Сегодня я начинаю дневник. Раньше никогда этим не занимался, было некогда, да и память была хорошей. Сейчас, находясь в клинике, я пытаюсь собрать все случаи моей жизни воедино, чтобы увидеть свою жизнь со стороны. Здесь мало с кем можно поговорить, все ушли в себя, многие умалишенные ждут своей участи и смотрят на тебя ничего не видящим взглядом. Это жутко. Жутко, потому что я не такой как они. Я еще в здравом уме, хотя моя дочь решила, что - нет. Я устал сопротивляться, устал кричать, где одни лишь глухие стены. Я смирился. Позволил свершиться тому, чего боялся в течение всей своей жизни. Сойти с ума. Но это было бы для меня радостью приятной, но я полностью понимаю все происходящее, и иногда для меня дни, проведенные в этом доме, превращаются в кошмарный сон, и мне кажется, что наступит рассвет и я проснусь... Только просыпаюсь я уже три года, и вижу всё одно и тоже. Занавески в мелкую дырочку (сейчас лето, а зимой их меняют на толстую ткань бледно-желтого цвета), кувшин с мутной водой, стакан и "гостей" (так здесь медперсонал зовет тараканов), которые не зависят ни от кого, и по настоящему свободны. Я раньше им завидовал. Глупо. Знаю.
Мои воспоминания - отрывки из одной и той же жизни, они разные, я не знаю, почему именно они так запечатлелись в моей памяти. С помощью их я хочу разобраться в себе. Это единственное занятие, которое меня поглощает полностью и дает забыть о головной боли.
За окном сегодня льет дождь, правда, утром я не думал, что он пойдет. Утро было пасмурное, не спорю, но помня погоду воскресенья, солнечную с небольшим ветром, я искренне надеялся, что сегодня небесная канцелярия не станет лить слезы... Ошибся. Ладно, каждый живущий на этой планете может и должен ошибаться, иначе люди были бы богами. Я смотрел в окно. Был вечер, и в памяти вспомнился вечер 85года.
Отработав свою смену, я шел домой. Едва пожелтевшие листья, прятавшиеся в еще довольно зеленой кроне деревьев, шептали об осени. Те неординарные листья, поцелованные раньше всех четвертым сезоном года, прятались, стеснялись своей красоты. Я перешел железнодорожные пути, прошагал к остановке. По пути встретил пару сослуживцев, они спешили домой. Домой. Кому-то это слово греет душу; домой - где стол накрыт дымящимися макаронами с сосисками, домой - где, перешагивая порог, слышишь как на всех парах бежит навстречу тебе кто-то огромный и лохматый, или наоборот, маленькое и опрятное, застенчивое существо, выражая свою радость вилянием хвоста и стремиться потереться о ногу хозяина. Я так мечтал об этом в детстве, думал, будет собственная семья, уют и тепло собственного дома. Будет близкий и родной человек, ради которого я совершу безумные поступки... Много что думал тогда, но почему то жизнь всегда идет не так, как ты планируешь. Чтобы все шло по плану, надо иметь настойчивость, умение рисковать, выигрывать, желание чтобы было именно так, как ты хочешь. У меня все было, кроме одного пункта. Я не всегда хотел того, чего хотел. Нет, я представлял что хочу, но порой почти достигая этого, сомнение "действительно ли?" меня пугало. Пугало так, что иногда в глубине подсознания что-то всплывало и... сеяло сомнение.
Утро следующего дня. Сегодня 14.08 .... Вторник
Я принял лекарство ровно в двенадцать, как написано в карточке. Эти пилюли немного приглушают боль, и я могу продолжать свой дневник. Это интересно, и так увлекает, что раньше время до обеда тянулось невыносимо, а теперь, как появился этот дневник, полетело ... Я улыбнулся. Да, это время с девяти до часу летело, как будто я снова стал молодым. Я им стал, я это чувствовал. Мой сосед по палате заметил, что у меня блестят глаза, врачей это радовало. Я сам был этому рад, и появлялась минута свободного времени между занятиями и пищей, спешил, опираясь на больную ногу, поврежденную еще в ранней юности, сюда, к нему, к своему дневнику. К своей тени.
