Тайлер Дерден: другие произведения.

Светлое будущее (серии 1 - 3)

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Либеральные мечты о свелом будущем всего человечества!

  Вокруг жизнерадостного экскурсовода в очках скучковался народ. Подкатил даже инвалид на коляске. Обьявился даже рудимент, человек с белой кожей. Ослепительно улыбаясь, экскурсовод начал рассказ. Голос его мягко откатывался от мраморных стен музея Примитивных Веков.
    - Рад приветствовать собравшихся здесь любознательных граждан Всемирных Штатов Америки. Прошу извинить за процедуру сканирования штрих - кода на лбу, но охрана должна была убедиться что сюда зайдут лишь истинные демократы. Мы ведь не хотим осквернить такую хорошую компанию вонючим унтерменьшем из отсталых патриархальных шатов, - еще раз сверкнул экскурсовод смайлом и согнул пальчики на обеих руках, указательный и средний. Шутка, типа. По собравшимся прошелся легкий гул одобрения, кто то улыбнулся, - Итак, как вы учили в школе и наверняка слышали в Единой Корпоративной Церкви, история мира до всеобщего принятия демократии и Общечелвоеческих Ценностей получила название Примитивных Веков. Сейчас вы узнаете почему.
    Экскурсия подошла к застекленному стенду с картой мира, размеченной на государства.
    - Вот, взгляните, таким был наш счастливый мир до Принятия. Примитивные Века характирезивались, помимо прочего, атавистическим и варварским разделением на государства. То есть, люди еще не освободились от таких суеверий как граница, суверенитет, страна, родина. Последнее слово кстати было очень популярно на Центрально - Северной Азии, где до сих пор обитают грязные орки, но об этом позже.
    - О боже, я слышала об этом! - воскликнула средних лет негритянка, - Говорят, раньше люди даже убивали друг друга за эти черточки вокруг своей земли! Вот варварство! Я не понимаю, как могло быть такое!!
    - К сожалению, леди, это было, - подтвердил экскурсовод, - Именно поэтому мы сейчас изучаем демократию в школах, чтобы такого никогда больше не повторилось!
    От карты перешли к табличке, где за человеком с копьем следовали обезьяны.
    - А это, иллюстрация к теории проклятого Господом Долларом безумного доктора Дарвина. Эта сумасшедшая теория пользовалась в Примитивные Века необычайной популярностью. Она гласила, что люди произошли от животных и получили развитие в ужасающей борьбе за выживание. И более того, богохульный Дарвин утверждал, что подобное поведение существует и среди людей!!
    - Как.. как такое возможно! - удивился субтильный юноша в розовом топике и с мелированными волосами, - ведь всем людям, кроме поганых орков, известно что Господь Доллар сотворил первого человека, Женщину, по образу и подобию своему, и лишь потом из грязи вылепил грубого мужлана, скота, чтобы тот ублажал человека и делал грязные работы. И когда мужлан захотел быть человеком, Господь Доллар изгнал его из Рая. Женщина же последовала за ним, чтобы учить демократии и прввиивать истинные ценности гуманизма, и в том явила пример для всех нас! О ужас!
    - Да да, вы правы, сэр, - подметил экскурсовод, - Более того, приверженцы этой теории утверждали - приготовьтесь, надеюсь у вас есть страховка от дипрессии и необходимые медикаменты с собой, так вот, они утвекрждали что гомосексуалисты - это генетический брак! И даже слово придумали - пидор! Это была ужасующая дескриминация, и орки даже сажали за это в тюрьму и били!
    Несколько человек упали в обморок, даже субтильный юноша. Подбежали белые халаты медицинской службы, вкололи антидипрессант. Когда все вновь были готовы слушать, экскурсовод продолжил.
    - Я уже не говорю о главном постулате Единой Корпоративной Церкви, утверждающей Женщину венцом творения, мужчину - животным, а гэя - промежуточным звеном эфолюции. Представьте себе, этот концепт примитивным людям был неизвестен!
    Публика разразилась охами и ахами. Медслужба не уходила далеко. Там работали опытные люди. Передвинулись к выставке икон и церковной утвари. - А здесь - коллекция предметов культа примитивных людей. Они поклонялись божеству, постулирующего недемократические догматы. Культисты даже сжигали на кострах геев и лесбиянок, тех кто пропагандировал право каждого на свободный и публичный секс с ребенком или животным, - экскурсовод прервался, чтобы публика, уже шокированная, прикрыла широко открытые рты, кто то принял таблетки или отдышался в ингаляторе, - Скажу также, культистами были строго наказаны первые демократы, которые освещали стриптиз - клубы, или заключали священные однополые браки. Более того, они не сознавали что истинным проводником энергии Господа Доллара может быть лишь Женщина или же гэй. Вот, поглядите - этот намордник называется паранджа. Особо реакционные культисты осмелились держать Женщину в заточении, не давая ей совокупляться с любым гражданином, употреблять алкоголи и наркотики, или же ходить обнаженной по улицам. Публика уже не реагировала. Все охуели от дикости примитивных, додемократических людей. Подошли к чучелу одетого в пятнистую зеленую одежду бородатому, волосатому чудищу, с окровавленным ножом в руках. - А это, есть поганый орк, - шепотом произнес экскурсовод, - Заклытый враг демократии. Некоторые из них еще копошатся на развалинах имеперии Зла, которую уничтожили наши гуманные крылатые ракеты, даровав этим заблуждающимся освобождение от нечестивой жизни, в которой нет демоекратии. Представьте, они выступали за уничтожение Америки! Они были против курса анального и орального секса в школе и более того, против закрепления за каждым мальчиком мудрого учителя, как это было в Древней Греции и есть сейчас! Они с оружием в руках были готовы уничтожить каждого демократа! Но даже среди орков нашлись демократы, которые помогли нашим миротворцам установить режим терпимости там, где еще осталась жизнь после крылатых ракет. Тут в глазах орка загорелись красные лампочки. Старый трюк, но даже экскурсовод всякий раз пугался. Все упали в обморок. Бледные люди в глубоком потрясении выходили из пирамиды с сияющим глазом на макушке, и надписью над входом - novus ordo ceklorum
  
