причем независимо от половой принадлежности. Осталось у Свидомого Украинца последнее вакантное место - 10-е. Но тут заявился Имперский Медведь в Ушанке (тм) с кухолем горилки и шматом сала, ухватил бумажку, почитал и нагло на свободное место сам вписался. Свидомый Украинец хотел его прогнать, а запись вычеркнуть, но сало пахло вкусно, горилка еще вкуснее и остался Имперский медведь в Ушанке - Великим Имперским Медведем в Великой Ушанке. Выпили они по первой-второй, а к десятой решили это место поделить по-братски - записаться на него вдвоем. Как раньше все пополам делили. И было им всем Великое щасття.
Приложение.
'Список великих людей всех времен и народов от Свидомого Украинца'
1. Степан Бандера
2. Господь Бог
3. Бандера Степан
4. Шевченко
5. Дьяк Лобановский
6. Ю
7. Бандера
8. Ю
9. Степан
10. Имперский Медведь в Ушанке и Свидомый Украинец
Как то случилось так, что Свидомый Украинец (тм) решил понять: почему он свидомый, а все вокруг не свидомые, а какие-то другие. Вот, например, германцы обожают порядок и еще пиво с баварскими свиными колбасками, а для поляков, наоборот, важнее гонора и бигуса с капустой ничего не придумаешь. Так же и сюда, на восток - где Днепр-Словутич, Волга-Матушка да Дон-Батюшка - у всех свои тараканы в голове. Вот русские. Всегда у них наверху - царь. Как они у себя не бунтуют, как государство не обзывают, но чуть поутихло - глядь, опять какой-нибудь сидит. И опять сверху-донизу все в него верят! И вроде не зря! Потому что как поверят - у них получаться начинает что-нибудь полезное, какого дурака над ними не поставь. Вот только на стол, как ни выдумывали, а лучше квашеной капусты с клюквой под водочку - ничего русские не изобрели. Совсем другое дело - беларусы. Умеют они на пустом месте перед любым начальником так боком встать и так пояс на портах подтянуть, что и не видно беларуса. Ходят-шляются мимо них незваные гости, всё вокруг тридцать раз поменялось, а они, тутошние, так и сидят у себя по углам; когда надо - ответят, когда надо - промолчат. И любимую бульбу с крамбамбулей лопают. А вот украинцы снова не такие! Где два украинца - там три гетьмана, а где четыре украинца - там через пять минут Майдан с Сечью случаются. И тогда они начальников под зад и давай горланить-базарить, одно хорошо, что недолго - пока горилки с салом не натрескаются. Можно, конечно, сказать, что у украинцев 'посвидомее', чем у соседей, жизнь получается, но что-то неубедительно "свидомее". Думал-думал Свидомый Украинец (тм) и от размышлений всю свидомость растерял. Поставил украинец горилки на стол, нарезал сала, но чувствует, что от мыслей аппетит у него разыгрался. Позвал русского соседа - пришел тот и квашеной капустки с водочкой принес. Посмотрели они вдвоем на стол, переглянулись - поняли, чего не хватает. Побежали быстренько к соседу-беларусу. Взяли его самого, взяли горячей отварной бульбы целый чугунок и чуть-чуть крамбамбули для вкуса. И пошел у них пир на весь мир! Тут и сало, тут и капустка с клюковкой, и картошечка, и всё остальное-наливное! Заглянул к ним и Имперский Медведь в ушанке (тм). 'Вот, говорит, молодцы-соседи! Наконец-то догадались, что вместе выпивать-закусывать лучше! А ведь и в остальном так! От одних умение слушать начальников придет, от других умение скидывать их, как не туда поведут, а от третьих умение промолчать да в сторону отойти, когда ни то, ни другое делать не стоит!'. И было им всем щасття.