Тень... Ведь она всегда с тобой, даже если ты ее не видишь. Если мы чего то не видим, это не означает, что этого нет! Моя тень - моя старая тетрадка заполнялась мелким убористым почерком по мере моих воспоминаний. Моя тень всегда со мной, она и я неразлучны. У каждого человека есть своя тень, она также живет и дышит с вами одним и тем же воздухом. Она как и вы - живая.
Записав все это, я ушел смотреть телевизор, не хотел, чтобы решили, будто удаляюсь от людей, или, у меня появился более надежный друг, чем телевизор... Нет, даже моя жена Лидочка, царство ей небесное, была недовольна. Я ее понимаю. Лида, мне тебя не хватает. Помнишь, как мы мечтали в юности, какие мы будем стариками? Помнишь, ты говорила, что уйдешь первой? Ты сдержала свое обещание. Ты всегда была очень пунктуальной. Хотя тебя нет уже третий год, я помню наши вечера, дни... Я помню, Лид, твое первое волнение и... я помню все. Я буду любить тебя вечно...
Поздний вечер. Сейчас ровно одиннадцать, все еще идет вторник. Фильм оказался неинтересным... Я ушел. Жутко болит голова. Время принимать таблетки еще не подошло, но я их выпил. Кажется, полегче. Немного.
Перечитал свой дневник, вспомнил мгновения, проведенные с женой. Мы никогда не ссорились, вернее, у нас не получалось ссориться, как ссорятся другие. Когда мне было лет двадцать пять, я был перспективным инженером, работал на заводе, занимался чертежами. Каждую субботу от завода выдавались пригласительные в кино. Я всегда брал ее. Она так любила кино. Во время "ужастиков", Лида так жалась ко мне, что я чувствовал, что на ней одето. Я помню это. Вот, опять пошел дождь. Для августа нехарактерно три дня подряд поливать город. Хочу спать. На сегодня я написал много, я удовлетворен собой. Темно. Свет выключили, я вовремя. Спать.
Сегодня 15 августа .Среда.
Нет особых мыслей. День прошел быстро, ездили всей "семьей" в ботанический сад. Интересные растения. Устал.
16 августа. Наступил четверг.
Я проспал завтрак. Вчера засиделся за дневником. Учту этот урок жизни. Настроение - бодрое. С удивлением посмотрел на три исписанные вчера страницы, так много я еще не писал. Зовут смотреть футбол. Пойду разомну кости. Футбол - проиграло "Динамо"! Пустоголовые ребята! Спят, и голкипер сонный... Снова разболелась голова, пора пить лекарство. Принял... Время 15.56. Скоро сонный час. Не хочу спать. Не буду.
Ужасная боль. Позвал медсестру, а она: - "Вам не положено пить эти таблетки чаще, чем 3 раза в день". Плевать мне на это! Достал еще. Как... пусть останется на моей совести. Воды нет. Графин пуст, как на зло! Только что в порыве злобы забил трех тараканов до смерти. Нечего им тут бегать! Некрасиво. Да, надо бы смыть потом эти пятна на стене. Потом, сейчас - вода... На кухне нет, да и вопросы мне ни к чему. Просто попить - есть чай. Тут строго следят за такими как я. Многие хотят уйти скорее, и глотают все подряд. Мне же нужно просто воды, чтобы выпить таблетку от головы. Я не собираюсь кончать жизнь самоубийством, но никто, кроме меня, этого не понимает. Последнее место, где можно найти воду - туалет. Да, не свихнулся ли я, думаешь ты читая это? Нет, просто мне надо выпить таблетку, иначе я просто проломлю голову, чтоб не болела уже никогда.
Наконец-то! Положил таблетку в рот и, преодолев неприязнь, зачерпнул воды в руку. Глотнул. Через три минуты придет помощь. Скоро боль утихнет. Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять... Еще немного... одиннадцать, двенадцать, тринадцать, четырнадцать, пятнадцать... Прошло.... Прошло! Я вышел из туалета, пришел к себе в комнату, лег. Мой сосед ушел гулять с внучкой и придет в пять. Времени немного, но есть чем заняться... Дневник. Я описал все происходящее со мной в этот день до этого момента. Боль отпустила, ее тиски не так упрямы, как я.