  ---------------------------------------
  
  Приветственная комиссия устало расселась кто по креслам в рядах, кто за высокую пафосную трибуну. Поверх высокодемократических голов свисал флаг всемирных штатов америки. Полосатый матрац когда то, еше в доисторические примитивеые века украшали звездочки, но теперь на их месте была молния. Даже в те отсталые времена америка несла свет истинных ценностей и свобод в головы низших рас, символом чего и были звезды. Теперь же, все народы, кроме зверей - орков, восприняли демократию. Кто сам, прозрев, а кому пришлось помогать гуманными ракетами и высокоточными ковровыми бомбежками, с благословления единой корпоративной церкви, высший совет которой общается с самим господом долларом через магическую шляпу. Но эти великие времена давно миновали, и все люди планеты образовали всемирные штаты америки. И теперь никакие границы, никакие религиозные догмы и предвзятости отсталого мышления, никакие репрессии авторитарных тираний неспрсобны воспрепятствовать принятию человеком величайшего учения свободы и демократии. Конечно, не все просто на этом пути, и жители отсталых штатов,в старину звавшихся оккупированными территориями, должны сдать тест на право быть истинным гражданином великой страны. Для этого и существует приветственная комиссия.
     В зал вошел, робко оглядываясь, человек в кургузом пиджачке поверх спортивеых штанов. Он был немного смущен допросом и досмотром, сразу видно что новичок и гражданин второго сорта. Настоящего гражданина не стали бы проверять, просканировали бы штрих код на лбу и все. А отсталых надо проверять, вдруг оркский террорист. Приветственный коммисар за трибуной, пожилой мужчина в красивом костюме и с застывшим смайлом на лощеной маске, нажал красную кнопку. Если что, лазеры мигом сожгут кандидата. Ничто не должно угрожать жизням коммисаров.
     - Здресьте, - поздоровался мужичок с комиссией и почесал волосы под кебой, - Я на гражданство.
     - Представьтесь пожалуйста, - слащаво пискнул комиссар.
     - Ушлюхски, - отозвался кандидат и принялся оглядывать отделанный бархатом зал, - Таки скажите мне на ушко, стану я гражданином или зря только ехал?
     - Конечно станете! - воскликнул комиссар и несколько раз согнул и разогнул средний и указательный пальцы на руках - Вашего желания уже достаточно!
     Комиссар перед приемом заглотил пару пилюлек. Иногда приемы негативно влияют на психику, отсталые недограждане могут высказывать заблуждения и предрассудки, способные не только лишить сна, но даже снизить д-индекс! Поэтому комиссар предпочитал избегать неприятностей и принимал все указанные в служебном перечне антидепрессанты. Одного раза, когда демокрэси - индекс снизился и господь доллар отказал в списании денег с небесного счета, хватило сполна. Пришлось еще и на психоаналитика потратится, но зато индекс подрос.
     - Шо я должен сделать, чтобы таки получить этот ваш штрих код и начать уже пользоваться кредитами? - нетерпеливо спросил кандидат. Комиссар немного расслабился. С этим проблем не предвидится.
     - Для начала, примите присягу либеральным ценностям нашей великой страны. Для этого вам надо просто отказаться от приверженности взглядам и традициям вашего отсталого штата и поклясться в верности всемирным штатам америки и демократии.
     - Я уже согласен, давайте дальше, -воскликнул Ушлюхски.
     - Вот и сделан первый шаг на пути
     к становлению глобоамериканцем, - широко улыбнулся комиссар, - теперь если случится отпадение вашего штата от демократии, вы будете в составе нашей доблестной армии учавствовать а операции живой щит!
     - Факын щит! - испугался Ушлюхски, - Мне совсем не нравится эта перспектива!
     - Ну тогда вам надо повысить свой демокрэси - индекс и стать переводчиком, - пояснил комиссар.
     - Шо угодно, только не становиться в строй с потными черными шлемазлами, - замахав руками, пропищал Ушлюхски.
