Террорист! Тоже мне, нашли террориста! Да, если б я разбирался во взрывчатках, разве произошло бы такое?
Чо приключилось-то. Собрались мы на рыбалку. Вчетвером: Серега, Витек, Олег и я. Коллеги по работе мы. Киоски на рынке у нас рядом, владельцы киосков то есть. Взяли с собой, ну, как положено: ящик водки, ящик пива, коляску колбаски на закусон, да ящик взрывчатки. Не сидеть же нам с удочками, в натуре! Глушить мы ее, рыбу-то, решили взрывчаткой. Витек купил ее за сто баксов прямо с завода. Сделал он себе дома на компьютере удостоверение, что является уполномоченным шахты "Кемеровская - ударная и что послан купить опытную партию взрывчатки. А когда дал наличку за ящик, так ему за милое удовольствие отпустили, и даже приглашали еще сколько угодно приезжать за опытными партиями.
Поехали мы на Серегиной "Ниве, чтоб подальше от жилых строений упрятаться. Остановились на глубоком рыбном озере в низовьях Песчанки. Никаких деревень вокруг - тишина и покой. Только одинокий дом с километр от нас - и все. Ну, и что же мы сделали, как только добрались на место? Правильно. Достали пару бутылок водки - раздавили. Закусили колбаской. Тут-то и подходит к нам этот дед, с ближайшего хутора. Сынки, - говорит, - помогите мне бычка завалить. Один я тут живу, стар стал, не справлюсь один-то. Я вам за это бутылочку поставлю. Дед, - отвечаю ему я, - спиртное - не тот товар, что нас может заинтересовать. Солонина у тебя есть?
- Полное ведро дам, не жалко!
- А бычок-то сильно крупный? - спрашивает его Олег, он в нашей компании специалист по сельскому хозяйству - у него первая жена была из деревни.
- Нет. Всего-то годик ему. Годовалый бычок.
Ну, решили мы, в общем, помочь деду в беде. Пока собирались, да добирались до него, Олег вспоминал, как это делается, и что бывает в случае неудачи.
- Один раз мы с тестем борова забивали. Центнера на полтора. Ну, приняли, естественно, перед этим. Бил кувалдой я, но то ли дрогнула рука в момент удара, то ли хряк повернул голову, в общем, удар получился со скользом и только разозлил его. Как он кинется на меня - я на лестницу, что стояла во дворе, приставленная к чердачному окну. Пулей взлетел на чердак дома. Боров же лестницу сбил, разломал ее пополам. Меня он из виду потерял, но тут заметил растерявшегося тестя. Кинулся на него. Тот прыгнул в открытый лаз погреба, куда только что спустилась теща за баночкой маринованных огурчиков для нас. Хряк за ним. Вы представляете, насколько он был рассвирепевшим, ничего не соображающим зверем: прыгнул, ведь, не раздумывая в эту дыру, и застрял в ней, заткнув, как пробка бутылку, погреб. Вот интересная ситуация какая получилась: я - на чердаке, спуститься не могу, а тесть с тещей в погребе - вылезти не могут. Боров этот визжит, и они там визжат, орут, но звук-то наружу не идет. А Галина, жена моя, ушла в гости к подружкам. Часа два мы сидели так, пока я не докричался до соседей... А в прошлом году помогал бычка бить соседям тещи. Прикрутили его голову пониже к столбу. Как шарахнет его сам хозяин кувалдой по голове, да тоже, чуток промахнулся. И получилось не по лбу, а в ухо. Что тут случилось! Бык выворотил на полтора метра закопанный в землю столб и, волоча его за собой, кинулся нас гонять по усадьбе...
Наслушавшись рассказов Олега о том, как надо забивать скотину и что может получиться, если действуешь немного не так, мы подъехали к хутору. Годовалый бычок, оказался крупным рогатым зверем, не менее чем полтонны весом. Кувалдой, приготовленной дедом, нам почему-то его бить расхотелось. Слушай дед, - сказал ему я, - мы, ведь, уже выпили и можем не попасть с первого раза точно в лоб. Но у нас есть взрывчатка. Привяжем к рогу грамм пятьдесят, зажигаем шнур и спокойно выходим. Через несколько минут возвращаемся: бычок без головы лежит на полу сарая, ждет, когда придет хозяин и будет разделывать дальше. Нужна тебе бычья голова? Дед решил, что не нужна.
Тогда мы привязали, ну, совсем немного взрывчатки. Олег еще и говорит: ребята, этим мы только оглушим его. Что там какие-то пятьдесят граммов? Но хорошо мы его не послушали, не стали добавлять... В общем, сделали мы все как надо, только вышли из сарая - как шарахнет! Все упали. А когда встали, оглянулись - ни бычка, ни сарая. Дед нашел несколько кусочков мяса, так откуда-то взявшийся участковый сказал, что его теперь в пищу нельзя употреблять...
А когда конфисковывал нашу законно приобретенную взрывчатку, поинтересовался, сколько мы бычку на рог привязали. Ну, я сказал. Не могли, - спрашивает он, - добавить еще грамм пятьдесят? Могли, - отвечаю я, - Олег все хотел увеличить дозу, да мы не дали. Тут он и говорит:
- Да, жаль, что не послушались Олега. Было бы у нас в районе не одно, а два озера, и на четверых балбесов меньше...
Так что, господин судья, какой я террорист? Никакой не террорист, а даже, наоборот, жертва. Пострадавший от последствий взрыва.