Лежу. Смотрю на занавески, ветер ими играет. Окно открыто, зря. В правом уголке рамы виднеется пухлая черная от негодования туча. Опять дождь? Не хочу. Заснул...
Время 20.25. Только что поел. Голова не болит, и у меня опять хорошее настроение. Сосед вернулся счастливый как ребенок. Ему дали два часа жизни, которая была раньше. Теперь у нас всех тут, другая жизнь. Мы разговорились про детей, и я вспомнил свою дочь. Веронику. Имя хотел дать другое - Маша или Сонечка, но жена выбрала именно - Вероника. Я не мог спорить. Она больше имеет права, нежели я, это ей пришлось мучаться все девять месяцев. Вероника, так Вероника. Девочка моя была озорной, когда была малюткой - такой живчик! Ни минуты покоя! Да и сейчас такая же... В тот день утро было необыкновенно красивым... Яркое голубое небо, тепло, и только пестрые листья деревьев напоминали об осени, да еще не успевшие высохнуть лужицы на асфальте у нашего дома. Мне позвонила она и сказала, чтоб приходил за ними. Я ждал их. С цветами, как полагается. Ждал час. А может больше, все смотрел на дверь роддома. Я говорил мысленно, чтоб они поторопились, потому что хоть солнце и светило, мороз чувствовался... Руки мерзли. Да, это я помню...
Спустя, казалось, целую вечность двери открылись, и моя Лида вышла с ней на руках. Красная лента, окутавшая одеяльце, блестела на солнце. Коляска легко соскользнула на тротуар, и обе моих любимых женщины оказались передо мною. Вероника спала. Я был тому рад.
Пятница 17 августа.
Последний день перед выходными. Это не всегда хорошо, так как именно на выходных, когда дежурит лишь одна медсестра, случается больше происшествий, чем за всю неделю. И рацион таблеток сокращается. Раньше меня это устраивало, но в последнее время - я чаще нуждаюсь в "заглушке". "Заглушка" - это чисто мое слово, она мне очень помогает.
Сегодня я проснулся очень рано. На часах - пять тридцать... Дождь... Холодно. Пора бы повесить новые, теплые занавески... Я надел носки. Натянул под горло одеяло. Посмотрел снова на часы. По-прежнему пять тридцать. Мой сосед спит как ребенок, подогнув ноги в коленях и засунув руки под голову.
Перевернулся на другой бок, закрыл глаза. Сон не шел. Мне хотелось забыться, хотелось вспомнить что-то милое, хорошее из моей жизни. Но что?
За окном дождь набирал силу, и капли назойливо стучали о металлический подоконник. Я закрыл глаза, пытаясь вернуться хотя бы на пять лет назад. Не получается. Черт! Я открыл глаза и тупо смотрел в потолок. На потолке обнаружил несколько грязно-желтых пятен. Странно, раньше я их не замечал... Да, наверно, человек многое замечает, когда остается один. По-другому смотрит на жизнь, и другой обретает смысл. Лежа на кровати с прогнутой до пола сеткой, укрывшись по горло одеялом, смотрел в потолок. Эта темнота нехорошо на меня действовала: словно жизнь крутится как медленное кино. Мне надоел этот холод, и я встал.. Босые ноги сразу почувствовали леденящий пол. Я подойдя к окну, отодвинул занавески... Посмотрел на улицу. Наше пятиэтажное здание упорно молчало под розгами дождя. Лужи. Огромные лужи, и в них листья осени. Красиво. Я стоял и наслаждался красотой, пока не надоело. Вернулся в постель. На часах было ровно семь. Получается, я простоял полтора часа, наблюдая за дождем? Ладно, не столь это важно. Теперь меня клонил сон. Я знал, что сегодня весь день можно спать, валяться в кровати и смотреть телевизор. Неправда. Целый день нам не разрешали торчать у телевизора, а только в определенное время. Но слушать молодую медсестру на этаже? При этих мыслях я вновь уснул.