     - Вам как гражданину отсталого штата это выражение прощается, но помните что афроамериканцы первые по численности в глобоамерике, что наша госпожа кунилиза прайс афроамерикаека и что за подобные слова на публике вы будете прилюдно, с трансляцией по всем каналам казнены на фаршмашине как террорист, - напомнил комиссар, и увидев как испугался кандидат, смягчился, - Чтобы повысить д - индекс, надо набрать достаточное количество доносов, или жопотраффиком, или киддингом. Все это итак входит во вступительный взнос, но будет лучше если вы сразу повысите д - индекс.
     Кандидат несколько растерялся. Комиссар замолчал, вместо него заговорил улыбчивый молодой человек с накрашенными губами и подведенными глазами. Его серый костюм с глубоким вырезом сразу определял служителя единой корпоративной церкви.
     - Как вы наверное помните с курса адаптации, господь доллар вначале сотворил женщину, Фемму, а потом уже низшую разновидность человека, мужчину, дав тому грубое подобие женской божественности, неспособный к родам анус. Глобоамериканец должен приближаться к господу доллару через фемму. Для этого, ежегодно устанавливается норма жопотрафика. За превышение нормы д - индекс повышается, а значит и господь доллар повысит ваш кредитный лимит. Разве это не прекрасно?
     - Э, очень, - наверное, от восторга за такую продвинутость сомлел Ушлюхски.
     - Вам будет выделен государством официальный муж, а за неофициальные сношения будут насчитываться бонусы, как и за количество партнеров в год. На ваш анус установится счетчик со сканером штрих кодов ваших партнеров. Сейчас вам его установит и испытает наш специально обученный сотрудник. Знакомьтесь, Дэйв!
     Вошел голый негритос с членом в локоть,орган от нетерпения аж подрагивал. Кандидату установили на задницу цифровой экранчик, со счетчиком входящего траффика в милях. Нигер ловко загнул вяло отпихивающегося кандидата, который наверное любил играть в изнасилования и шустро задвигал задом. Комиссия тем временем ушла на перерыв, все знали что Дэйв принял возбудителя и кандидат надолго будет занят прелестями либеральности и свобод.
     После вкусного обеда, сопровождающимся легким расслабляющим сексом друг с дружкой, члены комиссии вновь пришли в зал и согласно регламенту заняли свои места. Ушлюхски обессиленно растянулся на полу, пахло клубникой, это запах новейшего лубриканта, на разработку которого ушло миллиард глободолларов. С его помощью анальный оргазм испытывал даже не получавший с детства специальных уроков гомосекса кандидат. На счетчике уже светилась четырехзначное число. Прибежали медики, привели кандидкта на глобоамериканское гражданство в чувство.
     - Поздравляем с первыми циферками, - порадовался комиссар.
     - Теперь еще одна радость глобогражданства, - жеманно объявил крашенный служитель господа доллара, - теперь каждый мужчина может ощутить себя полноценной женщиной! Только представьте, в дикие века мы были лишены этого, но теперь прогресс сделал имплантирование матки легким и приятным! Просто проглотите эту пилюлю, и вы сможете забеременеть от орального и анального секса! Кстати, проглотив пилюлю, вы испытаете ни с чем не сравнимый оргазм!
     Пришлось служителю единой корпоративной церкви помочь кандидату заглотить таблетку, у него сильно дрожали руки, наверное от волнения.
     - Теперь господь доллар откроет вам небесный счет, и в любом отделении единой корпоративной церкви вы можете помолиться господу доллару и списать с него деньги, - провозгласил служитель, - но не забудьте повышать ваш демокрэси индекс, тогда ваш небесный счет будет достаточен чтобы попасть в рай. Те чей небесный счет аннулирован попадают в ад!
     - И поприветствуйте вашего официального мужа, - показал комиссар приветственной комиссии на афроамериканца с параметрами почище Дэйва и ведром нового лубриканта, - надеюсь скоро у вас будет малыш!
     От волнения в столь торжественный момент кандидат рухнул на пол, и пропустил как процедуру нанесения штрих кода на лоб, так и брачную ночь с новым официальным мужем. А очнулся Ушлюхски уже в новой жизни, полноценным глобогражданином благословленных господом долларом всемирных штатов америки.
    