Суббота 18 августа.
Проснулся в одиннадцать. Опять проспал завтрак! Ладно, может дадут еще еду, если что -нибудь осталось... Хотя вряд ли... Здесь неплохо кормили, так что каждый старался доесть свою порцию. Может, чай есть? Чай был. Я его выпил. За окном опять дождь. Небо не хочет успокаиваться. Зря. Я хочу солнца.
Мне скучно. Сосед еще спит. Вчера такой счастливый был. Его внучка - чудо! Может и моя Вероника подарит такое счастье! Как, наверно, приятно, проснуться и сказать себе, ты: -дедушка! Чего- то я замечтался.
Скоро обед, а сосед все спит... Странно, даже не повернулся ни разу с пяти утра. Хотел было подойти проверить, но меня позвали смотреть фильм. Я ушел.
Фильм нечего. Но потом наши опять нашли футбол, и я ушел. Все также лил дождь. Мой сосед спал. Начал беспокоиться. Тихо позвал его, но он не ответил. Я его потряс, - ничего. Солнце пробилось сквозь пухлые щеки небес, залитые слезами. На его подушку скользнул яркий луч. Я присел к нему на кровать, и она тут же прогнулась, скрипнула. Я потрогал его лоб - холодный, посмотрел на лицо - улыбка. Руки холодные. Потряс сильнее, зовя его по имени. Ничего. Меня охватил страх. Решительно встал, сетка подпрыгнула, пытаясь словить мой зад, но не успела.
Медсестра осмотрела моего друга и сказала, что мертв. Особой радости или печали никто не испытывал. Безразлично. Мне было неприятно. Теперь будет тишина. Не с кем теперь поговорить. Жаль. Вчера таким счастливым казался. Жаль.
Настроение угнетающее. Опять разболелась голова. На сегодня все. Вечером выйду, прогуляюсь.
19 августа Воскресенье.
Воскресенье прошло в тоске и в грусти. День для посещений прошел однообразно. Ко мне никто не пришел... Я уже и не жду, вернее, внутри себя я говорю, что не жду. Каждый раз сам себя обманываю. Почти все время провожу в зале, смотрю телевизор. Возвращаться в свою палату, где одна тишина - нет смысла. В ней только сплю.
Единственное, что меня очень спасает от одиночества - моя тень. Сюда я пишу все, что думаю. Мой дневник превратился в моего лучшего друга. В пятницу я все-таки пошел прогулялся часик. Час проходил вокруг нашего пятиэтажного дома, больше похожего на дом с привидениями, нежели на дом с живыми людьми. "Заглушек" нет, и я опять мучаюсь от боли. Негде взять. Теперь стали такие все строгие, после смерти моего соседа по палате. Мне его не хватает. Но с другой стороны я рад, что он не в этом мире, которому суждено скоро осознать свое заблуждение и падение.
На улице солнце. Ура!!! Наконец-то! Нам поменяли занавески, на теплые. Сегодня в три должны прийти морить "гостей". Я привык к ним. Это единственные существа, не обреченные на тоску. Так думаю. А, вот пришли морители тараканов. Выгнали всех в зал, и мы смотрим опять фильм. Какая-то женщина села рядом со мной. Интересная, но Лидочка была краше.
Глупость. Открыли везде окна, и теперь решили нас всех заморозить. Не удивлюсь, если пара старичков подхватит простуду. Смотрим "смехопанораму". Как дети, ей богу!
На сегодня все. Почерк во время смеха жутко корявый... Не разберу потом, при моем зрении...
Понедельник 20 августа.
Самочувствие ужасное. Дико болит все тело, будто играли в футбол мячом, так этим мячом был я. Хожу, шатаюсь, придерживаясь рукой за стенку. Слаб я сегодня. Так, что видимо, много мне придется провести времени с этой тетрадкой.
Снаружи с утра был дождь, сейчас, к вечеру, выглянуло солнце. Я заперся у себя в палате и пишу. Тучи иссиня-черные, еще висят над городом. Настроение никакое. Ничего не интересует, ничего не волнует. Даже ошибки, которые я сейчас совершаю в правописании.
Пытался вспомнить что-нибудь приятное и хорошее, но... нечего. С утра я думал над одним вопросом, - почему так происходит? Почему, когда ты нуждаешься остро в человеке, который тебе близок, его нет. Нет, есть, но он не может прийти, позвонить, поговорить и т.п. Почему когда ты хочешь быть рядом, хотя знаешь, что он, быть может, выглядит сейчас неважно, он не допускает тебя к себе. Разве важно как выглядит сейчас твой человек? Неважно, тебе просто хочется посмотреть в глаза, найти поддержку... Опровергнуть или нет свои опасения. Почему я всегда остаюсь один в таких случаях? Почему я, если меня хотят видеть, я не говорю и не делаю много из того, что совершают близкие люди? Может, стоит пару раз отказать в ту минуту, когда человек нуждается в тебе, ведь все - равно он придет к тебе. Почему я так не поступаю? Мне сейчас нужна дочь. Если бы знали как нужна! Просто увидеть. Обнять, и сказать что люблю. Но... Но она занята, у нее нет прически и сломан ноготь. Она неважно себя чувствует, и ... Как надоело! Надоело быть добрым! Я ни как не могу понять, почему она не может ко мне прийти, чувствуя лишь что ей немного нехорошо... Спрашивает "Все ли в порядке", "Как ты себя чувствуешь, папа?". Я, конечно, скажу "нормально!", потому что по телефону не видна печаль, не видна твоя рука держащаяся за сердце. Почему так получается?
Даа... Настроение просто супер. Бедный мой дневник, что приходится ему сносить. Самое трудное - такое настроение как сейчас.
Лягу я и попробую заснуть. Устал. Хочется увидеть дочь, даже несмотря на такое состояние поехать и прогуляться с ней часик. Но нужно ли это? Нужно ли это ей?
Вторник 21 августа
Пишу вечером. Днем было много дел, а сейчас появилось время, чтобы углубиться в себя. К окну приближаются сумерки. Тихо и мягко, словно кошка, пытается подобраться тьма. Около моего окна зажегся уличный фонарь. Благодаря ему, я могу писать дневник. Его свет желтый и неровный, отбрасывая тени от веток, ненавязчиво ласкает лист моей тетради. Лист в клеточку. Я с интересом наблюдаю, как моя рука выводит строки на листе, оставляя свой крик позади.
Пишу.... Кто-то включил тихо радио. Нам запрещают здесь иметь музыку. Эта мелодия была мне знакома. Эта мелодия.... Я ее знаю! Я слишком хорошо помню тот день, когда я слышал ее в последний раз . Тальков, Игорь Тальков... Да, это он... Я внимательней прислушивался к звукам знакомой музыки. "Моя любовь", да, определенно звучала она. Я вздрогнул. Рука выронила ручку... Какая память на такие события! Видимо такие события и запоминаются в самых мелких подробностях, потому что сердце не остается бесстрастным. Все внутри противится несправедливости, и только слезы помогают увидеть, что твориться внутри. Ты бессилен что либо изменить, и надежда только на высшие силы. Эти высшие силы иногда простодушно смотрят вниз. Но что остается? Я всегда искал веры. Казалось, ее находил. Ловил ее за хвост, даже ощущал ее присутствие, но не видел. Трудно поверить в то, чего не видишь. Мне не хватало 1% для полной уверенности. "Действительно ли?" меня пугало. Оно обжигало меня, я горел в огне сомнения...
Мне было шестнадцать, когда мои родители решили уехать в другой город. Я окончил школу и вырос в том городе. Город стал частью меня, и до сих пор я иногда могу видеть в улицах Волгограда, улицы моего детства. Одноименные названия магазинов меня возвращают туда, где мне было шестнадцать. Я переживал, не спал и не ел... Мне не хотелось ехать туда, в другой город. Но мне пришлось...