  ----------------------------------
  
   Все телескрины Всемирных Штатов Америки, обильно благословленных Господом Долларом, все без исключения, всключая огромные уличные экраны и маленькие на дверях кабинок унитуалетов, и постоянно работающие телескрины в сети фастсекс ресторанов МакФак, ну и конечно охуенные по размерам экранища Единой Корпоративной Церкви - все экраны передавали дебаты кандидатов на пост президента Штатов. Глобограждане останавливались, чтобы внять, и скоро у телескринов образовались толпы.
    - Итак, сегодня мы услышим дебаты, но перед этим краткая информация о каждом из кандидатов. Итак, Бардак Облама, темнокожий глобогражданин, сорок с хуем лет, высшее образование в Содомском Университете, пластиковая рожа по профессии, плюс аспирантура на позитивную улыбку. Очень обаятелен и сексуален, актив - универсал. Че еще про него сказать... А, имеет белокожего жену, и двоих детей от него. Прихожанин Церкви Божественного Оргазма, либеральной конфессии Единой Корпоративной Церкви.
    Против него будет рыпаться ветеран "Войны с Орками" v1.6, клон Жоржа Пуша по имени... Да какая нахуй разница, все итак зовут его Пуш2. Этот кандидат старше нашего горячего Обламы на двацать лет, но еще крепко держит в руках Боевой Джойстик, и в связи с этим призывает продолжить гуманитарные зачистки орков, и потратить еще дофига глобо на закупку крутых компов нашим бравым геймерам, еще играющим в "битву с орками" и полицейскую игру "мочи извращенца". В сексе предпочитает крупный рогатый скот и ласки киберсолдат. Имеет жену белой кожи, и троих детей от него. Прихожанин Единой Корпоративной Церкви. Итак, начали!
    Диктор исчез, экраны поделились на две половинки и на этих половинках показали кандидатов.
    - Ой билат, обезьяна! - увидев чернокожего соперника, вскричал Пуш2.
    - Как неполиткорректно! - ужаснулся Бардак Облама.
    - Нихуя, дак она и разговаривает! - еще больше удивился Пуш, - Кто сюда обезьяну запустил?
    К Пушу2 подбежала Кунилиза Прайс, и на ухо обьяснила:
    - Эта обезьяна ваш соперник.
    - Я че с обезьяной буду разговаривать?
    - Да. Только не называйте его так, избиратели - обезьяны возмутятся.
    - Бля да ты тоже обезьяна! Меня преследуют обезьяны! Господь
    Доллар спаси и помоги!! ААА!!
    К Пушу подбежали белые халаты и впрыснули ему Позитивина и Демократина.
    - Простите, я с "битвы с орками" немного ебанутый, могу хуйню пороть. Мне пришлось пострадать за Демократию! - очухавшись, Пуш2 объяснился.
    - Ну вот, поглядите на этого скрытого расиста! Он мечтает загнать нас, чернокожих, снова на пальмы! При том что нас 90 процентов от числа глобограждан! - сверкая Позитивной Улыбкой, напал Бардак Облама, - Кроме того, мне стало известно что в миссии "операция живой щит" Пуш2 поставил боевых роботов, которыми играли чернокожие, в состав живого щита, а там должны быть извращенцы - натуралы и потерявшие Небесный Счет глобограждане! Пуш2 ретроград и просто урод!
    - Глобограждане, не слушайте обезьяну, она плохому научит! Кто нибудь дайте ему банан!
    Кто то принес банан в студию, и Облама не смог совладать с инстинктами и накинулся на фрукт, но бананом завладеть хотела и госсекретарь Кунилиза Прайс. Пока они с визгом дрались, Пуш2 продолжил.
    - Глобоамерика должна уничтожить темные силы Оси Зла! Мы обязаны освободить галактику! Да здраствует Демократия! Вперед, мой верный Чубакка! Световые мечи к бою, изрубим орков!
    Диктор поспешил замять конфуз и пустил ролики других конкурсов дебатов - конкурса по поеданию хотдогов, конкурса кто громче перднет и наконец, эрофото кандидатов. Глобограждане! - возвестил диктор, - Если вы смотрите нас из дома, нажмите на пульте к телескрину кнопку "winner" чтобы проголосовать за Бардака Обламу, и кнопку "looser" чтобы отдать голос за Пуша2. Не перепутайте! Кто смотрит нас не из дома бегите к голосовальной машине, и не забудьте вставить доллар в купюроприемник чтобы машина проголосовала правильно!
    
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"