Мы переехали. Я сменил школу, нашел новых друзей. Влюбился. Я жил мечтами с тем человеком, которого любил. Я дышал им. Я не представлял свою жизнь в городе, в котором нет её. Лиде было девятнадцать, она заканчивала училище. Мои воспоминания, в которых она появилась, были чувственными и нежными. Мы оба мечтали, строили планы... Так пролетело время. Прошло около года, и мои родители опять решили сменить место жительство... Это было ударом для меня. Я похудел, совсем ничего не ел. Я не мог представить, как я сижу там, в сотни километрах от неё, и не могу позвонить ей. Не могу сесть на автобус, проехать полгорода и оказаться у ее порога... Смотреть фотографии, и понимать что это было... Что это было, и что этого уже не будет... Меня мучила бессонница. Я был зол и ненавидел людей. Я мечтал, чтоб всё изменилось... Я считал несправедливостью, что так проступают со мной. Я боялся утратить то, что нашел и что ждал так долго. Я был уверен, что Лида моё продолжение. Я уповал на Бога. Я молился. Да, молился. Странно, наверно, это слышать от коммуниста. То время было тяжелое для меня. Я изменился. Стал другим. Стал холоден к людям, ко всем, даже к родителям... Это трудно понять, наверное... Но тогда мне было видно, что посягают на мою жизнь, на мои мечты... Я ждал с замиранием сердца того дня, когда всё решится. Подтвердятся мои кошмары, или случится чудо...
Неопределенность меня убивала... В один из вечеров проведенных наедине с собою, пытаясь в сотый раз убедить себя, что все будет хорошо, я услышал эту песню. Я сидел и смотрел на улицу, на дорогу, дома. Я смотрел на окна домов, на прохожих, на повторение себя в оконной раме, мой профиль освещал свет настольной лампы.... Хотелось поднять телефонную трубку позвонить ей, сказать, что я не забуду ее, буду ждать... буду любить и обязательно вернусь. В мельчайших подробностях я представлял нашу встречу через года. Ее улыбку и ее глаза. Но вместо этого я сидел за своим столом и пил пиво. Мне было больно. Мой отец должен был точнее все узнать, и сказать ответ. Ответ мог быть мне приговором или радостью. Мне уже было все равно. Я измотал себя, и не было сил сопротивляться... Я был готов к решению. К любому, и если б мне сказали, что меня завтра убьют, я принял бы это спокойно...
На следующий день отец сказал, что мы остаемся... За последние два месяца, я впервые я спал нормально. Я был спокоен. Но какой ценой мне дались эти слова "мы остаемся".
Музыка стихла. Я вернулся в реальность. Рука, уронившая ручку, безвольно лежала на листе бумаги. Клякса. Меня пробирал легкий озноб. Гусиная кожа пошла по всему телу... Вздрогнул. Тень от ветки покачнулась на листе, наполовину заполненном. Луна смотрела на меня непонимающим взглядом, но я не мог ей возразить... Я только смотрел. Не знаю, сколько просидел в таком положении, угрюмо пялясь в окно на яркое пятно, но ноги мои замерзли и я, кинув ручку внутрь тетради, лег в постель. Фонарь приглушил свой свет. Я уснул...
Среда, 22 августа
Холодно. Все еще спят. Раннее утро. Вчера видимо переволновался, и сейчас болит сердце. Сказал медсестре, она протянула мне какую-то желтую маленькую таблетку, - я выпил. Мне хотелось еще раз услышать ту музыку. Мне холодно. Лежу один в палате. Скучно. Очень тихо. Надоело писать, и я стал рассматривать потолок. Но ничего, кроме ранее обнаруженных старых желтых пятен, не увидел. В голове шумело. Меня морозило. Я укутался и лежал так под двумя одеялами - пытался согреться. В ожидании тепла уснул. Мне снился сон. Хороший сон. Сон из той первой жизни, когда все были вместе, я был молод. Когда дочь была маленькой. Да... Теперь выросла. Думаешь, ты молод, время на все хватит, а потом, бац! И всё. Тебя отправляют в дом престарелых, делая скидку на здоровье. А мне было б лучше с ней. С дочкой. Но, увы, время другое. С годами ты становишься не нужен, всё, что мог сделать - сделал, и не замечаешь, как старость приблизилась и с улыбкой прошептала "Привет, ну вот и я". Детям хочется самостоятельности, они так спешат жить, так спешат вырваться и доказать нам, родителям - что они взрослые! Мы их оберегаем, волнуемся... Ночи не спим, воспитываем ... Только нужно ли им это воспитание теперь? Я не сержусь на дочь. Я понимаю. Я добрый, я знаю, что она меня любит. Знаю.
Пишу снова. Сейчас вечер. 19.44. За окном темно. Мой фонарь у окна светит в палату, причудливо освещая край двери. Еще рано, и свет не отключили. Я могу писать не спеша. Непривычно так, мне не спешить. Можно расслабиться,
если бы я курил - затянулся бы...От нечего делать, я мерил шагами комнату. Кто-то позвал меня смотреть фильм, отказался. Встал у окна и смотрел наружу. Если был бы телефон соединяющий с тем миром, я позвонил бы и добился разговора с женой. Мне её не хватает. Чего-то тянет влево, надо отключать свой мозг и засыпать. Да, сон бы не помешал, надо усыпить мозг. Спать. Спать. Завтра я буду свеж и с новыми мыслями. Завтра придет врач, и мы опять будем долго говорить ни о чем, каждый понимая, что происходит.
Четверг 23 августа.
Настроение фиолетовое. Приходила Вероника, говорила с врачом. После чего как-то странно на меня посмотрела. Нет, это не была жалость. Это было удивление и страх. В каких именно пропорциях это измерялось, понятие не имею, думаю 2:15. Я знал, что мой лечащий врач Марина Сергеевна выложила свою теорию моей якобы болезни... Черт, как хочется всех послать далеко и на надолго! Они, умные люди в белых халатах так загнут, что по их же словам протянешь тут максимум год, два. Черт! Я злюсь. Если я не хочу, чтобы меня больше лечили, хочу вырваться от давно установленного распорядка дня: лекарство, зарядка, процедуры, сон, лекарство, пара часов на нормальную жизнь, опять лекарство и сон. Пара часов настоящей жизни для меня это мой дневник; это беседа с любимым человеком; это тайная прогулка вокруг этого чахлого здания под дождем, без зонтика. Порой всё это напоминает назойливую муху, которая кружит над твоим бутербродом. Ты отмахиваешь ее, и теряешь время и силы. Необходимые тебе силы...Это меня en lasser.
Чего-то сердце щемит... Нельзя мне сердиться... нельзя. Я же добрый. Бумага всё вытерпит, все снесет. Этот дневник может жить потом самостоятельно. Я буду не против.
Мои глаза всё чаще обращают внимание на пузатую подушку, первый признак - мозг решил отдохнуть, вернее, что ему нужно отдохнуть. Мозг такая некрасивая частица нас, но такая главная ... Как он захочет, так человек и поступает. Всё окружающее нас порой - лишь сменяющиеся слайды внутри нас. Так мозг смотрит кино. Хочет получить питательные вещества - дает команду - и ты хочешь есть. Хочет испытать себя на прочность - адреналин ему подавай. Иногда мне свой мозг представляется пухлым, самодовольным засранцем, эгоистом, потому как весь организм работает на него. Нет настроения - учудит что-нибудь эдакое. И наказания страшные за его не послушания... Я не прав? Я болен? Безнадежно? Возможно, написал тупость, чушь, ерунду. Но без мозга нет нас. Нет личности, нет памяти, нет речи, нет нечего. И мира нет. Нет мира - нет нас.
Я устал. Выключили свет. Фонарь сегодня не зажегся. Видимо перегорел. Я пишу в потемках последнюю на сегодня фразу. Чувствую, как почерк обрадовался сумеркам, и пошел прикидываться пьяным. По руке кто-то пробежал, перебирая мелкими лапами. Скорей всего это таракан, который отсиделся в "бомбоубежище", в третьей щели у плинтуса моей кровати. Все его сотоварищи, скорей всего, погибли совсем недавно... Я вздрогнул, мне было щекотно и противно одновременно. Не вижу, где пишу. Ложусь спать.
Пятница 24 августа...
Проснулся в 9.40. Холодно. Не хочется вылезать из-под одеяла. Вчера забыл на ночь принять лекарство. Последняя фраза оказалась написана на простыне, "ложусь спать" - вообще на подушке. Вывод: не писать без света. Завтрак по обыкновению - проспал. Да, в последнее время я часто просыпаю завтраки.
Пролежал под одеялом еще с час, потом вышел прогуляться. Зашел на кухню, и не зря, мне оставили порцию. Поел. Подошел к столу, где стоят по обыкновению мензурки с лекарством. Моя фамилия есть лекарства - нет. Вскипел. Накричал на медсестру, а потом на врача. Оказывается, мне решили заменить кое-какие лекарства. Названия не помню, и не хочу писать их сюда..
На улице листья опали, лишь некоторые деревья стоят с зеленой листвой, видимо, заснули раньше времени не успев надеть зимнюю пижаму. Мелкий дождь и снег спорят между собой о величии. И иногда их разнимает ветер. Вот если завтра будет морозец, будет интересно. Гололед. Придется прекратить прогулки и запереть себя тут.
Завтра суббота. Опять суббота с происшествиями! Я буду ждать Нику. Надо будет попросить, чтобы купила новую тетрадь, а то эта почти закончилась. Осталось всего два листа.
Суббота 25 августа.....
Как обычно проспал завтрак! И все потому, что этой ночью ждал фильм по телевизору, такая реклама была! Что ты! Дождался, собрав свои силы в кулаке. И что? Галиматья одна! Я думал, фильм будет, а там - сказочка! Настроение наполовину. Принял лекарство. Сегодня ко мне подселят нового соседа. Интересно, жутко. За окном непонятное твориться, такое ощущение, что выпадет снег. Брр! Сегодня будем отмечать день рождение Славки. Он рядом с моей хижиной живет, ему тоже сегодня или завтра подселят свежачок. А Славке нашему будет все девяностовосемь. Такой божий одуванчик ходит. Его родственники всё ждут, пока он Богу душу отдаст, но наш Вячеслав Григорьевич, всех нас переживет. Дедок с характером. Так что попируем... Наверное, собраться сможем в столовой. Жаль, что все мы у него в палате поместимся. Мы уже три бутылки припрятали. Молоденькая медсестра нам многое прощает. Иногда мы, ну многие из нас тут находящиеся, похожи на десятиклассников, и наш учитель - практикант - медсестра. Вы ведь тоже не слушаете молодых специалистов? Понимаете... Так что я в предвкушении.
Надеюсь, завтра мне дочка принесет новую тетрадь, а то эта закончилась почти. Половина листа осталась. И клетки на ней размытые и нечеткие. Такое ощущение, что Вы ждете какого-то момента,чего-то такого, что закончило бы логически эту тетрадь. Но его нет, и не будет. Просто я сменю тетрадь. Я так привык записывать каждый день на бумагу. Оставлять тень после себя. Обед. Пойду я, поем... Живот бурчит, недоволен. Ладно, пошел я... есть.
Воскресенье , 26 августа.
Вчера хорошо посидели. К вечеру совсем разошлись. Тетрадь почти закончилась, пишу на последней строке уж очень мелким почерком. Но многие поплатились. Сегодня к полудню, а время сейчас уже 21.05, нас стало меньше на пять человек. Все пять знали друг друга хорошо. Жаль. Мне поселили нового. Хм... Дедушка как и я, немного старше. Мне-то всего семьдесят три, а ему - Кретинову (дал же Бог фамилию!) Павлу Романовичу все восемьдесят три. Вот. Теперь будет не скучно. Хотя кто знает?!
Смотри продолжение в другой тетради. Эту тетрадь я назову "Моя тень". Ту... не знаю пока. О, фонарь включился. Это хорошо.